走进黑夜，我不再害怕（通用14篇）
篇1：走进黑夜，我不再害怕
小时候，一直以为天一黑，人就要死掉。
那时的夜，我都会环抱着自己，小小的身体紧紧地贴着墙，像是壁虎一样。灯熄掉，眼前，就总是会浮现出狭小的棺木，窄窄的，只容得下一具尸身，没有多少氧气。我不知为何总是被这样的画面困扰，而我也并没有去过任何葬礼。那时，我是多么多么害怕死亡!害怕无声无息地留在夜里。
小时候，父母离异后，我便生活在外婆家，和表弟一起，每到晚上，我们两个就会争抢能挨着外婆的位置。我们两个都想挨着，可位置只有一个，或许你会问我，一个人身边不应该是有两侧吗?是的，有两侧。我们睡的是一个炕，刚好可以打对脚睡四个人，外婆外公睡炕的外侧。猜石头剪刀布就是我和表弟的日常活动了，输的人和外公挨着。而我，向来就是输的那一方。
其实无论输赢，无论躺在哪里，关于那个棺木的画面都会出现，关于夜的恐慌都会存在。我就那么醒着，不敢闭眼;害怕黑夜，也就那么强忍着，从未开口告诉过外婆。估计现在她都不知道，我很多时候夜里都是瑟瑟发抖地醒着，身上常常渗着汗，动也不敢动一下，好像害怕夜里会有幽魂出没，听着动静寻到来源，带走我这声源的发出者，直到不知何时，意识渐渐薄弱，睡神再将我引去。到如今，也未曾和任何人聊过这段脑海里常出现的影像。
我从来不需要设置闹钟，几乎也不需要外婆叫我起床，每次我都会比表弟早起，无一例外，外婆说大概因为我属鸡，又是早晨五点多生的，所以才会起那么早。可能吧。但实际上，除了这个可能原因，还因为我不敢睡，原因定不必再多说了。
小的时候，我便是一个很能忍的人，也可能是因为环境所致，不会像别的孩子那样——害怕了，会哭出来;想爸爸妈妈了，会索要拥抱;受欺负了，会去告状;被嘲讽了，会去争辩……
我，只是默默。
我，只有默默。
我，只能默默。
我在心里告诉自己：快快长大，快快长大吧，快快成为一个大人把!这样，就可以保护自己，保护想保护的人了。
因为无人可靠，便只能靠自己;因为无所依赖，便只能拼命成长。但生命的规律已定在哪里，无论如何迫切，也只能按部就班。于是，我按部就班地——长大了，而我，也没有被夜里会出现的幽魂带走，许是我太过安静，又或者是我太过顽强(调侃下自己)。
除了所谓幽魂的困扰，还有一个困扰，就是连日的噩梦。只要睡着，就会做噩梦，无一例外。
最可怕的一个梦就是我在路上走着，听到后面有人追，我拼命拼命的跑，使足了吃奶的劲，可就是，只是，在原地干跑着，眼睁睁地看着我被那人扛到身上，走进一条长长的胡同，再进到一个黑漆漆的房间，打开房门，泄露的那微弱的月光让我看到一台机器，在还没有反应过来的时候，便被丢了进去。然后，然后，然后，我被，我被搅成了肉沫。是的，我意识还在，我竭尽全力地像醒来，渴望有人能把我叫醒，我知道是梦，可是我醒不来，我醒不过来……
再次回忆这个梦，那种无力感再次袭卷而来。
不知道你的梦有重复来过吗?
我有。就是这个梦，在我不同的年岁里，同样的情节，上演过数次。每一次都是那么无助，那么那么地无助!
现在，我虽然不再那样每天地做噩梦了，却依然害怕睡觉，因为但凡做了梦，几乎都是噩梦，醒来时，总让我分不清东西南北，分不清我身在何处，分不清梦境与现实。似乎我的灵魂都离我而去，而我，仓皇地坐起，抱着自己的膝盖，紧紧地贴着墙壁，让那点固体的冰冷唤回我的清醒意识，而往往，我都会保持一个姿势，呆愣很久，很久。好在后来有了手机，我可以打开手机，看到是某年某月某日，所以就这点而言，我感激自己有一部可以随时点亮光的手机。
隔着夜的帷幕，无人能读到我的表情，喜乐也好，哀伤也罢;隔着一道帷帘，无人能看到我的状态，熟睡也好，未眠也罢。
后来，我不再惧怕夜了。
后来，我有了很多的故事。
后来，我身上的伤痕形成一道又一道。
后来，我竟不知何时爱上了夜。
后来，夜成为了我的袈裟。
虽然，还是做噩梦，虽然还是渴望有人能把被噩梦困扰的我唤醒。可于我而言，噩梦已成习惯了，虽然影响了我醒来的一段时间，但其他的夜，还是帮助了我，让我可以舒缓自己的表情，可以流露自己的哀伤，可以将自己的情怀悄悄地倒出。
因为，黑夜，才可以让哪怕微弱到恍惚的光芒，变得那般可贵，那般温暖。
因为，只有在周遭，都一片黑暗的时候，能让我更容易得看到点点星光。
所以，假若有人寻不到我，我便是在某一个高处，看着万家灯火。
本文已结!
有人说，单亲的`孩子都会心理有问题。我想说，我身边有很多这样的人，可能真的是物以类聚，可是他们，包括我在内，都是很容易满足，心地柔软的一群人，当然，也有因为突然的变成单亲的孩子，生活的巨变让他/她变得叛逆，变得不再成为好学生，不再相信生活，但请相信我，他们依然是一群内心柔软的宝贝们，只是需要被爱，只是需要被引导，只是需要被关注!所以请阅读到这篇文章的亲们，关注我的专题，我将坚持更文，同时非常非常期待你的来搞，散文，杂记，诗等各种文体都可以，也包括类似流水账的记录，不需要文字一定优美，不需要注重词藻，你可以以最放松的状态，写来便可!可以是你自己的故事，也可以是你身边人的故事，写的时候化名即可。希望得到你的关注，只做个听客看客也是一种支持!帮我一起朝着“为离异孩子发声”的梦想前进。
从小到大，直至今天，计划改变了很多，梦想也修改了数次，唯有写作未曾真正放下，唯有文学梦会时不时在深夜敲打敲打我，无法熄灭，而这个梦的主题，就是关于单亲的孩子，关于爱情乃至亲情的“快餐”。常常在想，自己的一生会如何过，会过成什么样，在前不久26岁的生日时，还为此痛苦不已，怕自己的一生就如此碌碌无为，按部就班地死去，直到这些天，终于这梦想又开始燃起，我知道，不能再推延了，时间如此宝贵，我无法接受“穷极一生，做不完一场梦”。我的座右铭是Just do it,所以我这就行动起来!
邀请你和我一起助力梦想!
我是发声者--麦朴。
篇2：走进黑夜，我不再害怕
在我看了一本漫画书，是说教怎样防鬼的，我学着漫画书中的小人人，把左手放在心脏前，说是防鬼附身，又拿了一根黄瓜，右手放在前面，与鬼战斗，再把西红柿弄碎，涂在脸上，说是鬼怕红色。来到夜晚，我学着那样的姿势，刚踏出门一步，我又吓得回来了，看来，这招不管用啊!第一方案失败。
接着，第二方案开始实施，我妈妈在夜晚时，把我一个人推出门来，只吓得我哇哇大叫，渐渐的，我不叫了，靠在墙角慢慢睡着了。等我醒来时，妈妈高兴的对我说，：你终于不怕了!可是一到晚上，我又害怕起来，不敢出门。第二方案也失败了。
他们对我无可奈何了，我也一直怕下去，直到我看了《海贼王》以后，我看见了路飞为了救哥哥宁可去死!!!面对海军大将面无惧色，只为救哥哥!面对强大的对手，心中有个明确的目标，用尽所有的办法去完成它，他的勇气深深地打动了我。
篇3：黑夜 我不再恐惧
我问李林：你说博格达的冬天美吗？
李林答非所问：一个人最难的不是去做某件事，而是作出去做那件事情的决定。
于是飘雪的周五，我上路了。
三个岔的石头依然诱人，夏季里流淌的小河正悄然结冰，曾经葱郁的树木将光秃秃的躯干向天空伸展，不变的是远处依然屹立的巍巍雪山。秋天的落叶让我一次次地陷入它铺垫的美丽陷阱，10人小分队深一脚浅一脚地在夜色中行进，黑夜总是让我无限恐惧。当我看到第一颗星星的时候，二号羊圈到了。
当天空露出第一缕霞光时，我依依不舍地钻出并不温暖的帐篷看着天边的红云，看着雪峰在云雾中缭绕。
空气是冰冷的，但清晨的阳光总带给人一丝的希望。
在大家还在收拾帐篷的时候，我这只笨鸟决定和大笨笨一起先飞，奔向今天的目标——碎石达坂。
雪随着行进的脚步慢慢的没过脚腕。大笨笨、飞砖、30、大臣、探路鱼、长白猫选择河谷，董队、徐姐、王志和我则选择走山脊。前方依稀出现点点的帐篷，不由纳闷。猜测中我们向河谷走去。远远见一人挥舞着双杖，冲我们喊着，断续听到博格达有暴风雪的声音。远方的雪山在迷雾中飘摇，我的心也随之飘摇——这将意味着此次计划的夭折。怎么办？只听董队说：“继续前进！能不能上，要到三号羊圈看了天气再定！”简短的话语重新坚定了大家快要瓦解的信心。
路越发的模糊了，寒风卷起浮雪打在我们的脸上，没有人退缩，前面就是迷雾中的碎石达坂。达坂上，雪有厚有薄,一不小心脚就陷入深深的石头缝中。天色随着呼啸的风渐渐暗淡下来，我们保持着最紧密的队形艰难的进行着跳跃运动。
当看到前方的探路鱼登上达坂顶峰，还在半山腰的我仿佛看到了自己胜利的身影，他的脚印召唤着每个人迈向远方的希望。我感觉自己不是在用双脚行走，而是用意念挪动着自己。当我们登上达坂之巅时，个个都成了白毛女白毛男。
小冰湖的雪比想象的更深，恶劣的天气迫使我们不得不在此扎营。我和大笨笨挤在双人帐中让身体慢慢暖起来，平时最不爱吃的挂面的麦香夹杂在温暖的水蒸气中弥漫于帐篷里，极度的饥饿之后带来的总是无法想象的食欲。外面，雪依然在飘舞，摘掉手套的手立刻就会冻得失去知觉，我们谁也不想再出帐篷了。
山里的冬夜总是来的很早，我却难以入眠。黑夜再一次让我恐惧，但想到明天就可以一路唱着歌轻松下达坂返回，一切都可以忍耐了。我心里默默地念叨着，只要过了今晚都会好的，面包会有的，牛奶也会有的！自我安慰中我迷迷胡胡地睡去，再醒来时耳边依旧是风吹帐篷呼啦啦。感觉差不多快天亮了，听见有人走出帐篷，四周有询问的声音：几点了？天是不是亮了？……“才12点多！”董队的大喊让我快崩溃了，山里的黑夜竟如此漫长啊！
“快出来看呀，星星简直太美了！”有人喊。夏夜博格达的星空浮现在我眼前，但在寒冷的凌晨我有看星星的想法，却没有钻出帐篷的勇气。
好不容易盼到天明，望着透过雪山顶的晨光，微笑和希望再一次替代了对黑夜的恐惧。今天的计划是去大本营看看冬日的博格达峰，然后翻越以肯奇达坂到海西。
雪依然很厚，夏天的马道已经被大雪覆盖,洁白的雪地上只留下我们深深的足迹。男队员们在前面轮流开路，太阳渐渐露出了笑脸。
两个小时过去了，我们还没走出小冰湖，道路的艰难再一次出乎每个人的意料，中午12点我们才到达坂脚下。去大本营的提议已在这无声的行走中被否决了，今天能不能出将军沟还是个问题呢！
从以肯奇达坂望去，冬日的博格达峰美极了，峰顶弥漫着白色的云雾，飘飘若仙。董队说博格达的365天就是365种不同的风景，这是他今年第三次来博格达了，每一次都有不同的景色。
体力渐渐不支，可达坂顶却遥不可望。上山的路越来越陡，一脚踩下去，整个人都会陷入深深的雪窝。身上的大包愈发沉重，走上去已不可能，只能跪着用四肢爬。勇敢的探路鱼先爬上山坡，然后将绳子的一端绑在自己的身上，扔下另一端让大家拽着往上爬。
用了整整四个小时才登上夏天一个小时就可以上来的以肯奇达坂，前路未知而渺茫。这时已经下午了，恐惧的夜又将悄悄降临，但谁也没有放弃走出将军沟的希望。
下达坂时，雪比上山时还厚，我真想卸下背包将它踢下山崖，再让自己像皮球一样滚下去。无数次跌倒又无数次爬起，大石头不停的磕碰着我的双腿，没有了疼痛的感觉。最深的雪已经齐腰，整个人跌进雪窝，再爬起来就成了雪人。夜好似也在赶路，望着渐渐下落的夕阳，所有的希望都在破灭。雪套的拉链开了，雪灌进了鞋子，双脚也变得冰凉。我对自己说，不能停不能停，停下来我就会变成雪人永远留在这里。
天黑了，传来被迫扎营的消息，我泄了气一般，甚至无法走到百米外的营地。举起手，我呆呆地看着，手套里外全是雪，左手肿得象面包，右手已经麻木，浑身都失去了知觉。30经过我身边，他被我的样子吓坏了，拽掉我硬邦邦的手套，再摘掉自己的手套为我搓手，可是没有感觉。看着我绝望的眼神，他似乎比我还要恐惧。“如果不介意就把手放进我怀里吧？”30说。在这个冰天雪地前不着村后不搭店的地方，我还能介意什么？所剩的只有一面之缘的感动。在30温暖的怀中，我的双手发痒渐渐恢复了知觉，我傻傻的笑了。30帮我拿出背包里的羽绒服穿上，让我赶快去扎好的帐篷暖暖，然后他毫不犹豫的在背上加上了我的大包。回头看着他背着两个大包艰难行走的身影，泪水不由地涌了上来，却没能流下来，因为没等流出眼睛，泪水就已经开始结冰。
扎营后的情况并不乐观，由于超出了预计时间，大家都没有留存多余的食物，气炉的火焰也在慢慢的减弱。小心翼翼的计划着晚餐，大家也为最后的体力计划着能量。未知的路途、不够一天的食物、濒临崩溃边缘的精神，又是一个思绪万分的不眠之夜。商量了明天的对策，最终达成A、B、C三个方案。
凌晨3点多，探路鱼起来了。A方案是大家分担他的装备，让他轻装，利用良好的体力、勇敢的精神早早行进到有信号处求援。他静静的烧水吃掉分给他的最后两块馕，收拾着背包。虽然他的动作很轻，但每个帐篷还是送出了很少的食物、巧克力、糖，还有关切的问候。
5点多，天蒙蒙亮，探路鱼背负着比背包重得多的责任上路了。对于一个第一次走博格达、只凭着地图去探路的20岁的大男孩来说，这需要多大的勇气啊！
执行B方案的大笨笨、飞砖和长白猫在天还没有完全亮时也出发了。由于担心探路鱼存在着万分之一的迷路危险，为了大家都能安全的返回，B方案的补充对后面体力不是很好的人来说是很有必要的。
看着他们远去的背影，C方案的我们也收拾行装起程了。在保持体力的情况下，匀速前进，能赶多少路就赶多少。虽然前面的队伍会带回救援，但我们仍然希望依靠自己的力量走出将军沟。
当阳光洒向我的身体时，我又一次充满了勇气。前进的足迹旁，雪地上有大大的字：“加油”、“坚持就是胜利”，虽然我的后面只有两个人，但我还是留下我的标语，给他们，也是给自己。
中午12点，当看到松林时，我们掩饰不住内心的兴奋尖叫起来，这意味着天池离我们已经很近了。雪也渐渐薄了，草甸上，夏日里牧民的毡包已无踪影，但那飘香的奶茶依然留在我的记忆中。甚至大狗熊的脚印、狼爪的印记，还有马鹿的粪便都让我们倍感亲切。
碧蓝的天池在山间露出了小小的身影，欢声笑语再一次飘荡在将军沟。大背包已不再沉重，我像孩子似地蹦蹦跳跳。就在这时，我们收到了救援队的电话。探路鱼在早晨10点就已抵达信号区，此刻他们正带着食物、带着关心、带着问候在赶往天池的路上。我的心狂跳着，太阳是如此的暖，天空是如此的蓝，天池是如此的美，甚至曾经让我痛恨的雪也如此的可爱。
我们谈笑风生地在树林中穿行，昨夜的失落、恐惧、迷茫都已通通抛在脑后。当离天池还有2公里时，看见了远处救援队的身影，听到了他们的呼喊声……
篇4：我不再害怕作文
阅读，实际上你沉下心来，就会发现：原来世界上有这么多神奇的事物。有会七十二变的孙悟空，有憨厚老实的猪八戒，还有才貌双全的林黛玉等。他们在作者的笔下有了自己的灵魂。俗话说：一千个读者，就有一千个哈姆雷特。每个人都有自己独特的阅读方式。读一本好书，让我们得以明净如水，开阔视野，丰富阅历，益于人生。
取个好题目，一篇好作文也就成功了一半了，可万事开头难又何尝不是呢?其实也不难，首先题目要取得有创意才能吸引眼球，其次内容要丰富，语言要优美，结构要清晰。写一篇好作文，是需要生活磨练的。正如罗丹所说：世上不是缺少美，而是缺少发现美的眼睛。作文题材处处有，就比谁观察得更细致。
篇5：我不再抵制黑夜作文400字
有一天我终于厌烦天天看书来催眠的日子。有一天，我数了五百多只绵羊，数的满脑子都是羊在跳来跳去的时候，我依然睡意全无。但是，我反常的没有去拿书，而是面向窗外坐着，看起了夜空。也很静，我的心也仿佛随着夜的静而静了下来。放眼望去，天上似乎一颗星星也没有。少了星星的点缀， 夜 仿佛也缺少了那一份色彩。
终于，我看到了一颗很大的星星——是北极星吗？寂静的夜空中，只有它孤身一颗在放光明。寂寞的夜空仿佛也没有那么空空如也了，在我看来反而为黑夜增添了一份独特的风采。
我看着那颗星星，突然觉得他好像我。白天从未孤独过，晚上却只能孤零零的一个人。我们好像还真的有点“同病相怜”的感觉！我有点小兴奋，毕竟，以后的夜晚我不会再一个人了！我看着那颗星星，突然睡意袭来，不一会儿我便睡着了。
当我一觉醒来后，它早已不见了踪影。反正晚上还会再相见的！我这样想。
篇6：从此我不再害怕作文
看着这个半命题作文，他陷入了沉思。他向来惧怕写作文，准确地来说，是惧怕考场作文。他向来博览群书，写作文本应无什么困难。但也正因为博览群书，每当写作文时，就有许多千奇百怪的想法蹦了出来，却又难以理出一篇正规的文章。此时，考试的结束已像一道鬼门关在前方等候，他的脑子里却莫名其妙的浮现出昨天晚上在易经中看到的话：“六九爻，飞龙在天，利见大人。”
“距考试结束还有四十分钟，还没有开始写作文的同学要抓紧了。”他身子一震，从沉思中醒了过来。时间已经不多了，他最多再给自己五分钟考虑作文内容。“从此，我(她、他)不再____这样的作文题，还规定是记叙文，写什么好呢，写 刘老师刚接我们班时，帮我改掉了种种坏毛病?不行，这样的作文题材太俗，肯定得不了高分，那么，写……”他仍在思索着。
时间以几乎可见的质感流逝着，他已额头见汗，而好的的题材仍未出现。他苦笑着摇了摇头，想随便找个题材写了。看来考场作文还真成了他的`克星，他每次的考场作文不是挺好就是奇烂，不是在45分以上就是在35分以下。难道这次又要得三十几分?“不，我不甘心。”他在心中低吼。“没有好的题材，我就写不出好的文章?三毛的文章写得也大多是一些生活小事，但有了真情实感照样也能让人感到意味深长，我把自己的想法写出来就好了，为何非要拘泥于题材和立意，我有什么好怕的!”
有什么好怕的……有什么好怕的……声音在胸腔中回荡，放大……
梦魇已被驱走，在路的前方，要有光……
他在作文纸的开头写道：从此，他不再惧怕作文……
什么事情都不要轻言放弃，在你确定放弃前在试一次。也许就着一次，你便成功了。
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失败对所有人而言，都是一个讨厌的字眼。它意味着在无法达到预定的目标前，就不得不放弃。可是它对不同的人也有着不同的意义。有的人把经历它当作是倒霉的遭遇，有的人把遭遇它当作宝贵的经历。
以前的我，总是害怕失败。害怕它回让我在众人面前尽失颜面，害怕它回组织我和成功接轨。但是，在一个 故事中，我得到了不一样的答案。
有这样一个伟大的科学家，他发明的电灯点亮了世界的夜。没错，他就是爱迪生。他在制造这个奇迹的过程中，仅灯丝这一项，就经历了上千次的失败考验。但是他并没有因为失败而放弃，并没有因为1次，2次``````甚至1000次的失败而失去信心。最后他在一次又一次的失败中获得成功。如果他害怕了，放弃了。那么我们的世界在夜幕来临的时候，应该一片沉寂，毫无生趣!我想，失败应该是对成功者而言的吧!不经历风雨，怎么见彩虹;不经历失败，怎么走向成功!这世界上没有人随随便便成功。
不要害怕失败，不要恐惧“再试一次”。也许成功便来源于这一次又一次的失败，一遍又一遍的“再试一次”!
记住万物都有双面性，很多事情都不会有绝对!错过不退缩，哭过不失落。阳光季节中的女孩子，有能力笑对失败，直视挫折。欣赏花开，也赞美月落。如花季节的女孩子就应该如此乐观，活泼!
篇7：新年我不再害怕……
再见，莫名的恐惧Gwen(27岁行政助理)
50％的人害怕未来，我也对自己的将来感到莫名的恐惧。我想造成这种恐惧最大的问题在于对“将会怎么样”思前想后：我辞职了将会失去什么保障?我离开这个男人将会过着怎样的生活?我说出自己的真实想法，老板会给我小鞋穿吗?诸如此类。如果能抛开这些念头，就应该不会害怕未来了。当我胡思乱想的时候。为了让自己平静下来，我会坐好，把注意力集中在呼吸上，这种练习很管用。或者我也会练练瑜伽，把莫名的恐惧赶走。每天抽10分钟时间冥想，就会轻松许多。
轻松面对与新男友的第一次小雅(24岁文秘)
与新男友第一次上床。我足足推迟了4个月。我很慌乱，因为他说过他喜欢线条曼妙的女生，而我不是。我怕自己让他失望，更怕因为表现紧张，和好不容易得到的爱情擦肩而过。后来，我用了3步计划克服了害怕。
1、邀请他来我家。因为比起他家来，自己家的环境我最熟悉，不容易产生紧张情绪。
2、抛开自我怀疑。男人觉得健康和乐观的女人最性感，不管她屁股大不大。
3、换位思考。说不定他比我还紧张呢。
吵架远离我路易(25岁软件工程师)
说起来很讽刺，我是个情绪很容易起波动的人，经常会动怒。可是我最害怕的事情就是吵架了。因为我一吵架就会特别特别的激动，心跳加快。非常难受。不仅形象上很糟糕，单单生理状况上就很吃不消。后来我在心理辅导讲座上学到了一招——让自己完完全全停下来， 抽离出当时那个情境，比如去另一个房间，比如下楼去逛一圈。利用这个空当整理一下思路，想想更有说服力的论据，这样很容易就平静下来了，轻而易举避免新一轮的大吵大闹。
不怕淡妆出门Lily(23岁财务)
我的皮肤很敏感，天气稍有变化，就红了一大片。入冬以来，更是干燥、过敏全找上了门，不化妆我都不敢出门，真担心皮肤在大浓妆的折腾下更不济。最近，在好朋友的极力要求下，我制定了一套冬日护肤计划并严格执行，其实也很简单，关键就是每隔两周做一次去角质。每天补水，再补水，再就是尽量画淡妆。暂且不理会别人的眼光。几周下来，情况真的好转了!
不再当受气包蔚蔚(22岁私企职员)
我想我一定长了张很好欺负的脸。在办公室里，老板经常骂我，同事也会有意捉弄我。就连在生活中，朋友也老要取笑我、批评。我简直就是个受气包，越来越怕跟人相处了。
我们为蔚蔚带来了应对“欺负”4步策略
准备：首先当然是保持冷静。打开窗。深呼吸，思考_下忍受欺负能得到什么好处。
认识恐惧：问自己，你到底害怕的是什么。是怕在朋友面前丢脸，还是不知道如何平息他们的怒火?保持头脑清醒，这样虽然会让你不舒服，但却是必需的准备。
承认错误：如果别人的批评有道理，那就承认错误。赞同他的说法，跟他表决心说会改进。顺着他的话说，表示出你的懊悔，比较容易得到他的理解，他也会调整自己的态度。
据理力争：如果你觉得他的批评不公平，要事先做好应对方案。收集论据和事实，针对他的批评进行反驳。为自己辩解，不是什么可怕的事情。
每天只吃一小口……Sweety(26岁美食编辑)
我是个不折不扣的美食家。从小就立志尝遍天下美味，大学毕业后还如愿做了美食杂志的编辑。
我非常非常热爱甜食，尤其是热量极高的芝士蛋糕。可是，我也是个爱美的女孩呀，甜食不能少，可腰也不能长!我害怕发胖，于是制定了一个计划：每个周末买一次甜点，量不多。但是每天都能吃到一点。这样每吃一口对我来说都是享受，也不用担心长得太胖。
和狗狗成为朋友小何(23岁音乐教师)
我曾经被凶恶的牧羊犬咬过，从此以后就很怕狗，不管是凶巴巴的大型犬还是毛绒绒的小狗，我都躲得远远的。前段时间，我的一个好朋友想出一个办法——我去她家玩的时候，她就把拴狗的绳子解开，让它自由活动，我坐在沙发上的时候，就让它坐我旁边。虽然只是个简单的动作，但却很有帮助，我慢慢觉得，狗狗还是很友好很温和的。一段时间后我都可以带她的狗上街遛了。
分手有什么了不起Linda(28岁心理咨询师)
64％的女人害怕单身(73％的男人也是)，分手就更加难以忍受了。转移失恋的痛苦，我们应该把注意力集中在别的事情上。多和同事在一起。尽量避免单身一人，从而引起“旧病复发”。跟你的闺密聊聊分手的事，从朋友那里获得支持。朋友的关怀越细致越好，比如愿意聆听你的“午夜骚扰电话”，或是愿意来家里看望你，跟你一起煮个晚饭。
一切考题都是纸老虎默默(24岁学生)
读书的时候就最怕考试，没想到工作了也还逃脱不了这样的命运——最近我在学习一个课程，每周有考不完的试等着我。这段时间我完全没有办法睡好，每天晚上都在床上翻来覆去。
前几天在一个“考场型”同学那里得到了他的应考心经——在考试前。他会有一个小小的“仪式”让自己放松。花几分钟时间呼吸新鲜空气，大声对自己说3遍：我考得出!一切考题都是纸老虎!
篇8：我不再害怕初二作文
害怕是一个人发自内心的心理作用，每个人都会有害怕的时候，或许，会害怕一只小小的仓鼠;或许，会害怕轰鸣的雷声;或许，会害怕那传说中的鬼。而我恰恰害怕后者......怎么说呢?还是从除夕那夜说起吧!
那日晚上，自家的兄弟姐妹聚在一起谈话，起初内容都很正常，而且生动又有趣。可随着时间的推移，谈话的内容却越来越诡异!什么鬼真实存在啊!鬼就在我们身边啊!我们看不见他们，但他们可以看得见我们啊!
也就是那晚，我就变得神神兮兮的，只要独自一个人干什么事，便会左看看右看看，上看看下看看，只要是肉眼能看得到的都不会放过!期间，姑姑家的女儿——我的姐姐，再次找我来玩，白天的时候，我们玩的十分愉快，直到傍晚，雨突然神经似的下了起来，而后又伴着闪电与轰鸣的雷声，诺大的房子里只有我和姐姐两个人，妈妈出去办点事儿，姐姐又在这个时候出去买些零食。
这次只剩我一个人了，单独呆在自己的房间里的我有逐渐浮现出除夕夜晚的谈话。“你身边就有一个鬼啊”“你看不见他们，他们却能看见你啊”“特别是在晚上的时候，鬼出没的次数最多”。这些话一直在我耳边放大放大再放大，在这间屋子来回飘荡，最后又回到我的耳朵里。
雷声轰鸣，闪电像顽皮的小孩发出白色的激光，直射在窗纱上，然而闪电没有穿透的部分是一片阴影，大片的`阴影连成一片，好似一只无头鬼，伸出那修长的爪子袭向我的脖颈。
没有叫出声，我把自己遮盖在被子下面，紧紧地捂住自己的脑袋，屋内没有声音没有呼吸，有的只是那些话，那道雷。
“彭”，鬼来了，鬼来了，我在心里呐喊着，一只手伸向我披上的被褥，扯下来，内心那根弦绷断了，那沙哑、难听的声音出来了。
睁开眼，不知何时来了电，灯管已经打开，眼前出现了姐姐焦急的脸庞，“臭小孩，怎么了，按门铃不开门不说，就刚才那声嘶叫就差点把你姐我吓死!”姐姐连忙做出昏倒的样子，我也破涕为笑。“喂看你这样不会怕打雷吧!你怕那天我们说的那些所谓的鬼?放心吧!这世界上是没有鬼的，就算真有鬼，那些鬼妈妈也会对自己的鬼孩子说‘这世界是没有人的’你说是吧!再者说，遇见鬼也要迎难而上。正如遇见困难一样，要学会征服它，不要被它所吓倒!”姐姐解释道。
想想也有道理，没说什么，只是把姐姐拽到床上抱着她，睡觉!
自那天后，真的没在怕过雷或鬼，就连困难也不放在眼里，只因记得那句话“遇见鬼也要迎难而上。正如遇见困难一样，要学会征服它，不要被它所吓倒!”
篇9：我不再害怕六年级作文
每年春游，总要搞一个户外拓展活动。当然，每次都是那么的简单。
今年，我犯了个轻敌的错误。
当我戴上了头盔，系上绳子，走上木板时，这东西立马让我见识到了它的可怕威力。
我带着一丝的害怕与紧张，走过了前几块木板，而当我走到正中间时，流水的声音震耳欲聋，白花花的水流在我脚下不断翻腾，令人心惊胆战，水流好似一只猛兽，张开了血盆大口，等着吃了我这块肥嫩多汁的肉排。
我的腿不由自主的往回缩，我情不自禁看向脚下——令人头皮发麻。我顿时觉得头盔有千斤重，双腿有万吨沉。一种无形的力量想令我掉下去。
我停住了，恐惧似决堤的洪水袭向我的心头。
我觉得要疯了！“回头吧！”一种声音在耳边回响——不，不行，我一定要走过去，可是，就算我这么想，可双腿仍不停使唤——像死死钉在木板里。
走与不走成了我唯一能思考的问题。
“走吧，走吧！”我仍在自言自语，也不知这话给了我动力，还是另外的原因。我顿感信心倍增，那发抖的双腿，慢慢地开始前进，虽然心中仍是害怕，但信心战胜恐惧，走起来也是信心十足。
走完了全程——我明白了，一生中有很多这样的“木板”，但你要想走过去，你就要坚强——而不让害怕占据心灵。
篇10：那些字眼.使我不再害怕
走在那些零碎的石子上，悄然呼吸着那些新鲜的空气，看着遍体磷伤的身体，我不想怎样去说，那都是曾经，泪水代表不了什么。
知道自己喜欢把自己隐蔽起来，喜欢用沉默来掩盖掉自己，喜欢假装微笑来骗取他人的开心。我不知道为什么总那么喜欢牺牲自己来换取别人的高兴。
不知道自己曾经掉落过多少颗泪珠，那都是过去吗？或许是吧。就是这样傻傻的想着。
那双矫小的脚丫，因为穿着有洞的鞋走了太多的路而血痕清晰，不敢去看，我害怕看见那血痕，很怕很怕。我从来就不怕痛，但却怕血。我喜欢去尝试，还很喜欢“玩”打针，因为知道打针就像被下蚂蚁啃到肉一样，因为太累，所以我不知道痛。
不记得在某年某月的某一天，发现自己爱上了它——忧愁。
忧愁，泪水迷糊不了的字眼，在我的文里可以把它淋漓尽致地表现出来。
总喜欢看着那些城市一角的雕像，栩栩如生，而且还发现它们很忧愁，知道它们喜欢默默无闻地观赏着路面的.情况，它们本想维持一下交通，可它们却无法表达出来，毕竟它们只是人们设计出来的雕像。
忧愁，这个字眼我或许无法表达出来，或许我在忧愁这个字眼我迷失了太多次。
花终会调谢。我学不会的太多，都在忧愁这个字眼中表现出来。
忧愁的字眼在眼里总那样伤感。或许还有一个次比它更伤感，这个词更让我喜欢——陌生。
不知道为什么会喜欢上这个词，或许因为经历了太多太多的事情跟认识了太多太多的人，在太多的人中产生了陌生这个词，关于陌生，我很熟悉，我从不把自己迷失在陌生这个词中。因为太多的事情。
知道太多太多的事情，知道所有人都把我当“傻子”。他们都爱欺骗我，我忍着那些泪水，我不然哭泣太多次，我想把所有泪水忍，忍，忍，然后一次性大哭起来，那样会很爽，我很高兴认识陌生这个词，陌生，让我学会了容忍。
那些零碎把脚有一次磨出血痕，不再害怕，这一次，因为，认识了太多的字眼。
篇11：我不再害怕六年级作文
那天，我去西安参加诵读比赛，我的心里可是一万个不愿意，因为我非常害怕，那可是有几千人在台下注视着我，我平时在家习惯了吵杂的声音，还不太习惯那种鸦雀无声的感觉。哦，想着想着，我真想立刻从车上冲出去，不去参加了，但车已启动，行不通呀。
到了之后，我紧张得坐立不安，心跳加速，因为我是2号，1号诵读完就到我了，我的手心渗出了汗，还大口大口地喘着粗气。
我勉强抖着腿上了台，颤颤巍巍地做完了自我介绍：“大……大家好，我……是……封堂娜。”忽然，我的脑子里一片空白，啊!怎么回事?我不是把稿词背的滚瓜烂熟了吗?怎么会忘了呀?我在心里为我加油打气：加油!封堂娜，你一定会想起来的!我努力地想啊想啊，急得都快要哭出来了，我的手紧紧地把衣服抓住，妈妈在台下面做了一个动作：双手手心向上抬起，然后把手心放下去，好像是让我千万不要紧张，让我放松，我做了几个深呼吸之后，感觉不太害怕了。我再回想之后，发现稿词又慢慢地出现在了我的脑海里，我顺利地诵读着，结果我获得了比赛的一等奖。
篇12：我不再害怕六年级作文
茅山宝盛园是一个集游乐、休闲于一体的综合性度假胜地。我们在草地卡丁车上上演速度与激情，在草地上射箭拉弓耍帅，在极限滑草中感受尖叫。最令我惊心动魄的是高空挑战塔。
还记得我曾在南京的水墨大埝玩过一个高空项目，当我踩在那些摇摇晃晃的木板上往下看的时候，被吓出一身冷汗，双腿一直到落地都在不由自主地颤抖着。
这次，我想再挑战一次。于是我和同学交券入场。工作人员先给我们戴好防护装备，然后告诉我们爬到四楼就可以跳了。我激动地跑到四楼，但是同学不见了。仔细一打听，原来他因为害怕，有点犹豫，停留在了二楼。我想：我一定要给他做个好榜样。于是，我勇敢地走上前，打开保护门，呀，好高!感觉和我们四楼的教室差不多高。
这时，我听到了妈妈的大喊声：小瑜，加油，你是好样的!我觉得自己当时好像是瘪了的车胎被打足了气，顿时力量倍增，勇敢地大步向前。要相信自己，我一定可以的!于是我把腰带扣在了滑索上，下降的速度特别快，开始我都不敢睁眼。当下降的速度明显减慢的时候，我睁开双眼，看到妈妈了，她在笑。我想：这个高空挑战塔也不过如此嘛!当我安全到达地面的时候，妈妈给了我一个温暖的拥抱。我对着塔上的同学高举双臂，大喊加油。
篇13：我不再害怕六年级作文
暑假里，我暗下决心：一定要学会游泳!于是，我就和爸爸一起去游泳馆了。路上，太阳晒得人身上火辣辣的，但此时我身上却不时流着冷汗……
虽然距离上次溺水的事情已时隔多年，但我再次看到水还是心有余悸。下了水，我不禁有些迷茫，因为我一点也不会游泳。爸爸说：“想要学会游泳，就要去水深一点的地方。”一开始，我十分拒绝，但为了学会游泳也只能放手一搏了。
我慢慢地向深水区移去。那水仿佛在嚣张地说：“你过来啊!”我在水池里的步伐加快了几分。水渐渐地没过我的肩，没过我的脖子，没过我的下巴。水已经到我的嘴了，我的脚停住了。我不禁为我的一时冲动感到后悔，但该来的早晚还是要来的。
我按照爸爸在浅水区教我的动作重复做了起来，但因为我对水极不熟悉，动作十分僵硬，在水里基本没往前动。浪花仿佛在肆意地嘲笑我。我一咬牙，把那些动作连贯地做了几遍。我努力地把头抬起呼吸，也许我只要多练习几次就可以成功了。事实上，果真如此，我会游泳了!
我按捺不住我的喜悦，在水里不停地游着。我突然发现，那浪花不再像恶魔一样，它反而像一个天使。阳光透过天窗洒在水面上，此时水又像一块巨大的钻石，反射的光照在人们脸上居然还有些惬意。
篇14：我不再害怕六年级作文
有一天，我刚看了《骷髅咒》这本书，身上就起了鸡皮疙瘩，想着书中的情景，真是吓得不得了，那些恐怖的场面，在我心中久久回荡着……
晚上，我上床睡着了，心中的不安一下子来到了梦中，做了一个相当恐怖的恶梦，梦中见到了一群活骷髅在放肆地杀人，而我正处于极度恐慌之中，一下子被惊醒了，天还没有亮，我躺在床上用眼睛扫描了一下四周，“妈呀!还真是见到鬼了!”—一个骷髅头，嘴巴张得大大的，身上披着布，“幽灵!”我心想：妈呀，还真是“梦想成真”了，我可不想当他们的夜宵，救命呀!我立刻缩在被子里，找了一个舒服的位置后，纹丝不动，人犹如铁铸一般，心却慌得六神无主，嘴巴念着：“阿弥陀佛，谁来救我!”整个身子就像掉进了冰窖，虽然被子将我唔得很热，可汗水也是冰冰凉凉的，又热又冷，那种难以忍受的感觉折磨着我。在不知不觉中，我终于又睡着了……
……
早晨，阳光明媚，我睁开了眼，我没死!再看看“鬼”，原来是我的万圣节面具和披风，我终于舒了长长的一口气……唉!