我凭什么上北大范文

第一篇：我凭什么上北大范文

我凭什么委屈自己,让你心理安稳散文

生活中总有人劝你“原谅别人，就是放过自己”，甚至还会有一些鸡汤文强调《圣经》里的“爱仇敌”说，讲述主耶稣说：“我告诉你们，不要与恶人作对，有人打你右脸，连左脸也转过来给他打”。我都觉得甚是费解就算我不与恶人剑拔弩张我也没必要给他第二次伤害我的机会啊。我能够做到是不像他一样，去打他的右脸进行报复，但也不会忘记他曾经打过我的右脸，无论在以后的日子发生了什么我都不会给予他道歉的机会，也不会违心的告诉他：过去的就过去了，我原谅你了，你也不要自责了。因为我认为许多时候恶人的道歉只是为了给自己的心灵找些安慰，为他曾经做过的恶事找个借口让自己心理安稳些。可我凭什么让他心理安稳呢，他内心的煎熬与我何关呢，自他伤害我那日起我们便已为陌路，此生生死无关。在我出生的年代正赶上我国计划生育的大潮，在那个年代生儿子

近几年婆婆总是找身边人去说和与谭阿姨的关系，谭阿姨从来不松口并且对来人说：我从不阻止她的儿子对她好，但我与她没用任何瓜葛，不要再对说那些因为时代的原因思想的原因才造成的结局，都不过是为她自己所做的事情找一个借口。我不恨她，但我也不会委屈自己让她心理安稳。

我一直赞同谭阿姨的说的话，这世上很多人的道歉最后会上升为道德绑架，你道歉我就要原谅，你道歉我就要接受，你道歉我就要让你心理安稳不再自责。真是可笑，我为什么要接受你的道歉，自你伤害我那日起你我便从此陌路，我不会成为你那样去伤害你但无论如何我也不会强迫我自己违心的原谅你，让你心理安稳。与其违心的折磨自己不若今生与你再无交集，你的忏悔自责都将与我无关。

生活中很多人过得不好，不是不懂得原谅，反而是太容易原谅别人。就像我前面提到的邻居谭阿姨一样如果她从一开始就能够及时的与婆婆分离也许就不会有后期的骨肉分离的事情发生，有时候坏人一直坏是因为坏需要付出的成本太低，是因为你的一直纵容。

总之我不会去伤害别人，但对于伤害我的人我也不会去假装大度的原谅，哪怕那个人后来过的很悲惨，身边跟我们两个都有交集的朋友告诉我让我去关心下她去缓和关系我也不会去接受，因为从她伤害我的哪一刻，我与她再无瓜葛，选择帮她无关情谊只是人道，我的决绝来自与我可以消费我的同情心但不能消费我的真实情感。我永远无法背叛自己的内心委屈自己接受原谅，让你心理安稳!

第二篇：你凭什么上北大

贺舒婷

末名湖边的桃花儿开了,就在前几天。我曾经无数次梦想过,花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。阿谁时候,我的心思和大家一样单纯而迫切,而我的目光倒是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。

高一那年,我差点就把自己废成为了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女教员气得眼圈子含泪,然后趾高气扬而洋洋之。那真是一段不忍回忆的日子,像色彩斑斓的坍缩星,看上去奇不雅异彩,鬼魅般的吸引力却在没察觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明懂得自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰! 其实,阿谁时候真的是应该有一小我私家,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说:你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子?你知不懂得自己在做啥子,清不清晰自己想要啥子,自己的明天会是啥子?可是当时没有任何人!也许他们已经放弃了我。可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重要地摔在了下面,头破血流。也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。而这条再简略不过的原理,我却付出了足足一年的青春时光才真正明白。一年,可以让居里夫人发现镭,可以让爱因斯坦证出E=mc的平方,可以让1个婴儿学会磕磕碰碰地走向母亲的怀抱。可是这一年,我却把自己废成为了一块锈铁。所幸,并不晚。

高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班--本科上线三人。本科上线三人是个啥子概念?当我现在大学同窗颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是1个本科上线三人的文科班,更具有讽刺性的是,那三小我私家全部是复读生。我就是在大家或者无如或者无谓的目光里,毅然断然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了,感觉自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听见1个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的诠释只有这一句:我只是感觉,我的一辈子不该该就那样吊儿郎本地过。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第12名。也许这是1个听上去差强人意的成绩,可是,知己和理智还是足以提醒我,那是1个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有啥子区别?至今我还记得那次考了第一的阿谁女学生。是1个不见经传的女

孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼睛儿,趴伏在案头的身影每一每一有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第1个来最后1个走的人。我一直对于那种学生保有一种莫名的排异与抵触情绪,总想你们有啥子了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是通称里第一了。事实上直至那次考试成绩出来的时候我仍然对于她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不懂得要用怎样的份量去感谢我的班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:"这次成绩很是能说明问题。应该考好的人都考好了。"然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。稀罕,我居然没有脸红。不懂得是太久的堕落已经在没察觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对于她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是安静的扫过我那里,然后继续:"我懂得有些人自以为很聪明很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同窗,总感觉人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试,只是因为有失败的危害,而你甚至连这一点危害都负担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握,你只是懦弱。"。后面她又说了啥子我已经想不起来了,我承认当时我是彻头彻尾地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。"你只是懦弱。"。当时的感觉是雷轰一样把整小我私家震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那末一句话:"你只是懦弱。"她是正确的。那种突然觉醒的摇撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能路程经过过程结果来想象,也只需要路程经过过程结果来想象。那晚我在日记里写,尝尝吧。我不去硬要求啥子,我只想尝尝,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上1个月会不会见效。当时我根本不敢对于自己承诺啥子结果,也的确承诺不起。我只是抱着1个念头,试一试。然后迎来了一生中最诗剧性的1个月。之所以说它诗剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样,我的确不敢相信阿谁从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏结壮实的人可所以我自己。其实并没有那末简略的,真的没有说起来那末简略的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变一直以来形成的习惯,太难;而要想在1个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,"心似平原放马,易放难收",野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?每一每一坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在阿谁最危险的边缘晃悠的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那末一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是1个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来会不如哪小我私家,我

就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到,我就是不信这世上真的有啥子不可能的事情。I Believe that nothing is impossible!

然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的标的目的和道路选择,危害太大,我怎么安得下心?考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。你永远也无法想象阿谁结果于我而言何等重要。懂得成绩的时候我出乎寻常地安静,只是默默地对于自己说:记住了,这世上没有啥子事情是不可能的。I Believe that nothing is impossible!

其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有1个词:刻苦。

我再也没有改变过那种立场和方法。我苦守着我的不是方法的方法,也苦守着我的名字在成绩单上的位置,一直至高考前的最后一次考试。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每一次都把第二名甩下几十分,我懂得,北大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的教员都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的1个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,象征着你可以上山大,运气好点儿的话也允许以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛.而我,只要北大!

高三第二学期,我们搬进了方才完工的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一小我私家不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外阿谁大大的平台。对于面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话:"等着吧,我要你见证1个奇迹。"我懂得,这世上的确没有啥子不可能的事情。我从来不懂得压力大到一定水平时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是1个极其不安分的人,可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳,结壮得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了足足六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就懂得那时啥子感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去了,就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世上最巨大的一种品质。那段时间我唯一的休息体式格局就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对于面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子--意志的力量,是决议成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证实了这句话:意志的力量,是决议成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在阿谁北方的春天里,我们1个个头发蓬乱,肉皮儿粗糙。死寂与喧嚣瓜代如同美国的执政党,纪律得让人思疑冥冥之中可有双奇异而魔力无限的手。惶然而又茫然的我们在畏敬与期待中迎来又送走了一

模、二模以至N模,每一根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,岂论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去仓促的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次的希望在无数次的扫兴前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每一小我私家都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。

---会是徒劳么?

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每一小我私家都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书册,埋进卷子,埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈子,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。阿谁春天我不懂得流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被暗暗收起,因为不忍见到自己蕉萃的面容和黯淡的眼睛,因为怕有啥子会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝,我是个女孩子啊。

上帝无言,只是微笑。微笑告诉我:你,毫不委曲。是的。我毫不委曲我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是所有的叫嚣被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头仲春黄牛,默默踏步,无声前行。当拼搏被拼命所代替时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力也只是为了让这梦想不再"佳丽如花隔云端",哪怕青冥长天，众然绿水波澜。

踏入考场的时候我很安静。"尽吾志而不能至者,可以无悔矣。"事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫若说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招1个名额,为啥子不可能是我?这世上没有啥子事情是真正不可能发生的。

事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成为了自己的过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地为了1个确定地认为的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下战书,回想起自己曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种打动和庆幸,怎样一种欣慰和尊重――尊重你自己。是的,在这个历程中,我感谢父母感谢教员感谢同窗感谢朋友感谢所有体贴我帮助我的人,但我最感谢的,还是我自己。记住:最重要的,只是你自己。 Nothellong is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,

这也将会是使我终生受益的东西。在这里,请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍,并送给大家:Nothellong is impossble. MSN空间完美搬家到新浪博客!

第三篇：我为什么上北大

贺舒婷 分数641 现为北京大学法学院本科生

未名湖边的桃花开了。我曾无数次梦想过，花开时湖边折枝人群里会有自己的身影。那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫。那年我高三。

我高一那年，差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的男生大呼小叫，把年轻的女老师气的眼里含着泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有多么烂的文科班——本科上线一人，那是一个什么概念?更具有讽刺性的是，那个人是复读生。然而我在大家无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科报名表里写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就这样过去。事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我一辈子不应该就这样吊儿郎当的过去。

第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线一人的文科班。如果你不能把所有其他人远远地甩在后面，第12名和第120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生，瘦瘦小小，戴着一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班上第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一种莫名的排斥情绪，总觉得，你有什么了不起，不就是死读书吗?我要是像你那样学习，早就是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对他不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样感谢那个班主任，因为如果不是她的那些话，如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次考试成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不可置否。她继续说：“我知道有些人自以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家先天不足。可是我想说，你只是懦弱!你不敢向她一样去努力，因为你怕自己努了力也比不上她!你宁可不去尝试。是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你跟本就没有把握。”后面她又说了什么我已经不记得了，我承认我当时是完完全全地已经蒙了，反反复复回荡在我脑子里就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是，我要承认——她的判断是正确的。

那晚我在日记中写：试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么，也许真的承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨6点早自习上课到晚自习下课一动也不动的坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。

然后我迎来那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然的看着人来人往，心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路的选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有人都真正瞠目结舌了一次。是的，我考了第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说：“记住了，这个世界上没有什么事情是不可能的。” 后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法，只有一个词：刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。

即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有老师都坚信我将会是学校里有史以来考的最好的文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着可以上山大，运气好一点的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起我的志愿——如果可以称其为志愿的话。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上二楼窗外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直的刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远远的天空，我默默地在心里说：“等着吧，我要让你见证一个奇迹。”我知道，世界上没有什么不可能的事情。 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把一个人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现的无比耐心沉稳，踏实得像一头老黄牛。事实上我曾无数次面临着崩溃的边缘：五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你把一本书背六遍的时候你就知道那是什么感觉了——边背边掉眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替，如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来了一模、二模以至N模，每一根神经都被冷酷无情的事实锤炼的坚不可摧，不论是吟惯了“杨柳岸，晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都是奢侈，徒留无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下撞得头破血流。每一个人比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命的挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑的起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛银紫灰。小镜中是憔悴的面容和暗淡的眼睛，因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的的脸上纵横开来——上帝，我是一个女孩子啊。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信，不如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的人不可能是我?这世界上没有什么事是不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心中依然空无着落。眼前因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发的清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛为代价的。

事实上我永远还念那段日子，并且永远感激他。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过度与蜕变，更是因为那时的一切深深的烙在我正处于可塑性期的性格当中，成为我这一生永远的财富。人生中再也不会有那个时期能够像那时一样专一地、单纯地，坚决的，几乎固执而又饱含深情的和希翼的，心中无杂念的与世隔绝的，为了一个认定的目标而奋斗。当你若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力与放弃，曾经的坚韧与忍耐，曾经的执着与付出，曾经的汗水和泪水，那会是一种怎样的感动于庆幸，怎样的一种欣慰和尊敬——尊重你自己，是的，在这个过成中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我的人，但是我最感谢的人是，是我自己。“没有不可能”，这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而我相信，这也将会是使我终身受益的东西

我们都不是神的孩子

作者简介：林丽渊，2007年高考广西文科状元，毕业于广西钦州市浦北中学。高考总成绩672分。现就读于北京大学光华管理学院。其实她是一个活泼开朗得“近乎无可救药”的女孩，喜欢背着包呼啦啦的“横扫血拼”大街小巷的各类店铺和疯玩种种不可思议的事。但为了实现她早已有之的大学梦想，高三时她全心全意做一个“无趣”的人，无趣地做了300套试卷。或许这不是生活的全部，但我们总能发现，自我觉醒与人生盛宴之间，存在着由此及彼的关系。北大的新生舞会上，想起高三“无趣的辉煌”，她笑靥如花。为了梦想，无趣点也蛮值得的!

《我们都不是神的孩子》文/林丽渊

我不知道该用什么词语来形容那段成就我梦想的日子，语言总是会在某种程度上限制情感的表达，高三的生活同样夹杂着很多的味道，让每一个认真走过了的人无法在回首时说出其中的情感。

有歇斯每个人都底里的本源

从初中开始，我的梦，就是复旦大学。高三了，我似乎感觉伸出双手就可以碰触到我的梦想，每天无数次被灌输高考这个概念，除了背水一战，我别无选择。我在床头的小柜子上刻了几个大字：杀进复旦!到现在我还记得那时的我“杀气腾腾信誓旦旦”的样子。每天起床后我就默念一次。我老老实实，安安静静地过着同样的生活，心如止水。旅游，疯狂网上购物，八卦，恋爱问题……都被我忍痛抛弃了，长达7年的Q龄也戛然而止。我真的不是一个能一边娱乐一边学习的人，厌倦总是有的，偶尔也为自己的小成功沾沾自喜。我对梦想的疯狂在初入高三时达到了极限，所有的一切都在高考来临之际幻化成自己早已认定的那个大学之梦，梦想的动力强大得让我踌躇满志跃跃欲试。

从老师公布高考复习进度表开始，我就拿出全新的本子开始记录我的高三。在第一页上，只有几个字：复旦，等着我!第二页，也只有一行字：我的高考目标——650分以上。第三页，是一段话：“我知道，一切都会有的。我会拥有大考小考的失败，但永远不会放弃努力与梦想。环境只能影响我，不能决定我的未来。决定我的未来只有我自己。踏踏实实做好手边的事，努力让梦想照进现实。”这三页，一直默默地支撑我整个的高三生活。就如我高中老师说的：飞不飞得出这漫漫大山，就看这次高考了。许多有梦想的同学和我一样在心中默念着“必须赢下这场这场战役”

高三上学期，10月份，第一次月考来临，也是从那刻起我开始感到高考的真实。国庆节放假的几天，我一天也不敢迈出家门，从祖国生日那天开始，一直到4天后放假结束，每天早上7点起床，一直做作业到凌晨1点，其中的吃饭和午休都在书桌上完成。我闷在家里狠命学习，睁开眼睛想到的第一件事就是怎么做好头天晚上没完成的数学题，累了就幻想着拿到复旦大学录取通知书的情景。我真的那样癫狂地甘愿做一个最老实的学生……后来我才知道，每个人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾经歇斯底里过。

做个会思考的书呆子又何妨呢?

3 月考过后，学校的宣传栏热闹起来，上面写着许多关于高三的榜单和通知，突然觉得我的高二已经走远了，远得我看不到一点曾经的影子。我只站在那里发愣，明白了自己贴在书桌上的那句话不再有故做姿态的意味。高三，不是要求你做到在生活中学习，也不是让学习渗透到生活中去，而是要在任何时候都不能忘记学习，尽量让自己在每一个时间段里都有所得，所得的一定要利于高考。“为了高考，做个会思考的书呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重复，简单充实，略显乏味。但是没有关系，我愿意，一切都值得!

早晨，爬到学校五楼教室时我气喘吁吁睡眼朦胧，困了我就扯我同桌问问题：“把唐朝的文化史介绍一下……”或者面对着成堆发下来的还飘着油墨味的复习资料，有点神经质地发牢骚：“最近纸张是不是降价了，以至于学校毫不吝啬地发了这么多?”随后，在座位上翘着脚忘乎所以地抱着书捏着笔拼命背历史，分朝代和专题背，背到连书都想扔到窗外去;中午吃饭时嘴里塞着饭同时翻看着下一步的学习任务，把自己想得比国家总理还忙;放学后在操场上慢跑，还逼自己边跑边背古文;晚上做一大堆数学题，像许多文章里面描述的一样，旁边放着一杯咖啡，其实有没有咖啡无所谓，我也没喝过几次，或许仅仅是一个象征性的东西罢了……这是我的一天，我不知道这样的一天会不会让别人很“鄙视”和觉得太夸张了，受不了。但我真的是这么过来的，我是一个寻常的高三生，深陷在高三里，只知道机械般地吃着饭，上着课，做着题，平静得如同家乡的小城，永远都不会有什么大事发生。

苦，是从来不会白吃的

临近高考那段时间，各种各样品种繁多的试卷如约而至，轮番轰炸，躲都躲不了。月考已经不算什么了，每周一大考，三天一小考，这还只是学校的硬性规定，各科老师还商量着什么时候时机对头了再来和同学们用试卷“交流交流以保持战斗力”。从下学期开始我们年级的课程表全面改版，两节课连堂上那绝对是正常情况。我们每天都会交上N张密密麻麻地聚集了自己近一年复习心血的试卷，也会收获N张批了鲜红分数的试卷。分数，这个具有强烈刺激性质又很值钱的家伙，在2007年的春天，它的魄力足以让包括我在内的所有高三学生震慑不已，即爱又恨。虽然我早已“身经百战软磨硬泡”地成为了考试老手，可遇到考试我还是担心考不到好成绩，“百炼没有成钢”的郁闷笼罩着每一次将来的测试：感觉自己为数学付出了许多个白天和黑夜，却没得到期望中的红苹果。文科综合也是我刺痛我神经的一科，4分一道的选择题，十几分一道的简答题，稍微一疏忽就眼睁睁地看着好好的分数突然没了，像错过一场华丽的邂逅，最终一无所获。可即使这样，我依旧每天嚷嚷着要考复旦，依旧每天拿着繁多的试卷仔细地做着，因为我的选择是没得选择，所以我一直学啊学……

我喜欢有周期地学习，我的学习计划性非常强。一般月考前两个星期，我就会抽出一天时间把这两个星期每天的日程都填满，一步步循序渐进地复习，每科每天的任务都会很重。月考前的那两个星期是我最累的时候，因此每一次月考后我都会犒劳自己一次，不管考得好与坏，只要我尽了最大的努力去复习。我一直都奉行着“苦，是从来不会白吃的”原则。我是超级shopping迷，饰品店是我的最爱，越是考不好，我就越喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，让自己拥有美丽的小心情，然后躲在小房间里用塔罗牌和自己游戏，玩到我满意为止，那是一件总是让我充满期待与惊奇的事情，这也许算是我高考无趣生活中最好的点缀。生活总得有点希望，比如你在狠命学习的时候，潜意识里要告诉自己，过了这个坎儿，会有一件很美好的事情等着你，这时效率就会高很多，再难熬的分分秒秒也会觉得值得。

4 成绩下来后,面对着“状元”的身份，老师和爸妈的脑子里全是“北大北大”，一时间我自己变得不知所措，我终究放弃了我最初的梦想复旦，选择了北大，北大的魄力对于每个高三生来说都是不可抗拒的。咨询会那天，我特意去了复旦大学的展位看了好久，然后转身默默离开……

高考后我整理了一年来用过的各种复习资料。学校印发的各科试卷拥挤着占满了半个书架，自己去书店买的套题(就是那种一套一套的类型试卷和习题集)：语文83套，英语52套，数学65套，文科综合95套，除了文科综合的简答题没有全部做完，其他试卷和套题都用红蓝黑三种颜色的笔记录了很多的笔记及注意事项，4本数学资料书，我从头到尾看了5遍，每一本都写着日期和我的心情;英语的专项练习，阅读做了两大本，完型填空3本，语法及其他单项训练3本，历史5本课本，背了

7、8次，地理的地图，剪切了满满一本，被我剪成可以装在口袋里的大小……别人总觉得我一直都是那么优秀的和一帆风顺的，其实只有我自己知道我的生活是怎样的，虽然我一点都不觉得痛苦，但辛酸还是包裹住我的身体，包裹住那个阳光灿烂的日子里想哭的我。想起每个晚自习时看着忽明忽暗的教室外面的那个小巷，等着妈妈接我回家;想起了在数学遭遇瓶颈期时，把自己关在房间里整整两天都没去学校面对着墙壁发呆六神无主的崩溃样子。我一次次告诉自己这是上帝的巧妙安排，他让我在高考前吃尽了苦头，这样我就可以在高考中顺利过关了，也一次次在彷徨和迷茫中走了过来，因为我一直相信，我们的未来都不是梦，未来的成功与每个人都是等距离的，从来只有拼出来的美丽，没有等出来的辉煌。现在我不知道该怎么说我的学习方法，也许我的方法就是一叠加一叠的“题海战术”和一轮加一轮的总结(包括学习总结和自我总结)。

“一颗心，是绝对不会因为追求梦想而受伤的。求学之路的失落与得意、清晰与迷茫，最简单的在于你拥有一个什么样的心境。努力中会有失败，会有失去勇气的时候，但我必须努力，我正在努力，我需要坚强，需要沉默，需要意志。一切都只是过程，成功与快乐才是终点。生活可以是无趣的，但自己一定要快乐。我们都不是神的孩子，我们只是有梦的孩子。”高考后，我以此纪念我的高三。我决定在北大，在更远的未来，继续我“无趣”的生活，用微笑做面纱，像蜗牛般成长

状元学法心得：把简单的事得做好

吃透每节课，不懂就问

第四篇：《你凭什么上北大？》读者

《你凭什么上北大?》(《读者》2010 12 24)

贺舒婷

末名湖边的桃花儿开了。我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫。那年我高三。

我高一那年，差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是个什么概念?更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，第12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习，早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说：“我知道有些人自以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。可是我

想说，你只是懦弱!你是不敢尝试!你只是不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她!你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握„„”后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认我是完完全全地蒙了，反反复复回荡在我脑子里的就只有那么一句话——“你只是懦弱!”可是，我要承认——她的判断是正确的。

那晚我在日记里写：试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么，也的确承诺不起。我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。

然后，我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书走在回家的路上，茫然地看着车水马龙人来人往，心里空空的没有着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静。。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说：“记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.”

后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法。只有一个词：刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。

即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以上复旦、人大。而我只要北大。我从来没有对任何人讲起过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛

里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话。对着远处的天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间的我表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上我曾无数次面临崩溃的边缘：高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那是什么感觉了——边背边掉眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替，如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可能有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了“杨柳岸晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感细胞都奢侈，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧————为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩子啊。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也而不能至者，可以无悔矣”，事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，不如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不可能是我?这世上没有什么事情是不可能发生的。考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。

事实上我永远怀念那段日子，并且永远感激

它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与脱变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为我这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛乃至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经执着和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的，是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的人，是我自己。“没有什么不可能”(Nothing is impossible)，这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。 【读后感】(本部 易佳)

我很少在孩子的循环日记里看到他们复印原文给我看的故事，所以我常常都会干从别人咀嚼过的文字背后找闪光点的事情。这一次很感谢把故事复印了细心贴好在本子上的孩子，她一定也懂得这样的文章除了她带着自己的视角观看到的道理的背后，我还想看到更多更多。读完这篇文章后，我在她的文章中看到的除了了解和景仰之外，还有的是暗暗的下定决心，是面对未来“苦难”的毅然决然。

的确，凭什么?当你自己能理直气壮的回答这个问题的时候，背后付出了多少，经历了多少只有自己知道。而曾经有人也说过，你的对手决定你的成就。我不知道作者有没有把那个说她“懦弱”的老师和埋头苦读的女同学当做过对手;但是我知道这个女孩子把之前高一的那个自己当做了对手。在和自己的较量中她战胜了自己，她明白了太多的道理。 和这个女孩相比，也许我们仍然在很多事情上仍然没有开窍，仍然不相信“刻苦”二字的重要;也许我们仍然觉得自己还没有找到适合自己的学习、工作、生活的方式、方法。真的是那样吗?不是吧!是“刻苦”二字太沉重，太可怕。自讨苦吃，看上去多么的可笑;自讨苦吃的人多么可悲。可惜我们只看到了前面，没有看到故事的结局。刻苦带给我们的东西我们还没有了解到，是因为我们还没有刻苦过。写文章的女孩做到了，感受过了，她当然可以告诉我们刻苦能带给我们什么了。

第五篇：《你凭什么上北大》读后有感

第一次读到《你凭什么上北大》这篇文章，心中犹如翻江倒海，汹涌澎湃，一股子热血急剧的往上涌，文中主人公的执著坚韧与刻苦深深的震撼了我。我没有上过高中，从没体会过高中的生活，也曾听朋友谈过高中生活的苦，那种苦不是来自生活上的艰辛，而是精神上的压力。“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为”，也许只有“吃的苦中苦，方为人中人”。但我也知道，仅仅靠刻苦还远远不够的，目标的选择和坚韧执著更是成功的关键。如文章所述“我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是自信，不如说是预感”，这是作者自高一觉醒后给自己默默定的目标。是啊，目标是行走在茫茫无边沙漠里的指南针，目标是夜间海上航行引路的灯塔，我不想用过多的语言来形容目标的重要性，我只知道，仅仅纸上谈兵是不够的，记不得是宋代哪位诗人留给后人的这样一句话“能见为一，见能行为二，行必果决为三”。付诸行动和行动中的果断以及坚持不懈更是关键。一个人的一生要弄明白三个“什么”，就是你要什么，你有什么，你能放弃什么。你要什么，就是目标的选择了，你有什么，就是正确的估量自己，既要有完成目标的自信，也不能给自身定一个天大的而不可能完成的目标，你能放弃什么，就是指在目标完成的过程中，必定是有舍才有得，“鱼和熊掌不可兼得”，也许为了事业，你丢弃了与妻子儿女围炉小酌

的温馨，也许你为了子女，而放弃了一个虽然不错但远离家乡的工作。“青黑的眼圈，浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑的起了水泡的嘴角”，文中的女孩为了目标，“埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧”，而失去了一个女孩应有的美丽。那些花枝招展浓妆艳抹的女孩们，你们能为了自己的理想为了自己的追寻而甘心沦为丑小鸭吗?试问那些躺在席梦思床上，妄想有一天出人头地的朋友们，你们为了改变自身的生活现状而舍弃过吗，去奋斗过吗，也许你们也都曾经付出很多，但都没有成功，于是你们放弃了，怨天尤人，但你们想过吗，是不是因为你们没有坚持呢，失败是常有的事，关键在失败面前你站起来了吗?跌倒了，爬起来，再跌倒，再爬起来，“忍不住的时候，再忍一下”，古之成大事者，不唯有超世之才，亦有坚韧不拔之志。当你迈上第一千步的时候，再迈一步，也许就会峰回路转，柳暗花明。

再读《你凭什么上北大》，我是带着一种平静的心态去细细品味的。读完后，丢下书本，更多的思考涌上了心头。中国近几年的教育制度是改革再改革，但教育的改革远远赶不上经济的浪潮。人们的生活水平是大幅度的提高，教育制度似乎还是停滞不前。昨天看电视剧恰同学少年，从毛泽东上湖南一师的时候，就谈到教育不能墨守常规，从那时起就谈起了素质教育，这个口号一直喊到今天，但素质教育真正实行了吗，学生的教材从人教版改为北师大版，再改为华东师大版本，但无论是什么教材，去教课的老师莫不是依旧“穿新鞋，走老路”，我乃一介平民，无权去抱怨谁的不对，国家的教育改革制度

必定是好的，但，是不是一些政府部门，教育机构把“经”念坏了呢，每一位工作在第一线的教师是无辜的也是无奈的。如何使学生真正的得到德智体全面发展，这需要我们自上而下协调一致，真正把素质教育落到实处。

我之所以发以上这么多牢骚，是因为文章中的一句话让我感触，“埋进书本，埋进试卷，埋进密不通风的黑茧”。我一直认为，学习应该是件很快乐的事情，我也曾经把学海无涯苦作舟改为学海无涯“乐”作舟，头悬梁锥刺股似的苦读书我一直不赞同。我更向往和追求苦中作乐，乐此不疲的精神。现如今的教育制度，仍然是填鸭式教学，不顾及学生的个体，只注重知识的灌输，而实际上，书本上的知识又能有多少能应用于社会。有时候，书中的知识理论，反而会束缚你的思想，成为你成功路上的绊脚石，只埋进书本，最终只会成为书呆子。我感觉，高中校园，就是一个大大的炼铁炉，能炼出来的都是精英，炼不出来的，不是炉渣，是书呆子。我也接触过太多的从高中走出校门刚刚踏上社会的年轻人，他们的思想和社会是那样的格格不入，我也曾听说过太多的大学毕业生，走出来大学校门不能适应社会，踏上工作岗位空有满腹经纶，而不能与领导与同事打好关系，连最基本的人情世事，道德理念，感恩心态都不具备。远的不说，就最近网络炒作的药家鑫案件，不是更发人深思吗?

放暑假了，很多家长朋友们面临的是孩子开学在哪里就读，怎么能让孩子学好等类似的诸多问题，也有很多家长征求我的意见，我

自认为没把自己的孩子教的很好，但对于真心向我求问的家长，我也是尽吾所能帮他们解决疑问。在帮他们解决问题的时候，我也曾反复强调这样一句话“只要孩子身体健康，心理健康就好”。是啊，我们首先感谢父母赐予我们健全的四肢和灵活的大脑，同样，我们也为孩子能在自己的呵护下健康成长而骄傲。但我们不但要赋予孩子一个健康的身体，更要在生活中学习中谆谆善导，引导他们心理上健康成长，在礼貌待人接物的基础上，能让他，她，或他(她)们能用积极乐观的态度对待学习，能用宽容平和感恩的心态对待周围的人和事!