别让抱怨毁了你范文

第一篇：别让抱怨毁了你范文

福临筑家与您分享别让抱怨毁了你的工作生活

(福临筑家甘敬)

近年来，随着职场生存压力的不断加剧，越来越多的人开始加入到“抱怨大军”的行列中。但是抱怨能让你摆脱现状吗?

六成多职场人每天抱怨1-5次“干整整六天，就只休一天”、“压力很大”、“钱太少”、“我要休假”„„在各个职场论坛上，职场人的不满和抱怨远不止加班过频。工作占据了职场人每天大部分的时间，每一天都有来自工作的压力，甚至有的职场人表示自己时常存在危机感。

加班过频谁不抱怨?发帖人称，这一年下来，加班给自己带来无数的烦恼。“有时候在家好好的，突然一个通知加班的电话就把人揪过去。”为此，他的不少出行计划都被加班打乱了，弄得他“特没心气儿”，不

得不到网上诉苦。

加班诉苦，这在职场中是常有的事。在厦门一家广告公司上班的小郑经常在福州厦门两地间跑，最近一个月的周末，她大部分时间都是在

长途车上度过的。

过度的工作量让她在老板面前开始抱怨，频繁加班也使她脸色很差、精力无法集中。尽管抱怨，但小郑的态度并不生硬，反而有些调侃。

她经常对同学说的段子就是“世上最痛苦的事情是什么?加班。还有更痛苦的吗?天天加班。这是最痛苦的吗?不，最最痛苦的是天天

加班却没有加班工资”。

有理有据你抱怨职场，如果单纯是发泄对工作的不满，尚可以理解为情绪的宣泄。但如果牵扯到对周围个人的攻击，就会给人“长舌妇”

印象，令人反感。

如果仅仅是对加班的抱怨，应该有理有据，让你的老板知道你为加班付出了哪些代价，不要只是一味地抱怨“太累了!”“不喜欢加班”。如果有情绪，还不如“加班太频繁了，我觉得很累!想休息一段时间”

这样的诉求来得实际一些。

在解决和平衡这些压力和危机感的过程中，职场人一旦无法做到内心的平衡，抱怨就会产生。而当对工作、上司的抱怨以及由此产生的矛盾积累到无法排解的时候，或许你会发现自己真的成了抱怨不断的职场

“祥林嫂”。

有一项调查显示，超过六成职场人表示自己一天抱怨次数在1-5次之间，具体比例为65.7%.更有4.8%的职场人表示自己每天抱怨在20次以上。大家抱怨的都与什么方面相关呢?在接受调查的职场人中，抱怨与工作相关的内容达到了80.5%的比例，远远领先于其他方面。排在第二位的是与感情相关，比例仅为29.7%。

在现实世界中，有太多的人虽然受过很好的教育，并且才华横溢，但在公司里却长期得不到提升，为什么呢?主要是因为他们不愿意自我反省，总是埋怨环境，对工作抱怨不休。

工作中时常表现出这样的情况：一项任务交代下来后，如果上司不追问，结果十有八九不了了之;有些事情，如果上级不跟踪落实，就很难有令人满意的反馈。还有的人面对布置的工作常常只会睁大眼睛，满脸狐疑地反问上司“怎样做?”“这事我不知道啊?”抱怨的人很少积极想办法去解决问题，不认为完成工作是自己的责任，却将诉苦和抱怨

视为理所当然。

牢骚满腹，喋喋不休地抱怨，积怨满天飞。他们动辄抱怨被老板盘剥，替别人卖命、打工，是别人赚钱的工具;或者感叹自己才高八斗、学富五车，可是总得不到老板的赏识，“可惜我这匹千里马，没有遇到

识才的伯乐!”

抱怨工作乏味，抱怨公司的老板苛刻;抱怨工作时间过长，抱怨工作量大且与收入不对称;抱怨分配不公平了，承诺的提成不兑现;抱怨公司管理制度过严„„当然，他们的抱怨不仅仅是一种表现，可怕的

是抱怨后面的打工心态。

看看周围那些只知抱怨而不认真工作的人吧，他们从不珍惜自己的工作机会。他们不懂得，丰富的物质报酬是建立在认真工作的基础上的;他们更不懂得，即使薪水微薄，也可以充分利用工作的机会来提高自己

的技能。

他们在日复一日的抱怨中，徒增岁长，而技能没有丝毫长进。更可悲的是，抱怨者始终没有清醒地认识到一个严酷的现实：在竞争日趋激

烈的今天，工作机会来之不易。

仿佛有太多的理由让我们生气，让我们抱怨世界的不公，但是生气能解决问题吗?抱怨能让你摆脱现状吗?生气和抱怨能换回自己的快乐和满足吗?答案当然是否定的。

比如，曾有一对夫妻，结婚后天天闹矛盾，最后他们去找心理医生进行心理咨询。见到大名鼎鼎的心理学家艾立克森后，夫妻俩把对方各

说了个体无完肤。

听过了双方相互抱怨和指责后，艾立克森没有评价他们的对错，只问了他们一句话：“你们当初结婚的目的就是为了这无休无止的争吵抱怨吗?”那对夫妻听了顿时无语。

美国知名牧师威尔·鲍温，发起了一项“不抱怨”活动，邀请每位参加者戴上一个特制的紫手环，只要一察觉自己抱怨，就将手环换到另一只手上，以此类推，直到这个手环能持续戴在同一只手上21天为止。觉得很难吗?不到一年，全世界就有80个国家、600万人热烈参与了这项运动，学习为自己创造美好的生活，让这个世界充满平静喜乐、活力

四射的正面能量。

而你也可以成为其中的一分子，戴上紫手环，接受21天的挑战，为自己创造心想事成的无怨人生!

这个不抱怨的活动告诉我们：面对生活的不如意，面对世界上无数让我们生气、抱怨的事情，我们要用一颗积极的心，一种大无畏的精神

来面对。

当一件事发生时，我们不必急着去问这件事到底如何，而要先知道自己对这件事的感觉如何。无论遭遇什么样的逆境，都要先停下来，让自己喘一口气，想一想究竟发生了什么事。

每个人都有自己独特的思维和见解，我们不可能主宰环境和他人。所以我们就必须对自己的工作、情感、生活负责。如果一个人把自己的命运、情感交给环境、交给运气或交给他人，那么，他时时都有受到伤

害和产生怨恨的可能。

一定要记住：为别人的错误生气，就是用别人的错误惩罚自己。我想这不是我们每天生活的目标。生活不会让你事事如意，然而它们有时并不影响你快乐幸福地生活。只要换一个思路看待同样的问题就行了。

抱怨只能使你肩上的包袱更加沉重，当你把这个包袱从肩上卸下时，你才会发现生活中原来有那么多被自己忽略掉的美好。其实，生活

本身就是最大的幸福。

总之，抱怨本是一种致命的病毒，一旦染上，后果非常严重。保持一颗平常心是化解心中抱怨的最有效补品。

作为一名职场人士，凡事要有一颗平常心，这样才能减少不必要的抱怨和牢骚，并让自己更加理智地生活。

2013/8/15

第二篇：别让坏情绪毁了你

别让坏情绪毁了你 (心得体会)

唐徕回民小学：马丰英

无论是在工作中，还是生活中，我们的心情总是容易被别人的情绪所感染，那么，如何提高自己对别人坏情绪的“免疫力”呢?首先，如果可以，请尽量远离消极的人。

如果一个人见了你，不是抱怨领导刻薄，就是埋怨天气不好，或者哀叹自己最近的运气多么差。在他的引导下，当然，他也许是无意的，但是你还是想到了自己领导的种种缺点，觉得阳光也不那么明媚了，也想到了最近遇到的几件倒霉事„„请你尽量远离这样的朋友，就算你对坏情绪的“免疫力”再强，也不能保证长期与其在一起不受一点影响。

其次，凡事要有主见，专注于自己的心情。

没有主见的人，最容易受别人情绪的感染，当与你在一起的人比较消极的时候，你可以安慰他，尽量向他传递你的正面情绪，而不是被他拉入消极的漩涡。必要的时候，比如他是那种谁见了都想躲着的人，那么你就把他当做“病人”，不理他就是了。第三，寻找传递给你消极情绪的人的优点。

当你不得不与一个消极的人在一起，比如他是和你一个办公室工作的同事，每天至少有8个小时在一起，逃避不是办法，若是表现你厌恶的情绪，则会加重你的坏心情。不如换个角度去看问题，看看他

身上的优点，想他除了爱发牢骚外，其实也有可爱的地方，如此转移你对他的注意力，然后你就会发现自己的心情也会好一点。

我们都喜欢那些脸上永远灿烂的人，看到他们的微笑，自己的心情也会不自觉地好起来。但是谁都有心情不好的时候，比如超市的售货员不是每次都会对你热情有加，他们心情不好的时候，就会对你爱答不理，甚至冷漠以待，那么，你是不是会因为他们的态度不好而生气呢?如果是这样，那么你每天的好心情几乎都被别人破坏掉。

心灵感悟：

要学会控制自己的心情，而不是让别人决定你的心情，加强自己对别人坏情绪的“免疫力”，只有这样才能每天拥有好心情。

第三篇：读《别让心态毁了你》有感

施永玉

在“关于举办杰地公司热爱读书， 热爱生活”有奖征文活动的通知中，我读了本次活动推荐书《别让心态毁了你》，读后很受启发。本书是一本心理阳光书，全书通过“三篇共十九章”向读者讲述了最有效的情绪掌控法，下面是我对部分篇章的读后感想，希望能与众读者共享。

首先对作者观点之一“情绪平衡—扫除坏情绪，赢回内心的平衡”有感：

介绍“扫除坏情绪，赢回内心的平衡”，本章作者用了五招，我对其中两招“把问题简单化”、“学会平衡自己的心态”，很认同。

“把问题简单化”——因为通常情况下，日常工作及生活人们接触到的是简单且具体事务，而非抽象复杂事物，能把简单厘清的是乔布斯，不是人人能成为这种“能改变人们生活方式的人”，因而不必要尝试高度解决，造成错位，物是人非，劳民伤财，显得自己低情商。处理问题就是论事，不逃避，是上上策。

“学会平衡自己的心态”——人们的选择多少受情绪影响，这是任何人避免不了的，对能挽回的，事后校正是一种经常用的方法。因为这种平衡是权衡后的，不是唯心主义的，因而是解决问题的方法。“黄老之术”，顺其自然，刚柔相济，看似消极或不进取，但是曲径通幽处，在发展中走向平稳达到心理平衡，由表及里，能很快达到情绪平衡，也是中策。人应该庆幸上帝给自己时间平衡情绪。

其次对作者观点之二“挑战恐惧——内心淡定的人才无所畏惧”

有感。

介绍“内心淡定的人才无所畏惧”一章，作者用了8个观点，我认同其中“不做胆小鬼，正视无法避免的事实”两个观点。

存在是发生了的，掩盖不了。正视问题是想解决问题，从而使事物朝好的方向发展，回避或逃避问题是“胆小鬼”，是不想解决问题或掩盖问题。从唯物主义历史观看，哪些问题能掩盖的了，随着技术进步科学发展，戳穿谎言，拨乱反正在人类社会进程中屡见不鲜。

最后对作者观点之三“宽容——拥抱幸福的永恒之道”有感。 人内心的高度和其自身地位不见得相符，跟他的学问和性情及人生经历有一定联系，当听了于丹老师在杜甫去世几百年之后，用她的体会讲解《登高》，我内心宽容之情油然而生，于丹教授北师大校长助理，能听懂读懂唐朝的杜甫，中国人人人读过杜甫诗，但又有多少人懂杜甫呢?杜甫先生也不会料到几百年之后有如此知音。所以，人要宽容，包容，不要要求别人浪费时间，学习如何认识如何对待自己。要时时拥抱幸福，以好的心情去创新，这样天天都是好日子好心情。

以上是我的读书体会，如观点片面，请批评。

2013.9.9

第四篇：《别让性格毁了你》读书笔记

《别让性格毁了你》

1、

2、

3、

4、

5、

6、 物随心转，境由心造，烦恼皆有心生; 理想的心态：平和，平淡，平心静气，气定神闲; 有压力而不受折磨; 有什么样的性格，就有什么样的命运，选择什么样的心态，就有什么样的前途; 性格即命运，命运需要主动，性格需要打磨; 建立自信的七种方法：首先了解自己、认识自己，根据自身条件和长处、现实，

使长处得到发挥;坐在前排;盯住对方的眼睛;把走路速度提高10%;主动和别人说话;用语言按时来增加自信;放声大笑;

7、

8、

9、 每一个问题的产生，本身就是答案; 一帆风顺不曾有，不如意事十八九，人生贵在善控制，莫让年华付水流; 有效自我控制：戒怒;戒怨;戒急;戒委屈;戒悲愤;戒狂;戒乐;戒纵;

10、 在成功之前，事物的全部可能是失败，在成功之后，已没有失败的可能;

11、 勤于学习是成功者的天性，而学习不是简单意义的对知识、技能的学习，还包

括修身和自我管理;

12、 一个不能管理好自己思想、行为的人，无法培养良好的性格，也不会有好的命

运;

13、 一个不能透过现象看本质的人只能是失败者;

14、 换位思考方法：把自己当成别人，把别人当成自己，把别人当成别人，把自己

当成自己;

15、 理智型性格培养方式：学会理性拒绝;具体内容具体分析;辩证思维;换位思

考;正确对待荣辱得失;不能被成功冲昏头脑;

16、 孔子：志不坚者智不达;

17、 苦难并不可怕，可怕的是你没有意识到苦难本身蕴含着无尽的契机;

18、 人生大致有两个关口难以把握，一个是失败甚至惨败的时候;一个是成功后要

张扬的时候，后一种尤为重要;

19、 老子：良贾深藏若虚，君子盛德若愚;

20、 现金流比利润更重要;

21、 心动而不行动的人，幸运永远不会降临;

22、 失败的理由可能会很多，但成功的理由却只有一个，那就是行动永远高于思想;

23、 人生正在的应酬策略就是想办法去认识更多的人，并使这些人都成为自己的朋

友

24、 交流与合作的白金法则：别人希望你怎么对待他们，你就怎么对待他们;

25、 给予不在多少，在别人是否处于困厄之境;施怨不在深浅，在是否曾经伤了别

人的心;

26、 一个人的成就决定在每天晚上8点到10点做什么;

27、 果断做出决策，我们可能还有胜算的希望，否则，一点希望都没有;

28、 宠辱不惊闲看庭前花开花落，去留无意漫观天外云卷云舒---洪自诚《菜根谭》

29、 戒躁，戒急，戒激，给过程以相应的时间

30、 一个人是否快乐，不在于拥有什么，而在于如何看待自己的拥有

31、 烦恼处处有，看开自然无;

32、 是什么使那些坐着不动的工作者疲劳呢?是一种充满压力的感觉，紧张和焦虑

影响了你的工作成绩，而且会让你回家的时候带着神经性头痛。我们之所以感

觉到疲劳，是因为我们的情绪让我们的身体紧张。

第五篇：别让语言暴力毁了你的婚姻

爱一个人，请好好说话!2018.4.30 1每到春节的时候，总免不了跟随母亲去亲戚家拜年，但我却最怕去我大姨家。

我不是说大姨家里的人对我不好，而是大姨家的气氛很冷漠。大姨父和大姨开了家夫妻店，是做早点铺的营生，早上三点钟起床，忙到下午一两点，想想确实也有点累，但好在也能养家活口，在合肥一年赚十多万也不成问题。

大姨父的脾气很好，对任何人都彬彬有礼，温文尔雅。但唯独对妻子却横眉冷目，颐指气使。

大姨眼神不太好，接客人钱的时候，把硬币散落在地下，弯下腰去捡的时候，大姨父就骂骂咧咧地说了句：“你没长眼睛是吧!一点小事也做不好，”

大姨的肩膀微微颤抖下，但很快有放松了下来。大姨父便恶狠狠瞪着大姨，反倒是自己低着头帮大姨捡了起来。 大姨叹了口气，看着母亲和我，大意是没事别担心。我气不过说，妈，你就看着大姨父欺负大姨啊，你就不能说句话啊!我妈没好气地说，念念，你是小辈，不能无理。他们大半辈子都这样了，我能说什么呢?

我呆呆看着大姨，心想如果我将来有丈夫用语言暴力对待我，我必定会离婚。 过了不一会，一位常来的顾客带着儿子买馄饨，大姨这边忙着给顾客找零钱，无暇顾及他们。大姨父怒气轰轰地说，败家娘们，顾客来了，这个店早早有一天因为你关门…… 大姨眼泪在眼圈里打转，但最终还是没有落下，默默找零钱，安排客人坐下。

在大姨家一天里，大姨父骂了大姨不下十次，但大姨置若罔闻，还是该干什么干什么，只是我发现大姨眼角有泪痕浮现。大姨父语笑嫣然地看着我和母亲，谈笑间很是开心愉悦，对我们也很有礼貌。但只要和大姨说话瞬间换了一个样子，仿佛他和大姨之间有不共戴天的仇恨呢。

有时候真心想不明白，有些人的情商也不见得很低，他们也不是不会说话，对外人对可以好好说话，但唯独对家人却连人话都不会说，这种对亲人间的语言暴力是“杀亲”啊!2这样的情况不仅仅发生在中年人，甚至我的闺密文文她也经历丈夫的语言暴力。

在他们结婚之前，姐妹淘都羡慕文文的男朋友，因为他对文文是真的好。

要说多好呢，那就是文文男朋友的细致入微，文文喜欢吃小龙虾但却不喜欢剥虾，他每次点小龙虾的先给文文剥好，放在碟子里。每次文文生理期，他从来不会说“多喝热水”，他会把红糖水冲好，监督文文喝下，也会给文文买热粥热糖水，可以说事无巨细;记得文文的生日，每一个纪念日…… 但结婚后第二年文文的老公却对文文“不客气”“厌烦”，从一个体贴的男友转变成一个满身戾气“挑事”的老公。

文文说想看电影，文文老公就说，“你真不会过日子，你看看你天天就知道买买买，玩玩玩!”

文文气咻咻地说，“我一年都没看过电影了，就让你陪我一次都不行!”

文文老公晚归，看着一桌青菜，呵斥道子：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”

文文呛声说：你别没事找事，都晚上十点了，有青菜吃不错了!

文文新买了一件衣服，在穿衣镜前试穿，文文老公看见了说，“你都胖成猪了，还敢穿裙子……”

文文立马反击说“你看看你的啤酒肚，好意思说我吗?”闺密文文本来性子就刚烈，结婚前又是父母手心的掌上明珠，那能受得了这等委屈。

文文和老公离婚了，文文说，既然他不把我当人，我也不想留恋这个家。后来文文和我们说，她的老公除了经常对他适用语言暴力之外，在婚姻里没有犯过什么错。只是语言暴力足够让她对他死心。

“你不知道，你的一句无意识的话会让一个人一整天都陷入自我否定，会失去自信，一整天都情绪不好。”

“你不知道，你的暴力正在让你们的亲密关系一点一点后退，一点一点陷入冰点。”

如果你很爱你的另一半，请温柔地和她说话，你知道吗?你温柔的样子很美，她听到时候一颗心从冰凉到湿润，脸上偷偷地乐开了花……3良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。 婚姻里的语言暴力也是一种家暴，且这种家暴是看不出痕迹来的，夫妻间无意中的一句“不礼貌”“不在意”的话可能就是对另一个人的语言暴力。

我们总会在陌生人，外人，朋友间隐藏自己的情绪，隐藏自己的另一面。但却在对家人，对妻子，丈夫，毫无顾忌地把自己最糟糕的形象视人，对自己最熟悉，最爱自己的人释放最恶毒的语言，因为我们始终坚信他们那么爱我，不会因为我不在意，一时生气的话离开我，可是你想过吗?你给别人带来的伤害要有多久人家才能痊愈?你想过吗，如果他有一天因为这件事离开了你，你该怎么办?

每个人都是有自尊心，有自己的底线的。如果有一天，你触碰到他的底线，他会头也不回的走掉，因为他对你已经寒心了，他不会再给你一次机会伤害他了。所以如果你在意他，请不要用语言暴力推开他。

恋爱的时候，我们被对方的优点吸引，但结婚后，我们生活在一起，缺点一下就放大了。夫妻间需要相互包容和理解。既然结婚了，就要好好经营，这样才对得起恋爱的时光。 婚后的双方，应该尽快由热恋过渡到婚姻中，应尽快适应婚姻生活的琐碎。无论如何，婚姻不可能再像热恋时那么浪漫，不仅不再有浪漫，甚至会有些无趣。但我们应尽量把“无趣”的婚姻经营的“有趣”点。

我们完全可以让“语言暴力”远离我们的家庭，就算我们真的对爱人不满，也要尽量压住自己的怒气，不要让伤害的话脱口而出。同样的话，我们完全可以换一种方式，稍微转个弯，有时候就可以达到我们的目的。

夫妻之间不再好好讲话，女人的抱怨让男人压的踹不过气，夫妻之间不再设身处地为对方考虑，几乎都是以‘吼’的方式去和伴侣交流，这样的沟通，除了加重夫妻之间的矛盾，没有任何意义。

语言暴力促使婚姻快速进入了疲倦期，进而导致生活没激情。这样一来，伴侣的出轨几率就会越发的高，很多人宁愿和情人做见不得人的勾当，也不多看一眼家里的爱人。 婚姻是我们爱情的一场修行，需要我们好好经营，当你想发脾气，想肆无忌惮地抱怨的时候，想想对方，想想如果对方对你这么说，你会不会生气呢?

如果爱她，请温柔对待他，好好说话，这是婚姻里最重要一件事。爱一个人，请好好说话!