念如歌散文

念如歌散文（通用3篇）

篇1：念如歌散文

念如歌散文

一首歌，千回百转。一个人，无拘无束。爱上那一点无我的空，跟着节奏。头昏昏，天灰暗无语。推开窗，任风吹乱，找不到头绪。

每一次低头踩着一条路，像是那个路的尽头，会有一个港口，那片天空定有一缕彩虹。那是昨天走丢的野菊，在尘埃里自我。那是心底的一枚烛火，点亮夜的眸。

这是一个匆忙的岁月，总有形式匆匆的人群，有时候真庆幸，至少自己还可以随时停下脚步看风景。外面支离破碎的画面，总还可以寻得一个路径。

指关节来来回回疼痛着，好转着，像外面的天气，能真切的感受到温度在适时的变迁。是因为这里是温热带交界的缘故，还是气温在逐年上升的原因？今年的街面上，姑娘们花枝招展着时尚，看不出臃肿滞带。只是，我还习惯在自己的小天地里抱着热水袋，冷眼看外面的天空白云蓝天。

入冬以来，在家时都是关着窗，今天突发奇想，把窗打开，感受一下外面是怎样的寒凉。伸出指尖，才知并没有想象中的冷。心中不免遗憾，要是再冷点，说不定可以来一场雪，把这个世界覆盖，那种洁白好像不久都不曾再见了。在下雪的夜，煮一壶茶，放几瓣玫瑰，芬芳沁入心肺。可以与雪隔一层距离，只看她的美，把自己买醉。可以点一支蜡烛，底眉聆听那个世界，那些人事，那片天空的回音，与灵魂靠近。也或在屋檐下，亮起昏黄的灯光，把影子照亮，和雪花同舞，与知道哪片是雪，哪朵是我。

都说人是矛盾的动物，或许吧，冷了怕冷，不冷把又心生渴望。

记得，小时候是多么渴望，得到爸妈的肯定。每天起早贪黑，做作业，帮忙干家务，却一直得不到认可。他们总说，小孩子家，不要那么娇气，这些小事都不能干还能成什么事。于是学会了咬着牙关，不喊累，不说不行。一边坚持，一边独饮着那份孤独。那时候多么想，爸爸妈妈要是也能抱抱我，也能给我带粉色的蝴蝶结那是多么的好呀。那么简单，那么遥不可及的事一直在心中，待到自己有能力打理自己，可以给自己一个蝴蝶结时，却感觉不到任何意义。长发从此不与任何饰物有染。

那时候就想，认真学习，好好努力，将来给他们一切，让他们不用那么忙碌，想停下来时就停下来，和自己的亲人，至少有时间回头看看他们自己的孩子，去和他们说说话，问问他们需要什么。

心中想要的学业是没勇气完成了，记得填志愿时，欲语还休的感觉，烧心烧肺，看着他们那样拼命的挣钱，看着他们无暇顾及的又何止是我，更是他们自己。或许是穷怕了，妈妈常说，无论如何，一定要尽自己的能力，让你们有书读，有饭吃。或许他们是做到了，从小到大温饱真的没缺过。可他们的超负荷的劳作，那些缠绕身心的疼痛，作为子女，恨不能代替。于是心中的.梦，理想的学校，没来得及过分的纠结，就被掩埋了。还有什么考虑的呢，又怎么能让他们那么劳累呢，算了，找个饭碗，帮自己解脱，也帮他们解脱。

一直认为，对于生活自己是有些懦弱，但不后悔，如果重新选择，依然不会有什么改变。只是多年以后的今天，看着父母满脸的沟壑，花白的头发，只一切来得是不是有些快了，不免心酸难平，疼痛难忍。终究自己什么也没帮他们实现，倒是他们不知什么时候开始会关心自己的孩子了。常会打电话来问这问那，或者干脆人过来，看了，好像也就放心了似的。但是我们很少去看他们，想来心微微疼痛。

有时候我以为，对于生活，它一直在我的面前，我可以随时欢笑，随时忧伤。可是并非如此，就像此时，我陷入深深的思念，却不想给他们打个电话，问声安好。我不知道一个电话能代表什么，如果可以我愿意，时刻待在他们身边，把小时候不敢撒的娇撒完，把她们错过了的青春补回，让他们平安快乐常相随。这个一切有弟弟他们一直在做着，而且做的很好，小侄女乖巧可爱，整天黏在他们身边，在一切都在进行着。我是放心了，只是内心是多么的思念，思念她们疼爱的眼神，爽朗的笑声。他们的目光里满是慈悲爱怜，像夜行的灯火，满是温馨。

喜欢走在幽长的街道，数着自己的脚步一直向前。总感觉路的尽头，会有一盏灯火为我守夜，那里有疼爱，有叮咛，有可以撒娇的茅草屋，和爸爸妈妈幸福的笑脸。

一首歌千回百转，一个人无怨无念。可我是多么希望你就在我身边，我就在你眼里。

远方，那些清晰的，飘渺的泪滴，我知道那里不是冬天，是阳光下的爱与不舍，是心疼与慈悲化作的云。

篇2：念如歌散文

对于她，我想多了，我想我想的了好多好多，以至于一想起，便蒙生种种愧意。

可惜没有如果，也可惜自己当时为什么表现的那样无解，明明很在意，却要装作不在意，误会自己洒脱。这也许是一种性格，这个让我越来越对自己厌恶的性格。

我从那个不经意的眼神记住了你，从此便成了一种标志，我再次能碰到你的标志，曾经的蹭课，曾经的早起，曾经的夜里跑步，曾经的那个希望天天看到的眼眸。如今在自我感觉恶心的自己面前，已经不能像以往希望期待见到你，也许偶尔的哪天碰到，看个一眼，学校还有你在就好，时而会感慨一下，这眼睛真美，时而会感脸又消瘦了不少，不知你最近到底过得好不好，相信一定比我好，相信有爱你的那个他疼你。

我终究会是一个路人，有些人，有些事，得过且过，这你一定记得，这是某人的以前的。我曾想自己的出现，以及那么二的搭讪，会不会让你觉得恶心，反正我自己是恶心透了。我终究还是败给了性格问题的自己，我终究与我忘不了的眼眸没有产生一丝一缕的.联系，我终究还是落得在无尽的愧意中自我挣扎的逆旅者，即使痛彻心扉，也要深深怀念。就让我一个默默的在这些个无眠无尽的夜里念及她名，就像演了一出独角戏，一个孤独的悲情喜剧，悲了一厢情愿，喜了自作自受。总固执的以为自己疼不死，所以即使痛彻心扉，也要深深怀念，不过即使痛不死，但也痛到了骨子里，揉碎了可心。

在这那么长的时间的流里，也许想的越多痛的越深，但痛得越深，记得越牢。那么深深的眼眸，也深深的留在了自己绵薄的记忆里，不过是一场记忆，我记得你就好，只要忘不了，便要深深痛，只要深深痛，便会忘不了。

既然，错了光阴，丢了你，花了眼，湿了心…

篇3：记取轻暖念如烟燃的优美散文

每个人的内心，都是一个饱满丰饶而又复杂繁盛的世界。

庸常粗砺的现实生活里，我习惯用文字的方式表达内心深处蓄藏的迂回柔软，留存时光的旧痕，以期记录生命纹理走过的细碎点滴。

生活，其实大同小异。不同的只是我们临摹的方式而已。

旧时那些岁月里，因为深情，我在文字里缠缠绕绕的记述着内心里那些层层叠叠的念想，沉挚无比地想把心事写成一片云彩，希望能飘到那个梦里天蓝的地方，让想念的人知晓看到。于是一篇篇的写到心底荒凉而感伤。

你一直旁观着我的文字，说每一篇文字都不自觉的让你有沉重感，痴缠萦绕，几多愁，几时休？说能感受到那种深陷而不能解，清决而凄苦，如石在胸，压得无法透气的感觉。我忽然难过的不能自已，我知道，我以浓烈或温静的姿态记述内心那些执著的情结，有些，只是想留给自已看，只是网络里遇到懂文字的你，让我多少有些小欣喜。

此后，我们的交流密切且有了些许的默契。

或许是性格使然，纵使心意清淡温和，我的文字也多以伤感幽思为底色。

隔屏会看到你发过来的大段大段的关注文字“思潮来时任其汹涌，淡忘之后不再铭记。有些克制永远无力，就让时间去涤净一切吧”。“浮华一生，淡忘一季。空有回忆，打乱缠绵。笑容不见，落寞万千。思华年，那些年华如梦。亦如，流水，一去不返。不泣离别，不诉终殇。”

我知道这些字句中的深意，心念纷纷只是无力多提，相熟之后你幽幽的调侃：“你的文字里有我未曾想到的兵荒马乱，烽火狼烟”。我无语，你温言相慰：“你的文字里有时有念也有怨的成分，但淡然之后会进入一个新的层次。自我深陷其中而不自知，而旁观者清，清在事理；当事者迷，迷于人情。不在人情之中，也就无法懂得当事者的困惑或者不可理喻；迷于人情而不能解脱，也不能就能说明当事者不懂事理，只是不能自已而已。”

被文字围困在凛然凉寂的境地时，感动于这样的理解与安慰。

时空里，因为文字，因为明了其中的心意，有了遥相呼应的气息。

你空间里发的每一条说说，分享的每首歌曲，我都悉数认真用心的看在眼里，记录于心。你是沉稳持重的人，总是轻描淡写的掩饰内心的起伏，我不曾多言，亦不多问，只是某些落拓荒寒的情绪在不经意间就会弥漫在传递过来的只言片语里。

三年里，我们之间的交流一直是随意清淡而理性，不缠绕也不粘连。

其实，懂到深处，彼此间的关系便是另外的一种意境，如水般透明清淡，却不会惊起圈圈涟漪，淡然温和妥贴于心，温厚而轻暖。

我明白你字里行间的落寞与黯然，亦洞明你暗藏于心的疲累和懈怠。但相互间却是很少提及，只因为我们的故事和文字都不是为了让别人观看，更多的时候，只为触摸自已真实的内心，让自我有更多的内省和沉静。然后在岁月里让自已由外而内的坚定沉实。

有时，我会回头看以前写下的文字，还有和你的一些聊天记录，沉静安宁之后，再次和那些文字对望时，心里更多的是辗转之后的清明温和。

感谢文字里的相遇，愿做个温暖明媚的人，如此刻的天气，春意微浅，心亦轻暖。

你曾说不想出现在我的文字里，我也怕我的思量太浅，文字太贫乏而无法表述出沉潜于心的轻暖。更无以相报你这经年以来对我的相懂宽和。

任多少繁华似锦，我只念云淡风轻。这是小幽姐的签名，也是你曾给我说过的心境。是，任繁华似锦，我亦只念二月里这份软风如烟般的轻暖。