莫名的心情无法释怀

第一篇：莫名的心情无法释怀

无法释怀的地理教研组工作总结

地理组2014—2015学年度第一学期工作总结

时间总是那么无情，任凭我们怎么去挽留，都拉不住其前行的脚步，眨眼间，本学期已从指间悄悄地流逝。在这岁末的暖阳里，地理组的教研工作也将暂告一段落。回首过去的5个月，我们有收获，但更多的是碌碌无为、波澜不惊，充满了遗憾。现将本学期的教研工作总结如下：

1、优质示范课。在本学期，学校教研室开展了优质示范课的教研活动。在优质示范课的组内推选中，我们采用了两轮晋级式来选出一位组员代表本组参加学校终极PK。第一轮，三个年级备课组以新老教师同课异构的教学模式打分选出三位候选人。第二轮，三位优胜者再进行第二轮的同课异构选拔出一位最终的胜者，最终，周岩老师作为本组的代表参加了学校的优质课展示，并取得了优异的成绩。

在本次优质示范课的开展过程中，各组员互帮互助，新老教师取长补短，取得了较好的效果。但从中也暴露出了一些问题：例如，组内严重缺乏竞争的气氛，六位候选者都是本人指定的，组员对待各项教研工作都比较随意，多多少少有事不关己的态度。出现这样的情况，作为教研组长，我负有不可推卸的责任，希望能在以后的工作中，做好组员的思想工作，并由我做起，让本组人人都认真热情地对待各项教研工作。

2、与海口一中的专家进行交流、学习。本学期在学校的努力促进下，由教研室牵头，我们教研组有幸和全省最优秀的老师坐在一起交流。海口一中的朱洪彪老师为我们带来了最新的高考复习理念，包括在复习的方式，复习的顺序，复习的有效性方面给与了我们很大的帮助。

但由于海口一中已经是连续3年来和我们进行交流了，我们的组员包括我在内都提不出什么新问题来，严重地浪费了这次宝贵的交流机会。过后的教研组活动上，我们组内对这一问题进行了讨论，普遍认为，我们之所以没有发现新问题，那是因为我们的老问题还没解决。为什么会出现这样的状况，大家认为可能是一中的方法不适用与我们，但过后细想这样的想法完全是在推卸责任。更大的原因应该是我们不努力不认真地对待，导致我们不懂得变通，不懂得将别人的经验转化成适合我们学情的方法。作为教研组长，本人负有重大责任，特在此下定决心，今后要带领全组成员努力钻研，找到适合于我们的有效的教学方法。

3、全员国培。本学期最重要的教研工作莫过于全员的国培计划了。国培计划现已结束，在学校教研室的指导与督促下本组各学员都取得了合格以上的成绩。但在参与国培的过程中，也显现出来了一些问题，大多数的组员都是怀着挣学分的心态对待，并不是抓住此次国培的机会，提高自己的教育教学水平。

4、粉笔字大赛。教研室组织的粉笔字大赛旨在提高教师的教学基本功，是一项很有意义的教研活动。我们教研组排出了朱宝华老师和王康奋老师参加比赛，最终王康奋老师不负众望，获得了一等奖的好成绩，为他自己也为本教研组争得了荣誉。经过这次比赛，我深感惭愧，因为自己的粉笔字的确是太差劲了，以后要多向康奋老师学习，努力练习，争取把粉笔字的书写提高上去。

5、一师一优课活动。本学期末，教育部组织了全国性的“一师一优课”活动，要求各教师在网上进行“晒课”，有意愿的老师还可以上传课堂实录。但由于临近期末，学校各项工作都比较繁忙，此项活动只是草草地开了个头，只能等到明年在继续。

总结至此，已无言语，唯有愧疚，对于本学期的教研工作开展得如此庸庸碌碌，不见成效只能对学校、对各组员深表歉意，并期望自己能够知耻而后勇，在下学期把教研组的工作做得更好!

2015年1月28日

第二篇：无法释怀随笔

精选阅读(1)：曾想我不会再这样留恋在深夜，曾想我不会再有这样心痛的缠绵，曾想。。。突然之间一些事情把我整个人都抛在了半空之中，不知道是自己习惯了夜的缠绵，还是习惯了夜的一种洒脱。没有月的星空是我自己的星空，我哭也能够，笑也能够，不会感到任何的寂寞。

刹那之间以前许许多多以为能够天长地久的事情，原来都已尘埃落地。我为自己高兴，也为自己悲哀。渐渐地我也不再是那么的简单地去认为一件事情与我有太多的结果，或许我是麻痹了，更或许我是根本不懂珍惜。

——红枫的隐喻[由整理]

这几天心里突然有一种莫名无法释怀的感觉，也许是正因我决定了的事情，有那么一丝丝地不安。望着窗外的星空，仿佛看到了等待中的焦急，仿佛看到了自己将要应对的一切。我很明白那一种独自为行的酸楚，纵然没有人明白，也仍愿意一向走下去。我很庆幸自己一向明白心里想要什么，而不需要什么。当某一天我还记得你喜爱的一切的时候，我想我不再承认那是一种感情。我只会在说那只但是那时刻在我心里一些刻骨铭心。要学会爱一个人，就务必先学会失去一个人。正因那样你也会学会珍惜，也会让自己看清楚自己所追求的。正因失去过，浪费过，因此我一向明白怎样去应对。

深秋慢慢细如丝般的飘然而至，曾记得原本这个季节是与她初遇之时，然而正因各种原因我们一向都没有见上那么一面，也许曾答应她时我是那么信誓旦旦，而时至目前我却只能说一句抱歉。虽然曾有那么近的距离能够碰触到她，却同样正因时刻原因不能和她接触。她会怪我吗?也许不会吧，我的世界她不曾来过;也许会吧，不然她怎样会对我说呢?

勇气，当我鼓足勇气应对一个全新的挑战之时，或许那又是一种未知的伤害。但是在成长的旅程里，我们受的伤还少吗?不多这一个，也不少这一个吧!再过几个月我就满二十四岁了，曾记得乔·布莱恩特说过：“男生的黄金期是在二十四到三十六这一个轮回里。”是的，二十四以前的我们太年轻，太轻狂。而三十六之后的我们又缺少了斗志，缺少了耐力。因此我的轮回也在那里，不论之前的自己是多么的任性，是多么的颓废，在这之后我的心里承载着自己所追随的一向走下去，只是我不会再让自己和身边的人失望了，正因有些事情，已经尘埃落定了。：

绝境，当我以为自己快要坠入深崖之时，或许我有点开始承认自己不是那么勇敢的跳下去。信念是一种很微妙的却又让人不断追求的意识。而我心里或是正因某个人的存在，便是产生了这种信念。只是这种事情有时候显得很孤独，正因被信念的人或是身边的人不会明白，更不会明白你的所做所为，因此即便是这样，我们都会坚持，正因有些事情、有些人错过了就是一辈子。宁可悲哀失落，也不好一辈子的遗憾。

文字，当我把自己燃烧在文字里，我试着拼命用文字去掩饰自己，劝慰自己。试过各种文法，但都写不出自己的难过与寂寞。有时候我真的怀疑文字真不是个发泄情绪的好地方，有时候回头看那些文字终会让自己的心再痛一遍。但是我实在找不到能够寄宿自己杂乱的情绪，我用各种文法去抒情，写各种文字，但怎样都写不出那一丝颤动的思念!

这个假期我安排好了一切，正因我清楚这段时刻我不常回来住，而冬天爸妈的家又很冷就让他们住到我的屋里去。至少不会让她们受冷，也是正因明年我将会为自己做一次拼搏，正因我的取向在南方。一向都是这样的坚持着，看着已经老去的父母，我实在于心不忍，但是在自己的心里、视觉里对自己的城市总有那么一丝陌生，一丝畏惧，一丝无助。仿佛在不经意的某一天会把毫无防备的我吞噬掉，也似乎我不再熟悉自己所在的城市了。

夜深人静了，我很想一个人。最近一向都这样，缠绵悱恻，孤枕难眠。有时候我想不透一些事，但过后我又清如明镜。有时候想做一件事情，但又不知为何就那样搁浅了。总之自己像是在和自己分离。有时候有好多话想对爱的人说，但是又要从何说起呢?夜照亮了夜，品一壶淡茶，依旧没有睡意。

我的人生因你而变，我的人生未完待续!

精选阅读(2)：

窗外的雨水，似敲打在我的心弦，深触灵魂。望着那迷惘的雨帘，以及那淅淅沥沥的雨点，还有那熟悉而又陌生的歌曲，吞咽下这口红酒，以往的甘甜却仿似咖啡般苦涩。

你就这样走了，带着我的哀伤、带着我的不舍、带着我的泪光。你就这样离开了我。不知道你是否会在天上低头望着我，望着这个已经落魄到不成人样的男生。每一天只有夜晚的时刻才属于我。借着这些熟悉的酒精，来灌溉我的情愁。望着那个墙边你最喜爱的吉他。已经披上一层灰尘。不知道你是否还会记起。我们一齐演奏那些幼稚曲调的时候，不知道你时候还会记得，我抚摸着你发梢的深情。

听着熟悉的歌曲，犹如听你的倾诉，叫我要坚强，叫我要振作。但是，我如今已一无所有。只有那熟悉的记忆，还有那风的低吟，以及那冬季的酷寒，在陪伴着我，在环绕着我。眼前不禁又被泪水模糊，回忆起你教我跳的这个舞曲，回忆起你陪我的一分一秒，回忆起我迷恋的眼神，还有那熟悉的味道。以及那熟悉的片段。在我的脑海一一浮现。伤口好像被牵扯到一般，嘴角在笑着，但是却似乎有点勉强。我终究还是逃不脱，终究还是不能好好地掩饰自己。

想起你在病床旁，还要安慰像个孩子一样的我。叫我坚强，叫我独立。看着你一天天消瘦我却无能为力，看着你一天天虚弱我已身不由己。当医生拿出那张病危通知单叫我签字那时，我仿似失去了一切，颤颤巍巍地签上了我的名字。看着你进了手术室。眼前还是你那安慰的眼神，正因你我都已经失去了说话的潜质，还有说话的勇气。

终究，我还是失去了你，在这个严寒的冬天。在这个寒冷的季节。

每次去你墓前陪你说话，我知道你能够听得到。一次次说着重复的话，一个人在痴痴笑着，然后又偷偷哭泣。你墓前的花瓣换了又换，唯独那玫瑰，次次都会出此刻你的身前。还有那根烟。你曾叫我戒烟。你一离开，我已经失去了戒烟的潜质。多抽点就多抽点吧。没什么所谓了。已经不知道多久没有修整边幅了。也不记得此刻是什么时候了，也不愿记起家人那悲哀的眼神，还有那关切的神色。终究我还是不堪一击呀，自嘲笑笑。我还是选取了逃避。

风依旧如以往那般凛冽，我依旧如以往那般在你墓前诉说。那些花依旧按着你的要求摆放。我不知道多少天了。我或许是懦弱吧，不能陪你一齐去。正因我还有很多牵挂。一旦我没有牵挂了。我愿意陪你一齐去。或许对于我来说也是一种解脱。或许是我们太好了吧，如果我们不这么好，我也不会这么难以释怀。

回到我们的酒吧，已经不知道多久没有开张了，播放着你喜爱的歌曲。好像看到了你在我的面前跳舞，看到了你在我的面前欢笑。顺手拿起一瓶酒，嗅着这熟悉的酒精味。我的情绪才慢慢平定。最后的那一眼，我始终无法释怀，我始终无法忘却。根本不能入睡。只有用酒精麻木下自己。才能够小睡一会。就算第二天起来依旧哀伤，依旧泪流满面。那也是第二天的事了，不是吗?

好想好想陪你再跳一支舞，就算我的脚步依旧笨拙，就算依旧被你嘲笑。就算，就算好想看看你深情拥抱着我那时的目光。以及你那俏皮的嘴角。此刻我只能独自后悔。为什么始终没有陪你跳完过一支舞。为什么这么快就要失去你。随着酒精的入腹，我的记忆渐渐模糊，思想渐渐迟钝。但是，你却始终在我面前跳着我那熟悉的舞蹈。随着我的倒下，随着泪光的洒落。你仿似更真实了。更美丽了。我还是释怀不了啊。那熟悉的脚步、那熟悉的舞步、那熟悉的目光、还有那深情款款的拥抱、以及那最后一刻的离别。都一向在我的脑中纠结。好想回到那一天，你教我跳舞的那一刻。至少，我此刻会珍惜所有的时光。至少，至少我会陪你跳完那一支舞。至少，在你离开我之前。。。。。。

精选阅读(3)：

害怕安静……

安静的时候总会想起你，脑海中浮现你的脸颊和你的微笑。

常常盯着窗外看，灰蒙蒙的天总是向我压来，让我透但是气来。

喜怒无常和神经质。这是朋友们最近给我的定义，我也劝自己不好太傻，但是我无法停止对你的思念。我以为悲哀会很少，我以为自己能过的很好，然而一切都恰恰相反。此刻的你是否像我一样在想我?

我无法定义我们之间的关联，但是朋友并不是我想要的。

默默地抽着烟……

第三篇：莫名的伤感

莫沉的记忆，有些苍白清莲雨风风

有谁会惋惜雨丝的无情滴落?哭了，也没人会懂伤感?何处归来?

懦弱的怯场，只换回趋近的取笑抬不起的窗帘

将我埋没，无声无息的坠落回不起的失落

直击心间

谁懂?谁明白?

雨花石的伤痛，默无声息敲落的是昨晨的

狐疑

典当这曾经的回忆谁要?谁买?谁稀罕?静默时间的河床

阑干了我的思绪

无绳唔系的微澜代替了蔚蓝……

袍江中学初一：王淇淇

第四篇：莫名的哀伤诗歌

“就让所有往事随风而去，让那回忆落地化成泥，

静静地、轻轻地

我的世界又下起了细雨”

黑夜中就这样听着带有忧伤的旋律，趴在桌子上望着窗外远处的点点昏暗的灯光，就这样眼泪好诶预兆的安静的流淌着，模糊了我的视线。

不知是那歌词唱出了我心底的哀伤，还是那点点昏暗的灯光触动了我的心弦、而那根弦恰巧就那样断了。

莫名的感伤不知从何而来!

无声的叹息不知何时又增添了少许的淡然!

也许我不应在深夜里选择听一首那么悲伤地歌曲吧，偏偏又把歌词听的那么认真。

人生好似一场戏，而我入戏太深，在情感的拿捏之间失了分寸。

第五篇：难以释怀的牵挂

学校：哈尔滨商业大学 学院：管理学院 年级：2009级 姓名：关长玲

电话：15244611800 Q Q :407937770 邮箱：guanzi_2010@163.com

无法释怀的牵挂

我们见面的时间越来越少了，而您却越来越老了，我亲爱的外公，对您，叫我今生如何安心?

我小学六年级起就住在外公家，而且这也是我强烈要求的，因为外公家是我童年最自在的乐园。在这里，没有拘束，没有训斥，只有关心与疼爱。外公是一个耿直的、倔强的、善良的老农民，听说母亲小的时候，外公家穷的叮当响，一件补丁较少的衣服，家里兄弟姐妹谁出门谁才可以穿，在饮食上只能是勉强填饱肚子，就算是冻苹果、冻梨还得要过年每人才能分到一个，而当时外公是生产队队长，他本可以不用家人过的如此清贫，但是生性耿直的外公却始终坚持“不动公家一分钱”的原则。

渐渐地，到我们这一代出生后，日子就有了很大的改善，尽管外公是从苦日子里熬出来的人，但对我们却格外的大方，在外公家，他会把他眼中所有算是好吃的好用的东西都留给我，我毫不知耻的分享着他所有的美好生活，但这位精瘦干瘪的老头每次看到我津津有味地吃着他给我的东西时都会洋溢着温暖慈祥的笑容，在这样美好生活的包围下，我是无论如何也体会不到他那个年代的苦，

我刚上初中时，外公就已经七十多岁了，但却依然是个十分精神的老头儿，年轻时的倔强与坚强并没有被时间的河流洗刷掉，在我心中，外公是个带着岁月的风采却不会被时间打败的老人。初中的学习生活很紧张，我每天要晚上九点才能放学，我是个天生胆小却十分好面子的人，就是那种死要面子活受罪型的，因此，我虽每天心惊胆战的回来但从未开口说过“害怕”，直到有一天，我刚一拐进外公家那条路口就看见路的尽头有灯光，于是我信心大增，一路轻松的走了回来，从那天起，无论是月朗星稀还是雨雪交加，那个灯光都会像战士遵守铁的纪律一样准时迎接我回来。可又一次，我放学后在路上和同学打闹便耽搁了回来的时间，走到那条路时也没有看到灯光，我一路疑惑而又紧张的跑了回来，回家后才知外公出去找我了，天哪，这大半夜的他上哪找我啊，我终于明白那个灯光的神圣与伟大了，我呆呆的等到半夜外公才回来，他拖着疲惫的身子推开门那一刹那，我惊讶的没有说出话——外公老了，是真的老了——花白的头发，布满血丝的双眼，伛偻的身躯……

时光总是在我们猝不及防的时候带走了很多珍贵却无法再得的东西，我感觉外公在时光的打磨中不再那么精神了，外公年轻时像父亲一样给他的六个兄弟娶上媳妇、供他们读书，受过他恩惠的亲戚朋友多的不可胜数，而今，他需要别人的帮助了，可是人都哪去了，人呢?都死了吗?没有，人没死，是良心死了。外公的六个儿女有四个不在身边，想照顾也是心有余而力不足，因为在我四岁时我的父母就离婚了，所以母亲便常年照顾卧床不起的外婆，另一个人在他身边的就是大舅，大舅充分的享受到了父母亲对他的养育与栽培的恩情，身为人民教师，他却很有“人性”的坚决不向父母献出一针一线一丝力气!

我清楚的记得，那年深秋，家家户户都沉浸在大丰收的喜悦中，而我的外公，一个地道的、帮人无数的农民，在一个干柴遍地的季节里因无人肯帮助往回拉柴火竟默默地流泪了，

他的坚强，他的倔强，瞬间轰然倒塌了，他这么多年积下的品德却没有给自己换回一车柴火!我的母亲也急得到处低声下气的去求别人。看着大舅一家人幸福安康、其乐融融的生活，我恨的牙都痒痒，而外公，我想他的心一定在滴血，否则如此坚硬的老汉怎么会流泪呢?

不知怎么回事，那个年龄的我们，为什么那么轻易的就能被一件事一个人所感动，甚至一朵花的凋零、一片叶的飘落。可却又为什么偏偏那么容易遗忘感动的瞬间而克制不了自己那愚蠢的冲动呢?从那件事起，外公似乎越来越脆弱，越来越力不从心了，但他对我的关爱却一丝没有少，只是脸上的笑容却常常伴着唉声叹气而消失。又是一年深秋，又到了那个拉柴火的季节，那时大舅家已经搬到了城里住了，而这一次大舅却奇迹般的回来帮忙了。一车的柴火，年近八旬的外公和大舅竟弄了一天，我在心里却很鄙视大舅，因为他的意图很明显，他是来争夺外公的那几亩薄地和两间草房的。看着枯瘦的外公在秋风中拼命的挥舞着手中的大叉子，我的心忙碌的很，我不停的收拾屋子，母亲因有事又不在家。外婆在我耳边不停的唠叨，言语中竟透漏出些许的欣慰，我明白大舅的到来可能让她感觉这个儿子还是很惦念父母的，或者这也是她宁愿欺骗自己也不愿意承认儿子的不孝吧!但是我却越听越生气，我按照外婆的吩咐做好了饭，饭好后外婆竟让我给大舅烧洗脚水，我的脾气瞬间就爆发了，我摔门就走了，心里这个气啊，我边走边寻思：“大舅假惺惺的献点殷勤，怎么就把两位老人惶恐成这样呢，好像大舅是皇上、随时就会龙颜大怒似的。”晚上八点多外公去同学家找到了我，不过一天的操劳，外公像大病一场似的没精打采，外公说：“回家吧，你累了一天没吃饭就跑出来了，你姥的眼睛看不见，可能就没看见你累成啥样，你别怨她，她平时也可心疼你了……”“其实我……”我还能说什么，外公像在向我认罪、祈求我原谅一样，我早已被羞愧的泪水淹没了声带。外公啊，您这样不是在折我的寿吗?回到家后，外公打一打身上的灰便头朝里躺在了炕上，他一定累坏了，外婆忙哄我一样叫我去吃饭，大舅在旁边用外公给他烧的热水泡脚，还悠闲地喝着茶水，没有搭理我。我看着炕上的两位老人，一个常年卧床不起。一个累的已经沉沉的睡去，我的大脑我的心脏有种刀割般的疼痛，悔恨与纠结像硫酸一样腐蚀着我的全身、甚至灵魂……

我上高中便去了县里上学，外公外婆被老姨接到城里住了，大舅没有得到他预期的田地和房子。为此，大舅虽与老姨家住一个城市。他却再未去看过两位老人。城里紧张、嘈杂的生活和大舅的态度使外公身心疲惫，很快，外公便患上了心脏病、高血压、抑郁症，短短的几年时间，外公老的不成样子，人也虚弱的要命，每天都有轻声的念头，老姨虽尽心尽力的照顾二老，但却再也找不回曾经的外公了。

现在我上大学了，与外公见面的次数少的可怜。去年暑假我回去看他，外公竟有些糊涂了，好半天才认出我来，听老姨说他都好几天没怎么吃东西了，而且许多事情都记不起来了，每天都怀念那些早已逝去的人们，还有他的家乡、他的小园子。我哄着外公勉强的吃着一小块地瓜，外公突然问我什么时候走，我一时竟惊讶的不知所措，想不到外公都糊涂了还知道惦念我的事情，我低声说：“明天”。外公愣了一下，眼神有些失望，他叹了口气便开始与我聊起了有关曾经的种种，当谈及我刚刚逝去的母亲时，他却忍不住的呜呜的哭了起来，，眼前的外公怎么那么脆弱、那么不在乎颜面了呢?他像一个需要细心呵护的孩子一样，把我的心都哭碎了。我临走时，外公跟到了门口说：“有时间你就来，你…总不来…我有点想…”我忍着泪水应了一声便下楼了，我在楼下等车时无意间抬头却看见外公在楼上看着我，远处看，他显得更加的枯瘦与憔悴，花白的头发泄露出了他所有的孤独与无助，他看见我抬头了，便很兴奋的跟我招手，老姨怕他有危险就没给他开窗户，他就那样像一棵快要枯竭的老树在努力的摇动他干枯的树枝，生怕一不留神我就消失在人海里，他嘴里不停的在念叨着什么，我猜是对我的嘱咐吧，我忽然感觉他像被囚禁在了笼子里一样，他竭力的向我求助，可是…可是我真的无能为力，我不忍再看下去，狠心的转了头，但是泪水却顺着眼角流了出来。

外公啊，您喂饱了我，穿暖了我，在我最需要照顾的时候给予了我无尽的温暖，而今，

我的翅膀渐渐地硬了，却渐渐地飞远了，飞的我满心牵挂，飞的我无可奈何，飞的我身不由己。我想，今生我是还不了您的恩情了，但我依然自私的请求您能平安、健康的活着，耐心的等待我成人、成家，因为有您的疼爱与惦念，我就不会觉得孤独与无助，我接触的人越来越多了，可真正像您一样爱我的人却越来越少了……