伤感日记对你失望了

第一篇：伤感日记对你失望了

失望了，也得微笑

又是一个不眠的夜晚，无论忙闲，我总是克制不住自己。望着窗外摇曳的灯光，寂静的树木，隐约闪烁的星斗，却久久难以入睡。或许我就是活在记忆中的人，一个人静静的想自己的过往，无论痛苦或者喜悦，都占据了我的大部分的思索。所幸，我能做到一点点宠辱不惊，也能做到不打扰别人的冷眼。就这样，不急不躁的写着自己的心情。来点音乐，点缀一下，来杯粗茶，让我觉察到苦涩，点上一支香烟，麻醉一下。

城市很美，那是别人的精彩，当然也谈不上美轮美奂，但也超出我的想象。开始厌恶这个城市的时候，那时候我还年轻。这个城市淹没了我的理想，打破了我的梦想，从此画地为牢，让我从没觉得她是我的故乡，是生我养我的土地。你不能怪我，为什么一直怀念着西宁的风，漳州的花，银川的雪，和田的月。因为这10年，我就没有走出这个小城，更谈不上去看春暖花开的三月。

我深信自己是个热爱生活，还具有一点内心浪漫的理想和现实结合的人，同时也是一个对社会和未来充满渴望的单纯的人。曾经因为“海子”的一句“面朝大海，春暖花开”，激情澎湃，泪流满面。诗人心中的世界是那样的平凡和接近现实，他的渴望，他的呐喊，他的无奈，他的失望，几人能懂?懂者无力，不懂看热闹。人说有点阅历的人，看惯了世间冷暖，看惯了世态炎凉，看惯了所有的不公平，变得俨然淡然。我也曾在前几日写过“知足常乐”来勉励自己，激励自己。其实，谎言就是谎言，我很失望。失望源于我是平度人，那一起故意纵火，粉碎了我对这个城市的热爱，让我走出文字去感受这个城市带给我的伤害。每次走进网站看那些杂文和评论，总是压抑自己的情感和底线，懦弱主宰了小人物的性格，让正义淹没在心灵深处。

我居住的小区很美，我用积攒和父母赞助的钱加上贷款得到了这个小区的居住权，很荣幸。可是谁能知道我购买房子每平米是我和爱人的工资加起来还得添50元?我们奋斗是骄傲的，那是我们应该做的，艰辛和努力可想而知。每天走在上班的路上，看到别人车开着，打扮潮流，花钱阔绰，那个羡慕哦。我不仇富，人家经过努力和奋斗可以拥有这些。按照国家政策，我也可以拥有一个好的单位，最起码工资能高点，这样我也不用羡慕别人。当我们一群转业军人等待安置，好单位没有，随便一个单位就把你安置了。一群为国家做过贡献，为祖国献出年轻的士兵在当地政府眼里那是什么角色?我清楚的记得当年我们到民政局报道，那些负责的人档案都不看，顺手一放，等待消息。这就是平度，我的家乡，政府机构办事真麻利。每年到车管所审车(摩托车)，那些办事人员有几个是正式在编的?派出所好多，除了领导，其他都是雇佣的。好多上访的退伍军人被阻挠，迫于形势，安排一个协警岗位，每月象征性给点补助，我只有在经过路口时才能看出他们还具有军人的特点，比好多警察还正规。失望不是一个人的失望，多数失望的人只能在平时发发牢骚，而我却只能在内心接受煎熬，我不上访，我同情，我不支持，因为我们还得微笑的面对生活的艰辛，从大局理解政府的难处。用赵本山的那句话：“太难了”。

每个人都有梦想，或许多数人都能做到随遇而安。我却经历了一个企业的变迁。这是一个光环四射的企业，我为他工作了10年，一直从事特殊工种，而在去年，从一个老员工的退休经历得知，公司说我们不是特殊工序，不能享受国家特殊工种的提前5年退休的待遇。失望再次笼罩我的心头，这就是我工作的企业?用谎言来欺骗员工，而作为弱势群体，我们只能忍受。忍受没有加班费，没有休息日，没有国家规定的各种待遇。我一直想，在一个没有正规职业规范的单位，我们是什么呢?只是为了生存而付出劳动的人，我们用辛苦成就了老板的成就，我们用付出原谅了老板困难时候的窘迫，而在单位有成绩的时候，老板却在想方设法的苛刻管理这些为他付出的员工。为了生存，我们多数员工还得尽心尽职的做好自己的本职，按部就班的按照别人的规划完成工作。从上到下，人事安置都是关系，公司以钱养官，以钱养管。曾经说过，一个团体，如果不规范，再华丽的广告也掩饰不了你的缺陷;一个没有正规监督和信誉的团队，再先进的管理模式也补充不了你的生机。回想我这11年，我曾经那么想热爱这个团队，也想如当年那激情四射的精神为之奋斗。裙带关系的体制扼杀了我的梦想和前途，令我痛心。简单却又复杂的家族管理模式，摧毁了我的思维和信心，令我无奈。又是一个忧伤失落的11年，此生如此而已，再也不求闻达，但求能记住每一个时段那些令我感动的人和事。我只是一颗脆弱的水滴，难能做到水滴石穿。我只是这个时节的一只蝴蝶，偶尔在岁月的时光里跳一支舞。岁月如歌，人生如戏，导演是你。不再用愤怒的目光直面你的粗俗，不再用浅薄的学识点缀你的历程。夜很悠长，你温柔的目光融化了我的忧伤，心也柔软，你多情的灵感感化我的固执。失望中我骄傲着自己的骄傲，叹息中我欣赏着自己的欣赏。平静中我把自己的一切，化作落花，融入广袤的土地。此心此恨已不重要，和你一样，不咸不淡的发现美丽，创造喜悦。

我们每天都要面对许多问题，。窘迫时，曾经可笑的想，如果今生我孑然一身，我会很幸福很开心，这是独身的自由。因为有了牵挂和责任，幸福却在远方召唤我，拼命的跑，一路伴着泪水和争吵。终于明白，每个人都应该现实的活着，却要在理想中沉淀自己。终于明白，有时候同情更是伟大的爱心，别虚伪的自尊。做人难，做平凡的人更难，因为梦想与泪水共存，光荣与自卑孪生。

闲暇之时，偶写一点小文章，剥落生活艰辛的外衣，从内心歌颂生活的美好。迷恋三月，源于迷恋一个让我尊重的人，是他让我明白了春暖花开的精神境界。因为热爱生活，我们选择歌颂美好，因为生活多样，我们选择甄别美丑。“春天，陶醉了。春雨，春花，春思，春梦，春风，春愁。小楼夜雨闻杏花，一寸相思枕上梦，等闲识得江南绿，行尽春水几多愁?山花烂漫醉人眼，心旷神怡卧春香，幽雅少年丹青碧，人生看得几清明?阳春三月春意盎然，艳阳娇媚微风拂面。曾经花香满径盼燕归，曾经竹楼听雨闻笛声，曾经梨花带雨袭幽梦，曾经十里长亭长恨晚。伸伸手，扯扯袖，留住孤帆远影弹箜堠。望星星，月明明，再听烟花三月扬州情。云水禅心声悠悠，青石板桥牧童愁。前世青莲抱月眠，碧水盈盈总关情”。这些虽不成美文，却一直是我的爱好，或许这也折射出我对周围一切的热爱之情，对美好事物的渴望之心。

看我笔下的春暖，想我心中的花开。“春风一度又三月，桃花笑魇又逢春。感悟那桃花纷飞的故事，痴迷于桃花花蕊的思念。折一朵桃花，拈一笔缠绵，今生今世泪千引。看不尽，满山桃花叠叠，挡不住，三月春风徐徐。三月的风，三月的雨，三月的你，莫怪春光无限，莫叹春暖乍寒。今宵再饮桃花酒，此时长恨酒醉春”。词句的缠绵不是暧昧，而是我对生活的向往，那美好的情景唤起了我的希望。

“迷恋三月”是一个内心充满理想主义的人，同时也是一个内心矛盾的人。有过荣耀，有过失望，有过高尚，也有低俗，但无论什么也阻挡不住我对生活的热情和微笑。

?“夜已深深，窗外的一切是那样的寂静，不被打扰的心静了下来。一个人，一杯茶，细细的品味着唐诗宋词般美丽的文字;淡忘了喧嚣的城市，沉浸在琴棋书画般绚丽的旋律中。不理会生活的艰辛，只为内心的平静。人生如歌，人生如戏，人生更多的是品味。悲欢离合，潮起潮落”。一个真实的“迷恋三月”。

第二篇：对比加拿大养老和中国养老 太令人失望了

对比加拿大养老和中国养老 太令人失望了2012年9月17日07:29 滴答网

我要参与(56) 滴答网讯 最近在思考人生的时候，总想起汪峰的一句歌词：如果有一天，我老无所依……

老无所依，太可怕了!

人老了以后，是有所依还是无所依，这绝不仅仅只是个养老金的问题。等有一天你又老又病，生活不能自理的时候，如果没有人在身边照料你，你有养老金又怎么样呢? 所以听说国内在研究推迟养老金领取年龄的同时，又有砖家提出来应当将“常回家看看”写入法律。要让俺说多此一举，因为共和国《婚姻法》上早有明确规定：“子女对父母有赡养扶助的义务。”你想，赡养扶助都是你的义务了，你不常回家看看，行么?

砖家们之所以这么猴急着要立法，俺觉得他们还是怕“赡养扶助父母”这事儿在老百姓身上做不实。因为这事儿在老百姓身上做不实，官府就得担起来。

“赡养老人”不是官府的义务，那就只能是老百姓自己个的事儿了。不仅法律上是这么规定的，在道德层面上，“孝敬父母”也被立为了咱中华民族的传统美德，历朝历代地宣传了上千年。所以，咱中国有句老话儿，叫“养儿防老”。 养儿防老，这4个字中透着无奈：既然“养官府”不能防老，那就只能“养儿子”了…… 但是养儿就能防老吗?

现在一对儿四十郎当岁的夫妻，终日为生计奔波的同时，上面得“赡养扶助”4个

六、七十岁的老头儿老太太、下面还得供着一个准备中考的孩子。如果再“不幸”点儿，也许这对儿夫妻双方90多岁的爷爷奶奶、姥姥姥爷还活着呢，按最极端的算法(如果双方三代都是独生子女的话)，他们得同时照顾着12个老人!

你说他们就是有那份“孝心”，还有那份“孝力”吗? 有一次俺从温哥华飞回北京，在飞机上跟邻座的大姐聊天。说到移民加拿大的目的，大姐语出惊人：趁着自己有这个条件，也还能动，赶紧移民加拿大，将来养老的重任就交给加拿大了，省得给自己的子女添麻烦。

移民加拿大是为了让加拿大政府给自己养老送终?这个理由俺以前还真没想到。不过大姐的话确实引起了俺的好奇心，加拿大人是怎么养老的呢?

第三篇：心碎了,心死了,我对你的想念却不断

那个时期里，真的每天都会梦到你。梦里，我们开心的笑，我们尽情的玩，多好。然后突然有一天，我们不再频繁的联系，没说过散场的话，没交代过以后的路，只是就这样渐渐疏远，你说，总有一天我会淡忘。这一次的梦里，你离开了„„

我们是两种人，从对待短信息的态度就知道。看过以后，你会毫不犹豫点删除，而我每次都会反复翻看，有的还会悄悄收藏。所以，当凝聚了我们的某种感情不在的时候，你会选择忘记，而我却陷入了无数的回忆。

我们没有所谓的真正开始，所以最后也构不成所谓的结局。是这样么，是该这样么?如果一定要说一个起点的话，在我的世界里，一切的不一样是从那年我的生日开始的，故事逐渐发展到你的生日进入，后来发生的很多事，就算是一直处于相持阶段，然后因为什么衰落呢，然后因为什么开始渐远呢?其实我也不知道，因为至今你都没有告诉过我。

在你之前，我没有经历过爱情;在你之前，我感受的是安静的亲情;在你来之前，我们应该属于美丽却不相近的友情吧。但是那个夏天，你来了，然后一切变得不一样了，我喜欢的夏天，在那年里真的格外的美。

对于你从何而开始的那份感情，是从我知道它的产生到最后它的消失中一直好奇不解的问题。但是它进入我的世界里，是因为感动。这些你都知道，因为我对你说过很多次，在信息里，在写给你的日记里，因为我想让你知道，虽然感情是相对的，你对我好，我对你好，你爱我，我爱你。但是即使我不懂你所谓的那种不同于普通友谊的感情，即使我没有和你相对的感情，我也还是好想用心的珍惜你，是真的特别特别珍惜着。因为在这之前，从没有过一个人如你一般待我这样好，这样体贴，这样关心。

可是，也因为那个不解的问题，或是不自信自卑的心理，让一个太缺乏安全感的人，从一开始就预知了这样一个悲伤的结局。然而事实是，真的有一天就走向了这个结局。那年，其实我有过犹豫，但是后来也下定了决心。我以为，这样的相处方式就算最后改变了，也还是会比起普通的朋友更亲近一些。于是，才选择知道的。或者即使最后结局并不完美，也不后悔有过了这样一个美丽的梦境。那时候，我懂得离别后的祝福，也理解只偶尔的问候。

但是，是我不再了解自己，还是因为某个人，在某个时候早就改变了的我自己。所以我没有预料过，真正到了这样的时刻，竟会这样伤心。而也真的会有这样一个时刻，你可以如此忍心。

过去的你会时常对我说想念，过去的你说会永远陪在我身边，我一直感动的，是你说过只要我没有抛弃你，你就不会不要我。还记得最快乐的那段时光里我们朝夕相处，假期里我们只有空闲就会发信息，在家会视频，因为想看见对方，想听见声音，想知道你在干嘛，过得好不好。

那时候，你给了我很多承诺，对我说了很多好听的话，可以尽量满足我提出的要求，为我做了很多令我感动的事情，养成了我的好多习惯，使我越来越离不开你，越来越依赖你，相信你。我知道这样不好，因为迟早有一天我们会毕业，然后分别，可是当时，我真的不想戒掉你，也根本戒不掉你。

很多个夜晚，我会陷入毕业以后的不安。我害怕会太思念，我害怕会变远，我害怕你认识了新的人然后不再需要我，我最害怕的是，有一天你不要我了。因为对于我来说你是特别的存在，我有多不想失去你。

我知道，一直以来维系我们在一起的是你爱我，所以你愿意为我做任何事，而我则欣喜着你带给我的快乐并且满足。在你的印象里，你一直觉得是你单方面的付出，因为我不懂得你所谓的爱是一种什么感受，所以许多时候，我也不懂得如何回应你。那个时候，你一定很累吧，一定也曾无数次的挣扎过吧，对不起，在你身边的时候却不能理解你。

但也正因为这样，我才会更害怕。害怕有一天你不爱了，我们就再也不能维持这样的关系。因为渐渐我发现，是我一直在接受着你的细心，是我习惯有了你。可是我却不是你的习惯啊，傻子。

我清楚的记得，那条信息只有四个字。在我感觉你的冷淡而难过的问你是不是不爱我了的时候，你回答：“嗯，不爱了。”就这样，形成了结局的开始。

可是那个时候即使伤心我也不能完全相信，一个人，一段感情，一场回忆，怎么可以这样突然就不再了。我最害怕的这一天，还是来了，我最害怕的这句话，你还是说了。难道真的就像最初预知的那样，当你不爱了，我们也就散了么?那么现在，是你不要我了么?

悲伤的时候总是制约了思想，当你在乎的东西濒临失去，总是会产生胡思乱想。这是人的感性，也是我的本性。但是在我最最绝望的时候，在我要接受失去的时候，在我发了那条信息决定祝福你的时候，幸好你说“你还是不是我媳妇了”，真好，我多希望，还是。

那段和你同城却不再相近，本来欢喜却更多了伤心的日子，随着我的考试结束而告一段落。但这并不是我们之间的遥远的结束，而只是以另一种新形式的开始。即将离开你的那一天，我以为一切会变好的，我终于不用复习，有时间也有精力来对待我们的问题。可是现在又想起那天送我到火车站之后你的转身，你一路离开始终没有再回头，而我目送着你的身影直到消失，不争气的留下那两行难以抑制的眼泪。你就是这样的你，你决定的事情永远那么坚决。我只是惆怅，那会不会是我们最后一次单独相见，如果是，为什么不能好好的告一次别。 回家后的第七天，我对你说：“其实你现在并不需要我把?”而你说：“顺其自然，好吗?”我多讨厌你的顺其自然，什么叫做顺其自然，你已经有了想法的决定只会按照那个想法去实施，怎么可能有单纯的顺其自然?只是我说服不了你，却明白了你不再需要我的事实。 于是从那天开始，使我真正感到了悲伤的窒息。我难过着，回忆着，痛着，忍受着，备受折磨。你说过，总有一天我会淡忘。可事实是，如何说淡忘就淡忘。我无法忘记，无法推翻回忆。那些我努力想要珍惜的过去，怎么能就这样丢弃。

我看似潇洒的说成全你，故作镇定的任由你忘记，可那不过是我最后的自尊心。我怎么能甘心，我还是不想放弃你，不想被忘记，被抛弃。所以我坚持每天打扰你，坚持用力所能及的方式出现在你的生活里。即使是我们已经无话可说，即使对话变成了我的自言自语。即使我变得如此卑微，如此失去自己。一切，只是因为那个人是你，还有，我终于明白了你所谓的不同的感情，质疑着自己是不是和你有了同样的感情。只是现在对你来说，这些却不再有任何的意义。

我想只要你没正式的对我说不再联系，我可以一直坚持这样冷淡的关系。但是一次又一次的伤心，一次又一次超出了我的预计。从开始到现在，我们从没有一天一句话都不说过。你答应我每天睡前给我发信息的那个约定突然有一天不再坚持我也想要理解你的，我还是坚持着每天和你说晚安。等待，是多么煎熬的事情，等待，是曾经我最讨厌做的事情。可是从什么时候开始，等待，也是我随时都在做的事。只是终于这一天，却没能等到你的回复。

第二天，你说你睡着了。我的心在昨晚也真的凉了。我开始深刻的反思，我不怪你，怨你，只是不知道究竟怎么做才是对我们最好的。

我知道，你虽然嘴上说已经放下了，可事实上并没有真的完全放下。只是我看到了你选择忘记的决心，使我开始不忍心。如果我坚持纠缠在你的生活里，哪怕一点，你还是难以忘记。而我每天的等待，也只是增添了想念，折磨着自己。 我不知道为什么如今会变成这样，我不知道为什么我们终究还是走向了这样的结局。可是我真的累了，以前想你充满开心，现在提起你却总会叹气。我从不相信这是注定的结局，但现在我唯一能为你做的就只剩下帮你实现这个结局。

遗憾，是我的事;想你，是我的事;悲伤，是我需要忍耐的事。然后还是叹了气，再多的挣扎也是徒劳，我终于还是接受现实，决定了你选择的决定。我说“以后我晚上可能不再和你说晚安了，就像你说的，我们顺其自然吧”。我放下的是最初到最后最固执的坚持，也意味着，放弃了我们每天一定的或仅剩的唯一一次联系。从此，就真的要顺其自然了，或淡忘，或陌生。你回复说“嗯，好”。 然后这一天，我伴着眼泪模糊着双眼继续写着曾答应给你的日记，撕心裂肺的想你，心碎了，心死了，才终于睡了。可是不再等待，决定放下，却还是会在梦里，遇见你。因为想念，深刻而彻底。

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第四篇：伤感分手日记

篇一：伤感的分手日记 伤感的分手日记

分手已经两年多，就像当初彼此约定的，再也没有找过对方。

记得刚开始你提出分手，我还试着极力挽回。我写了一封很长，很长的电子邮件给你，只是希望你能珍惜这份感情。可过了三天，你始终没有回复我一个音讯和短信。我才打你电话。电话那头的你很安静，语气也很平和。

我们还没聊几句，你的室友就把电话抢来，大声地怒骂我： “你这个人渣，你知不道她看了这封信有多伤心，整整哭了两天。现在大家都忙着期末考，她在图书馆一个晚上一个字都看不进去!”

我当时完全没有料想到是这样的结果：这封信，大多数记录了我们相知相恋的一些美好故事，而我也只是希望你能珍惜这样的情缘。当然，我很重点地强调了我付出了很多，可是你总是一副很冷淡的样子，我甚至怀疑你在欺骗我的感情。而听到你室友提及关于你看了这封信之后的痛哭和不能自已，才让我明白你的情谊。你只是把感情深藏在心中，一如你当时和我提出分手的理由一样：我不懂你。

我不懂你，确实如此;也只能透过你真实的眼泪，才能看了解你心中的所思所想。

还记得当时打这个电话，我站在寝室的楼顶，冷雨阵风一直打在身上，无处可躲，我也不愿去躲。右手拿着电话冻得几近麻木，我仍恳求地请你再给我一次机会，情人之间分分合合，有吵架有拌嘴很正常，我们一直相处平静如水，甚至没有拌过嘴。我不愿相信就这么一句“你不懂我”，我们从此咫尺天涯。电话那头，你开始慢慢变得强硬： “我想挂了。”

“别挂，我还没说完，拜托再给次机会好吗?”我甚至哀求着，长这么大我从来没有这么狼狈地求过谁，早就无语伦次了。

“那打完这个电话，希望你不要再打来了，好吗?”

“好，不打，让我把话说完好吗?”我已经濒临崩溃的边缘。 „„

最后，我都不知道那个电话是怎么挂的。在冷夜冷雨中，双手都已经冻得麻木，感觉手机的触感已经无异于砖头，可我早已无心理会。从楼顶回到寝室，整个人都近乎瘫痪，可我强装着不让室友看出端倪，上床就睡了。

后来，我一直努力尝试去弥补带给你的伤痛。我买了你爱吃星球杯，洗干净你爱吃的苹果，还有一些卡片，上面是我许诺用吉他唱给你听的歌曲，可一直囿于其他事情的干扰被无限拖延。我来到你寝室楼下，拜托同栋楼回去的女生把这些东西带给你。

我满以为你会感动，如果是沉默的回应我也不会觉得难过。 但是你却主动在q上联系我，你说：求你不要再打扰我的生活了，我只会更反感你! 这几句话我一直记得，看得我真是伤透了心。

最后，我还是写了一封信给你——是最后一封，里面充满对你的感激和自己的愧疚。 你最后也很快地回了我的邮件，大意是希望这是最后一次沟通，以后大家“相忘于江湖”吧。 是的，从那天开始，我信守着我们最后的约定，再也没有联系过你。 毕竟喜欢一个人，不一定要在一起。 只愿衷心祝福你，愿你过得比我好。

婚恋情感危机处理当然上中国婚恋心理咨询门户，专业、专注让您更放心， 擅长挽救高难度死亡婚恋情感危机，成功复合者都在免费分享成功案例!篇二：男人伤感分手日记 男人伤感分手日记

上帝对每个人都是公平的，即使自命不凡，即使心高气傲，但也终免不了失恋，免不了失恋带来的伤痛。往往这样的人，如我，更加能体会失恋的悲恸，因为无处诉说，无人倾听，其实是自己不愿诉说，总不想让别人窥见自己的内心，不想让人看到自己的软弱，坚强是我展现在别人面前的假象，所以我只能对自己倾诉。

第一次见到敏，是在我们高考完的暑假里，走在商业街，透过玻璃窗不经意间瞥见了她，这是我第一次对你有如此清晰的印象，她穿着哎呀呀的制服刚好也正望向窗外，我们仅仅是陌生人般相视微笑，而我却有那种心跳加速、一见钟情的感觉。其实这并非第一次碰面，我们是高中校友，所以在校园中碰见也在所难免，所以我们应该对彼此算是有一点模糊的印象的，后来从敏那里得知，高中时候她对我的名字是早有耳闻的，因为成绩总名列全校第一，所以我成了别人眼中的优等生，因而我的名字也几乎全校人皆知。 缘分真的很奇妙，真是“无巧不成书”，不久后，我们在一次聚会中又见面了，并且我们通过共同的好友霞算是认识了，敏是一个很开朗、有主见的女孩，应该算是很受人欢迎的那种了。她给我的感觉就是她身上有一种魔力，让我忍不住想要和她在一起。那一次我们聊得很嗨，聚会末我们互留了联系方式。整个暑假，我都会找各种机会和她聊天，仿佛我每天的快乐就是能和他说上一两句话，但是我也不敢找她过于频繁，怕她厌恶我，这是我第一次这么在乎一个人。 终于，我们都等到了大学录取通知书，也许是上天眷顾我，我们居然在同一个考在了同一个省会城市并且学校距离很近。上大学不久后，我相信她对我并不是没有感觉的，所以我鼓起勇气向她表白了，她也接受了我的表白，我们终于顺理成章地走在了一起，就在这样花季的年华开始了我的初恋。

我心细如针，沉稳，天生比较敏感，而她比较疏忽大意，神经大条，活泼开朗，所以我们在性格方面是恰恰相反的。因而我对她有更多的关心和体贴，嘘寒问暖，视若珍宝。很多时候我们都只能在周末见面、约会，这是我们在一起相处最快乐的时光了，这时候我才真正感觉我们是恋人，我可以真正触摸到她，其余时间只能打电话聊天。尽管我们在恋爱，但是也并未荒废学业，所以要处理好恋爱和学业还真是一门艺术。而我们对此都毫无经验，所以我们不免心累。她总给我的一种若即若离的感觉，即使近在咫尺，却又像相隔天涯。我以为是我过于敏感，所以我极力说服我自己是我自己的错觉，我们在一起明明很开心。但是我终究还是向她表明了自己的疑惑，她坦白了一切，原来在她心里一直都还有一个男生，是她高中同学，属于暗恋。而暗恋最要命的就是会让人永远不死心，因为得不到的永远在骚动。而敏之所以先前没有坦白就是因为怕我过于敏感而惹出麻烦。她的确是对的。我是一个对感情非常专一的男生，我不容许我的恋情中有一丝杂质，不容许她的心里还有另一个男生的位置，哪怕只有一点点也不能。自从知道这个男生的存在后，每次我们吵架时我都忍不住提到他，而事情也总是变得更加糟糕，最后总是我为我的不理智祈求她的原谅。

她说我是一个大男子主义者，对她的占有欲太强，对她的事情过多的进行介入了。而敏虽外表柔弱，但内心强大、独立自主，是一个非常要强的女孩。很多时候，我都觉得她根本就不属于我，根本就不爱我。我一直认为我爱她胜过她爱我，所以我不断地用伤害她或伤害自己的话语或行为来求证她是爱我的。 一恋四年，四年中分分合合，我甚至觉得我们这四年的恋情就像患有的一种慢性疾病，一直这样拖着，要死不活的痛苦，而毕业之际，亦是我们分手之时。很多恋人都逃不过毕业这一难关，因为在此时才是真正的考验恋人的时候了，很多人敌不过现实而分道扬镳，各奔东西。然而我并不想把我和敏的恋情的终结归之于毕业，毕业并不足以成为我们分手的借口。我爱她，但是我又忍不住折磨她。我觉得恋爱中的我越来越病态了，面对她，我无法冷静思考，无法控制自己的情绪，一想到与我竞争的是一个她幻想中的人我就觉得我胜算全无，因为我根本无法胜过一个想象中完美无瑕的人。我想我们在一起痛苦多于快乐，那分手则是最好的解脱了。

记忆中，古今中外不少文人墨客高呼圣洁的爱情、高尚的爱情，可是现在的我觉得我的爱情卑微到了尘埃里，却并没有开出一朵绚烂的花，所以我只能选择放手，彻底放手。

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伤感的分手日记

分手已经两年多，就像当初彼此约定的，再也没有找过对方。

记得刚开始你提出分手，我还试着极力挽回。我写了一封很长，很长的电子邮件给你，只是希望你能珍惜这份感情。可过了三天，你始终没有回复我一个音讯和短信。我才打你电话。电话那头的你很安静，语气也很平和。

我们还没聊几句，你的室友就把电话抢来，大声地怒骂我： “你这个人渣，你知不道她看了这封信有多伤心，整整哭了两天。现在大家都忙着期末考，她在图书馆一个晚上一个字都看不进去!”

我当时完全没有料想到是这样的结果：这封信，大多数记录了我们相知相恋的一些美好故事，而我也只是希望你能珍惜这样的情缘。当然，我很重点地强调了我付出了很多，可是你总是一副很冷淡的样子，我甚至怀疑你在欺骗我的感情。而听到你室友提及关于你看了这封信之后的痛哭和不能自已，才让我明白你的情谊。你只是把感情深藏在心中，一如你当时和我提出分手的理由一样：我不懂你。

我不懂你，确实如此;也只能透过你真实的眼泪，才能看了解你心中的所思所想。

还记得当时打这个电话，我站在寝室的楼顶，冷雨阵风一直打在身上，无处可躲，我也不愿去躲。右手拿着电话冻得几近麻木，我仍恳求地请你再给我一次机会，情人之间分分合合，有吵架有拌嘴很正常，我们一直相处平静如水，甚至没有拌过嘴。我不愿相信就这么一句“你不懂我”，我们从此咫尺天涯。电话那头，你开始慢慢变得强硬： “我想挂了。”

“别挂，我还没说完，拜托再给次机会好吗?”我甚至哀求着，长这么大我从来没有这么狼狈地求过谁，早就无语伦次了。

“那打完这个电话，希望你不要再打来了，好吗?”

“好，不打，让我把话说完好吗?”我已经濒临崩溃的边缘。 „„

最后，我都不知道那个电话是怎么挂的。在冷夜冷雨中，双手都已经冻得麻木，感觉手机的触感已经无异于砖头，可我早已无心理会。从楼顶回到寝室，整个人都近乎瘫痪，可我强装着不让室友看出端倪，上床就睡了。

后来，我一直努力尝试去弥补带给你的伤痛。我买了你爱吃星球杯，洗干净你爱吃的苹果，还有一些卡片，上面是我许诺用吉他唱给你听的歌曲，可一直囿于其他事情的干扰被无限拖延。我来到你寝室楼下，拜托同栋楼回去的女生把这些东西带给你。

我满以为你会感动，如果是沉默的回应我也不会觉得难过。 但是你却主动在q上联系我，你说：求你不要再打扰我的生活了，我只会更反感你! 这几句话我一直记得，看得我真是伤透了心。

最后，我还是写了一封信给你——是最后一封，里面充满对你的感激和自己的愧疚。 你最后也很快地回了我的邮件，大意是希望这是最后一次沟通，以后大家“相忘于江湖”吧。 是的，从那天开始，我信守着我们最后的约定，再也没有联系过你。 毕竟喜欢一个人，不一定要在一起。 只愿衷心祝福你，愿你过得比我好。

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第五篇：这三个举动说明12星座对你动了真情！

白羊座三个举动证明动真情

举动一：假装优雅帅气

举动二：说话支支吾吾

举动三：在你面前脸红

本来呢，白羊座是十二星座当中最为大大咧咧，意气风发的一个星座，他们说话向来都直来直往，做事也风风火火，但是呢，在自己喜欢的人面前，他们就会变得特别羞涩起来，大概是明白自己的形象才“糙”了，所以总是想要变得委婉一点，含蓄一些。

只不过，他们假装淑女或王子的举动，往往会产生“东施效颦”的后果，让对方觉得特别奇怪。其实，羊儿们没有必要为了心爱的人改变自己那可爱的秉性，在喜欢的人面前脸红，其实是很可爱的一种表达。

金牛座三个举动证明动真情 举动一：送你合适的礼物

举动二：解决你工作忧虑

举动三：早早计划你生日

金牛座是十二星座里面最为务实的一个星座了，他们喜欢上一个人之后，不会像双子座一样想尽各种各样的浪漫方式去取悦对方。而是切实实地地为对方解决各种生活问题，比如说工作问题，未来发展方向的问题等等。

当然了，像金牛座这么踏实的人，也是有细心的一面的，他们对送礼物特别重视，因为礼物是物质与情感的双重付出。

双子座三个举动证明动真情

举动一：经常改变形象

举动二：偶尔撒娇耍赖

举动三：叫你特殊小名

双子座是十二星座中最会“谈恋爱”的一个，之所以说他们会谈恋爱，不是因为每一个双子座天生就是什么“高富帅”“白富美”，而是因为他们懂的恋爱中各种各样浪漫的小花招，卖萌的小技巧，而且毫不介意向心上人展示自己的心意。

所以说，要是被双子座喜欢上了，哪怕不能享受永恒的欢乐，也会被那些可爱的鬼点子弄得心神摇荡。你能忍受一个人在你面前撒娇耍赖，肆无忌惮地叫你小名，活着经常打扮得飘飘欲仙来诱惑你吗?

巨蟹座三个举动证明动真情

举动一：知道你的各种喜好

举动二：了解并认识你家人

举动三：亲自下厨为你做菜

巨蟹座对于感情的专一，对于家庭的重视，是十二星座中出了名的。一旦被巨蟹座喜欢上，你就等于身边多了一个二十四小时全职的保姆、司机、厨师、管道工、修理工、钟点工等等。

所以，当你发现每天早上都有一份称心可口的早餐放在你面前，当你发现总是有人送你特别钟爱的书、大小合适的衣服，甚至你父母身体的保养品时，那你就得注意了，身边的那个巨蟹座，正等着全心全意为你付出呢。

狮子座三个举动证明动真情

举动一：把你介绍给朋友

举动二：很爱约你出去玩

举动三：偶尔对你很唠叨

狮子座的人是特别不干寂寞的，如果没有谈恋爱，他们习惯于在朋友之中寻找到自己的存在感，一旦他们爱上哪个人，他们就会想要天天黏着对方，喜欢找对方聊天，喜欢干什么都带上对方出去玩。

如果说，你身边有着这样一个狮子座，那就多多包容吧，虽然他们偶尔会显得有点让人厌烦。但是，毕竟爱一个人是不容易的，有谁忍心责怪呢。 处女座三个举动证明动真情

举动一：有事没事找你茬

举动二：动不动就教训你

举动三：偶尔不爱搭理你

处女座是十二星座之中最有自尊心的，他们一向觉得没有人配得上自己，自己也不太可能爱上任何人。所以，当他们陷入爱情的时候，不是为对方是否爱自己而烦恼，而是对自己是否爱上对方而不断怀疑。

所以，他们的情况会有点反复无常，今天还跟你说说笑笑呢，明天就不搭理你了，不过，他们认识到自己喜欢上某个人，也不会明目张胆地对别人好，只是很想找机会靠近对方，而对追求完美的处女座而言，除了找茬，似乎也没有什么好方法了，如果对方比较笨一点，这反而会引起对方的反感，想想也挺悲催的。

天秤座三个举动证明动真情

举动一：特爱跟你唠嗑

举动二：找机会接近你

举动三：要当你好朋友

天秤座虽然在工作上是非常具有外交精神的一个星座，擅于合作，口齿伶俐，但是他们面对心爱的人的时候，却往往会暴露出自己身上的缺点——唯唯诺诺，犹若寡断。虽然心底有了万分想要靠近的心，但是永远不敢大大方方地和别人交往。

所以呢，天秤座对待好朋友和对待他们喜欢的人，从外表上来看，并没有什么很大的区别，他们也会以想做好朋友的心态靠近你。就是有事没事爱跟你说话，接近你，只不过，和朋友在一起的天秤座是很放松的，但是和喜欢的人在一起，他们可就会有一点点小紧张。

天蝎座三个举动证明动真情

举动一：讨厌你的好朋友

举动二：天天给你打电话

举动三：只对你一个人好

天蝎座在十二星座中是占有欲和好胜心都最强的一个星座。他们要是喜欢某个人，会根据书本和电影里的经验制定严密的作战计划，不把对方追到手是誓不罢休的。同时，也不仅仅是追到手就算了，他们还会恨不得让对方完全地、彻底地属于自己。

所以，天天打电话对他们来说完全就是一种常态了，甚至对方一旦将心思放在别人身上超过他，天蝎座就会生气。当然了，这种占有也是相对的，他们希望对方眼底只有自己一个人，而他们自己也只会对喜欢的人好。

射手座三个举动证明动真情

举动一：故意假装不理你

举动二：偷偷买东西送你

举动三：总是找茬欺负你

射手座是十二星座中最有浪漫主义和理想主义色彩的一个星座，他们对待爱情总是有一点犹豫，因为他们虽然渴望爱情，但是又不愿意被任何一种固定的关系所束缚住。所以，即使特别喜欢一个人，他们也爱装酷，假装不理睬对方。

当然了，在遇到爱情的时候，理性可以说发挥的作用很少。每个人都渴望接近自己爱的人，而射手座要是真懂了感情，智商也会完全降到负数。那句形容小孩子之间的好感是最适合用在射手座身上了，他们最在乎的人，就是他们表面上最讨厌的人。

摩羯座三个举动证明动真情

举动一：伤心时安慰你

举动二：喜欢逗你开心

举动三：陪你度过难关

摩羯座是十二星座中最为温和的星座之一了，在面对自己喜欢的人的时候，哪怕内心波涛汹涌，翻江倒海，他们依然会努力让自己的外表呈现出一副云淡风轻的样子。他们特别像韩剧里面那些沉默寡言的男二号，总是默默地陪在女主角身边。

在女主角被伤害的时候，他们默默地在身边守候，安慰她，在女主角开心的时候，他们笑眯眯地望着她们，和她们一起开心。只不过，付出太多的人，受到的伤害也很大。如果对方没有察觉到摩羯座的心意，或者早已经有了心上人，摩羯座的命运是会很悲催的。

水瓶座三个举动证明动真情

举动一：为你谱曲写歌

举动二：向你展示才华

举动三：为你打抱不平

水瓶座是十二星座中最有浪漫气质的星座，他们特别适合校园恋情。因为他们会非常具有文艺范地做各种浪漫的事情。例如写诗、弹吉他、画画等等，被水瓶座的人喜欢是单纯又甜蜜的，因为他们会满足小女生对未来的各种美好的幻想。

只不过，如果对方希望找一个相对成熟一点的人，就不太会喜欢水瓶座这种表达爱情的方式。因为水瓶座那种为你爱的人与别人打架，做一些傻傻的小事，也会给人一种挺幼稚的感觉。但是呢，谁也不能怀疑他们那颗真诚的心。

双鱼座三个举动证明动真情

举动一：总是向你求助

举动二：很喜欢粘着你

举动三：对你无理取闹

双鱼座的人在喜欢的人面前完全就是一个七八岁的小孩子，动不动就爱撒娇、耍赖、发小孩子脾气，无理取闹等等。如果不是真的爱上双鱼座，一般人是无法忍受他们那些怪脾气的，但是双鱼座，也正是因为有了这些小孩子脾气，才显得可爱啊。

如果说，双鱼座的人对你恭恭敬敬，客客气气，那就说明了他一点也不喜欢你。对于双鱼座的人而言，胡闹，才是一种依赖。