哭了那种伤感日志

2024-05-03

哭了那种伤感日志（精选4篇）

篇1：哭了那种伤感日志

有时候，真的很像抽自己两巴掌，为什么会那么傻

为什么不懂得珍惜自己，为什么不好好爱自己

可我忘了现实也很残酷，残酷的令我窒息

如果爱是一场赌局，那我把所有的赌注都放在了你身上

你的每一个动作我会在意，你的每一个眼神我都会在乎

我以为只要我付出了就会得到相同的回报

可是我忘了，你并没有我爱你爱的那么深

你从来不会在乎我的感受，不会留意我的细小动作

不会关心我那不舒服，不会在意我是否伤心

我也是女人，我也会吃醋会嫉妒

有时候我甚至分不清我到底是你的谁

我也很敏感，我也会因为一点点小事而惶恐不安

可是我害怕失去你，害怕背叛，害怕一个人...

我的爱没有那么伟大，我的爱很自私，自私的希望你只是我一个人的

可你为什么要对每个女生都很好，到底我算什么呢?

亲爱的，我的心很小，小到只能容下你一个人

我的心也会痛，我会掉眼泪，我也会抱怨

一切都是因为我爱你，为什么你总是看不到我的爱，一次又一次的让我的心那么痛

为什么要让我伤心，为什么就不能只对我一个人好

我不是机器人啊，我有感情，会痛，会哭.....

哭了那种伤感日志二：纵然寂寞也只能我一个人走

为了你，我拒绝了别人，回头，却被你冷漠。

伤了别人，也伤了自己。

突然，好想醉，因为我的心已碎。

突然，好想睡，因为我的心已疲惫。

你把我当作一个玩偶，玩腻了，就扔掉。

你的无情，我无力闪躲。只能任你把我伤的心碎。

怪只怪，我没有经过允许，就把你放在心里。我不明白，既然你从未喜欢过我。又为什么选择和我在一起。

又为什么，等到我离不开你的时候对我冷漠呢

只是为了玩弄我的感情吗?可是，真的好玩吗?

我的心里满满的都是你，你却从未把我放在心里。一直以来，都是我一厢情愿。一个人演自己的戏。

只不过，我真的入戏了。你却始终在看戏。

曲终了，人散了。你转身，潇洒的离开，流下我一个人独自落泪。

心伤了

心碎了

心死了

从此不会再说爱了吧!

曾经天真的认为，恋爱是美好的，是甜蜜的。

现在才发现，感情不是真心就可以。

它只会让人疲惫，只会让人心碎。

付出的是真心，收获的却是伤害。

呵……

或许，这才是爱情的本来面目吧!

可是，为什么眼中会有泪光闪烁…

是因为懦弱吧……

不……

只有我自己心里明白，是因为我太在乎你。可是你一点都不懂。

其实，一开始，我就知道会是这样的结局。但我还是把你深深的放在心里。

或许，直到我离开了，你也不知道我的存在。

或许，直到我落泪了，你也不曾看到我的伤痕。

因为，你的心里从来都没有过我。

为了你，我对别人的追求置之不理。换来的，却是你的一条在我面前消失的消息。终于看清了自己饰演的角色，也终于看清了你的心。原来我在你心中只是一个可有可无的木偶罢了。

你是我爱的人，也是个伤我的人。

为什么忘记一个人比喜欢一个人要难。

为什么美好的东西总是短暂，故事的结局还是说了再见。

如果有一天你能到我的心里去，你一定会流泪，因为那里面全是你留给我的冷漠与伤悲……

如果有一天我能到你的心里去，我也一定会流泪，因为那里面全是你的无所谓……

每天都在想，想和你在一起的点点滴滴。

现在才发现，那一切都只是妄想。

在爱与被爱之间，一定要选择被爱。因为这样不会受到伤害。天气再冷，也冷不到人的心。

而你的一句话，却让我的心冰冷。

为了你，我低下高傲的头颅，却只是

自取其辱。

再见了

再见了，我爱的你!

这条路注定只能我自己走!

纵然孤独

纵然寂寞

也只能我一个人走!

从此不再说爱，

不再受伤害!

篇2：哭了那种伤感日志

伤感日志完哭了那种（一）：

想念的心埋葬我在深夜的脆弱

丝丝的月色，宁静而致远地泻过守望你的心田，思绪一再与无眠对视写意。微弱的灯光下，听着轻盈的音乐，细细地回想着我们一齐走过的这些岁月，光阴似一把无情的刀，将你我之间微妙的情感刻画的是如此清晰却又是如此模糊。多少倾心的投入，是不是又回到了起点，想念的心埋葬我在深夜的脆弱。

对不起，时光最终还是让我忘了你。此刻，我最终让一切过去，诚实且坦然。若有来生，期望我们不再相遇。

此刻，回忆的阀门开启，满满的，全是我们以往走过的春夏秋冬。你曾带给了我千丝完美的情感，你曾赠与了我万般闪烁的心仪，那是一份挥之不去的财富，一份流彩纷呈的情谊。多谢你在我颓废低沉时，陪我熬过茫茫白昼；感激你在我悲伤痛苦时，陪我熬过漫漫长夜。多谢你曾给我勇气让我变得更加勇敢坚强，多谢你在我最无助的时候帮我寻找前进的方向。你是懂我的，你能够体会我的倔强与脆弱，你能温柔地原谅我的无理取闹和蛮横无理，你用关爱疼惜融化我累积的失落。你不明白，自从遇见，你也就成了我世界里的一束光，驱散彻骨的寒意，让我感伤的心渐生暖意。多谢你曾给过我人生最美丽的回忆，让我懂得很多。多谢你给我一段回忆，让时间无法诋毁。这么多年，这么多人经过我的生活，可是为什么偏偏是你，看起来好像最应当是过客的你，在我心中占据了这么重的地位。你可明白，因为记忆里有你，我以往是如此的感激。

以往，说过一齐走到天长地久，然而，你毫无预兆地离开，未留下只言片语，甚至于没有留下一句再见，或许，你料定，此后再也不见吧！当你一步步地走远，而我呢，常独自坐在记忆的一角，为了那温暖的过往不离不弃，为等你回心转意留在原地。你不明白某些时刻，我有多么难过。你不明白，没有回应的等待，真的让我很累。你不明白，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。一次次反复。哭累了，沉默了。想放弃了，冷淡了。可是时间一过，却又还是想念了。放不下，忘不掉，戒不了，走不开。身边的人都会心疼。周围的人都会劝解。可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。告诉自我，让自我不再回忆，告诉自我这是最终一次哭泣。很多事情，都是有界限的，很多时候，再坚强的人都是会累的。我不是真的傻瓜，只是以往为你心甘情愿，只要念及你，就听见你的欢声笑语穿透我的记忆，将我掩埋。关于感情，或许正如雪小禅说的那样，“感情的别离，原先只是一个手势，孤独、苍凉、凄美，散发着烟花开过的味道，冷冷的，一地相思，两处寂凉。”是的，我依旧在旧时光里，不愿丢弃一段以往，而你，在离去后，是否有过些许的悲寂呢？如今，有没有接近当初你说的以后，如果你不细心被回忆牵动了，是否会想起我？

以往，一首《沙子》成了我的独家收藏，喜欢它唯美的句子，喜欢有点幸福到忧伤的旋律，那毕竟是段温柔的时光，在我小小的意念里，仿佛只要稍稍触碰，幸福的音符便触手可及。之后，听到那熟悉的歌词，突然想起你，你会在哪里？过得欢乐或委屈？我的情绪会莫名的撕扯，心底分明是害怕那声音，每划过一个字，心好像便跟着碎一次。当一滴泪悄然滑落于脸颊时，自我忽然悲哀地发现，原先，那首歌已经成为了一把锁，锁住了一段情，一段幸福的时光，一颗温暖的心。原先，这熟悉的旋律在时光的转角兜兜转转，它成了我的独家禁忌。

我承认，想你的时候有些幸福，幸福得有些难过。我在怀念，你不再怀念的。我心中的爱和思念，都只是属于自我以往拥有过的纪念。我以往自私地认为，想着你，便安守了一段静谧时光。自我只要在你的世界外用心默默地祝福你，不打扰，淡淡的关心，淡淡的念想，便好。只是，我的挂牵是一种剩余，我对你的好，已宛如一首寂寞的歌，在我的生命浅浅吟唱着落寞凄殇的情愫，时间搁浅了那段甜蜜的完美记忆，岁月磨平了那段沧桑的心酸印记。

我相信我们真的爱过，彼此在乎，彼此思念。可你只是陪我走过一段路，却不能成为永远。可是爱禁不起伤害，当一切发生时，是那么的突然，所有甜蜜的消失，留下的只是疼痛，只是冷漠，只是决绝，只是空白。我了解，陌生的心，最远的距离，确定了我们已经不熟悉。往事如烟，像是看过一场电影，或是听过的一支歌，过去便是过去了，无凭无据。你，像指缝间的阳光，温暖，完美，我却永远无法抓住。少了你的我，只能凭清澈的水儿，盈满我的眼。心，没有碎了一地的惨烈，也就间或地刺痛一下，为青春烙下一道，美丽而残缺的伤，你在我生命留下不褪色的伤口。然而，时间终究清晰地告诉我，人生没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。对你，我不再执着，我只想把自我最真实的思念，放进云朵，随风飘向远方。这样，我就无法去触及，也就不在期盼，也不再等待。是你让我明白，不幻想就没感触，不期待就不在乎，我早就该割舍掉对你的那份痴情。自我不能再贪恋你，那些意味深长的话语，都留给岁月吧，是时候把那些难忘的岁月埋葬。那些走过的梦与痴，笑与泪，逐一在灵魂的窗口定格，那些美丽的爱与哀愁，终是随了恬淡，缓缓释放岁月静好的沉香。于是，嘴角轻扬，以往的那些委屈，自我最终能够一笑置之，原先，我已经

足够释怀！这些年，我学会了勇敢，学会了放宽，学会了承担，学会了理解事实，学会不再纠缠，也学会了触景不伤情。我相信，总有一天我能控制想念，自我会放下你，一个人安静地忘记你。

我以往哭着不舍得删去关于你的一切，以往害怕自我会忘了你。可是，过了多久了？偶然的一次整理，自我突然觉得时间犹如白驹过隙，如果不努力回忆，便再也记不起关于你的丁点信息。此刻的你，自然会有人为你担心为你着急，不用我来费心，你心中的那个位置本来就不是我的，自我何必硬要挤进去呢。你和我的一切，早已画上了句点。此刻的我，安安静静的，与你再无交集，从今以后，你的一切都与我无关。时光在流逝，回忆在消退，请原谅我，再也无法刻骨铭心地记往你！从开始的纠结痛苦到此刻的淡定安然我渐渐在努力地忘记你，把你一步一趋抽离出我的生命里，此刻才确定，忘记你是我做过最勇敢的事！我相信，你，会好好的。而我，也会好好的，我会做一个阳光、帅气、自信的女子，也会从容欢乐地过好每一天，为自我赢得更多的幸福与美丽的心境。

伤感日志看完哭了那种（二）：

原先，连哭都是我的错

漆黑的夜，将一切都渲染的悲伤起来，周围的人都进入了梦乡，熄灯之后，我躺在床上，却怎样也睡不着，心中灼灼的痛，让我明白，这一切都是我的错，就连你哭，也是我的错。

听着忧伤的音乐，我的眼角不知不觉流下了眼泪。闭上眼，我脑海里就出现她哭到悲痛欲绝的眼睛红肿的模样，我就心碎，疼痛不止，眼泪也不明白怎样也不争气，悲痛的音乐不停，眼泪潸然落下不停止……

半夜两点，所有人都已经入睡，仅有我和房子外的路灯还在醒着亮着，我好想已经无法再次安然入睡了。

回想起今晚的事情，我都后悔不已。无力写出过多浮华的文字来形容自我的感受，任何深切的感受，变成文字，便如荒漠一样的空洞，苍凉。因为，自我的心仅有自我体会。

一颗心，被伤害了，就像被万箭穿心般疼痛。一座城，倘若留有悲痛的往事，就会变成一座悲痛之城。一个人，倘若被伤害过，想起那段悲痛往事，眼泪就会一泻千里，悲伤逆流成河。

夜深深，乱纷纷，泪纷纷，回忆，来势汹汹，疼痛，逆流成河……

我明白，一切都是我的错。我的关心，我的在意，我的生气，我的一切对于你而言都是错误的。

听着悲伤的情歌，我感觉心一次次在忧伤的韵律中沦陷了。匆忙中，我把心沦落在谁的城？你在天之涯，我在海之角，一心相望，却只剩哀伤，我心悲伤凄凉；你轻扬欢心喜悦，我心神采飞扬。你的一句话语，左右着我的心绪，你的一个眼神，左右我的想念。爱着你的爱，梦着你的梦，痛苦着你的痛苦，忧伤着你的忧伤，疼痛着你的疼痛。一种相思两行泪，三分疼痛七分痴，你的心，我懂；我的情，你可懂？

所有的故事，终成回忆。再深的回忆，也敌可是一世的时间。再长的时间，也敌可是遗恨。有些事，一转身，就是一辈子，有些人，别了头，再也回不到过去，就好像你我，都在离别中感受悲伤。世间上最远的距离，不是爱，不是恨，而是两个熟悉的人，渐渐变得陌生。

彻夜未眠，彻夜无语，彻心彻肺的疼痛，我难过，难过离开你，难过伤害你，我流泪，却也无能为力。

单曲循环听着《连哭都是我的错》，我的心一次次沦陷在悲伤的音乐里不可自拔，泪，一次次悄悄滑落，湿透了枕巾，一次次干了，又一次次汹涌澎湃？忧伤逆流成河，撕心裂肺，是什么让我如此疼痛？是什么让我心碎碎？是什么让我如此悲痛欲绝？是什么让我如此忧伤悲伤？是什么让我的眼泪如此凄美？

一个不眠之夜，一颗悲伤的心，一首悲伤的歌，一座悲痛之城，一场泪雨倾城，一场暖到落泪的缘分，一个凄美的落泪之夜…

连哭都是我的错，连呼吸也疼痛，转身，你已经不再，心，早就碎落一地……

伤感日志看完哭了那种（三）：

假如有一天我消失了

你会不会发现呢

如果在某一天在跟你聊天后突然出了车祸

你会想为什么我还不回复你然后脑补各种故事最终觉得是我玩游戏去了看电视去了没留意

我被送上了救护车

手机在救护员手里

屏幕还亮着看得见你发过来询问我干嘛弧你的消息

但我没有知觉去回应

还剩下些许呼吸

你最终冷笑一声关掉聊天窗口

然后我去了急救室被抢救

你刷99+想着我会不会看到消息的感动惊喜嬉笑

但我已经挣扎在要死的边缘

身旁亲人哭的嘶声裂肺

你迟疑为什么我那么久都不上线的或许因为开学

以为我只是在玩消失

想着我过段日子又会出现

而我尸骨早已入墓竖好了墓碑

你却全然不知

如果有天我死了你会怎样办

我好想明白答案

你到底会不会在意我伤感日志看完哭了那种（四）：

我累了

我真的不懂，自我究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。。是我要的太多了吗？

其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最终我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最终却变得不像我自我。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。。你明白吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不细心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自我真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！

真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎样办？

念一个人的夜会多么寒冷。

挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋；

斩不断的，是缕缕交织的思念；

转不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遥，我既无法上前一步，陪伴你左右；

也无法退后一步，重新找回朋友的支点，只能静静地看着你，默默地祝福你。

我不去想是否能够找到更好的，既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹；

我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。

尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？

或者，和我一齐离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。

没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？

伤感日志看完哭了那种（五）：

心中的蔷薇花早已枯萎

自从离开你之后，我也试着离开那个拿着蔷薇花的女孩.......耳机里还在循环播放着突然好想你，一遍一遍的，好像唱的就是我自我，电脑桌旁的白色玻璃杯孤独的摆在那里，水杯里的水好像也再也没有像是我们在一齐的时候甜了。

每次听到那句“你会在哪里，过的欢乐或委屈”，总是习惯性的想起你。抬头看看远方，眼神仿佛要把整个世界穿破，总是想问你过的好不好。每年蔷薇花开的日子里，我总会走过那个街头，为了那个承诺，我竟然那么一向等待着，而你，却始终没有出现。

昨日晚上我又梦见了那个人，穿着一件白色t恤，在相同的街头，等待着我，目光里持久的温柔。有一天男孩拉着女孩的手，将一束蔷薇花放在她的手里，眼神宠溺的说道“我明白你喜欢蔷薇花”那天以后，他们在一齐了，看了一场大雪，看着每年的蔷薇花盛放，好像一切都很圆满。可是现实总是不尽如人意，不一样的梦想，不一样的彼岸，青春总是要说再见。

“等我三年，蔷薇花开的时候，我就娶你”为了这个承诺，女孩每年都等着，花开了，人却没有来，三年又三年，他们还是断了联系。一次听到别人说，男孩去了国外，过上幸福的生活，已经实现了自我的梦想。女孩再也忍不住哭泣，因为我不能陪你一齐完成梦想，所以你不回来，不怪你，许久许久，她笑了。

上次同学聚会，听到同学们都说你过的很好，儿女成双。当然，那个时候我自我真正放下了，如今我已为人妻，偶尔想起你，还是那么多感动。今年的蔷薇花又开了，只是没有人会在那里等了。

此刻的我也明白，是时候放下一切，把心里的那一束蔷薇花扔到角落，以为我明白，我等的那个人不会再回来了。

伤感日志看完哭了那种（六）：

我只是在怀念我们的青春

我一向怀念的，只是过去的我们，我们的甜蜜和幸福，还有有关于过去我们相爱的一切。

十七岁的你在时光中留给我的是最惊艳时光的完美，绚烂而斑斓，凌乱而优美。我怀念我们纯真的笑声，我怀念我们一齐经过的悠扬时光，就连空气中都埋伏着你低调却飞扬的香气。在一种单纯到近似无暇的时光里，我喜欢你华丽而朴素的外衣，听着从你嘴里哼唱出的只属于我们的小歌谣，然后遥想着关于我们的未来。

十八岁，我们来到时光留下的十字路口，细数着自我手心的掌纹。我们都是自我的音乐家，演奏着自我奢侈明亮的青春，让它汇集成一条拥挤狭小的小溪，然后逆流成河。

十九岁，我学会了看别人色彩斑斓的流年，我学会了欣赏阳春三月的寸草春晖，我学会了在柳树旁看季节深深的暗影。

二十岁，我为你歌唱我的世界里的奇妙和难以言喻，你在马头琴留下单薄的青春，留下了我们咖啡色的记忆。

二十一岁，你说你是角落里的醒目，你用马头琴淡雅的颜色和朴素的情怀诉说着你的故事，看着你清澈明亮的眼睛，恬静的面庞，我明白了幸福和浪漫就是这么简单。

二十二岁，我喜欢用自行车载你，没完没了的跟你吹牛皮，你喜欢看我舒心的理解温柔的骂。

我们的青春，有着最完美的感情，我们相互倾心，一齐谈天说地的时光，我们在一齐，仿佛一瞬间，又仿佛是永恒。这就是最完美的感情。

伤感日志看完哭了那种（七）：

就这样一个人生活吧

悲伤的我想要逃避，什么话都不想听，什么事都不想做。

我只想安安静静的，一个人不被打扰。

有时候，我真的只想笑笑而已，不也不想哭，冷漠着。

不在乎，无所谓，就是这样的。不想争，不想听，不想闹。

在自我的世界中安安静静的，无生命存在，就仅有自我。

有时候，真想逃离那里，逃开一切让人悲伤的事情，寻找新的生活方向。

突然发现自我很傻，傻得不行，傻得可笑。

这样想着的时候我笑了，笑自我的笨和自我的痴，我默默地忍受所有的委屈，到最终被伤害的遍体鳞伤，还笑着说没关系。

这一切似乎都没有什么余地，只能说好的再见。

从一开始傻傻的期待到失望，再期待到再失望的周而复始。

握着手里的电话，看着一条条信息，然后闭上眼睛，全部删除。

你看，你为他做了那么多，改变了那么多，换来了什么。

你看，此刻他很好，即使没有你，他依旧过的幸福。放手吧，这样对你对他都好。

我不明白，真的不明白，我得到的是什么，只是想得到你的关心。

有些痛苦适合无声无息的忘记，有些回忆，只适合偶尔拿出来回味

我并不明白自我会不会有勇气再次听到你的名字，会默认。

我并不明白自我在次遇见你的时候会不再有感觉。

大家都说我异常缺乏安全感，其实不是，是你从来没有给过我安全感。

当你说出那句话的时候，我想逃避，我想假装没看到。

回想当初，我从来都不是个会忍的人，你不是说过我此刻还那么年轻，就不必忍吗？

结果我还是忍住不哭，大笑能够掩饰心里的痛。

我想哭，能够我明白自我不能够，我明白自我没资格了。

生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。

人又时候脆弱，同样也有时候很坚强。

有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自我咬着牙走了很长的路。

只要你相信自我，那就没有人能伤害你。

伤感日志看完哭了那种（八）：

不想联系，就算了吧

有的人，越走越远，不是变心的原因，只是因为心寒了。

有些人，让人没话说，不是因为彼此厌倦，而是因为变得冷漠。

这个世上，感情是最留不住的东西，最难坚持的就是联系，再好的感情，不管有多么近，如果久不联系。

慢慢的就有了距离，渐渐的就变了心意。

有一种痛，是：

我们都有彼此电话，却再也没有打过。

还有对方的照片，也没有再见过面。

还有对方的微信，却再也没有联系。

从陌生到熟悉很难，从熟悉到陌生容易。

原先，有一种默契，是：

你不主动，我不主动，谁也给不了谁问候。

你不联系，我不联系，从此再也没关系。

你的动态，我只看，不点赞，你的号码，我只存，不打开。

不想联系，就这样吧，反正互不干扰也好，过去的情是真的，此刻的冷也是真的。

如果在意，再忙也要好好练习，如果无心，再闲也不会惦记。

我们多久没有聊天了，你一向在我电话簿里，我留在你的朋友圈中，没有问候，没有信息。

偶尔会开始回忆以前，失落一会，感叹一阵。

不想联系就算了，谁也离不开谁，反正你的世界里也不缺我一个，我的生活中也不差你一人。

谁认真，谁就会开始输，谁在意，谁就痛了。

时间长了，还有什么是不能放下的，没什么不能看淡的，人生路总要慢慢走，很多事需要自我做。

不想联系，就算了吧，你过你的日子，我过我的生活，一别两宽，互不打扰。

从今以后，不联系，别生恨意，再联系，别存芥蒂！

伤感日志看完哭了那种（九）：

无声的寂寞让人悲伤

昏暗的房间，没有灯光的照射，脸上映这清冷的月光，好像有个人在轻轻抚摸我的脸庞，眼角偷偷的留下一滴泪水，那大概是我心中孤独的写照，寂寞就这么在房间陪伴我一个人，从身体到心灵，全都没覆盖了......我张开双手，期望抓住这个瞬间，可是没想到我的怀抱一开始就是空着的，那些我想留住的过去和人，都在慢慢的离我远去，哪怕是我卑微的祈求，都没有留下，最终全都变成了回忆。

在那一刻，回忆泛滥成灾，我抑制已久的晶莹也承受不住这打击而决堤。往事如梦一一浮此刻我脑海，尽管它们已被时光一一粉碎，可我还是想留住这最终的惦念，不让它们再次飞离我的世界。

其实我真的异常懦弱，看着身边的一个个身影渐行渐远，我却无能为力，无法留住，亦无法珍藏，就算是我的呐喊，也沙哑无力。

以往的我，是那么的孤单，没有想想念的人，无论是痛苦还是欢乐都是自我一个人承担与分享。可是上苍却让我遇见了那一段时光，那一段记忆对我来说是多么的奢侈与幸福！但我却不曾好好珍惜，一向到它们远去，才发现它们已经深深的镶嵌在我的心里，一旦离开，就算是时光也永远无法抚平！

我满襟悲伤，默默感受一室的孤独，坐在窗前看云舒花开，念红颜芳影。霎时间，失足跌落于回忆的漫漫长河，现实与回忆交融，再也分不出真实的自我，找不回来时的初衷，亦加深了我的寂寞！

我一向很喜欢沉浸在悲伤的世界里，也许仅有悲伤是我最终的归宿，我习惯了将悲伤与寂寞分享，但寂寞却始终无法理解悲伤。

被时光洗尽的铅华，竟忘了过往，悲了流年，重新在我的世界里一如绝美地演绎。我循着来时的步伐，颤颤巍巍的转身回走，想再经历一次时光的洗涤，感受那最美的回忆。

站起身佯装着微笑，悲伤却愈发苦涩，尤其在寂寞的映衬下，竟显得如此的落寞，如此的苍白！

倚窗笑悲伤，原先，自我的痛苦全是自我找的，那些以往的自作多情让你明白这些注定孤独，这样的结局就该是自取其辱。

寂寞来时无声，悲伤走时无痕。

伤感日志看完哭了那种（十）：

最虐心的从来都是回忆

以往的时光总是完美的，那些错过的人和事，都不能再挽回，逝去的感情也不会重新来过，那时候你泛红的眼角，盛满了委屈的泪水，那眼泪里，还有放不开的思念。光阴似箭，走散故人，离泪落，不是红颜不是君！若不是太不舍，又怎样会如此深殇！

此刻我最羡慕他们的是时光，此刻的年纪总是总能够无忧无虑，开心就笑，不开心就哭。总以为，长大了，就能够解决那很多很多的事，但那总是自我以为！有时候真不明白自我想要什么？我迷失，迷失，迷失！迷失了来时的路，迷失原先的梦想，迷失在这霓虹的城市里！

当我们学会不再逞强和倔强的时候，那些才能的过去也就都回不去了。时间真的很简单，给我带来的却如此复杂，要我如何用一生去一点点分类？

漂流在人海，往来的人流，每一个人，都带着一个最能感动自我的故事，或是开心的，或是凄凉的，都有他不说出口的理由，当一个男人真的学会了沉默，请相信他以往真的很深的受伤过。漫无缥缈天际般的红尘记忆，沉沉的玄在最容易触碰的脑海。

带满划落花香的梦，故里最怀念的儿时的喇叭花，记忆的粉红，开满一席竹篱笆羞涩了露珠的纯白无暇！此刻多么纯真的年代，久远到我已经翻了几遍泛黄的记忆，却再也看得不那么清楚年少轻狂年纪。

你的城市晴空万里，我的城市像你失恋时的眼睛，阴晴不定！雾里看花，那些完美的的样貌，伸手触碰，立刻烟消云散，就算是思念，也终究是改变不了的离别，那一切也都变得可昂而不可及。

昙花一样的笑容，终究不能牵手白头，勉强的不可能，无力的双手，怎样再拥紧幸福？秋雨的季节，冰心的影，陌路几秋轮回，只剩虐心的回忆，久久不能忘去。

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篇3：关于伤感日志看完哭了那种

“饿。”

发完这条状态三小时后，我就成了杨哥的女友。

他把饥肠辘辘的我叫出宿舍楼，问我：“想吃什么?”

“糊汤粉。”我脱口而出，眼巴巴望着他。

杨哥紧皱眉头，但还是立马揪着我直奔司门口户部巷。

两天没吃东西的我，一脸生无可恋的我，在一碗飘着鲜美鱼香味的糊汤粉面前，现了原形。

我口含米线，感激涕零地问：杨哥，你怎么不吃啊?”

杨哥顿了顿，抬头望天，又盯着我说：“哥只有十块钱。”

我差点噎住，吸了吸鼻涕，说了句：“哥，我身无分文，你若不嫌弃，我只能以身相许了。”

“好!”杨哥眼睛一亮，笑开了花。

热气腾腾中，我红了眼眶，杨哥那张好看的脸渐渐模糊起来。

杂乱的店铺，我们用筷子夹起饱蘸鱼汤的热油条，趁热送进嘴里，那种鲜香和酥软的口感，很多年都忘不掉。

2010年4月，我们大三，读大学的第三个年头。

那段日子我真的太他妈穷了，吃了上顿没下顿。

说来心酸又励志，读大学起，我就没花过家里一分钱。“一贫如洗、三餐不济、家徒四壁”，大概这些词语都是为我量身创造的。

北方小镇的老家，我妈常年体弱多病，吃了几十年的药，我硬是给自己申请了四年助学贷款。周末也不闲着，风风火火到处找兼职，发传单、摆地摊、做家教、当服务员。比我们校长还忙。

杨哥，我们这所不知名学校的不知名学霸，低调寡言。在我弄丢800元生活费的第三天，用他那个月仅剩的10块钱解救了我。

我一直觉得，这世上最好听的三个字，绝对不是“我爱你”，而是“有我在，别饿着，多吃点”。好的爱情从来不用说，用做的。

跟杨哥相识于自习室，一有空我就去自习，要不是那天他向我借英语课本，两年下来，我都不知道后面坐着他。

我们自然而然走到了一起。没有什么风花雪月的浪漫。

杨哥大四时已经开始在外面接项目，从来不用为生活费和明天担忧。而我，一个文弱的穷酸文科女，找工作屡屡碰壁，在拥挤的招聘会现场挤得找不到方向。

“杨哥，我太穷了，什么都没有。”

“我也是。”

“你怕吗?”

“现在有你了，一切都会有的。”

2011年6月，拍完毕业照的第二天，我就跟杨哥坐着12个小时的火车硬座，风尘仆仆从武汉奔向魔都。杨哥不顾父母反对毕业来上海，打算跟着学长一起创业，正好我也有个面试。

上海每天都有人来，也有人走。从上海火车站出来，杨哥提着一大包行李走在我前面，周围霓虹闪耀，夜上海迎来了一千万外地人中最普通的两个。

“小七，你快点啊。”杨哥转身，眼带笑意向我招手。

“好，我来了。”我提着行李箱，加快了脚步。

车水马龙的喧嚣，敌不过此刻的有你真好。

我跟杨哥辗转在长宁租了个隔断间，距离地铁口两公里。租房合同付一押一，只好一次性忍痛交了2000块。交完房租，我们全身上下只剩215块钱。坐在不足5平米的房间，我跟杨哥长时间的沉默。

过道窄仄，灯光昏暗，房间密不透风，一张不足一米宽的床、一个柜子和一张小桌子，就把房间塞满了。妈的，原来真的毕业了啊，第一次有这种可怕的感觉。

隔断间这里聚集全国各地的外地人，有我们这样刚毕业的情侣，有卖麻辣烫的一对年轻夫妻，有一对总是把音响开到很大的基佬，还有一些愁云满面的单身男女。大家各忙各的，从不交流。

每天，我要跟十多个人抢马桶、洗衣机、水浴淋头，排队刷牙、洗澡、洗衣服。马桶一堵，恶臭熏天。

糟糕的隔音最让我崩溃，隔壁连咳嗽下、翻个身都能听得一清二楚。那些日子，我每晚在杨哥的轻鼾声中，听着隔壁情侣的嬉笑怒骂失眠到深夜。对着黑暗的墙，漫谈着微不足道的理想。

早上杨哥起床拉肚子，蹲在里面二十多分钟，隔壁一个男生敲着门怒骂：“便秘还是死了?能快点吗?”

一向处变不惊的杨哥，那天脸色阴沉。

“没事啦，有得住总比没得好!”我对着杨哥嘿嘿笑。

“委屈你了，等赚钱了咱们搬个大房子。”

“跟你在一起，什么都好。”

我的面试很顺利，就是薪水太低：试用期每月2500，转正后3200，偶尔会有奖金。刚毕业，慢慢来，先到大平台学点东西，工资是其次。我给自己脑补了几天鸡汤，就正式入了职。

杨哥进入学长的公司参与项目，工资是我的两倍，每天朝九晚九，回到家已是深夜。我也是。

我们当时最大的难题，是如何把这200块钱撑到发工资那天。

十几块钱的外卖肯定是吃不起了。还好天无绝人之路，隔壁男生扔给我们一个小电饭锅，拍拍屁股回老家了。我一激动让杨哥赶紧到超市扛一小口袋米回来，米香味每天飘满整个房间。

我们中午吃着米饭，就着榨菜，躲在格子间勉强度日。晚上就喝燕麦片，杨哥喝不习惯，我给他买了一袋糖，他也吃得津津有味。但还是很饿很饿很饿啊。

我昏昏沉沉中被杨哥推醒：“面包，酸奶，卧槽你偷来的?”

杨哥噗嗤一笑：“公司发的。”

“哪个公司发这个?不信!”我满是怀疑。

“没事，正好路过，献血时送的。”

我心咯噔一下，眼泪哗啦呼啦往下掉，边吃边哭：“杨哥，我他妈这是喝你的血啊!”

“放心，哥肾还在。”杨哥像个孩子样笑我。

我哈哈哈哈哭得更厉害了。

到最后几日弹尽粮绝，我俩干脆就喝水，一饿起来，就咕噜咕噜一碗水下肚，然后立马躺在床上不敢动。

“杨哥，要是能来一碗糊汤粉就好了。”

“是啊，放点辣椒、泡着油条。”

“杨哥，突然好想武汉啊。”

“是啊，去江滩、去东湖。”

我们就这样有一搭没一搭说上半天，睡意昏沉就抱着彼此睡过去。

这张一米宽的床有一块板塌陷下去，住进来当天我就让房东换，眼看着快一个月了都没动静。为了避开那个破洞，我俩只能裹在一起挪到最墙角。

那时候我们最穷，却在深夜抱得最紧。

当时什么都顾不上，只想租好点的房子，我们努力攒钱，加班加班还是加班。每晚我跟杨哥敲着电脑入睡，他在查资料，我在写稿子。别人房间啪啪啪，我们键盘啪啪啪。

半年后，我们搬到了徐汇两居室老公房，跟一对情侣合租。我跟杨哥兴奋地跑去买各种东西。

第一次，终于在房间里添置了落地镜、书架、衣帽架、地毯，贴了墙纸，挂起了照片墙，在阳台摆上花草盆栽。开始认真做饭烧菜，我们尽量不吃荤菜，一个月能省下不少钱。为了省地铁费，买了辆二手自行车，每天来回骑行十几公里。

2012年，我们过得清贫又自在。周末偶尔出去吃顿好的，看场电影，或者去图书馆看看书，消磨一个下午。

杨哥每次发工资的那天，都要请我吃一顿火锅。他又恢复了往日轻松的神气。

“杨哥，你为什么对我这么好?”

“你长得好看。”

“这个我知道，不算。”

“你又瘦了，多吃点。”

“我很能吃的，小心被我吃穷呀!”

“没事，让你吃一辈子!”

不知道是火锅太辣还是太辣，吃着吃着眼泪就被呛下来。

伤感日志二：把苦日子过完，我们就分手吧

一

今年五一，大学毕业三年后的同学聚会。

席间推杯换盏，有混得好的哥们儿已经开了餐饮分店，最吊儿郎当的蒋胖子却做了老师，最狠的是当初我们班第一大女学霸，抱着个孩子来参加的。

三年一个轮回啊。

“爽子，你这狗日的这两年跑哪去了?西装革履的都快认不出来了。”同寝的大刘一到就揽着我肩膀大声嚷嚷，“这位是……”

“我女朋友，孙菲。”我介绍道。

“你小子挺有福气啊，来，大妹子，跟哥说说，看上我们陈爽哪点了?会唱歌能写诗?”大刘自来熟道。

“他还有这本事?”孙菲脸上带着不加掩饰的惊诧问我。

我耸耸肩：“哥们儿会的可就多了。”

“那可不，不然凭啥拱走我们班最水灵那个妹子对吧……”大刘说道。

看到孙菲好奇的目光，我低头苦笑。

偶然抬眼，正好看到一个身影进来：“不好意思不好意思我走错道了才找到这里。”

我恍如隔世，这丫头……

二

在大学里，我单身了两年，在大三那年莫名其妙地和何安在一起了。

真没有谁追谁的说法。

大一的时候，我们一起报了文学社熟悉了。

大二的时候，我们经常一起吃饭散步泡图书馆。

工科班上对文学感兴趣的不是没有，少，也是像我这样稍微能写点骚气十足文字的娃在这个班才能入得了何安的法眼。

但是实话实说何安也不是特别漂亮，只不过在我们班显得漂亮罢了，绿叶多了狗尾巴花也是很美的就是这个道理了。

我们长时间的形影不离让大家都在好奇我们是不是在一起了。

开始还解释一下，后来就懒得解释了，后来我问她我们什么时候在一起的，她也说不清楚。

只知道是大三上学期。

三

三四线城市的生活消费低，但大学生的生活费也就那么点，也养不起太奢侈的想法。那个时候谈恋爱就真的是在“谈”恋爱，不停地说，我废话本来就多，于是一般就是我天马行空地跟何安乱扯，她笑眯眯地听，时不时说句话能让我纠结半天。

天桥上，马路边，我牵着她到处闲逛。

我那会儿觉得她走的是仙女路线，大一大二再怎么熟悉终归也是有保留的，大三我们感情迅速升温。

无忧无虑，还要想法找点爱情的醋来吃给生活添点乐子。

比如我跟哪个姑娘多聊了几句她还能作一下生个气，我还得拌丑逗笑去哄她，她挺高兴我也跟着傻乐。比如她不要我抽烟，我就偷偷摸摸在寝室抽，见她之前还得嚼口香糖，一被发现就写检讨书。比如每个月前半月我带着她吃吃吃喝喝喝然后后半月我就跟着她吃食堂，咬牙切齿道媳妇儿我们下个月要节约，扳着手指数爸妈发救命钱的日子还有几天。

吃土吃得两个人都你侬我侬的。

何安这丫是个路痴，我经常会收到各种短信，叫我帮她在电脑上查公交路线，什么站坐哪路车，就这样她还迷路了不少次哭哭啼啼给我打电话：“老公我又找不着路了。”

不管那个时候我是在睡觉看书或者打游戏或者画图编程，我都一下子站起身来说道：“别怕，周围有什么标志性建筑，我来找你。”

很多次我都想骂她，但看着她撅着嘴的可怜样子我又心软，于是在以后出门我有空的话都是先送她到目的地。

篇4：伤感说说看完哭了那种

1、文字再也写不出我的痛。

2、我到底还能为你撑多久。

3、麻木，也许是因为身边的东西愈来愈没有意义。

4、仅有等到物是人非之后，人才会懂得怀念。

5、多少梦，待续;多少人，难留!年华若水，从未间断过流淌，而那些生命里的故事总会泛漾成流光，废物在我欲行的路上。

6、看淡世间沧桑，内心安然无恙。

7、伴我你累了吗……念我你烦了吗……

8、回忆如年轮一样沧桑，记忆中的我们依旧坚持着仰望的姿态。重峦叠嶂，你说，向上是看得最远的地方，没有人能够阻止你的脚步，你追随梦与期望。从此，你丢弃了凄凉的文字，却折断了我取暖的翅膀。

9、我想我已经没有力气去和你那不冷不热做抗争

10、学最好的别人，做最好的自我。

11、回想那些我们以往念念不忘，思念时痛彻心扉的人，你曾以为那会是一生的不忘，一世的不舍，可其实数年之后，那可是只是一个名字，你怀念的，放不下的，只是那段时光里的自我，只是那段相爱时的感觉。

12、欲将心事付瑶琴，知音少，弦断有谁听。

13、人生途中，有些是无法逃避的，比如命运;有些是无法更改的，比如情缘;有些是难以磨灭的，比如记忆;有些是难以搁置的，比如爱恋，与其被动地承受，不如勇敢地应对;与其在沉默中孤寂，不如在抗争中爆发。路越艰，阻越大，险越多，只要走过去了，人生就会更精彩。

14、亲爱的，我们究竟怎样了，疲倦了，就想放手了。

15、我已经，不敢再去爱，不敢再期待。

16、伤感说说看完哭了那种

17、当我説爱你的时候，你却已经有了她的好。

18、时间会咬人，不然我们怎样会是伤痕累累。

19、以往以为努力之后会是我们想要的结果，却未曾想过你会在中途离开，剩我一人留在原地。该前进还是该放下，所有的所有被你一句话全部打碎，你可知道那碎片里有的不只是以往我们共同的努力，还有我那颗深爱你的心。纵使我不吃不喝不睡也无法再将它拼回原形。爱你已花光我所有的力气。

20、无论我变得如何强大，你仍然是我的弱点。

21、糖就是我的生活，它甜的时候生活很幸福，它不甜的时候生活好累。

22、生活看似简单，生活起来却是这么的难。

23、女人就这么傻。心里只装得下一个男人一件事。

24、恋爱就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，最终你才发现，谣言发源地不是用户自我，就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自我，双向收费是多么合理合法。

25、我以为，放下所有的执念，放下所有的纠缠，就不会有泪，就能够不再孤单一个，就能够不再漂泊，就能够面朝大海，等待春暖花开，可是又怎知，欲想忘却，却偏难忘却。最终搁浅了韶华，思念成灰。

26、真正可怕的不是猝不及防的离别，而是离别后泛滥成灾的思念。

27、涐说涐累叻，已无力诉说我的悲伤。

28、既然彼此都累了，分手吧

29、做人有时候真的感觉很累，有时候累的都不想做人了。

30、苍白的思念，一味的坚持，只是伤痕累累的结局。

31、你要学着无视所有嘲笑要学着骄傲地看着别人微笑

32、你不心痛，我的心在痛，你知道吗我真的爱你爱的好累，为何最好你要这样背叛我。

33、此刻我有些倦了，倦得像一朵被风折断的野花。

34、我快要坚持不下去了决定要放手了

35、我不会哭了不知道怎样哭了哭不出来哭不动了，我的心累了死了我扔了

36、累的时候，真想把自我给灭了。

37、幸福是要迎着阳光，学会遗忘所有的烦恼和忧伤。举头望明月，低头思念谁?过去的一页，能不翻就不要翻了，翻落了灰尘会迷了双眼。爱情因一个微笑而发生，因一吻而滋长，最终因一滴泪而终结。

38、距离让我们淡了，时间让我们累了

39、我不在期待了，安静地等待，最终只剩空白。

40、每一天都把自我折腾的那么疲惫，感觉真的好累

41、不是高傲不是胡闹，只是厌倦了所有依靠

42、不是不痛了，只是痛太久，麻木了。

43、顺其自然，那只是在给自我一个无力挣扎的借口。

44、没有人有耐心听你讲完自我的故事，因为每个人都有自我的话要说;没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自我的苦痛;世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯沉默的人，难得几个。我再也不想对别人提起自我的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。

45、心会冷爱会累。

46、我是街上的游魂而你是闻到我的人，可你却看不透我。

47、昔日兄弟分散，名利早已看淡，爱过恨过辉煌过，我已无心再战。

48、我们的爱情就是一个脚本，有始有终，即便我们一齐去努力，也无法改变这个脚本，我们是演员，不是导演或者编剧，跟我谈一场，有时限的恋爱。

49、走一步又一步我才发现，绕了个圈走了好几年又回到原点。

50、不管是什么我真的累了很累很累累到窒息

51、我，从来就只是一个小丑去演绎滑稽的幽默，没人能懂得我心中的苦!

52、徘徊在过去，你让我好累。

53、我最终累了，好累，好累，于是我便爱上了寂静……

54、人生，到底还是活一回心境。在人生的旅途中，我们要活好每一天，就必须学会检点;在生命的历程中，我们要使自我欢乐，必须拥有坦然!以真诚为伍，才会有欢乐的明天;以坦荡做伴，才会有潇洒的一天。

55、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自我的心碎了，还得自我动手把它粘起来!

56、我很累，我也不知道我在累什么

57、看够了，听够了，烦够了，什么都不想在去想了，我累了。

58、每次都需要热情，去主动维持的任何关系都让我感觉到异常累。

59、人还是需要多认识些人，认识的人越多，才能越明白有些人的好其实有多难得。

60、一个人哭，一个人笑，一个人的生活，渐渐对爱已经麻木叻。

61、我不是多啦A梦，没有所谓的时光机，更回不到过去。

62、当你说想忘记我旳时候，我沉默着一句话都不说，因为我无力诉说。

63、自以为藏得很好的喜欢，其实周围的人都知道。你看他的眼神不一样，细心翼翼里带着些窃喜，你对他说话的语气也不一样，埋怨里多的是甜蜜。不戳破，大概是最好的保密。

64、我是一个傀儡，每一根线都被你牵动。

65、时间就像是卷笔刀，我们都是笔。没做过错事，就不会知道什么叫做对;没有经历错的人，就不会分辨哪种人才是值得珍惜的;没有遇上那些肮脏的人或事，就无法学会珍惜那些弥足珍贵的。感激那些一向以来陪伴纠缠的挫折与不快，让我们懂得光明的所在。

66、你是否此刻和我一样觉得无力前行

67、需要热情主动维系的任何关系都让我感觉到累。

68、我的宽容已经到了极限，是你让我彻底死心。

69、大张旗鼓的离开都是试探，真正的离开没有告别，悄无声息。

70、清眸泪流，而今，早已模糊，生命中有进有出，以往你走进了我的梦中，此刻你依然如来时的潇洒离去。所谓三生的约定却也只是换来了今生的擦肩，啼笑人非，这就是命运吧，或许今生真的不属于我们。可是，我们的长相守真的会在来生吗?

71、我宁愿永远沉睡不要醒来。

72、心累，多么期望找一个能够让我信任让我安心的手安抚我的心，可是没有，我不是一个懦弱的人，坚强懂不懂

73、每一天有固定陪你聊天说话的人，你就已经比大多数人幸福了。

74、累了，厌了，倦了，醉了，该分了

75、没有绝对的信任就不要在一齐会很累的

76、该笑的时候没有欢乐，该哭的时候没眼泪，该信的时候没诺言。

77、我承认我累了，但我从来就没想过要离开你。

78、是不是我不主动你就无动于衷。

79、人生得意时，切记看谈。人总是忙的，人是闲不住的。这就是生活，也是人生。忙人在忙碌中体现价值，展示自我，为人服务，为己生存。闲人难耐，怕被忘记，被遗弃，被忽视。所以才有忙里偷闲的生活;更有闲来生事的日子。这就是无奈的人生，无奈的生活。

80、看远才能揽物于胸，只看眼前美景，难见山外之山;看透。天下熙熙，皆为名来，天下攘攘，皆为利往;看淡。看淡不是不求进取，也不是无所作为，更不是没有追求，而是平和与宁静，坦然和安祥，不以物喜，不以己悲，离尘嚣远一点，离自然近一点，淡泊就在其中。

81、精疲力尽的我，其实也想要拥抱的温柔

82、爱她，就不要给她乱想的机会。因为你永远不会知道，为你乱想的人是多么的爱你。--伤感说说看完哭了那种

83、有些人一向在心里固执的爱了那么多年，原来只能等真正失去了，才明白那份爱终究不是属于自我的。结局，便只能自我孤单的在黑夜里舔拭伤口，久久不能愈合。

84、累了，醉了，无所谓了

85、触摸不到的幸福，再努力也是徒劳……

86、有的笑容背后是咬紧牙关的灵魂

87、心累到必须的程度，连生气和计较的力气都没有了

88、那美丽的梦被现实捆得死死的，无力挣脱就选择了沉默。

89、不要等我累了，才说你愿意等我。

90、长长的路途，拥挤的汽车，我坐在最终一排的位子上，轻轻地闭上眼睛，幻想，你还在身边。

91、你已经把我伤的彻彻底底。

92、既不回头，何必不忘;既然无缘，何需誓言;今日种种，似水无痕;明日何夕，君已陌路。

93、逃避只可是是一种借口，因为心里依然有伤。

94、我亦能够随叫随到毫无怨言伴你走过街巷阡陌

95、我明明之前把自我照顾得这么好，累了就窝在沙发听听歌，降温就自我顺手带件外套，然后努力成为期待中的样貌，可旁人一不细心提起了你，我竟又变成那个“试图忘记反倒提醒记忆”的思念鬼，光亮的生活也觉得黯淡。

96、心累了，人也累了，爱你真的很累，不想去爱了。

97、这条路，太远，太长，会累。

98、这样的世界，还能撑多久……

99、我们隔的太远太远，爱的太累太累。

100、我再也不吃醋，再也不胡思乱想，我累了你爱跟谁好就好去吧

101、思念那种痛，会蛰伏在每一个寂寞的夜里，他会趁人不备，跑出来刺痛你。

102、我不知道你将如何影响我的人生，但我知道此刻，没人能比你更让我在意。

103、你可是是仗着我喜欢你，而那却是唯一让我变的卑微的原因。

104、爱到痛了，痛到哭了，于是选择放手。

105、世界上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。

106、没有你我也一样可是是多红一次眼眶。

107、那是陷在沼泽，我不堪的爱情，是我无能为力的悲痛。

108、我受够了虚伪，做作，只想做最真实的自我，我真的累了。

109、有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸;有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来;有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓;有时候，突然找不到自我，把自我丢了。

110、错误的开始，未必不能走到完美的结束，世间没有什么事是必须的。都是在碰，在等，在慢慢寻找。

111、从此心如止水，难起波澜。

112、我在此岸，守着孤岛;你在彼岸，守着荒城。两颗无依的心却不再相碰，像被下了诅咒，只能在各自的世界里，等待孤独老去的一天。故事，不再有波澜;回忆，不再有涟漪;你我，只能步入炼狱。

113、寂寞层层包围，我再也没有力气走出这片重围。

114、有些伤口，时间久了就会慢慢长好;有些委屈，受过了想通了也就释然了;有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了，然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。其实，有些藏在心底的话，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都能够呐喊。

115、有些无奈明明自我很在乎的却不敢去在乎，有些人明明很想念，却不敢去想念，

116、忧虑就是浪费时间，它不会改变任何事，只能搅乱你的脑袋，偷走你的欢乐。

117、我累了，不想在再三个人之间挣扎，爱我的人不会让我等那么久，

118、一见钟情的爱也是爱，可是那只是短暂的。

119、情人节，你是否也是自我，或是情人不在身边。

120、明明是你动了情，之后却是我动了心，所以在你选择背叛的那一刻，我也选择了放手

121、我在爱，已经无暇顾及姿态。

122、亲爱的，还幸福吗，我想听又怕听到答案。

123、生活是场游戏，不要在里面承担太多付出和奉献的主角。

124、谁都有许多不愿应对的过往，用力却爱错了的人，一厢情愿的梦想，幻觉一般落入的陷阱…我以往不原谅那个笨极了的自我，之后又学着一点点放下，毕竟爱错了的人曾是我认真爱过的;愚蠢至极的决定也曾是我认真研究后作出的，就当，时光最终为幼稚买了单，虽然傻气，也算成长。

125、不属于自我的东西，紧握在手里，只会弄痛我自我。

126、我装作一切都无所谓，虽然我已心力交瘁。

127、一个懂你泪水的朋友，胜过一群只懂你笑容的朋友。

128、我不吃醋了不和你闹了你爱和谁好就和谁好只要你开心我累了

129、既然爱己经接近破碎，能不能摆脱痛苦的轮回

130、主动久了，每个人都会累，只可是我只是心累了。

131、分手吧，是我让你感觉累了

132、世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。

133、爱累了，不在爱了。

134、我一向十分十分羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

135、暗恋一个人的心境，就像是瓶中等待发芽的种子，永远不能确定未来是否是美丽的，但却真心而倔强的等待着。

136、我们之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放下之间，举棋不定。

137、我匆忙，书本是我善良的朋友;我悠闲，书本是我真诚的伙伴。生活于善良和真诚的氛围里，哪儿还有不悦之理?

138、不是不爱了，而是爱累了。

139、我不知道你将如何影响我的人生，但我知道此刻，没人能比你更让我在意。

140、无力诉说，此刻的一切…

141、那壹瞬間，就像雨過雲端，美得就像淚滴壹樣潔白。

142、像一只黑猫，厌倦了这个世界的尔虞我诈

143、有时候觉得自我好累，真想一了了之。

144、当我沉默了别讶异。我只是太累了

145、心若倦了，泪也干了。好吧，我们彼就此散了吧!

146、若无聚点，怎能相识。好好开始，好好告别。还记得你的微笑，那样的温柔我怎样也忘不掉。就算喜欢你是一场漫长的失恋。就算你给了我刻苦铭心的以往，也给了我一个不能拥有你的此刻。

147、我已经不爱你了，连看你一眼的欲望都没有了…这叫麻木!

148、越来越觉得，人的几大魅力，除了姣好的外貌，丰富的学识，还有一项就是会生活，懂得照顾自我和他人。小时候不懂得照顾自我，会惹人怜爱，可是成年人不懂得照顾自我，不爱惜自我健康，也不懂得体贴身边的人，过着粗糙的生活还觉得很酷，那就是没品味。

149、给你一个炽热的心，你却返给我满是伤痕累累的心。

150、生活很累，但还是要继续

151、我喜欢你，就像电影总是没有大结局，就像西北总有风。

152、尊重是一缕春风，一泓清泉，一颗给人温暖的舒心丸，一剂催人奋进的强心剂。

153、既然不信任，你累我也累，不如就此放手可好

154、或许有一天我能笑着和别人说起你，就像说前前女友一样的说起你。

155、放逐自我流浪到远方，期望，时间能治愈好这道伤。

156、我为什么，那么爱你爱到什么都说能够。发誓绝不做的事情，此刻做的不想放下。爱情到底让人脆弱，还是让人坚定呢

157、所有关系变淡的原因，一个不说，一个不问;一个孤独，一个不理。在时间的流逝中，渐渐的我们都在改变，没有了之前时时刻刻味道了;衣不如新，人不如旧。

158、心累了，不想再折腾了，一向都是我主动，我决定退出了，这样你就会笑了吧。

159、等到有一天，你也爱一个人像我爱你一样，你就会知道我有多累了。

160、回忆那么重，我怎样背的动

161、你说的什么想我了!让我又傻傻心动了~其实我真的想你了

162、爱到最痛，再相见还不如思念。

163、我真的累了谁能懂我，微笑只可是是伪装而已。

164、放下了理解阳光的机会，让黑暗吞噬自我。

165、满脸的疲惫，都是不属于这年纪的沧桑。

166、无力的诉说着世界的无情。

167、我只是偶尔会累，会哭，会无理取闹，会感觉心烦，会对所有都陌生。

168、纵情高歌，也有唱到无力的时候。

169、伤疤之所以会疼，是因为我们热衷于去抚摸，去回味，去示人。若情动于记忆，必心痛于过往。愚者伤之更甚，智者伤而弥坚。时光会熨平一切悲欢，无须太多的惆怅抱怨愧恨，过去没删去，未来岂会来。要相信那些你无法战胜的克服的隐忍的宽容的，只要不曾置你于死地，都会令你更坚强。

170、世界安静勒，死去不在醒来的世界。

171、结束了，拖着疲惫的身体走在无人的街道上。

172、天长地久有没有当然有!为什么大多数人不相信有因为他们没有找到人生旅途中最适合自我的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到茫茫人海，人生如露，要找到最适宜自我的那一个谈何容易你或许能够在四十岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到四十岁吗在多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放下。这就是人生的悲哀

173、灵魂缺失的伤口，连泪都不知道为谁而流…

174、什么都认，不解释因为，没必要。

175、累了，想睡了，永远的说晚安。

176、我已经放下了放下。

177、你是我终生不治之顽疾，疫病始于心动，终结于枯骨飞灰。

178、旧时光是个美人，温软娴静，眼深如潭水。

179、最爱你的，往往不是你最爱的。

180、也许会放不下，可却不能再牵她的手。

181、一个人久了会没有温度没有心

182、累了，只想好好的睡一觉。

183、一曲离殇吹断了三月的寒冷，古楼古道，古河古井，庐州的房前屋后还飘着炊烟的味道，黄昏后的红霞，红透了天边，红红的霞光折射到这丹青水墨的墙上，映红了桥边的水，水边的楼，楼上的窗。

184、我爱你爱的好累，能不能给我点时间喘口气。

185、分手了没什么好失落的，因为你可是是失去了一个不爱你的人，而他，失去的是一个挚爱他的你。

186、那些说祝你幸福其实都是假的。以往，我一度执着认为，只要和我在一齐，你我才能幸福，才是完整的。可是此刻你不在我身边，我不幸福，那么不能再让我给你幸福的你，幸福吗?

187、感觉早已负荷，身体与心双向透支。

188、我的爱意，已经无法拿来款待任何一个人了。

189、手心里那细小的伤痕，是我最终的挣扎。

190、在这个世界上，没有人真正能够对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。所以，无所谓把血痂撕开让人参观。

191、做女人，真累!

192、这世界太黑暗，我真的累了。

193、想要一种解脱，一种不会再心痛的解脱。

194、繁华过后，此刻只剩下我一个，一个人，仅此而已。

195、脾气这东西，发出去是秉性，收回来是功力。生活的高手，从来不会让情绪控制自我。

196、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

197、我喜欢这个世界用死亡来平衡一切。

198、开始慢慢划去不该属于青春生命中的失落，焦灼，惘然。

199、世界上没有真正的傻瓜，仅有愿意当傻瓜的人。

200、一向固执的以为应对什么事情我都能够坦然的微笑，可是，最终在你转身决定离去的一刹那，我泪如泉涌，不可抑制。这是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛是离开。

201、呵，就这样吧，说再多，受伤的，还是我，我消失。

202、我已经疲惫得承受不了任何，关于我们爱情的打击。

203、是不是伪装的太久，自我也累了

204、什么时候，沉默等于拥抱，却找不到一个想要的方向。

205、其实，人与人之间的关系，就像水中的鱼，不一样层次的鱼游不到一齐，不一样层次的人也不可能成为真正的朋友。因为，各自的人生感悟不一样，对待世界和自然的心态不一样。朋友之间的感情，应当是平和，发自内心的，不要试图控制和掌握。无论有几个真诚的朋友，都要用心去珍惜，要多一点。

206、不要害怕你的生活将要结束，而应当担心你的生活从来没有真正开始。

207、在这个世界上，你会对很多人都有感觉，但那不代表那就是对的人。

208、想你很累，可是总比爱着你简便

209、大多数人都懒惰，但很少人有本事支撑这种懒惰。大多数人都薄情，但很少人有勇气表达这种薄情。

210、赞美如顺风，吹起将要启航的白帆;赞美如明灯，照亮黑暗中摸索的路;赞美如暖阳，驱散人心头的寒冷;赞美如春雨，滋润出期望的嫩芽;赞美如彩虹，其美丽让人终生难忘…

211、日子很好，但好像与我无关，

212、有些東西，不是已經習慣了，而是已經麻木了。

213、夜色还没褪尽，我仍挣扎在梦里。就算在明媚的明天也会有像我们一般孤独的人。华丽的文字，脆弱旳语言，其实代替不了什么。离别与重逢，是人生不停上演的戏。一个人，一场梦，一座空城，一生心疼。习惯独自在夜深人静里回忆过去黑色淹没着漫无边际的夜。

214、好冷，好穷，好累，好困，好想你。

215、心死的人依靠着一种傲气在生存。

216、心与心的爱需要经历那么多磨难，可是你我依然在这个纷乱的世界里相爱了，虽然你狠心仍下我，可我依旧放下了尊严，固执的去挽回，因为我放不下你还有我们那刚准备绽放的爱情。

217、我是傻，因为我根本就是没有爱过，我只是有被狠狠地伤过，所以，我才是想好好的去爱一场，让自我的人生不要总是灰暗，谁知，结果会是这样的。我是付出了很多，失去了很多，可是我爱过，就不后悔。

218、珴删除了所有旳记忆。

219、有时候喜欢听歌，不是因为歌好听而是歌词写得像自我。

220、我之所以这么待你，是因为我愿意，若能以此换回同样的诚心，固然可喜，若是没有，我也没有什么可后悔的。这大概是最好的交友观。

221、打开记忆的城府，深深地凝眸那些过往。

222、有时候最适宜的人，或者早已出现是什么时候，感觉到这个世界的恶意的呢?有人说刚开始工作，被职场前辈欺负的那次;有人说下班回家，却发现行李被房东丢在门口的那次。今日有人跟我说，他第一次感受到恶意是因为“他看着爸爸堆的雪人化的只剩一个胡萝卜的时候，哭的满脸泪水，而周围的人都哈哈大笑，没人来哄一下那个岁的孩子”。

223、看这照片想哭，听到悲伤唱歌想哭，回想以前的点点滴滴心累了

224、清冷夜空，落寞的星子聚集纠缠在一齐。唧唧虫鸣牵动我飘逸的情丝，思绪闲步在碧海青天之间。风儿调皮地偷吻月光的娇靥，树叶哗哗地诵读着岁月的诗行。不容漠视的情，固执敲打着我的心房，轻抚心之琴弦。

225、你要是累了你就走吧我也累了连说留下的力气都没了

226、天空一样蔚蓝，却换了多少云彩。

227、累了就睡觉，醒来就微笑。

228、除了真心，我什么都给不了，可是你偏偏不要。

229、十丈尘寰，尘缘如梦，繁华落尽不惑年，风华褪尽后，谁还在为谁守候?爱悠悠，恨悠悠，烟雨迎夏，风霜已满头。伫立在仰圣山前，不停的回眸，缱绻牵念，几许孤独，散落一地的无奈，纵横交错着悲痛。

230、爱情这东西没有一个人能够说累，因为你没资格说累!

231、你是不是又在苦心翻找一句话，只为了给那个人看。

232、对不起，我一个人蹲下来哭得累了，不想再听到安慰了。

233、说太阳暖的人必须没见过你笑的样貌

234、爱过吗?爱在哪里。恨过吗?恨在哪里。爱恨就像这花开花落，爱开了又落，恨落了又开……谁也不知道开的是爱还是恨，落的是恨还是爱。也许爱就是恨，恨也是爱吧!