第一篇：感人的好文章范文
苦难雕刻了爸爸的好身材感人故事
养女哭述“板车哥”：苦难雕刻了爸爸的好身材
近期，一组照片蹿红网络。照片中，一个头戴牛仔帽，穿五分水洗牛仔短裤，留着浓密络腮胡子，打着赤膊，裸露出古铜色肌肤和六块凸起坚实腹肌的、酷似美国西部牛仔的汉子，在烈日下，青筋暴跳地拉着板车。人们惊呼“型男在民间，完胜犀利哥”!并亲切地称其为“板车哥”。
网络红人层出不穷，“板车哥”横空出世，这到底又是一场炒作，还是另有所图?近日，本刊对“板车哥”进行了深入的采访，挖出了这位硬汉身后催人泪下的沧桑父爱……
收养弃婴
下岗汉子再苦再难不喊累
在武汉市汉正街有一个群体，他们或拉着板车或扛着扁担，专门为过往客商运送大宗货物，人们统称其为“扁担”。这些生活在社会底层的人群，无论刮风下雨、酷暑严寒，都要在这极端的环境中讨生活!严家满就是其中一员。
严家满1966年出生于湖北省武汉市汉口，1982年，他在武汉一家床单厂找到了工作，1989年与其同龄的罗群翠结婚，住在硚口区一铁路小区内。新婚后的小夫妻非常幸福，然而，苦恼的是，结婚3年，他们一直没有孩子。
1992年7月4日，严家满去上班时，看到一家餐馆门口围着一群人，他挤进人群，赫然发现地上放着一个弃婴!此时这个婴儿在30多摄氏度高温的炙烤下已奄奄一息了，连哭都哭不出声了。这时，一个工友说：“小严，你不是一直没孩子吗?干脆收养算了。”听了这话，严家满心里很不是滋味。
此时，那个弃婴的嘴唇在有气无力地蠕动，像是在寻找妈妈的奶头;几经努力失败后，她睁了一下眼睛又慢慢闭上了，仿佛是想最后看一眼这陌生的、冰冷的世界!
善良的严家满再也看不下去了，他把所有的顾虑都抛在脑后，含着眼泪抱起孩子飞快地向家中跑去……
有人说母爱是一种天性，这话一点不假。妻子罗群翠抱起孩子便舍不得放下，嘴里嘟囔着：“遭孽呀，天下哪有这样狠心的父母?”见儿媳这样喜欢这个孩子，严家满的父母也满心欢喜地跑出去买奶粉了。见此，严家满一颗悬着的心才放下来。
当孩子吃饱后，罗群翠打开襁褓时发现了一张字条，上面写着：生于1992年7月3日。原来这个孩子才出生一天就被遗弃了!严家满夫妇俩禁不住心里一阵酸痛，决心一定要把这个苦命的孩子抚养成人。
从那天起，一个叫“严思思”的小女孩在严家满家“诞生”了。然而，令人意外的是，一个多月后，罗群翠竟怀孕了!
以严家的条件，他们无力同时养活两个孩子，必须二舍一。经过良心的较量，严家满夫妇选择了思思，做掉了自己的亲生骨肉。然而，意外的是，仅过了半年，罗群翠再次怀孕了!
打掉第一个孩子后，夫妻俩一直在痛苦和愧疚中挣扎。这一次，他决定就算生活再艰难也要留下这个孩子。
1994年，严家满所在的床单厂因效益不好而倒闭，严家满下岗了。
此时，罗群翠即将临盆!为了安慰她，严家满没将自己下岗的消息告诉她，每天照常“上下班”，四处寻找适合自己的职业。
当时，武汉大街小巷到处都有“麻木”(电动三轮车)，严家满觉得开“麻木”载客很适合自己。于是，他托人买了一辆二手“麻木”。开“麻木”也不容易，经常风里来雨里去，但生意好时每天也能挣百拾元，他感到很满足。然而不久，武汉市全面整顿市容，“麻木”被取缔了。严家满再次失业!
1994年3月，严家满的小女儿严佩思出生了。严家满感到自己肩上担子的分量。他不停找工作，但因没有文化和技术而连连碰壁，后经朋友介绍，他加入了“送奶工”行列。送奶工的工资实在太微薄了，根本养不了家。于是，他又兼职“拾荒”和“摆地摊”。屋漏偏逢连阴雨。一天晚上，他刚把地摊摆好，一辆城管的汽车悄然而至，下来几个城管员，不问青红皂白便将他的货物没收了。望着绝尘而去的城管汽车，他流下了无奈的眼泪……
为女儿打拼
型男“板车哥”情动汉正街
思思和佩思慢慢长大了。这时，逐渐懂事的佩思不解地发现，父母对待姐俩的态度截然不同，无论什么事，父母总是向着姐姐，全然不顾她的感受!难道自己不是他们亲生的吗?
对于严家满来说，工作上无论多么辛苦，他并不害怕，最让他感到手足无措的是对两个女儿爱的方式。因为，两个女儿一个亲生的，一个抱养的。为了弥补思思失去亲生父母的缺憾，他们一家在平时生活中处处向着思思，小的时候为思思买了很多玩具，而佩思只能在旁边看着姐姐玩;到了上学的年龄，思思高兴地在父母的陪同下走进了校园，而佩思连上幼儿园的权利都被爸爸剥夺了。每天早晨，佩思都会孤独地将脸贴在窗子上，羡慕看着姐姐被爸爸牵着手送往学校。
2002年8月，8岁的佩思终于上学了，她高兴得像燕子一样，张开双臂在屋子里跳啊，唱啊。然而，她还没高兴几天，便又一下子回到了从前。
2003年新学期开始了，为了争取好成绩，思思想报班，严家满马上用准备给佩思交学费的钱为她交了补习费。3天后，佩思哭着回来了!原来因学费没交，被老师点了名，同学都嘲笑她。她一进家门便跟父母摊牌了：“我到底是不是你们亲生的?为什么姐姐什么都用最好的，而我连学费都要拖!……”听了这话，严家满心里锥刺般的痛，四处借钱为佩思交了学费，并为她报了拉丁舞培训斑，因为他知道佩思喜欢拉丁舞。他只能用这种办法来平衡女儿的心理，但为此，他背上了几千元的债务……
沉重的负担压得严家满喘不过气来，这个没有任何背景的小人物，只能更加拼命地出卖自己的体力了。2005年9月，严家满在汉正街找到一份为物流公司运送大宗货物的工作，就是每天用板车给别人拉货。
为此，严家满将送牛奶的时间提前到凌晨3点。送完牛奶后，便赶往汉正街把包裹一包一包扛到板车上。每车货重量都在1吨左右，而他的体重只有70公斤，货重是他体重的14倍!
驾驭这么重的板车，没有这方面经验的人是很难控制的。为了迅速适应工作，严家满不得不向资深的“板车工”请教，从他们那里他学会了诀窍：装车要把货装好，关键一点是平衡;一根绳索两头用，人与货物齐绑定;脚步沉稳腰弯下，中途不要把车停。
第二篇：感人的文章
因为地区距离的限制，知道两个人就交往会遇到很大的困难，但是我仍然满怀希望，如果一定给彼此一个理由，那么我认为世界上最遥远的距离不是地域，很多两地的人最后经过艰辛终于成功，既然身边难遇，何况远乎?既然多年不遇，何况时间乎?呵呵说话如有不当，多批评，
那么不知道能不能通过这个网络认识你，我的QQ 450726823
如果不方便QQ 那么我的电子邮件 taft177@163.com,等待你的消息，
如果还是不能联系，那么如果你同意，在此网络告诉我，告诉电话 我们直接联系，
如果不打算和我交往 ，我最衷心的祝福你一切幸福，并在佳缘邮箱中告诉我，你的不打算，以免让我一直等待。好吗?多谢!
我会经常回武汉，因为还在武汉读书。
密码07
5此刻，我坐在自己的电脑前给你写信，当我意识到我该找个另外的一半时，我就开始寻找，找的过程中，很辛苦，也很累，一直找到了现在，我学的是建筑工程类专业，无论在我读大学，还是读研期间，学这个专业的女子很少，加上可能缘分或许没有到的原因，尽管苦觅无处，落到现在这样孑然一生的局面，我不后悔，我仍然满怀希望，我知道有某个女子一定也在苦苦的真心寻找我，虽然我现在不能知道这个女子是谁，但她一定存在，她最终能和我相识相知，走到一起。
我是湖北荆洲人，人都说天上九头鸟，呵呵。我认识我自己各方面不笨也不聪明吧，算是一个很普通的人，长相一般，97年大学毕业后，在湖北三峡那里的一个事业单位工作，主要从事一些国家重点工程项目的建设工作，以及部分世界银行贷款项目，工作内容涵盖水利水电、土木、桥梁，装饰，市政等实际的项目，个人的角色从工程管理、施工管理，工程招标与投标，到监理，到设计等都实际参与过，大量的工程实践锻炼了社交的灵活，思维的严谨，决策的全面，还有在风雪严寒，生与死的考验中培养的对工作，对同事，对朋友的责任，与大山为伴培养自己的胸怀，与工地为伴，你可知道汗水其实有两种滋味：举个例子来说，那里的阳光很大，在山上的工地我进行工程测量，带着草帽，由于要看仪器外的测量物体，不得不脱掉一点点可以遮阳的草帽，这样才能看的清楚，汗水顺着额头流到眼睫毛，然后在落到眼睛里，感觉辣辣的，然后在流到嘴里咸咸的，经常都是晴天一身汗，雨天一身泥。
艰苦的环境磨练了一个人坚韧的意志和心力，这一干就是六年，在工作中，我想到了重新回到学校读书，这个念头我自己也说不清楚什么时候就有了，于是2003年我考入国内重点大学，继续读书，2006年最终以学院总成绩第2名优秀毕业生毕业，曾几何时，我多么想有一天带着自己未来的老婆去看看我读书的地方，我曾经主管过的项目，在这里说出这些，并不是表明我自己有什么可以显示的，只是想说明的是做为一个工作人就该把自己的工作做好，所谓爱岗敬业不仅是工作的要求更是自己人格与素质的体现，做为一个学生，就该把自己的学业完成好，道理很简单，衡量一个人的工作主要看业绩，衡量一个学生主要看成绩。
关于爱情，很多人去定义，我的看法是，两个人在一起很开心，愿意在一起，就好了，在两个人生活或者相处过程中，可能遇到很多风雨，我想的是风雨同舟、相儒以沫，患难与共，有什么不能克服的呢，我相信古老的一句誓言：无论贫穷与富有，无论健康与疾病，我们彼此相爱，不离不弃。
关于性格，男人是该有胸怀的，我的开朗能让熟悉我的朋友和同事们知道我会逗他们开心，我的内敛能让工作的同事和领导意识到我是一个踏实肯干的人，当然我的性格有缺点比如固执，常不轻易放弃自己的观点。需要说明的是：不是一根筋走到底的人，请放心好了。
关于身体，我从小学到研究生阶段，期间经历工作，在学校一直积极参加体育竞技活动，体验生命跳跃的音符，在工作单位积极参加各项活动，不同场合变换的活动能让你锻炼不少。
个人成长经历是这样的，小时候6岁前在乡下和爷爷，奶奶，还有母亲生活在一起，让自己感受到亲情的温暖和乡间人的淳朴厚道，7岁全家搬到父亲所在的单位，这时候和单位的伙伴一起玩耍时体会到洒脱与智慧，及至一直到大学，一有放假时间，完成功课后，父母总是有意识的让我到乡下帮助家乡的亲人们做些力所能及的事情，例如最早学会插秧，割稻谷，到堰塘挑水，然后我们那里的地势有些起伏，稻田成层状梯次分布，没有现成的可直达稻田的机动车行使路，需要人工将收割好的稻谷捆成一捆，用钎挑回禾场，用拖拉机带动碾石将谷子从稻草里碾出来，我记得我高中的时候回乡下就这样挑过，一担大概有150—160斤左右吧，晚上睡觉的时候，你会觉得肩膀生疼。
也许现在很多即使生活在农村的孩子从小不用这么艰辛，因为父母太爱的缘故，于是肩不能担担，手不能提水，我现在明白为什么很多时候父母刻意让我去乡下。我想这更是一种爱吧。
因为体会艰辛才深深懂得什么应该真正的珍惜，才真正知道真挚的感情是永恒不变的，才倍加明白真正的缘分是不随任何时空的改变而改变。
所有的[独白]和[希望]以自己的良心起誓，均是真心所写，请不要怀疑。
我的希望
1我希望有天可以为你买一双你喜欢穿的鞋子，听说一个好男为自己深爱的女子，买鞋后无论这个女子走到哪里，她都可以找到回家的路。
2我希望有一天和你一起逛街时候，无论多累，你挑选到你自己的物品无论花费很长时间我都乐意等待，乐意陪你，当你需要我给出挑选物品建议的时候，我会用美学的理论，理性的分析给你最中肯的建议。
3我希望有一天你和我一起共享美食的时候，千万不要误会我没有品味，因为我吃尽酸甜苦辣，我的吃饭原则是只要有吃的就行，而我唯一担心的是怕你吃得不开心。
我希望有一天当我们彼此离家出差或者不在我身边的时候，彼此都非常放心，都能感觉彼此不会因为时空的距离产生心灵的距离，因为我的心里心灵最高的一隅从认识你的那一刻就存储着你的样子，你的音容笑貌，你的一切而不会被删除，除非我到了另外一个世界。我希望你和我一样的如此这样认为。
4我希望有一天你和我一起去旅游，体验大自然，去爬山体验大山的胸怀与自然的鬼斧神工，去看海，体会海的柔情与悠远。我更希望的是带你看看我曾经生活过的故乡，我读书的美丽的校园，我曾经流过汗水花尽心血做过的工程项目。你会了解到这个男人除了会浪漫，重要的是还能带给你现实，理性。
5我希望有一天能和你在阳台上一起数天上最美丽的星星，彼此研究一下天上的星座，彼此在彗星流过天界时许下最美的愿望，这个时候我许下的愿望就是我能实现你的愿望，如果不能，我会用尽我所有的智慧和心血去努力实现。
6我希望有一天你能好好认识我、了解我，我知道今天我们彼此的遇见的这一刻是我们彼此许久的等待与渴望的爱的寻找的结果，是上帝与爱神无比眷顾你我的结果，所以请你一定相信我会珍惜我们的缘分犹如你珍惜我一样的道理。
7我希望有一天你认为高大不仅仅因为身高的缘故，或者不仅仅因为你穿了高跟鞋我与你是“男女平等”，你不会因为我身高只是差你
2、3个厘米而放弃和我交往，并不是说身高不重要，要知道身高是父母所给，后天的我从记事开始就一直努力的拼命的长高，如果因为身高不高而错过你是我多么的遗憾，在于你觉得没有什么，在于我多么想重新活过，这样猜想我的身高也许更高一点，但我常常想想的是心里位置的高大难道就比不过身高就高
2、3个厘米的? 而你对我的遗憾，我一定从其他方面来默默弥补而减少你对我的遗憾。
8我希望的是当你认准了我是一个好男人，就再不要犹豫，因为错过我将是你一生的遗憾。既然我是寒苦出身，我不在乎你多能干或者多么美丽或者怎么富有，谁都知道无论多么有钱有地位过了今天到明天有睡大街的可能，而美丽无法抗拒岁月的沧桑，但我希望你知道我不会让自己的爱人辛苦，我有理由和能力让你绝对相信你我以后的日子总会越变越好。
9我希望的是我的优点能照耀你前行的道路，我的缺点能警醒你和我自己不再一错再错，而你的优点我会努力学习，你的缺点我们互相共勉。所谓相互理解与包容，相互提醒，举案齐眉真是人生一大幸事。
10我希望有一天天底下即使所有的女子的认为男人的甜言不可信，除了你能唯一的相信我就够了。因为我的甜言在别人看来也许空中楼阁，遥遥无及，但对于你来说这些话你该知道语言背后的真实，所谓言要让你看见，音要让你听到，心要让你明了，行要让你感到。
目前的状况是2006年硕士毕业后，我在广州的一家副厅级事业单位工作，工作稳定，惟独现在缺的就是找个老婆。(一直感觉到自己的知识水平不够,于是读个在职的博士.
特别提示：多谢关心我的女性朋友们，如果有男女两性性生活史的女性请不要联系我，虽然在现在社会不算什么，但我确实不能接受。我想我有选择自己老婆的权利。
on this long journey
I have done what I never imagined
Now my best thinking is eagely awaiting for you .
With the time,I can tell you who you are,where you are ,and what you want .
With the idea ,how and I what can we make opportunities happen and get to know and unwavering stay together step by step.
As long as we can ,maybe we understand and realize measurable results ,on this long journey,I never stop to try the best .
If so ,shall we talk ?
佳缘标签： 该会员暂未设定佳缘标签。
第三篇：感人文章
一九九八年我终于考上了一所不错的大学，几乎耗尽了家里的所有积蓄，也耗尽了我那可怜的父亲生命，在我考上大学前三个月还没有来的及听到这个消息就离我而去了，我还没有报答他，他也没有想过一天我的福，反而为我操劳过度，为此付出了生命。为了供我上学一向身体单薄的父亲积劳成疾，最终在我高考前期突发脑淤血撒手人间了。走的很突然也很平静留下了孤伶伶的母亲和我。母亲来不及伤心，就扛起了这个家。我心里暗想;“我不能在去上学了，我要赚钱养家，不能在让母亲为我操劳了。生怕有一天母亲也离我而去。”母亲似乎看出了我的想法，没错天底下知道儿女的心里的莫过于父母了。
接下来的暑假里，我每天跟着母亲去村头的一家砖厂里搬砖，一块砖一分钱，板车一趟能拉四百多块砖，送出二里地远，一天下来二十多趟，能挣到八九十块钱左右，在当时我们这个大山沟里的农村，可是不错的收入了。但在今天看来是个非常累的活了，这样的工钱估计都没有几个人愿意去干了，可在当时人家都是抢着干。砖厂里的老板是知道我家的情况这才让我跟我母亲去搬砖。那段时间我过的很充实可能是因为自己能帮上母亲的忙而感到一丝欣慰吧。时间过的很快，转眼就到了新生报到的日子了，母亲在每晚忙闲下来的时候为我整理上学所带的用品。到了该去报到的那天，早上我故意的没有起床，我是铁了心不在去上学了。这时听到，“咚 咚„咚”的敲门声，“祥林”该起来了，今天该去学校报到了”。母亲没有读过书，用她的话讲学校的门朝那边开她都不知道，是一天的学也没有上过。可是报到的日期她确牢牢的记在心里，时不时的经常去翻日历。每天都在算着日子，其实我知道她算的不仅仅只是这些。又一次听见母亲呼喊我的名字“李祥林赶紧起来吃饭，吃完我送你去车站。”接着又是一阵急促的敲门声。我在屋里嘟啷一句“我不去上学了，我要去打工赚钱!”母亲听我这么说似乎一点也不感到奇怪，因为我的心思早就被她看在眼里了。“那你先出来吃饭在说”母亲淡淡说着。我听母亲这么说心里想着兴许是默许了我的要求。我打开房门走了出来。简单的洗漱一下，来到堂屋看见母亲早已把菜端上了桌。“先吃饭”母亲没有看我只是送来了碗筷就匆匆去厨房了。在没有得到答案之前我也没有心思吃饭，胡乱的吃了几口了事。这时候只见母亲解下围裙，走到桌前拉开一把椅子坐了下来慢慢的说道：“祥林，你知道我跟你爸我们辛辛苦苦供养你上学，就是希望你将来有出息不要在跟我们一样，一辈子在这大山沟里，天天干着这些出力气的活，好不容易考上大学眼看就快熬出头了，你现在不上了!你爸要是晚走几个月能知道你考上大学指不定有多高兴。可是你现在这样做对的起你爸吗?你别看你爸现在不在了，我照样可以供你读完大学没有问题的，就算家里砸锅卖铁，你也要老老实实的去把这学上完，不能让我们的心血白费，也是让你爸在下面能安心，有一天我要是走了去跟你爸见面也好有个交代。”听母亲这么说我的嗓头也发硬了，眼泪在眼眶里打转。我此时心里只想着出去赚钱，这学怎么也不想去上了，不想在拖累母亲。我嗓音有意识的提高的叫道：“反正我就是不去了，就要出去赚钱!”我站起身一脚踢开了那包行李。可能是我这粗暴的行为刺痛了母亲的心，只见她用手里的围裙抹了抹眼泪，在我印象里母亲是个很要强的人，干净利索，精明强干，父亲走的时候是她一手料理了的后事，又继续着每天的忙碌。看见母亲流泪，我心里很懊悔我刚才无知而又粗暴的行为。自责自己太不懂事了。母亲日夜为我操劳着，平时舍不得吃舍不得穿，含辛茹苦，饱受生活的磨难将养大，供我读书。我有
什么资格和权利去对她发这样的脾气呢?
“那好，你真的不去是吧?”母亲起身指着门前的那口塘说道那我也不活了跳塘里淹死算了，我不会在管你了!”我知道母亲的性格刚烈她说到就能做到。说着迈开步子就朝门外走去，此时我在也拗不过母亲了，一把拉住母亲的手，“妈不要啊!”母亲用力甩开了我.，我又上前一步没有赶上母亲，一手扑空脚下一绊反而跌倒在地，此时另一只手正好抱住了母亲的腿，在也犟不下去了，我放声嚎啕着：“我去„我去!”。作为儿子我不能看着母亲为我走上绝路啊!刚刚的我还是一副铁了心想出去赚钱的，现在被母亲的行为彻底的击溃了。在坚强的母亲面前我是这么不堪一击。我挪了挪腿跪在了母亲的脚下，母亲弯腰侧身扶起了我。说道“那就赶紧走吧 晚了就赶不上这趟车了。”我打了打身上的灰尘，提起倒在一边的行李。待母亲锁好门，朝着镇上的车站走去，一路上母亲叨唠的没完。说的尽是一些让我安心在外面要注意照顾好自己之类的话，我心里刚经历一翻斗争，也无心听这些，只是一味的点头应承。嗓子里发出“嗯、嗯”的声音。大约二十分钟，就到了车站，我放下行李买了去省城的车票，母亲把我拉到没有人的地方从兜里掏出一个布包，布包很严实裹得很紧，我知道这里是我的学费，都是父亲生前跟母亲的血汗钱，都是零零散散积攒下来的。母亲不放心的说道：“学费在卡里，你去了学校之后在取出来，听说现在学校里现在都有银行。”里面还有一千块钱你自己省着花，以后每月的生活费我会打到卡里的。说着把布包放到我手上。”“我家里还有事就不等你上车走了。”说着就转身就走了。我呆呆的望着母亲远去的背影，我半晌才回过神来。时间已经临近班车出发的时间了，我背起行李，上了班车。往后的日子里我经常在这趟车上往返着。大学四年里也就不一一细说，总之母亲付出的太多太多了…
2002年夏天，我顺利毕业，在省城找到一家不错的国营企业，专业对口，加上我自己踏实肯干，在单位里也颇受领导信任。
2006年也买了房，同年10月与一名家在省城叫苏慧姑娘结婚了，结婚那天我把母亲也接了过来，母亲很高兴感慨的说着当年你爸只用了几斗米和两匹布就把我娶进了门。在他们那个年代，可不像现在结婚需有车有房，三金四银什么的。只要是个殷实的人家，本分勤劳的庄稼人就符合结婚要求了。双方儿女连面都很难见到，就这样奉父母之命成就一家人。一转眼二十多年过去了，在这二十年间母亲为我们老李家那是立下不可磨灭的功绩，服侍走了爷爷奶奶，中年父亲又突然离世，一个人撑起了这个家，还把我供养大学毕业，可到了今年她却还是以一个人生活在大山沟里的老家。我想起了父亲生前从对我说过，我们家对不起你妈，你长大后要好好的照顾她孝顺她，你不能够做到这点，那么人心就凉了!你就冷了你母亲的心了!也不配做我们李家子孙。我想让母亲留下来，跟我住在省城里。我不想母亲孤伶伶的一个人生活在老家，万一有个什么的..后面的事我都不敢想..发生个什么事情身边都没有人知道。
可母亲却说：“我身子硬朗呢没事，在说也离不开片土地。一辈子劳动惯了，一下子闲下来
也不习惯。这里也没有认识的人，打个呱都没有人，在你这里几天我都闷坏了。还是回去的好。”
我没能留住母亲，在办完婚礼之后第三天她就回老家金寨了，回到了那个被群山包围的山村里，那里是她出生的地方也是她一生劳动的地方，她离不开那片土地。就是这样的环境造就母亲有着一副大山的脊梁。无论生活将人逼到何等的困境，总能挺起脊梁，不畏惧生活的艰难。这种精神也激励着我，我也很敬畏我的母亲。
2008年我可爱的儿子降生了，取名李苏合。母亲这下可高兴坏了，听到消息就从老家赶过来了，天天没事就抱着孙子看，从来没有见过母亲笑着这么开心。还是小苏合厉害，母亲一住就是两个多月。我怎么挽留母亲都没有小苏合的到来管用，母亲可能太喜欢这个孙儿了。这两多月个我心里甭提有多踏实了，每天下班就急匆匆赶回家陪着母亲聊天，每逢周末都要带母亲和儿子去走走逛逛，到处看看。但是好景不长，一天妻子苏慧一些言语和行为触痛了母亲，由于母亲一直生活在农村很多习惯跟城里人是很不一样的，是没有办法改变而融入这个城市的。儿媳毕竟是儿媳啊，她不能体会到母亲为我付出的艰辛，和母亲在心里的重要位置，我也不要求她像我一样去敬畏母亲，但是最起码的照顾和宽容你要有啊!母亲在一次的提到要回老家。知道此事之后我很生气，并很郑重的跟妻子说到：“你以后不要对我妈态度不好，我不希望她一个人在孤单的待在老家，我妈把我拉扯大不容易。我希望她能留下来，如果你做不到，那么摆在我们面前就只有一条路。”妻子似乎也意识到我的态度是这么的坚决。第二天，母亲还是义无反顾的离开了省城，回了金寨老家，我匆匆的赶到车站，可是已经走了。我内心无法原谅妻子，气走了我的母亲。我一连两个星期都没有跟她说话，冷战一直持续到一个月。妻子也尝试打电话劝回母亲可是也被我母亲委婉回绝了。最后母亲知道我为她走的事而跟妻子闹了别扭打来电话痛骂了我一顿，说到想让她安心就好好的过日子。农闲的时候还过来看小苏合，听了母亲一顿训斥我也暂时原谅了妻子。母亲只希望我过的幸福快乐，她才安心。根本不需要我天天守着她。这就是一个农村母亲简单的心愿。
2013年腊月我带着妻子和儿子一起回老家过年，儿子已经五岁了生得可爱伶俐，母亲看见他比看见我要高兴的多。我似乎总是让母亲不省心。都三十出头了，在母亲眼中我还是个不牢靠的人。处处都要她为我操心。在母亲眼中我或许永远都长不大。这年春节母亲有我和妻子还有小苏合的陪伴过的很开心。直到正月初十我们这才回到省城，由于单位里忙从参加工作后就很少在家里过年，更谈不上在家里过正月十五了。在我们老家里这十五大似年，因为是新年的第一个月圆之夜跟过春节一样隆重。举家团圆，其乐融融。我真想留住家里好好的过元宵节。但是被太多的繁忙工作，容不得我有时间去过这个元宵节。
正月十二的时候突然接到母亲的电话说胃疼的厉害，去镇上医院检查也没有个结果，医生要去大一点医院检查一下。我听这么说就连夜开车把母亲接到了省城，第二天跟妻子带母亲到了省立医院，做了胃部全面检查。 我正焦急的等着结果，不一会儿医生把我跟妻子叫进了
医生办公室，然后说到 ：“老太太这是胃癌已经中晚期了。目前也没有什么药物能够很好医治，发现的太晚了。剩下的时间也就两三个月时间了，只能开一些缓解止疼的了，和一些营养药了，不建议手术，也不建议告诉病人病情”。听到这里我心都要碎了，日子刚刚好起来，母亲却偏偏得了这个病，已经时日无多了。我强忍着悲痛走出医生办公室。母亲急切的问道：“到底什么病?”我说：没什么大病，人年纪大了难免这疼那痨的，修养段时间吃点药就好了。“那就好，镇里的小医院就是不行，没有什么大毛病害我跑这么远到省里来看，真是会作弄人”母亲怨声说着。“我去拿药，拿玩我们就回老家，回家过十五，正好单位这几天不忙。”我强挤出笑容说道。这个时候我已经下定决心回家陪母亲度过这最后的时光，什么他妈的工作，不能请假我就不上了，工作可以在找，钱是永远赚不完的。一切的一切我都要暂时放下。我此时想起一句话来：“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在!为什么我们总要到正真面临的时候才能看淡一切呢?”非要到了生离死别的关头才懂得割舍。
妻子似乎也猜到了我的想法。这里是我要感谢她的地方，感谢她一同陪我伴随着母亲度过了最后的时光，她也履行了一个儿媳妇应尽的孝道。就在母亲去世的当天，我也依照家乡习俗深深给妻子鞠了一躬，真心的感谢妻子待我尽孝。
正月十五那天，我与妻子亲自下厨做了一桌子的菜，这是我结婚后全家第一次在一起过元宵节，往年叫母亲去城里过，母亲都不愿意去，闲城里没有过节的气氛，习惯了乡里乡亲的串门子热闹。母亲高兴的说道：“以后希望元宵节你们都回来做下吃个团圆饭，现在有高速了来回也方便!”
听母亲这么说我嗓头都硬了，我强压悲痛着说到：“对以后每年都在家里过。”可怜的母亲您那里知道，这是我们陪您过的第一个元宵节，也将是最后一个了。这么些年都没有能够在你身边好好陪陪你，我深感愧疚啊!
过了元宵节，我编好一些谎话，我说单位给我批了三个月长假，这回可以在家好好陪陪您了，苏慧每个星期六，星期天也带小苏合回来。我说工作十几年了这回总算轮到我休长假了，母亲似懂非懂的相信了。
母亲到了二月份病情就严重了，基本是卧床不起了，这时候母亲似乎也明白了些，但是从来不向我问她的病了，似乎她也感觉到自己这回是病的不轻了，看着母亲每天被病魔折磨憔悴的样子，我只能躲开她的目光暗地里偷偷流泪。老天爷，为什么要这样折磨我的母亲，这么好的一个人，默默的辛劳了一辈子，为什么老了要受这样的病痛折磨，老天你太不公平了。母亲痛的厉害了就用止痛药，再后来止痛药也不起作用了。我就想法拖朋友买更好的止痛要来缓解母亲的痛苦。
2014年二月底，干脆叫苏慧也回来了，病情一天一天加重，整个人瘦的皮包骨了，后来东西也吃的少了，只能靠医生到家里来输液维持。后来的一个月里多亏了妻子，照料母亲，每天洗澡擦拭。
三月二十七日的那天早上，母亲的精神似乎有些好转说话也有力气了，母亲靠着枕头做起了，
微微的说道：“我怕是不行了，我这病估计是好不了，祥林啦，到了这个时候我也不怕死了，人迟早都要死的，我死后你跟你爸埋一块，在一起也好有个照应”。这个时候我都不知道拿什么话来说了。母亲又说道：“看着你有了出息我也安心了，也没有什么牵挂的了”。“妈，您今天精神不错不要说太多话好好休息”苏慧说道。我也跟着说“是的，别胡思乱想好好休息。”中午时分，苏慧正在喂母亲喝点稀饭，突然听见苏慧叫我，我急忙带着小苏合，跑进母亲这屋，看见母亲眼神也散光了，嘴也张不开了，似乎想说什么但是根本就没有声音了，只能听见长长的出气声。我以前听老人们说过人死之前有几口长气要出。我顿时觉得不好 母亲怕是要咽气了。我立即抱着苏合走近床边呼喊着，可惜母亲在也听不见了。我压抑了了几个月的泪水像河堤决口一样一涌而出，失声痛鸣着。唯一的母亲也离我而去了!人死不能复生，按照我们老家的风俗三天后就入土为安，周边相邻闻讯纷纷赶到，帮忙搭设灵堂料理后事。我悲愤交加，含泪执笔为母亲写下祭文：
时维：
甲午年四月，我母王氏、讳月英，生于一九五二年，自幼家贫，生逢灾年，食不果腹，饥肠辘辘，常食野菜草根充饥度过灾年实属不易。二十岁嫁与我父，无奈中年父亲先逝，孤身挑起重担，勤俭持家，呕心沥血，将我培养成才。母虽目不识丁但深明大义，宅心仁厚，上孝二老下扶儿孙，一生操劳，饱受披星带月之苦。不料晚年又遭厄运，恶疾缠身，与病魔抗争，力竭而终。精神顽强，永示后人。母亲的一生，是简朴的一生，苦难的一生，勤劳的一生，艰辛的一生，善良的一生，坚强的一生。其精神永训子孙，愿我母安息，一路走好!
哀哉
尚飨
不孝子媳：李祥林 苏慧携孙 李苏合泣奠
二零一四年 四月初一日
安葬好母亲，我还没能从悲痛中走出来，深感母爱博大，我之一生无以为报只有好好活着将母亲的精神永远传承下去......
本文虚构，但也并非没有类似的事件，笔者沙里飞也是类似听到过这样事迹，闲暇时间加以语言组织以第一人称“我”构成此篇，谨以此文祭奠这位伟大的母亲，谨以此文启示繁忙的为人子女们长回家看看。
——沙里飞二零一四年 七月
第四篇：高三励志感人文章
世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。下面是小编分享的高三励志感人文章，欢迎大家阅读!
【高三祭】
我的高三就那样过去了。
站在华东政法学院的校园中，满眼的绿色和阳光。春天的气息弥漫在城市的每一个角落，洋溢在一张张年轻的脸庞上。
“高考已经离我远去了。”我对自己说，却又想起那一年在重压下依旧鲜活的生命，依旧美丽的笑脸。
那是一种生命的极致，催人泪下。
2003年高考的硝烟还未散尽。7月13日，我们的高三开始了。
不知是谁在后面黑板上很随意地写下“330”，很小却很清晰。同学们静静地走进教室，默不作声。坐下，看书。没有人去理会那个三位数，却都明白，那是悬在我们头上的剑，寒光闪闪。
学校把全部高三生都迁到城市边缘的一所分校，偏僻、荒凉。学校的意图不言自明。
到处是口号和标语。高三总动员大会结束了，各科老师的训话结束了。教室里不再生气勃勃，一张张稚气未脱的脸上写满沉重和冷峻。
一个上海小姑娘写了一篇《花开不败》，刊登在杂志上，把她的高三描述得惊心动魄，鲜血淋漓。很快，学校把这篇文章印了几千份，告诉我们——一切皆有可能。
黑眼圈的人在慢慢增多，教室里总是飘着浓浓的咖啡的味道。课桌上的书越摞越高，就连过道上也堆满卷子。
没有人咒骂天气炎热，也没有人抱怨如山的书本、习题。我们的高三，就这样悄无声息地拉开了帷幕。
我的面前站着班主任：“殷浩哲，你的北大梦就要实现了!”我扬起头，微笑着。八月的阳光暖暖地洒进办公室。我似乎听到了远方的召唤。
我为自己做了张表，最上面写下自己在高考中各科最理想的分数，下面密密麻麻的空格等待着这一年的考试成绩。详尽的年度计划贴了一墙。
打仗似地学完高三的课程，很快进入第一轮复习。
这正是我的软肋所在。
仍然是飞一般的速度。崭新的高一课本让我后悔不已。由于那时的贪玩，我的高一几乎是空白。高二的发愤图强让我跻身年级前十名，而高一的缺憾却无法弥补。
同学们都已是轻车熟路，我却要从头做起，从最基本的定理看起。一次次测验的不如意让我不止一次地问——我该怎么办?
复习进度越来越快。下课后老师总被围得水泄不通，同学之间互相讨论问题的身影随处可见。
秋天到了。没有人站在窗口望着落叶感伤，也没有人去秋游。我们已经冷暖不知了。
考试接踵而来，一轮轮地轰炸。雪花般飘下的卷子几乎要掩埋掉这些年轻的躯体。林林总总的参考书铺天盖地地砸下来，“强化练习”、“黄冈密卷”……
黑板上总是满满当当地抄着各科选择题答案，A、B、C、D。被各色纸张埋没的头颅抬起又伏下，口中念念有词，在试卷上打下一个个红*。
各科老师也开始了对自习课的“明争暗斗”。终于，全部自习被瓜分完毕。晚自习延长到十点半。
每周大考一次。精确地计算时间、做题、等分数、排名次。周而复始。
没有怨言，没有呻吟，我们默默地承受着，用这个年龄不应有的平静容忍这一切。
而我却惊恐地发现，每次考试都是数学拖住我的总分。出于对数学的恐惧和对政史地的热爱，我开始逃避，逃避数学带给我的苦恼和各种考试的压力。我把数学扔在一边不去管它，可高考怎么办?
我在挥霍着我的高三。
班主任开始每周一下午抽出一节课给我们开鼓劲大会。大家睁着呆滞的双眼看班主任在讲台上唾沫横飞、神采飞扬，心里默默地算着今天还有多少张卷子没做，还要熬到凌晨几点。
一句经典的问话——今天早晨你几点睡的?
既是一个战壕里的战友，又是竞争对手，大家没有“反目成仇”，却更加团结，更加亲密，更加默契，以一种独特的方式珍惜着在一起的最后时光。
偶尔大家也会为地处山东，分数线最高而愤慨。英语老师一句“天下乌鸦一般黑”让我们复归平静，重投书海。
班里出现了几对情侣，大家看着他们，几分怅然，几分无奈。
短暂的寒假飞快过去，那个春节索然无味。
很快便知道了第一学期期末成绩。全班第14名。
一个可怕的名次。
我被彻底击垮了。我不知道再这样下去会有什么结果，可是，谁能告诉我，我该怎么办?
我选择逃课，把有数学的晚自习统统逃掉。回到家，妈妈什么也不说，可她的眼神却无法掩饰作为母亲的那种深深的忧虑。
一个寒夜，我又一次逃掉数学晚自习，自己在家复习(爸爸妈妈为了不干扰我学习，借口出去散步)。只听见一阵敲门声，开门以后，门口站着的人把我惊呆了——高大却又单薄的身材，蓬乱的头发，深陷的眼窝。
“浩哲，这是今天晚上数学自习做的卷子，你总是不去，损失太大了。”教数学的毛老师身子*着门框，一手提着摩托车头盔，一手把两份题递给我，瘦削的脸上满是疲惫。
毛老师骑着摩托车的背影慢慢驶远，我的眼泪不可抑制地往下流。我知道，从学校到我家骑摩托车要一个小时。
回到房间，我咬破食指，写下三个血字——走下去!泪水一滴滴地打湿白纸，血和泪慢慢交融在一起，刺得我睁不开眼睛。我咬着牙对自己说——为了毛老师，你也要把数学学下去!
距离高考只有100天了，每个班都开始了倒计时，备战进入白热化状态。每天上课及晚自习前，整幢高三大楼口号声此起彼伏。
班主任严肃地站在讲台上，我们拼命地吼着，歇斯底里。对面是理科实验班，他们的口号清晰地传来——我们都是清华北大，永不放弃!我不再张口，看着窗外的夕阳，眼泪滑落下来。
“北大”就像松手的气球，越飘越远，可望而不可即。我的“北大”，就这样逝去了。
我陷入了一个怪圈，就在离高考不足百天的时候，我反复地问自己，我为什么要高考?高考于我而言有什么意义?我苦行僧般地追寻答案。而这一切，只有步入大学才能明白。
依旧玩命地做着数学题，发疯地背着政史地，只是，好像失去了前进的动力。失魂落魄。
我又在放纵自己，给自己找一个又一个逃避的理由。终于有一天，校长在操场上抓住了闲逛的我。当时，同学们都在教室里上课。
他扳住我的肩膀，大吼：“你不想活了?”我面无表情地盯住那张愤怒得几近扭曲的脸，无语。
班主任把我从校长那里领回去，只是看着我，什么也没说。猛然飞起一脚，两脚，我倒了下去……
清清楚楚的26脚，每一脚都刻骨铭心。我已经躺在地上不能动了。
班主任心疼地把我抱起来，“孩子，你不能这样下去了，你明白吗?”老师哭了。
走在外面，班主任指着枝头那黄得耀眼的迎春花，一字一顿地对我说：“这是你生命的春天，你要怒放!”我漠然地看着班主任充满希望的眼睛，甚至觉得自己已经透支了。不是因为学习，而是因为压力。
还是那样过着，浑浑噩噩，痛苦却又快乐。
直到有一天，老师宣布第二轮复习已经全面结束，我们将迎接最后一次全市模拟考试。
成绩很快出来了。全班第17名，全市500名开外。这意味着我只是有希望上二本，若照这个状态下去，二本也没戏。
班主任已经决定不再管我。她把我叫出去，只对我说了一句话：“自生自灭吧!”回到教室，我重重地在课桌上刻下八个字——破釜沉舟，背水一战!
没有人能救得了我，只有自己拯救自己。
我要孤注一掷了!
就在离高考只有一个月的时候，我才刚刚找到高三的感觉。
我在慢慢地调整自己，努力忘记高三一年发生的所有事情。现在只记得那一个月真的心无旁骛，不去想自己能考上什么，只想着要自己坚持下来。
爸爸妈妈没有给我施加任何压力，他们知道，在这个特殊时期，说什么都是徒劳的。他们只是默默地平静地为我做着一切。
心态越来越平和，学过的东西也慢慢系统起来了。成绩开始回升，并最终稳定在全班前三。
6月4日离校以后，我仍每天坚持在学校图书馆学习，只为了让自己保持临战的状态，不要松懈。
高考前的那个晚上，我站在操场上，望着如水的夜空，我问自己——多少天以后，你就可以站在另一个校园里仰望同一片星空?
6月7日高考时，心态已经极其平和。爸爸妈妈没有说话，只是静静地看着我打开车门，慢慢走进学校。
试卷发下来了，心如止水。
两天鏖战。
当结束的哨声吹响的时候，我突然意识到——这是高考!我的高考，我的高三，我的高中，已经结束了!下一步，我就要上大学了!
第一次如此真切地呼吸阳光下的空气，我叫着喊着，发疯般地冲出考场。
守候在学校门口的班主任把我紧紧拥住，泪光闪闪：“孩子，你终于走过来了!”高三的点点滴滴猛地涌进我的脑海。这一年，我过得太艰难。我不再兴奋，眼泪夺眶而出。
2004年6月8日下午，京杭大运河边，夕阳西下，垂柳依依，我泪流满面。
不久，成绩公布。全班第二。
然后，我郑重地在第一志愿栏中写下“华东政法学院”，倾尽我全部的力量和激情。
再然后，我收到了华政的录取通知书。
7月，我回到学校看那间承载了我一年梦想与希望的教室。依旧是那熟悉的黑板和桌椅，还有桌子上堆放的满满的书——里面已坐满了复读生。又是一批人在艰难地寻梦，落水之后跳上岸向着那座独木桥发起又一次冲锋。
暑假里同学们聚在一起，班长拿出录音机，轻轻按下，里面清晰地传出那段日子我们喊过的口号，震耳欲聋，然后就是零点乐队的《相信自己》。没有人再提起高考，泪珠却真实地挂在每一个人的脸上，怀念着那些我们共同走过的日子。
高三已逝，梦想犹存……
【用生命奋斗】
偈语曰：“上帝爱我，所以惩罚我。”我说，上帝在第十九层地狱，若想见到他，要先穿过前十八层。那么，就让上帝赐我一颗平静而坚忍的心，接受不可改变的，改变可以改变的……
2001年6月，离高考仅有二十几天了。三次模拟考试的成绩均创下一中历史上的最高纪录，我对即将到来的高考充满了信心。
伴随着高考的日益临近，夏日的天气也一天比一天炎热。在洗澡时，我发现身上出先了一批细小的出血点。我以为是过敏，过几天就会好，于是也没去管它，把全部的精力都投入了高考备战中。然而，皮肤上的出血点并没有像我想象的那样消失，反而日益增多，逐渐遍布全身，同时身上出现了一块又一块青紫色的淤斑。妈妈用艾叶水给我擦洗，但一点效果都没有。我不得不顶着三十九度的酷暑，穿着长衣长裤去上学。
到了六月底，学习已经进入白热化阶段，而我的身体却一天比一天差。我开始不断地流鼻血，止都止不住。身上的淤斑也越来越多，连眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻着各种医书却不得要领，而我坚持要等高考完后才肯去医院。于是日子一天天滑过，高考的压力和身体的不适弄得我焦头烂额。我咬着牙，默默地承受着别人不用承受的压力，不让老师和同学知道。
终于进入了七月，学校已经停课，我也开始吐血痰。七月七日，我同数万考生一道进入考场。七月九日，上午考完最后一门，下午我便住进了医院。验血的化验员怎么也不相信自己的眼睛，在连续采了四次血后，终于无可奈何地把化验单递给我。血小板仅有11个单位，而正常人应是100—300个单位。
我躺在病床上，手上插着吊针，心里却在计划着暑假如何度过。那时的我，并不知道后面将有一段如此艰辛的日子在等着我。
第一次骨穿，结果是骨髓轻度左移，怀疑是再生障碍性贫血，但随后又被否定。十天以后，病情没有好转，于是父母带我来到天津市中国科学院协和医院血液病研究所。
第二次骨穿，确诊为原发性血小板减少，是一种比白血病还稀少的血液病，至今原因不明。同时注射大剂量激素和丙种球蛋白。每天几千元的花费让本来就不富裕的生活更加拮据。
父亲像小学生一样跟在医生后面抽空子就问，小心翼翼的模样，让我看着心里酸酸的。在父母心目中，我这个让人操心的女儿远比自己重要。
如此低的血小板，随时都可能引起大出血。如果出血部位在内脏或脑部，那后果不堪设想。天已经很黑了，我的脑海里一片空白。我一直不愿承认，不敢面对的问题终于和我面对了，那就是死亡。死去，像什么?夜那么黑，我突然感到十分害怕。我流泪了，一向自诩为坚强的我偷偷哭了。夜里我躺在床上，听外面不知名的夏虫鸣叫，越发显得夜寂静得怕人。一睁开眼睛看到的就是白色，到处都是白色，令人压抑的白色。我蜷在宽大的病号服里，窝在床上，伸出一双被扎得稀烂的手，试图抓住什么，却什么也抓不到。肉体与灵魂都不是我的了，只有痛苦是我的。
每天一瓶一瓶地往体内输液，又一筒一筒地从体内抽血。我开始沉默了，闭着眼睛接受这一切。痛苦，生命的孪生姐妹，它无时无刻不在提醒我，让我清楚地意识到生命的存在。在忽然到来的命运面前我茫然若失，咀嚼着失意和无奈。
高考已经结束，来得轰轰烈烈，走得平平淡淡。我考出了711分的好成绩，名列全岳阳市第四，湖南省第一百零一名。我一直向往的北京对外经济贸易大学开始招生，它所要求的分数，视力，以及一米六五以上的身高，我都达到了，于是它通知我去面试。我满怀希望，以为我的梦终于能够实现了。可就在面试的前两天，大剂量的激素使我的容貌突然发生了巨大的变化，令人无法面对的变化。医生轻描淡写地说这是常见的药物反应，没什么大不了的。说没什么大不了，可这足以让我无法通过面试!
失去了原来清秀的面容，失去了就读那所大学的机会，我不知道为什么命运对我这么不公，为什么一而再，再而三地给我打击。我苦苦奋斗了这么多年有什么用?我忍病参加高考又怎么样?我考出了高分又如何?全是徒劳!全是泡影!
我很愤怒，也很委屈，但我没有流泪。我不会再流泪了。哭，哭有什么用;眼泪，眼泪有什么用呵!
我失落的理想，我精神的家园，那个我不知念了多少遍的名字，无数次在漫漫长夜激励我奋斗不息的名字，就这样与我失之交臂。在人生这样一个路口，我感觉到一阵痛，难以名状而又无处不在。
已成为事实的东西，我没有办法改变，那就只有接受，尽管痛苦但无可奈何。现实不能调整，能调整的只有自己。
一切都是注定，一切都是命运。
是不是人永远无法与命运对抗呢?是不是命中注定的东西永远无法改变呢?无论我考前多么用功，无论我模拟成绩多么优异，无论我的心态多么平和，都抵不上命运安排的一场病。这场病破坏了我的身体，改变了我的容貌，阻挡了我的前程。我本应该是出色的，然而面对自己孱弱的身体，我无处可逃。
为了治疗的方便，我填报了本省的湖南大学。入学后，我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间，放弃一切活动，放弃一切竞争，我默默地做着我应该做的事。
在艰难的生活中，偶尔我也会抬起头来回想当初高中时的岁月。那时，市三好学生属于我，百人乐队指挥属于我，作文、英语、化学、生物竞赛一等奖属于我，钢琴、演讲、辩论、主持大赛第一名属于我……可为什么一夜之间就全变了呢?为什么我要失去这么多呢?我想不通啊!
就这样，看似平静的日子一天天过去，我在大学也快一个学期了。可就在今年一月份，我突然口鼻出血，到湘雅医院一检查，血小板竟然只有4个单位。医生一边给我输血，一边下了病危通知。由于失血过多，我的血色素降到了7克，血压也降为90和40，心跳更是每分钟50次。第三次骨穿后，医院对我进行了全脾切除手术，谁知80%的有效率中竟然不包括我。手术后我的身体更加虚弱了。
无奈，只好再次使用激素。药物的副作用全都积在我体内，18岁的我不得不接受这些残酷的事实。
这就是我的命运吗?为什么上帝赐与我许多优秀的资质，又一项一项地从我身上夺去呢?在该美丽的时候不美丽，在该健康的时候不健康，在该奋斗的时候不能奋斗。唉!你们所惧怕的地狱，却是我向往的天堂。我就像狂风里的一枝小蜡烛，虽然燃着，但却燃得那么微弱，那么艰难!
医院又挂起了白帆，因为邻房的那个女孩去了，和我一样的病。我有一种在梦幻中的感觉，一切都那么不真实。那个十五天前还笑着同我打招呼的女孩呢?她才二十一岁啊，二十一，多好的年龄!然而她就这样一语不发地去了。她的母亲呢?能承受这痛失爱女的打击吗?她会怎样地以泪洗面，度日如年呢?尘归尘，土归土。这就是生命，来自虚无又返回虚无。二十一年，她给这世界留下了些什么?而我们呢?我们又曾给这世界留下些什么?
死者已矣，生者何堪?
这就是生命吗?如此坚强却又如此脆弱。一个人活着不容易，却这么容易就死去了。如花美眷，荣华富贵，最终化作幻梦一场。
这就是死亡，一切静止，一切消失。苦恼的事，快乐的事，都没有了。过去的困顿，过去的繁华，都消失了。这就是死亡，躺在那儿，任人凝视，任人伤感，一切无知。谁能明白这个冰冷的身子曾有一个怎样的世界?谁能明白这人的思想和意志曾影响过多少人?现在，烦恼没有了，欲望没有了，爱和恨都没有了。
争权夺利为了什么?勾心斗角为了什么?有什么用呢?我们都是在朝坟墓走去，和必一路上还争吵不休呢?
人生为什么充满了这么多的矛盾，苦闷和困扰?在许多解不开的纠结和牵缠之中，人到底该走往哪一个方向呢?
站在医院的顶楼，望着脚下明明灭灭的灯火，熙熙攘攘的人群，忽然觉得生命真的好卑微，有时坚如磐石，有时却又细若游丝。
父母所受的煎熬远比我大。看着别人的孩子健健康康地去上学，而我只能躺在床上，这种心情比凌迟处死还要残忍。我总期待这是一场恶梦，梦醒了一切就都好了。但面对现实，我们不得不为昂贵的学费和医药费担心。在医院抢救时，每天的医药费就高达四千六百元，而现在用药也将近每天两百元。父母只有我一个孩子，他们对我所倾注的爱是无法用语言来表达的。为了挽救我脆弱的生命，父母卖掉了钢琴，卖掉了房子，买断了工龄，为我在全国各地到处求医。这短短的半年时间，他们不知流过多少泪，又度过了多少不眠之夜。看着他们日渐憔悴的样子，我却无能为力，我所能做的只有照顾好自己。在父母面前，我总是竭力掩饰住自己内心的脆弱，而把坚强乐观的一面表现出来，因为我知道，父母有苦从不对我说，我的生命就是他们希望的唯一寄托。
医生警告我要避免用脑，避免劳累，但我从未放弃学业。我不敢计划将来，生活的变数太多。但至少现在，我要好好把握。因为在生活中，有那么多的爱伴我同行。
记不清是在第几次住院时，我的心情异常烦闷。精神和肉体上的痛苦让我无法忍受，寂寞和忧郁更令我苦不堪言。我像一只被关在笼子里的受伤的小兽，烦躁、委屈、伤心一股脑全涌上心头。我拒绝继续住院，我要回家!
就在这时，门外探进来几张熟悉的面孔，紧接着涌进来了一大帮人。是我的同学们，他们居然找到了这儿!我的心情一下子明亮了起来，笑容在每一个年轻的脸上跳跃。同学们有的捧来了一大束鲜花，有的塞给我一个布娃娃，有的给我递上了老师的课堂笔记。我听着他们迫不及待地讲述着校园里发生的新鲜事，忘记了苦恼，忘记了悲伤，完完全全地融入到这欢乐的气氛中。我要快些治好病，我要快些回到他们当中，这是我当时唯一的心愿。
也许上帝在创造人的同时也创造了苦难，这是人这个高级动物所必须承受下来的。每一个人所承受的多或少，重或轻也许只能由个人的命运来决定。苦难是人生的一个标志，它说明我们依然活着。如果一个人死去了，他当然不会有任何痛苦了，但他也不会有任何快乐。没有人能真正解释清楚一个人的生存哲学，这是一种来自于灵魂深处的东西。当一个人在这个世界上还有他留恋的东西、感动的东西，那他就不会选择死亡。他会活着，也只有活着，才能感受这世上的一切——痛苦或者快乐。沉甸甸的苦难让我们更深切地接近生命的本质，更真切地感受爱，体会被爱。
人类不论是谁，都拥有爱。为了爱，无论身在何处的人都会变得坚强。爱是人类所拥有的最伟大的力量，是由生命之泉沸腾而起的爱的力量。所幸我还能拥有这许多爱。
我爱这个世界，爱每一个人。爱是生命给人类最珍贵的礼物，也是我们能给这个世界最珍贵的礼物。每个人一生都会得到许多爱，并要付出许多爱。正是这些爱的瞬间，持续地温暖和关照我们，走过阴暗，走过泥泞，带给我们幸福和满足。上帝所创造的最伟大的东西，不是这个世界，而是爱呀!爱，就是一切!只要心存相信，总有奇迹诞生。希望虽然渺茫，但它永存人间!
第五篇：感人事迹的文章
人人需要见义勇为——我和我身边的见义勇为英雄模范
一个坚强的人，一颗善良的心
田 绿
她，起早贪黑，勤奋的工作;她，起早贪黑照顾着丈夫;她起早贪黑照顾这公婆。她，真的不容易!她，是一位慈善的母亲，是一位孝顺的媳妇，是一位善良的妻子。她，就是一个小学的张丽老师。
在2011年，她丈夫患糖尿病倒床了!那时候他的孩子才7岁，公婆也七十来岁，身体也不太好，一家人全靠着她支撑。
在2011年3月，她丈夫经医院检查为糖尿病，于是住院治疗，后来回家，经常需要服药，三天两头又往医院跑，她一边忙着上班，一边忙着照顾自己的丈夫，无怨无悔。同事说：“你太累了，请假照顾丈夫吧!”她说，这不是一天两天就能治好的，我不能放弃学生，咬咬牙，她还是坚持上课。
就这样一天又一天得累着，听说有一次她上班就昏倒了。家人劝他多休息，可是他这种情况怎么休息啊!2012年9月，丈夫的病加重了!还下了病危通知书。这次他真的请假了，可是，每天守着丈夫要到深夜。家人都很同情她，换着和他照顾，可是他的心没有一刻静过!白天在医院随处都能看见他的影子，不是抓药，就是煲汤。一口一口喂到丈夫的嘴里，无数次，泪水湿润了她的双眼!可是她从来没有在丈夫面前掉过一滴泪。还一直鼓励丈夫，你要坚强，你会好起来的，我不会放弃，我要把你治好!
不幸的事情怎么都降临到这家人的头上呢?就在丈夫住院的期间，她女儿不小心烫伤了手。急急匆匆赶回家，带着女儿去上药。孩子受伤之后，总部不想离开妈妈，总是缠着要跟妈妈去医院和爸爸妈妈在一起。他只得带着女儿进医院，一边照顾女儿，一边照顾着丈夫。为了这个家，她不怕苦不怕累，坚持挺住。看着丈夫在自己的精心呵护中身体开始康复，张丽重新杨起了希望。
然而病魔再一次袭击无力的丈夫， 2013年5月的时候，丈夫病情加重，心急如焚之下又一次把丈夫送到医院，经过用抢救，总算把命保住了。几个月后，丈夫便秘塞住了大肠要做手术，医生说手术风险大，但做还有机会，不做就没救了。连续的打击把坚强的她也打击到无法悲伤，头脑一片空白。“做吧，不做你以后也许会后悔，但做了就无怨无悔”。她的爸爸这样劝女儿，在家人的支持下，她签下了手术。
现在，丈夫健康状况良好，她说丈夫很乐观，天天坐在家中看电视或听音乐，脸上经常有着笑容。孩子在自己和家人的照顾下日益长大，成绩不错，比较听话。儿子还会在日子中曾经写到妈妈很辛苦，要听妈妈的话，让她很欣慰。她现在家人的帮助下，为了照顾丈夫，她又给丈夫请了一个护理。
虽然4年来风风雨雨坎坎坷坷，但总算看到了希望。丈夫说：“他的妻子为了他这么辛苦，他要调整好自己，乐观的起来，好好地活，好好报答妻子。一份付出，一份收货。风雨之后总会见彩虹，一切的一切全靠她那份坚强和善良!只要认识他的人都会赞赏她!
单位：维新镇独山小
作者：田 绿
通讯地址：纳雍县维新镇独山小学
联系电话：18786480988