生活随笔日记范文

第一篇：生活随笔日记范文

生活随笔日记

篇一：生活随笔日记

今天，我没有盼到出太阳的晴天，天依旧下着令人讨厌的冷雨 ，淋在人身上，让人更感到几分寒意。但是，今天我的心情 并不坏，因为我看了我昨日在散文 吧上的一篇文章 有了我意想不到的阅读 者给我写了评论 。看到我首次在散文吧上发表的文章有了三百多人的阅读者，我真喜出望外。

尽管我知道我写的文章大都是叙事的，没有什么优美 语言 和词语 令读者感动 ，但是，至少我敢于尝试了，我迈出了非常矛盾的一步。因为自从我进了高级职称以后，我就懒于写文章，慢慢地，我的写作 水平每况愈下，最后什么也写不出来了。难怪儿子说我：“你现在的写作水平只能算是小学生作文 。”

儿子的话使我受到启发，同时也引起了我的回忆 。记得我刚毕业时，早晨，我看着我班的学生读书，还能在一个小时内写出2800字的论文，一个学期下来，我写了几十篇论文陆续在阜阳市获

一、二等奖。我帮助了多少人晋级准备论文啊。而现在，我的脑袋空空的，感到自己 已经被时代所淘汰。儿子的话，使我鼓起勇气，从零做起，没事的时候动动笔，动动自己的思维。今天我看看网上别人写的文章，试试能不能激发自己的写作灵感。“不看不知道，一看吓一跳。”看到网上发布的文章，一篇比一篇精美 ，一篇比一篇富有感情 ，我知道我该怎样做了。我回想 我进高级后的几年，直到儿子说我之前的时间 ，我沉迷于一部又一部的电视剧中，我为剧情中主人公的悲欢而悲欢，除了跟着剧情流泪、傻笑外，我又收获了什么呢?现在看来，看电视剧的画面与看文章的描述，差距是很大的，电视剧的画面和情节只能使人得到精神的暂时满足 ，而语言文字 的美妙可以让人回味无穷。所以，以后，我要少看一些电视剧，多阅读一些好文章，来更新自己的知识结构，不让自己太落伍。

篇二：生活随笔日记

生活的重担，命运的磨砺，曾以为自己这颗被生活慢慢打磨的心固若金汤。

以往，感到空虚的日子，还可以自娱自乐，一个人，一首歌，一篇文，一天就这样在自己的世界里，自得其乐，寂寞并畅快着 ……

好久好久了，我以为自己的眼泪干了，不会再落泪了。可现在这不争气的眼泪，我讨厌自己的眼泪竟会是这么的贱，总是这样模糊我的视线 ……知道自己已经深深的陷进情感的漩涡 ……不想这么痛，不要这样伪装的坚强， 我却失去了该有的理智。这难以拼成的碎片，却无法可以做到舍弃。

以为自己已经满足习惯了现状的安宁和平静，遇上他，对爱相同的觅求与渴望，认同他与自己同为天涯沦落人，那份内心孤独被抚慰熔化 …… 把他视为我生命里找寻的那盏灯，是唯一照亮我，温暖我人生的光芒。便以为是上帝对我的垂怜，心底爱的渴望像火山一样喷涌而出。

原来总会有个人会把你的心盛开的像朵花，也能随时牵痛你的心，可以把你的固执退化，骄傲尽失。放下个性，放下自尊，也都是因为放不下心上那个人。

在有爱的日子里，每当我特别想你的时候，在大地只露出一线曙光的时候，就起床，到空旷的广场上，吹吹风，望着天边，你在的方向，轻唤着你的名字 ……与你一起的日子，我们有多甜蜜多幸福……感觉空气也如此清新，沁入心扉，看山似花，凝水如画，心中是那么的快乐，美好!

如今的日子泪水倾城，人世沧桑有着说不出的惆怅，说不出的忧伤，说不出的心碎与落寞。从此，没有你的日子，我的心不再属于我，我咀嚼着这苦涩滋味，那些幸福的往昔变成无尽的酸楚 …… 没有你，我好怕，心好慌，我的视线里没有了你，我不敢相信你不在我的视野里。再也无力强颜欢笑。每天每天脑海里满满都是你的样子，想着你，望着你的笑容直到自己力不可支 精疲力尽 …… 午夜梦醒时分，孤独中又放歌一曲又一曲 …… 远离了你，就远离了快乐 …… 风决定了蒲公英的方向，而你决定了我的悲欢。

我的生活里可以没有你，可我的生命里不能没有你。那些说过的话，许下的诺言，一直没有改变过 ……女人可以为他所爱的人，奉献一切 …… 只因人的一生，最纯最真的情感，一生只有一次，只能是唯一，永远都不可能重复发生在另外一个人身上。 唯有的一颗心，给了，也就掏空了。没有你的日子，不是我失去了你，而是我丢掉了自己 ……

篇三：生活随笔日记

最近几年，走过了不少地方。最多的还是乡村，城市是很少涉足的，我也没有在繁华卖场穿行的余钱和爱好，那里也太闹。

上大学后，随着学习的深入，开始有意无意的探寻文人笔下的乡土中国。到过山海关古城外长城脚下的村落，到过海滨的“导游村”，在青龙深处的双山子教过学，领略过凤凰山碾子沟世外桃源般的生活，当然在我现在所在地方的周围也留下过足迹。自然风物自然美不可言，而村居乡情更是可爱。在我所到过的地方，都逃不过一个情字。婚丧嫁娶，春种秋收，每家每户都会遇到，也最能体现情字，有家娶亲，来喝喜酒的会有大半个村子，即便不去喝酒，也会把礼钱捎到;没了人，即便是大年初一，也会找到上杠的;没听说过有人家会因为人手不够而把庄稼烂在地里的;只要时令到了，田地里的农活是会按时干的。当然这些本很正常，农村相对而言比较封闭，同族聚居，相隔不会太远，守望相助是很自然的事情。可就算关系比较远的，也是有求必应。而这些的背后，正是流淌在乡民血液中的符号，我不曾在城市久住，不能横向的对比，足迹所到之处也只是共和国版图上的星星点点，只好将我眼中有代表性的村居生活笼统介绍。

读万卷书不如行万里路，做一个行者，记录万里河山的大好风物，记录亿万生民的喜怒哀乐，偶尔有幸有文字传之久远，那应该是人生的一大乐事了吧!

篇四：生活随笔日记

喜欢一个人静静地走在公园小道上，让绿色将心情包裹，呼吸着那自由欢畅的空气，喜欢与不喜欢，开心与不开心都烟消云散，人也落得个清新干净。

今天第一次上微信聊天，我是相信缘分的，摇出了好几个陌生朋友。突然间发现自己一直生活在如此狭小的空间里，外面的世界是那么多彩，倾听着不同人的心声，将自己的思想与他人交换。可是聊了一大堆，依旧会回到男女情感的话题，这是我无法忍受的，可是又觉得可以理解，现在的社会，抑或是以前的社会不都是这样吗、人是社会中的人，非适应不可。

我觉得对社会和我对于绿色、对于大自然很像，我喜爱绿色，尤其是在雨后踏入湿漉漉的公园，这种宁静吸引着我，可是，每回从公园回家，身上便会无名瘙痒，皮肤又开始过敏，所以对于绿色我总是又爱又怕。生活中很多事都是相通的，就像不断链接的网页，使我们理清楚很多繁琐杂乱之事。

最后祝文友们七夕快乐，总有一份缘分在远方等着你的。

第二篇：初一观察生活随笔日记

今天下午，老师满面笑容的走进教室，对我们说：“今天，先不写作文，我们先玩个小游戏。”老师拿着花交给我们，说明了规则：老师敲鼓，你们传花，花落谁家，谁就表演一个节目!好不好啊?„„”“好!好!„„”同学们的欢呼声响彻云霄。击鼓传花在同学们的欢笑声中拉开了帷幕!

游戏开始了，我的心怦怦乱跳，好像有千万只小老鼠乱蹦乱跳一样。我静静的等待着，忽然花落到了张静手中，她想为我们演唱一首凤凰组合的：(荷塘月色)!唱着唱着，我们也情不自禁的唱起了这首歌，我仿佛置身于一个童话般的世界，看到了皎洁的月光挂在天空，发出闪亮的光芒，荷塘里的荷花竞相开放，挨挨挤挤的，鱼儿在水中自由自在的游来游去，荡起阵阵微波，快活似神仙。

„„

时间一分一秒的过去了，击鼓传花游戏就在这同学们的歌声中结束了，我希望老师还能在举行这样的活动!

永州九中初一:张伟

第三篇：随笔日记大全

我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。

我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。

交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。

我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。

那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。

说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。 我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。

这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。

我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。

我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远

你说媳妇，我觉得我对不起队友们。

我不懂，但是我能理解你的愧疚和自责。我说没事，老公在我眼里是最棒的。 我知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。

我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。

他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。

你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。

我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。

我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。

我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。

逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。

你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。

那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我?

我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么?没事不可以找你么，我想你了不可以么。

你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。

有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色丝袜。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。

写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么?

我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。

七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。

你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。

我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。

你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。

回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。

你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。

你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。

我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。

你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。

可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。

以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了

想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。

我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧

写到这觉得好难过

回忆是折磨人的东西。

这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。

看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。

我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。

你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。

他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了

马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。

你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。

周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。

就是这样，你还是不要我了

习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。

每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。

我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。

前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。

我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。

你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。

现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。

我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。

每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。

慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。

慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。

也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。

这几天眼泪都快哭干了。

下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。

他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。

他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢?

你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?

最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。

我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。

以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。

在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。

我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。

我们曾相爱，想到就心酸。

记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。

有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。

我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。

我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。

我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。

我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。

那时候，你一定还很爱我。我相信。

恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。

你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。 我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。 直到现在，我还在为你流泪。

有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊?我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?

女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。

刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。

和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。

吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。

你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。

后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。

这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。

那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。

我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。

从你身上，付出了很多，也得到了很多。

你说，分开之后，也要好好过。

你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。

但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。 270楼

再见了我的爱生命中的挚爱 和你计划好的将来只能够缅怀 再见了我的爱请原谅我对你的不坦白

放不下却不得不放开才悲从中来 goodbye my love

第四篇：日记 教育随笔

日记----学生和教师沟通的桥梁

大峪一中 王飞

刚接到日记任务时，我和学生一样烦躁，觉得这项任务就是一种累赘。我给学生布置下任务以后，刚开始只是检查量够不够。一次语文月考后，成绩不太理想，我让大家在日记里进行反思。大部分学生都按照要求深入反思了自己，不管学生认真与否，我详细批改了每本日记。有个学生在日记中写到“从小学的好学生变成中学的差学生，我很无助。”，这句话当时给我的震撼的很大，然后我找这个学生谈话，帮他找问题，发现不仅是这个学生，大部分学生都存在不能适应初中生活的问题。

可能我这次的认真态度也敦促了学生，学生以后交的日记质量都很高。我在其中也得到了很多信息，比如有的孩子父母出去打工了，有的孩子面对从儿童到青少年转变的不适应，有的孩子对于学校生活的不适应等等，每一篇日记我都认真阅读批改，并且在日记后面即时的提上自己的建议或者自己的看法，有时也会叫他们单独谈话，解答他们的困惑。慢慢的，我发现，学生更加主动写日记了。 一次，周末来学，我没有收日记，而是在早读时挨个

只检查他们日记的量，下早读时，我说“如果你信赖老师，请把日记交给我，交给我这个过来人，我一定会给你们最即时的建议。”我惊喜的发现，三分之二的孩子都交上了自己的日记。这说明大部分孩子不但不反感我阅读他们的日记，甚至于很信任我，愿意让我给他们一些帮助。尽管批改会占用我大量的个人时间，但是以孩子的视角去审视世界，以孩子的视角帮助孩子成长的烦恼，我自己也受益匪浅。

现在我们的交流仍在继续着，每周，他们有的向我诉说学习上的烦恼，有的向我诉说和朋友朋友间的矛盾，有的向我诉说对老师的看法……

日记----真正变成了我和孩子们沟通的桥梁。

第五篇：心情随笔日记

篇一：一个没家的孩子

在深夜里的哭泣不只是因为爱情的存在，这里我想说的我一个人的故事，从小爸爸妈妈就离婚了。一个男孩子，和他爸爸在一起生活，可是他从没感受到一点的父爱而是从小就父亲就对他打骂还说别人家的孩子怎么怎么好。对自己的孩子一点都不在乎，就这样他的父亲把他给了他的大爷在他7岁的时候他的父亲来拉，在他的大爷家吃喝后来不知道为了什么就打起来了。而这个孩子就这旁边哭泣没人管没人问，时间可能慢慢忘记，可是时间久了不代表能忘记这一切的一切，在这个孩子到了上学的年纪，他父亲一点都不管他，而是他的大爷一起在管着养这还打算让他上学，可是就在这个时候他的父亲又来拉，在他大哥家又吃又喝完了还动手，他的亲亲们都接受不了把这个孩子送回他父亲身边他的大爷就走掉了。

可是命运就是这样这个孩子很懂事父亲出去工作他就在家里做饭，而小男孩还出去偷东西卖给他的父亲买烟，就这样他的父亲还常常的打他，甚至在冬天把他的衣服全脱光了丢在外边可这个男孩没想那么多因为那时候还小，因为每天的打骂甚至从小到打吃不到任何一点好吃的，穿的也是别人穿过的。可男孩子不在乎，在这样的坏竟下张大。直到他到了14岁的时候就和一帮朋友在外边乱混，他的家里人从来不管不问，他多么想他的家人可以关心他一下，可是从来没关心过就算他的妈妈也一样妈妈一直都是好的。可是面对在姐姐的时候男孩子就是后妈生的似的，不管不问，每次去他的妈妈那里也不说什么就说他的父亲怎么怎么不好，可你又知道一个儿子心里是怎么想的，

在我最需要你们的时候你们在那里。都不在，就这样一步一步的学坏，直到进了少年管教所在里边带了两年。从未任何人来看过他，他心情很难过，这一切都是谁造成的。别人家的孩子孩子有人看有人管而我那，我是什么。我就那么不看以及么。对你们来说我是多予吗。

那为什么在你们有时候的时候找我，我算什么。我到底算什么。谁可以回答我。在我年幼的时候你们知道么，有几个人要把我带走过更好的生活我没答应为了你们小时候检东西卖钱拿回家，可是又能如何。对你们来说我真的那么多与吗，我也需要关爱。可从小你们怎么对待我的，

张大了，我不很你们那是因为你们生我一回所以我不能很你们因为你是我爸爸妈妈。可从小到现在对我还是不管不问，你们知道我的心里有多么的难受么，你们不知道

永远不会知道我心里是怎么样想的，你们知道么，有时候我真的想去死，为什么把我带到这个世界上，为什么，。我来到了这个世界没人管没人问，今年28拉，我都不知道。我怎么活得。在没任何人管没任何帮助，对予过去，还是未来，我对任何人不报任何希望，你们对我在怎么样，我在怎么很你们，我都不会对你们不里不采，可是我真的很需要你们，你们在那里，爸爸妈妈，他门所有人问我你很他们嘛我说不，现在还回家需要我的时候我还会给他门拿钱，可我真的想说我好很好很你们，真的，我现在变成这样都是你们的自私，对我的不在乎，我很你们。其实我有很多的话想对你们说，可是我不知道怎么说，太多了，远方的亲人这辈子我不知道还能见到你么。我真心的希望我的大爷身体健康。

篇二：我愿意是另一只“蘑菇”

她最初恋上的，是青梅竹马的那一个。一直以为，长大以后，一定会嫁给他。

然而，他忽然打电话来说要出国。等她明白过来去找他，他已经在大洋彼岸。她没有追着去，因为他的身边，已经有了另一个“她”。

他离开后，她感觉天都塌下来了，一连十多天都不吃不喝，身体迅速消瘦。有一天，在下楼的时候，刚踏出几步，她便感觉天昏地暗，“咚”的一声倒在来了楼梯口，便失去了意识!醒来的时候，看发现自己躺在陌生的环境里，她才知道，她住院了!妈妈告诉她：“你腿摔断了，是隔壁的刘阿姨将你送到重庆红楼医院的。”她没有回答，只是默默地盯着天花板!在医护人员的精心照料下，她的腿渐渐好转。但从红楼医院出院后，她便宅在家里，很少出门，只通过电子邮件联系外界，帮人设计图纸，彻底封闭了自己的感情世界。

偶然上QQ，却遇到中学时的同桌，他说自己失恋了，语气很消沉。她就忍不住笑：一个大男人，居然也这样缠绵，天涯何处无芳草。

他立刻就说：“我很久不出门，春天来了，公园的草应该都绿了，你陪我去看?”她说：“我其实比你更宅。春天是别人的春天，温暖是别人的温暖，与我无关。”

他开始软磨硬泡，每天在QQ上相遇，他总会问：“咱们什么时候去晒太阳?”有时候工作忙，她便不理会他。有时候很闲，她就随意聊几句。渐渐发现，他跟自己一样，只喜欢同一个牌子的牛仔裤。白天从不出门，一定要采购生活用品，必定是晚上才行动。他还和她一样拒绝相亲，没有什么朋友……

终于决定，陪他一起去看“草”。虽然多年不见，她看到他，却没有一点陌生感。因为，他和她拥有太多共同的“怪癖”，是别人眼里的异类。他们漫步在公园的湖边，相谈甚欢。

她忽然吓一跳，对他说：“我是个失恋的人，怎么可以这样笑?”“谁说失恋不可以笑?”他扮一下鬼脸，自己先笑了起来。

他带她去吃饭，点了她最爱的糖醋里脊。她埋下头来，大块朵颐，然后泪眼朦胧地说：“我以为，这辈子再也不可以吃这道菜，会让心碎掉。因为那时，总是他陪我一起吃。我是个失恋的人呀，怎么还可以这样吃……”

他又笑：“谁说失恋就要拒绝美食?你看，我也在吃……”

很多年之后，她已是他的妻。一天，她忽然很好奇地问：“那年，你没有失恋，更不是宅男，为什么费尽心思装成我的‘同类’?”他笑笑，开始为她讲故事。

他说，有个精神病人，一直以为自己是蘑菇，整天撑着一把伞，蹲在房间里一动不动，不吃也不喝。心理医生为了治好他的病，干脆也撑着一把伞，蹲在他身边，并且说自己也是一朵蘑菇。不久，医生站起来，在房间里走动。病人好奇地问，你是蘑菇怎么能走路呢?医生回答说，蘑菇当然可以走路。于是，病人也开始走动了。

不久，医生又开始吃面包，病人就说蘑菇能吃东西吗?医生说，当然可以!于是，病人也开始吃东西。不久，病人就变得和正常人一样了，虽然，他还是以为自己是蘑菇。

她忽然就明白了：当年，她陷得太深，就如同故事中的病人。而他甘心把自己变成另一朵“蘑菇”，陪她慢慢走出痛苦，回到正常的生活轨道。

篇三：白云朵朵

在蔚蓝无垠、明净的天空中飘着一朵朵轻盈柔美的云彩，就在这些千姿百态并且变幻莫测的云朵里，生活着数量稀少的云精灵，他们可以自由自在的在云朵间穿行，无拘无束的生活状态每天都让他们感到无比的快乐，而飘作为云精灵的一员看上去却很安静，他的脸庞清瘦，宁静、深邃的蓝眼睛好像浸在水中的宝石闪闪发亮，他纯白色的长发披肩，在清风吹拂下，飘飘而起，甚显妩媚动人，他喜欢独来独往，喜欢一个人静静的观看白云的无穷变幻，喜欢在夜晚仰望宁静天空上的皎皎明月和璀璨的星斗，而他一母所生的弟弟却非常活泼好动，喜欢和同伴一起玩捉迷藏的游戏，喜欢在云朵上倒立、翻跟头，或者把云朵揉捏成他想要的各种形状，再像小孩玩积木一样把它们堆积成一栋巨大的白房子供自己玩耍和居住。

朵朵很喜欢他这个好安静并且多愁善感的哥哥，在很久以前当他们的父母为了拯救大地上即将枯竭至死的花草树木而化成了滂沱大雨时，他们就曾为失去他们的至亲而抱头痛哭过，此后他们哥俩就相依为命，不离不弃，每当朵朵和同伴玩累的时候，就会悄无声息的来到正在独自发呆的哥哥背后，用他胖乎乎的身体冷不防的就扑到了他哥哥的头上，顿时就把飘压得满眼都在冒金星，飘经常为此感到很恼火，但又不想责备朵朵，因为他知道朵朵太需要他的关心和爱护了。

不知过了多少个日日夜夜，飘和朵朵依然在洁白飘悠的云朵里无忧无虑的生活着，一天，朵朵照旧和小伙伴捉迷藏去了，留下飘独自坐在云朵上观望着远处的风景，心里却想着心事“已经好久没下雨了，田野里万物生灵又快奄奄一息了，如果按云精灵的出生年月来排序的话，这次该轮到把我化成雨了，如果我走了，朵朵该怎么办呢?”。飘想着想着便是潸然泪下，似火的骄阳在天空中依旧释放着炽热的能量，飘的眼泪很快就被太阳的火热烤干了，他依旧一动不动的坐在那里，不知不觉就等来了夜幕降临，深蓝色的天穹下只见点点繁星在顽皮的眨着眼睛，让他想起了朵朵：“怎么这么晚了，朵朵还不回来，也许又是跑到哪个星星上去睡觉了，明天没准一早就回来了”，想到这飘便侧身躺在了云朵上，渐渐的睡着了。

等飘醒来后，浅蓝色的天空早已变得清澈明朗，他发现身边的云朵少了很多，太阳依旧用他火热的大手霸道的抚摸着世界万物，但他能感受到微微的风时时会送给他阵阵清凉，突然，他看到远处有一道色彩缤纷艳丽的弯弯桥，“难道已经下过雨了?那朵朵他会不会……”飘的心里顿时浮现不祥的预感让他不敢再想，便大声叫喊起来“朵朵，你在哪?我是你的哥哥，你到底在哪啊?”，就在这时，昨天和朵朵一同出去玩的一个云精灵神情木然的朝他走了过来，用低沉沙哑的声音对飘说：“朵朵昨天夜里就走了，去了很远很远的地方，我们昨天无意中得知雨神打算要把你化成雨去浇灌一颗千年老树，朵朵便苦苦哀求雨神让他代替你去，雨神就答应了，朵朵在临走前让我转告你不要挂念他，他能为有你这么好的哥哥而感到今生无憾了，他要你好好的活下去”。

没等这位朵朵的小伙伴说完，飘就早已泪眼婆娑了，“我要去找他，我一定能找到他，一定能…”飘一边说着一边发了疯似的的向彩虹桥跑去，他跑到桥上就骑在了桥身上，顺着彩虹弯弯的弧度，往大地的方向滑了过去，很快便落在了一片葱翠鲜绿的田野里，他随即起身在一碧万顷的田野上漫无目的的狂奔着，跑了许久，终于看到一棵枝繁叶茂、盘根错节的苍老的大榕树，在雨后更显得苍翠欲滴，充满勃勃生机，飘停在大树前，似乎嗅到了朵朵生前的气息，便用柔和的声音问道：“大树爷爷，我是云精灵，我的弟弟昨夜已化成了雨来到了大地上，不知道你看到他没有?”老榕树缓慢的睁开睡眼，面带慈祥的笑容看看飘说“哦，昨天夜里，似乎看到一个胖乎乎而且白白的小东西向我飞来，我听到它对我说：“大树爷爷，我来救你了，我叫朵朵”，随即就消失不见了，然后只见大滴大滴的雨点落在我的身上，让我因饥渴而干枯的躯体得到了很好的恢复，真的想好好感谢那个可爱的小家伙。”“哦，那就是我的弟弟朵朵，朵朵为了让我活下去就代替我来完成救你的使命，而他却为此失去了生命”飘的声音开始哽咽，他向天空望了一会儿后继续对老树说：“天上的彩虹已经消失了，我已经回不到天上了，就让我留在你的身边吧，这样我也会感觉离朵朵近一点”，“好啊，很高兴你能留在我的身边，我非常喜欢你和你弟弟这么善良和重情谊的小家伙”，老树仍旧面带慈祥的对飘说着。

从此以后，飘就会经常坐在这棵苍老的大树下发呆，要不然就像风一样在老树周围飘来飘去，时不时还会发出呜呜的声响，老树知道他又在为想念朵朵而伤心哭泣着…