一句话经典搞笑说说

2022-09-04

第一篇：一句话经典搞笑说说

一句话经典搞笑语录

篇一：一句话经典搞笑的语录一句话经典搞笑的语录

1，不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

2，问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼… 3，朋友你今天就要远走，请干了这白妞。

4，给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡! 5，天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

6，砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸… 7，明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

8，我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 9，孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

10，你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔 ! 11，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 12，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

13，单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的… 14，师太，你就从了老衲吧!很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧! 15，我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

16，某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 17，关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤…

18，洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 19，网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 20，我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。 21，没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 22，她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党? 23，时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。 24，我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

25，明月几时有，把酒问青天…青天说：滚尼玛滴，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去… 26，女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。篇二：18句一句话经典搞笑语录 18句一句话经典搞笑语录编辑: 励志天下关键词:

1、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

2、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

3、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

4、生，容易。活，容易。生活，不容易。

5、士为知己者装死，女为悦己者整容。

6、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

7、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道

8、不是我不小心，而是我故意的

9、不想当厨子的裁缝不是好司机。

10、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑!

11、草地不让躺，干脆种仙人掌算了(一点点语录网： )

12、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

13、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊!

14、废话是人际关系的第一句。

15、理想很丰满，现实却很骨感。

16、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

17、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵

18、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!篇三：一句话的搞笑语录一句话的搞笑语录

1.你玩劈腿玩的那么开，不怕蛋蛋受惊吗?

3.肉肉，你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。我们不合适。真的。 4.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是世界便有了长城。 5.我的理想慢挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头一瓢。 6.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多 7.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药

8.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。 9.不想当方丈的神父，不是好道长! 10.忍无可忍，就重新再忍!

11.上知天文，下知地理，不懂英语。

12.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

13.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。 14.我发誓再也不发誓!

15.小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德! 16.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

17.问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼。18.站得更高，尿得更远。 19.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

20.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 21.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。 22.有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌! 23.我那么漂亮，我不能死啊。

24.忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!

25.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! 26.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!

27.女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。 28.避孕的效果：不成功，便成‘人’。

29.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 30.金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊? 31.你长的赖的，下辈子没人敢生你! 32.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦 33.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎!

34.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

第二篇：一句话经典搞笑哲理语录。

篇一：幽默有哲理的雷人语录

篇一：人生励志经典幽默雷人语录集锦

人们

说，直到失去了你才会知道拥有过什么。事实上，你一直知道你拥有什么，只是你以为你永

远不会失去它。

减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束。。。

一份美好的爱情，

容不下一丁点的欺骗和虚伪，更容不下的是暧昧。拥有了爱情，就别去碰暧昧。

发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我喂我吃药替我掖被子帮我煮

米粥烧开水喝的男人，更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔

医院?把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。

年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心肺。而长大后成熟的我们避免了幼稚的

伤害，却也错过了开始的勇气。——《匆匆那年》

一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我

我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就

就你这样能能能不费吗? 之后他被开除了!

大学里的恋爱是种很奇怪的东西。第一次见面就要电话号码，在短信电话联系几次后就开始

表白了,若是拒绝，没关系，马上寻找新目标，然后便断了联系。再也不可能有初中高中那样, 有个人喜欢你很久,久到仿佛整段青涩的青春时光里都有那个人。大学的恋爱像是一种需要，

而不是一种感觉，微妙不可言。

姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找

手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了??”

高三的孩纸期待着大一，因为大一很潇洒，而我们却想回到高三，因为回忆太美太美～

我的前任是个极品，他特喜欢在便槽拉屎通过移动臀部摆出各种形状，这就不说了，他还喜

欢拉完叫我来欣赏他所谓的艺!术!我这就忍耐了!直到一天我生日，他激动的把我叫到厕

所说：亲爱的，这是我给你的生日礼物，为了它我练习了整整一个月!我一看，操!他还真

把「happy birthday」给拉出来了啊!我靠!

1.66亿人民币就能买钓鱼岛?那我们每人1块钱14亿人民币把日本买了算了。

姐都想好了，将来要有了男朋友，他想干啥就干啥，姐都听他的，dota wow cf lol，单机网

游三国杀，姐都陪他玩。他喜欢唱歌，姐就天天天天给他弹琴唱歌，，喜欢数码，姐就天天给

他刷机写代码，喜欢看电影，姐就天天陪他看片，带a的还可以自编自导即兴表演。喝酒一

起喝，台球一起打，不喜欢逛街就不逛街，一天三顿给他做好吃的，房子一起还贷，房产证

上写他的名字，家里的钱归他管，家务我做，他哥们可以每天带回家聚，想去pub尽管去，

姐出去一定给他汇报，唯一对他的要求就是，专一，一辈子只有姐一个女人。

去当一个小人物吧，在吵吵闹闹中发发脾气，吃吃饭喝喝酒逛逛街旅旅行。没什么值得拼死

奋斗努力巴结谁，甭惯着别人怠慢了自己，买不起的就不买，忘不掉的就不忘，该小心眼就

小心眼，活着图自己开心，累了让自己舒服，虚伪滚蛋，纠结去死。去当一个真实的充满快

乐的小人物吧!

此生不长，有些精彩只能经历一次，有些景色只能路过一回。不要等，有时等着等着，就让

等待成为一种习性，就会在等待中蹉跎岁月;不要怕，能说的立即说，能做的马上做，不要

瞻前顾后畏首畏尾，你今天不做的，或许就是永久的心结;不要悔，路是自己选择的，走过

的，错过的，都是自己的情愿。

一个好男人，在有女朋友的时候，应该像紧锁的门，不管外面有

什么美女敲门，都毫不动摇，不给人希望。而很多男人，虽然有女友，却依然开着门缝，让

追求者一直留有希望。苍蝇不叮无缝的蛋，男人一直留有机会，当然是桃花满天飞。所以找

男人，就要找能给自己美好，却不给别人留希望的人。

这个时代怎么了?都拿一个人底线当优点，一件食品很好不是因为好吃，而是因为没有添加

剂;一个人很伟大，不是因为他多好，而是因为他讲诚信、守时、不偷东西，我们这个时代

有很多问题的表现就是，把过去的底线当成上限来肯定。你夸我一个新闻人说真话，但如果

我不说真话，还算是新闻人吗?——白岩松

现在要一份纯粹的爱情，很难。放不下骄傲，放不下身段，参杂太多人太多事，彼此苦苦撑

着，最后却以爱不起、不适合收场。人生本不完美，懂得知足。什么都不敢放弃，你活得多

累。年轻就是这样，有错过有遗憾，才会学着珍惜。陪我们走到最后的人，也许算不上是我

们最爱的，但会是最合适的。

iphone5要出了，可怎么办呢，就剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦!” 楼主：“人

家女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦!” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦!” 楼主：“长得不如郭mm” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。

在一起一年、两年、三年、四年 ?? 牵手走过了无数个春夏秋冬，体会了无数喜怒哀乐，

经历了无数小灾大难，最后和你牵手走上红地毯的人，竟然不是我;而我身边站着的男人，

也不是你。我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。───张小娴

iphone4就像是20岁的美女，人见人爱大家都想要。iphone4s就像是30岁的少妇，虽然青

春不再，可大家伙儿还爱吐槽，也不乏愿意偷个情。iphone5就像是40、50岁的阿姨，除了

让人尊重过去的历史之外，连槽点都木有了。

如果你是正确的，不要过多地争辩，把对方逼上绝路，也就断了自己的退路;如果你是优秀

的，不要肆意地卖弄，别人会在你的做作中远离;如果你是痛苦的，不要逢人就倾诉，谁都

有自己的烦恼，莫把朋友演绎成了陌路;如果你是寂寞的，那就在孤独中慢慢沉淀自己，人

生本就根植于寂寞的土壤里。

听到有人说：日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中

国地价的侮辱!!!

不要总在过去的回忆里缠绵，不要总是想让昨天的阴雨淋湿今天的行装。昨天的太阳，晒不

干今天的衣裳。

篇二：有哲理又搞笑的经典语录

有哲

理又搞笑的经典语录

1、成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!

2、人走茶凉伤感吗?

不伤感!真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。

3、人像沙粒，相互

埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!

4、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。

5、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊!

平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻逼啊!

这便是名人和平凡人的区别。

6、周六不休，一天被偷;周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收??

7、如果2011年最畅销的产品是“盐”，那么2012年最畅销的产品就是“杯具”。(经典语录

)

到了2013年，最流行的事情就是杯具里放盐??

8、人在花后死，欠债更风流!

9、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型??当然，最好看的，还是那少

数女人的那张脸。

10、世界上最不靠谱的人，是男人

世界上最最不靠谱的人，是有女人的男人世界上最最最不靠谱的人，是有n个女人的男人

世界上最最最最不靠谱的人，是有n个女人却不像个男人的男人。

世界上最最最最最不靠谱的人，——其实是女人。越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不

靠谱的不是女人是啥?

篇三：53句幽默又富有哲理的句子

1、在

野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.

2、考试，准备在卷

子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师

3、妈妈说：就算吃

醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

4、我希望在有生之

年赶上新闻联播的大结局

5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为

回报，我能不踹他一脚么?"

6、清明节，这年头

的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

7、你都好意思撒慌

了，我哪敢好意思不信-

8、富家女：见过名

牌儿么? 我这包上写着lv!我：我学过拼音，读 “驴”是吧?

9、月老、不行了咱

就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?

10、我心中一直有

个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

12、现在的广告真

的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.

13、解释就是掩饰、

掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~!

14、◆◇丶清明节

爬坟头上唱:”你快回来

15、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为

什么哭了么，那是因为老大回来了。。

16、要不是老师说

过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，

收银员拿着账单大喊先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

18、等我以后有了

钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

19、腾讯的“正在

输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望. 20、“特别能吃苦”

这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、

21、看了欣荣才知

道原来知画是个好人、

22、你有2个选择， ①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚

23、在这个和谐的

社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶! ···

25、有那么两个字

伤尽千万网虫，开学。

26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。

27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///

28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的

29、- 一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。

30、做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神~

31、中午睡觉时把自动回复设成了? 然后呢?,结果同学和它聊了一中午

32、こ世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ

33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1!

35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳

36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”

37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。

39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟. 40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。

41、- 开学的心情比上坟都沉重/,,

42、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

43、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】

45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动

46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活!五阿哥真可怜。

48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了、因为那样就没人会和你抢了。。。

49、等以后中国发达了让老外来翻译文言文篇二：幽默的一句话哲理

幽默的一句话哲理

1。爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于惟一的爱。

2。对的时间遇对的人，是一生幸福;对的时间遇错的人，是一场心伤;错的时间遇错的人，是一段荒唐;错的时间遇对的人，是一声叹息。

3。铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

4。所谓单相思，就是你把她/他放在心里面，她/他把你放在心外面。

5。听人说话只信一半是精明，知道哪一半可信才是聪明。

6。男人的拿手好戏是撒谎，女人的拿手好戏是撒娇。

7。老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。

8。嘴巴甜一点，脑筋活一点，行动快一点，效率高一点，做事多一点，说话轻一点，微笑多一点。———久经考验的上班族总结出来的成功之道。

9。情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。

10。男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。

11。当别人拒绝你的时候，或许可以试着用真诚和机智去打动他。

12。我之所以成功，或许就是因为我是抓住了万分之一的笨蛋，因为我凡事往好处想，别人以为我是傻瓜，但万分之一的可能毕竟意味着有可能。

13。要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。

14。诺言可以带来朋友，信守诺言才能维持友谊。

15。一扇幸福的门关闭的时候，另一扇就会打开，但我们经常长久地凝视那扇关闭的门，而忽略了那扇为我们打开的门。

16。朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

17。要成功，你需要朋友;要非常成功，你需要敌人;要真正成功，你需要战胜自己。

18。爱一个人就是在拔通电话时，突然不知道要说什么，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的，只是自己心底的一根弦。

19。把每一个黎明看作是你生命的开始，把每一个黄昏看作是你生命的小结。

20。无论什么时候打电话，拿起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到!

21。知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。

22。再直的筷子，插进水里也是弯的。

23。失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。

24。努力地工作，就像不苛求回报一样;真诚地去爱，就像从来没有受过伤害一样;投入地跳舞，就像没有人在一旁看着你一样。这样的生活，肯定可以给你带来快乐。

25。口袋里无钱，存折里无钱，但心里装满钱的人最苦;口袋里有钱，银行里有钱，但心中无钱，此为大福也!

26。摆脱孤独的最好方法就是喜欢孤独;时间抓起来是黄金，抓不起来就是流水。

27。活着就是一切，活着就是乐，活着也有苦，苦里却也有乐;就如一片树叶，我该生的时候，我生气勃勃地来，长我的绿，现我的形，到该落的时候了，我痛痛快快地去，让别的叶子又从我的落疤里新生。

28。生命并非一个发现的过程，而是一个创造的过程。你并不是在发现你自己，而是在重新创造你自己。所以，别急于发现你是谁，而该急于决定你想做谁。

29。爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

30。一位女士靠在邻座陌生男士的肩上睡着了，这是一个故事;一位男士靠在邻座陌生女士的肩上睡着了，这是一个事故。篇三：幽默哲理的一句话笑的肚子疼! 幽默哲理的一句话笑的肚子疼!

一、在你往上爬的时候，一定要保持梯子的整洁，否则你下来时可能会滑倒。进退有度，才不至进退维谷;宠辱不忘，方可以宠辱不惊。

二、谦虚不是把自己想得很糟，而是完全不想自己。如果把自己想得太好，就很容易将别人想得很糟。

三、测验一个人的智力是否属于上乘，只看脑子里能否同时容纳两种相反的思想，而无碍于其处世行事。这是判断一个人依据的标准。

四、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。

五、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

六、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

七、 ‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

八、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

九、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

十、相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。十

一、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

十

二、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。十

三、人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。

十四、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。十

五、在爱情中，有人‘视死如归’;在婚姻中，有人‘视归如死’。十

六、红颜多薄命，黄脸多认命

十

七、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土

十八、我是街上流浪的灵魂，而你是闻到我的人

十九、终于摘到了星星，天亮了，我却不知该把它放在那里

二

十、你把我写在过去，我把你写满一生

二十

一、天使就是整个世界离你而去的时候，静静向你走来的人

二十二、我烧毁了世界，在废墟中等你回来

二十

三、就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去

二十四、细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩

二十五、我想送你一份果品，你却送了我一片森林

二十

六、是谁把爱抽成绵长的丝线，将世间人当成自己的蛹?

二十七、伐竹的人想听悠扬的笛声，却伤了竹子的心

二十八、假如有一天我们不在一起了，也要象在一起一样

二十九、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路

三

十、那些以前说着永远不分离的人，早已经散落在天涯了

三十

一、一生中一件伤心的事，是当你遇到一个对你充满意义的人，但你却在最后才发现三十

二、种下自己的种子，就不会羡慕他人的果实

三十

三、没有阴影的人。看上去一片光明

三十

四、冰抗得住冬日的严寒，却败于春天的温暖

三十

五、寂寞，正和着这月色，向我袭来。我和我的孤独无处可逃

三十

六、在我的世界里，没有比你更好的作品

三十

七、玻璃开口说话，句句都是遗言

三十

八、那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着混浊

三十

九、羞愧的那一瞬间，我低头看见了夜晚背叛了的星光

四

十、咀嚼着过往飘渺的梦想，唯有你是清晰的

四十

一、我们是彼此的账本，那上面只记载着善良

四十

二、你很厉害，只有两件事不会做——这也不会，那也不会

四十

三、谁也别支持我，大家都是完整的个人

四十

四、你不太可能知道我的年龄，因为他每年都会变

四十

五、我的钞票总是湿的，因为给我钱的时候，他总是哭得很厉害

四十

六、当爱已成往事，又一个爱来，但又成了往事。再一个爱来，最后还成了往事。人生就像是在往事中攀登，最后才能成事!

四十

七、牵着你的手，就象左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼四十

八、星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他们。

四十

九、人生不能象做菜，把所有的料都准备好了才下锅。

五

十、好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。五十

一、我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。

五十

二、也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个：娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

五十

三、 “小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。”

五十

四、世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说：“我爱你”。五十

五、这世上只有两种人：骗人的和被骗的。

五十

六、爱，就是永远也用不着说对不起。

五十

七、 “人生本就是苦还是只有童年苦?”“生命就是如此。”

五十

八、从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。

五十

九、爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。

六

十、我等这个机会等了三年，不是为了证明我比别人强，只是要证明我失去的东西，我一定要夺回来。

六十

一、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人

六十

二、别跟我说你是无辜的，这让我愤怒，因为它侮辱了我的智慧。

六十

三、你以为我穷，不漂亮，就没有感情吗?如果上帝赐给我美貌和财富，我也会让你难于离开我的!就象我现在难于离开你一样!

六十

四、生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。

六十

五、不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的? 六十

六、如果记忆也是一个罐头的话，我希望这罐罐头不会过期;如果一定要加一个日子的话，我希望她是一万年。

六十

七、我和她接近的时候，我们之间的距离只有0.01公分，我对她一无所知，57个小时之后，我爱上了她，六个钟头之后，她喜欢了另一个男人。我以为会跟她在一起很久，就像一架加满了油的飞机一样，可以飞很远，谁知道飞机中途会转站?? 六十

八、一个人哭喊，你给纸巾他就行;但如果一间屋的人哭喊，你就要做很多事情。六十

九、不知道什么时候开始，我变成一个很小心的人，每次我穿雨衣的时候，我都会戴太阳眼镜，你永远都不知道什么时候会下雨，什么时候出太阳。

七

十、爱一个人需要理由吗?可能不，爱一个人需要付出吗?YES!而且是无怨无悔的。七十

一、知不知道饮酒和饮水有什么区别?酒越饮越暖，水越喝越寒。

七十

二、你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。

七十

三、人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。

七十

四、每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。七十

五、每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。七十

六、虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。七十

七、从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。七十

八、醉生梦死，不过是她跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记，就会记得越牢。当有些事情你无法得到时，你惟一能做的，就是不要忘记。

七十

九、我曾经问过自己，你最爱的女人是不是我?但是我现在已经不想知道。如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。八

十、男人喜欢这世界上最脏的两样东西——政治和女人的阴道。

八十

一、鲦鱼因个体弱小而常常群居，并以强健者为自然首领。将一只稍强的鲦鱼脑后控制行为的部分割除后，此鱼便失去自制力，行动也发生紊乱，但其他鲦鱼却仍像从前一样盲目追随。下属的悲剧总是领导一手造成的。下属觉得最没劲的事，是他们跟着一位最差劲的领导。

八十

二、对于一个经理人来说，最要紧的不是你在场时的情况，而是你不在场时发生了什么。如果只想让下属听你的，那么当你不在身边时看他们是不是还“听你的”?

八十

三、在哪里说得愈少，在哪里听到的就愈多。只有很好听取别人的，才能更好说出自己的。为了多听，必须少说!

八十

四、凡是公司中有对工作发牢骚的人，那家公司或老板一定比没有这种人或有这种人而把牢骚埋在肚子里公司要成功得多。牢骚是改变不合理现状的催化剂。牢骚虽不总是正确的，但认真对待牢骚却总是正确的。有人发牢骚，说明他对现状的改变有信心，没有信心，他就不再发牢骚!

八十

五、组成人体蛋白的八种氨基酸，只要有一种含量不足，其他七种就无法合成蛋白质。当缺一不可时，一就是一切。

八十

六、当遭受许多批评时，下级往往只记住开头的一些，其余就不听了，因为他们忙于思索论据来反驳开头的批评。总盯着下属的失误，是一个领导者的最大失误。

八十

七、社会心理学家曾作过一个试验：在召集会议时先让人们自由选择位子，之后到室外休息片刻再进入室内入座，如此五至六次，发现大多数人都选择他们第一次坐过的位子。凡是自己认定的，人们大都不想轻易改变它。

八十

八、除了生命本身，没有任何才能不需要后天的锻炼。水无积无辽阔，人不养不成才。八十

九、当年幼的藏犬长出牙齿并能撕咬时，主人就把它们放到一个没有食物和水的封闭环境里让这些幼犬自相撕咬，最后剩下一只活着的犬，这只犬称为獒。据说十只犬才能产生一只獒。困境是造就强者的学校。

第三篇：搞笑一句话经典励志语录句子

小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了。像这样搞笑励志的句子还有哪些呢?下面是小编给大家整理的搞笑一句话经典励志语录句子，供大家参阅!

搞笑一句话经典励志语录句子精选

1. 我家住在黄土高坡~~ 大风从坡上挂过。不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥。我滴哥

2. 我要是娘们早爱上我了

3. 皇上，还记得大明湖畔的凹凸曼吗?

4. 我不是随便的人，我随便起来不是人。

5. 原来超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

6. 每个人都说我胖!其实我只是瘦的不明显!

7. 网上总说女人如衣服，我却郁闷了，找件合适的衣服怎么就那么难呢!

8. 佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸?

9. 问道问道，一问就盗。一步一卡，二步一停。

10. 别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃

11. 不打扮啊比鬼难看，一大扮啊鬼都瘫痪

12. 我真的特嫉妒那个女的，为什么我的脸皮厚不过她

13. 你有着狐狸般的眼睛，贼般的眉毛，谁也不敢说你不迷人。

14. 都说转角遇到爱，我转角就吓你一跳。

15. 愿天下的有情人都是失散多年的兄妹。

搞笑一句话经典励志语录句子经典

1. 出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍，然后若无其事的离开

2. 尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。

3. 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

4. 我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。

5. 走，一起去超市捏方便面，叫它以後再卖我们高价。

6. 走自己的路，偶尔抄抄别人的小路。

7. 自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味

8. 你若安好，便是晴天霹雳

9. 我的身材其实不错，肥而不腻。

10. 一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

11. 都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

12. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

13. 给我一个支点，我能撬走你的女朋友。

14. 中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。

15. 小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了

搞笑一句话经典励志语录句子推荐

1. 癞蛤蟆系裤腰带，丑人多作怪。

2. 为了庆祝我戒烟成功，我决定再抽一只。

3. 手里拿着锤子，看谁都像钉子。

4. 请你收起你那张漏洞百出的脸

5. 我觉得我真不是做小的料，玩个连连看都老输

6. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

7. 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。

8. 帅有屁用，最后还是被卒子吃掉。

9. 路见不平一声吼，该出手时就出脚，该出脚时就出手

10. 下辈子我一定要投胎做男人，然后娶个像我这样的女人。

11. 你是谁，你是谁，我是你未曾谋面的祖宗。

12. 小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

13. 有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊!原来我是包豆沙的啊!”

14. 四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。

15. 咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么?

16. 上学的心情，比挖坟还要沉重。

17. 其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

18. 其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。

19. 世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

20. 别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。

搞笑一句话经典励志语录句子

第四篇：一句话经典搞笑语录大全---有点意思！

1、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

2、高中发短信都是“上课了，不聊了”;大学发短信都是：“终于下课了，不聊了!”

3、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

4、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!!!

5、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了……

6、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。一点点语录网

7、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。

8、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。

9、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”; 男回：“请用白话文...”; 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

10、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。

11、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。

12、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……

13、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!

14、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号!

15、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。

16、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”

17、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

18、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。

19、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……

20、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”…

21、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。—-一个小偷的悼词

22、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……

1.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。 2.够不着吧，左脚踩右脚上试试

3.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

4.你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

5.青山依旧在，只是有点红。

6.哎该说的说，不该说的小声说。

7.读书人的事，能说偷么?

8.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

9.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

10.今天天气不错，又刮风又下雨的。

11.作为失败的典型，你实在是太成功了! 12.明月几时有，去问易中天! 13.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

14.在这个红叶枫了的金秋。

15.一个切甲状腺激素，一个不切。

16.再烦我就把你绑草船上借箭去!

17.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!

18.看有该落下的没落下吗?

19.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。

20.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊?

21.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

22.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

23.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

24.A：作业作了没有? B：坐了!喏，在P股底下，还热乎着呢…你要啊?那给你。

25.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦!

26.这鞋多少钱一斤?

27.当初真是瞎了我的狗眼

28.这个盲人难道是个瞎子?

29.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的?”现在我都长开了。

30.别担心女朋友跟着我会出事—-只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!

31.太阳出来东方亮，山炮啥样我啥样!

32.我是有身份的人，什么是有身份的人呢?就是有身份证的人!

33.别看我长得变态，其实我老有才了。

34.老妹你别害怕，我是人不是鬼。

35.你说我是男是女啊?这个问题给我也整矛盾太阳出来照大地，欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个，人送外号小巩俐!

36.袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。

1、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。-

2、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。-

3、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。-

4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。-

5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。-

6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全-

7、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。-

8、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

9、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。-

10、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。-

11、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。-

12、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。-

13、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。-

14、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。-

15、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。-

16、坐别人的车走自己的路。-

17、不求门当户对，只求感觉到位。-

18、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。-

19、睡着睡着，就睡出了理想和口水。- 20、傻与不傻,要看你会不会装傻。-

21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。-

22、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。-

23、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。。。-

24、我喜欢的人，都在硬盘里。-

25、青春啊，你太痘了!-

26、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……-

27、我不骂人，因为我动手能力比较强。-

28、咳!该说的说，不该说的小声说。-

29、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。- 30、从天堂到地狱，哥只是路过人间。-

31、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。-

32、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。-

33、人生苦短，必须性感。-

34、要么忍，要么残忍。-

35、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。-

36、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。-

37、勇于认错，坚决不改。-

38、男人是条狗，谁有本事谁牵走。-

39、誓言只是一时的失言- 40、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

53、即使你已名花有主、我也要移花接木。。。-

54、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。-

55、忍无可忍，就重新再忍。-

56、爷爷都是从孙子走过来的。-

57、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。-

58、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。-

59、两情若是久长时，还不结婚待何时。- 60、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。- 1. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

2. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

3. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

4. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

5. 是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

6. 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

7. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

8. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

9. 冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。 10. 火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。

11. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

12. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。

13. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑.一点点语录网

14. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

15. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

16. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。

17. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊

18. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

19. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

20. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

21. 死不可怕，可怕的是你不敢死。

22. 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸

23. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

24. 不要对我说对不起，因为我们没关系。

25. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

26. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机

27. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓!

28. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

29. 过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍

30. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的

31. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

32. 安慰别人的话，终究安慰不了自己

33. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨

34. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜

35. 我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

36. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与

37. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

38. 腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望

39. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个

40. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

41. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

42. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

43. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

44. 失恋33天并不可怕，可怕的是失恋

34、

35、36天后，大姨妈还没有来!

45. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

46. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事

47. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

48. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

49. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

50. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。51. 什么都在涨价，就是人越来越贱。

52. 作业我们分手吧，我发觉我们不适合

53. 抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，抢劫练长跑。

54. 如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。

55. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

56. 老鼠能活多久，要看猫的心情。一点点语录网

57. 你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气.

58. 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸

59. 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

60. 你长的很爱国，很敬业，很有骨气。

61. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了!

62. 合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。

63. 姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到

64. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

65. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

66. 我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局

67. 别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚

68. 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?

69. 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

70. 老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行? 71. 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么?

72. 外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

73. 男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

74. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

75. 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

76. 你那么有钱，为什么不让鬼来推磨?

77. 老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇!

78. 女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。

79. 富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV!我：我学过拼音，读 “驴”是吧?

80. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

81. 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!

82. 国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。

83. 现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦

84. 我要让全世界的人都知道，我很低调

85. 有心才会累，无心者无所谓。

86. 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

87. 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了

88. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

89. 同志尚未努力，革命仍须成功。

90. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

91. 如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

92. 一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

1.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

2.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

3.人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。

4.忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。

5.喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。

6.为什么老公要赚钱养家???请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，就知道了……

7.生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。一点点语录网

8.人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚!

9.军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号!

10.一闪一闪亮晶晶都是狐狸精。

11.上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”

12.信就信，不信就不信，还整个微信。

13.很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

14.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

15、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

16.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

17.爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

18. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了

19。屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂.

20. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

21. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!

22. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

23. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……

24. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。

25.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦~

26. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

27. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

28. 你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

29.都是白开水，装什么优乐美。

30. 冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

31. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

32.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。

33.哥没有错，就是从来没对过!

34. 关于明天的事，我们后天就知道了。

35.别人的幸福看起来就跟暴发户似的。

36.天增岁月，人增禽兽。

37.第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么.

1、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

2、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人

3、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越

4、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

5、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

6、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡

7、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”

8、钱是什么东西?是我没有的东西。

9、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

10、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

11、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

12、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的

13、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

14、女人都怕色狼，其实,色狼都怕我

15、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

16、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

17、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

18、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

19、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

20、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!

21、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

23、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

24、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

25、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。

26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

27、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

28、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

29、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。

30、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

31、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

32、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

33、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

34、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心

35、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。 1.明月几时有，去问易中天!

2.够不着吧，左脚踩右脚上试试

3.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

4.你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!

5.青山依旧在，只是有点红。

6.哎该说的说，不该说的小声说。

7.读书人的事，能说偷么?一点点语录网

8.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

9.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

10.今天天气不错，又刮风又下雨的。

11.作为失败的典型，你实在是太成功了!

12.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长…

13.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

14.在这个红叶枫了的金秋……

15.一个切甲状腺激素，一个不切。

16.再烦我就把你绑草船上借箭去!

17.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还!

18.看有该落下的没落下吗?

19.我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。

20.A：此仇不报难咽下这口恶气啊。

B：那怎么才能让你咽气啊?

21.她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

22.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

23.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

24.A：作业作了没有? B：坐了!喏，在P股底下，还热乎着呢…你要啊?那给你。

25.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦!

26.这鞋多少钱一斤?

27.当初真是瞎了我的狗眼…

28.这个盲人难道是个瞎子?

29.都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的?”现在我都长开了。

30.别担心女朋友跟着我会出事—-只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道!

31.太阳出来东方亮，山炮啥样我啥样!

32.我是有身份的人，什么是有身份的人呢?就是有身份证的人!

33.别看我长得变态，其实我老有才了。

34.老妹你别害怕———我是人不是鬼。

35.你说我是男是女啊?这个问题给我也整矛盾太阳出来照大地，欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个，人送外号小巩俐!

第五篇：空间搞笑说说,空间幽默搞笑的说说

篇一：空间搞笑说说!

我现在打算养几条鱼，饱时观赏，饿了炖汤。

你就是4，除了2，还是2... 上班是梦醒时分;下班是月满西楼;加餐是千年等一回;公休是等你等到我心痛;升级是我等到花儿也谢了;加新是想你想到梦里头;罚款是一千个伤心的理由。女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意!”。女：“那么请与我保持92955886.7公里......”

十年前，我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧死蚊子~!!泼出去的水，老子连盆子都不要了 . 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

小女子网吧收银，生平最恨的就是开通宵，一堆男的围着：小姐，包夜多少钱。不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓...... 从天堂到地狱，哥只是路过人间。

爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

男生不流氓、发育不正常

因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。

人生苦短，必须性感。

女：“戴上它!”男：“不戴比较爽!” 女：“戴了安全点!”男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上!”男：“不戴才像男子汉!” 女：“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”

要么忍，要么残忍。

月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿?

篇二：2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了。。。

5.一天，

6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”

9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”

11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!

12.当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”

16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”

18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”

22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，

23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"

25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”

26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……” 篇三：2016幽默搞笑说说

1.你长的好像西门庆你长得好像潘金莲

2.长发及腰夏天热死你°短发齐耳冬天冻死你°

3.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了/*

4.咎由自取Reds.°情何以堪Reds.°

5.贱人，你别左半边脸贴右半边脸，一边不要脸一边厚皮脸，行吗?

6.-烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，爱情我也输得起。——幽默搞笑说说

7.只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

8.今天剪短发了，跟老公走在大街上，真想老公说一句：美女，嫁给我好吗! 9.‖゛哥不是你想恨就恨‖゛姐不是你想爱就爱

10.青春就像大姨妈，染红了纯洁的我们。

11.涐是你亲嗲挖是你亲娘

12.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙

13.每次下课铃老师都装作没听见CAO.

14.蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。

15.我唱歌跑调了，你笑了没我知道你故意跑调，逗我笑——幽默搞笑说说

16.不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。

17.[我蛮横无理我尖酸刻薄我口是心非我任性我小孩子气我懒惰我浮躁不是有你宠着嘛.]2t

18.哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮

19.滚TMD海枯石烂，去TMD天长地久。

20.成熟就是：一定要相信自己，千万不要相信别人! 21.你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命! 22.亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐! 23.看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神!都快变成仙药了! 24.情到深处腿自开,操到腻时就拜拜@

25.我看着你们相爱接吻makelove最后性病而死

26.你随便一帅，美女就把你赖;你随便一笑，世界都为你尖叫。周末到了，为了世界安宁，你可别随便出门哦!

27.帅的惊天动地美的一鸣惊人——幽默搞笑说说

28.体育老师有事，我来代课的听过这句话的苦逼学生!

29.最惨莫过于看黄片的时候家长突然出现然后电脑卡住了

30.シ青春是朵花、シ绽放在你家、——幽默搞笑说说

31.不喜欢带字的头像

32.世上男人千千万，惹毛老娘天天换。

33.我TM性格再爷们也只是个女孩，来月经了会疼，受委屈会难过，被背叛会心凉，再坚强的花也会枯萎

34.一百个人里面升级软件，只有一个人是真心，九十九个是为了干死那个升级提示!——幽默搞笑说说

35.看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。

36.°mm/一闪一闪亮晶晶°mm/满天都是狐狸精