第一篇：搞笑的话语范文
搞笑的经典话语
1、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
3、有时候，冷漠并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。
4、中华人民共和国小卖部副部长!
5、都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了!
6、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
7、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。
8、你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。
9、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
10、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神!
11、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
12、没处过男人，还没看过男人跑吗?
13、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?
14、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
15、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
17、秋天睡觉的最高境界，吹着风扇盖着棉被。
18、要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。
19、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
20、别人的钱财乃我的身外之物。
21、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。
22、我们的目标：向钱看，向厚赚。
23、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
24、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
25、问世间情为何物，佛曰：废物!
26、我傻，我快乐。我二，我健康。
27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
28、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
29、我真TMD想做芭比娃娃，因为那个贱逼什么都有。
30、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
31、有钱男子汉，没钱汉子难。
32、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
33、上今天的班，睡昨天的觉!
34、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
35、连广告也信，读书读傻了吧!
36、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
37、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
38、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
39、大学是女生乳房发育的最佳时期。
40、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
41、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
42、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
43、做想做的事，交配交的人。
44、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
45、你撞车前长啥样的?
46、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
47、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是?
48、明月几时有，去问易中天!
49、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
50、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
51、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
52、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
53、別在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
54、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
55、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
56、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
57、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
58、人永远都是人，就算经济危机了，你也贵不了。
59、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
60、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
第二篇：关于搞笑的经典话语
1、踏遍青楼人未老，只因服用加碘盐2、天哪!我的衣服又瘦了
3、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!但就是不容忍钱是的!
4、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
6、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!毛泽东语录
7、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
9、老鼠一发威，大家都是病猫
10、没钱，恨女人俗气;有钱，恨不得女人俗气!
11、没有人爱你了，那一定是我死了
12、如果上天再给我来一次的机会，我会对那个女孩说!“我现在有盐了!”
13、如果我做了皇帝，就封你当太子!搞笑的句子
14、生，容易活，容易生活，不容易
15、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
16、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧
17、会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫说说心情短语
18、有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞
19、会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
20、喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
21、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
22、烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。
23、水可以载舟，亦可以煮粥。
24、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
25、我不但手气好,脚气也不错!
第三篇：关于爱情的搞笑话语
愚者坐以待毙，智者坐以待币。
再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛!
在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
著名文学家培根说：看短信使人明智，品短信使人灵秀，写短信使人周密，背短信使人深刻，回短信使人庄重，转短信使人善辩;凡是短信，皆是学问
爱情让人痹，婚姻让人麻木。
爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情.
曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子
炒作时代：甲流引出“蒜你狠”，旱灾蹦出“逗你玩”，活人炒房，死人炒墓，富人炒婚，名人炒名，好不热闹。连曹操也要出土，因为不甘寂寞!
懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
母亲再一次叫儿子起床：“小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!拜托抽风了就去看看嘛
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
一觉醒来，天都黑了。大全
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
有没有那么一瞬间，沵也会想起涐。
有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放弃却落得轻松，所以我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧!
有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
第四篇：最搞笑的网络经典话语
1、老子不打你，你不知道我文武双全。2、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
3、老鼠一发威，大家都是病猫。
4、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!
5、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
7、生我之前谁是我，生我之后我是谁?
8、天哪!我的衣服又瘦了。
9、我的爱人都叫我第三者!
10、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
11、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
12、再铁的朋友一烧就化了。
13、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
16、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
18、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
19、无理取闹，必有所图!
20、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
21、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
22、你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。
23、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
24、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
25、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
26、人又不聪明，还学人家秃顶!
27、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
28、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
29、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
30、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
31、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
32、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
33、我爱你，但是你要和我上床。
34、双手愿为女人而粗糙。
35、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
36、生活真好玩，因为生活老玩我。
37、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
38、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
39、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
40、收起你的爱吧，我打假都打累了。
41、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
42、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
43、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
44、坟价都涨那么快，死不起了。
45、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
46、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
47、我不会飞，不管为了谁。
48、上联：坏男人招人爱;下联：坏女人吃得开;横批：越坏越好!
49、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
50、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
51、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
52、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃!
53、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
54、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
55、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
56、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
57、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
58、监狱不倒，我不学好!
59、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
60、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
第五篇：搞笑又有哲理的经典话语
1、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。2、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
4、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
5、一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难。
6、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
7、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
8、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
9、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
10、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢。
11、只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
12、站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
13、聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。
14、到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
15、到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
16、小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。
17、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
18、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
19、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
20、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
21、到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。
22、到了德国才知道死板还有一套一套。
23、到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱。
24、到了中国才知道只生一个好。