毕业生迷茫范文

第一篇：毕业生迷茫范文

大学毕业生的迷茫

寻找内心真实的呼唤

——大学毕业生的迷茫 当前正是高校大学生、研究生即将毕业的时刻，可我们不少同学在选择职业时，却显得很迷茫，也很无奈，有的人碰巧选对了行业与职业，所以在以后的职业生涯中，晋升与发展的很快，而另一些人在初入职场时却选错了方向，所以在以后的工作中，他们要不是不喜欢当前的职业，就是能力所不及，不能全力发挥他们的潜能，在工作中，总是表现为换了一个又一个，却还是原地踏步，有些人还老是弄不明白为什么别人能过上“好日子”而自己的薪水却仅够维持生活必需。

这些很可能是由于选择职业的茫然造成的，而造成这种选择错误的原因可能是：

(一)、是对自己的认识不足。

1、对自己拥有的知识、能力的认识不够，不知道自己能做什么工作，好像什么都能做，又好像对什么都不很了解，专业知识不精，肤浅。比如，一个学营销的学生不知道营销之父是谁，其实，在实际工作中知与不知道这个，对工作没什么影响，这个只能说明你掌握的专业知识不够扎实，对专业知识了解的甚浅。

2、对自己内心真实想要做什么，喜欢做什么认识不足。他们没有踏踏实实地坐下来坦诚地认识了解自己。

(二)、是对具体职业的了解不够。对将要从事的工作是干什么的，工作的发展前景、工作中需要什么知识和能力就更不知了，这是我们灌输式教育、封闭式教育、知识型教育方式的弊端，是教育与实践相脱节的结果，当然也是我们个体不愿、不能积极参加社会实践的结果。

(三)、是经济压力所迫。读了若干年的书，花费了父母不少的钱，而自己在经济上还未能完全独立，更谈不上对父母的报答了，所以只要有工作，只要工资高一些，差不多的职业都可以做，这很可能使你从事与自己完全不符合的工作。这时，你可能会想，先挣些钱，以后再调整。这在理论上说是成立的，可现实往往未能如愿，以后的道路未必会随着你的感觉走。即使强行按着自己的想法去调整，那也是你付出更多的代价或机会成本去换取的，你会失去的更多。

(四)、是受外界的诱惑、影响与干扰。看到别的同学都去考公务员，不管自己是否合适、是否喜欢，也去考，也许他在公务员的职业生涯中是很平凡的，也许在别的行业中，他会有更大的热情与动力，会有更多的天赋发挥。也有可能来自于父母、老师的影响与干扰等。 那么如何尽快发现符合自己的职业哪，这需要我们静下心来寻找自己内心真实的呼唤。问一下自己，到底自己最希望做什么样的工作，想要什么样的生活。只要你找到了你喜欢的适合你的职业、工作，你才会在工作中，尽情的工作，将你的能力发挥到极致，你才能充分展示你的才华与能力，你还会在工作中不断完善自己，每天的工作都将成为你快乐与满足的源泉。成功就是来自于你出色的工作表现。而且，由于你绝佳的表现，社会也会赠与你绝佳的报酬。

那么如何发现自己内心真实的呼唤，下面的哪一些方法是否对你有用：

方法(一)、如果你找到了你内心真实的呼唤，你就会持续不断地去进一步了解它。若你没有动力去更多地了解自己所从事的领域，没有内在的动力去积极工作，那就说明你选错了职业。在你错选的职业里，你要想有些成就，要想不被淘汰，你需要付出加倍的努力去了解自己从事的领域，你需要付出更多的努力去工作。这时，工作对你来说是一种负担，而不是快乐，因你是在背着你的心灵去工作。

方法(二)、如果你找到了内心真实的呼唤，你会决心成为本领域中顶级的人物，你会愿意付出任何必要的代价来跻身于他们的行列，你会愿意工作得比任何人都早，比任何人都勤奋，比任何人都工作时间长。你愿意这样吗，如果你愿意，说明你找到了适合你的工作。

方法(三)、如果你找到了内心真实的呼唤，这个工作就能应用你独特的才能，你就会不自觉地崇拜那些本领域的顶级人物，你会像他们看齐，期望有朝一日能成为他们中的一员。在工作和其他事情上，你会模仿他们，你会希望与他们会面，交谈，阅读他们的著作，聆听他们的讲话。

方法(四)、如果你还是不清楚自己真实的想法时，问问你周围最亲近的人。如你的朋友、父母、老师，或向职业规划师求助。你可以问他们，“你认为我做什么最好”。这时，你会发现在你迷茫的时候，他们却如此清楚得知道你该做什么工作，这正是所谓的当局者迷，旁观者清吗。

综上所述，我认为人人都是天才，只是因我们每个人个体才赋的方向不同，每个人对自己才赋的认识程度不同，选择职业道路的不同，从而对自己才赋发挥程度的不同，最终导致每个人发挥出的能力和才华程度的不同，也就造成了每个人不同的人生经历。

第二篇：为即将毕业而迷茫的学生而写

每年我都能读到很多关于这个话题的文章，一年复一年，我以为这些文章已经足够给孩子们指点迷津了，但孩子们之所以在20岁+后还是被叫成孩子们，就是在于他们依然迷茫。外国人说中国人20岁了看上去还会很幼稚，为什么会这样?

经历太少了!

全世界青年人都会茫然，欧美年轻人性向茫然的时候会同性恋、异性恋都试试，人际茫然的时候也会在聚会上试试大麻，人生迷茫的时候可能会先背上行囊环游世界一番，打零工挣机票钱睡机场打地铺。看美国电影知道人家也有30多岁的成功律师在梦想与现实之间选择回家乡当个体育老师，看科技新闻就知道传奇人物Facebook的年轻帅老板选了个其貌不扬的华人姑娘当老婆。全世界人民都在选，试的多了才知道自己想要什么。

耳边有太多人给建议?唯独没有听自己内心的声音。长个脑袋不是为了显得个儿高，记得要用，用在思考上，不是做题上。

你喜欢什么，没人能替你回答。

你喜欢什么，你试的太少，你很难有最终答案。

你怕试了太多浪费了时间?那无所事事地守着一个可有可无的岗位，日复一日做着自己都厌烦的工作，跟一个不是真爱的人结婚然后生了个孩子，然后再教ta重复你这样的一生，浪不浪费时间?

归根结底，你得明白人生是什么。生命是什么。

这个问题，常常有人问我，我不能给你答案，我的答案也不会是你的答案。但我可以告诉你我怎么样找到我的答案的。

那一年我已经大学毕业三年了，我在常州市最好的初中里当了三年数学老师。最后我做了几乎所有人都不理解的决定——辞去这个工作，选择去社会上游荡，找寻不稳定，找寻自己。是什么促发了这一切?因素有很多，但导火索是那年我在一本杂志上看到一句话“如果，明天就是世界末日，你最遗憾的是什么?”那天我静静地坐在房间，关了灯，在黑暗中认真地思考这个问题，我直觉这个问题将改变我的一生。我被自己的答案震惊了——我不会为没有挣到大钱而感到遗憾，不会为自己没有成为有名的特级教师而遗憾，不会为自己没有赶紧找个人结婚生子而遗憾。我会遗憾的是：我还没有吻过一个真爱的人;很多很多我想去的地方我都没有去过;因为害怕第二次失败，我没有坚持继续考研读我喜欢的专业„„我从来只做所谓对的选择，而不是我想要的选择。我好像从来都一帆风顺，得到的一切却不是自己想要的一切。

后来，我的人生就开始转弯了，一样，还是会面临一次又一次的迷茫，一次又一次的抉择，也会怀疑自己，低潮的时候也会有些反复，也会跟现实做些妥协，但我看到了越来越清晰而快乐的自己，找到了自己。大家常问我为什么如此开心，为什么看上去很年轻，你们说为什么呢?

到今天，我依然还有好多愿望未完成，也还在追寻的路上，也还在不停地思考。我只是并不害怕，我觉得我都输得起，我的世界观里：生命相比宇宙而言，它不过是上帝给你一次体验的机会而已。你看不清，就会永远身处一个身不由己的漩涡，看清了，就全部都是恩典。

孩子，你知道该怎么做了吗?

我们最终看起来像我们理想的自己，波德莱尔说。我们天生的脸逐渐为所向往的脸压倒，那是我们秘密梦想中的脸。——库切《青春》

第三篇：谁的青春不迷茫,谁面临毕业不慌张散文

看了何老师的《来得及》，顺便回忆了下看似过去没多久，其实已然远去的青春岁月。那些整天喊着“青春只是一种心态，与年龄无关”的家伙们，真的是受够你们啦!但是何老师除外，因为他真的逆生长了。这逆生长可不单指长相，还有心态、性格之类。大部分人所谓的青春时代都是充满锐气的，可何老师不这样，他说从前的自己待人处事是圆润的。何老师竟然不说自己圆滑，差评哈哈哈!而今到了40岁以后，却慢慢感受到了自己的锐度。

他不再那么没原则地做老好人了，他开始懂得管理、试着对别人提要求。因为他感觉妈妈那句话很有道理：没有一件了不起的事情，是你一个人完成的。所谓团结力量大，不信还真不行。

一直认为青春就是迷茫、惊慌却又无力摆脱这类感觉的代名词，翻开这本书看看，好像除何老师拥有一段异常充实的青春外，绝大部分人的青春时代都是在全力对抗那段岁月中度过的。

彭宇在《云中鹤，地上狗》里说，“他们只是处在少年人特有的一段混沌时光中，只是迷茫……不知道他们的明天在哪里。而我，就是他们中的一个”。这是一种坦诚剖析自己苦逼青春的友好态度，所以整本书读下来，对彭宇的文字印象特别深刻。

至于那些年近不惑还时时宣称自己离青春不远的人，大概是不愿给人看到他们当年的郁闷和彷徨吧。毕竟在大众眼里向来以正面示人的帅哥级人物想要始终延续他们充满正能量的一面。

就跟娱乐圈那些所谓的不老女神一样，大家都在想方设法保持最好的姿态。至于用什么方式去保持，别人不了解也不会去刻意关注的。

但让人怀疑的是，到底有多少人能像彭宇所说的“云中鹤”那样，在善意的关注里自然而然得到了温暖?至少就身边的所见所闻来说，大部分人都是彭宇口中“曾经像狗一样奔跑，去撕咬、去抢食，从而获得渴望的温暖”的。

作者十二说，成长就是承认自己的不坚强。她在文章里向我们讲述了关于高考和毕业失恋的故事，而故事的主人公就是她本人。

十二的文字再次提醒我们，有些事情，若不是亲身经历，你不但无法感同身受，还会觉得无法理解。为什么说“肯承认自己不坚强”才能让你真正坚强勇敢?因为那是青春年少者的巨大通病——用骄傲假装自己不在意。

张际星说，每个人的青春里都有一段弯路。是的，手握青春的我们无论是挥霍自己的时光还是父母的金钱，最后的结果都只能是悔恨和懊恼。

但是犯过错之后，就只能停留在后悔阶段了吗?她的总结是要正视自己的错误，积极面对问题，并全力解决。还是那句话：修正错误、追逐梦想，任何时候都来得及。

真心喜欢那些敢于正视惨烈青春，又决不放弃梦想的作者和文章;同时深深鄙视那些无病呻吟和跟风谈梦想的空洞、消极文字。我可不是为大家灌鸡汤啊，我只是希望大伙儿用积极行动来穿透迷茫，找回光芒!

第四篇：走出迷茫 走向辉煌-----写给处于迷茫期的大三学子（xiexiebang推荐）

走出迷茫

走向辉煌

--------写给处于迷茫期的大三学子

小时候，总是盼望着自己快快长大，这样可以自由自在，无忧无虑的干自己想干的事，然而真的有一天，当我们长大了，却发现，现实是如此的残酷，在我们羽翼还未丰满时，已经被折磨得遍体鳞伤，不得不低头

告别大一的单纯，大二的青涩，伴着几丝迷茫与几许恐惧来到了大三的殿堂，心智在经历两年的磨砺后渐渐变得成熟。不再是傻傻的，喜欢幻想、爱做梦的小孩子，取而代之的是对现实的思考，对未来的彷徨，某些时候，我们活在自己的世界里，如痴如醉，不愿清醒，像极了契诃夫笔下的别里科夫，紧紧地将自己裹在套子里，好躲避世俗的纷扰，避免承担责任，虽有掩耳盗铃之嫌，但这又何尝不是在寻找一片心灵的净土?

处在迷茫期的我们是一个矛盾体，既想快快长大，早早成人，为家庭减轻负担，但其实在我们的内心深处又惧怕长大，因为我们还不够成熟，不能够独自承担责任，没有办法独挡一面，从小过惯了衣来伸手饭来张口的生活，习惯了被保护，要在突然有一天被告知你长大了，该独立了，这样的结果估计多数人会顿时傻了眼，苦涩是不言而喻的，亦有不知所措。是呀，适应生活需要一个过程，不可能一蹴而就，更不可能打肿脸充胖子，只有我们脱掉裹在身上厚厚的套子，抛掉心中的阴霾，面向阳光，迎接风雨，扎扎实实，一步一个脚印定能走出辉煌的人生。

处在大三，虽然迷茫，但我们绝对不能懈怠，不能人云亦云，盲目跟风，更不能自暴自弃，我们在成长，拥有自己独到的思想，独特的见解，作为祖国的新一代，我们有责任，更有义务去为社会做贡献，去实现自身的价值。即使摔倒，即使失败，即使前途渺茫，我们也绝不言弃，因为阳光总在风雨后，相信一分耕耘一分收获，只要努力，就一定会有所得。摔倒了爬起来，拍拍身上的尘土，笑着对自己说没有关系，人生本来就不可能一帆风顺，摔几个跟头又何妨，这是上天对自己的考验;失败了，发泄发泄重新开始，要知道每天都是新的一天，阳光会照样升起，何必要庸人自扰，更何况失败乃成功之母;前途渺茫又有什么，只要我们不抛弃、不放弃，路是一定会有的，鲁迅先生不是也曾说过，世界上本没有路，走的人多了，也变形成了路。 大三的我们，要勇敢，要积极实践，要有百折不挠的开拓精神，未来的路把握在自己手中。每天，我们都应该做一个有目标、有追求、有理想的人，迎着朝阳，我们应该好好思考，今天要咋样努力，待到夕阳西下，扪心自问，今天有多少收获。

第五篇：迷茫的青春

我的那些花儿早已枯萎了，在花盆中呆呆地站立，我是没有时间给它们浇水的，我相信我不会再想起它们，我现在只能无奈地望望！再一次听到朴树的《那些花儿》我会想哭，我站在风中不停地回忆再准备遗忘。我在长大了的现在才慢慢地体会到我的孤寂，我们只是孤单的一个个体，死了也不过只是孤单地被推入火炉融化。我是不该将任何事物都想得如此的极端，但我不想用任何事物来掩饰我的孤寂的，我只是那么的渺小。

我觉得我是特立独行的，但我只把坚强的一面展示给别人。我的生活常常是这样的：一个人玩耍，漫无目的地在人潮中感受自己，把存了很久的零用钱用来买买自己看中的东西；一个人笑，放肆地，不顾虑形象地，即便别人认为我是疯子；一个人在KFC吃汉堡，看着落地窗外的灯海发呆。我是拒绝看烟花的，因为烟花熄灭后，夜空还是一样的沉寂，我也还是孤单的我。

我是很爱幻想地，也许这真是因为我是双鱼座的吧。我讨厌我地学校和同学，我在上讨厌的课总是是在幻想和梦中度过得得。有人说我自闭，也有人说我清高。在高一时老师对我是满怀希望，在现在的高二老师也对我是无奈了。我曾经的朋友都忙着自己的生活，我们只是一段路上的同路人罢了！也许会一起走到终点，也许半途上就忽然不见了，我们还是要自己一个人继续走。我把自己比喻成一只具有阿Q精神的刺猬，别人一次次地拔掉我的刺，我自己舔着伤口结痂，然后再一次次地被撕裂，当我无法释然时，我在晚上自习课的时候一个人溜到厕所蹲在右边最里面的那格里，点燃一只烟，腾起的烟缕从心中的伤口中抽离出，我是已经忘记了怎么去哭，我是不会去向那些所谓的朋友倾诉地，其实跟放屁没什么两样，我也不想用我的痛去影响别人。她离开我以前，我是不抽烟的，是大家心里的好孩子，现在不知道她在哪里，我们也只是陌生人了，忙自己的生活，我知道我还是好的，我是好孩子，抽烟只是我的发泄工具而已。

常常失眠，我就放上一张碟，泡一杯浓茶，就让我彻底地和夜交谈。在回忆的空隙里不断浮现那些清晰或已模糊的面孔。记得去年的情人节还是一个人在网上度过地，我是忘记了她，她的面孔只剩下个轮廓，听着JAY地歌我们恋爱了，失恋了，长大了。

去年的冬天很冷，我整天躲在家里，海啸死了很多人，好象跟我也很遥远。我想起了海子的面朝大海春暖花开。想起了曾经在冬天一起和我吃冰淇淋的的她。我害怕在成长的季节中迷失掉自己的灵魂，所以我记录着自己，好让自己到了失忆的那一天能够想起些什么。

也许青春就是首幽怨的歌，或是我们无聊地涂鸦。我是生活在地狱与天堂夹缝中的人，也许地狱的尽头真的就是天堂吧。而我是会等到爱我的那个天使的。

渐渐的，我明白了，天空是用来仰望地。青春，是用来忧伤地！