冷笑话大全保证笑死你

2023-01-17

第一篇：冷笑话大全保证笑死你

超级经典好笑得笑话捧腹笑死你爆笑

1、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，

出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

2、我在家写了一下午数学题，爸爸慈祥的来到我身边“看一下午数学累了吧。”

我满心欢喜的以为可以玩了，“嗯，累!” “哦，那就换语文看看放松放松吧。”

3、一对父子交谈。爸爸问儿子：“你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗?”

儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。老爸说：“男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。”

4、一哥们喝酒，他爸打电话过来，说：“儿子，酒后乱性，不要多喝。” 哥们无语的告诉他爸爸，“这里全是男的哇!”

沉默片刻，他爸语出惊人：“那更要注意酒后乱性的问题!”

1、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了。” “是的。妈妈有奶吃!”

“长大后，就是爸爸哪儿去了?” “是的。爸爸是咱的钱袋子。老了呢?” “老了。就是爸爸，妈妈的坟哪儿去了!”

2、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊?” 我说：“你送什么?什么时候送的?” 同事说：“清明节，送元宝。”

3、清明一大家子上山，给祖宗们烧纸钱，女儿问，老祖宗们怎么不来拿这个钱啊?![来自我要看笑话51kxh.cn] 我老婆来了句，没见钱刚烧完啊，烫手呢!!

4、清明节放假，同事们都在讨论要去哪里玩，我问同事：“清明节，你要去哪玩呀”?

同事：“我要看我男朋友去”! 我。。。

5、你让我清明加班?那我买的烧纸烧给谁啊?烧给你?

6、原文：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂，借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。

瘦身版：时节雨纷纷，行人欲断魂，酒家何处有?遥指杏花村。词版：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。借问酒家何处，有牧童，遥指杏花村。

散文版：清明，时节雨。纷纷路上，行人欲断魂。借问：“酒家何处?” “有!”牧童遥指，杏花村。。。。

1、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。老板准假... 没一个小时呢。

老板又打回来电话了：你真请假了?我当愚人节你开玩笑呢。给我回来!

回去后，只见老板笑着说：你真TM逗说让你来还真来了!现在你可以走了。。

2、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你现在欠款XXXXX，请尽快还款„”。

刚才我通过支付宝还了款，短信立马变为：“尊敬的用户„„”。一秒钟变大爷的节奏啊。[来自我要看笑话51kxh.cn]

3、我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：哎，我之前打车好像从来没走过这条道。

师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句：他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我考„„

4、瓜农：这位青年，你买西瓜就买，不买拉倒，能别挨个儿拍了吗? 小明：我家祖传挑西瓜的手艺，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆红不红，拍了就知道，一拍一个准，你管的着吗? 瓜农：你TM全给老子拍碎了啊，你有病啊!

1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。

神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?” “我觉得还是以‘卵’击石最疼„„”

3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的!” “尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊!!!”

4、“数学课是什么感觉?”

“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”

5、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”

“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

6、有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?

宽容„

7、BMW是什么意思???

神回复：便秘王。。。!!

1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳?” “因为你的脸太丑了，它想跳出去” 尼妹。。。

2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。

病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。 “哪里不舒服?”医生头也没抬地问道。张大妈低声说：“老头晕。”

“老头晕?老头晕，你坐在这里干吗?让老头过来坐下!”

3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”

我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对?” 医生突然哈哈大笑：“真聪明!我是骗你的啦!你老婆走的时候非常痛苦。”

4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人!” “是双胞胎吗?”

“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’” 你去死。。

1、今天在大街上听到一对情侣的对话。。。。女：你想天天和我在一起吗? 男：想。

女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。

2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗? 新郎：我愿意![来自我要看笑话51kxh.cn] 我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的„

3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友?” 女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗?”

4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：“你怎么不吃啊?” 男孩笑了笑：“我不爱吃。”

女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆的拿起了筷子。

女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹!”

1、名校跟普通学校差别：

好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

2、学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A 学渣眼中的答案：A：@#!@#

B：&*&*&*&*

C：$%$%$%

D： #$#$#$ 我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。

3、“老师，我想请假。” “你怎么了?” “我晕课。” “滚!” “谢谢老师!”

4、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。

男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。。

5、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。老师道：外面的同学，进来吧。

那人走进教室，缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?

1、女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。

2、A：你昨天相亲怎么样啊?

B：没成。

A：这回又咋的了?

B：对方太胖了。

A：你就够胖的了，还嫌弃别人。

B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。

A：为啥啊?

B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。

3、女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?” 男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!” 女：“那你看我„”

男：“你肯定不会滴脚上的啦。女：“哈哈，你~”

男：“你脸大流不下来就干了呗。”

4、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：“看什么看?” 我看了看她：“不好意思，不过你长得真像我初恋。” 她羞涩地说：“真的么?那你们为啥分手?” 我悠悠地回答：“我老妈不赞成我搞基。”

5、A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗?

B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。 A：可能她真的是工作忙啊。 B：少来，一个初中生能忙到哪里去! 更多笑话[来自我要看笑话51kxh.cn]

第二篇：笑死你的小学生作文

笑死你的小学生作文星期一到了……小英在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念 500 遍「我以後不敢编谎话欺骗老师了」。为何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生?我们来瞧瞧她的作文是怎麽写写的…… 星期日今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上 11:00 多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。我们到了太平山下後，就鞋子脱了开始爬山，大约 1 分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰

吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱

吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 导师评语：内容属实能一改前非 , 但全篇用了五百多个「吱」字乃本人教书 20 馀年来所未曾见下次请务必注意老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交 600 字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 星期日今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」果然大约三

三秒之後就听到：你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗 0 一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

导师评语：能从中学习为师十分高兴但全篇共用约二百句「你好吗」 , 乃本人教书 20 馀年来所未曾见下次请务必注意 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：《最难忘的一件事》小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出後自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。 ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公

第三篇：2015年笑话大全爆笑笑话大全之让你笑死不偿命

以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话] 有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，

那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?

巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。我是猪才怪 [冷笑话]

女同事骂男同事：“你是猪!” 男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!” 于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。 “猪才怪，去开会了!” “猪才怪，在上厕所呢?” “猪才怪，中午吃什么啊?” 男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”

猪八戒调戏嫦娥! [冷笑话]

天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝!

玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置?”

太白金星：“知法犯法，按律当诛!”

玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧!” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话! 我在学校火了 [囧人糗事]

小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了„„

三国时期的超冷笑话!汗颜! [冷笑话] 诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?

因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。三床的要完了 [冷笑话] 小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。”

说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”

小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。”

那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。” 企鹅约会 [冷笑话]

企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。

企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。

企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”

师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]

“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。”“他武功盖世，怎么会突然疯了?”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”

你要是有块地，我马上认你做干爹! [冷笑话]

昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了! 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹! 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]

如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。锦囊 [冷笑话]

临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!” 高中语文考试 [冷笑话]

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大„„”然后下面的填空是海对山说：( )。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。” 丞相我换了头像 [冷笑话]

得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱："给你五十石大米，给我换头象。"马岱领命而去。第二天，第三天。。第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话]

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!” 老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。” 你的狗会咬人么? [幽默笑话]

某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。来福问他：“你的狗会咬人么?” 乡下人说：“不会!” 话音未落，那狗突然咬了来福一口。来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗?” 乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：

“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”

旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊

男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]

美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82%都是男性。据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。你们觉得还有其他原因吗?

神回复：因为男人喜欢发誓。吃饭如何不买单 [冷笑话]

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。 A：“好了，骰子盖在桌子上了!” B：“买定离手，我先来。” A：“我买双，你呢?” B：“我买单!” A：“去吧。”

在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话] “在我心里，你就像个大大的苹果。”

“讨厌，是说我脸儿红又圆吗?”

“是说，我要削你。” 乌鸦嘴 [冷笑话]

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀!”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊„”乌鸦妈妈，卒。

六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]

那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪„

化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话] 高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，

正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”

我正为我的机智自豪时，只见那车停了!„„停了„„了„„ 孝(笑)点低 [冷笑话]

“死的又不是你爹，你哭个屁啊!”

“我孝点低。”

可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]

同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈!人渣!” 你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?! [囧人糗事]

公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了!同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊?!” 能给点儿蛋糕吗? [幽默笑话]

乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?” 大姐：“蛋糕?我这儿只有米饭!!” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日!” 调戏算命的 [冷笑话]

一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。”男子说：“哈哈，你怎么知道。我其实有三个儿子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。” 唯女子与小人难养也! [冷笑话]

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!” 妻子一愣：“这话是谁说的?” 丈夫得意洋洋地说：“孔子!” 妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。” 关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊!”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分„„”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法? 逃离成功了 [幽默笑话]

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了!!!”电话里的人说：“那就好!看来这次我是真的跑出来了„„” 包子涨价了 [幽默笑话]

小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了?”老板说：“因为肉价涨了”。小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊?”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊!” 大叔问路 [冷笑话]

大叔找女孩问路：公安局怎么走?女孩：你想走路去?还是坐车去?大叔：可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢?” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!” 翡翠护身符 [囧人糗事]

出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

这么贵的玩意，不让你买，你非要买! [冷笑话]

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊 !” 不会算账悲剧 [囧人糗事]

买了一瓶大宝，两盒好基友(好丽友)„„老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了!到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账!我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛!悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走! “缘木求鱼”意思相近的成语 [冷笑话]

老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡!” 考试不及格，你会说什么? [幽默笑话]

父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么?”儿子“没关系，失败是成功之母。”父亲：“要是再不及格呢?”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢?”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。农夫挑大粪 [幽默笑话]

农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤? 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。观音分辨真假悟空 [冷笑话]

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子„„此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手„„

爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀? [冷笑话]

三岁多的女儿被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀?”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。” 丢了手机怎么办? [冷笑话]

丢了手机怎么办?首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~ 一家卖蛋塔的店 [冷笑话]

一天逛小吃街„ 发现一家卖蛋塔的店„ 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试„ 我问店员:“请问这是单卖的吗” 店员:“不，这是日本的”~~~~~~ 我的女朋友就跟手机一样 [冷笑话]

小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。” 同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少?” 小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话!” 小李收到朋友寄来的一包礼物 [幽默笑话]

在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄!不成敬意，价值不高，但够你用一年!”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历。

你小时候的梦想实现了吗? [冷笑话]

甲：“你小时候的梦想实现了吗?”乙：“实现了一半。”甲：“哦?小时候的理想是?”乙：“警察叔叔„„”甲：“那怎么叫实现了一半?”乙：“现在是叔叔„„” 妈妈我怎么来的? [冷笑话]

爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇：我：妈妈我怎么来的?我妈：下载的。我：„„ 我爸：我上传的我上传的!我：„„ 刘洪涛遇到外宾 [冷笑话]

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾大惊曰：老子我还是方片七呢!

早上去吃早餐 [冷笑话]

“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。”“嘛玩意?说人话!” “来套煎饼果子，多放点辣子。”~ 高中时一同学上课睡觉 [幽默笑话]

高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了?为什么上课睡觉?”同学说：“我难受„”老师关切的说：“是不是生病了?”同学淡定的说：“困的难受。”老师顿时凌乱了„

微型家长座谈会 [冷笑话]

儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗?”

爸爸说：“什么事啊?”

儿子说：“学校要开微型家长座谈会。”

爸爸说：“什么叫微型家长座谈会?”

儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。” 大学我们班里有个同学叫王偲 [冷笑话]

大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来... 把烟戒了吧 [冷笑话]关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话!

一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧!没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了„„”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的?”他叹息道：“在路上被车撞了„„” 可能是变压器出毛病了 [幽默笑话]

奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。医生开了张单子让她去放射科做胸透。正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病?”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了!” 连题目都出错了 [冷笑话]

妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?” 小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!” 哎呀，我被偷拍了! [囧人糗事]

海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电!”

什么时候才可以遇见你妈妈 [幽默笑话]

一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么?” 愚公移山是受到天帝帮助的 [冷笑话]

愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢?愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家„„生儿子。保时捷911 [幽默笑话]

问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的?

答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。一男首次进高档理发厅 [幽默笑话]

一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。 “先生，先到二楼洗个头吧?” “好”。男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧?” “嗯”。头发染黑了，理发师问“您想理什么发型?” “理光头”。男回答。

懒得出奇的懒人 [幽默笑话]

有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

这世上有几种笨鸟 [冷笑话]

朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上又多了一个包。银质的手镯 [幽默笑话]

在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试!于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。” 有个和尚找你 [冷笑话]

刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。。结果，结果老妈拿着手机跑过来。。。有个和尚找你!!。。。屎壳郎与蚊子谈恋爱 [冷笑话]

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” “优酷土豆合并了”接龙 [冷笑话]

某人发微博：“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基„欢迎接龙” 底下出现神回复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯„„ 酷6和56也想合体 [冷笑话]

酷6和56：优酷土豆合体了，我们也合体吧。

酷6：合体后名字取我的“酷”和你的“6”。

56：滚!合体后名字取我的“5”和你的“6”才对!

路人：叫“酷5”会死啊? 我旧的老婆 [囧人糗事]

前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。职业和生肖给写反了 [幽默笑话]

一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了!”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的。” 你和孙悟空是怎样认识的? [囧人糗事]

陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我?”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的?”

你在学校的时候是不是光顾着学习了? [冷笑话]

小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?”

老婆手机上收到一条短信 [幽默笑话]

老婆手机上收到一条短信：“00229

1、 000

524、 00246

7、 002582”。老公炒股，一看便知是股票代码。心里寻思：有人推荐股票?于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期

六、东方宾馆、二六

三、好想你„„” 一位老人住院了，戴着氧气管 [幽默笑话]

一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。

填开户申请表 [幽默笑话]

在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”„ 一篇关于做家务的作文 [囧人糗事]

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文。您是不是刚捡到个手机? [冷笑话]

手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机?” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!” 后面有个一块钱在跑 [冷笑话]

当时每天做小巴上学，小巴一般都是承包性质的，所以抢客啊"等客啊很厉害。有天上学，已经上车坐好，司机刚刚准备发动走人，就听后面有人在赶车叫等会儿，等会。司机没听见果断没停车，这时候售票阿姨说大喊：XX，快停车，后面有个一块钱在跑，快停...... 某人带尊关公像出门 [冷笑话]

某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞!”

一个赌棍把钱输光了 [冷笑话]

一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。” 妻子高兴的说：“是吗?看来今天晚上又赢钱了吧!” 赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”

新来的司机叫郭爱卿 [冷笑话]

新来的司机叫郭爱卿，每次喊他都感觉自己是皇上。危险地地方总会插上一个红旗子 [冷笑话]

一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气的说：“在我们美国，危险地地方总会插上一个红旗子的!” 导游蛋定地说：“你入境的时候，不是已经看到了吗?” 王五这小子太嚣张了 [冷笑话]

张三和李四聊天：“王五这小子太嚣张了，打他吗?”恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊?” 你们班姓氏好丰盛啊 [幽默笑话]

某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“你们班姓氏好丰盛啊!” 俺们：“啥?” 老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”„ 老湿„你可以来吃俺们了? 参加了一个发布会 [幽默笑话]

周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。” 考试靠实力 [冷笑话]

有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!!! 一个富翁来到一家灯具城 [冷笑话]

一个富翁来到一家灯具城，他穿的很朴素!他看到墙上挂着的一个灯很漂亮，就问服务员：“这个灯多少钱?”服务员看了他一眼，没有答话，继续招待别的客户。这时富翁拿起拐杖，对着灯就砸了下去，然后对服务员说：“现在我可以知道它多少钱了吧!” 一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手 [囧人糗事]

今天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥;后来她又走到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户。数学老师姓宇文 [冷笑话]

中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊。

药药!切克闹! [幽默笑话]

药药!切克闹!煎饼果子来一套!一个鸡蛋一块钱!喜欢脆的多放面!辣椒腐乳小葱花!铁板铁铲小木刷!药药!切克闹!放点面酱些许甜!趁热吃了似神仙!艾瑞巴蒂!黑喂够!跟我一起来一套!动词大慈动词!我说煎饼你说要!“煎饼”“要”“煎饼” “要” 切克闹切克闹!金黄喷香好味道! 给狗狗剃毛凉快一下 [囧人糗事]

家有四岁金毛一只，很爱美，老爸非常疼爱。。。。昨天天气热，老爸突发其想要给狗狗剃毛凉快一下。剃到一半剃刀坏掉了。现在老爸不敢带它照镜子。这货还高高兴兴的顶着阴阳身在外面玩。据说平时一起玩的狗狗都躲着它，这货目前困惑中。。。节约与小气有什么区别? [幽默笑话]

儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别?”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约，当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。” 您今年的假期从昨天算起 [幽默笑话]

一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。” 学校开运动会 [幽默笑话]

学校开运动会，由于班里男生缺少，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道“这么胖，能不能跳进坑里啊?”舍友胸有成竹地说道“不用担心!像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!”

在你方便的时候 [幽默笑话]

吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候? 美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒... 野女人 [冷笑话]

暑假带读幼稚园儿子跟团到澳洲旅游。有天车上他问我：「妈咪，那是什么花?」看着不认识的花只能回答：「那是野花。」接着母子俩开始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路况报道。突然有个美女开辆跑车经过，儿子马上很大声冒出一句话：「妈咪，是个野女人耶!」

渡分如年的数学课 [幽默笑话]

今天数学课上，小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊!”然后，就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课?”小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”

一个好的女朋友 [成人笑话]

一个好的女朋友能帮你电脑省20G空间，一个好的男朋友能帮你省200颗劲量电池。如果我的父母还不同意我们交往怎么办? [冷笑话]

女：如果我的父母还不同意我们交往怎么办?男：我们就用孙子兵法最后一计!女：啥计?男：私奔!

称一次体重要花多少钱 [幽默笑话]

女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀?” 小老板看了下她，道：“可能2元，也可能4000元。” 女人：“为什么?” 小老板：“称一次2元，把秤压坏了是4000元。” 我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的? [冷笑话]

小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：“破滴~”小明大惊：“我从苹果专卖店新买的啊，怎么会是破的?”女友说：“你看啊，上面拼音写着：podi。”小明：“亲爱的，-_-你拿倒了!

用的洗洁精是不伤手的 [囧人糗事]

昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了，我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看，那货看了一眼一边给我找创可贴一边嘟囔说怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗? 我长大了要当一名北极探险家 [幽默笑话]

六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你” 孩子：“可是我想现在开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法?” 孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话! 小时候上幼儿园 [囧人糗事]

小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧„„ 消毒洗手机! [冷笑话]

那天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。怎么在家里请客 [冷笑话]

请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再放个汤„

我今天刚刚拔了两颗牙 [幽默笑话]

妻子问丈夫：“你干吗老捂着嘴啊?” 丈夫说：“我今天刚刚拔了两颗牙。” 妻子惊讶的问：“两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗?” 丈夫解释道：“大夫手里没零钱找了!” 它不咬你就代表他原谅你了 [幽默笑话]

又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。“一下子觉得不对劲又说：”sorry ，sorry。“结果旁边一老大爷说：”唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了“ 公交车上让个座 [幽默笑话]

公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么?"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔，你坐这吧。" 吵架宝典 [幽默笑话]

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“ 你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“ 乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“ 原来是昨天的啊! ” 以此类推。如果对方对你说：“ 你牙齿里有根青菜 ”，破解的是：“ 你想吃吗，我可以抠给你。” 为什么哭呢? [冷笑话]

六岁的小明从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小明：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑!”小明：“就是因为笑了!”

如果能穿越时空，你想做什么? [冷笑话]

上语文课时。老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么?” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。” 同事老婆去自动取款机提款 [囧人糗事]

同事老婆去自动取款机提款，刚取钱，身后有人说，大姐，你的钱掉了。她稍微低头看了一下，有张20的纸币。她抬脚将钱踩脚下，取好钱，拿好卡，弯腰捡了钱。回家对同事说，就这点伎俩，还想骗老娘!

考试前写在桌子上的小抄被擦了 [幽默笑话]

今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被人擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被擦掉了。如此重复了几个来回后，我发现我已经背下来了!!

其他同学今天怎么都没来? [幽默笑话]

大学里，上课铃响，老师走进教室。教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会。连讲了两节课。老师回过头来，问道：“这三位同学，学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”

禅师端坐云台，风雨无阻 [幽默笑话]

禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门?禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢?” “腿酸，站不起来„„”

为什么游完泳上岸的时候会觉得冷? [幽默笑话]

物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的?啊?问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊?讲过多少次了?这谁写的答案?!答：岸上风大?!”

2个老头下棋 [幽默笑话]

一天休息，闲着无聊去公园走走，看到2个老头在下棋，我就坐在旁边看，整整坐了半个小时，那2老头就一直看着棋盘没下，我也没说话，又过了大概20分钟其中一个老头抬起头问，到谁了?答：我也不知道! 坑爹了，感情我陪他们发呆了快一个小时。看到的东西都是双层的 [幽默笑话] 两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

何况一个西瓜 [冷笑话]

水果贩子把一个西瓜卖给一位女士，并保证西瓜保熟、保甜。当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。小贩抱歉的解释：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况一个西瓜!”

拜神糗事 [囧人糗事] 某日带小外甥去庙里拜神。我在焚香，老爹在点蜡烛。外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：“祝你生日快乐，祝你生日快乐!”旁边的道士就彻底崩溃了。

爷爷给孙子讲故事 [冷笑话]

一天爷爷给孙子讲故事。爷爷：“在春秋时代„” 孙子：“请说清是春还是秋?”爷爷：“有一个诸侯„”孙子：“到底是猪还是猴啊?”爷爷：“„” 王八汤 [冷笑话]

化学老师给学生出题：硅跟水混合起来会变成什么?

学生站起来回答：王八汤

我不吃东西，就是需要充电 [囧人糗事]

加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。

我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么?”

店员回答：“没有，您点些什么呢?”

我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”

在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人?” 今天没带钱出来 [冷笑话]

一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗!” 你知道字母表里有多少个单词吗? [幽默笑话]

一天，妈咪问儿子：“你知道字母表里有多少个单词吗?”儿子说：“不知道!”妈咪生气了，大声地说：“你上小学都几年了?天天学英语，就不知道单词表里面有几个单词吗?”儿子望着妈咪说：“妈咪，你天天去菜市场，你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?” 人人让道的车 [幽默笑话] 甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了?”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了!”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的„„” 一个蜗牛过来敲门 [冷笑话]

一天晚上，小明自己在家看电视，一个蜗牛过来敲门：“给我点吃的吧”小明把它踹走了。十年后，又是晚上小明一个人在家。敲门声又想起，还是那个蜗牛，他气愤地说：“你刚才为什么踢我!”

心碎了 [冷笑话]

老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?一个同学说：心碎了!老师问：谁的心?同学：母鸡的心!

你幸福吗? [冷笑话] 紫薇：你幸福吗?

尔康：我一直都姓福呀„„

一要漂亮，二要会做饭 [幽默笑话] 一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。

婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是美的电饭煲!

幸好你来得早啊„ [冷笑话] 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊„”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。” 期末考试的数学题 [冷笑话]

期末考试。1的100次方是多少?我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。” 室友现在在疯狂的开机关机„„ [幽默笑话]

刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中„„„„ 你好胖啊 [囧人糗事] 中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真得对坐在他对面的我说：“你好胖啊!”我顿时火冒三丈吼道：“你说什么??”他一脸茫然，又更大声地说了一遍“你好胖啊!”我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道：“你丫是不是美女看多了!你再说一遍!”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话：“我说‘米好烫啊!’” 学校是你家 [冷笑话]

每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”;可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢?”

把唐僧抓回来了 [冷笑话] 唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老!”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个?”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧„” 二呆节 [冷笑话]

老公：“听过那个二呆节的说法吗?2022年2月22日，星期二，农历正月二十二。千年一遇” 老婆：“听过啊，怎么了?” 老公：“我们儿子22岁生日” 孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾 [幽默笑话]

孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由：1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4.曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。理由：1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬。4.精通梵文等外语 5发型时尚，和主持人一样，也是光头! 请叫我过儿 [幽默笑话]

考试月里，请叫我过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。。。

南瓜与骏马 [幽默笑话] 皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。

不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢!”

于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧!” 先奖我一半 [幽默笑话] 儿子：“妈妈，我得了一百分，

您奖给我什么呀?” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”关注每天一笑微信公众号 mt2325 每天接收最新最热门的笑话! 一个新手去收高利贷 [冷笑话]

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!” 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样!”——他掏出打火机把借条烧了„„ 起床失败了 [幽默笑话]

10 9 8 7 6„„1 起床!东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在„„分离„„擦!失败了„„ 怎能不哭 [冷笑话]

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭!游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”

诊所门前的三个小孩 [冷笑话]

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：“小朋友，哪儿不舒服?” 大男孩：“我吞下了一个玻璃球。” 护士问另一个：“你呢?” 女孩：“那玻璃球是我的。” 护士又问：“哪你呢?” 小男孩：“接下来轮到我玩!” 最自然的笑容 [囧人糗事]

学校安排我们班去照2寸照片。

轮到我时，我坐在那，摄像师对我说：“笑一个!”

我有点纳闷，可能学校要求每个人的照片都是笑着的吧，于是就笑了笑。结果摄影师又对我说：“笑一个!”

恩，估计是自己笑得不自然，于是我尽量拿出自己认为最自然的笑容。最后那个摄像师满脸黑线的大声说了句：“下一个!” 汗颜!老子听错了啊!!笑一个，下一个!!

面熟 [幽默笑话]

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事?这个人好面熟啊!!”他的同伴走了过来，说：“让我来看看!„„笨蛋，你怎么连我都不认识了?” 圣诞节的审判 [幽默笑话]

圣诞佳节到来，法官心情愉悦的问受刑人：“你做了什么坏事啊?”

“我今年圣诞节购物早了些。”犯人回答。

“那并不事件坏事”，法官说，“到底有多早啊?”

“商店开门之前。”犯人答道。

山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。

铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂?”

佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。!”

史上最牛的皇帝

昨天刚看到《武则天秘史》李显登基这集。

话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝。这是为什么呢?

因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。

于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

不说话的鹦鹉

一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。

老板指着窗边的一只鸟儿说道：“那只鸟是我这里最棒的，它会说1000个词汇，还会用50个成语呢，绝大多数场合它都能应付得了。”

年轻人听后甚是中意，便把这只鹦鹉买回家来。第二天，年轻人返回到宠物店，向老板抱怨道：“这只鹦鹉不知道怎么回事，回到家后一句话也不说。”

老板想了想回答道：“是有点不大正常。不过，这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具，我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。

两天后，年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话，怎么回事啊?”老板回答说：“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊?”年轻人又买了一个漂亮的水盆。

又过了两天，年轻人再次抱怨说，鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次，老板也犯愁了，他挠着头说：“这鸟喜欢听人夸奖它，在店里的时候，我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”我可是挨千刀了的呀 [幽默笑话] 年轻人由于了片刻，一百个不情愿，但还是买走了老板的那个铃铛。

好象已经形成了规律，两天后，年轻人又来了，老板猜测说，是不是鸟儿太寂寞，缺少个伴啊。年轻人一脸愤懑的说，我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子，让鹦鹉能在镜子中看到自己。

两天后，年轻人再次返回宠物店，不过这次是带着鹦鹉一起来的。老板注意到，那只鹦鹉已经死了。

“发生了什么事，它还是不肯开口是说话?”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。

“不，死之前它终于开口说话了。”

“它说了句什么话?”

“它说，”年轻人学着鹦鹉的腔调，“喂，难道宠物店不卖鸟食么?”

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第四篇：冷笑话大全

1.电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去茅厕。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以洗衣机就被抓茅厕了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”所以! 计算机也被抓去茅厕了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉” 2.问：谁的一生都生活在黑暗中？答：哆啦A梦问：为什么？答：因为他伸手不见五指！

3.问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？答：“对不起，您拨（宁波）的用户已关机”。。。

4.问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？答：24个呀问：错！！！答：为什么呀？问：21个，因为ET是坐UFO走的

5.一只小鸭问它的妈妈：为什么我要叫爸爸阿玛啊妈妈说：因为我是你的鹅娘啊……………… 6.一根牙签走在马路上，看见了一只刺猬，它大喊一声：公交车！！！

7.有一天，奥特曼去上学，上课时，他举手回答问题……………然后老师被射死了 8.一个软糖走在马路上，突然说：我的脚好软啊，然后就倒了一个香蕉上街，走着走着说“好热啊”，就把衣服脱了，然后他滑到了一个柠檬走在马路上，突然说：我的脚好酸啊，然后就倒了

9.一位肝病患者在病房喝酒，护士看到了，就说：小心肝！那个男患者笑道：小宝贝！

10.皇上：小李子，你试下用一个字来形容朕。小李子：渣。结果被拖出去斩了

11. 有个火柴走着走着，感到头皮很痒，就用力一挠，结果就燃烧了，送入医院急救，出来就成棉棒了……

12. 一天，关羽对曹操伸出„2‟，曹操伸出„5‟，曹操伸出„上‟，关羽伸出„下‟，关羽伸出„小‟，曹操伸出„大‟。曹操回家说：“„关羽有2万人马，我有5万人马，他是下等兵，我是上等兵，他的地盘很小，我很大。” 关羽回家说；“„我有两个鼻孔，他有五个鼻孔，我的鼻孔朝下，他的鼻孔朝上,我的很小，他的很大。”

元宵短信息

1、为了你，我做什么都可以：我愿意陪吴刚砍树，在月亮上裸奔，去火星上跳艳舞，如果你请我吃饭，今天我就到你面前为你表演……吃元宵

2、额圆面嫩外表白皙，多情含蓄心甜如蜜，肤靓美体蕊红艳绿，温柔甘饴令我痴迷，十五灯夜吻你吃你！别紧张，我说的是元宵！元宵节快乐哦！

3、曾经，有一碗甜蜜的汤圆放在我的面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，舌齿间最痛苦的事莫过于此-元宵节，吃汤圆了吗？

4、据风云三号卫星勘测:元宵节将有颗慧星撞击地球。落地点是你床。为防意外，请睡觉时将屁股朝上不断放屁，利用气体改变物体落地点。

5、元宵节将至，国务院发五条禁令:禁止假装忙不理我;禁止发财忘了我;禁止有难不帮我;禁止吃饭不叫我;禁止闲时不想我;要求狠抓落实!

6、最新元宵节可靠情报：健康将跟踪你，快乐要灌晕你，幸福要占有你，朋友都狂想你，更可气的是财富居然暗恋你，美丽要和你同居，连开心都成了你的情人！

7、元宵天气预报：在元宵节当天大面积会下钞票，东北华北美钞，西北卢布，华中华南英镑，东南部分地区有支票，局部地区有金条。

8、元宵到了，我托空气为邮差，把热腾腾的问候装订成包裹，印上真心为邮戳，37度恒温快递，收件人

是你，真心祝你：元宵节快乐！

9、一年四季春为首，十二生肖鼠为先，衷心祝福您2008年身体健康!万事如意!家庭平安!喜事连连!好事、喜事、美事、乐事鼠也鼠不完!!!

10、还记得那年在树下的军训吗？教官说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！元宵节快乐！