无法割舍的亲情散文

无法割舍的亲情散文（精选12篇）

篇1：无法割舍的亲情散文

突然想起母亲，甚是思念。行走在时光中，我与母亲的母女之情，也几番流转，酸甜苦辣、喜怒哀乐一一品尝之后，只剩下无法割舍的母女亲情。

犹记得一天清晨，我正做着美梦，突然被手机闹铃吵醒，为了吃上几口刚上桌的美味，我佯装没有听见，眼皮动都没有动一下，不一会儿，我便再次进入了梦乡。只是，当我如愿以偿地回到梦中之时，面前却不再是满桌的美味佳肴，而是满头白发，蹒跚而行的母亲。

看到母亲，我不由一阵心酸，顿时百感交集。我很想飞奔到她的身边，像以前一样，拉着她瘦得皮包骨的手，陪她一起走，可是我不敢，我举步未行，哪怕这只是在梦里，我也依然担忧母亲再次对我口出怨言，依然害怕她再扭曲我对她的爱的同时，让她的身心，因我而再次受到伤与痛。

从今年暑假前，母亲出院开始，将近三个月的时间，我忍着对母亲的惦念，不敢面对母亲，那是因为她是我最亲最爱的人，却又是伤我最深的人。从我出生到现在，我已经依恋了她三十四年，每时每刻，她都是我最大的牵盼。

一九八二年的四月底，母亲与死神大战了一场，赢得了我这个小女儿。我是上天赐给全家最好的礼物，也是给全家带来更大困难的考验。我有一个大我八岁的姐姐，和一个大我五岁的哥哥，还有一个大我三岁，我不曾见过的二哥。在二哥出生之前，我家的家境算得上村里不错的，即便因二哥属于超生，父母被罚款三百多块，父母的手里仍有不少存款。那时我爷爷的身体还算硬朗，能帮父母干活挣工分，即便有三个孩子，父母的压力也不大。他们光看着三个可爱的孩子，联想着未来美好的希望，都干劲十足。爷爷常说的一句话就是：“从前我前面走，后面没人，现在我前面走，后面跟五个人，等我老的时候，我的身后就跟一群人了。”

然而，月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福，沉浸在幸福里的家人们，遭受了生平最大的打击——我那已两岁大，白白胖胖的二哥，因为生了顽疾，花光了父母辛苦积攒的所有存款，依然不幸夭折。

母亲因此备受打击，精神受到了很大的影响，以至患上了精神病。父亲瞒着母亲，让爷爷偷偷把二哥埋在了我家的地头，而不知二哥到底在哪儿的母亲，犯病的时候神神叨叨，谁说啥都不听。情况好的时候，每每想起二哥，也是痛哭流涕。有时干着农活，坐在地头休息的时候想起了二哥，也是哭个没玩没了，可是她却始终不知，她常坐着的，那个凸起了一个土包的地方，其实就是二哥的坟墓。

为了给母亲看病，父亲花去了所有的家底，但凡能变卖的，也都一一变卖。在好不容易把母亲的病治好的时候，我们家已是家徒四壁。

一九八一年的七月，大病初愈的母亲怀上了我。虽然家里已经很困难，但是当父亲和爷爷得知母亲怀上我的时候，也都很赞成母亲将我生下来。他们希望我的到来，能弥补二哥留下的遗憾，减轻全家人心里的悲痛。

一九八二年的四月二十四日凌晨，我成了家中的一员。据父亲说，当接生婆把我放在母亲的怀里时，母亲的脸上才再次出现了久违的笑容。我的到来，给这个愁云笼罩了很久的家里，带来了很多的欢声笑语，却也给家里带来了不少麻烦。

那是五月的中旬，计生办的几个工作人员，在村里会计的带领下找到了我们家里，要求父亲按规定，尽快上交超生罚款六百三十六块钱。

父亲说出二哥的去世和母亲生病的事情，求领导可怜我们，少罚些钱。政策终归是政策，父亲四处借款，仍没能如期交足罚款，无奈之下，扒掉了我们家的一间瓦房，卖了砖瓦和木料，才算凑够了罚款的数额。从此，爷爷就住在了牛棚里，而我们兄妹三人，也都多年没有穿过新衣服。

因为我的到来，致使家中负债累累，要强的母亲为了帮父亲干活，早日还清债务，白天很少抱我。所以，我几乎都是姐姐和哥哥带大的，就连生病，也都是姐姐带我去看医生，只有在晚上睡觉的时候，我才能得到母亲的怀抱。因此，为了能够与母亲多亲近，记不清多少次，我在母亲去地里干活的时候，偷偷地跟在她的身后，悄悄地来到我家地头。我不哭不闹，不会打扰她干活，更不敢让她发现我的存在，只要我能够看到她，只要我在有她的地方，我的心里就倍感温暖。

然而，就连这点小小的期盼，我都时常难以达成。负责照顾我的姐姐，经常发现我对母亲的跟踪，经常在我行动的时候，将我掳走，或带着我去上学，或带着我去放牛、割草。因此，我更是珍惜能与母亲亲近的机会，每天晚上，我都要她抱着我，才能安然入睡。

儿时不管她如何对我，我始终期盼、眷恋着她软软的怀抱，那怀抱是我最安全的港湾，到了她的怀里，我就高枕无忧了。长大后，母亲更是我内心深处的支柱，和最大的依赖。无论在何时，不管在何地，但凡受到委屈，或是有不顺心的事情，我第一个想起的人，就是我的母亲。

记得我刚出门打工的时候，每次遇到困难，我都很是想念母亲，想得流泪，想得不止一次想要不顾一切地回家。可是要强的我，又不甘心在没有混出个名堂的情况下回家，所以每次都在哭过以后，找机会给母亲打个电话以解相思。

从小到大，有一个问题不但一直跟随着我，还连着我与母亲之间的恩怨。那就是每当我惹母亲生气的时候，母亲便给我算账。且不论那算不清的抚养费，单就那六百三十六块钱的超生罚款，就使我被母亲追债多年。母亲常说，就是那六百三十六块钱的罚款，害得咱们家水深火热多年，就是为了我，才害她受了那么多的罪。我说母亲生我生得不是时候，赖她没在咱家富裕的时候生下我，而是在咱家最困难的时候生下我，可我还是感觉理亏，因为欠了就是欠了，还不起母亲的钱，就得听命于母亲。

为此，我对母亲愧疚了多年，一直努力补偿母亲。当我第一次拿到工资的时候，就首先还清了那六百三十六块钱的超生罚款，又在以后的每次发工资后，作为偿还我吃母亲的喝母亲的费用为由，都要给母亲一些钱。我深深知道，母亲的养育之恩，不是用钱能还得清的，可我只能这样做，以此来讨母亲的宽慰。我知道母亲是这个世界上最爱我的人，没有母亲，就没有我，没有母亲的养育和爱护，我就不可能在幸福中长大成人！哪怕我已经有了属于自己的小家，母亲也依然对我有无尽的关怀，总是想办法给我弄个这，送个那，即便是一个红薯、一个馒头，或者是给孩子们的一件衣服、一双鞋，对我来说也都是无价之宝。所以，我并没有因为母亲一直在跟我算账，而对母亲有一丝疏远，而是尽量用我对母亲的孝敬和关怀，来弥补我对母亲的亏欠。

今年夏天，母亲突然有了中风迹象，可是不舍得花钱的她，却没有对姐姐哥哥和我说，也不准父亲向我们透露任何消息。幸好第二天下午，父亲带母亲去镇上的医院打完针后，顺便到学校看了我，我才发现母亲的嘴巴歪了。我当即要求母亲随我去县医院，可是母亲却不肯跟我去，父亲也说先在镇上的医院打几天针看看情况再说，不懂事的我，也就只好作罢，只是在他们离开后，马上和姐姐哥哥联系，还跟别人打听中风的问题。

整个晚上，我都心神不宁，很是担心母亲的病情。好不容易到了第二天上午，我就一早在镇上的医院里找到了父亲和母亲。我好言相劝母亲，母亲依然不依，我就只好找到医生，说要将母亲转去县医院，并出言吓唬母亲，说中风如果不及时住院治疗，就会越来越严重，最后瘫在床上，到时候屎尿都拉在床上，脏得想死都死不了。如此，干净了一辈子的母亲，才胆颤心惊地跟我上了去县医院的车。

得病不怕，就怕得不到有效的治疗。母亲随我去医院之前，还自己正常走路陪我去银行取钱，又自己上车，可是下车的时候，右腿便不是很灵便了。到第二天上午的时候，母亲的右臂和右腿完全没了知觉。之前还在地里干活，转眼就躺在床上不能动的母亲，很是不甘心。她痛哭了一场后，埋怨医院给她治了一天非但没治好，还治严重了。又责骂我，说我带她进了骗人的医院，害她变成了瘫子。最后，在医生的开导下，她知道了中风前三天的状况，和治疗需要一个过程后，才渐渐稳定了情绪。可是住院的第三天，原本说话还能让我们听懂一大部分的母亲，却说不清一个字了。她心急火燎，又是咿咿呀呀，又是哭哭啼啼。隔壁病房一个病友的私人护工听到她的哭声后，来到我们病房和她说，他认识一个赤脚神医，治疗中风很有一手，真是下针管用，药到病除。母亲很想快点儿康复，一再示意我，要我带她按照那人说的地址去找那个神医，可是我却不信那人说的话。如果真有那么神的医生，医院里怎么还有这么多的中风患者，难道他们都不想早点儿好吗？因此，我没有立即答应母亲的要求，母亲气得用左手掐我打我，翻眼瞪我。

果不其然，那人出去之后，同病房的病友就和我们说，让我们不要相信那人说的话，说那人是骗人的，还说那人只是给别人拉生意，从中抽取提成，根本没按好心。从此，母亲没了指望，就只好住在县医院治疗。

渐渐的，母亲的病情有了好转。当母亲能勉强下地走路的时候，医生一再强调，要我带母亲多锻炼右腿和右臂，说如果不勤加锻炼，右腿和右臂就不能康复，严重的还有可能僵硬，以至废掉。而母亲却不肯练习走路和抬手，总是在我带她出去走路的时候，找机会坐下不动。

为了让她能够好起来，我强迫地拽着她走，逼得她眼见着椅子和病床，错失了很多坐下的机会。因此，她很恼怒，对我心怀怨恨，时常在我强行拉她走路的时候，用左手掐我。生为她的女儿，被她掐被她打都没有怨言，她扭曲事实，冤枉我，我也不怪她，母亲是因为病魔缠身，大脑不能正常思维导致的，我怎能怪母亲呢。

在她康复出院后，她不但对去看她的邻居说我坏话，还在亲戚去家里看望她时，对亲戚说我在医院如何如何虐待她，说我经常打她骂她。还在我自己买菜，带去给客人做好饭菜后，不准我吃饭。更在我每次帮她收拾房间后，不是说我偷了她的衣服，就是说我偷了她的钱，对我不依不饶，逼我还给她。因此，从她出院之后，每次我回娘家，都是带着满心的关心而去，又流着泪，带着满腹的委屈而归。而每次事后，父亲都在另一个房间，将她不知何时放到别处的，她说的丢失的东西找到。

不止一次，我在一气之下便说再也不回娘家了，可是我每次说气话之后，又一次次地原谅母亲，父亲含着泪劝我，让我不要和自己的母亲计较，说她可能是因为中风的打击，导致神经又有了问题。我哥哥没在家，我嫂子顾小家，又顾不得母亲。我姐姐又嫁在几千里外，如果我再不管他们，不担待她，谁还能给她好日子过……看着腿脚不便多年的父亲，回想着母亲的不易，和她曾经给我的那些关爱，我的心非常难受，我受点委屈，又算得了什么。

秋季开学的前一天，母亲突然在半夜病情复发，幸好哥哥当天晚上刚好从广州开车回到了家里，才及时将她送去了县医院。姐姐第二天晚上便回到了襄樊，和哥哥一起在医院日以继夜地照顾她，我因为连续受了几个月的“气”，原本偶尔疼痛的心口，如今时常隐隐作痛，最后我便在父亲的交待下，在家边养身体，边照顾我的两个儿子。

这一次，在母亲住院期间，我没有去探望，怕母亲看到我，还会发怒，每次都是通过微信，从姐姐那里了解母亲的情况。姐姐说，母亲不止一次说要我去医院看她、照顾她，而每当此时，姐姐就和母亲说，我真的被她气到了，真的要和她断绝母女关系，真的再也不管她了，还责怪她不该那样对待我。姐姐和她说，当初我逼着她锻炼，是想要她能够康复，而她却不懂我对她早日康复的期盼，和健康对她的重要性，还扭曲事实，损我名誉。姐姐吓她说，小心你两个外甥因为你小女儿的坏名声，以后娶不到好媳妇。

或许是姐姐的话吓到了母亲，也或许是母亲真的想通了。在她第二次康复出院后，一到家，她便让哥哥给我打电话，让我带上两个孩子回家吃饭，还特别交代，让我不要再买菜了。

听哥哥说了她的意思后，我的眼泪顿时夺眶而出。我再次想起了她曾经对我的关怀，想起了她对我的两个孩子的悉心照料，那一直藏在我心底的思母之情，立马从我的心底，窜到了我的脑门上。

母亲出院回家，刚好赶在了周末。我一和两个孩子说，要带他们去看外婆，他们便开心地收拾东西，说周末要在外婆家住两天。

母亲在我们回到家后，一直心事重重地看着我的两个儿子。吃过午饭后，她终于忍不住，还是说出了自己的心事。她说她担心我老了以后媳妇对我不好，要我无论如何都要生个女儿。我哄着她说，总有一天，我一定会有女儿的。

母亲笑了，笑容灿烂如花。我知道母亲的笑，代表着母亲对我的“怨仇”全部结束，剩下的，全是母女之间割不断的亲情。

篇2：无法割舍的亲情散文

有时候，沉默是沉默，言语也是沉默。

——师弟言

午后的阳光依旧热烈而肆虐着大地，连云儿也躲的远远的，生怕被烤焦了。偌大的校园少有行人在外面驻足，不时有一两个人撑着遮阳伞，带着烦厌的情绪，匆匆而过。逃不掉的小草只好逆来顺受，但最终还是低下了头。不时有几缕阳光透过阳台穿过格子窗调皮地跑到房间里，一晃一晃的，待到我想亲手把她抓住之时，她又调皮地跳走了。此刻房间安静的像独自在黑夜的深巷里行走的可怕，让人发慌。于是熟练地打开了电台，女主播熟悉而又略带忧伤的声音涓涓流出。望着窗外随微风摇曳的小树，目光游离呆滞，思绪却飘向了远方。

不知从什么时候起，喜欢上了听电台。兴许是朋友的无意推荐，抑或是自己随意接触，之后悄然喜欢。无从考究，亦不想追究。喜欢便是喜欢了，不加掩饰的喜欢，而且还喜欢的那么透彻，那么自然。

老实说，我并不喜欢夏天，甚至有可以说讨厌，骄阳似火的太阳带来的炎热天气令我难以安定。我喜欢细雨缠绵的春天，欣赏落叶飘飘的秋天，可以接受寒风凛冽是冬天，就是不喜欢炎炎夏日。夏天的燥热让人烦闷，心情总是难以平静，想发泄却也找不到出口，电台和书香似乎成了我平复情绪的寄托。每一次享受着那质感而又优美的声音和略带忧伤的背景音乐，心似乎马上逃离了外面聒噪不安的.世界，不自觉的安静了下来，跟着主播的声音进入了节奏，仿佛置身其中，跟着流浪歌手流浪天涯，伴着吉他的节奏用充满沧桑而略带沙哑的嗓音无拘无束地唱着、诉说着自己的人生经历，自己的所感所悟。感受着各个城市的人情冷暖，就这样走着唱着伴着很长很久很远。我想很多人心中都有个流浪的梦吧，总想着来那么一次放下所以的俗事说走就走的旅行，然而现实的羁绊和理智的头脑却总是让人寸步难行。很多事情就是这样，想多了，瞻前顾后多了，人就容易畏缩不前，难以跨出第一步了。我也想过一个人的旅行，种种原因，未成实现。然而电台给了我这个机会，虽身体没有走远，灵魂却走在了路上。北岛说过：一个人行走的范围，就是他的世界。我并不是十分赞同，我认为一个人灵魂行走的范围，才是他的世界。

电台里的那些失恋的故事，一封封感人的小情书、一个个校园故事.......那些素未谋面的人，那些未曾经历的事、那些似成相识的情景总能引起我的共鸣，感动的一塌糊涂。每一次都有不同的感悟，体会亦从中学到了许多。

我并不是一个安静的人，喜欢热闹，爱好新事物，喜欢和朋友们一起玩耍。但在凉爽的傍晚，伴着夕阳的余晖也享受着一个人宁静的慢悠悠走，漫无目的的走，带着耳塞，一遍又一遍地放着老到掉牙的歌或熟悉的电台。看着匆忙走过的人群，或嬉戏打闹，或行色匆匆，或沉默不语，并无心窥探他们心里在想什么，只任由自己的思绪任意胡乱地飞，飞到很远很远的地方，然后停下来静静流淌。并不急着回来，至于迷路和忘记了回来都是常用的事。这是属于我自己的时光，我的个人空间。

篇3：无法割舍的兴趣

说起拆东西，这实际上是一门大学问哦!我呀，最喜欢拆那些结构复杂的东西了。有一次，我把家里的遥控器“偷”到了屋子外面，拿起事先“窝藏”的工具就把它的螺丝拧下来了。哇!原来遥控器的内部结构这么复杂，里面有许多我没见过的部件呢!我按捺不住激动的心情，结果一不小心，把遥控器摔在了地上，里面的零件撒了一地。我的脸立刻“晴转小雨”了，心里想：我该怎么办?回家的话，爸爸一定会骂死我的。最后实在没办法，只好灰溜溜地往家走。我一边走，一边想着可能会受到的责骂。很快，到家了，我推开门，爸爸已经坐在沙发上“恭候”我了。“你给我过来。遥控器又被你偷哪儿去啦?”“嗯，我……我不小心把它弄坏了。”“你，你又把它弄坏啦?这都已经是第二个了!你怎么老是这样?拆这个有什么用，能干吗?”爸爸很生气地说。“这是我的兴趣，我喜欢拆东西。不就是一个遥控器嘛，大不了再买一个呗。”被爸爸批评急了的我不耐烦地说，说完后就跑回了自己的房间。

结果没过几天，我又忘了爸爸的训话。这天，趁爸爸妈妈都不在家，我蹿到了他们的房间“寻宝”。咦!有目标了———小闹钟。我心想：他们马上就要下班了，我还是快点拆开，再快点装好吧!我赶紧拿来工具，开始拆闹钟。小闹钟外表非常漂亮、精致，我早就想看看它里面的乾坤，今天终于有机会可以大饱眼福了。我先把它的盖子拿掉，“哈哈，时针、分针、秒针，你们都跑不掉啦!”可怜的它们一个个地被我拿了下来，电池、齿轮等零件也都被我拆下来摆了一床。就在我细细研究各个部件的时候，我忽然听到了开门声。

“完了完了，爸爸回来了，这次我死定了!”我赶紧把闹钟藏到了床底下，然后佯装在房间里看电视。爸爸走进来，皱着眉头对我说：“现在几点啦?赶快去写作业。”我连忙关了电视，心神不定地回了房间。

到了吃饭的时候，爸爸说：“你今天怎么啦?平时可不是这样，吃个饭你能说好多话，今天怎么这么安静?我都不习惯了。”

我左思右想，觉得还是在爸爸发现之前，先主动向他道歉比较好。我鼓起勇气说：“爸爸，对不起，我把家里的小闹钟给拆了。刚拆完，你就回来了，我还没来得及把它装回去。”

当我准备好接受爸爸的责骂时，一双大手轻柔地拍了拍我的头。“知道错了?不要紧，只要你能勇于承认就好，爸爸不怪你。只是你平时拆了东西装不回去，把好好的东西弄坏了，而且还不承认，那样爸爸肯定会不高兴的。其实，只要你做事有始有终，肯负责任，把拆了的东西都原样装回去，爸爸是不会反对你这个爱好的。爸爸知道，很多发明家、工程师，都是从小就爱拆东西的。既然你承认了错误，没关系，我们一起来把小闹钟安装好吧!”

我听了爸爸的话，心里满是幸福。此时的我，感受到了爸爸对我无私的爱。我们一起修好了小闹钟。此后，我还会拆东西，但总是会想办法把它们重新装好。爸爸也总是会帮我，没有再责怪我。

现在，拆东西已成为我生活中的一部分，我已经无法将它割舍。从拆拆装装中，我学到了很多东西。这是我以前的兴趣、现在的兴趣，我相信，它也将是我永远的兴趣。

篇4：无法割舍的兴趣

上初二时，有一次无意间看到橱窗里的一把古典吉他，我的目光瞬间定格。我当时就站在那里一动不动，只顾着看那把吉他，差点被一辆自行车撞上。“我要学吉他，并且买下它！”我情不自禁地将心里话脱口而出。但紧接着，我又沮丧起来。现在学习压力多大啊！妈妈肯定不会同意。我强迫自己从橱窗前转身。可是，我知道，学吉他的念头在我的脑海中已经如发芽的种子一般，正以一种疯狂的势头生长。

暑假到了，我苦苦央求妈妈，让我学吉他，并且采用了一系列的手段，终于使妈妈勉强答应。而后的两个月，我如愿以偿地得到了那把梦寐以求的吉他，开始了我的音乐之旅。在老师一次又一次的表扬与鼓励中，我始终坚持学习弹奏。就算双手被那几根细得像针尖般的琴弦磨得肿了起来，像透明的蚕茧一般，我也不肯休息。

时光飞逝，很快开学了。妈妈明显表现出对我沉迷于吉他的不悦，常常批评我学习不用功，好在每次都被我嬉皮笑脸地给混过去了，总算是有惊无险。

终于有一天，我以一种失败者的姿态，上交给妈妈一张画满红叉的试卷。

不出所料，狂风暴雨扑面而来。

怒火中烧的妈妈一把夺过试卷，把它摔在地上。

很多难听的话从妈妈的嘴里蹦出，我诧异，平时那个温柔亲切的妈妈哪儿去了？妈妈见我不吭声，更是气愤，把气都撒在我的吉他上。她认为，吉他分了我的心，使我没法专注于学习。她愈说愈恼火，甚至拿出吉他，不停地拍打。吉他发出了沉闷的抗议声。我心疼了，夺过吉他，发泄般地大叫，眼泪也滚滚而落。最后，妈妈不顾我的哀求，将吉他放在储物间里，用一把大锁锁住了门，也锁住了我的心。

那一个晚上，我靠着床哭了很久，看着空空的琴架，心里止不住地痛。我不敢想，那把出色的乐器现在正跟一堆杂物放在一起，躺在一片漆黑之中。我暗下决心，一定要靠自己的努力赢回它。

接下来的一个月，我拼了命地学习。累了，我便抚摸一下身旁的琴架。

终于，当我再次把试卷交给妈妈时，她高兴地笑了，一直夸奖我。我趁机提出了拿回吉他的请求。妈妈犹豫了。我赶紧发誓，下次成绩再落下，就永远不弹吉他了，她才同意。

拿回了心爱的吉他，我轻轻拭去它身上的灰尘，万分亲昵地抚摸它。“对不起，让你受苦了。”我喃喃自语。

轻轻弹起吉他，琴声依旧。

吉他，我无法割舍的兴趣，无法割舍的爱。

篇5：无法割舍的中华瑰宝

——论中医药发展现状

文学院中文1013班 2010510113 姚林彬

【摘要】在当今科技迅速发展的时代，中医药的发展正面临着巨大的挑战。本文结合了中医的历史、中医的发展和中医的衰落原因来分析中医药的发展现状与前景。

【关键字】中医药文化

发展

现状

前景

【正文】

中医药学，源远流长，宝藏丰富，象征着几千年来，我国人民和疾病斗争的睿智。中医一般指中国以汉族劳动人民创造的传统医学为主的医学，所以也称汉医。中国其他传统医学，如藏医、蒙医、苗医等等则被称为民族医学。日本的汉方医学，韩国的韩医学，朝鲜称的高丽医学、越南的东医学都是以中医为基础发展起来的。在现今世界的医疗体系中，中医学被归类为替代医学中的一支。

我国的中医药历史悠久，其间最右代表性的人物当属华佗，他的麻沸散、五禽戏以及在中药材方面的成就对当代的中医药学仍有深远影响。我国中药材文化发展早，药材发展迅速。在“神医”华佗的帮助，自东汉末年华佗开辟第一块“药圃”开始，种植和经营药材之风是经久不衰；最早麻醉剂——麻沸散，这是在这不断的实践和民间的经验而产生的，亳州当地有传说华佗儿子的死与华佗发明麻沸散有关；五禽戏。五禽戏不仅仅是传承了一种强身健体的操练形式，更加是承载着华佗的一种对天下苍生百姓的关注和体切之情。华佗在中国，在亳州地区传播和发扬中华的传统的中医药文化方面的贡献是相当巨大的。既有高超的医术，又有高尚超前的医德和一颗关注百姓的心，再加上他具体的付之于实践的伟大成果。可以说，华佗就是古代中医药文化的象征了。

近年来，中医却迅速地走向衰落。许多地区的中医业务大都十分冷落，许多基层医院已相继取消了中医科。有的医院虽然保留了中医科，但其目的只是为了在整体上保持科目的齐全，对于其是否赢利则并不寄于多大希望。现在，每二十家医院中，难得有一家独立的中医医院；每二十家个体诊所中，难得有一家独立的中医诊所。中医机构萎缩、人才凋零，其衰落之状况，可谓“飞流直下三千尺、门庭冷落车马稀”。在此，我们就不得不说中医衰落的原因了。首先，不可避免的是西方医学的冲击。加入WTO后，医药领域的竞争将更加激烈。西方发达国家一方面凭借其在技术、资金管理上的优势，迅速抢占中国市场。而西医的疗效快、治疗方便更是提高了人们对它的接受度。其次，虽然西医的强势发展无可否认的是中医衰落的一大原因，但我们也不得不反思中医存在的问题。我们对中医总是缺少正确的认识。有人说中医不科学，甚至还有人说中医是最大的伪科学！因为中医所说的“气”是虚无的；中医所说的经络在解剖学中是找不到实体；中医的五行学说牵强附会；中医历千载而不变是僵化的；中医只不过是历史经验积累的产物，随着时代的发展，中医已经完成了它的历史史命，到了应该退出历史舞台的时候了！现代医学如此发达，有没有中医已经是无关紧要了！这种对中医的不信任与轻视让中医失去了繁荣的根本条件。而随着时代的发展，人们的生活品质不断提高，越来越多的人逐渐远离繁琐的家务，开始注重享受生活。在这种情况下，患者治病总是希望治疗方法越简单越好、见效越快越好、服药越少越好。而中药味道苦涩难咽、煎煮过程繁琐、服用量大、不便于携带保存，已经难以适应现代人的生活节奏，成为一个致命的弱点。许多人都承认中医治病确实有效，但却不愿服用中药。这种认可中医却又拒绝中药的现象，已经是屡见不鲜。中药是中医最常用、最主要的治疗手段，却偏偏在这个最关键的问题上脱离了患者的需求，从而极大地制约了中医事业的发展！

那些对中医抱有偏见的人，认为有没有中医已经是无关紧要了！而我则说：没有西医，中国人不也同样好好地生活了几千年吗？所以我们应该正确地认识中医：既不能妄自尊大，也不要妄自菲薄！

中医药是我们国家医学的特色，有着悠久的文化背景。它不仅为中华民族华夏文明做出了巨大的贡献，在对与世界的发展同样有着不可或缺的作用。在漫长历史岁月中，中医治愈了无数的疑难杂症，为中华民族的繁衍昌盛作出了不可磨灭的贡献！即使到了今天，在健康领域，她依然有不可替代的优势！中医以其卓著的疗效深受广大群众的信赖。

篇6：无法割舍的亲情散文

大新中学1207班赵梦霞

皎洁的月光穿过熟悉的窗子洒在枕边，一大滴热泪从眼角滑落在了耳际，沾湿了枕头，惊醒了噩梦。

猛得睁开了眼睛，一种不知名的感情在目光的照应下油然而生，整个异常的沉重。再过一天，就要离开了这个家，就要去城里上学啦，本该欣喜的心情，这时却无由的变得失落起来。

梦中那个寒冷的冬天，奶奶独自一个人在路上走着，一辆突飞而来的自行车，撞到了奶奶，可旁边却没有人，我离得那么远，可我清晰的看到了这一切，却怎么跑也跑不到奶奶身边。我焦急的哭了，梦也醒了。可梦中的情景让我越来越感受不安，想到离家求学后，家中只剩下奶奶没有人照顾，泪水止不住流了出来。

记得以前放学后，奶奶总是准时热好了饭菜，可我总不珍惜，都上中学了，印象中几乎每次都是在我的抱怨声中，奶奶的哄骗声中结束每一餐。奶奶总是说“再吃半碗、再吃两口，不然我就不让你上学。”奶奶她害怕我吃不饱、饿坏身体。其实我都那么大了，怎么会照顾不好自己呢！但还是感谢奶奶对我的担心，我以后会用心体会您做的每一顿饭，我会让您看到我狼吞虎咽，高兴快乐的吃下没一口。奶奶今年已经七十多岁了，经常会忘记一些事情，可奶奶却忘不了对我的关心。冬天还没到，奶奶就早早为我准备好棉衣，每次出门，都不忘给我买我喜欢吃的零食。

我从来没有问过奶奶要什么时尚的东西，可奶奶看到其他人都在穿旅游鞋时，竟然为我买了一双，要知道，这钱并不是那么容易挣来的。每天中午，我都看到奶奶在烈日下忙来忙去，我都忍不住劝奶奶，不要再做了。我想让奶奶休息，我怕奶奶会累坏身体！可奶奶却说：“我想让你高兴。”奶奶，十几年了，您一直那么细心的照顾我，您的恩情我永远都会记得。尽管您的恩情，我永远都报答不完，就像小草报答不完阳光的恩情，像小鸟永远报答不完树林的恩情，但我仍要对你说：“奶奶，您辛苦了，”您为两代人付出了所有，忘不了奶奶对我的爱护，忘不了奶奶对我的养育。

篇7：无法割舍的亲情散文

——读《青铜葵花》有感

生命的轨迹，说到底就是那么一段又一段岁月拼接而成，由幸福和温暖去填补那拼接的罅隙。

上苍让我遇见你，就是一个奇迹。

因为我遇到的是你，独一无二的你，不是任何其他人。青铜，葵花。

名字是那么相近。在那个城市里是一种无法分割的联系。

只是最后，再努力的坚持还是被命运捉弄得四分五裂。他们，终究还是被空间，被时间，隔成了两个世界。

那段无法割舍的岁月，让我如何释怀？

——引子

女孩，名叫葵花。

男孩，名叫青铜。

女孩是一个干干净净的女孩，一个文静而瘦弱的女孩。男孩是一个聪明绝顶的男孩，一个古怪而神秘的男孩。女孩是个孤儿。

男孩是个哑巴。

“葵花金光灿烂，是一圈飘动着花瓣的小太阳，一副天真、一副稚气，又是一副固执、坚贞不二的样子。青铜永远闪耀着清冷而古朴的光泽，给人无限的深意。暖调的葵花与冷调的青铜结合在一起，气韵简直无穷。一片生机，却又是一片肃穆。”

女孩的父亲留下了一座座青铜葵花，留下了一个惹人怜爱的葵花，永远地沉睡在了那片盛大的葵花田中。

于是七岁的那一年，青铜与葵花在老槐树下相遇，从此保护与依赖纠缠着，将“青铜”与“葵花”无可分割地纠连在一起。

青铜一家穷，但是为了能让葵花有一张照片，青铜不顾寒冷地在镇里叫卖，甚至卖掉了自己穿着的芦花鞋，任凭两只脚在雪地里通红。青铜渴望学习，渴望在大麦地的玩伴面前挺起腰杆，但是为了能让葵花读书上学，青铜决然地放弃了上学的机会，用一个谎言，将葵花推向了光明平坦的道路，自己一人在阴影中痴痴眺望。青铜，葵花，维系在他们之间的情感不仅仅是友谊，它闪耀在透明却璀璨的冰晶项链中，跃动在大麦地最明亮最美丽的南瓜花灯里，早已凌驾于亲情之上，是一种无法分割的依赖，是生存下去的希望！

这是一种爱，大爱，挣脱了一切现实的束缚，充满生机与情意。“青铜家就像一辆马车。一辆破旧的马车。在过去的许多年里，它在坎坷不平的路上，风里雨里地向前滚动着。车轴缺油，轮子破损，各个环节都显得有点松弛，咯咯吱吱地转动着，样子很吃力。但，它还是一路向前了，倒也没有耽误路程。”

长久以来的贫穷，令一家五口只能勉强填饱肚子；洪水冲垮了房屋，断砖破瓦之上只剩下一个容身的窝棚；蝗灾肆虐，在充满希望与生机的三月里，全村人的希望破碎成死气沉沉的灰烬。

这是一种苦难，大苦难，深刻之处惹人落泪。

然而，“马车虽破，但还是一辆结结实实的马车。马车虽慢，但也有前方，也有风景。老老小小五口人，没有一个嫌弃这辆马车。要是遇上风雨，遇上泥泞，遇上坎坷，遇上陡坡，他们就会从车上下来，用肩膀，用双手，倾斜着身子，同心协力地推着它一路前行。”

不断降临的苦难一次又一次将青铜一家的希望破灭，但是那剩下零星光点，却在五口人辛勤的付出中，一次又一次地重新耀眼，盛大！奶奶颤巍的身影，用陪伴一辈子的耳环与戒指换来一家人最迫切的需求。葵花执着的坚持，远去江南换来两大把面值极小的钱，包含的心意却又是那么大，那么沉，压在心口上，叹息，落泪。

这是一种美，致美，极致纯粹，饱含人间所有的温暖。

在这个享乐主义泛滥的今天，我们一直以为世界上只有快乐与幸

福。其实，那些零星的、琐碎却又无边无际、无所不在的痛苦，才更加深入而持久。外界的危害与心灵的痛苦无时不在侵占着人们的心灵，一味地逃避无法远离苦难，也只有正视痛苦，尊敬痛苦，才能明白痛苦的必然性与必要性，才能拥有处变不惊的风度！

唐山地震，汶川地震，玉树地震，雪灾，洪水，干旱，这样的苦难难道轻易就忘却了吗？逃避痛苦一味地寻找欢乐，又能否让我们度过难关？只有去面对它，鼓起勇气去面对它，十三亿人一同鼓起勇气去面对它，才能够换以安稳平静的今天！

痛苦与幸福并存，在可以平衡生命的天平，正是痛苦让人们懂得伟大的心魄，懂得人生的价值和生命终结时的欣慰！

尽管在最后，命运的捉弄下，青铜和葵花依然是分隔两地。不同的文化与不同的生活，终会让他们之间的联系出现细小的裂纹。

但是，思念终会抚平一切，以时间的踵音。

再怎么不舍，再怎么难过，青铜和葵花终是会再次面对人生。尽管那是完全不一样的人生，但他们依然会认真地面对。他们会努力地学会乐观，学会幸福。

其实最后，哑巴男孩泪眼模糊地喊出了“葵花”的名字，那不是痛苦的呼喊。

那只是不舍的留恋，只是对于那逝去岁月的缅怀。

其实他不仅仅想喊出“葵花”的名字。

他只是想说，“葵花„„”

“那段无法割舍的岁月，让我如何释怀。”

篇8：无法割舍的“鸽子情”

古时信鸽就被称为“飞奴”，有“校尉羽书飞瀚海，单于猎火照狼山”的美誉。鸽子是有灵性的动物，从幼鸽饲养到成鸽放飞、回收，都有一定的方法，一只训练有素的信鸽，能不远万里地传达情报。想让鸽子收放自如，是要经过培育的，首先优良品种的选择很重要，信鸽的训练、配对在日常管理中有讲究，只有这些方面都做好了，才可能培育出能穿越恶劣地势、长途远征、迷途知返的良种鸽子来。

公公目前是省信鸽协会会员，所培育的能吃苦耐劳的远程鸽，经常去参加全国比赛，还拿到过不少奖项。那一羽羽展翅腾飞的鸽子，融入了他诸多的情愫在其中，是他退休生活的好伙伴。现在，市里的几家婚庆礼仪公司常年和公公签定了合约，他们接下来的开业和结婚庆典仪式里，有一些需要“放飞信鸽”服务的，公公那五六十只鸽子就会粉墨登场，成了庆典的重头戏。

公公说：“只有那一刻，他才感觉到自己有种成就感。”晚上，他总是要趴在窗前等待归巢的鸽子们，有时一两只鸽子晚回来一会儿，都会吃不香，睡不着 ……

对于公公对鸽子的偏爱，也影响到了我的喜好。记得刚和老公结婚时，我们是住在一个前后两个小院的四合院里的，婆婆和我各住一间，有独立的洗澡间，院内没有私搭乱建，外院有两棵李子树，门道停放自行车，既舒服又安逸。

看见外院的空间宽阔，公公就盖起了鸽子窝，婆婆“气愤”地说：“他简直把鸽子当‘老伴’了。”开始时，我也不太喜欢鸽子的咕咕声，有时就是偶尔看上几眼，在老公出差时帮忙喂一喂。接触时间久了，才对鸽子有了些许了解和感情。

有一次一只鸽子生了病，老公就把它单独放在一个笼子里，以免传染其他的鸽子。不料“天有不测风云”，下午竟然下起了大雨，别的鸽子可以自由行动，都飞回了窝里，唯有被隔离的那只鸽子，还在风雨中淋着雨。突然感人的一幕发生了，有一只鸽子站在笼子外边，在那只病鸽子的头顶上，张开两只翅膀为笼子里的鸽子挡雨，恰巧这一情景，被我六岁的儿子隔着玻璃瞧见了。他立即把我叫过来，我赶紧打着雨伞冲到雨中，把它们全都搬到门道里。

儿子问我：“妈妈那只鸽子明明自己能回窝，为什么要去给那只鸽子挡雨呢？”

我随口说了一句：“它们是一公和一母，故称‘夫妻鸟’，所以才不离不弃的。”其实我以前只是听公公滔滔不绝地讲过，鸽子是“一夫一妻制”伴随终生的，耳闻目染了一点点养鸽知识而已。

还有一次，老公说他不喜欢白鸽子，就把一对白鸽子卖给了一个朋友。没想到，两个月以后其中的一只鸽子飞了回来，别的鸽子都是成双成对，只有它形单影孤。过了好几个月，忽然有一天老公兴高采烈的跟我说：“你快来看，那一只白鸽子也飞回来了。”我赶紧跑出去一看，只见两只鸽子在一起脑袋碰脑袋，嘴对嘴的亲热呐。

老公对我说：“你看这只鸽子，被人给剪了翅膀不能远飞，在翅膀还没长太齐时，愣是自己飞回来的。”

篇9：一断难以割舍的亲情作文

离别故乡几年了，它的容貌一直深深地印在我的脑海里。巍然屹立的抗震英雄纪念碑，曾震撼了我稚嫩的童心。它记载着英雄的唐山人民抗震救灾、重建家园的业绩。儿时的我并不懂得纪念碑那深刻的内涵，但那宽阔的广场、高高的纪念碑以及碑底那一级一级的台阶，却给我留下了深刻的印象，至今记忆犹新。还有那远离厂区的生活小区，一栋栋整齐的楼房，一条条宽阔的街道以及街心花园里的山楂树、柿子树，同样让我难以忘怀。尤其是小时候姑姑常常带我去游玩的还乡河公园，在我印象中，这里的傍晚是最美丽的，夕阳在天边映出一片红光，地上的野草沐浴在一片和谐的阳光下。河面上还有几只小舟在慢悠悠地漂行，岸上那绿色的小树林，到处闻到知了的叫声，仿佛奏起了一首温馨的乐曲。

在故乡这座地震后新建的城市中，还有一片属于我的小天地，这就是老家楼下的一块几丈见方的空地。这片空地曾是我和小伙伴们跳皮筋，踢沙包的地方，曾是我们追逐嬉戏的地方。这里没有绿阴遮掩，没有风景陪衬，有的只是蓝天和白云。正是这永恒的天空，记下了我童年无忧的笑声，记下了我童年无限的快乐。

我怀念故乡，那割舍不断的故乡情时刻回荡在我的脑海里。我怀念故乡的一草一木，更怀念故乡的风土人情。街头巷尾有酸甜酸甜的冰糖葫芦，栩栩如生的瓷娃娃，还有别具特色的糖人。最精彩的还是正月十五的花灯和同楼王奶奶的剪纸。( 365作文 www.lmmw365.net/zuowen/ )

每到正月，还乡河公园门前就摆起几里长的花灯：有鲤鱼的、有白兔的、有老牛的，还有大老虎的;也有许许多多人物、花草的灯笼。这些花灯全是手工制品，以细竹为骨，裱糊彩纸，原料简单，但个个精细漂亮。夜幕拉下时也是灯市最热闹的时候，几千盏花灯连成一片，闪闪的灯光映在还乡河上。微风掀起细浪，反射出一片耀眼的光。小时候我总爱跟着慈祥的奶奶，来这里看灯。我怀着一颗好奇的心，沿途看看这个，摸摸那个，兴奋异常。从头到尾看了一遍灯，再挑上一件最喜爱的让奶奶买下，然后兴高采烈的挑起灯，一路欢天喜地蹦回家。

邻居王奶奶的剪纸着实钦佩。王奶奶是一位从旧社会过来的老艺人，没有什么文化，更谈不上对艺术的高深研究，但她那精湛的技艺和朴实的作品深受大家赞赏和喜爱。她在家时，我经常搬来小凳子坐在她的身旁。只见小剪刀在王奶奶手中左曲右转，似水中游鱼，自在轻盈。不一会儿，一幅佳作就完成了。这时，王奶奶就会摘下老花镜，先让我这个不懂事的小观众对她的作品欣赏一番评价一番，然后再剪一幅小作品作为我这位“忠实观众”的奖赏。直到现在，我还珍藏着王奶奶送我的一套剪纸，每当看到这套剪纸，便又勾起我那浓浓的故乡情。

篇10：一断难以割舍的亲情作文

在每一个温暖的季节，我最喜欢放风筝了。每当看到风筝在高高的自由自在的飞翔，我的心里有说不出来的兴奋和喜悦。

我非常珍惜和爷爷在一起的时光。虽然我们相处的时间很短，但是我觉得和爷爷在一起非常快乐。还记得我过生日的那一天(4月24日)，爷爷和我一起去春游，还特地带上了我心爱的风筝。

我在一望无际的草地上欢快地跑着，不时地喊叫。完全被大自然的美丽景象深深的迷惑了。草地上盛开着各色鲜艳的野花，散发着淡淡的清香。小蝴蝶围绕着野花翩翩起舞，小蜜蜂们更是忙得不可开交，焦急地采着花蜜，好象迫不及待要回家。山坡后面是一条清可见底的小河，可以望见在河里自由穿梭的小鱼。它们欢快地游着，高兴地跳起了水中芭蕾。小河对岸，是一片茂密的树林，在阳光的衬托下，树木显得生机勃勃……我完全被大自然的美丽景色深深迷惑了，直到一只蝴蝶在我眼前飞来飞去，我才回过神来。

我放飞心爱的蝴蝶风筝让它飞回温暖的“家”。看，它多像一只自由的小鸟，尽情地飞翔在蔚蓝的天空上，它还是对家那样眷恋，依依不舍。对于风筝，天空就是它的“家”，一个梦想的家，它渴望回到憧憬的家。看，现在它又像一个长不大的孩子很久没有跟家人见面一样。那样依依不舍，难舍难分。

我一直在爷爷的注视下玩耍，他那慈祥而亲切的脸，使人感到安全、温暖。今年是我8岁生日，爷爷买了一只风筝送给我作为生日礼物，还瞒着奶奶陪我来春游。谁曾想到，欢乐的背后却隐藏着痛苦。“嘉佳，过来，爷爷给你看一样东西。”“什么东西?”我兴奋地跑过来。“你看”只见爷爷手里拿着一只蝴蝶，“蝴蝶”我激动地脱口而出。“你看，这只蝴蝶生命力多么旺盛，被树枝打断了翅膀，还能顽强地飞舞，你也要向它一样……”爷爷的眼睛久久凝视着那只蝴蝶。当时年纪还小，并不十分明白爷爷的话意。

没想到后天晚上……病床前，“嘉佳，一定……要……记住……我的话”，爷爷紧紧地握住我的手，深情地望着我说。“我一定会记住您的话，”我含着泪激动地说。爷爷微笑地合上了双眼，享年75岁。

我反复思考着爷爷的最后一句话，希望早日明白爷爷的心愿。望着天空中飞翔的风筝，我心里总觉得对不起爷爷。

篇11：一断难以割舍的亲情作文

就这样的几句话足已让我支离破碎，灰飞烟灭。很少有人能完全屏弃生活去创作，就算故事再离奇也有自己真实的心情在里面。风从一个世纪到另一个世纪要走一千年;雪从此世到彼世要脱胎为云换骨为雨;而我们都是经历了几世的轮回才来到世上，更是注定要伤心流泪，直到遇到那个前世已相爱的人。

故事从2年前就开始上演，只是结尾不能预见因为生命还没有结束。我是在的冬季，那个即将大学毕业的寒冷月份遇见陈忆明的，那座城市中我所认识的唯一英俊的那子。认识他的时间是明月高悬的夜，四周是静谧的一片苍茫，只有虫鸟在呢喃低鸣。可谁曾料想就是这样一场最朴实的相遇却流尽了一生的眼泪。

任何事情皆可以控制，生命，遭遇，轮回，惟独爱情没有办法控制。尤其是凡世男子的爱情那是最珍贵的又是最短暂的一样珍宝，因为它，可以令一切生机盎然，因为它也可以令一切天崩地裂。生命是一场恢弘的等待，唯一的结果是腐烂。我们注定要遵循着各自的轨迹从此各奔东西。一个女人会有多少个5年或许心志还可以，但青春已经不在坚持。第6个夏天的来临，青春是一本写完的书，从头到尾只有这一个名字，或许没有人相信，我不过是依*着你的爱生长起来的脆弱灵魂，若你的爱一刻不在，我必将化作风中飞舞的一粒灰尘，从此杳无音信。

一次又一次的聚拢与离散，我只能徘徊在原地，无能为力的承受命运给我的玩笑。就连上苍都不能分一点点恩赐与我。人的生命原来是如此地脆弱，任何的情感都抵挡不过岁月的摧残，怪不得人类那么憧憬神的永恒。我看了看苍白无色的天空，心口突然有了不祥的疼痛。在这个灾难肆无忌惮的年代里，在这盛世千秋的辉煌季节里，我失去了他-永远。这巨大的疼痛袭击了我，我看到自己在心甘情愿的赌注里输的一塌糊涂。甚至丢了我自己。我可能太过于自信，以为俗世间不可能的永恒会发生在我的身上，然而事实摆在面前，我没有了思想，没有了语言，没有了依*，没有了精神支柱，纵然间天暗了下来，万籁俱寂。我跌倒在地，这个被爱情伤害的体无完肤的女人，除了喘息，别无所求，闭上眼睛我接受了逃不脱的宿命。

篇12：身体的要求让我无法割舍

故事

我不是个坏女人，可我在婚姻里爱上了一个小我9岁的男孩，阿磊是个“北漂”，租住了我们家那间闲置的平房。

我以为对我来说。生活早就死水一潭了，我的业余爱好是看书，哲学的、文学的，除了小说，还有影碟，欧洲的艺术片也看，由此还会联想一些人生的深刻道理。这些体会和丈夫是不交流的，在中国人的婚姻里，男人和女人交流这些是会让人耻笑的，这个我很早就知道。可能正是因为放不下学生时代养成的爱好。才使我在热爱着文艺作品的同时，对婚后的生活产生了悲观麻木的心境。

多年以来，丈夫整日忙于他那个年利润在二三十万上下挣扎的小公司，3年前我们的夫妻生活就中止了，我不问他如何解决性的问题，一问便是打架，打完之后呢，离婚?人到中年的我重新走出家门，连个月薪千元的工作都找不到。

我渴望把读书的心得告诉别人。尤其是看那些欧洲情色艺术片时，总幻想着有一个男人搂着我，然后我们一起演绎片中的情节……夜晚，我常常被这样的梦境缠绕，一年前，阿磊扮演了这个角色。

那天，阿磊到我家交下半年的房租。我正在看《布拉格之恋》，他看了一眼电视屏幕，随口说：“你喜欢看这种艺术片，我可以给你拿几张，我是DVD发烧友。”我早就留意这个大男孩了，他有着柔顺的长头发，眼睛不大却非常“电”人，鬼使神差我就答应了：“那你给我送来吧，正好我先生这几天出差，我闲着没事儿。”

傍晚，阿磊给我送来了十几张碟片，他热情地在DVD机上逐张快放，给我介绍剧情。当《西西里美丽传说》的画面被定住，莫尼卡·贝鲁齐和男人做爱的场景凝固时，我俩的呼吸一下子急促起来，阿磊害羞地拉起我的手，紧张得手心全是汗，我竟然没有拒绝。他结结巴巴讲起他那失败的初恋，其实是一个很平常的故事，我当时却被感动得热泪盈眶，我想到了自己早已淡忘的初恋。是我的眼泪鼓励了阿磊，他搂住我问，能不能给他一些安慰，他孤独得快要发疯了……

现在想来，是我把他领到了床上，当他进入的那一刹那，我激动得几乎昏了过去，我感觉到自己像烟花一样绽放……以后的日子里，一有机会我就会去平房那边，每周两三次，疯狂地体味那久违了的感觉，我的身体渴望那种感觉。很多时候，当疯狂欢娱过后，我也会夜半惊悚，一身冷汗，仿佛自己不再是熟悉的自己，毕竟这是一场婚外情，除了肉体关系，还应该有一些理智吧。

跟阿磊恋爱后，生活变得明朗很多，要是拿色彩来比喻生活的话，以前我喜欢深色，鄙视粉红，现在我喜欢粉红，蔑视黑灰。人生的深刻道理懒得再去琢磨了，我享受着美好的性爱，享受重新年轻带给我的愉悦，就像一个站在温暖阳光下的人，根本不会想到天气中同样蕴含着冰雹和飓风。

最近，阿磊爱上了一个漂亮的女孩子，我不反对他恋爱结婚，毕竟我也有家。我提出退出，阿磊不愿意，希望能和我继续保持友谊，就算情人做不了，还要做朋友。这于我是很难接受的，也觉得没有必要，因为一听他讲起他和女朋友的事情我就受不了。心理上受不了，身体上更是别扭。

我坚持了一个星期没有见阿磊，也不与他联系。可那天上午，我刚从家门出来就见到他站在街口的树下，他老了很多，几乎让我不认识，一瞬间，我们俩的眼泪喷涌而出。我没有坚持住，再次和他疯狂地做爱。回家的路上，我开始哭泣，恨自己现在这个样子，可怜可耻也很可鄙，我从没有对自己这么讨厌过，甚至想一死了之。如果一场美好的爱情，到最后变得让人感觉肮脏痛苦，这比心碎更为糟糕。我不知道下次见到阿磊会是什么时候。也不知道自己是否还需要坚持告别的姿态，我只觉得整个人都是恍惚的。