取悦自己现代散文诗

取悦自己现代散文诗（共9篇）

篇1：取悦自己现代散文诗

取悦自己现代散文诗

在痛苦中学会相信自己，肯定自己的重要……

领悟到在人际关系中先取悦自己！再取悦别人……

倚一榻竹椅，烧一壶热茶，在轻柔的暖风里合衣而眠

活着就要充满力量！去忍受现实给予的苦难或幸福……

生活在现今里！想要抵抗满足感还是困难的……

快乐危险，安全乏味！咖啡对胃不好……

爱情强化心脏！可是我们不能戒了它……

进入内心的平和世界！摆脱痛苦！来取悦自己吧……

茫茫宇宙看角度！是人都渴望有人爱……

在写下往事的这一刻！身份将不再重要……

飞旋着的是你不停的.流苏！和一往情深的日子……

做自己生命中的主角！看秋菊绽放花蕾……

生活像疯子一样过！忘记生命给予的颠籍……

先取悦自己！再取悦别人！让所事两全其美……

篇2：取悦自己现代散文诗

小时候，我生活的在农村，那时家家户户都普遍贫穷，大人们若干活累了，回家喝一壶茶、吃一顿饭的功夫就很快能够恢复体力。如今，生活在大都市，眼看着人们都普遍富裕了，却发现有不少人活得越来越累，那不是喝一壶茶、吃一顿能缓解的累，是一种持久不能摆脱的心累。为何心累?有人说“一半源于生存，一半来自攀比。”我倒是觉得，是因为一味为了取悦别人，而没有取悦自己。

害怕被别人说，说明还是被别人说得太少。害怕不被别人认可，恰恰是自己都没有认可自己。天上的云满了水，雨说下就下，嘴长在别人身上，话想说就说，如其害怕别人说什么，还不如坚持走自己的路，让别人说去吧!清者自清，浊者自浊，好人是说不坏的。不要去取悦任何人，他若不想悦纳你，你付出再多也没有用。无愧于天、地、人心，坦坦荡荡做人做事，问心无愧，别人想说什么就随他去吧!你再好，也不是万人迷，更不是人民币，有人见人爱的魅力，有人喜欢有人不喜欢才是生命的常态。莫言说：“不要在不喜欢你的人那里丢了快乐，生命中总有几朵祥云为你缭绕。”人生有一、两个知己足矣，做事不求让每个人都理解，也不必有过多解释，懂你的人无需解释。

路转千回，每一次转弯处，都有一道美丽的风景与你相伴，都是上天最好的安排。每一次心痛，都是心灵的.一次成长。不论遭遇怎样的误解，都不要再去论断别人，让心保持平静。因为你如何论断别人，别人就怎样诊断你，流言止于智者。非洲草原上的野马不是被吸血蝙蝠咬死的，而是源于自己的暴怒和狂奔。人生的跌宕起伏如同变幻莫测的股市，跌到低谷时，便会反弹，这又何尝不预示着新的机遇。

不要和别人攀比，安静的做自己。每个人都是一道亮丽的风景，别人光鲜的外表下往往都有不为人知的愁苦，你只需开心地过好每一天，照顾好自己的家人便是成功的人生。人的幸福感主要来自精神感受而非物质，不要一味的和别人攀比名利、地位，终日患得患失，世间没有能够永恒占有的东西，一切随遇而安，顺其自然。

做自己的喜欢的事情，愉悦自己。无为而为，无用而用，才是人生真正所需要的。付出就希望得到回报，反道是最没有回报的。做自己喜欢的事情，全身心投入进去，不要考虑有没有用，只要你喜欢就好。不要把自己喜欢的事情局限在工作中，把快乐嫁接在别人身上，是很容易失去的。因为岗位是可以变动的，单位也是可以变动的，你早晚也会退休的，带着爱心工作是一份责任，但是那终究不是能陪伴你一生的爱好。

江山易改，君臣易更，我独敬佩苏东坡的文人风骨，他的一生刚正不阿，为官清廉，乐善好施，琴棋书画，诗酒花茶，活得有情有义、有趣有雅。人生短短数十载，不要成为别人眼中的奴隶，要活出自己的真性情，取悦自己，让灵魂变得善良、丰富、高贵。即便遭遇了再大的伤害，也要有一颗恒久不变的爱人之心，活得有滋有味。门前的树尚且日日成长，每个人都在成长，那些伤害过你的支言片语，就当作是空中飞扬的柳絮吧，那些都是成长之物。中国的文化博大精深，一句话，在不同的语境下有不同的含义，取一语示人，不足为信，信者智愚。

原以为鬼谷子的《攻心术》是勾心斗角之人用的伎俩，怎成想也能教良善者用心识人，化解人与人之间的误会。能读心者，方能悟出一些语言的真正含义，不轻易断章取义。看破却不道破，一笑而过，把人往好了想，那人内心必是强大而愉悦的。能读懂心机，却不用心机，能识别聪明，却憨态可掬，那人必是大智若愚。人生逢一、两这样的高人为师为友，乃人生之憾事。

对人有恩，别求回报，心安便好，人不报天报，冥冥之中上天已经安排好了一切。不取悦任何人，只取悦自己的良知，取悦头顶三尺之处的“神灵”，“宁天下人负我，我不负天下人”。付出再多，别求回报，命中自有福报。任何人都是不可取悦的，只能取悦那主宰因果的“天理”。远离是非之人，简简单单的活着，邀一、两知己谈天说地、诗酒花茶，如老树所说“天色将晚，抱鱼上床。世间破事，去他个娘。”

篇3：先取悦自己，再取悦别人

记得那天我在台北的街头等公交车去上学，站在我身旁的是一位金发碧眼的年轻男士，估计是来我们学校的交换学生或是来学中文的。等车的时间有点长，这位老外可能为了打发时间，因此转头问我读的是哪个科系。由于还不太有经验和老外直接对话，我当时紧张得完全记不得我念科系的英文该怎么说，因此结结巴巴地答不上来。

没有想到就在我满脸通红、结结巴巴的过程中，那个（没素质的）老外居然用十分鄙夷的眼光斜眼看着我，并冷冷地撂下一句话：你确定你是大学生？从那天之后，我就发誓要好好地把英文口语学好。但那时我还没有领悟并学到“态度”。

为了省下地鐵钱，我在巴黎时每天都背着大大的书包走三站地往返于学校和住处之间。通往学校的路上，有一间十分精致美丽的服装店，每天“瞻仰”那家服装店漂亮的橱窗和里面陈列的衣服，是当时手头拮据的穷学生的我一个小小虚荣的满足。

有天早上上学时，我快乐地发现这家服装店挂出了换季打三至五折的告示，当时就想，嗯，也许下课回来的路上可以进去看看。

当天下午四点左右，我终于走进了这间美丽的小店。小店里除了左右两排吊挂的衣服之外，店中央还摆了两个堆满衣服的推车，许多法国女人已经在那里挑选并试穿衣服。我怯怯地走近推车，怯怯地看看价格吊牌，怯怯地拿起一条长裤，并怯怯地询问店员我是否能试穿。

当时那条长裤并不合身，我因此又拿了另外一条，可惜还是不合身。就在我伸手从推车里准备拿第三条长裤时，当着众人的面，那位（没素质的）法国女售货员竟挡住了我的手，冷冷地说：你不可以再试穿了！

我当时只觉得全身的血液都冲到了脸上，全身因羞辱而轻微地颤抖。在一阵晕眩中，我慌乱地拿起收银台边挂着的一串项链，几乎是以“玉石俱焚”的心情，花了120法郎买下了它，然后几乎是脚不着地地逃离了商店（我为自尊所付出的代价是：连续两个星期只吃得起干干的法棍面包！而那串铭记着羞辱、依照当时物价所费不赀的项链，早就被我潜意识地给丢失了）。

满带着受伤和羞辱的心情离开了那家商店之后，灰蒙蒙的天空正下着毛毛细雨。在我一路跑回住处的路上，和着雨水，我的脸早已被泪水浸湿。

当天晚上，心情稍微平复之后，我躺在床上回想下午的购物过程，强迫自己找出问题的原因：为什么别人都可以一再试穿，而我却不能？为什么她敢用这种态度来对待我？

最后，我明白了。因为是我“允许”她这么对待我！因为我的态度、我的神情、我的举止，告诉她：“你可以欺负我！”

篇4：你取悦自己的模样才是最美的散文

人生有时，丰满;人生有时，骨感;身体营养的汲取靠自己，那么精神上的营养呢?很多人把希望寄托于他人，他们或许不知道，这样的营养很可能会断，也很可能不均衡。

当你想知道的时候，看看镜子里的自己，你的营养靠别人，你需要取悦别人，这样的你，真的好看吗?

阿苏是个很特别的女生，换句话说是个怪胎。

阿苏是个内心极度矛盾的女人，她凭借自己的努力，考上了重点高中，本想安心读完三年，一朝功成名就，名入榜首，让自己和家人在闭塞的小山村里扬眉吐气。

她还是没有把控住自己内心的骚动，她暗恋了一个男生，教室就在她楼上，除了上课能转移她的注意力，一下课或思绪混乱的时候，她就止不住想他。

刚好他们还是朋友，内心的傲娇让她装作内心什么戏码都没有，但她从喜欢上她那一刻起，她开始有了改变。

原本有婴儿肥的她努力减肥，一个暑假不碰任何甜品，主食不吃，肥肉不吃，只吃青菜和一些许米饭，并且每晚坚持快走，她瘦了近20斤。

她开始学会给自己打扮，问父母预支生活费，买以前从未穿过的风格衣服，并且做了头发，拉直的。她心心期待着开学的那一天，和心心恋着的她，来个偶遇，给他一个惊喜，让他耳目一新，然后瞬间对自己有好感，想想她就觉得心跳。

可是结果并没她预想的那么美好，他只是有点惊讶，但再无其他言语。她开始想，是自己这衣服穿得不好看吗，还是这发型不够流行，她越想精神越蹦的紧，她急需找一个出口去宣泄，她找不到更好的方式让自己心里舒坦。

她开始暴饮暴食，似乎这样，让她心安，可当肚子撑到无法接受的时候，她感觉自己像个病人一样，原本那么努力瘦下来的身材，硬被她开始折磨，她感觉自己像情绪失控一样，原本还只是个高中生的她，应该全心于学业，而不是让自己变成一个不自律、不自爱的怪人。

她只想着如何去取悦他，和他一起吃饭，故意和他来个偶遇，经常以看起来很鸡汤的理由，去给他写信，聊以慰藉他青春年龄空虚的心。如果可以，如果她更大胆一点，她甚至愿意付出自己的第一次。

只是，她心里隐约有个声音，她能感知到，她暗恋的对象只是把她当成好朋友，或者是好哥们。她在他眼里，有很多不足以吸引他的地方，即便她做了很多改变，比如她不白，她不算高，她行为表现很正统，在他眼里，她应该乖乖做个好学生，而不是别人眼里早恋的坏学生。

直到有一天，她开始讨厌这样的自己，不受控制的情绪，她讨厌自己的`暴饮暴食，让她的胃和心，不得安宁。她看着镜子里的自己，摸着自己的脸颊，她都快记不得曾经的自己长什么模样，她都不知道自己怎会变成这般模样，她不是应该规规矩矩考个好大学，改变自己人生命运么，而不是在这里因为一个稚嫩的男生，可笑的身材理念，让自己过早地变得难看，这种难看不是体现在脸上，而是气质上。

这一次之后的她，变成什么样，也许很多人都想不到，第一次高考她没考上，她毅然选择复读，再战一年，没有身材的顾虑，没有暗恋的情感。

后来她读上了重本，她去学校的那天，村里放了很长的鞭炮。那一刻，她取悦了自己，她没照镜子，但她知道，当时的她是最美的。

篇5：取悦自己唯美语录

有时候不是我不理你，其实我也想你了，只是我不知道该对你说什么。而且，我害怕你嫌我烦。

既不回头，何必不忘。既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已陌路。

在一段痛苦(自虐与被虐)的亲密关系中，如果你的焦点完全在对方身上，那么你就无法成长也走不出来。成长与改变的第一步就是承担起自己痛苦的责任：没有人能让你痛苦，除非你允许。秉持这种态度，并且有强烈成长的决心，你终会走得出来!

我没有你想的那么坚强，我也曾在夜深人静的时候想你想到慌张。

我在你背后开不了口，多希望你在下个路口就会牵起我的手。

我在努力练习成长，用离开你的时间去学习如何好好爱一个人，只是我学会了，我所有的努力你再也不会为我买单。

河还是原来的河，人还是原来的人。我仍然为你守候，那些小幸福，我认真，你随意。

我一直都坚信的一句话，要走的人你怎么都留不住。如果你要走，我也绝不会回头。

不可能的事，别想。不可能的人，别等。明知道不会有任何结果，还泥足深陷，就是你活该。

很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。

时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力，回不去就是回不去了。

哪怕你周围的世界再复杂，也要保护好内心的善良和温暖。

愿你有一天，终会遇到这样一个人，陌生的完全不熟悉的人，毫无感情基础，但感觉是可以很好的一起生活的人。于是，疲惫不已的心，终于愿意停靠。

千万不要把自己的软弱展现给别人看;千万不要把自己的狼狈述说给别人听;因为根本没有人会觉的你很可怜，只会觉的你很无能很没用。什么事情都要学会自己一个人承担，因为没有人会帮你。什么事情都要学会自己一个人坚强，因为凡事都靠自己。

我也说不准究竟是在什么时间，什么地点，看见了你什么样的风姿，听到了你什么样的谈吐，便使我爱上了你。那是好久以前的事。等我发觉我自己开始爱上你的时候，我已经走了一半路了。

他若真爱你，你可以是任何一种女子。他若爱你不够，你才需要做一个全能的女子。

总把后果看得过于严重，难为了自己。就像小学时考了不及格，站在家门口不敢敲门。其实门那边是热气腾腾的饭菜和妈妈的一句“没关系啊，下次好好考。”回过头来看，那些曾经让自己寝食难安的事，大多败给了想象。

累的时候告诉自己：我不能倒下，因为我没有依靠!

有智慧的人，从来不活在别人的嘴里，也不活在别人的眼里。

没有人值得你流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的。

我和你断了联系，不代表我不想你;走到哪里还是会有惦记。而我也开始学会去忘记~谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

现实会告诉你，不努力就会被生活给踩死。无需找什么借口，一无所有，就是拼的理由。

能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。原来，友情和爱情一样，没有经营，最后也会形同陌路。

很多人不是孤僻，而是有原则有选择地社交。和喜欢的人千言万语，和其他的人一字不提。

人不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，也不会明白真正的快乐是什么。

有那么一瞬间，因为一个人的一句话，就像被泼了一盆凉水一样，唰的一下，从头冷到脚，语言这东西，在表达爱意的时候是那么无力，在表达伤害的时候却又如此锋利。

你做的对，有人嫉妒你。你做的错，有人嘲笑你。你做的少，有人鄙视你。你做的多，有人责难你。你高高在上，有人说不接地气。你和蔼可亲，有人说智商不够。你活着，他们说赶紧死。你死了，他们还要在墓碑上踹一脚。“负能量人”无处不在。对付他们最好的办法，就是：走好自己的路，让别人说去!

好不容易走到今天，却发现身边有的人订婚、有人结婚、有人离婚、有人生活顺利、有人坚持梦想、有人碌碌无为。就像一个分水岭，离校时的那些梦想早已消散了很多，那个和我在操场边说要一起走的人，也早就不知道去了哪里。看着窗外的天，突然就黑了，感觉像我们的青春，突然就没了。

终于明白你为啥不招人喜欢了，不够虚伪，嘴不甜，不会睁着眼说瞎话，慢慢的发现，有一颗好心，不如有一张好嘴，因为好心永远比不过好嘴，现在的社会，现在的人，都喜欢虚的假的，不喜欢真的，会做的不如会说的，会说的不如会装的。

我永远不够好，我也不完美，可这又有什么呢 ，这就是我，有时欢喜，有时伤感，有时奋进，有时懒散，有时坚强，有时脆弱，有时包容，有时不屑，但我一直走在更好的路上。

明知道锻炼对身体好，还是蜷在床上不肯起来;明知道读书能改变气质，还是宁愿花时间玩手机;明知道潇洒放手会更好过，还是优柔寡断犯贱想念。或许生活原本的状态就是这样，我们听说过很多道理，却依然过不好这一生。

你一副不缺我的样子让我怎敢深拥你。

进不得退不得的感情，终究还是要后退的。爱情拼得也是一种勇气，义无反顾的爱了，也许就在一起了。另外那些瞻前顾后的，随着时间的流逝，浓的变淡了，深的变浅了。他们感慨“错过”了，其实只是当初差了一点“勇敢”。

如果不能在一起，就不要给对方任何希望任何暗示，这才是最大的担当;分开了，不去打搅让对方安然生活，这才是最后的温柔。

在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。会想起以前一起说过的话，一起走过的路，一起的所有一切，一个人会傻笑，然后是无比的心痛。或许，最美的事不是留住时光，而是留住记忆，但愿，时光，只如初见。

当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。

分手后牢记四个字“不见。不贱。”否则，感情的互虐，将轮回上演。那段疼痛的时光，只能独自忍受。不哀求，不自虐，你感动不了一个不爱你的人。

你的名字，你的眼睛，你的笑，你的好，我没忘，忘不掉。

孤独成性只不过是厌恶人心。

你说同样的错误不会犯两次，其实第二次的时候已经不是错误，而是你的选择。

有些话，说再多也没用;有些事，只有自己懂。

生活中没有绝境，一场场灾难都必将是经不起阳光的噩梦，经不起颠簸的泡影。人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。你把内心修成什么样，你就会拥有什么样的人生。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。

在这个世界上别太依赖任何人，因为当你在黑暗中挣扎的时候，连你的影子也会离开你。

我亲手把我自己的心给扔进垃圾桶，站在很近的地方瞻望自己那血淋淋的心。

雨纷纷，旧故里草木深，我听闻，你独守一个人。

心相牵命相连，情归在爱恨间。这一生，这一生圆或缺，当归在你心间。

我的难过都是自己慢慢熬过去的。

错过了花，你将收获雨，错过了雨，你会遇到彩虹。不争就是慈悲，不辩就是智慧，不闻就是清净，不看就是自在，不贪就是布施，断恶就是行善，改过就是忏悔，谦卑就是礼佛，守礼就是持戒，原谅就是解脱，知足就是放下，利人就是利己。

我关心，因为我爱你。我生气，因为我在乎你。我沉默，因为我包容你。我啰嗦，因为我希望你更好。我发火，因为我不想失去你。

你还好吗，好久不见，后来的你，喜欢了谁?

愿我惦念之人岁岁平安，哪怕一生未见。

我不想用责任和语言去绑架一个人，所以我不想再说些什么，宁可交情变淡，也不愿留一个不想呆你身边的人

不善于表达的人真吃亏，付出多用情深，却没人说你好。

如果有一天，我变得目中无人了，请记得，你曾经也没把我放在心上。

好想抱抱你闻闻你身上的味道把脸埋进你怀里然后乖乖睡觉。

烟花再美只是瞬间，情话再甜只是敷衍。

篇6：取悦自己现代散文诗

那年

有些事很窄

有些事很宽

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那年

我想起了忘记的

也忘记了想起的

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那年，我说过一句话

如果有一天，生活像麋鹿一样

撞到我的枪口上

我会开枪打死它

那年，树上的果实和河流

也都是这么想的

但它们是被秋天击落的

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那年，我好想和一盏灯

或者一条河流约会

但它们死在了黑夜的伤口上

或者变成鱼哭泣的泪

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那年，光阴老了

它重重地扑到在地上

是我把它埋葬

第二年春天，坟头长出几棵草

我想起来了

它是在一个赴死的季节里走的`

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那年

我是在泪水还没滴落之前长大的

有些细节一往后退就模糊了

有些伤悲哭着哭着就不见了

有些幸福笑着笑着就离开了

当然也有这样的时候，我没等哭完就笑了

或者没等笑完就哭了

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那年，我离自己太近

所以总是拒绝想起自己

多年以后，我离那部分自己越来越远

远得想着想着就忘了

忘着忘着就没影了

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那年，更年期打不过我的爱情

幸福带我一直往前冲

梦中约会的那天晚上

我的心里全是桃花运

整个世界都在出轨

当我醒来的时候，没有罪恶

爱情很干爽

我走过所有的女人，但我什么都不欠

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那年，我把两个春天放进去

也不如那个春天生动

我一边走一边告述你

树林的颜色越来越好看

云彩的色泽越来越滋润

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那年，我记得那是一场

离谷雨最近的雪

我能看出来，哪些瘦弱的小雪花

潮湿，急促

||

它们一定是在雨的岔口里犹豫过

这些雪在冬天里拖来拖去

因为错过了季节而被春天隔住了

这些错误的雪要想回家

就得赶在春天化开之前

游过天空，有过大地

篇7：无需取悦, 自等花开抒情散文

我能想象她目光笃定眼神骄傲地说这句话的样子，因为她根本不害怕失去，少几个不喜欢不接受你的人那不叫失去那叫清理门户。情感世界最基本的定律就是：是你的就是你的，不是你的.强求也没有用。无论爱情还是友情，不是你为对方改变多少付出多少，而是你要相信一切天然的吸引胜过一切技巧。生活就如同马拉松，所有不舒服的姿势都坚持不了多久，犹如靠迁就和粉饰得来的感情，都不会走向终点。

我一直给人的感觉就是沉默内向，不爱搭理人。在班上似乎只是和周围的人打打招呼说说话，从来不吵吵闹闹，一直安安静静的读我的书，看我的文章。甚至直到毕业和班上一位男生聊天，他说：“原来你还挺有趣的，在班上几乎没怎么听见你说话，都说你很高冷。”弄得我只好尴尬的笑了。

放假回家我也喜欢看看电影弹弹吉他，每次戴上耳机感觉整个世界就是我的。但也就是这样的性格一再的被亲戚甚至是父母要求改变。母亲说：“女孩子就是要活泼开朗，你看看隔壁那谁家姑娘和你一样放假回来，人家到处串门打招呼，人家这样才是20几岁该有的样子，你这样以后怎么在社会上闯荡，怎么和别人打交道。”亲戚也说我没有妹妹好相处易亲近。那一刻我突然觉得不爱说笑不活泼开朗，以后肯定不会有什么大出息。

后来，我一度感到自卑难过。我开始十分羡慕那些在班上和谁都能聊得起来的姑娘，感觉她们就是光，只要有她们在的地方好像总是那么耀眼夺目，把我衬的那么黯淡无光。我决定改变自己，变得和她们一样活泼可爱。她们在聊美妆我走过去问她们，一边点着头，一边上网和她们团购买化妆品，即使有的我并不需要。她们在聊男朋友聊感情我凑过去向她们讨要经验。周末逛街唱歌只要有什么外出活动就一定参加。放假回家我美滋滋给爸妈看我们一起出去玩的照片，母亲高兴的说：“出去读书就得交朋友和别人多打交道，这才是小姑娘该有的样子”

后来我的四级挂了，考证计划一再耽搁，难过的同时我突然那么讨厌自己，朋友多但是内心的寂寞空虚才是最可怕的，变得虚伪变得可笑变得不再是发自内心的快乐。我想看书听音乐，甚至是一个人背着书包去泡图书馆对我来说才是我真正想要的生活，想要的快乐。也许我不够可爱，不够活泼热情，但我们也没有任何义务为了别人而去改变自己，成就这个世界独一无二的自己又何尝不可。

如今，我依旧坚持看书写文章泡图书馆，虽然朋友圈不广，生活也没那么多精彩纷呈，但是我爱的爱我的我都珍惜且深爱这已足够我去幸福。

篇8：现代散文诗：致自己

现代散文诗：致自己

我是一只花鹿

我的情人是孤独

孤独是在泉水中熟睡的,我的情人

我也梦见孤独

我的情人

我是一株野花

我的母亲是无助

无助是在故乡里舞蹈的,我的母亲

我也看见无助

我的母亲

我是一只鱼筐

我的朋友是失败

失败是在阳光下歌唱的,我的朋友

我也听见失败

我的朋友

我是一丛孤独

我的情人是我自己

我自己是在泉水中醒着的,我的情人

我也梦见我自己

我的情人

我是一只无助

我的母亲是我自己

我自己是在故乡里静止的,我的母亲

我也看见我自己

我的.母亲

我是一张失败

我的朋友是我自己

我自己是阳光下沉默的,我的朋友

我也听见我自己

我的朋友

孤独不可言说

无助不可言说

失败不可言说

早晨遇见一只花鹿

午间邂逅一丛野花

傍晚收获颇丰的鱼筐

世界多么好

我喜欢早晨的花鹿

我喜欢午间的野花

篇9：从失去中找回自己现代散文

成长是心灵从单薄到丰满的一次旅程，是默默无语的必然。往往带着疼痛，如拔节的竹子，似蜕变的蚕蛹，蕴含艰辛的泪水。岁月幽幽，凝望人生，成长便是那似水流年的一段往事，是凝眸中欲说还休的一声长叹，或许是暴风雨过后的一次重生。没有理由拒绝成长，即便在躯体上刻满沧桑，也要在内心深处记下成长中岁月的年轮。

说到成长是一种悲剧，内心突然有了震撼的感觉。仿佛是一枚闪亮的银针，一下扎在了灵魂深处，那个最敏感的部位，于是，连呼吸也感到了疼痛。我一直是个拒绝长大的女人。心，简单，世界就简单，快乐就会滋长。心，复杂，世界就复杂，痛苦就会蔓延。我只想努力留守那份简单的快乐。于是，一大把年龄了，依旧如孩子般率真。高兴了就满脸笑容，伤心了就一脸悲痛。有时连脾气也如孩子般无理，仿佛一阵空旋风，刮得别人莫名其妙，待到烟消云散，利马又四处没了踪影。活脱脱的孩子气，彰显无疑。是优点亦是缺点，有时真实即意味着无知与伤害。父母煞费苦心，无数次郑重其事地告戒我，不要把喜怒哀乐都写在脸上，让别人一下子就看透，被他人牵着鼻子走。社会很复杂，人心叵测，不是每个人都像我一样单纯，善良。让我一定要懂得防人，学会保护自己。而我每次都是一笑而过，心里还暗自嘀咕，别人活得好好的，害我干吗？爸妈一定多虑了。时间似流水匆匆流逝，不知不觉在面前已然汇聚成了一条长河。匆匆中，走过了许多路，遇见了许多人，遭遇了各种事情。快乐也罢，悲伤也罢，时光早把一切都悄悄淡忘。很多年过去了，那些伤害过我的人，在生活中已逐渐走远，一些曾经的悲伤往事，也被慢慢尘封了起来。然而，我依旧没学会长大……

昨天，当我一个人呆呆地躺在沙发上，回想起那段听了无数次的.话语，泪如雨下。惟有父母，才是天底下最真心的人，也是最担心你的人。我的诚恳，再次迎来了别人的背叛。意识到这点的那一刻，心如刀绞。原来有些人靠近你，了解你，只是为了利用你。而我傻傻地全然不知。推心置腹地跟她们交流，把自己所有的一切，毫无保留地呈现在了对方面前。最后换来的却是重重的一拳，击得我头昏眼花，无力反抗。只能独自站立风中，痴痴地苦笑。一切的一切，终究只是个甜蜜的梦，一但清醒，就会一地伤痛。懊恼，生气，苦闷，只是拿别人的错误，无尽地惩罚自己。从不折不扣的信任，到完全的认清，那是一种怎样的残酷与折磨？惟有经历过的人，才能体会被欺骗的辛酸。一星期的坏心情，如乌云沉沉地压在头顶，愤怒如影相随，面容失去了往日的光泽与柔和，似乎一下子苍老了许多。连梦里都有条条鱼尾纹爬满脸颊，从恐怖中惊醒。