抱歉曾经的自己散文

抱歉曾经的自己散文（通用8篇）

篇1：抱歉曾经的自己散文

我们对自己说抱歉散文

[乐乐`]黑白姐妹花

慢々的改掉某些[她的习惯].

勇敢的一步一步走下去...

我可以,眼泪,已经掉完,做个不爱哭的人,再怎么样,也,不要眼泪挂在脸上,

告诉自己,你很棒,,,,

想了很多,在床上翻来覆去,.眼睛总是紧々的闭着,

脑海却总是放着那些,我讨厌的黑白电影.

好象这样一下子睡下去,睡下去,就这样,不再醒来...,,

[欢笑],[泪水,]

[灿灿`]五月,谁的晴天闪了电?

总是我们的日子里不可避免的,想起来,才觉得,那有多么的美好.

或许,那些,你离不开的一切,我的强求,只会对你造成很多不必要的困惑,

接起电话,以为有什么话可以说,但是,我变得哑口无言,你却可以开怀大笑.我却在这边数着泪水,

一切的一切,都让他过去吧.....没有我的日子里,我知道你会很幸福很幸福,,,,,,至少会比有我开心的多吧,

荷,这样我也就放心了.!

[乐乐`]我有一个小、秘密，幸福，遥远........

我曾经以为它会很长久的`靠近着我,陪伴着我,

但是,期待往往是失望,,我想的那些,总不会在你身边出现.

梦,..多么美的梦阿,但是终究,还是要醒来的.

当你真的很相信那些有过的誓言的时候,

一旦破灭,就不再会愿意相信第[⒉]类似的谎言.

靠自己,,爱自己,疼自己.才是最重要的,

不要再去改变,自己想如何做,就如何做,

虽然,总觉得我缺少乐点什么.

但是,我还是可以象以前一样去外面疯狂,. 那样充实自己

忘记所有的一切,

如果可以选择,

我期待有一辆汽车可以把我的记忆剥夺.

让我的心不再会有那么多的伤痕,

那么多,

我不愿意承受的事..!

后记:呐``谢谢恋!现在灿和乐很幸福哦```

篇2：抱歉曾经的自己散文

我不温柔、我脾气不好、我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说一个字、我开心了会一直傻笑、没心没肺，我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享、我喜欢被在乎、我喜欢被宠、我喜欢宠我在乎的人。我就是这样一个人，独一无二的我!经历过一些事情，会让自己变得更坚强，更独立,更优秀!要相信任何事情的发生都有其原因，并有助于自己，相信一切都是最好的安排，要么为了考验自己，要么为了成就自己，要心存感恩!面对生活中偶尔的不如意，我要学会坚强的微笑。难过伤心的时候，告诉自己：我很好、很开心。失落的时候，笑着对自己说，没事的，一切总会过去~~~

我很喜欢张柏芝的一首歌《曾经》没有什么伤不起，那些笑中带泪，那些悲欢散聚，好的`坏的我全收起，我不怨天不怨地也不怨你，没有什么输不起，就算心有不甘，就算难免伤心，曾经走过的这些年都已是曾经经历过这次感情，也让我更加懂得，无论何时，不管什么天气，记得随时带上自己的阳光!要让自己活得精彩!

当你在去年腊八节当天下午曾亲口对我说的那一刻，虽然你始终没有亲口面对面对我说出那个字眼，但是一切行动都已表明!就在那一刻之后，我有过极其悲伤，整天以泪洗面，甚至那段时间一到夜晚我都会整夜整夜的难以入睡，脑海中闪现的全都是你的身影，也有过凌晨突然被梦惊醒，再无睡意!甚至我会突然莫名其秒的心酸溜溜，泪水抑制不住的滚下来，那段时间是我人生当中最煎熬的时侯，甚至比我高中经历过的一次生死攸关的大手术还要难熬!我曾经时常期待你的一次主动联系，一句主动地问候，一声主动地安慰，但是始终没有实现!甚至也放下我作为一个女孩的一些骄傲，然而在面对你的又一次次的冷淡，无情之后，我的心再一次受到从未有过的心痛!当一个鸡蛋被你不小心的掉到地上，她是不可能再恢复到之前的样子的。这段时间，我也想了很多，也懂得了很多，这段时间，我偶尔的想起你，偶尔的心酸起来，我不愿意放下，只是因为自己的不甘心，害怕自己将来遗憾!其实，拌着眼泪的爱情，不是感动别人，而是感动了自己。身在其中的自己，因为流过泪，所以觉得这就是真爱，就是要相守一辈子的爱情。有时候不明白，为爱情哭的时候，那是爱情。但为爱情笑的时候，更是爱情。所以，爱情拌着爱情，未必是真爱，而可能是，爱情走到了穷途末路!《夏洛特烦恼》念念不忘的不一定是爱，也许是因为遗憾和不甘心，相信命运总会有最好的安排借自己一双慧眼，看清爱情的真相，抛弃无所谓的回忆，放下过去，迎接真正属于自己那一片阳光，等待和遇见包容我的那个棉花!

因此去紧紧抓住不放的，未必是爱情，除了给彼此带来痛苦，并不能给曾经的爱情锦上添花!时光如水，总是无言。若你安好，便是晴天!

篇3：曾经的幻想,自己的谎言

不知别班是否如此，反正姜茶所在的班很喜欢“聚餐”，当然大多数时候，所谓的聚餐不过是大家一起去吃点儿小东西。组织者是班长韩东，他是一个高大的小伙子，经常在开吃之前，故意用学来的湖南话说：某位伟人说了，革命就是请客吃饭。引得一众欢笑，自然，大家的食欲高涨。在热烈的气氛中吃得开心。

姜茶也会低低地笑，但是那笑中分明潜藏了一点不安。因为总归是要出钱的，大家默认AA制。也许对别人，不过是一两张薄薄的钞票，但姜茶总觉得有些吃力。她是单亲家庭长大的孩子，母亲一个人供应她上学，终究是不容易的。

其实这些聚餐不是强制性的，但姜茶一次也没落下。她怕自己显得不合群，被落了单，还有什么比十六岁少女的自尊心更重要的东西呢。还有一个原因，姜茶有些喜欢班长韩东，而平日里，两人基本没有交集，聚餐就是两人交流的唯一机会吧。

因了这两层关系，姜茶在聚餐的时候，总是有些别别扭扭的。大约是看出姜茶有心事，韩东有时候会故意大声逗她，比如用方言大声喊她的名字，并且哈哈一笑。然后，姜茶也笑了，那是一种窘迫的笑，但笑了之后，心中还有点小小的悸动，她觉得韩东这举动代表了一种喜欢，至少是有好感的。

可是美好的食物并没有让姜茶变得胖一点，相反她越来越瘦，连妈妈都看出了问题。一次，妈妈问：姜茶，你出去吃东西，是不是没吃好啊，怎么这么瘦。妈妈刚洗完衣服，手上的水湿答答地滴在地上，一下子让姜茶觉得很烦。她赌气关上房门，把自己锁在屋里。因为她知道，自己的消瘦和食物无关，不过是因为心中装了一个人。

再后来，姜茶去“聚餐”，就不和妈妈说了。她会编造一些借口，问妈妈要凑份子的钱，比如补习啊、去看老师啊、买一本参考书啊。妈妈总是很及时地把钱奉上，看着略显疲惫的妈妈，姜茶心中不是没有愧疚的。但这愧疚并不长久，只一瞬，继而消失。

一次月考后，班上组织了一次货真价实的聚餐，去了一家还算可以的饭店。因为刚刚考试完，同学们都大快朵颐。姜茶刚举起筷子，忽听见韩东冲着自己说：这女生，瘦得猫一样，从来不怎么吃东西。说完还笑嘻嘻地眨了眨眼睛。不知谁先笑了，大家都笑了，姜茶也跟着笑了。她举起的筷子就那么停在了半空，然后悄无声息地划了低低的弧线，回到了手边。她想起那句：停杯投箸不能食，拔剑四顾心茫然。是的，就是那种茫然。她因为刚刚经历紧张的考试而饥肠辘辘的肚子，在向她无声地抗议。但她只是矜持地抿着嘴，轻轻地扒拉离自己最近的那盘菠菜。

她是一个太过羞涩拘谨的女孩子，很容易因为心仪男生的一句话而委曲求全，改变自己。可她并没有想清楚，那个男生是否明白她的心事，也更不会考虑，那个男生玩笑中是否含有些微的轻视。

就这样在姜茶淡淡的心思中，时间不疾不徐走到了期末，再开学就要分文理班了。也就是说现在的同班同学，开学后不知道还能不能再见呢。所以，更是要举行个隆重盛大的聚餐。

那晚，大家的情绪都很高，甚至还有点儿疯。虽然不喝酒，但一阵阵大闹此相对应的，是桌子上狼藉的饭菜，一切都是兵荒马乱的样子，就好像此时这群少年们兵荒马乱的心情。

姜茶显得有些安静，她只是一直看着韩东，看他把一杯杯白开水倒进肚子里。她心疼地想：别喝了，水也是能撑死人的。但是姜茶又有点窃喜，因为这个晚上，大家都很疯，没有人注意到她，所以她可以有点放肆地看着韩东，不必担心被察觉。甚至，她还悄悄地走过去，把一包纸巾放在韩东身边。而这一切，没有人注意到。

然后姜茶去了洗手间，回来的时候，还没走到屋子，就听见里面的喧哗声。门是虚掩的，她看到一个女生坐在韩东旁边。然后，姜茶听到了韩东的话：那个姜茶，每次都喜欢跟我们来，却又不说话，她该不会是以为我们中间有人喜欢她吧?停了一小会儿，韩东又说：我觉得不可能啊，她那么瘦!

好像被一枚子弹击中了心脏，姜茶下意识用胳膊环住自己，摸到的是背上的两片蝴蝶骨，猛然惊觉自己真的太瘦了。

她跌跌撞撞进了屋子，拿起包，就要走。韩东看见了她，半眯着眼，口齿有点微微的含混：别走呀，大家还没吃好呢。姜茶逃一般离开了，她要逃离的是什么，不止是刚才的难堪、伤心，更多的是逃离一个真相吧。她说服自己不要有受欺骗的感觉，毕竟只是曾经的一些想象，毕竟不过是心里暗生的谎言。还好，一切都过去得这么快。

她独自走在回家的路上，夜深了，风吹起来，很凉，凉得让人清醒。她想起自己从前种种，参加不适合自己的聚餐、对妈妈撒谎、一味节食、讨好别人，多么傻气啊。她有点心疼自己，想哭，却并没有流下眼泪，后来竟有点想笑，大约是在这傻气中发现了自己的单纯、善良、沉默和羞涩。

路两边是开了淡淡白花的女贞树，带着植物清凉的味道，姜茶就走在这植物下面，看影子一点点拉长再缩短。她倒是越走越平静了，她想回家后，一定要先好好吃饭，把营养跟上。有了好的身体，才能有好的学习。她想，她需要学习的还很多很多，比如自爱、坚定、尊重自己的意愿、不受委屈。她知道自己还那么年轻，现在学习一点也不晚。想到这里，她对着自己的影子，深深地微笑，然后她嗅到了空气中充满着女贞树的芬芳。

篇4：散文：超越曾经的自己

有些人一旦错过就是永远，有些事发生了就不可挽回，只是有些事情我猜到了开头，却未曾猜到它会以怎样的方式发展或结束，又或许是真的应了那句话命里有时终须有命里无时莫强求。于我于你，于我周围的所有人。人生如梦曲曲折折，梦如人生在跌宕起伏的剧情里悲欢离合演绎人们心目中完美的爱情。

梦境如真似幻，因为梦里有你在我的身边，有你一直陪我穿越所有的梦境，陪我游遍我曾喜欢的梦中花海，火红的玫瑰，白色的百合，蓝色马蹄莲，紫色的郁金香，我曾爱极了各种各样的花卉，微风吹过有阵阵醉人的芳香，让人沉醉!

梦如人生变幻莫测，不过幸好有你一直在我的身旁，玫瑰花香爱的芬芳，在如梦似幻的.梦境里你依然是我不变的坚强，犹记曾经儿时的梦想，那时曾想长大了的自己会去当一名刑警除暴安良，怎奈最后由于某种原因未能如愿，随着年龄一天天的增长我一度我曾想把自己的梦想从当一名除暴安良的警察变成一自由职业者的流浪者，去奔走去流浪去穿越我梦境中的撒哈拉。

我曾向往那一望无垠的广阔沙漠，我曾向往那薰衣草的花海美丽无暇，风吹过有阵阵的花香拂过脸颊，已然忘记这是谁的诗句，“碧落云收尽，天涯雪霁时。草开当井地，树折带巢枝。野渡滋寒麦，高泉涨禁池。遥分丹阙出，迥对上林宜。宿片攀檐取，凝花就砌窥。气凌禽翅束，冻入马蹄危。北想连沙漠，南思极海涯。冷光兼素彩，向暮朔风吹。”可我却爱到至极。

在年少无知的年纪，我曾梦想一生一世只爱一人，然现在回想起来可笑之极，对于曾经的那一份爱恋，对于曾经的那一份情感，对于曾经的那样一个男人，如今看来只是梦一场后剩下一地徒劳的伤悲，伤悲过后唯有一生无法追回的遗憾。

篇5：抱歉曾经的自己散文

很多年前， 曾经深深爱过一个人，一次，因为他的一句无关痛痒的话，竟然让我如个发疯的神经病在患得患失、惴惴不安的煎熬中度过了一个不眠之夜，一遍又一遍的微信询问，却悄悄声息的没有了答复，整整一夜，他仿佛从人间蒸发、泥牛入海般音信全无，没了踪迹，任我又是微信又是邮件又是电话的轮流轰炸，第三天的中午，在我连续不间断的攻击下，他终于以两个字“无聊”回复了我。

有情总是被无情伤，此话不无道理。因为爱他，曾经无怨无悔地为他付出了很多很多，因为爱他，喜欢上了他的喜欢;因为爱他，爱上了他的所爱;因为爱他，喜欢上了他所在的城市，因为一个人，爱上一首歌，爱上一座城市。曾经那个经济独立，事业独立，叱咤风云的我，消失不见了，为了他，我甘愿放弃自己，不惜放低身段且一低再低，让自己卑微到尘埃里，深入到缝隙里。因为爱他，我是那么的义无反顾入心入肺，尽管刚开始就知道会有这样的结果，不管我做了多少事，最后除了感动自己以外只能换他一声谢谢。尽管知道会陌生，早就有心理准备，可听到他的骂声，心里还是伤心的无以复加。

如果，为了一个人撕心裂肺哭过一次，那么那个人就会从至关重要的人变成可有可无的人了，因为那个人能把自己伤害到那个样子的机会只有一次，那一次以后，即使自己还爱他，可是总有一些东西真的改变了。我的心在彻夜不眠的`风雨飘摇中一点一点的变凉变冷变得坚强，当心再次披上厚厚的铠甲，我清楚的意识到，我终于度过了那个牵肠挂肚、魂牵梦萦的时刻，我的爱仿佛如寒风中瑟瑟发抖的叶子，被片片撕碎，随风飘走，没了踪迹。

人与人之间，一个选择;心与心之间，一个念头。一个选择，从此熟悉或者陌生;一个念头，从此咫尺或者天涯。再热的心，如果不被重视也会凉;再深的情，如果不被珍惜也会淡。感情，不去论对与错，只有真不真;缘分，不去说长与短，只有惜不惜。有时，一次伤害，就是一生。一次错过，就无法挽回。

当我提出陌生不再联系的日后，就在七夕节的前日，因参加同学父亲的葬礼，机缘巧合竟然坐在了同一辆车的后排，内心说不出是何种感受，失落?伤心?期许?还是尴尬?百感交织，如蛆附骨。两人再见面，好像往事都随了风，谁都没提过去，默契的就像久未见面的老友，还彼此客套彼此热情的谈笑在一起。

在现实的生活中，在虚拟的网络里，终归是两个不同的世界，虚拟的热情与现实的冷漠，让我在难以接受的错落之间，再一次把伤心叠加，让痛苦重叠。

篇6：在剧场遇见曾经的自己

《彼岸》讲述了一个属于当代北京的真实故事，呈现了在这个城市中奋斗的各种“北漂”青年的成长历程，记录了这些在追寻梦想道路上年轻人的苦乐年华。

在一个叫做“彼岸LOFT”的合租房里，一群年轻人为了各自的理想辛苦打拼。这里面有英语培训机构的老师，有事业蒸蒸日上的时尚杂志摄影师，有演不上戏的小演员，有想拿诺贝尔文学奖的电视剧编剧，也有为了爱情来北京寻找男友的痴情姑娘……我们注定了要在这座繁华的城市里忙碌的生活着，为了那些不太确定的未来在不停的努力寻求着，这里的梦太多痛苦也太多，计划的事情未必都会有结果。或许失去了，才明白得到了些什么。北京，这里的爱太多，伤痛也多。

都市微伤喜剧《招租启示》取材自真实的故事原型，一张招租启示写尽北漂一族的喜怒哀乐，深深地触动了大城市青年的痛与梦。

两次考研失败，尔康崩溃了。面对北京日趋高涨的物价，无力偿还房贷的尔康毅然决然地贴出一张招租启示…… 第一位租客张涛到了，怯懦的尔康撞上火爆的张涛，俩人没说几句话，竟打得不可开交。摸爬滚打多年的张涛久经世故，成功讹诈尔康，成为“二房东”。此时，门铃响起，前来租房的飞飞莫名其妙地卷入了两人的纠纷。飞飞迫于无奈花钱雇佣张涛“扮演”自己的男朋友，欺骗即将到京的妈妈，让妈妈放弃带自己回老家的想法，留在北京继续追梦。

人类在漫漫进化路上成功地把所有竞争者甩在身后，每一座关满奇珍异兽的动物园、每一张山珍海味的餐桌，都是我们对胜利无声地欢庆。直到有一天，一名少年在动物园误杀了一头公猩猩……心碎的母猩猩从此踏上寻仇之路！谁料砸开仇人家门，眼前这名少年的父亲和自己的亡夫长得一模一样！母猩猩立誓要救爱人回动物园。而身为小职员的少年父亲生性散淡，想要赶上社会飞速前进的步伐，无奈却被周围人抛下，只有这头不断造访的奇怪猩猩，让他感受到久违的暖意，想起妻子最初的模样。最后在亲人的囚禁下，他选择退出人类，变成一头猩猩。

篇7：书中的自己和窥见的曾经

年少时读张悦然，《葵花走失在1890》里那个女孩子常常读成自己，敏感而忧伤。也因此而知道那个叫文森特的荷兰男人，就是画向日葵的梵高，那个冷飕飕的故事我现在几乎忘记，留在记忆里的，是那执着、默默无语、悲剧性的爱，朦胧又清澈，真切又虚幻。它并不是一部很好的作品，可以归为文学，它甚至稚嫩单薄，它只是洞悉了我年少时的困惑和无助，也许成长就是一场疼痛，围绕着“这场疼痛”所做的挣扎和妥协，所感到的欢愉和忧伤，以及对爱情亲情友情的细微体会。在《葵花走失在1890》里，我第一次感知到了部分的现实，无论是离别、破碎还是死亡，我逐渐产生一种悲观意识，相对于同龄人甚至社会整体性的乐观情绪，它让我更清醒，这种悲观现在看来无疑是重要而又必须的。

安妮宝贝的《莲花》，也是那个时候读到的，总是荡漾着某种不安分的因素，勾起人内心深处最为脆弱的神经。三个人殊途同归的隐秘轨迹，代言一代人的精神处境和内心困惑，他们对于爱，信仰和生命本质的追寻和探询。内河极致地暴露了这个世界对那些充满个性、独立思想、叛逆的人的遗弃和责备，甚至驱逐。那个听命于自己个性和身体的女子，纵然云游世界也无以排遣无根飘荡之苦。她身上所坚持的那种浓烈的社会边缘的认同感，她与集体、机构、团体、类别——一切群体身份保持着距离感，对人情世故和社会周转规则的冷淡和漠视，深刻地融入到我的内心，它滋养了我不随波浊流的坚强外壳。在《莲花》里得到的共鸣，远不止内河，庆昭带来的意义也很大，她意味着一个女子对疾病、对生死、对自然、对美的认识，我到现在依然记得结尾：“我长久沉默地凝望着那些云朵，心怀感恩和谦卑。想来庆昭一定重复地看过无数次这样的景象，但依旧每一次都被这样的美和尊严所折服。”

读杨健诗集《古桥头》，很多时候都是孤独的，窗边只有小雏菊静静开放，还有绵延的黑夜，我常常一边诵读一边摘抄在本子上，它永远像内心里不为人知的秘密，道出与生俱来的感伤和悲悯。我从来没有真正读懂过这些诗歌，只是莫名喜欢那些词句——“树林里一阵清风在把她忘记，薄薄的死叶也在把她忘记。”“在它的眼里，万物的寒霜，消化得多么好呵，忠厚、无言，还有温良”“像豌豆花一样的眼睛”这些词句或许仅仅只是像一块温热的石头落在心上，它带来不了实际的意义。

《告诉我，你喜不喜欢》是法国的绘本，我在旧书摊上淘回来的，文字和图片作者都是不熟悉的人，当时被封面的一句话吸引——“重新发现生命中的奇妙瞬间”，这本极富娱乐性的小书，说的是生命中曾拥有的细腻感觉和微妙的情绪。“告诉我你喜不喜欢……挡住瓢虫的去路，让它踱到你的掌心漫步”“告诉我你喜不喜欢……用舌头舔摇摇欲坠的乳牙”“告诉我你喜不喜欢……”，就像芝麻开门的古老咒语，从我们柔软的记忆深处，从我们不为人知的想象空间，连缀起生命的初始，它们打动人心又芳踪难觅。我常常盘腿坐在床上像孩子般大声朗读其中的句子，也常常问自己喜不喜欢，在这稍纵即逝和微不足道的快乐中，从容地面对自己。

每次读苏珊•桑塔格《重点所在》，总会想起南京清晨的长江，阳光照耀下的波光粼粼，我在老旧的公交车上阅读它，伴随着运煤小火车的汽鸣，穿过长江大桥、穿过百年梧桐大道。它带领我走过《等待戈多》、《百年电影回眸》，它也让我阅读到《给博尔赫斯的信》、《单一性》，它让我意识读书从来不是秀给别人看，只是自己真心喜欢。

篇8：情感：离自己曾经的期待有多远

这种期待，经常表现在看相关影视音像作品时，对那其中人物的态度———一方在爱情上因为什么缘故有变化，心中竟会产生真实的气怒。比如一出越剧中鲤鱼精爱穷书生的故事，就对那真实的小姐，因书生由富转穷的家世变化要毁婚约的行为，有着不共戴天的仇视，还将她在心中打成真爱的死敌。而对鲤鱼精为了穷书生，舍掉千年的修行，在烈焰中焚炼，终于脱掉鲤鱼的形骸，转而为人的精神，有着这才“像话”的认同，想若是自己，也当然如此做。因为爱一个人，自然要将整个的一生，全部地放到这个人的身上，为之生，为之死。

可今天看来，只爱一个人这样的情况，竟然要仰赖上天的多加恩宠，需要有好的运气才可以。而更多的人，上天恐怕没有很好的耐心，为你精挑细选出另一半。

或许上天并不为很多人费神安排好，还是因为更多地知道人。

一个人，原来变化是再自然不过的事情，这表现在随着人的认知不断增长，爱的内容也自然随之调整。就象人的审美观一样，十几岁喜欢的，到了三十几岁，会感到滑稽可乐，而三十几岁喜欢的，竟然是少年时全然无法想象的。所以，上天知道，他不白费工夫。

而今天的许多人也已经知道，爱，只是一时一段时间内的感觉，并不是永远。爱，竟然并没有永远。

因为爱没有永远，爱，是经常要调试变化的，所以，人们有多次的爱。以致在很多人今日的爱情宝典里，用新的爱情，覆盖旧的伤痛成了最有效、最常用的办法。

对一个人痴情一生，动不动就苦等上几年、十几年甚至一生的做法，相信已经显得很是荒诞可疑。

少年时，有一日，一位要好同学，神情严峻地特别将我拉到一个僻静处，说她妈妈接到了大学时代恋人的信，称仍是单身一人，并且还有这样的话：“我等了你整整十四年。”———等了整整十四年！记得当时和延后的许多年里，都为这真切的“十四年”感动和佩服，并且将之奉为对自身的基本要求。可是今天看这样的话，只是淡然觉得其中定有隐情。而这一态度的变化，爱情的神圣丢掉了，只剩下实实在在的功能。

而究其实，今天的爱情，更多是为了功能而生。那么以前的神圣呢？是不是因为在爱情生存艰难的年代里，人们因其艰难，而将其人为地神圣起来？也就是说，其实爱情就是两个人的相互喜欢，在一起感到快乐。神圣种种，多是因其不易，而附加上去的。或者换句话讲：为功能而生的爱情，才是爱情的本来。而爱情的最大功能，就是让人感受到生存的美好。以此为中心，爱情的调试就成了自然。

不过，让人尴尬的是，许多人在这样的调试中，竟然会不知不觉地，走向了原本概念中正确的反面了。当你有意无意地将自己所做的事情，站开一定远，像看影视剧一样观看时，蓦然发现，怎样讲，自己都已经不像通常意义上的好人啦！若是在你十几岁的时候，你会没有丝毫犹豫地将今天的你，宣判为“败类”之流，甚至乱棍打杀！像红卫兵小将造反那样干脆彻底。而其实，你是一直没把自己当坏人来着。这个时候，你是调整自己的观念呢，还是纠正自己的行为？而其实你心中知道，你真的不想伤害身边周围的任何人，所以，与坏人的概念应该相距甚远。可是，你实际做的事情，竟然已经对他们形成了最大的伤害！

无心害人，却已构成伤害，这恐怕是很多人今天感到无奈的事。在这里，如果你认定自己本性纯良，那么就只能调试爱情的“忠贞”标准和好人的标准了。

今天人们选定的道德概念，应该是：人们的行为符合人性和有利于完善人性的发展。如果用这个标准来衡量爱情行为，我们就会宽容很多人和事。而在受伤害位置上的人，如果以这个标准来看待自身所受的伤害，那么伤害这个词汇，是不是也会换成另外的概念？

对人自身的认知，是人们还远未完成的课题。以前人们用“天长地久”来要求爱情，而今日的人类研究者，已经用科学的办法告诉人们爱情的存活期。这个事实，不带任何感情色彩地告诉你，爱情究竟是怎样一回事。

而少年时代头脑中的许多概念，是太纯粹的文字概念，用这样的概念去要求人，世界自然简单、纯粹得多，可是，人性就会被压制和扭曲了。

很多人的怀旧心理，也即是向往这种简单与纯粹，毕竟，这样很省心，不用太过费神地去分辨什么。可是，就像人們对单纯的向往是自然的一样，生活的复杂，也是自然的。