你真的尽力了吗的演讲稿

你真的尽力了吗的演讲稿（通用12篇）

篇1：你真的尽力了吗的演讲稿

你真的尽力了吗散文

以前在书上看到一句话：无论什么事情你努力了不一定会成功，但你不努力一定不会成功。

这句话一直到今天它还是受用的，如果你做一件事真的努力了，真的尽全力了，结果是不会亏待你的，尽管有时候真的没有达到你预期的目标，但在这个努力的过程中你会收获很多。有些路，只能自己一个人走，而路上的艰辛，只有自己才知道。

但是，还有一部分人，他们明明也很努力，每天为了自己心里的那个目标，早睡晚起，争分夺秒，甚至在我们看来他们付出的`时间和精力绝不亚于那些努力了也成功了的人。但是最后的结果往往差强人意，这是为什么呢？因为有一部分人他们只是看起来很努力，看起来在前进，其实呢，只是在原地踏步罢了。

我认识一个同学A,刚大一开始的时候是一个很努力很上进的女孩子，那个时候她在图书馆呆的时间绝对多过她在寝室的时间，所以她的努力没有白费，大一专业课期末考的时候，她的专业成绩在整个专业的同学里排名前十，专业课知识掌握的非常扎实。

但是，到了大三开始，她前进的速度开始慢下来，甚至开始原地踏步了，再也没有像大一那样每天都在快速的进步着。为什么呢？每天还是一样的早起去图书馆，上课认真听讲啊，在我看来她还是和以前一样的用功啊。

直到有一次我在图书馆碰到她，我们俩个聊了聊，我才知道原来她每天到了图书馆之后会玩一会儿手机，玩玩就2、3个小时过去了，她觉得这样是不对的，于是把手机放下开始学习，但是心思还一直在手机那里啊，所以学了半个小时又继续玩手机了。等到中午吃完饭又觉得困了需要午睡一会儿，可有时候一睡就是一下午，这一天就这么浑浑噩噩的过去了。

我就问她：除了玩手机你有什么别的特别想做的事吗？或者说你的梦想是什么呀？她说：有啊，我想当一名翻译，但是太难啦，我这么努力考那个证书都没有考下来，所以我就有点灰心啦。我还能说什么呢，我只能鼓励她让她继续加油努力，因为只要肯努力，梦想能到达的地方，总有一天脚步也会到达。

但是她真的很努力了吗，真的尽全力了吗？她没有，她每天白天把三分之二的时间浪费在玩手机、睡觉上，剩下三分之一的时间是在学习，但是也不是全身心的投入，而是身在曹营心在汉，她只是看起来很努力。

其实，我们谁都不敢说，努力了就一定会成功，每个人在成功之初都会遇到一些困难，但失败是成功之母，只有经历过失败的洗礼，才会有更丰富的成功。

那么，正在读这篇文章的你呢，问一问自己：真的尽力了吗？我们不要只是看起来很努力，我们要尽全力，因为谁都没有办法预测未来，只能努力过好现在。

篇2：你真的尽力了吗的演讲稿

我今天来觉得非常感动，因为一进门口的时候看见你们其中有一部分的朋友在排队。我在香港从来没有人排队来听我讲话的，所以在这里首先要谢谢你们大家。

今天呢，我就跟你们好像朋友们这样谈谈心吧。开始我就先说说我人生里边的一些印象深刻，或许是觉得很好笑的事情。我小的时候呢，总是有点反叛的。我的妈妈觉得我是女孩子，女孩子最要紧就找一个好的婆家，嫁得好就可以了。所以，女孩子要懂的事情，我就默默地反抗。她给我买了很多好的衣服，我就穿来穿去都是那几件最破最烂的、最土的;她要我学钢琴，我就学来学去，弹不出来音乐;她要我跳芭蕾舞，跳了一年，芭蕾舞的老师跟她说“你这个女儿啊，大概不适合跳芭蕾舞，因为她跳芭蕾舞好像打拳头一样。“她也拿我没办法。可是我妈妈是一个比较专制的人，所以她就跟我说”你念书不错，将来你做医生。“我心里边就觉得我不要做医生。到了高中三年级要选科了，我知道要进大学的医学院，必须要有生物学，我就不选这一科，我去选了化学、物理、数学。这么一来，等到进大学的时候，根本医科学院我是没有机会的了。我妈当然不知道，我爸也不知道，总而言之我就不做医生了。

在大学的过程里边，有一件事情我是印象很深的。我不会打羽毛球，我看见人家打得很好玩，我想去玩，人家在打的时候，我去参与，那些人都看不起我，因为连羽毛球的`拍子都拿得不好，都不让我去跟他们打。我一想，我绝对不会让你们看扁的!所以第二天就到书局去买了好几本羽毛球的书，练了一年后，在香港大学比赛羽毛球的时候，我就拿了冠军。为什么记着，不是因为我做了冠军，而是记着，如果我要想做一件事，如果我愿意付出努力，我会成功的，我会有进步的。任何事情我不认为我是懂的，就是因为我不懂，我就要去学，我就要去了解。做人，我发觉其实是一个不断地挑战，也可以说是遇到不断的困难。我在大学毕业了，我就去找工作。写了好几百封信，大概回来了四五封，我几个好的同学，四个人去，三个都考上了，就是我考不上。其它的工作我也去找了不少，都不成功。最后有一份工作就是在香港大学，是做就业辅导的行政助理，我很幸运地考上了。第一天很高兴去上班，我到了那儿发觉我是没有办公室的。所以，我就坐在一个小的地方，所有人要去洗手间都要经过我那儿。我根本就不懂得什么叫做职业。

我还记得我第一次收到请帖，叫我去一个酒会，我就代表香港大学就业辅导处去了。一进会场，两百多人在那儿，个个穿得非常漂亮，拿着酒杯在谈，那我怎么办呢?我一个人都不认识。那个时候我想，其实我现在就回头走回家，没有人知道我没来过，也没有人会问。可是我再一想，我自己知道我临阵退缩，绝对不可以，我必须要走这条路，难就难吧。我就进去了，也拿了一杯橙汁，看见有两个人在谈话，他的样子好像很和善，我就过去说“你们好啊，我叫徐丽泰，我是香港大学的，请问你们贵公司会不会请人啊?“那两个人就笑着对我说” 暂时还没有，我们将来就跟你联系。“然后他们继续他的谈话，跟我完全没关系的。这样搞了大概十几次，然后我觉得我的精力已经完全用完了，疲倦得不得了，回家。

可是我那天就决定，我不能够因为难就不去做，虽然是很尴尬，可是这是我的工作，我必须要尽我的责任，尽力而为吧。慢慢地我就习惯了怎么能够跟一个陌生人打开话匣子，可是我这个内向的性格还是改不了。没有人在的时候，我自己一个人走路的时候，我是不笑的。有一天我在平台上走的时候，忽然觉得怎么大家都好像不认识我，没跟我打招呼，可是他们之间有打招呼的。我后来一想，我应该要笑一笑才好。第二天我又走平台了，这一次就强颜欢笑，然后跟人家点点头，对方居然挥挥手。原来人家不敢跟我打招呼，是因为我整天板着脸孔，人家跟你打招呼恐怕你不回应他们，人家并不是对我有任何的恶感，而是我自己在封闭我自己。所以从此之后，我觉得我明白了，笑一笑，人生多精彩。过了几年，香港的港督尤德爵士委任我做立法局的议员，他问我愿不愿意做，我就问他，我说香港的能人这么多，你怎么找我呢?这个人厉害啊，他跟我说，你不要问我为什么，你要问你自己，应不应该为香港人服务?我说到底这个立法局干什么的，因为我从来就没有关心过政治这件事情。他说范太，我们只是需要你礼拜三下午两点半来开会，四点半就完了，所以只需要你一个星期两个小时。其实我不大知道自己应该做什么。

暑假有一天很热，我在理工学院，两点钟接到电话“你四点钟要出席立法局的会议。“理工学院在九龙，立法局在香港开会，我赶不及回家了，所以我就穿了一件短袖的衬衣、一条大花裙子、一对凉鞋就进了立法局。一进去我知道，哎呀，麻烦了。所有的男士都是正装，所有的女士都是套装裙子。所以第二天报上登的都是，这个新的范徐丽泰议员不知道是为什么穿了这些衣服，还拍了个照片出来。这个还是小事，给人家笑没问题，那大的事情是什么呢?当年的立法局是讲英文的，他们的英文好得不得了，我的英文跟他们比起来比较差一点。所以我觉得很大的压力，我必须要学习。

我们有一个第一次的辩论，我准备了三个礼拜，写了英文的八张纸。前一天念了七八次，做好准备进去，站起来念，第一张很好，第二张也不错，到了第三页纸的时候麻烦来了，心里边一路抖，脚一路抖上来，抖到我的嘴边。如果我再读的话，人家都听到我在抖，怎么办呢?唯一方法就是减低声浪，好像蚊子这样的声音，没人听见我讲什么。实际上那个时候，是一个非常关键敏感的时候，刚好就是中英谈判有关香港前途的时候。我认为如果是为香港人服务的，就是难的事情，没有机会成功的事情，也是要去做。我为什么这么说呢，因为当年有一个越南难民的问题。美国人从越南撤退之后，有很多越南人是帮美国军队的，他们就逃离越南。英国人就代替香港做了一个承诺，香港就是第一收容港。其实我们没问题，如果你西方国家能够答应我，他们来了之后一个月内，你就收，那有什么问题。可是问题是你们不收，尤其是美国，他要选选选，难民哪有的选的呢?他要选这些有知识的、有能力的，那些农夫他是绝对不要的。英国人也是这样，北欧也是这样。所以我就在香港，公开地反对这个政策，我认为应该遣返。就是得罪人我照讲，直话直说。

我就为了这件事情，到了英国的议会、美国的议会，跟他们展开很多的辩论。我记得有一次在耶鲁大学的一个论坛上面，我就解释香港的立场给他们听，凡是到我们香港来的人我们都收的话，我一早就可以收我的朋友、我的亲戚，都是内地来的。可是他们一到，我们就遣返。那你这越南人有什么理由在我这儿呢?其中有一个美国人他说，如果今天你们不收越南人，那将来香港如果要回到中国，你们香港人会不会到我们美国来要求庇护?那个时候我有点火了，我说你放心，我们不会来的。因为第一，我们是回到自己的国家，我们香港的经济没有问题，我干吗要来你美国做二等公民啊。第二，你也可以放心，你也明白你的政府是绝对不会收我们中国人的!那个时候我完全感受到霸权主义，有的人在香港，到今天还是觉得好像我这样的，曾经在英国人的统治下服务过的人，就是港英余孽。

我觉得你们叫我做什么，无所谓，可是我是中国人，我是到了外国才觉得我自己实实在在是一个中国人!我觉得做一个人必须要有原则，也必须要保留自己的个性，保持真的我。可能你的老板他有一种偏爱，或许他跟某一个人特别好关系，所以就压你升高他。一块儿工作的同事们也可能这样子，踩着你的背走上去，麻烦的难做的工作推给你，有功的时候他去抢。这个情况如果没有发生过，我可以告诉你会发生的。可是你不用因为这样子，而觉得不开心。因为为什么呢?跟自己比赛，不是跟人家比赛。今天的我希望比昨天的我好一点，明天的我希望比今天的我好一点。所谓好一点，就是我自己觉得，我已经尽了我的本分，尽了我的责任，我对得起自己的良心。所以记得，我们不怕吃亏的。做工作，人家做十分，我做十二分。因为我学到的东西比他多，我将来走的那条路也会比他顺。所以不怕少年穷，只要有志气!

篇3：你真的看见了吗

我喜欢《一夜冬雨》这个题目, 希望孩子选择这个题目口头作文, 因为这是刚刚发生的, 就在眼前的。而《我被打动了》这个题目孩子会套用自己写过的作文或者看来的作文。结果48个孩子参加比赛, 选择《一夜冬雨》的只有4位, 其余的都选择《我被打动了》。

比赛已经过去很长时间了, 可是我心里却常常有被揪着的感觉, 这不仅仅是因为许多孩子套用了作文。

下面是我和几个参赛学生的对话:

1.“你看见了吗?”我问这个刚结束比赛的孩子。

“是的。”她看了我一眼, 点点头, 没有多少不自在。

我看着她, 笑笑, 说:“你可以走了。”

这是一个很活泼的女孩子。

2.“你夜里起来看了吗?”

“是的。”这个孩子愣了一下, 马上反应过来回答。

“你真的听见打雷, 看见闪电了吗?”

“是的!”他眼睛里没有一丝犹豫。

我不敢看他的眼睛。这是一个看起来很文静的男孩子。

3.“这件事情是你听说的吧?”我想给这个漂亮的女孩一个台阶下。

“不是的, 是我看见的。”她自然地说。

“这真是你亲眼看见的吗?”我想暗示她这件事情可能是编造出来的。

“是的, 我真的看见了。”她还是那么坦然。

“你真的看见一只大猫叼着一盘牛肉去喂它的小猫?”我不甘心!

“真的看见了。”她还是那么坚定!

我和她对视着, 她竟然那么执著地注视着我。最终, 我泄气了, 也胆怯了, 回避了她的目光。

四个以《一夜冬雨》为题的孩子中有三个说他们夜里看见闪电, 听见打雷了。第一个我没有问, 第二个、第三个我问了, 于是有了上面的第一组、第二组对话。第三组对话中的漂亮女孩说的是《我被打动了》这个话题, 她为一只猫感动。这只猫在一个大雪天把“我”喂它的一盘牛肉叼去喂自己的孩子———几只小猫, 赞美猫身上具有的伟大母爱!我和她对话以后自己都觉得迷茫了, 我问和我一起做评委的老师, 会发生这样的事吗?也许真有这样的“猫精”?那位老师说:不会的!

我至今还感受到那场冬雨的寒意, 内心深处更感受到作为教师的悲凉!我们的孩子怎么了?

我在问自己, 也在问所有关心教育、关心孩子的人们。

风起、云涌、雨落、雪飘, 鲜花开放、小草生长、鸟儿鸣叫, 还有世事变幻、人情冷暖……孩子们都看不见, 听不见, 感受不到吗?是他们的眼睛、耳朵、心灵关闭了?为什么关上了?

篇4：我们真的尽力了吗?

智利,陌生的震撼

2010年10月13日,全世界都在聚焦智利,都在屏息注视,进而洒泪狂欢。不是为冠军,不是为大选,不是为终战,而是为受困矿工奇迹获救!

更重要的是,这次智利矿难把中国大众震动了!因为这次矿难的主旋律不是分析受困者生还几率的渺茫,不是进而历数罹难者的人数,不是“妥善”抚恤受难者的家属,而是扎实有效的营救。

还不仅仅如此。下面的,便是中国民众从未听说过,中国企业从未想到能够发生的:

受困长达70天,受困地下700米,受困人员33名,但他们在井下居然有避难室,在避难室里居然有饼干,有牛奶,有纸条,还有电话,有视频,能获得心理援助,甚至还可以真情求婚!而且营救过程中,全世界的高科技力量像共产主义一样在同心联合……最终到了第68天,在高亢的智利国歌声中,阿瓦洛斯第一个出井,其余32个人也相继毫发未损地获救!其间,智利总统皮涅拉全程守候,逐一拥抱每一名获救矿工……在场的还有玻利维亚总统,他专程前来,只为受困人员中惟一的一名玻利维亚人:马马尼。

至少近年来,全球没有谁比中国人更熟悉矿难了。但是这次智利矿难,却让我们那么陌生,那么震撼的陌生,那么感动的陌生……我们这才在目瞪口呆中明白:矿难虽然总难避免,但矿难之后,其实还可以是这个样子!还可以有这样的结局!——而避难室及救生物资储备,绝不是偶然运气,而是人家早就有明确规定的!

“不一样”的根源

惊讶的不只是普通百姓。赵卫星,这位曾在晴隆矿难中被困25天获救的矿工,面对记者时惟有感慨:“避难所我只听说过,从没有见过。”而他受困时,没有电,只能吃树皮,然后胃剧痛……而他不断重复的是:“国家不一样,国情不一样,条件不一样……”

是啊,真不一样。就在智利神奇大营救后,10月16日,我们的禹州又发生矿难了。很快也传来37名受困矿工的消息,只不过,他们全部罹难。这时,全球媒体都在拿这两起矿难做比较。我们的心在痛。

这时,肯定会有不少同胞很激动:人家不是惜命如金的欧美,不是富甲天下的日本,人家也是和我们“同病相怜”的亚非拉呀!为什么同是第三世界,“情况”就会如此“不一样”呢?!以至有网民在微博里感慨:“来生要做智利矿工!”

当真是我们国家没钱没技术、企业没能力吗?

问题就在于心。我们太习惯于有意无意地闭着眼睛,然后想都不想,两手一摊对别人说:“我们已经尽力了!”——“尽力”,一个本该多么有分量甚至神圣的字眼,但总是轻而易举地被我们随意使用。

尽力了吗?

别说生死关头。即便是歌舞升平的KTV,当取餐高峰期长达10分钟都没一个菜添上,而没有一名服务生认为须有所作为时,我们能说自己尽力了吗?当我们的民航,至今不认为在“民以食为天”这个问题上,自己有必要就“本航班是否有正餐”提前给予乘客提示时,我们能说自己尽力了吗?反过来,当到有国仇家恨的日本,那里的商场服务生会主动打手势询问“要不要我帮您撕价签”时,反躬自省,我们能说自己尽力了吗?

关键是,我们是不是真的把“人”和“人的需求”,当作了我们工作至高无上的核心。进而,我们是不是积极跳出井口去看世界,虚怀若谷地去学习别人每一点“尽力”的经验。

这时,传来山西五大煤矿即将推广矿下救生舱的消息。如能切实去做,则幸甚!

篇5：你真的老了吗高中生演讲稿

麦克阿瑟说：“青春不是生命的一个阶段，而是生命的一种境界。”在这段如花的岁月里，你怎么可能变老？有一天我们班主任换了一副黑框眼镜，我很不习惯，就说：“何老师，你还是换回来吧。”何老师问原因，我就说：“你太年轻了，显得我很老。”现在想来，这真是一种十分作践的行为。正如其他人都认为你可以做到，可就因为你自己的自卑而失败一样，那些70后、80后，甚至00后都觉得你年轻，而你却因为自以为老为各种错误找借口。于是你看到，朋友因为你的失约远离你了，学习因为你的自欺倒退了，我就想问一问了，这真的就是你老了吗？

但在什么情况下，你会觉得自己确实很老？是在听到小学部小朋友甜美声音的时候，还是在街上遇到的一个小孩叫你阿姨或者是叔叔？你有没有想过，这是外物影响了你的心智，让你觉得自己不是成熟而是老气？

我在做生物题的时候遇到这样一个案例，讲的是“群体心因性反应”。说的是安徽的某个县有许多学生在接种甲肝疫苗后产生了不良反应。经权威部门鉴定是由心理因素引起的。也就是说，因为有一个人出现了不良反应，其他人都觉得自己有这种症状。就好像你在看抑郁症症状时，觉得自己压根就是个神经病。这种人就叫做“自作孽，不可活”。所以同学们，其实我们并不老，我们的生命力还十分旺盛，你万万不可因为外物就骗了自己的眼睛。我希望大家都能活得坦诚一点儿，你要感受到自己的呼吸，你要听见自己的心跳，你不要再骗自己说原题做错是你记不住，你不要再骗自己说毁约是因为你老了。因为我们拥有着生命中最强大的力量，我们有着他人没有的青春！所以我希望在以后的日子里，如果有人说你老气，你一定要果断地反驳他，然后反思自己，活给他看。你一定要活出我们年轻人的境界，你一定要活出我们年轻人的风采，你一定一定不要丢我们90后的脸！

篇6：你那里下雪了吗的美文

-----题记

天，真的凉了，搓着手，哈着气，却感觉不到一丝丝暖意。他乡的天空总是蔚蓝的，云朵也是灿烂的，想起以前的一幕幕，那雪影里的孤独，那雪原深处的情怀，总在心头，缠绕着绵延不断的思念。是不是如今的雪山，也在风中飘舞着回忆，淡淡入我乡思的梦，潺潺吮我奔流的晶莹?

望着暮色，长长舒一口气，像是灯影的摩挲，随着微风轻轻摆起了青衣，人海茫茫的世界里，川流不息的往来魅影，人与人之间的那些嬉笑、那些话语，生生得衬托着我的孤寂，如荒凉的沙漠，漆黑的风景，一个人就这样被遗忘在街角里，默默叹息。

什么时候，什么样的城市，灯红酒绿的吵杂、车水马龙的辉映，在无数次梦回的思绪里，惦念着点点滴滴拾起的回忆，是否如枯树的凄凉?抑或是寸草的凄厉，冬的如期而至，让性命顷刻间笼罩了一层凄零。我，就这样，一个人，踱步在冬的临近里。

想起以前，雪山脚下的故乡，白茫茫一片，漫天飞舞着鹅毛般的雪花，银装素裹的世界里，弥漫着透亮的空气，干涩却教人神怡。北方的天，总是那么高、那么明，如母亲的眼睛，透着丝丝清丽，让我舍不得移开眼眸，只想将她深深看进心底，留在深心里，留在那个永恒的记忆里。:

你，那里下雪了吗?一首老歌让我沉沉地栖息在深邃里。又是一年冬来临，想起母亲的身影，一个又一个冬的气息里，她伴我走过多少个回忆?母亲，你那里下雪了吗?应对孤独你怕不怕?深黑色的天空，雾蒙蒙的一片，我那里，何时才会飘起雪花?何时才能再次拾起回忆?

裹紧自我的衣衫，让整颗心埋进衣朵里，只为不让谁看见我的孤寂。漫漫长夜，长长的街道里，孤灯伴着我微薄的身影，拉长了影子，长长地抛在身后的碎片里，将回忆也在那片黯抹里一撮一撮模糊成为心碎，一丝一丝撕为凋零。

想念白雪皑皑的世界里，一望无垠的寂寞，在内心里侵袭着我的思绪，你，那里下雪了吗?我那里却很孤寂，应对寒冷我很害怕，只想你的双手温暖我的心。第四个冬季，是你走后我又一次凋零的回忆，母亲，我的世界再也没有了你!你，在哪里?

北风掀起我的衣领，脸颊刺痛的感觉，总在心里瑟瑟地渴望一点点皈依，如果母亲在身边，她必须会为我添上一件外衣，轻抚我冻红的脸，柔柔地告诉我，天，冷了，回家吧。我望着远方，人影稀疏的地方，来来回回地漂移着陌生的脸庞，像母亲的发、像母亲的眼，却不是母亲的脸。

心口像一块石头，悄无声息地狠狠堵住，哽咽随着呼吸的声音没入一片黑暗中，背后一阵寒风，吹动我的衣袖，寒冷的冬天，像梦里雪景，一片一片白了我的回忆，凉了我的心。像梦里呼啸的北风，卷着雪花打湿我的眼睛，模糊了我的视线，穿透了我的追忆。

躲在角落里，靠在冰冷的墙面上，稀疏的脚步声，断断续续掠过身旁，有诧异的目光投向我的冷漠，也有温热的眼睛迸射着对我的怜惜。谁能够揣测这个角落里，我在为谁而憔悴?谁会疼爱这个孤独世界里，我在因谁而凄零?天与地，仅此梦一般的距离，却让思念伴随着雪花，冰冻了所有的心绪，长夜里，伫立的孤寂，就这样被来往的身影，遗落在深色的黑暗里，无人想起。

我丢了那个以前，以前的甜美，有母亲的世界就这样在我的性命里变成雪花，飘飘洒洒，漫天飞扬，当落地了，融化了，就再也找寻不见了，遗留下的只有那回忆，伴随着干涩的寒冷，独自站立在风中，任南来北往的冰冻，冰封了所有的温暖，一锭一锭滴落在萧瑟里，化为凄凉，飘散在下一个春的来临。

就这样走吧，抬起脚，将下一个方向定在脚尖触及的地方，没进黑暗，隐起悲伤，让痛随着雪花的飘散而融化在这个冬的气息里，带走一丝凄凉，化作一片叮咛，呼喊着他方，那个有母亲的世界里，下雪的日子，您必须记得温暖自我的心!

篇7：你准备好了吗的开学寄语

过完祥和开心的春节假期，我们又相聚在新学期了。在新的一年，老师祝愿小朋友们，幸福开心每一天;大朋友们，财源广进、步步高升~!

崭新的****年开始了，你们准备好了吗?宝贝们，我们已经踏入了跨入学前班的预备阶段哦~!是不是有点兴奋呢?再过一段时间我们就是超级大哥哥大姐姐啦~!为了做好哥哥姐姐的榜样示范工作，宝贝们本期你们可一点儿懒也不能偷哦!****我们相处的非常的愉快，****我们的相处一定更精彩~!

大朋友们，感谢您们在****年对我们工作的支持与配合，在我们的共同努力下，黄晶晶班的宝宝们快乐的成长着，我们的班级工作也取得了较好的成绩，在幼儿园的`年度表彰大会中获得了不小的收获，不过所有的成绩都已成为过去。我们翻过了****这一页，马上我们将翻开****这一崭新的一页，我想我们会用最漂亮的彩笔，在上面谱写出动听的音符，感人的诗歌……

在新的一年里，我们黄晶晶班的全体老师真心的送给你“八颗心”，孩子入园，请您放心;接待孩子，我们热心;生活护理，我们细心;教育孩子，我们耐心;孩子病了，我们关心;遇到困难，树立信心;时时处处。充满爱心;让您孩子，天天开心!

黄晶晶老师妈妈

篇8：你真的尽力了吗的演讲稿

师父理解徒弟急着要去闯天下的心情, 就说:“这样吧, 我带你去见我的师父吧! ”

师徒两人走进山里, 走了一整天, 到了瀑布旁, 师父终于停下来, 说:“你在这里等, 千万别乱走动, 免得在山中迷路。 我去请我的师父, 看他愿不愿意见你, 教你出师前最后的本事。 ”

徒弟等着, 一会儿天黑了, 接着夜慢慢深了, 四处看不见任何东西。他又急又怕, 只好竖起耳朵听四周有什么异状, 慢慢地, 他听到近处远处不同的水声, 听到风声, 借由风的流动, 听出了树的位置与树的形状, 他听到虫声, 也听到不知名小动物试探的脚步声。

无穷的声音涌动着, 让他的耳朵应接不暇。 声音与声音相激, 产生更多的声音。 声音与声音相继出现, 似乎也就呼应产生了节奏、韵律。 他听到像音乐又不是音乐的东西, 以前没有听过, 不知该如何形容。

他就这样听了一夜的声音, 直到天色开始泛白。 他感觉自己仿佛听到了云色亮开的声音。 他把眼睛闭上, 听到一种神秘的声音, 不是从耳朵里来, 而是从心底来的, 那是太阳爬上对面山顶的声音。

太阳高挂, 师父才出现, 问:“你遇到我的师父了吗?”徒弟犹豫了一下, 回答:“应该遇到了吧。 ”

从山里回来, 徒弟无法再演奏任何乐器。因为相较于山中之夜听到的, 乐器的声音如此单薄、贫乏, 让他厌倦不堪。 徒弟黯然道:“我听见音乐了———天籁, 所以我不想再碰触任何人的音乐了。 ”

师父说:“还没有, 你还没听到, 再听下去。 ”

好长一段时间, 徒弟躲开街市上的喧闹人声, 也不愿意演奏乐器, 一心想着山中之夜听到的自然界的声音。 有一天, 他拿起布满了灰尘的笛子随手擦拭, 放到嘴边吹出声音来。 吹着吹着, 心底有了一种前所未有的兴趣, 再吹下去, 快乐重新回到他身上, 他用力吹, 努力吹, 吹完之后才发现自己竟然冒了一身汗, 而且不知不觉中绕着房子走了好几圈。

师父就在他身边, 欣慰地拍拍他说:“现在, 你可以去演奏了。 ”

徒弟大惑不解:“为什么?为什么会有这样的变化?”师父解释:“因为你懂得了不去跟天地竞争, 不再试着要演奏出比天籁更美、更丰富的声音, 而是专注地让自己的音乐与外在声音相呼应, 用你的音乐去改造外面的声音, 你的音乐不再是单独存在的。 于是, 你不再是个乐匠, 而是一个乐师了! ”

这个故事, 是我少年时听老师讲的。 那位老师学的是西方乐器小提琴, 对小提琴的技巧与音乐表现要求极严。 然而每隔一段时间, 他都会跟我说一次这个中国音乐哲学的故事。

几十年来, 我反复在心里问自己:这故事和音乐, 尤其是和从巴赫到巴托克的西方音乐, 有什么关系吗?

慢慢地, 我似有所悟, 领悟到音乐带给我们的, 不只是音乐本身, 更重要的还有一种听觉能力与听觉习惯。 处在现代环境下, 许多人成长过程里必要的一种训练, 就是如何与噪音共存, 也就是如何关起自己的耳朵, 学会不要去注意、 不要去听外界周遭的声音。

我们的听觉一直在变钝, 钝到一定程度, 才能帮助我们不受干扰地活下去。可是钝掉的听觉, 听不见噪音, 也听不见美妙的声音。

音乐, 尤其是西方古典音乐, 一直在追求一种复杂的和谐。 借由对位与和弦原理, 众多不同音符层叠架构, 绝不彼此冲突。 听这样的音乐, 我们一方面感受到愉悦, 一方面感受到一种想深入了解的冲动, 想要专注地捕捉每一个音符, 以及音符与音符之间的关系, 捕捉得越多, 收获就越多。

换句话说, 这种音乐给予专注大量的回报。 懂得专注聆听, 就能得到更丰富的感受, 久而久之, 为了追求那诱人的丰富感受, 听音乐的人就会习惯于专注, 养成专注的习惯。

于是, 耳朵打开来, 听到许多原本听不见的声音, 也同时懂得了如何分辨值得听和不需要听的声音。 我们跟外在世界的联系, 因听觉的改变而改变了。

我们可以随时随地, 在任何条件下, 借由音乐创造出既内于世界又外于世界的自我小宇宙, 专注且自在地活在自我小宇宙里, 快活安适。

鉴赏空间

细细品读本文, 清新的人文气息扑面而来。 师父就是一位高妙的大师, 引导徒弟听自然之音, 让他明白音乐不再是单独存在的。 在专注和倾听中, 人会获得更多的情感认知, 从而学会去改变自己, 游刃有余地适时打开或关闭自己的视听, 学会相融共处, 去吸纳和感受这世界的五彩缤纷, 这无疑是由音乐对人生境界的锻铸和升华。

[读有所思]

篇9：再问服务者你真尽力了吗?

如今，这个问题的分量正变得越来越重。因为有越来越多的行业本质上就是服务，同时也有越来越多的企业正雄心壮志地向服务转型。而对

这个问题的理解和回答，将预示着他们的未来。

在风雨变幻的8月，我就在深圳机场内外遇到了两个反差巨大的案例。

机场外的温馨

8月8日，我有幸受金蝶软件的邀请，南下参加金蝶“18岁生日”庆典——金蝶员工“转型在我身边”的演讲大赛。我作为现场评委，深为金蝶员工对于向服务转型的深刻理解与洞察、精彩实践与总结、激情讲述与付出所折服！

但正如金蝶高层所认为的：“服务，不在于你怎么说，而在于你怎么做！”而做，首先表现在细节上，而细节的背后是系统，系统背后则是文化价值观。

而金蝶，便有一个值得借鉴的细节——机场接送之道。

近几年应邀外出中，在我出发前一天就能接到对方接机司机电话的，金蝶是惟一一家。那一刻，你不仅感觉很心安，而且在此前须臾的意外后，就能瞬间感受到金蝶对客人的关怀和对服务的严谨。

这，还只是开始。见面后，你不仅能感受到司机师傅“恰到好处”的热情，而且甫一上车，你会立即发现眼前的座椅背袋里，整齐摆放着公司介绍和最新内刊，旁边还有水笔和白纸。虽然深圳机场离城区并不远，但金蝶把这不长的路程也都“用心”地转化成了对客人现实需要的服务，并自然成为了对金蝶品牌的第一推广。

在和司机师傅交谈中获知：这一切，金蝶对接送机有明确而详细的流程规范，而且每年完善。他们知道司机绝不仅是开车，知道哪些细节在客人进门之前就已在塑造自己的品牌，知道服务的细节其实无处不在。

我一直笃信：良好的品质和良好的服务，一定是设计出来的！而且表现为整个系统的支撑。金蝶把平凡的接送机，通过系统设计和严密执行，做到了不凡。

机场内的火气

但是，又有多少细节依然粗放？进入机场，我就体验到了天壤之别。

当下午告别金蝶，踏上国航的航班后，我从机长越来越沮丧的广播中获知目的地北京上空正在电闪雷鸣、暴雨冰雹，并在长达3小时的苦等后，反而迅速恶化。起飞变得遥遥无期……于是，看不到转机的我，决定“转机”。

转签，很多朋友都有过体验。但是，在国内带着托运行李转签意味着什么，这次我领教了。起初，机组和地勤都肯定地说，“只要”20分钟就能在指定地点拿回行李。然而在暮色中，一小时过去了，行李居然毫无踪影。于是，在越聚越多的乘客里，茫然地等待、克制地询问、焦躁地质疑，甚至愤然离去，此起彼伏。而面对绝望的乘客，现场客服居然一问三不知，当面对乘客“恳请”（原话如此）其找主管交涉时，除了一句“不行”便索性玩起了充耳不闻的深沉。

无奈之下，多位颇有游历的乘客开始聊起自己的外航经历。不论是美联航5分钟就能从货舱提取行李，还是日航在被迫返航中周到的人性化安排，很显然他们有意无意地在说给“深沉者”听！——直到90分钟后拿到久违的行李！

事件只是一个终端，但背后的症结却在于系统，及系统后面的意识。首先，在IT如此发达的今天，民航为什么还在使用农耕时代挥汗翻检的落伍手段？其次，对因天气原因改签航班日益常见下，托运行李提取问题，为什么民航会毫无应对方案？在行李不能及时提取时，为什么不能采用人性化的行李临时寄存，而忍心让乘客无休止苦等？显然，这些事关乘客承受底线的服务，绝不是硬件技术做不到，而是管理系统没想做。而这又反过来使得一线个体毫无服务意识。

篇10：花开的声音,你听到了吗的诗歌

怕惊醒了你的美梦。

溪水潺潺，飞絮蒙蒙，化了一冬。

问一声，今年去年可相同。

答一句，一年更比一年红，桃花依旧笑东风。

小草青青，细雨空空，岁岁不同。

梨花飞雪，海棠飘红。

南归的大雁捎来我的问候，朦朦胧胧。

江南的细雨带着我的明眸，丝丝柔柔。

北国的大地听到我的声音开始缓缓解冻，春雨浓浓。

南国边陲把我的声音听懂，风风绕绕把花收，绵绵柔柔。

春雨如油，飘洒九州，密密柔柔，赛美酒，解乡愁。

雷声隆隆，电闪轰轰，把大地唤醒，让你喝个够，你够也不够。

如牛毛，似花针，织锦绣，你绣不绣。

如烟似雾把泪流，滴滴答答落玉珠，你哭不哭。

小草含泪，鲜花滴露，你痛不痛!

你是否，为我开花的声音感动?

我储蓄了整整一冬，不惧怕你的寒冷。

才把春天唤醒，如此的柔嫩你心不心疼!

纤纤手，云鬓柔，独上西楼，把君候。

问伊愁不愁，泪光点点写春忧。

花开无期空等候，一江春水向东流。

花间一壶酒，对月解清愁。

皓腕香袖掩风流，湘帘半卷遮明眸。

对酒当歌几时有，泪洒相思一地愁，荡悠悠。

月不言，花带羞，几处闲愁消永昼，不眠不休。

橘子洲头，把君送。

一叶扁舟风里走，雨打桥头。

再回首，泪纵流，青山依旧。

瓜洲渡口，一杯残酒。

满腹愁肠与君别，泪湿透。

穿花渡柳水上游，他乡写春秋。

为君消得伊人瘦，归期悠悠。

远山秀，堤边柳。

香车滚滚，衣带桃红把春游。

肥马轻裘，呼朋唤友。

看不够，柳飘桃香花锦绣，一湖碧水似美酒。

花开无声，情更浓。

雪落无痕，冬已融。

篇11：你,听到春的声音了吗的诗歌

小鸟在巢里欢闹

那是它们的伊甸园

夜幕仍低垂

皎洁的月光，把我的心缠绕在柔软的漩涡里

让我找到你花园的入口

我会像春的花香轻盈地闯入你的梦乡

含露的风会盛开一抹娇羞的金霞

那个时候，我们互相望着

你就是我永恒的.诗篇

如果，梦里不能见到你

那么睡眠是多余的

我甘愿醒在白昼的枯燥弦音里，张望

如果，春天没有遇见你

那么花开是无声的

我甘愿蛰伏在冬天的冰雪等待中，守候

如果，今生不曾爱过你

那么我不知道我会在哪里

也许，在尘世的某个角落孤单的寻找自己

也许，在每一个秋天的风里怅然叹息

也许，没有也许

只在无人问津的旷野上暗自盛开

今夜，让我赤足踏着甘露飘入你的花园

月光不足以照亮你甜美的轮廓

我要满天的星星都闪亮着、低坠着

我的心扉会以莲的方式，静静打开

篇12：你体会到点滴父爱了吗的美文欣赏

Occasionally， without warning， the 2）drunken 3）wreckage of my father would 4）wash up on our doorstep， late at night， stammering， laughing， 5）reeking of 6）booze。 Bang！ Bang！

Bang！ Beating on the door， pleading to my mother to open it。

有时候，在毫无预兆的情况下，父亲会半夜醉醺醺地出现在我们家门口，结结巴巴地讲着酒话，时而大笑几声，满嘴酒气。砰！砰！砰！大力敲着门，恳求母亲为他开门。

He was on his way home from drinking， gambling， or some combination thereof， 7）squandering money that we could have used and wasting time that we desperately needed。

他要么刚刚喝完酒回来，或赌了几把，要么两者皆有。他挥霍着我们本可以用于日常开销的血汗钱，还浪费了我们迫切需要的时间——和父亲在一起的时间。

It was the late—1970s。 My parents were separated。 My mother was now raising a 8）gaggle of boys on her own。 She was a newly minted schoolteacher。 He was a 9）juke—joint

musician—turned—construction worker。

那是20世纪70年代末。我的父母离婚了。那时，母亲独自一人抚养着我们几个儿子。她是一位新上任的老师。父亲原本是一名乡间酒馆的驻场乐师，后来成了建筑工人。

He 10）spouted off about what he planned to do for us， buy for us。 In fact， he had no intention of doing anything。 The one man who was supposed to be 11）genetically 12）

programmed to love us， in fact， lacked the understanding of what it truly meant to love a child—or to hurt one。

他喋喋不休地说自己计划为我们做什么、买什么。事实上，他根本不打算做任何事情。一个在血缘关系上本应该爱我们的人，实际上并不懂得对孩子而言什么才是真正的爱，也不知道什么是伤害。

To him， this was a harmless game that kept us excited and begging。 In fact， it was a cruel， 13）corrosive 14）deception that subtly and unfairly shifted the 15）onus of his

lack of emotional and financial investment from him to us。 I lost faith in his words and in him。 I wanted to stop caring， but I couldn’t。

对他来说，这是一种并无恶意的游戏，它让我们时而兴奋，时而觉得像在乞讨。但这实际上是一种侵蚀性的残酷欺骗，它巧妙却又不公平地将他对我们缺乏感情和物质投入这一责任转移到我们身上。我不相信他的话，对他完全不信任。我想不去在乎他，但我做不到。

Maybe it was his own complicated relationship to his father and his father’s family that rendered him cold。 Maybe it was the pain and guilt associated with a life of

misfortune。 Who knows。 Whatever it was， it stole him from us， and particularly from me。

也许是他与自己的父亲及其复杂的家庭关系，使他变得冷酷。也许是他生活的不幸所造成的痛苦和内疚使然。谁知道呢。不管是什么，反正它把他从我们这里偷走了，特别是从我这里。

1While my brothers talked 16）ad nauseam about breaking and fixing things， I spent many of my evenings reading and wondering。 My favorite books were a set of 17）encyclopedias

given by my uncle。 They allowed me to explore the world beyond my world， to travel without leaving， to dream dreams greater than my life would otherwise have supported。

当我的兄弟们没完没了地谈论怎样拆解破坏再重修东西时，我却在许许多多个晚上潜心阅读和思考。我最喜欢的书是我叔叔给的一套百科全书。这些书让我探索超越我成长天地以外的大世界，足不

出户随心旅行，做那些远非我生活所能承载的美梦。

But losing myself in my own mind also meant that I was completely lost to my father。

但沉醉在自我意识里，也意味着在父亲眼中我变得完全陌生了。

He could relate to my brothers’ 18）tactile approaches to the world but not to my 19）cerebral one。 Not understanding me， he simply ignored me—not just emotionally， but

physically as well。 Never once did he hug me， never once a pat on the back or a hand on the shoulder or a 20）tousling of the hair。

他能明白我兄弟们那种打打闹闹闯世界的方式，却从不懂我心田开智慧的那一套。他不理解我，就干脆无视我——不仅情感关怀欠奉，对我根本视若无睹。他从来没有拥抱过我，从没拍过我的后背

，也不会搭我的肩膀或拨弄一下我的头发。

My best memories of him were from his 21）episodic attempts at engagement。

他留给我的最美好回忆是他时不时地尝试和我们接触。

During the longest of these episodes， once every month or two， he would come pick us up and drive us down the 22）interstate to Trucker’s Paradise， a 23）seedy， smoke—filled， truck stop with gas pumps， a convenience store， a small dining area and a game room through a door in the back。

这些插曲中持续时间最长的.是，每隔一两个月，他会来接我们，沿着州际公路驱车把我们带到卡车司机乐园。这是一个破烂、烟雾缭绕的载货汽车停车场，有加油站、一家便利店、一个小小的用餐区，还有穿过背后一扇门即可到达的一间游戏室。

My dad gave each of us a handful of 24）quarters， and we played until they were gone。 He sat up front in the dining area， drinking coffee and 25）being particular about the restaurant’s 26）measly 27）offerings。

父亲给我们每个人一把硬币，我们一直玩到输光硬币才停下来。他就坐在用餐区前面，一边喝咖啡，一边挑剔着餐厅里食物的份量太少。

I loved these days。 To me， Trucker’s Paradise was paradise。 The quarters and the games were fun but easily forgotten。 It was the presence of my father that was most treasured。 But， of course， these trips were short—lived。 And so it was。 Every so often he would make some sort of effort， but every time it wouldn’t last。

我喜欢那些日子。对我来说，卡车司机乐园的确是一个天堂。硬币和游戏充满了乐趣，只是容易被遗忘。最宝贵的是父亲能来。但是，当然了，好景不长。事实的确如此。时而，他会努力挤出时间，但每次都不会持续很长时间。

It wasn’t until I was much older that I would find something that I would be able to 28）cling to as evidence of my father’s love。

直到年龄渐长，我才找到一些可以体现其父爱的证据。

When the 29）Commodore 64 personal computer 30）debuted， I convinced myself that I had to have it even though its price was out of my mother’s range。 So I decided to earn the money myself。 I 31）mowed every yard I could find that summer for a few dollars each， yet it still wasn’t enough。 So my dad agreed to help me 32）raise the rest of the money by driving me to one of the watermelon farms south of town， loading up his truck with 33）wholesale melons and driving me around to sell them。

当Commodore 64型个人电脑上市时，我下定决心要买一台，即使它的价格超出了我母亲的支付能力。于是我决定自己赚钱。那年夏天，我给能找到的每一个庭院割草，每家赚几美元，但钱还是不够。于是父亲答应帮我去筹集剩下的钱。他驱车带我去镇上南面的一家西瓜农场，把批发买来的西瓜装上卡车，带着我去附近的地方把西瓜卖出去。

He came for me before 34）daybreak。 We made 35）small talk， but it didn’t matter。 The fact that he was talking to me was all that mattered。 I was a teenager by then， but this was the first time that I had ever spent time alone with him。 He laughed and repeatedly introduced me as “my boy，” a phrase he relayed with a 36）palpable sense of pride。 It was one of the best days of my life。

天亮前，他来接我。我们闲聊了一会儿，但这不是重点。重要的是他和我聊天。那时我已是一个青少年，但那却是我第一次与他独处。他笑着，并多次在向别人介绍 “这是我的儿子，”这样四个字，被他用一种明显的自豪语气传达着。那是我生命中最美好的时光。

Although he had never told me that he loved me， I would cling to that day as the greatest evidence of that fact。 He had never intended me any wrong。 He just didn’t know how to love me right。 He wasn’t a mean man。

虽然他从未说过他爱我，但我会认定，那天是他爱我这一事实成立的最大证据。他从没想过对我造成任何伤害。他只是不知道用什么方式来爱我。他并不是一个坏心肠的人。

So I took these 37）random episodes and clung to them like a thing most precious， 38）squirreling them away for the long 39）stretches of coldness when a warm memory would prove most useful。

所以我拾起这些偶然出现的片段，并坚持认为它们是最珍贵的东西。我将它们珍藏着，在冷漠的记忆长河中，这些温暖的片段最为窝心。

It just goes to show that no matter how 40）estranged the father， no matter how deep the damage， no matter how 41）shattered the bond， there is still time， still space， still a need for even the smallest bit of evidence of a father’s love。

我的经历只是表明：不管父亲曾经与你如何疏远，无论他对你造成了多深的伤害，无论你们之间的纽带是如何破裂的，你仍有时间、有空间，并且有必要去找寻哪怕是能证明父爱的最小的证据。

“My boy。”