提醒员工准时上班（精选2篇）
篇1：提醒员工准时上班
提醒起床上班的祝福语
1、每天早上睁开眼是不是就对着天花板说：“时间，让我再睡一会吧”；时间说：“好啊”。突然，兔子般的速度起床上班，原来睡过头了，上班迟到了，哈哈...祝好事连连，明天的梦好梦甜甜！
2、清晨微风进门窗，闹铃一个劲的响，睡意未尽就起床，牙缸误认凉茶缸，喝下才知上了当，猛清醒，看钟点，赶紧忙，迟到工资扣一张（百元大钞），祝你上班不迟到，开开心心赚钞票！
3、叮叮当，叮叮当，铃儿响叮当，唤我起床多快乐，不再偷懒睡的香。一日之计在于晨，我迎着霞光万丈，小鸟歌唱送祝福，完美生活，天天快乐！
4、‘早’字六笔惹人烦，早晨起床有六难；睁眼难，提神难，起身难，下床难，洗漱难，时间难；朋友请你别埋怨，醒脑提神做保健，珍惜时光是关键，清晨代表新起点！新的一天愿望到，发条短信祝平安！
5、你听见或者没有，闹钟就在那里响着，不远不近。你起床或者不起，时间就在那里走着，不紧不慢。你努力或者不努力，青春就在那里流着，不声不响。让闹钟吹响每天进步的号角，努力，拼搏，成功。
6、你每天最痛苦的事情是不是早上起不来啊？闹钟响一次还想睡会，闹钟响二次估计想砸了它吧？告诉你解决方法：早睡早起、身体健康！收到短信预祝快乐一整天！
7、别闹了好不好？人家正做好梦呢，拜托，梦醒了在闹...再闹，再闹，我把你“关禁闭”。呜呜，别哭好吗，“孬种”【闹钟】，我知道你的好意，是唤我早起。谢谢。祝你开心快乐哦！
8、当起床变成一种挣扎，闹钟就成了最可耻的人。当迟到变成一种恐惧，闹钟就成了最可爱的人。一天之计在于晨，收拾干净去奋斗吧！
9、他们说你跟其他同类一样，我说‘不他绝对要更胜一筹，他的.同类只一个字形容，而他却两个字（懒猪）’。快起床吧，回归同类吧，不要在做‘懒’猪了。祝清晨快乐！
10、起床很痛苦，是个大工程，需要努努力，然后咬咬牙，内心莫挣扎，仔细想一想，其实也不难，就是睁开眼，然后坐起来，穿好衣和裤，赶快洗洗濑，马上来精神，短信送给你，快乐一整天。
11、闹钟静静躺枕边，任你呼噜响震天。待到七点多一刻，有种别把被子掀？睡前无奈定闹钟，因为晨起要上班。闹钟纵有千般错，请君宽怀一整天。努力工作别抛锚，积极心态笑永远。
12、不要再睡觉了，赶快起床吧，闹钟都想过好几次了，不要再做垂死挣扎了，再不起床就要迟到了，虽然被窝里很暖和，但是拿到工资心里才会温暖啊，整装待发，准备上班吧。祝你工作顺利。
13、是不是还在对着闹钟做思想工作呢，是不是还想跟床在亲密接触一会儿，是不是还想让眼睛继续休息，别想了，送你两个字‘没戏’，起床吧，祝开心快乐从起床开始。一阵铃声梦惊醒，二目睁开无神韵，三魂七魄难聚拢，四肢麻木没有劲，五官难控乱心神；一日之计在于晨，起床洗漱提提神；调整心情卯足劲，请为生活去打拼；提醒短信叫醒你，祝你快乐过清晨！
14、每天早晨，总有那么几个小时不想起床，总有那么几个小时想与周公继续闲聊，总有那么几个小时把闹钟定了关关了订····这些，收到短信的你有木有？嘿嘿，战胜懒懒快快起床吧，祝你有一个灿烂的今天！
15、我是一只懒羊羊，每天起床磨蹭蹭，爬起来了又躺下，不到最后不起床，总是踩点去上班，你可不能这样子，早起才是好习惯，神清气爽心情好！
16、闹钟响了吧，该起床了吧，快跟周公道别吧，不能赖床了吧，要迟到了吧，我的短信到了吧，祝福收到了吧，愿开心陪伴一整天。
17、起床也有小招，香味刺激大脑，提高知觉机能，赶走睡意疲劳，阳台种些香草，薄荷水中浸泡，有益皮肤健康，促进血液循环，健康助你起床，祝你身体健康。
18、早上起床痛苦常在，哈欠连连无精打采，早睡早起天天计划，改变规律实在太难，睡眠规律乐观调节，快乐起床心情舒畅，卧房早晨透入阳光，能够很好减少赖床，祝你早晨愉快。
19、有一种闹，是无理取闹；有一种闹，是十分气“闹”；有一种闹，是没完没了；有一种闹，是为了你好。闹钟响，问“你好”，催你起早，祝福你身体好、工作好、一切都好！
20、叮铃铃，闹铃响，时间到了快起床，为了生活把班上，睡得迷糊也慌张，匆匆忙忙穿衣裳，早餐难管好营养，朋友劝你要乐观，养好精神气色爽，祝你快乐更健康。
21、还沉浸在你的美梦中吗？擦干你的口水吧，美梦不是能在梦中实现的，为了梦想，为了真实的梦，跳起来吧！其实，起床没那么艰难，只是看你有没有掀起被子的勇气！祝梦想成真！
22、（清）风柔缠美梦香，（晨）曦催促闹钟响，（快）快起床苦无边，（乐）不思蜀怨连连；（朋）友请你快起床，（友）情提醒别抱怨！早起床来勤锻炼，养好精神上好班，快乐伴你一整天，祝你理想早实现！
23、半睡半醒间，好像天亮了。眼皮打个架，梦里再逛逛。望着秒针转，发呆整三圈。再看分钟走，再等一个字。起床要趁早，早饭要吃好。出门要趁早，一天好心情。
24、你是懒猫，那是谣传！千古偏见，一定推翻。早晨起来，面向天空。呼气吸气，先伸懒腰。抖抖手脚，再接地气。下定决心，排除万难。与懒惰抗争到底，抓老鼠数你第一。
25、“问：什么东西很重要，但是人们却很讨厌它？答：闹铃。起床啦起床啦！各位今天你“烦”了吗？早安！周末愉快！”
篇2：3个月后准时到你公司上班
都是熟人
一男子在外出差很长时间，整日担心妻子有外遇。于是，回家后他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。”丈夫开心极了。这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”
急中生智
一伙计在给店里的招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。老板见状面露不悦，伙计急中生智地说：“老板，这是好兆头啊。”老板板着脸问道：“这算啥好兆头？”伙计笑道：“要开分店的好兆头。”
减肥成功
那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问道：“踩疼你啦？”小王见她这么内疚，就不好意思地摇摇头说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了。这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”
办公室主任这样当
领导没来，你先来，看看谁坐主席台；领导没讲，你先讲，拍拍话筒响不响；领导说话，你鼓掌，带动台下一片响；领导吃饭，你先尝，看看饭菜凉不凉；领导睡觉，你站岗，跟谁睡觉不要讲……
再试一次
朋友病了，要吊盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长果然好手法，只见她一针就扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
上帝的暗示
一位烟民因抽烟死去，到了天堂对上帝说：“上帝，我是多么的虔诚，为什么您明知抽烟有害，却不给我一点提示呢？”上帝拿出一箱打火机说：“难道你没发现你经常找不到打火机吗？傻逼。”
人品
到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩的人品，就装作不懂问道：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候就有劝架的了……”
随机应变
培训专家想让大家懂得团结就是力量的道理，他给一个人一根筷子，让他折断，此人轻松折断；加了两根，又被轻松折断；加到5根，那人还是轻松折断。专家急了，把十根并在一起，又被折断了……专家想了想，说：“这节课我要跟大家讲的是，现在的产品质量确实太差了！”
话太慢
有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经是……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我忍着疼痛吐出两个字——同桌！
为官之道
甲乙两县长同时上任。甲县长做的第一件事就是带领全县兴修水利，数月高质量竣工，乙县则无动静。夏天，洪水至，甲县固若金汤，乙县四处汪洋。记者云集乙县抗洪抢险现场，县长频频在救灾一线出镜，名声大振。数月后，乙县县长提升副市长。
懒惰
某教授给同学们布置了一道论文题——论懒惰。晚上他批改作业时，打开某同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，只见上面写着：“这就是懒惰！”
兔子不吃窝边草
表哥30岁了还单身，一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草！”表哥沮丧地说：“我单位的美女才是兔子，我是草！”
谐音坑死人
在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去自助取款机上取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候。突然，朋友问那哥们：“冻手不？”那哥们冷冷地回一句：“冻手！”结果他俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向他俩……他们被送往派出所。在路上，他们一直沉默，快到派出所时，那哥们对他朋友说：“你怎么不开腔呢？”结果，八杆枪瞬间指向他俩。
没感冒的人回家休息
天气突然变冷，办公室里很多人患上了重感冒。为防止病情扩散，领导决定让没感冒的人回家休息。
什么叫有个性
什么叫有个性？什么叫脾气大？我一哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了，然后就生气了，随后“啪啪”给自己两巴掌，然后上床接着睡。
人生何尝不是如此
一只狐狸发现一个结满果实的葡萄园，可是它太胖了穿不进栅栏。于是它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了，狐狸尽情享受美味的果实。可是，一顿饱餐之后，它发现自己又出不去了，它只好又三天三夜不吃不睡让自己瘦回去。人生何尝不是如此？赤裸裸的来，赤条条的走，无人能带走一生经营的财富与盛名。
不甘屈辱的动物
驴说：人蠢却说蠢驴。牛说：人说大话却叫吹牛B。猫说：人搞诡计却叫猫腻。狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸。老鼠说：人没远见却说鼠目寸光。老虎说：人装模做样却说狐假虎威。
学会拒绝
不要害怕拒绝他人，如果自己的理由充分而且正当。当一个人开口提出要求的时候，他早已知道会有两种结果——答应和拒绝。所以，你的拒绝在他的意料之中。
桌子上的手机没了
那天在肯德基店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。我先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，彻底放松，脑袋什么都不想。持续5分钟之后，我把手放开，突然发现桌子上的手机没了……
草席缺了一大块
有位患者到医院就诊，医师问：“你哪里不舒服？”患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”医师说：“你放心，这很正常，每个人都会做梦，可梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张地说：“可是我起床时发现我床上的草席缺了一大块。”
究竟谁耳背
我怀疑我太太耳朵渐聋，于是决定测一下她的听力。我轻手轻脚走到她身后10米的地方说道：“惠芬，你听得见我说话吗？”她没有回答。于是，我移到她身后6米的地方说道：“惠芬你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。我再走到离她3米的地方问道：“现在你能听得见我说话吗？”“听得见！我这是第三次回答了。”她不耐烦地说道。
这块手表不是我的
有个同学上学迟到了，班主任在门口拿着一块手表递给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？那同学看了看手表说道：“老师，这块手表不是我的。”
谁愿意当我女朋友
演唱会上，一哥们激动地对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于有机会跟你面对面对话！您能和我女朋友合张影吗？”明星很感动，毫不犹豫的答应了。这哥们听后高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
老爸你太可爱了
听妈妈讲，他们那年代结婚，一般都会租辆货车拉嫁妆。我爸跟我妈结婚那天，我爸带着一班人来到我姥姥家，那班人三下五除二就把嫁妆装上车以后，然后我爸大手一挥，走！姥姥拦住他说：“媳妇儿不要啦？”哈哈，没想到我老爸这么可爱！
淡定的乘客
船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客还在神情自若地吃着饼干。众人不解地问道：“都什么时候了，你怎么还有心思吃东西？”那位乘客很淡定地说道：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水。”
失望和感动
理发师与妈妈其实有一个共同点——理发师永远不懂1厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。不同点的是，前者让我们失望，后者让我们感动。
别让妈妈再回来了
一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。下面是父亲和他那5岁儿子的对话，父亲：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子：“她会打我吗？”父亲：“不会。”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”父亲：“不会。”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
考过，但没考过
一次，我跟一位同学一起去参加招聘会。面试考官问我同学：“英语四级考过没？”我同学回答：“考过。”考官继续问他：“证书带来了吗？”他说：“没考过。”面试考官追问道：“到底考过没考过？”我同学说：“考过，但没考过。”
咱店里的伞马上就卖完了
一天，恰逢大雨，单身的小王看到一位美女站在一个小超市门口避雨，表情忧郁。