爆冷笑话精选（共13篇）
篇1：爆冷笑话精选
1、买了个智能扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智能了会偷懒。
2、犯罪分子手握遥控器威胁警方，警方一枪将其爆头，成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。
3、喜欢过两个男生，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。
4、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了。。。偷你的表情包。
5、在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。”
老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。
篇2：爆冷笑话精选
2、“那个。。。请问你店里有情趣药吗?”
“不好意思，这里是正经药店，没有。”
“胡说!我都看到那架子上有风油精了!”
3、女：放过我好吗?
男：开玩笑。
半小时后。。。
男：放过我好吗?
女：开玩笑。。。
4、我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。
“宝贝，想我了吗?”
“想!”
“那我朝着你家走，你也朝着我家走，然后在哪遇到就在那野战好不。。。”
“好!”
5、志玲：前方违章拍照。
篇3：侠客们的爆冷笑话
周伯通轻轻一拨，梁子翁原地转了三转，倒地不起。周伯通拎起梁子翁，将他扔进了重阳宫地牢并关住，就要离去。
梁子翁急道：“慢走，这个ipad送你。”
周伯通迟疑道：“你这是想贿赂我？”
梁子翁道：“不是。转我并关住我的，一人送一台ipad。”
千斤坠
“师父，我都入门这么久了，怎么只教了我这一招千斤坠啊？”
“废话！等你减了肥再教你别的。”
北斗星座
郭靖在暗室中，听得全真七子与梅超风对话，忙从小缝中看去，见到全真七子在店中所坐的方位，心中一愣：“这是北斗星座之型啊！”
黄蓉在一旁道：“马道长正坐大熊座阿尔法星，谭道长则在大熊座贝塔，刘道长处伽玛，丘道长处德尔塔。这大熊座德尔塔星视星等3.4，亮度为最暗，弱点应在这儿！”郭靖呆。
《九阴真经》
欧阳锋狞笑道：“快将《九阴真经》背给我听！”
黄蓉知这魔头手段残忍、老奸巨猾，心念电转，灵机一动道：“背给你听也行，不过欧阳伯伯，我只说一遍，你可听好了！”
欧阳锋谅她也耍不出花样，便道：“一遍就一遍。”
只听黄蓉匀而快地念道：“正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝……”
欧阳锋：“……”
剑神
“剑神，刀神王老五的绝技‘断脖刀’，纵横江湖几十年，从未失手，一刀横扫过来，对方根本无法躲避，即刻人头落地。可这次和你比武，为何他却失手了？”
篇4：笑话段子精选精选
2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
3.小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶!
4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
5.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
6.扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生!
7.有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫猪鼓励(朱古力)豆。
8.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
篇5：精彩笑话段子精选
2. “我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。
3. 一美女作家请一风流编辑审稿。他斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问：那怎么办?答曰：日后再说!
4. 什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!什么是仗义?傻呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗。女人不坏，男人不爱～
5. 一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元。”男：“你想怎么样?”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
6. 有个同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩!”C：“好啊!”同学A扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面……
7. 乱套微小说：80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹!女儿：我有了他的骨肉…
8. 雕塑展开幕前，员工不慎将大卫雕像小JJ摔掉，馆长急令女秘书用胶水粘上。展出时引起哄动，馆长质问：怎粘成朝上?女秘书委屈：我见的男人不都这样么?
9. 蝙蝠在上帝那投胎，上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说：“我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，我吸惯了血。还让我吸血吧。”上帝说，好我答应，大家知道的，他下辈子做了“卫生巾”。
10. 小明在网上交往个姑娘，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷•旅馆。第二天，小明再看这姑娘的网名，变成三长三短。
11. 一男见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你可装成神父约她，定成功。”当晚，他带假面具约修女出来爱-爱。完毕后得意地摘下面具说：“我不是神父，我是白天调戏你的人!”修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太!”
12. 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么?处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的!
13. 我们老师说你们这个年龄段谈恋爱未免太幼稚，如若真的喜欢一个人，每当想她的时候，就去做一道数学题，等到了做完一本，拿给她看，告诉她，这都是我喜欢你的证明。于是，我去做了，结果做了两道题后，我发现，我不喜欢她了。
14. 下铺的兄弟性格内向，有天问我：“怎么才能和室友们处好关系啊?”我：“你买包抽纸放在桌子上!”
15. 监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉!”
16. 一个同学姓史，不好好学习，总是捣乱。老师：“你是不是兴奋啊。”他：“我不姓粪，我姓史。”
17. 一同学特别能睡。一天晨读，他正睡觉，老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我：“怎么了?”我说：“你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。”他说：“她扇我了?”我：“她不扇你你怎么醒的?”他来了句差点雷死我的话：“我听着啪的一声，吓我一跳，我就醒了!”
18. 今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭!”话音刚落，他拿出手机说：“哪天?我备注一下。”
19. 和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?老板：你好我们不卖蛙肺。兄弟：我是说蛙肺～老板：不好意思我们没有蛙肺你看爆炒田鸡行不?兄弟：我是说无线上风的WiFi。我：老板我不吃了这人我不认识。
篇6：精彩笑话段子精选
2. 刚刚看了一篇有关精神病人的专访，里面记录了一些精神病患者的世界观与人生观，忽然觉得自己非常认同他们的观点……
3. 昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
4. 昨天上班，领导突然过来了，俩女孩没看见领导在后面，开心的嚼着口香糖。领导看了一会气愤走上去说到：你们俩就知道吃，吃就吃把你还吹出来，吹的满脸都是，还用舌头上下舔，舔完你又接着吹，你们这样的工作态度那个领导受得了。就说你两句，你不会吞了吧!
5. 侄子淘气，在客厅折腾，把客厅弄得乱七八糟!俺老妈收拾累了，就坐在沙发上休息!
6. 侄子笑着抱着奶奶脖子问：奶奶，你是不是有了我这个孙子，你就跟孙子似的?然后，侄子就被按在沙发上，拖鞋底子抽的啪啪滴!
7. 一次摔交，我屁股破了，看到前面一辆车，有镜子，我就先照照脸，然后想起伤口，一看四周没人，就脱下裤子看看伤口大不大，照了一会，车窗缓缓的降下来.......
8. 现在的小学生逆天了。假如你考试不及格，怎么整?改分数?弱爆了。我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，再填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千。
9. 本人有个书呆子同学，多年后重新联系，说到现在很多同学都已经结婚生子的问题。
10. 她无意中暴露出，还在读大学时，假期去看她当时的男朋友，后来太晚了就没回去，睡一起了。问题是他俩啥都没干别问我，我也不知道为毛，第二天她很是担心受怕，于是怀着一颗忐忑的心情，纠结地去药店买了一颗避孕药……
11. 有次打电话给发小，问在哪?来打牌吧。他说：在医院给媳妇做检查，看是怀孕不是。我问结果呢。他说是怀孕了。我：恭喜恭喜，给你唱首歌祝福一下吧!他说：拉到吧，你那破锣的嗓子。我：祝福嘛你就将就听吧!他说：行!我：我种下一颗种子，终于长出了果实。只听那边，跟杀猪叫滚滚。
12. 早上同事带了玉米，我吃了半根，然后我和男票说：玉米真好吃!男票说：你要嫁给我，我给你吃十颗!我就说：十个玉米还想收买我?男票说：当然还有其他好吃的，只要你嫁给我，想吃啥有啥，想吃屎都没问题!我：?
13. 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
14. 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
15. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”
16. 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你500元吗?”“什么?500元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
17. 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
18. 晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来!老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了!
19. 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!”
篇7：幽默笑话精选
老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样?”，动物们一番交头接耳，“有锁吗?”斑马大胆地问.
“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。
2、据说狗的胆子很大，到底多大，没有具体测量过，据说可以把天包下来。
3、小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚盈。。。”
篇8：笑话故事精选
据鲁迅的侄女周晔的回忆，她小的时候，有一次在伯父家吃饭，曾问鲁迅先生道：“为什么我爸爸的鼻子“又高又直”，而您的鼻子“又扁又平”呢?”
鲁迅笑着说：“你不知道，在我小的时候，我的鼻子跟你爸爸的一样，也是又高又直。可是到了后来，碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”对于这个解释的真谛，年幼的周晔当然难以理解，便问：“你怎么会碰在墙壁上呢?是不是你走路不小心啊?”鲁迅回答说：“你想，四周黑洞洞的，还不容易碰壁么?”
周晔遂信以为真，当即一副恍然大悟的样子，她说：“墙壁当然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起来。
篇9：笑话段子精选
2. 面子是别人给的，脸是自己丢的。
3. 亲爱的，我的睫毛在溺水……
4. 想太多，必然伤太多。
5. 悲伤左拐，幸福抵达。
6. 做梦，一切皆有可能。
7. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
8. 脸先着地，无力回天。
9. 要换笔记本了，因它开机要分钟，电池只支持分钟。
篇10：笑话段子精选推荐
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
愿望
一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”
小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。
小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。
小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”
追打
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”
排名
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
励志
一件很励志的事：以前有个男同学，喜欢一个女同学。
男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。
篇11：搞笑笑话（精选）
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2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，出入境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！大师兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!【转】
3、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……
4、5、老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了….。。.....。”.交警：喝酒了？雷人：没！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？交警：不是。雷人：请问酱油是油吗？交警：不是。雷人：新娘是娘吗？交警：不是。雷人：啤酒是酒吗？交警：不是。雷人：这就对了！交警：崩溃。~！（转）请勿对号入座！
篇12：经典哲理笑话精选
2、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
3、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。
4、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的!
5、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
6、现在开始爱你晚不晚?
7、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?
8、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!
9、活着，以死的姿态……
10、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
11、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
12、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
13、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
14、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
15、爱情是骗来的，感情是睡来的。
16、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
17、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!
18、都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
19、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
20、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。
21、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
22、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。
23、因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
24、21世纪，什么最重要——我!
25、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
26、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
27、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
28、以后不要在我面前说英文，OK?
29、去他妈的爱情!
30、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
31、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?32、有钱男子汉，没钱汉子难!
33、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。34、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
37、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
38、猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
39、是你太坏!不是我不乖!
篇13：职场幽默小笑话精选
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑:“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”
我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’
最新职场幽默段子2:请你吃饭~
同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
最新职场幽默段子3:和2B一起欢乐多
一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个N瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他:怎么了，看你这状态不对啊?2B说:昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。
最新职场幽默段子4:还能不能愉快的玩耍了