糗事笑话句子

糗事笑话句子（精选4篇）

篇1：糗事笑话句子

糗事笑话句子

1、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”

2、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。

3、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？

4、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？

5、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。

6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

7、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

8、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！

9、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！

10、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。

11、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”

12、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

13、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。

14、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

15、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”

16、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。

17、菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”

18、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！

19、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。

20、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”

21、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

22、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

23、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！

24、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。

25、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。

26、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…

27、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。

28、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”

29、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

30、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！

31、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”

32、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。

33、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”

34、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”

35、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

36、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的.短信。

37、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。

38、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。

39、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。

40、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！

41、“学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。”

42、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

43、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”

44、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。

45、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”

46、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

47、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”

48、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

49、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。

50、一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”

篇2：糗事笑话句子

1、一家三口正好端端吃着饭呢，老婆突然冒了句“出鬼了”。我垂下头，闷声扒饭。羞愧后悔庆幸…种种情绪涌上心头，不知道“出轨了”这句话该如何接，更不知道出轨被抓现行后的婚姻生活又该如何继续。只觉一切美好，都成了回不去的过往。

2、我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，然后睡觉。几年过去了，他现在白酒酒量三斤多，在某娱乐会所当经理，每月工资一万多。

3、和一哥们在内蒙干活，那哥们晚上爱说梦话，我不会告诉你跟他干了两个月活。他每天晚上都说梦话，真不知道他媳妇怎么跟他过了小10来年。

4、“有一年出差住宾馆我在房间囗站着，一美女过来问要不要服务,我望了眼睡在房里的老婆摇了摇头，没想到美女说：遍街的名小吃你还要带方便面。”

5、小时候跟妈妈去了趟女澡堂，刚好碰上了同桌，她自从那次以后，再也不理我了。

6、在喜欢的人面前大笑，笑出猪叫的声音。然后闭嘴笑，喷出鼻涕...

7、某天和女友到公园约会，正聊的起劲的时候前面两只狗啪啪起来。这时我脑一抽来了句：“这姿势我也会!”女友：你会你上啊!

8、刚才和朋友去k歌，到那里发现没有陪唱的，就说要个公主来，不一会来了个美女，不管三七二十一上去就抱住了不放，朋友说那是我的，哥们分那么清楚干嘛，你的就是我的，哥们最后急了说：那是我女朋友，今天过来让你们认识一下，哎呀，老脸丢尽了，装醉到现在…

9、刚刚，就在刚刚。我在车上躺着，太闷，车窗开一小口，一二货没见车上有人，拿铁丝挑里面的门锁，我猛的一开门，这二货一愣对我来了一句：“你要吓死我呀?”。我、我做错什么了吗?

10、晚上没洗澡，趴在床上玩手机，同铺战友无聊就一直在闹我，说我不洗澡身上灰都三斤了，然后用手在我背上搓，我忙着玩手机没理他，他搓了一会，看没灰，突然来了句没水搓不下来，然后就一大口口水吐我背上了，班长…这就是我们打架的原因…

11、今天算命的说我会破财，吓死我了，一天没敢出门，终于熬到了晚上打电话给我老妈报一下平安就睡觉了，第二天拿起手机，尼玛还是通话状态……

12、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!

13、就刚才，我在沙发躺位上看电视，这时候，老婆突然跑过来，对着我放了个屁想跑，谁知道家里地太滑了，刚跑没两部就滑倒了，头直接磕到电视柜上了，唉，不说了，闻了臭味还得哄她，我咋那么惨呢……

14、我真的很纯洁，记得第一次能硬起来的时候，把爸妈叫道床边，郑重其事地跟他们宣布，你们看，我的小鸡，鸡会动。

15、今天逛超市穿了白色雪纺连衣裙，白色高跟鞋，为了风格搭配，特意梳了个淑女的发型。然而，我是扛一袋米回来的。

16、今天惹老妈生气，罚我跪，跪了五分钟，就倒了。老妈上来就给我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一样，让我少生点气，我看着跪了半个小时还屹立不倒的老爸，擦干净眼泪，直起了腰板。

17、晨跑，遇见有人伐树，我问他，桃树好好的，为什么要砍它呢?伐木工抽了一口烟看着我说：“你还年轻，有些事你不懂。”我恍然大悟：“我懂了，砍掉一部分枝干，反而能促进它更好的生长，这大概就是成长吧。”“成你妈，砍它就是为了卖钱，说了你年轻，不懂你装个几把?”

18、昨天晚上，带新女朋友去KTV请几个哥们唱歌，女朋友穿得比较清凉，化妆了。其中有个哥们来的比较晚。我女朋友这时候起身去卫生间。来的晚的二货哥们趁这个时间大声跟我说：兄弟你也太不够意思了，叫小姐只叫了一个，还长得这么丑...这么丑...当时所有人都听到了。

19、今天打电话订宾馆，那边前台问住不住朝阳的：你是住阴间还是住阳间啊?阳间靠路有点吵。老子毫不犹豫的回答：我住阴间。几秒后.....艾玛，我草、老子要睡阳间....

20、数学考试18分，数学老师在讲台上训我。激动处，老师伸出两根手指，说XXX我送你三个字，，无可救药!尼玛，我终于知道我数学为啥那么差了。

21、就在今天，老板刚刚叫我进办公室，语重心长的解雇了我，而昨天，男票甩了我一个月，总算把我甩掉了，前天房东过来说，这房租又得涨了，晚上下班去吃碗青菜米粉，居然还免费送虫子……这个世界肿么了，咋一不小心，这些好事，全安在我身上了?上帝，你也太不小心了吧……麻烦分点出去，谢谢。

22、今天单位组织体检，查到B超的时候是2个中年妇女，要求裤子解开，往下。哥虽然过来人，但依然有点羞答答的，当检查到前列腺时，其中一位妇女大声的和另外一位妇女说道快看这位的前列腺真好啊，哥当时真是糗死了，哥心想难道不好的很多吗?

23、朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃(规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚)谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。

24、有天我做电梯，看见一小妹妹进来了，心一想吓吓她，我阴深深的说，小妹妹你能看见我吗?结果...叔叔你这么胖，我怎么看不见你呢?

25、昨天晚上洗完澡就穿了个内裤，在那里LOL，排位赛第三场，媳妇过来调戏我，我没有理她，白银进黄金，我都打了3月了，这货直接给扒下内裤，开始口，等LZ欲火难耐把她推倒了，她一把吧LZ推开，钻卧室把门反锁了。

26、回想这些年尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万。不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!

27、本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐，的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她。

28、昨天傍晚的时候，隔壁夫妻俩吵起来了，于是我们一家都过去劝架了。吵到激烈时，老公扇了老婆一耳光。结果，他老婆哭着说：“你就这点本事啊?有本事你就把我打死啊!”他老公说：“你以为我是傻子吗?把你打死我还要坐牢嘎!”本来我们一家都是来劝架的，结果，我们在那里笑炸了。

29、在火车上，我斜对面一男子冲着窗外吐一口粘痰，一股风将痰吹回到了男子的手臂上，男子骂骂咧咧的用一张面巾纸擦掉后又扔出窗外，结果又是一股风，面巾纸打在了男子的脸上，哈哈，真事!

30、60后的大叔向90后女孩求婚，一个钻戒都55万，现场最小的红包也999元，武商门口气球满天飞，轰动各大新闻。我只想说。你爹明明是想找个女婿，这下整个兄弟回来。

31、呵呵，终于被我等到了，我亲爱的数学老师，你居然来我们驾校报名了，学生可想死你老人家了。

32、火车下铺，lz穿着西装短裤，小腿露出很多腿毛，对面下铺是一位少妇带个四岁左右的小萝莉，小萝莉看见我的腿毛，边摸边说，叔叔，我妈妈也有毛毛，她的在这里，就用小手按住自己大腿间，得意的比划给我看，妈妈比你毛毛多，哈哈!少妇此时脸好红好红……。

33、刚朋友说他妈朋友的儿子，平时抽烟、喝酒、打牌、斗殴、逃学，最后一期一节课都没上过，家人不报希望的……。可这次高考居然还考了623分，居然长得还帅，让他这样死读书才考500多，长相一般的人情何以堪…。

34、一天早上给我三岁的外甥穿鞋，怎么穿都穿不上，突然我外甥照我头上呼了一巴掌，还没等我发飙，就听见他说，让开吧穿个鞋都穿不上，要你何用。要你何用，我也是醉了。

35、操蛋的事，公司老板娘管财务，昨天发工资，发到一半。老板和老板娘吵架了，结果老板娘离家出走了。所以公司有一半人没有领到工资，别问我是怎么知道的，帮老板找老板娘去。

36、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了!我特么都过了好几个站都下不了车!”另一小伙就说道：“大哥别说了!你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了!”这时一四十多岁的大叔就说道：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车的司机，现在是谁在开车啊!”

37、那些说没看过花千骨，盗墓笔记的都弱爆了。除了这两部，我还没看过来自星星的你，小时代，后会无期，有一个地方只有我们知道，何以笙箫默，左耳，我想知道像我这样的还有谁。

38、有一女同事长得很漂亮，虽然已婚，但身边仍有不少狂蜂浪蝶。今天上班时，美女同事先后收到了两大束的玫瑰。另一单身的女同事看在眼里，当场泪奔:“我的天啊，腌过的酸菜都这么抢手，我这新鲜白嫩的大白菜咋没猪来拱啊!”

39、今天我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有喃，女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不要来。

40、分手几个月的前男友赤裸裸的勾引我，居然把他自己撸一把拍下来发给我!能说我条件反射咽了下口水吗!虽然不是第一次发!关键我们分手了还发，几个意思啊!哎!他还是心有不甘啊没睡拉我!天天想我出来见面，下半身思考的男人，难道男的都是这样。有性有才有爱吗?唉呀!

41、个人认为，对于公交车上的大爷大妈们，我作为一个年轻人说一句，我们年轻的谁愿意大早上的去挤公交车啊，还不都是为了不迟到么?以我自己来说，我是个教育机构的老师，有时候从早上8点给学生上课一直上到晚上10点，中午12点到2点休息一下，晚上6点到7点休息一下，上课时间不是在讲就是在写，一站站一天，能休息当然休息，从我家到单位坐公交车要1个小时，7点我就要到公交车站，6点30我就必须起床了。晚上10点下班后，坐出租车半小时，到家洗刷完了也要到11点了，大爷大妈们咱们别非要在早高峰跟我们抢好么?对于公交公司我建议，对老年卡实行时段收费制度，上下班高峰时段全价，其他时段半价到免费，这样有些老年人就不会这样拼命跟我们抢那么几个公交车位了。

42、和女朋友相亲时，刚开始聊的还挺不错，突然她盯着我的脸看了大概十秒钟，然后眼神变得飘忽不定，几次欲言又止，显得很局促…。我心里犯嘀咕：这是嫌我长的丑?不好意思拒绝?于是对她说：“没事，该说什么就说吧，做不成恋人还可以做朋友嘛。”她想了一下，羞怯的指着我的脑门说：“那，那个痘痘鼓出头了，我可以帮你挤了吗?”

43、今天坐公交出去办事，人比较多，期间看见一猥琐大叔一直在摸女的屁股，我这么正直的能坐视不理吗?于是我也上去摸了下!结果听那女的和那猥琐大叔说：“老公他摸我屁股!”好了不说了，医生叫我了。

44、泳池里，一个爸在训练个小正太，正太呛了水，大哭，爸爸指着岸边一萝莉批评他：“别哭啦!你再哭，妹妹会怕得不敢下水的!”正太闻言努力把眼泪往回憋，但不一会就崩溃了，冲妹妹哭喊道：“水里好可怕啊!你千万不要下来!”兄妹俩哭成一团，场面感人。

45、今天上班无聊中跟同事{女}说你们女人多好只要长的漂亮想让谁艹就能让谁艹，同事答：男人，只要你有钱想艹谁就能艹谁，我对着她从口袋掏出仅有的14块钱!

46、几十人的建筑施工队居然有三个入贅的工友，某日，三人边喝荼边互吐苦水。第一位说：自己受不了老婆与丈毋娘的唠叨而出来打工，第二位说：结婚第一年生了一胎，第二年又生了双胞胎，再不出来一家喝粥都成问题。第三位说了：丈人天天骂我太懒了，那天脑一抽就回一句：我不懒还用你招倒插门，然后被轰出家门了。

47、女儿3周岁，和我们睡一铺，刚入夏天气还不是很热，晚上空调开2个小时就关了，哥不割!早晨醒来发现女儿没在床上，急忙叫醒老婆问女儿去哪了，老婆顿时清醒了，刚下床找，发现女儿竟然睡地板上，遂抱女儿到床上，这时女儿醒了，便问为什么睡地板上，女儿说地板上凉快!

48、现在想想小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性!

49、记得初中的时候有次上课趴桌睡着了。醒来的时候听到同学们都在喊26.27.30.于是我也跟着起哄，大喊了一声.100.结果全班同学鸦雀无声的都盯着我。直到同桌跟我说他们在猜老师的年龄后，我在后悔莫及。然而这已经来不及了。唉，结果站着上完了她一个学期的课!

50、我比较腼腆，第一次相亲比较紧张，一句话不敢说，女孩起身说要先去上厕所，媒人趁她走了对我说：“小伙砸，一会儿没话也要找话!”我点点头说：“恩，我知道了!”女孩儿回来了，我马上开口说：“男……男厕所人多吗?”然后，再也没有然后了……

51、老同学聚会，当年的糗事又被提起：初中时被语文老师喊上黑板听写，老师说“袭击”，我思考片刻，华丽丽地写上了：洗衣机。这么多年他们居然还都没忘，我的脸又红起来了。

52、那个时候每周都要考试，要把书抱回宿舍，书相当多。那天我正双手报书从教室往出走，结果下台阶没注意，我们教室在一楼就两个台阶，一个不小心双腿跪地，周围人都看着我，当时恨不得钻进地缝，那画面太美我不敢看。

53、那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，找了家长，最后她成了我老婆。

54、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：你傻啊!我站车顶上呢，还是大巴呢!

55、今天出门运气好，捡到500块，趁没人的时候，偷偷放在自己的钱包里了。越走越开心，几乎是一路小跑回家。回到家发现钱包掉了，那位大哥，我错了，身份证和银行卡还我，钱我不要了行吗?

56、这两货都走到一起了，离了做对基友多好啊，我不会说我也长按了5秒的笑脸的，让你也到5千的。

57、今天骑摩托上班，对面一骑摩托的要到跟前的时候，突然扔了车把张牙舞爪，然后噗通摔了一跤跌倒在我车前。摔得那个惨啊!吓得心脏砰砰直跳啊!好容易刹住闸，有这么碰瓷的吗?

58、刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看!”笑死我了!

59、早上单位特单纯的萌妹子问我，哥，问你个事呗，你说一个男人爱吃火腿肠会不会显得很幼稚。我说，这说明不了什么问题吧，我也爱吃啊，我经常买一包拌饭，咋滴，你男朋友很爱吃?她眨了眨眼，是啊，这几晚跟他出去约会，坐他腿上，他裤兜里总揣一根。

60、对于那些智商明显不够用的诈骗电话，张口就是：我们系东北的黑社会，你的俄子在我们地手上………我只想默默的说一声，你们不觉得手黏么?

61、陌陌上的一对男女对话。女：“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好?”男：“可是，我们才刚在一起不久……”女：“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗?”男：“没，没……好啦，我给你，为什么不要两千呢?”女：“我又不傻，两千就可以立案了。”

62、昨天同学收到一诈骗短信，他是这么回的。骗子：款还没汇吧，账号已改，农业银行622846***刘美同学：你他妈的还在讹我，我已经和警察说自首了，人是你杀的，和我一点关系都没有，你他妈的就等着偿命吧。骗子：哥，我发错了人了。

63、妈：昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了!妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。儿：妈你被骗了!妈：滚!生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次!我乐意!

64、真没料到，上几天大学同学聚会，我们男生喝了好多酒，我喝断片了。第二天醒来发现我在旅店，脱的一丝不挂，旁边睡着全班最丑的女生......，什么情况这是!

65、我有个同事相当娘炮，说话细声细语嗲嗲的，，贴面膜，做美甲，织毛衣各种妖娆，身形打扮也是美呆了，几个同事就劝他爷们儿点，他非说人与人觉悟不同。直到有一天晚上，他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后，他开始留起了胡须。

66、自家表姑的妹妹，头胎两个儿子，双胞胎，第二年说要个女儿，倒好直接来三胞胎儿子，五个儿子只差一岁，按我们那的结婚条件有的难了，真人真事梁山拳铺的应该有听说的。

67、昨天和我一个视我为男闺蜜的女性朋友聊天，问她什么样才能成为真正的闺蜜纯友谊。她说要女的漂亮有个性还有爱人，男的傻又丑但脾气好……，当时我就和她绝交了。

68、我一脾气不好的哥们去学车，被教练臭骂一顿，就说你丫的下来啊不揍你一顿我就不行林。教练也挺牛逼的就说在我教车的几十年里你是第二个跟我这么讲话的，于是就打个一架……。后来他爸到警察局领人，对你没猜错教练认出来了他爸就是第一个。

69、没上班在家陪媳妇，刚点上烟，媳妇说戒烟吧!你现在都成快男了，尼玛这真是叔能忍婶不能忍，立马提枪上阵，事后拿起刚放下的烟沉思着是不是真该戒烟了。

70、昨天我带媳妇儿来寝室，他拿着他桌上一根香蕉对我媳妇儿说“嫂子，吃我的香蕉么”，然后我就把他打了。

71、我有个远房堂哥，嫂子是网恋认识的，很漂亮。婚后也喜欢整天抱着手机聊天，但是按时回家，晚上也不出去，堂哥对她都很放心。故事就这样发生了。嫂子在网上勾搭了一个小白脸，没有偷情条件，嫂子说你来我家吧。小白脸就真的来了，重点是!这个小白脸戴了假发，穿上连衣裙，高跟鞋!!到了嫂子家也不说话，低头就嗯嗯的应答!嫂子说，这是她闺蜜，晚上要一起睡，把我堂哥赶到书房去睡!就这样搞了一年!现在离婚了，据说怎么发现的，有天晚上堂哥起来上厕所，发现这个“闺蜜”站着撒尿。真刺激!这才是胆大心细，智慧和勇气并存!

72、上小学一年级时，语文课上老师让女同学起来读图片，读到“青蛙”时，二货读了一句“哈么”，顿时哄堂大笑，她则哭的上气不接下气。

73、想起我刚上初中没多久的时候，那个时候电脑才刚开始普遍，我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视，带了个眼镜，农村人嘛，一点小事马上家家户户都知道了，那货各种被当反面教材，各种教育千万不要学他，我妈说老是指着我说：看见没，这就是天天上网的下场!每天说好几次，然后几个月后村头有个人家考上大学，都去围观，考上大学那个也是个四眼，顿时感觉被教育的特别冤，当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说：看见没看见没，这就是读书读的多的下场!我妈抓着我的胳膊就往家里拖，说要让我知道待会是什么下场。

74、我家有两条狗，一个德牧一个泰迪，只要不让德牧在家睡，它出去的时候肯定会把泰迪也叼出去。“我不能在家睡，你也别想”。

75、大家有没有发觉每次看见大街上有人发那些医院杂志的时候，都会顺手拿一本，直接打开最后一页看一下笑话然后扔了，应该不止我一个人吧!

76、来点新鲜的。。。妹子的事，想割木有。午饭过后，吃根冰淇淋，是那种长条状的，刚回到公司，一妹子看到我手拿冰棍放嘴里唑，一脸的奸笑，我忍不住问了句“要拍照吗?”gc来了，那妹子转身就跑，边跑边说“等我!!我去拿手机!!”靠，绝对的同道中人啊。。。

77、苦逼的医科读到博士了，家里人坚决反对我谈恋爱!都快30了都没正式的谈过一场恋爱!老妈说就算你读博士后，在毕业之前，都不能找女朋友，找到的女朋友家里坚决不承认!但是一工作，家里人天天安排我相亲，埋怨我30岁了还没结婚，恨不得立刻完婚给他们抱孙子!对于这种转变，我只能说，呵呵!

78、来大姨妈了，妈妈叫我别喝什么冷冰冰的饮料，我说好。。。于是我就把冷冰冰的饮料在嘴里捂热了再吞下去。。。这应该算是听了妈妈的话吧。。。。。。。

79、发一个室友的……割～～～她和男友逛街，手机被偷了，然后正现在原地着急呢，突然有一男的递了个手机过来……“喏，还你……”室友用的手机五六百快钱，她说太伤自尊了……还你……还你……

篇3：糗事小笑话

2、看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头，不知道她想干什么。

3、小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作!

4、漂亮MM问男友：“听说你家买了辆宝马?”

男友：“是的，我哥买的。”

MM：“那他结婚了吗?有女朋友吗?

5、今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声!

6、在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”

篇4：爆笑句子短片笑话

某博士学者在渡船上!

学者:你会文学吗?

船夫: .........

学者:那你的生命就失去了四分之一了!

船夫: .........

学者:你会科学吗?

船夫: .........

学者:那你的生命又失去了四分之一了!

船夫: .........

学者:你会哲学吗?

船夫: .........

学者:那你的生命只剩四分之一了!

船夫: .........

顷刻狂风大作!

船夫:你会游泳吗?

学者: .........

船夫:那你的生命就要完蛋了!

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标 题: 公益广告....

这是暑假时在三台看到的公益广告.....

“大家爱母亲,不骂三字经”

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标 题: 一只麻雀

有一只麻雀由南方往北方飞.

因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上.

後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.

牛大便的温度把冰融化了.

麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.

这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.

然後将麻雀吃了

这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人

将大便从我们身上拨掉的未必是朋友

最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧

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标 题: 等你好意思

虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,

根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻...

有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调.

sitsay:今晚,我...我可以抱你吗

她: 哎呀!人家不好意思嘛!

sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

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标 题: 诵经超渡

小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂.

道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了.

於是道士诵曰:“请魂上东天,上东天”

甲奇道:“为何不是上西天?”

道士说一千元上西天,八百元只能到东天!

甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:“请魂上西天,上西天”

这时棺材传来甲父亲的骂声:“你这不孝儿子,为了区区两百块,

害我跑得这麽累....”

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标 题: 後悔

妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!

夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧

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标 题: 坐飞机

某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机

出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：

「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一

个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，

这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然

可以安全归来。」

朋友点头表示了解。

出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑

，他的朋友安慰他说：

「没关系，这不是在你的预料之中吗?我们还是可以

安全归航的。」

富豪却说：

「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个 。」

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标 题: 卖我呀!!

话说，有一个专门以“摸鱼” 谋生的人，姑且叫他 Jupiter吧!!

有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个

身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。

这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢!

於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字

比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为“我”吧!!

Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!!

刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的 Warman，Warman就走过

去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!!

於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸......

“喀吱”的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场

跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。

两个人来到派出所，做笔录的警察 Solo要他们把事情说清楚

Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我

Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我

Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!!

把两人捉回来的 Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看........

“哇!” 恍然大悟的说: “原来这个就是我”

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标 题: 窗户打不开...

某一天早晨....,

小次郎依旧坐上那班公车

车上又出现那位心恋已久的女孩

今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......

“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而

逝吧!”

没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜”....“我还是很有魅力的嘛!...嘻...”

嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........

“对不起,窗户打不开.....”

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标 题: 推销员

一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书“丈夫晚归500种藉囗”,你一定要买!

某太太:笑话!我为什么一定要买?