又搞笑又哲理的句子段子

又搞笑又哲理的句子段子（精选14篇）

篇1：又搞笑又哲理的句子段子

又搞笑又哲理的句子段子

1、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

2、小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起“妹妹坐船头，哥哥我岸上走”，一桌人差点喷饭。

3、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。

4、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉!

5、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

6、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀?”儿子：“二”爸爸：“那二后面呢?”儿子：“三”爸爸：“那三后面呢?”儿子：“茄——-子。”

7、爸爸：儿子，你的老师对你怎么样?儿子：他对我可小气了!爸爸：怎么说?儿子：每次考试他一分都不舍得给我!

8、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊?小毛说：我知道!老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国!

9、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

10、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字?小男孩：床。那一个广底下两个木呢?小男孩：……(思索)……双人床……

11、儿子撒娇地问妈妈：“妈妈，你很爱我吗?”妈妈慈爱地看着儿子：“当然很爱啊!”儿子又问：“既然这样，那你为什么不跟爸爸离婚，然后嫁给那个糖果店的老板呢?”

12、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!

13、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了!儿子：好的，我起床要做的第一件事就是。爸爸：是什么?儿子：睡个回笼觉!

14、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗?”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙!”小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?”

15、爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱?儿子：您等一下。儿子：要6元钱!爸爸：真聪明，你怎么算的?儿子：我找买水果的老张头问了一下!

16、我姐家的小孩，一次我姨问他：“大的好，小的好?”他说：“大的好。”又问：“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答：“当大坏蛋。”笑倒一片。

17、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。

18、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿?“妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢?”女儿：“那它为什么不走呢?”

19、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的上撒了一泡尿!

20、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀?”

21、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格!

22、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!

23、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下站起来说：“真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。”

24、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了?真是个坏蛋!

25、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

26、有一天，看到一对龙凤胎，很可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊?女孩子神神秘秘地说：“你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!”

27、人的鼻子有什么用处?答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。小朋友说：没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。没鼻子香水就卖不掉了。

28、妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡?”

29、有一次问一个小孩：妈妈叫什么?她奶声奶气的终于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公!”

30、我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!”

31、照片中的我们，是那么幸福。

32、要走就走，我没有非缠着你不可。

33、我从来不当公主，只当女王。

34、只有假货是真的，别的都是假的!

35、哥如果挂了，请给哥烧个姐。

36、其实我不是胖嘟嘟，只是肉很多。

37、你不喜欢我，这是病，得治。

38、最近总是失眠，16小时就醒一次。

39、兄弟一起，哪有过不去的坎。

40、就该酷一点，不再为你优柔寡断。

41、你诱惑我，让我觉得这是爱。

42、谁说我不能喝，我喝的比谁都多。

43、爱谁都好但是别爱我爱的人。

44、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

45、我不介意孤独，比爱你舒服。

46、别矫情，这世上没有不带伤的人。

47、讨厌我的人很多，你算老几。

48、不要高估自己，你只是一般货色。

49、别跟姐装酷，姐零下十几度!

50、小社会情为贵，关键还得钱到位。

51、感情不是一人惜而是两人守。

52、人缘好不好待到葬礼那天便知道。

53、弄不过你，不代表弄不死你。

54、琴女不知亡国恨出门犹带多兰盾。

55、做人要谦卑，因为谦卑不醉。

56、别和我聊人生，和我聊生人吧!

57、不要考验人，人是经不起考验的。

58、不是在吃，就是在去吃的路上。

59、不要留恋姐。姐卸了妆要你吐血。

60、宁娶表子从良，不娶红杏出墙。

61.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

62.法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己

63.居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁?”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

64.男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲?朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意!

65.一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好?”我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”男生问：“为什么呀?”我回答：“因为你的对手只有一个。”

66.老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种?某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学。同学说：好像是问肉分几种?该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉。”

67.大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧!”何大爷随口说道：“那咱孙子就叫何武器!”

68.我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功!”——小偷公司敬上

69.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效。。。”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就。。。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!” 吐血了，什么语文水平。

70.小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊?”

71.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦?孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了?

72.同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀?”

73.四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆;海底捞不在海底，苹果店没有苹果。

74.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

75.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了。。。

76.记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”。

77.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢!。。。无地自容-_-!

78.夫妻吵架，丈夫：“我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。”妻子火冒三丈：“再说一遍!”丈夫：“没有爱哪来恨，打是亲，你永远在我心中!”

79.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去!农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她果然吓走了乌鸦!过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来!

80.火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么?他一脸开心地说我叫，然后女孩淡定地说了句：那好。，你闭嘴。

81.男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……

82.一日语文课上，语文老师让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个!”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇!”

83.miweg: 晚上朋友聚会，其中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白天两人走在湖边，男生突然停下对她说：“听，小鸟在说什么?—叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你。。。”那朋友当时就石化了。我笑抽了就。。。

84.师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗?小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。

篇2：又搞笑又哲理的句子段子

2. 人老皮肉松干啥啥不中。

3. 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。

4. 正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

5. 低头要有勇气，抬头要有低气。

6. 不怕被人利用，就怕你没用。

7. 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。

8. 有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

9. 只知刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。

10. 我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。

11. 我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

12. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。

13. 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

14. 聪明的人，借助经验说话。更聪明的人，根据经验不说话。

15. 既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股……

16. 每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看，想想他所蕴含的道理，可长可短(所谓曲伸)，可软可硬(所谓刚柔)。

17. 每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

18. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊!

19. 努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。

20. 穷则独善其身，富则妻妾成群。

21. 人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

22. 人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

23. 如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。

24. 失败是成功他爹，挫折是成功他娘。

25. 失败是成功他老妈。

26. 天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。

27. 现在不玩命，将来命玩你!

28. 心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。

29. 学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着?

30. 总有人在你切水果时秒杀一道难题;总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词;总有人在你dota时看完一章好书;总有人在你闲聊时听一段VOA;总有人在你熟睡时回想一天的得失;总有人比你努力，可怕的是比你牛的人比你还努力。

31. 调节好兴奋期，学习一浪高一浪。

32. 方有埋头，才有出头。

33. 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

34. 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

35. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

36. 让未来到来，让过去过去。

37. 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

38. 女为悦己者容，男为悦己者穷。

39. 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

篇3：做“又赚钱、又快乐”的企业家

一、快乐的赚钱

《乐在工作》的作者魏特利博士曾说:“二十一世纪里每个人都必须成为企业家与领导者, 而公司的老板或主管也必须知道要将自己的每一个员工培养成为一个‘企业家’。因为在新世纪里, 每个人独立作战的能力必须更强, 必须去掌握许多事物的机会也更多。”

企业家之所以能让人为其工作, 让管理模式为其赚钱。原因在于, 在企业里, 员工虽然是作为雇员的身份进入企业的, 但他们又都是以老板的标准来进行工作的。也就是说, 他们到企业中来, 目的并不是为了寻求保障, 寻求医疗保险或养老金。相反, 他们是为了成为一个企业家, 即像他们目前的老板一样的人, 能够又赚钱, 又快乐, 帮助他人成功, 同时也成就自己的财富富足与心灵富足。

因此, 可以这样说, 企业实质上是一个管理模式复制器, 是一个“又赚钱, 又快乐”的人生复制器。通过在企业中的工作与学习, 员工得以掌握复制管理模式的方法, 也成为一个具有企业家素质的人, 从而实现自己的快乐与成功。

作为公司老板或主管同时也要明白这个道理:将自己的员工培养成为一个企业家, 而不是一个雇员;将自己的企业视为一群企业家在进行工作, 而不是一群雇员在进行工作。每个人都以整体的观点看待工作, 每个人都得以更有效地整合资源, 每个人都将企业视为己出, 那样的话, 自己的企业才会壮大。

让人人都又赚钱, 又快乐, 我才能真正地、更充分地享受又赚钱, 又快乐, 这才是一个必然赢利的视角。如果我们做到这一步, 企业就会变成一个爱的扩容器, 以爱为原料, 然后收获十倍、百倍乃至千倍的爱心回馈。

如何实现人人成为企业家?只需做到以下两点:

1.让员工把工作看作事业;

2.让员工把“我为企业工作”, 看作“企业为我工作”。

二、做一个拥有管理模式的企业家

1.我为人人

在B型企业中, 企业家以人来获取财富。这势必迫使企业家投入相当的力量对员工进行培训、教育, 开启他们的心智, 激发他们的潜能, 帮助他们树立内心成功的信念, 以便让企业管理模式得到更好的运行, 从而获得更多的财富。在这一过程中, B型企业家是按企业家的标准来对员工进行培养的, 即以自己的价值观推己及人, 力求“人人都成为企业家”, 让他们都能够“又赚钱, 又快乐”, 这体现为一个“我为人人”的过程。

2.人人为我

真正的B型企业家可以离开他们的企业一年多, 当他们回来时, 发现他的企业比他们离开时更能赢利, 运营也更好。而在真正的S型企业里, 如果S型企业主离开他的企业一年多, 等他回来时, 就会发现他的企业已经没有什么生意可做了。

到底是什么导致这种不同呢?

原因很简单。

一位S型企业主拥有的是一份工作, 而一位B型企业家拥有的是一套企业管理模式, 工作只能自己亲力亲为, 而模式则能自动化运作。

因为B型企业的管理模式是建立在员工与部门之上, B型企业家雇佣能胜任的人来操作模式, 他可以分身离去;而S型企业主本身就是工作模式, 他不得不亲自操作工作规程, 这导致他无法离开。

在一个有良好管理模式的B型企业中, 人们自发地按照模式进行工作, 将对自我实现的期望寄托于企业的成就之上, 将企业作为自己人生的舞台, 视企业的成功为自己的成功, 从而在员工实现自己的成功时, 企业也取得了成功。B型企业家在帮助别人获取财富的同时, 自己也获得了更大的财富。这是一个人人为我的过程。

践行之法:

成为一名成功企业家的条件是:

1.首先必须有爱心, 渴望他人成功;

2.有领导能力;

3.有一套管理模式, 而不是一份工作。

你在一生中的任何时刻, 都应该保持乐观的精神状态。舍弃了乐观就是舍弃了你自己, 排斥了乐观便是让别人来主宰你的感情。

下期精彩预告

李践:让别人为你工作

企业经营就是:找对人、做对事、用对方法。领导者永远只做三件事:找人、培养、授权。管理就是把工作交给别人去做, 每位管理者都必须学会授权。

江竹兵:从张居正变法看绩效管理的执行力

篇4：叫好又叫座的“红段子”

不知从何时起，“段子”成了现代中国人生活中越来越依赖的一剂调味料。随着网络和手机短信的普及，段子却逐渐变了颜色，黄的、黑的大行其道。就说这条“喝酒五项原则”的短信吧，颜色分级可算介于黄色与黑色之间。

中国拥有5.5亿手机用户，手机已经成为网络文化链条中至关重要的一环。而在迅猛发展中，如何防止手机成为犯罪工具，营造绿色网络?根据信产部的部署和中国移动的指示精神，广东移动积极开展打击网络淫秽色情信息专项行动，进一步通过合作管理、技术管理、内容管理和社会监督管理“四重奏”，对网络淫秽色情信息力争做到严格管理、标本兼治。

为了实现有效净化和引领主流手机网络文化的目标，广东移动通过“红段子”，抵制低俗淫秽的短信“黄段子”、恶意讽刺挖苦的“黑段子”。从2005年开始，由广东移动提供信息平台的“红段子”大赛在南粤大地上如火如荼地展开。看到这里，有些人会问，究竟什么是“红段子”?“红段子‘红在哪里”?且看下文短信：

“创新型社会目标，是战略；创新的基本手段，是科技；科技兴粤成与败，是人才；安能广招天下才?皆看广东人胸怀。”这就是近期广为传播的“红段子”中的一段。广东移动老总徐龙说，具有先进性、思想性和知识性，内容健康向上，形式短小精悍，效果催人奋进的短信就是“红段子”。

在笔者看来，广东移动的“红段子”：是个叫好又叫座的文化现象，也是一则生动的责任竞争力案例。从本质上说，“红段子”不仅代表一种新的手机文化，更为民情民意的信息收集交流提供了一种新的可能。这种通过手机征集广东的发展：之策的方式，是信息化手段在新形：式下的新体现。随着时代的发展与科技的进步，民众表达声音的平台在不断改进，而“红段子”正是为全社会提供了一个“解放思想、快意表达”的新型平台。

“红段子”也推动数字内容的创意产业发展，带动了一批客户以短信创作形式进行个人创业，形成了信息服务产业的个人创业模式，促进了创意产业的发展。广东全省各地涌现出了“红段子”热潮，形成了新的文化现象，如中山的廉政短信、潮州的短信文学以及其他城市的短信书城、温馨短信、关爱短信、短信小说等。另外，与SP合作，提供彩铃、铃声、游戏、动漫、视频、杂志部落、凤凰宽频和彩信DIY等12个频道，近500个优质业务。

广州通过“创卫”大考，“红段子”更是功不可没。在广州市创建全国卫生城市的过程中，该公司与政府相关部门联合开展了“创卫红段子一一清洁家园你我他”活动，相继推出“创卫人人知”、“创卫大普及”以及“红段子”大比武系列活动，使创卫各职能部门与市民之间形成了有效互动，在广州创建卫生城市的过程中发挥了重要作用。

篇5：搞笑又有哲理的句子

1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

2、生，容易。活，容易。生活，不容易。

3、钻石恒久远，一颗就破产！

4、女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。

5、婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。

6、读10年语文，不如聊半年QQ.7、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用

8、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

9、安全须知：第一，提防好脾气的人发火。第二，别和没什么东西可失去的人竞争。

10、知识不是力量，智慧才是。

11、社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。

12、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

13、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

14、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。

15、人生的舞台没有假装这一说－－每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。

16、世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。

17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

18、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

19、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

20、聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。

21、工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。

22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

23、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

24、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

25、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。

26、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。

27、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

28、跌倒了，爬起来再哭~~~

29、生前何必久睡，死后自会长眠……

30、单相思就像谋杀案---一不小心，就露马脚。好词好句 唯美的句子

31、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

32、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

33、不要和地球人一般见识~~~

34、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

35、安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。

篇6：既搞笑又有哲理的句子

1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面!

2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

3、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

4、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

5、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

7、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

8、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

9、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

10、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

11、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

12、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

13、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

14、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

15、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

16、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

17、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。

18、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

19、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

20、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

21、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

22、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

23、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

24、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

25、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

26、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

27、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

28、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

29、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

30、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

31、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

32、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

33、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

34、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

35、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

36、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

37、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

38、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

39、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀?就凭你蠢。

40、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

41、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

42、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

43、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

44、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

45、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!

46、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

47、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

48、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

49、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

50、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

51、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

52、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

53、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

54、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

55、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

56、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

57、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

58、我一向勇于认错，坚决不改。

59、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

60、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

61.憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。

62.多想想自己的错，就会慢慢忘记别人的过。

63.所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

64.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

65.这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

66.不喜欢你的人就是不喜欢，别试图拿着树枝去钓鱼，鱼都当你傻逼。

67.请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

68.你可以像猪一样生活，但不可能像猪那样心安理得。

69.所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。

70.难过一会儿就行了，时间如此宝贵，哪能都浪费在难过上。

71.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

72.越长大越发觉，情绪稳定是种难得的品质。

73.在你说对不起的时候，那句话很神。比如在你犯错的时候，你说对不起，所有事情都会好了，但是你一直不说对不起，事情就会变得越来越大。

74.太斤斤计较的人，不适合恋爱，适合买菜。

75.人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

76.喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

77.聪明人说话，是因为有话要说。愚蠢的人说话，是因为得说这话。

78.你并不内向，只是不想搭理那些不重要的人。

79.人生路上一定要胆大心细脸皮厚。如果你为了人家的一句话就大发脾气，或者是飘飘若仙，你的心其实是在跟着别人的话走。把自己的快乐托付在别人随便的一句话上面，是很愚蠢的一回事。

80.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

81.如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

篇7：经典又搞笑的精彩段子

2. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

3. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。

4. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

5. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

6. 爷爷都是从孙子走过来的……

7. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

8. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

9. 银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

10. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

11. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

12. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

13. 房价越来越高，所以，好男人越来越少…

14. 怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!

15. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…

16. 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

17. 最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

18. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

19. 没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

20. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

21. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

22. 现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!

23. 今天是，圆周率节，所以要吃派～

24. 韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!

篇8：搞笑又励志的名言段子手

3、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

4、有时候，你必须放手，才能明白是否它真的值得你拥有。

5、你是神，你是傻逼二郎神，你是狗，你是傻逼二郎狗。

6、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

7、不奢望，不失望，不必为了别人毁了自己，我还是我。

8、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。

9、我知道我太愚蠢太执着，以至于把南墙撞翻了还向南走。

10、我喜欢吵吵闹闹的感觉，至少不会让我觉得我是一个人。

11、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

12、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

13、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

14、人生就像坐飞机，飞多高不重要，重要的是安全到达目的地。

15、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

16、因为总是急着对喜欢的人好，所以忽略了这种好对方想不想要。

17、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊!

18、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

19、我们是平凡的人，也是特别的人，所以我们也是特别平凡的人。

篇9：搞笑又富含哲理的话

1. 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

2. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

3. 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

4. 有困难要上，没困难创造困难也要上。

5. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

6. 现在的社会，插队都得排队。

7. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!

8. 先学会不生气，再学会气死人。

9. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

10. 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

11. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

12. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

13. 男人们幻想着我，我幻想着天堂。

14. 所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

15. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!

16. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

17. 生活嘛，就是生下来，活下去

18. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。网络流行语

19. 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。

20. 与其混，与其熬，不如二，不如飙。

优美搞笑有哲理的话

1. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

2. 那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

3. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

4. 不要和我比懒，我懒得和你比。

5. 不在江湖很久，江湖总有我的传

6. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

7. 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

8. 不准再问我：最近过的怎么样?

9. 我想早恋,但是已经晚了。

10. 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

11. 走自己的路，让别人打车去吧

12. 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

13. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

14. 爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

15. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

搞笑有哲理的唯美句子

1. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?

2. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

3. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

4. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

5. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

6. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

7. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

8. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

9. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

10. 只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫

11. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

12. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。水至清则无鱼，人至贱则无敌!

13. 爱我们的邻居。不过别被他们缠住。

14. 艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢?

篇10：搞笑又很有哲理的话

2. 眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉

3. 我多想一个不小心就和你白头偕老

4. 、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……

5. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

6. 悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

7. 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死……

8. 不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

9. 高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。

10. 对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?

11. 昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草!

12. “我当年““我一朋友”“我一同学”并称三大无法超越的神人。

13. 小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

14. 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

15. 小时候难过会哭,长大后难过会笑。

16. 假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

17. 为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……

18. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

19. 天空中最微弱的星也有权利争取最美的灿烂。

篇11：既搞笑又有哲理的经典话语

既搞笑又有哲理的话

 

1. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

2. 大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!

3. 到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

4. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

5. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到KB分子劫机的几率还低。

6. 有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。

7. 在都市夜归人，我是哲学家吗?不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。

8. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

9. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

10. 中秋节的时候，月亮没有义务要变圆，只是人总是在月亮圆的时候过中秋节。

11. 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。

12. 我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

13. 老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

14. 我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。

15. 我不是随便的人，我随便起来不是人。

16. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

17. 蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。

18. 我是锄禾，你是当午。

19. 我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。

20. 我们走得太快，灵魂都跟不上了。

搞笑但有哲理的话

1. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

2. 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

3. 我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

4. 我相信性本恶。所以在我看来，讨人喜欢的人，都藏着很深的虚伪。

5. 不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。

6. 不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。

7. 如果你是有名的作家，那建议你改行吧，也许做个厂家商品的代言人，你会更有出息

8. 如果让我做演员，那我只能扮演两类角色，一类是邋遢的骗子瘪三，因为我演起来很自然;还有就是知识分子，因为我看上去像知识分子。

9. 如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比!

10. 时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。

11. 手表其实毫无价值。当我和喜欢的人在一起，或者，当我和一个讨厌的人在一起，手表总是不准。

12. 不要在这个世界寻找快郑慊钭牛獗旧砭椭档每炖帧?

13. 聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。

14. 都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。

15. 对聋子而言，正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。

有哲理又搞笑的句子

1. 对我来说，一个知名的主持人的价值，不如一个卖硬盘的计算机商人。

2. 故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

3. 你嗜烟成性的时候，只有三种人会高兴，一种是医生，一种是你的仇人，另外一种是卖香烟的人。

4. 朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么?

5. 让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。

6. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

7. 爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

8. 你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。

9. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。

10. 要想人前显贵，必得人后受罪。

11. 两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

12. 秀发去无踪，头屑更出众!

13. 一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

14. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

篇12：又搞笑的句子

2. 多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐!!!

3. 在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。

4. 你不是帅的不明显，而是丑的很突出。

5. 思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。

6. 累了，才放慢脚步错了，才想到后悔苦了，才懂得满足伤了，才明白坚强醉了，才知道难忘。

7. 就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。

8. 当你在埋怨她是不是处女的时候，想想自己是不是处男!

9. 男人的谎话排行榜第一句：我不在乎你的容貌。

10. 英俊潇洒的白龙马被封为天庭护法后，一直找不到老婆，悟空问其原因，白龙马泪流满面说：她们说神马都是浮云。

11. 就这样吧，别再想太多了，生活还在继续，每天的烦恼都很多，别把太多的情绪带到平常的生活中。

12. 昨日接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复，已汇入。他又回复，你是骗子。

13. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

14. 想你，是件很快乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过，骗你是刚刚发生的事。

15. 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!

16. 如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!

17. 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!

18. 又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么

19. 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。

20. 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

21. 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了

22. 一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!

23. 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的?

24. 据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

篇13：霸气又搞笑的句子

2. 周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?” 本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?” 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。

3. 上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣。

4. 今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国%的在职人员。

5. 人生就是淘宝，你买洗具他绝对会给你邮个杯具，用的还是TMD快递。

6. 不要迷恋锅，锅也只是个杯具。

7. 没有洗具顶多口臭，没有杯具直接挂掉。

8. 我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。

篇14：搞笑又励志的句子

1. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

2. 那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。

3. 幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

4. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了。

5. 如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿。

6. 心里有座坟，葬着未亡人。

7. 没有什么过不去，只是再也回不去。

8. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

9. 谁的微笑消失在谁的视线以后谁才懂得幸福?

10. 有些事一转身就一辈子。

11. 感情的戏，我没演技。

12. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

13. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。

14. 等待，是一生最初的苍老。

15. 原来地久天长，只是误会一场。

16. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

17. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

18. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。

19. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。

20. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?

21. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。

22. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!

23. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。

24. 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

25. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。

搞笑励志精辟语录

1. 一个人，一座城，一生心疼。

2. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。

3. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。

4. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!

5. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

6. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

7. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。

8. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

9. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。

10. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。

11. 爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。

12. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

13. 心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!

14. 害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

15. 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。

最精辟的励志搞笑语录

1. 经不住似水流年，逃不过此间少年。

2. 不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。

3. 不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑。

4. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。

5. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

6. 现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。

7. 要有多坚强，才敢念念不忘。

8. 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。

9. 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。