第一篇：搞笑段子大全范文
开心搞笑段子大全不看后悔一辈子
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动物们对人类的牢骚 关于婚姻的妙语 爱情妙语 幽默答卷
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称赞老婆体重的N种搞笑说法 关于汽车的22条经典语录
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《出师表》翻译成如此白话文
2012年短语之最
男男女女顺口溜
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20条幽默搞笑短信
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女人粗口，哲理!
5个搞笑段子(不搞笑你抽我)
成人笑话
老公是用来欺负的
把她灌醉她会脱衣服滴
事故后的灵性猴子
有意义的俏皮语录
经典妙语连珠 刘能的狠话，句句经典
超级经典的30个爆笑笑话
90后男生女生找对象要慎重
2011 已经不流行骂人了
狂飙20句10月经典语录
超级爆笑一组平胸女子
微博冷笑话段子 爆笑：中国楼市新编 婚姻的幽默妙喻 乡下大妈的极品笑话 女同事穿超短裙的好处 网罗最新笑话段子
第二篇：搞笑段子
1、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏，我不想起床!!!
2、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”
3、天忽然冷起来，听着外面狂风大作的时候我就有一种抱着我的被子过一辈子的冲动~
4、犹叹当年小蛮腰，空余恨，一身五花膘。。。
5、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。。
6、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~!
7、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
8、胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～ 你妹!!
9、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说:“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了:“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
10、活了一二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日!我们这辈子也算活得轰轰烈烈了
第三篇：搞笑段子
我国火车专用对联，上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!
君子坦荡荡，小人写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
我一大学同学从大一开始就经常逃课,时光如梭,眼看大四毕业,班里组织一次郊游,我这同学心血来潮也去了,在路上和一个和他差不多高的男生聊起,而且越说越投机.我这个同学感慨说:"哥们儿,我觉得我们很有缘,好像在什么地方见过你."那男人站起来,顿了顿"我是你老师!在你刚入学的第一天开班会时,你见过我的."
有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。” 老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”
初入江湖时他使的是刀，人称刀客;后来学会用剑，人称剑客; 之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。 自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
别对我说永远，我活不到那个点。
是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。
靠，你TMD长得太好认了。
长的很科幻，长的很抽象!
男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的?”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好!”
今天我高兴了说你是人 你便是个人;改天我不高兴了说你不是人 你便连狗都不如了。 放眼世界一片白色，我突然间发现我是绿色的 最新奇的颜色
为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水
我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了
即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的
收银员说：没零钱了，找你俩塑料袋吧。
秀发去无踪，头屑更出众。
我一生只不做两件事：“这也不做，那也不做”
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV? 谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。
人贱一辈子，猪贱一刀子。
不经历人渣怎么能出嫁，没有人能随便当妈!
世界上不只我一个女人，可是我这样的女人就只有一个。
为什么要穿三角裤?因为省钱又省布。
我平胸我骄傲。因为我给国家省块布。
见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
你长的拖慢网速，你长的太耗内存
船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!
小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?"
老师惊愕道："当然没有!"
"那么，我肯定我拉裤子了!"
只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的
上帝想看日本AV了，带走了饭岛爱;上帝想看《蜡笔小新》了，带走了臼井仪人;上帝想听歌了，带走了迈克尔·杰克逊;上帝想用iPhone 5，于是带走了乔布斯。。。。
勾引异性是每个合法公民的权利，任何人都没有权利剥夺，虽然可能勾引失败。但是要坚信：只要凡见自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候!!!
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
女友给男友发短信：“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
在中国，任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
第四篇：搞笑的段子
1、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句?" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?" 老师惊愕道："当然没有!" "那么，我肯定我拉裤子里了!"
2、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦!结果络不好她男朋友半夜才收到这条短信。
3、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
4、新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家„家„好，我..我叫„.奥巴马。哦..不..不„.不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对!”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着?”
5、初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去„„3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
6、让我们首先来连线现场：近日成都九眼桥豪放女当街强奸斯文男后，今上午八点起，九眼桥附近出现三三两两光棍模样的男纸蹲守，截至记者发稿时，已逾数千男屌丝席地而坐：“姐姐你快回来。”据悉九眼桥桥委会已增派居委会大妈满足各位需求。
7、哎呀!今天的晚饭太丰盛了，有红烧牛肉、小鸡炖蘑菇、排骨、海鲜，哎牙、太丰盛了!哈哈哈哈哈哈哈„我都不知道泡哪一袋好!
8、小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：校徽，红领巾，书包。天天被他说烦了，有一天撂狠话：明天你再说再说，我就不去了!第二天，爸爸果真木有说，我心满意足的出门了，半小时后回来了——书包没带。
9、在美国，以后如果妈妈骂儿子：“你这样呀，不好好学习，以后连媳妇都娶不到! ”他现在可以理直气壮的回答：“我可以嫁人呀。”
10、记得读高中那会儿，一个哥子为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，然后终于如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届。
11、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。”
12、牧师：“你愿意娶这个女人吗?爱她、忠诚于她，无论她贫困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二，就像从来没有分开过，你愿意吗?” 新郎：“我愿意!”
13、全国人大代表、中华慈善总会荣誉副会长周森表示，慈善立法势在必行。慈善立法，就是要求每个人的工资，必须有一笔钱进行公益。
第五篇：2016搞笑段子
2016搞笑段子精选 ❀
--- 段子篇 ---
刚来这座城市的时候，我身无分文。但是经过我不懈的努力，每天把别人吹牛皮的时间用在工作上，百分之一的天赋加上百分之一百二的努力。
就在今天，我终于负债累累了。
我有一些有颜又有才的姐妹，本来有机会嫁给官二代富二代，但她们觉得人生除了金钱和权力，更重要的是自己的感觉。因此她们大多数都选择了那些有名校学历，勤奋努力，加班到很晚还要坚持健身的男孩子。
终于五六年之后，她们肠子都悔青了。
你以为长得漂亮就会被优秀男人喜欢?你以为只要有了钱就会有大把妹子贴过来?你以为学霸就能找到好工作?你以为只要好看人生就能像开了挂?
我实话告诉你吧，这些，都是真的!
只要你每天坚持自习，认真刻苦，奋发图强，态度端正，把学习当成终身的事业，用生命去热爱学习。
最终的胜利肯定会属于那些在考场上发挥得好的人。
富翁接受采访时说，你很难想象我年轻的时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私......记者问，对，成功之前肯定要经历这些苦楚，正是这些历练让您一步步走向了成功!
富翁说，不是，因为我后来终于娶了个有钱的老婆。
张二的好朋友毛毛，是巴菲特的铁杆粉丝。毛毛深信一句话：别人恐惧我贪婪，别人贪婪我谨慎。张二推荐的平台，他果断撤退;张二预警的平台，他大举进攻。毛毛追求独立思考，一直坚持逆向投资。
过了好几年，终于把老婆本儿给亏完了。
我有一个家境一般的朋友，一直觉得如果自己有了钱就一定会变得很幸福。后来他做生意发了财，看起来有声有色。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，但是你真的幸福吗?
他回答：爽翻啦!瞬间我竟无言以对。
有些年轻人，一毕业就进了某大型企业和机关工作。每天也没有什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。
对于这样的年轻人，我只想问你们一句话：去哪投简历?
我去找心理医生去看抑郁症。他听完我的陈述，说道：如果你说的都是真的，为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症，抑郁的症状是看事情悲观，本来是好的，但以为是不好的。
而你，是本来就过得不如别人。
就算是毒鸡汤更能让你认清现实奋发图强，虽然负能量好像更能赶走你的低气压。但我还是奉劝你不要再玩手机刷段子了，赶紧滚回去工作，不要把现在的工作都攒到以后。
因为，生活不仅仅是眼前的苟且，还有明天的苟且，和后天的苟且。
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