每日搞笑的段子（共17篇）
篇1：每日搞笑的段子
1. 少年不胡作妄为大胆放肆试问老年时哪来的题材话当年。
2. 学问之美在于使人一头雾水;诗歌之美在于煽动男女出轨;女人之美在于蠢得无怨无悔;男人之美在于说谎说得白日见鬼。
3. 生活就是这样。永远占领着绝对领导的位置当无数的傻子高呼着自己控制了生活掌握了命运。却没看到生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。
4. 曾经我们都以为自己可以为爱情死其实爱情死不了人它只会在最疼的地方扎上一针然后我们欲哭无泪我们辗转反侧我们久病成医我们百炼成钢。你不是风儿我也不是沙再缠绵也到不了天涯擦干了泪明天早上我们都要上班。
5. 一男子去买车需要万元可男子只带了元就差元钱!突然他发现门口有一个乞丐就过去对乞丐说：“求你了给我元钱吧我要买车!”乞丐听后大方地拿出元钱递给男子说：“帮我也买一辆。”
6. 这世上最不容易的感情有两种：一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种是一个只懂流血的男人竟然为你流了泪。
7. 学会这些：别人持才自傲你却虚怀若谷。别人卖弄口才。你却多思慎言。别人拼命外显你却韬光养晦。别人你斗我争你却远离是非。别人直来直去你却融方于圆。别人争破头颅你却以退为进。别人拿放不起你却能屈能伸。别人趾高气扬你却不显不炫。低调：是态度也是智慧!
8. 如果有一天你说你想我了我会对你说：晚了…
9. 放弃是一种智慧缺陷是一种恩惠：当你拥有六个苹果的时候应该把五个拿出来给别人吃表面上你丢了五个苹果实际上却得到了五个人的友情和好感。当别人有了别的水果也一定会和你分享你会得到一个橘子一个梨最后你可能得到了五种不同的水果五种不同的味道五种不同的颜色五个人的友谊。
10. 为什么不把“你有男朋友吗?”直接说“我想追你”;为什么不把“你为什么还没有回家”直接说“我担心你”;为什么不把“你在干吗”直接说“你有没有想我?”;为什么不把“你以为我想的吗!”直接说“还不是因为我爱你”;为什么不把“你会不会离开我”直接说“我离不开你!”
11. 人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早所以我们能做的就是尽最大的努力过好今天。请记住：今天永远是昨天死去的人所期待的明天。
12. 一个人经常做同一个梦梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密可醒过来就什么都记不得了。终于有一天他下决心要把这个秘密挖掘出来于是就在枕头边放了纸和笔再上床睡觉。当他又做梦时就趁着似醒非醒的时候把这个世界秘密写了下来。醒来时见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大!
13. 爷不是你的小浣熊玩不出你的其乐无穷。
14. 人生苦短必须性感。要么忍要么残忍。
15. 不要抄近道否则会白跑;不要绕远道否则会迟到;不要走邪道否则会坐牢;不要走黑道否则会挨刀;不要只想要付出不能少;不要急着要一定要戒躁;不要求回报该到自然到;不要急得到心静便无恼;不要怕人笑看谁笑到老;不要装知道不懂就请教。
16. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
17. 众里寻他千百度抬头一看他在天上飞…鸟人一个!
18. 数钱数到手抽筋睡觉睡到自然醒!
19. 做男人就要像陈真…揍日本的男人玩日本的女人。
20. 花钱越多离床越近。
篇2：每日搞笑的段子
2. 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
3. 什么世道啊这是人活得象狗狗活得象人。
4. 在月球上xx日本人让地球人说去吧!
5. 参加选美的那些女人都找不到好男人因为好男人都结婚了比如我。
6. 初三一次考试由于之前没复习在历史考试时看到题目大部分不会就起身离开了考场。老师很诧异我说：我们青少年应该更关注未来……
7. 白菜萝卜海带粉丝豆腐兴高采烈地去饭店。人问：干嘛去?“去吃涮锅!”那人接着问：谁请客啊?“羊肉呗!”
8. 来福费了九牛二虎只力给心仪的女生写好一封情书他在最后添上：我答好这份考卷静候你的录取通知!没过多久回信来了信上只有四个字：名额已满。来福不死心又发了一封信：那我报名下一期怎么样?这次的回信是：等下期开学再说!
9. 阿呆来到餐厅：给我一份肉卷一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时阿呆问：我要的好话呢?服务生低声道：不要吃这份肉卷!
篇3：试论“段子”内涵的变化
段子是指大鼓、相声、评书等曲艺中可以一次表演完的节目。近来随着人们对“段子”一词的频繁使用, 其形式和内容都发生了变化, 现代意义的段子流行开来。人们在不知不觉中为其融入了一些独特的内涵, 现在“段子”一词成为一段故事或笑话的简称, 并衍生出许多新词, 它们随着“段子”一词内涵的扩大而粉墨登场, 例如“荤段子”、“冷段子”。而具有讽刺意味儿的是产生“段子”的摇篮——“艺术”却被包含在了“段子”中了, 例如“相声段子”、“经典段子”, 指的是相声或戏剧作品中的一节或一段艺术内容。
段子从其涉及的内容上划分主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子等等。
荤段子通常指带有一定的色情意味, 同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物。荤段子是段子文化兴起的开路先锋, 在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。例如:一女客人住酒店一晚结账时账单800元, 她认为太贵, 质疑酒店收费不合理。酒店经理说这是标准收费, 酒店附设泳池、健身房和wifi。女客人说自己完全没使用, 经理说饭店有提供, 是她自己不用。女客人打开皮包掏钱付账, 但说要扣除经理和她共度春宵的700元, 只拿出100元。经理急呼:“我哪有?”女客人:“我有提供, 是你自己不用!”女客人利用这个“荤段子”巧妙地讽刺了酒店高价收费。
红段子通常指通过互联网, 在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。红段子的作用是传播正能量, 引导先进文化, 提倡文明、主流、健康的思想感情。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。例如:人生的酸甜苦辣, 酸:使人体验生活, 更换色彩;甜, 令人享受前景, 追求完美;苦, 加强激发人心, 创造奇迹;辣, 驱使增添欲望, 改变未来。无论悲哀欢喜, 酸甜苦辣, 我们都要积极勇敢面对, 珍惜宝贵人生。
黑段子通常指奇诡、惊怵、灵异的恐怖故事, 紧紧扣人心弦, 描绘出最具峰回路转、令人心有余悸或捧腹不止的效果。例如二人转明星小沈阳表演的一个段子:到晚上吃晚饭的时候吧我寻思我自己找个饭店我吃点饭喝点闷酒找找平衡吧我就往那饭店走啪啪的我正走呢一回头完了点儿老背了有两个抢劫的给我瞄上了我跑吧啪啪啪这顿撂啊我也不知道我跑哪去了我一抬头哈都干到京沈高速了啪啪的我寻思我也不能再跑了还得交过桥费啥的犯不上啊本来钱就不够逼得我没招了你说多巧天无绝人之路正赶上我道旁吧有一个墓地有一个坟圈子我老聪明了我啪岔一下就蹲那坟头那块儿我就说了一句话这两个小子全让我给吓跑了我说你还追啊我到家了。小沈阳的这个黑段子在轻松搞笑的意境中, 让人忍俊不禁。
冷段子通常指诙谐幽默的段子, 一般是以事物的反面为题材编排笑话, 以艺术化的方式来反映民风民情民意, 以无奈的嘲讽、抨击来针砭时弊, 让人一笑之后引起思考。例如:女生公开投票选班花, 相貌平平的小梅发表演说:如我当选, 再过几年, 在座姐妹可以向自己先生骄傲的说:“我上大学时候, 比班花还漂亮!”结果, 她全票当选。又如:早上叫了个滴滴专车, 司机和我聊他的人生观。他说:我是拆迁户, 5套房子, 500多万现金, 股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车, 有自己的生意, 自己当老板, 多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说:前面那条路左拐。他说:好的。再如:到银行汇款, 车临时停路边上。为了怕交警罚款就把朋友留下看车, 跟他说有查车的过来了告诉我一声。进到银行几分钟果然有交警来了, 那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥, 警察来了, 快走啊!偌大的一个大厅几十号人, 顷刻间寂静无声, 然后人潮像洪水一样涌出银行, 接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕神一样的对手, 就怕猪一样的队友!
各种各样的段子应运而出, 渐渐演变成了一种“段子文学”。段子文学多发表在论坛、博客、微博、短信息等载体上, 也有图片和视频等, 和日趋先进的科技紧密联系在一起。尤其是网络载体的发达更是让段子文学渐成气候, 网络上一些段子基地更是吸引网友驻足停留。网络让段子普及化, 迅速传播, 很多段子能一夜间红遍网络。段子文化的商业价值和影响力正在走出微博等网络载体, 向电影、网络短剧、图书、音乐等各个领域进军。段子手热爱生活, 善于发现生活中的乐趣, 娱人娱己。很多段子都是我们身边发生的事儿, 讲述调侃的多是大众感兴趣的人和事, 例如演艺圈娱乐圈媒体圈生活圈等等。
段子越来越受欢迎, 因为它同步于时代, 段子文学是应时代特征而生。优秀的段子文学与当今社会提倡的主旋律、主流文化及社会主义核心价值体系相呼应, 是精神文明建设的一部分。段子鲜有长篇大论, 多是短平快、奇趣逗, 充满火花, 充满笑料, 充满智慧。现在很多人感到生活中充满大压力、快节奏、巨浮躁, 这种状态下很多人喜欢上了短平快的段子文学, 进入了“段子时代”, 无论是手机短信还是网络传播, 读到好段子可以让人会心一笑, 舒缓神经、减轻压力。劳苦大众们在奔波于房价物价就业医疗教育养老的巨大压力中需要这种穷欢乐。上班地铁上, 午休闲暇时, 睡前放松中, 随看随乐, 这种快乐是强大的, 有感染力的, 使人受到鼓舞启发, 产生乐观的心态。
摘要：随着时代的发展, “段子”一词已经不再限于其原有含义, 其形式和内容都发生了变化。“段子”甚至成为了一种文化产业。
篇4：理发师的搞笑段子
2.理发师的终身遗憾；年轻时不能自理，老了也是。
3.去理发店理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。
我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”
发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”
4.理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有一不同点，前者让我们绝望，后者让我们感动。
5.一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎样剪怎样剪，巴拉巴拉地说了一堆。理发师听完后说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了。
6.哥们到美国理发店理发，给前台服务人员一张5美元，说照着这个剪，意思是照着5美元的价位找理发师，头发剪完了，理发师给他照着5美元上的林肯总统剪的发型……
7.前不久去理发，一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟，你这头发有头屑……”
我：“嗯。”
理发师：“不过还好啦，没有白头发！”
我：“嗯！”
理发师：“我见过很多品种的头发，有油发、黄发、稀发……”
我：“嗯，嗯。”
理发师：“你这头发太枯燥，以我多年经历来看。是‘沙’发！”
8.老公去剪头发，理发师对我老公十分客气，各种聊家常：“以前没见过你呀，帅哥你平常不来吗？你喜欢理什么发型？要不要办张卡？我们这里办卡全年洗头八折，帅哥要不要考虑下？”
老公淡淡地道：“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”
理发师忙问：“为什么没续费呢？你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”
篇5：每日爱情的搞笑段子
2. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
3. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
4. 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
5. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
6. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
7. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
8. 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
9. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
篇6：每日夏日搞笑段子
2. 我拿什么整死你的爱人……
3. 第一个节目独子笛奏
4. 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
5. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
6. 过去一直喜欢她的胸怀宽广其实那也无非是一片飞机场!
7. 老师让我们不要乱仍垃圾不然我早把你丢了!
8. 有段时间我LP晚上老是说饿于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说你晚上早点睡吧那样就不会饿了。
9. 动物穿这衣服都变人了你丫一穿上立马就变动物。
10. 我不能给你幸福但可以让你舒服……
11. 吃了三天斋就想上西天——功底还浅
12. 时间就象女人的乳沟挤一挤总还是有的~
13. 上姨啊!大班?上班出门碰见楼下的大姨打招呼
14. 就算某天我吻别人亦当吻你
15. 不怕神一样的对手就怕屎一样的队友
16. 愤青和爱国仅有一步之遥和SB一步都没有
17. 一脚揣不出你屎来算你拉的干净
18. 静如处女动如处男
19. 金钱不能买到一切但能买到我暴力不能解决一切但能解决你。
篇7：每日网络搞笑段子
2. 凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!
3. 从超市出来MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价看来我月经真的来不起了…”
4. 别人的失败，就是我的快乐。
5. 我是变态人里最正常的是正常人里最变态的。
6. 爱是做出来的!
7. 连广告也信读书读傻了吧!
8. 母牛撞上高压线真是牛逼带闪电。
9. 花钱越多离床越近。
篇8：挤进排行榜的搞笑段子
2.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会儿同事来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了？108块啊！”哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，拼命地吐，直到吐出酸水。好不容易吐得差不多了，眼泪叭嚓地回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下面了，我的酸奶怎么又不见了呢？”哥心里直骂：你奶奶个熊，喝你点酸奶把人往死里整。
3.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
4.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来的又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
5.有一孩子问妈妈：“当年你为什么嫁给爸爸呀？”妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
6.到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上，真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
篇9：每日很短的搞笑段子
3. 笨鸟先飞笨猪先肥。
4. 人生最大的痛苦莫过于有烟没火。
5. 好好活着因为我们会死很久很久……
6. 如果你看到面前的阴影别怕那是因为你的背后有阳光。
7. 狂欢是一群人的孤单……
8. 上帝给了我们七情六欲我们却把它们变成了色情和暴力。
9. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
10. 谁无虎落平阳日待我东山再起时。
11. 问：“我的头像牛B吗?”答：“像!”
12. 让房价涨的再猛烈一些吧!
13. 谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
14. 或者：走别人的路让别人无路可走。
15. 毕业典礼后一个清华学生上了出租车激动地说“你好我已经是清华届毕业生啦!”司机说“真巧我是届的”遂一指道边卖红薯的老头儿说“他毕业的时候还没解放呢!”
16. 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
17. 白天瞎JB忙晚上JB瞎忙。
18. 我爱你并不是因为你是谁而是在你面前时我是谁!
19. 也因寂寞难耐谈过几次恋爱。谁知屡战屡败轻轻松松被踹!
篇10：每日反鸡汤搞笑段子
2. 如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。——史蒂夫乔布斯
3. 有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
4. 只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
5. 说到不一定能做到，所以谨言慎行。
6. 我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错有名校高学历刚毕业在知名外企工作加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔得肠子都青了。
7. 爱笑的姑娘，总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。
8. 明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距
9. 一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子
10. 上帝给了你丑的外表跟低的智商，就是怕你不协调
11. 失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话
12. 你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
13. 世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
14. 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
15. 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
16. 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
17. 有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。
18. 只要是石头，到哪里都不会发光。
19. 有些人不是赢在了起跑线上，而是直接生在了终点。
篇11：每日搞笑冷笑话段子
2. 有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是天花板和地板。。
3. 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗?答案当然是子路，因为指鹿(子路)为马呀!
4. 有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。。
5. 还记得那时老师说谁觉得自己很蠢的请站起来。同学们都沉默着，几分钟后，我勇敢的站起来。那时老师你问我怎么觉得自己蠢?老师笑着抢这说，你那时说不是呀，我是不忍心你一个人站着。我和老师都哈哈大笑起来。
6. 我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。我好奇问“是歌词吗?”“是呀!”“怎么过得这么快?都没看清!”答曰“是周杰伦的!”
7. 有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。
8. 那次一起在街边摊吃臭豆腐，阿钜和菲菲一人一串，阿钜一个劲的夸“臭豆腐可是闻着很臭，吃着那叫一个香!好吃!”菲菲撇着嘴吃了口说到“闻着的确很臭，不过吃着更臭!”
9. 音乐课上，老师吹奏了一曲《苏武牧羊》，问学生“你懂音乐吗?”“懂。”“那我吹的是什么?”“笛子……”
篇12：我的学生时代搞笑段子多
1.期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师：“这一题很重要，在前面画星星。”
我：“老师，可不可以用打勾的啊？猩猩好难画哦！”
2.课间我一次不经意的回头，不幸看到班花在提裤子，四目相对后，班花大喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对我怒目而视！
3.无意间听到两个MM关于我的谈话：
一个无比钦佩的声音：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。”我心花怒放！
另一个十分感慨的声音：“好棒啊！真想会会他！”我飘飘欲仙！
前一个声音又说：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！”我没听清最后两个字。
后一个声音继续说：“就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是让他继续自以为是吧。”
之后我耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的嘲笑声，至今想起还吐血不止。
幽默的初中
1.学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，我的语文老师修自行车的形象赫然在列。于是，我指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看！”
大家爆笑后转身离开，我一转身，竟然发现了一张严肃的脸在若有所思。差点吓晕我！还好他只教了我一个学期。
2.初学古文，感觉新鲜，故我说话有意带些文言。
一日上地理课，老师叫我回答问题，我没听清，站起良久，方说：“做甚？”
老师一愣，随即说：“出去！”
我便战栗于寒风中了，出门时听到众人爆笑之声。
3.课堂上，坐在我前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的我当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所！我晕！
4.一次做实验时，同桌不小心打破了一支价值5元的试管，被老师要求赔偿，可是，他身上只有10元钱，老师也没有钱找给他，他们面面相觑不知道怎么办，我看出了同桌的为难，抓起他的另一支试管摔在地上，我的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个教学楼。
诙谐的高中
1.军训时为防暑每人发了几粒仁丹，我不知其应含服，一口全都吞下了，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰！
2.最后一节自习课，我欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见班主任远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。
她问我：“想干什么去？”
“肚子疼想回家。”
“怎么又回来了？”
“一出门，肚子又不疼了。”众倒，班主任吐血。
3.前排MM在看杂志，我凑近，MM以手遮之。我好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈生理，欲说还羞。”
4.我粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。我表妹送我一粉红缎带，让我挂钥匙在脖子上，果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科，我怕同学耻笑，就藏于衣内。
一日，两MM望我项间窃笑不已，问之，不答，我知道是她们看见我挂钥匙了，也未在意。
又一日，天降大暴雨，多数同学外衣都湿透了，透过我前排MM的外衣，发现她内衣的背带竟神似我的粉红缎带！自此我再不挂钥匙，半年没理表妹，至今也没再丢过钥匙。
5.高考后，由于没能考上理想的学校，很多同学都要补习。我嘲笑他们：“你们都要补？补车胎啊？”
但迫于压力，我也进了补习班，不幸又遇上几张熟悉的面孔，其中一MM问：“你的车胎也扎了？”
疯狂的大学
1.由于在高中时当过逃兵，大学军训我格外卖力，最终被评为先进学员。表彰大会时，我却有事儿缺席了。老大替我领的奖，据说这厮一下台就成了我班MM们的偶像。我郁闷啊，直到有一天，我弄明白偶像乃是呕吐之对象时，不禁对老大感激涕零。
2.我们学校为典型工科院校，八千学生中MM只有一千多，且多为恐龙。但我们财会班例外，MM：GG=47：6。系里每次有体育比赛，我们班男子团体项目总被当作自动弃权处理。
一次乒乓球比赛，我们六杆枪都参加了单打，而且包揽了前四名（我是亚军）。但随后的团体赛竟又让我们弃权了，给我们的理由是，你们万一有四个人受伤了，就没有替补可上了！
3.老六一天晚上喝大了，在路上摔了N跤后回到寝室，第二天去上课时走路还是踉踉跄跄的，到中午也不见好。
老六非常郁闷：“就算是喝大了，也不能晃到现在呀！再说，我现在也没觉得头晕啊！”
此时老大突然大笑，我不解，老大叫我看老六的脚，原来他的鞋后跟不知什么时候没了。
4.开全校运动会，团支书MM说我文笔好，非要我给广播站写稿，我玩拱猪正在兴头上，顾不上写，无奈MM死缠烂打，最后老二挺身而出，瞬间写好了一稿交于MM，MM说：“还是XXX好。”对他抛了个媚眼，又瞪了我一眼，然后跑向广播站。
我正暗自佩服老二才思敏捷，老二说：“从报上抄的。”然后又继续拱猪。
不久，音箱里传来这个声音：“上海证券交易所今日开盘??财会系6951班来稿。”
5.为看甲A，老六从家带来一只30倍军用望远镜，看球之余，它还将我们与对面宿舍MM的距离拉近了许多，并令我们发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。
我总共用过它两回，第一次见到一超级恐龙，我们惊呼一声“有鬼！”便倒下了，后来还是老四对我说，那是一个正在做面膜的MM。
第二次，我是鼓足勇气用它的，这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈，我调好焦距定睛观瞧，但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着我，我又倒，再不敢用它。
6.一晚，女友和我在花园乘凉，系花碰巧经过，便和我们一起闲聊。良久，系花突然说：“你们看我是不是很靓啊？”
我心想：“不愧是系花，真自信！”便说，“当然靓了，全系数你最靓！”
系花冷冷地说：“那我这只大灯泡就不为你们照亮了，太费电！”
篇13：每日幽默笑话搞笑段子
2. 少妇为孩子喂奶，只见小家伙一阵狂吮，把少妇奶头弄的好生难受，少妇暗想，这动作咋和单位领导一个德性?难道长大也是当一把手的料?
3. 有一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑;她一看上面写道：此处危险，深二米!忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入!她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
4. 老公其实很孩子气，一次时候，老公大概太累，没两分钟就SHE了，看我有点嘲笑的样子，他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我。
5. 宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天，这时有个舍友问了一句：你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?这时大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相!
6. 一天早上上班时，一位老，也就四十多岁，一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好，赢了多少钱，我们问他和谁玩的，他高兴的说“我和，，(仨女的，都是我们同事的爱人)，她们家男的喝酒，我就把他们媳妇的全干了!哈哈哈……
7. 星期天去加班，到天黑，懒得开灯准备玩下游戏就走，玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音，震惊ing!于是关掉机器，拿着杯子贴着墙壁偷听，只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的小丽，因为悲愤，杯子掉了，发出刺耳的破碎声，隔壁也嘎然截止，等了十分钟，我偷偷出去，却在走廊上遇到了副总张经理，慌乱中我说了句，张总你幸苦了!
8. 寝室里弟兄们正围在电脑前看岛国爱情动作片!镜头推给女主角脸部特写时，一哥们突然跳起来大喊：“我妈!我妈!”然后把播放器给关了!哥几个瞬间石化。后来才知道，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出的声音!
9. 寝室刚刚装了宽带，和室友说好他玩白天，我玩晚上，吃完晚饭催他赶快让位，他可怜兮兮的不让，我笑笑，这会你让我上会儿，夜里我让你上，他立马站起，坏笑(我们都男的)，哈哈……
10. 昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件?”顿时石化了……
11. 几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看a(河蟹)片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老人眼花，没说啥颤巍巍关上门又出去了，我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他：大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了…
12. 表妹嗓门特别大，我叮嘱她，今晚来的都是我同学，说话给我小声一点。吃完饭，我跟众人玩牌，表妹收拾完想早点休息，于是凑近我耳边轻声道：“那我先睡了哈”众人用奇怪的眼光看着我。
13. 怕羞男，没有勇气谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，但他始终无法利用她所制造的机会。一天晚上，他和她在公园，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信?是真的吗?他答道，可惜我没有带尺子来量一量。评：活该单身呢!!!
14. 人在失去一段感情之后心是十分脆弱的，很想找一个什么东西来依靠，也就是说，什么东西都可以依靠，这时候你所遇见的人，很难说就是你真正喜欢的，也许一开始他(她)的安慰让你感动，让你温暖，但当你走出那段阴影的时候，你会发现身边的人和自己很陌生。评：不要随便牵手!
15. 初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪女生突然转身对我说：“十年后我一定会回来娶你。”我一听，脸爆红，跟她玩得比较好，但没想到她会这么说。然后，她接着说，“回来取你狗命。哈哈”这么多年了，想起就无语。
16. 老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个娃娃去，免得你出去花擦擦。;我说：“我要一个最好的，要会叫的。”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“家里不宽裕，买个便宜点的，我来叫!”
17. 男：“你知道吗，男女心跳速度不一样，”女：“，都是人!怎么会不一样，”男：“来!我先用手按在左胸口!帮你数下心跳，等下你帮我数。”女：“我心跳是多少下?”男：“诺!刚才数到六十，你一说话就打断我数数了，重来一遍!
18. 某日无聊加入一个聊经历的QQ群。群主问你和多少人有过性经历?我壮着胆回答五十人。群主竟说太少了我们这里都是一百人以上，接着被踢出来理由是太纯情。我靠，牛什么牛呀，群里一共就三个人，切!
19. 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避……”
篇14：每日微博爱情搞笑段子
2. 世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你!
3. 把你的心给我一小部分，把我的整个都拿去!
4. 世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉!这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，于是就有了太平洋。
5. 当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧!
6. 我的心随你飞,梦里与你相伴,只要同在这片天空下,你就会永远包围着我的心!
7. 如果爱你是一种错误的话，那我情愿错上加错，哪怕错一辈子!
8. 宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
9. 有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水!
篇15：每日搞笑幽默经典小段子
2. 等我说伤不起的时候就是你家被火烧的日子。
3. 大街上手牵手的人很多有几个是准备结婚的。
4. 每当半夜的时候打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
5. 男要有钱和谁都有缘。
6. 对于阳痿的人说早泄只是一种奢望。
7. 真希望会有一场大大大大的洪水来把学校淹了
8. 给我一个支点我就能睡一整天。
9. “我很能吃苦”这五个字我做到了前四个
篇16：让你Hold不住的搞笑段子
我一朋友结婚，叫我去接新娘，一到那里发现新娘没穿婚纱，还悠哉悠哉地坐在那里剥瓜子。真替她着急，后来，新娘穿婚纱走出来时我顿时凌乱了。怎么没听朋友说他老婆是双胞胎啊！
下，还是不下？
一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩，玩过后一起坐公交车回家，就快到站的时候男人喊了一声：“儿子们，下车了！”
这时，所有要下车的乘客都看着他，其中一个老者说：“你说我是下，还是不下？”
推回家
出门碰见一老太太：“小伙子，我轮椅没电了，你能帮我推回家吗？我家很近的。”
“没问题！没问题！乐于助人是应该的。”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上！
安全气囊
一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血，后车车主过来找他商量如何赔偿、看病、找保险公司等等，哥们瞬间爆发了：“你们都给我等一会，我先给4S店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来？”
走正道
邻居家婶婶要生宝宝了。
一家人商量是顺产还是剖腹产，婶婶说：“剖腹产吧！省的受罪。”
结果，他家老爷子不同意，说：“顺产，一定要顺产，不能让孩子一出生就不走正道。”
能不能变成刺
女儿：“妈妈，为什么有的仙人掌长刺，而有的仙人掌长叶子呢？”
妈妈：“水多的话就长叶子，水少的话叶子就变成刺了。”
妈妈：“孩子，怎么最近不见你喝水了？”
女儿：“我想看看头发能不能变成刺。”
妈妈：“……”
真正的球迷
孩子：“妈，我发现我爸是个真正的球迷！”
妈妈：“你如何发现的？”
孩子：“他在我的成绩单上的签字，红色零蛋下写着——好球！”
多大的房间
小马刚买电脑，一个月后突然打电话给大马：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，到底要放在多大的房间才行啊？”
柠檬味洗发水
“老孔，我也想买你用的这种柠檬味洗发水，在哪买的？”同事都投来羡慕的目光。
回到家老婆嘀咕洗洁精用的怎么这么快时，老孔似乎明白了最近怎么觉得柠檬味的洗发水不去屑了呢？
让座
一男子抱小孩上了公共汽车，女售票员连忙热情招呼叫人让座……
乘客们议论：“这售票员过去态度很差，这回忽然改变了……”
接着，听到男子怀里的孩子讲道：“爸，妈妈真好！”
装给谁看？
与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。
我很生气地说了一句：“这里有第三个人吗？装给谁看啊？”然后，她把脸别过去了……
不懂车
一次和闺蜜聊天谈到车，她说自己不懂车，为了强调自己知道的少就补充了一句：“我什么车都不认识，就认识五个圈的桑塔纳。”
诺基亚
手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去。发短信给她：“没听见，再打来。”
片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：“你还有脸打来？”然后，用尽力气把手机摔了个稀巴烂……
一个机会
“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我，好吗？”
“我还在公司……来接我吧。”
“啊？可是下雨了啊。”
妻子是水货
小王的妻子得了白血病，医生建议找她的亲人做骨髓移植。于是，他去找到岳父商量救治妻子的病。
岳父说：“嫁出去的女，卖出去的田，怎么还要管。”
他说：“商品卖出去了，厂家还要保修，你的女儿难道不如商品？”
篇17：每日搞笑幽默吐槽段子
2. 我昨天参加了一个减肥班，教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服，我来参加减肥班干什么?
3. 我一直认为，只要什么东西放到听证会上，这事基本上就算定了——这是一个不可以讨论的问题。
4. 如果真情都如此不可信赖，那么世上还有什么可让人信赖的事?
5. 只要你多出力，多做事，嫉妒的人，就随之风起云涌，像枳棘钩挂人体一样，像蜂虿之类用毒刺刺人一样，哪里仅仅是三累三害啊!
6. 在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
7. 对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
8. 百姓足，君孰与不足!百姓不足，君孰与足!
9. 人心不同，各如其面。所不同者，皆私心也。至于公则不然。
10. 四大窝囊：股票被套;脏款被盗;找三陪小姐被举报;吃伟哥无效。
11. 凡人则不然，目放於富贵之荣，耳乱於不死之道，故多弃其所长而求其所短，不得其所无而失其所有。
12. 吃的是草，挤出来的是青春痘。
13. 人只知以利对害，便只管要寻利去，人人寻利，其间多少事!
14. 才华出众的第一流的大手笔，却多数疏于书信，好比相马能手九方堙能识别千里马而忽略了马的毛色和雌雄这类小事一样。
15. 猪吵卖，家吵败。
16. 世人之心，止于见闻之狭。
17. 外伤则内孤，上惑则下疑;疑则亲者不用，惑则视者失度;失度则乱谋，乱谋则国危，国危则不安。
18. 谈钱不伤感情，谈感情最TMD伤钱。
19. 先务者，亲贤之谓也。亲贤者，知贤之谓也。自古明君贤相，孰不欲得贤而亲之，而卒所亲者皆不贤，则以不知其人之为不贤而妄以为贤而亲之也。