第一篇：幽默搞笑小故事范文
幽默搞笑小故事
篇一：幽默小故事
1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢! 2 今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!! 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了-----我肋了个去的!
3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天!
7朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”
8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥!在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起!!怎么办?” 9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊!” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了.... 10 记者采访一位老奶奶!记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶：“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看??” 老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊!” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的??”12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油!加油!” 13 今天早上我在校园走着，过来了一个女生问我，你愿意当我男朋友吗?哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接的。考虑到女孩的自尊心，我郑重的说：“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没?老娘不是没人要! 14 两个小朋友在聊天。 一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?” 另一个答：“哼，都怪我说话不小心。” “你说错什么了?”
“他俩问我是爷爷好，还是外公好?我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办?”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”篇二：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志
1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了??爽死了!! 2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的!”老公说：“笑话!这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗?还不是谁插卡归谁!
3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来??女病患：蓝医生,你爱我吗?蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?蓝医生(苦思不语)：嗯??嗯??嗯??女患者：还好??我爱的是陈医生?? 4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------? 5. 两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外!”
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫?男：屁声太大，没听清!
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了... 10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??” 14.讲个故事：“从前有个太监??”有人耐不住问：“下面呢?”继续讲故事：“下面?没了啊??” 15 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”[ads] 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!
16我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随便，你拉什么我吃什么.”等了好一会儿，面还没上来。此人又问“:面拉没拉出来呢,快一点.”老板说到：“别急,马上就拉出来了.”
17一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗? 男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗?男：放屁声太大，没听清。
18我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!篇三：经典幽默小故事 经典幽默小故事
坐错地方
一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何?” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人!” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么?”
赵钱孙李
从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心!”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。 到了哪一头
小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此
有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死!”
聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样!你也一样!” 哭与笑
有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事?” 毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识;后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。” 手套
中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”
主教落入陷阱主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗?”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗?”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗??” 一字之差
有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。” 不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己
一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗?。”她大声说：“到阿芙达旅馆去?”
“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗?”“您说今夜就去?”她尖声叫道，比刚才更激动。 青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。 过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”
青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么?一次要一百美元吗?”
这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。 想跳舞吗
大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。 “您想跳舞吗?小姐?”那位男士问道。 “是的，谢谢你的邀请。”
“正好，我可以坐你的位置了。” 黑暗中的一吻
火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。” 最值钱的东西
从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。 美人效应
罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢?”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。” 聪明的证据
19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。 体检
一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。 军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生?” “把衣服脱光，快一点!”
青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。 “双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又命令：“在这冷水池里跳跃五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。
“现在绕着房子跑十圈，我要检查你的心脏和呼吸。” 青年人终于气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍!” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思?” 青年人说：“是的，打光棍!办个结婚手续哪来这么多的麻烦?” “啊!”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了!” 伤心的故事
有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。
傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。 “真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想办法，给你们在大厅找个安顿的地方。” “不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太谢谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 开始登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件容易事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”
于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不容易才爬到三十四层，大家都疲备不堪，决定先休息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到你了，彼德。该给咱们讲个长一点的故事，情节要有趣，最后来个使人伤心的结尾。” “那我就照你们的要求，讲一个使人伤心的故事。”彼德说：“故事并不长，却使人伤心极了：我们把房间钥匙忘在大厅啦!” 正点到站
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。 他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你!我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。” “留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车!” 遗憾
一位女士上了电车，车上座无虚席，一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道：
“夫人，你说什么?” “先生，我什么也没说。”
“夫人，真遗憾，我以为你说了声谢谢呢。” 明天白吃
一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”
那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。 翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪!” 老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑，他不是太有钱的人!老板便质问起年轻人：“你吃饭有钱付吗?”
“吃饭付钱?昨天我看了你们门上的招牌，上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀!”
“你真是个大笨蛋，再去看看门上写的。”
年轻人走过去一看，只见门上挂的牌仍然写着：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”“明天，可不是今天!”
“啊!现在我明白了：这里从来就没有明天!” 酒与水
加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师，为村里的孩子们任教，言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。
到了开始酿造白兰地的季节，老师准备了好几个大酒缸，用来收集村民们送来的酒。全村约二百户，共收得酒四百桶。
过了不久，老师贴出广告，要把酒卖掉。
来了一个做酒生意的商贩，舀起酒来尝了尝，皱起眉头走了。
这是怎么回事?其实情况非常简单：每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒，掺上两桶水谁又能尝得出来呢? 都没有了
一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了
一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了!”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“那好吧，请你把我的大衣拿来!”不久，服务员慢吞吞地走过来，微笑着说：“真抱歉，您的大衣也没有了!” 仍没法喝
麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员更感到奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您„„”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，您看看：调羹在哪里呢?” 各付各的帐
法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀!朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”
门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。 这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”
于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。 喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了!” 即将吵架
一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可!” 女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。
就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始!”男人实在地回答道：“因为我没钱买单。” 屠户和律师
在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗?”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有两公斤重，你该付给我六美元。”
律师瞧了屠户一眼，一语不发，很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形， 三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清，否则法庭见面。”
第二篇：如此买卖搞笑幽默故事
那天我和二子去西单等朋友，等了一个多小时朋友还没来。于是，我们决定去附近的民族服装大世界逛逛。
正在闲逛时，忽然听到一个威严的男声从身后喊道：“那两个小伙子，站住!我们回过头去，看到一个长相威武，一脸胡须，大约四十岁左右的男人站在一间服装店门口向我们招手。我向二子看了看，轻声的问：“你认识啊?二子茫然地摇了摇头，说：“不啊，应该不是叫我俩吧?我们正在犹豫间，那位大哥又叫道：“就是你们俩，赶快过来。声音中透着一股不可抗拒的力量。
我俩慢慢地走过去，心里忐忑不安。我挤出一脸笑容，轻轻地问：“大哥，你找我们啊?不知道有什么事?大哥没有回答，扔过来两件上衣，指着我和二子命令道：“你俩一人一件穿上。我脑袋有些发蒙，不知道这位老大想做什么。发蒙归发蒙，心里可没闲着，以光年的速度回忆着以往有可能得罪的人，一直想到我出生的时候也没想到。我虽然不是什么大好人，但我对灯发誓也从未得罪过别人，最主要的原因是我不敢。
所以，我确定是二子得罪他了。这小子从小就爱在外面惹事生非，长得丑就算了，做出来的事情也丑，这么高大的人也敢得罪吗?就算手痒想欺负人，也得找个弱小点的吧?
这件衣服拿在手里真的是重如泰山，我可不敢往身上穿。二十一世纪不管什么都在日新月异，整人的招术也不例外，谁知道这位老大在开发什么招术啊?我望了二子一眼，感觉到他比我还害怕， 因为我只是小腿在抖，而他却是全身上下都在发抖。
大哥在一边催到：“快啊!我看了大哥一眼，说：“大哥，我这个可不可以不穿啊?说完我全身都在发抖，我发现自己的声音不像是从自己的喉咙里发出来的。我平时说话的声音挺有磁性的，怎么这时候听着有点像是在哭。
大哥笑了笑，说：“试一下衣服又不是要你的命，怕什么啊?这是我看到这位大哥时他第一次笑。我很后悔看到他笑的模样，大嘴一张，两排牙齿布满烟垢，跟棺材钉似的。
我无柰，只得慢慢地将衣服往身上套，从古至今，穿新衣服穿的这么悲壮的人，恐怕只有我一个了。二子站在边上很听话，早就把衣服穿好了。
大哥看到我俩穿好了，帮我们整了整衣领，带我们站在一面镜子前，问道：“好看吗?“好看我和二子同时答道，谁敢说不好看啊?
大哥很满意我们的回答，又笑了笑：“呵呵，一件一百八，两件三百六，你们给三百五得了。
我掏了掏口袋，只是三十块，于是说：“大哥，我今天出门没带钱，只有三十块。二子忙说：“我这里还有五十块钱说完把钱递给了我。大哥说：“再仔细找找，八十块钱两件衣服，我本钱都不够。我说：“我们真的没钱了。大哥犹豫了一下，说：“好吧，今天刚开张的买卖，卖给你们得了。我和二子千恩万谢地走了。
事后，我一直搞不清楚这位大哥到底是卖衣服的还是打劫的。要说卖衣服吧，没有这么横的，要说是打劫的吧，这两件衣服八十块钱，还真得是挺便宜。我问二子：“你当时怎么就买下那件上衣了呢?害得我们没钱坐车，走了十几站地才到家。二子反问我：“那你怎么也买了?我说：“我不敢拒绝。二子说：“我也不敢。
第三篇：唱歌的搞笑幽默故事
老胡不喜欢运动，一有闲空就打睡，这可能是胖子们的一个通病。
今年“五一单位组织去海南旅游，起先老胡不肯去，但经不住大伙儿劝，才让他上了“贼机。
下飞机就坐长途车去三亚。长途车刚开，老胡就进入梦乡，不一会儿就鼾声如雷了。大概过了三个多小时，大巴中途到一个县城停了车。导游见大家都睡得正香，就大声吆喝：“起床了，起床了!
一般的游客都知道导游在说什么。有人捅捅身旁的老胡，说：“老胡，起床了。
老胡迷迷糊糊睁开眼睛，没头没脑地问：“怎么了，怎么了?
这时，导游拿着喇叭一个劲地大声叫喊起来：“大家请注意了，现在下车。下面有歌厅，请各位到歌厅里唱歌。男同志拿麦克风唱，女同志就清唱。
大家“哄的一声，被导游逗得前仰后翻，疲劳也少了许多。有人见老胡一副丈二和尚摸不着头脑的样子，就催道：“下车吧，老胡。到歌厅唱歌呢!
外出旅游上厕所导游都称为唱歌，这一点老胡不知道啊，他傻乎乎地说：“唱什么歌?我不会。我嗓子不好，唱出来叫大家笑话。再说我也没带麦克风。
男男女女都憋不住了，笑得东倒西歪。
最后工会主席悄悄告诉老胡，并好心劝道：“你呀，整天呆在家里，这次如果不出来，还不晓得上厕所叫唱歌呢，还说没带麦克风。真丢人!
第四篇：高明的骗术搞笑幽默故事
李强是一位贪玩又好色的人，平时一明一暗两个爱好。明着的是特别嗜好打保龄球，暗着的一有机会便去酒吧发廊释放体内超强能量。他同时很怕妻子。他的妻子娇小玲珑，有一个爱好：吃零食。
某一天晚上，零食吃完了，叫李强去买。时间很晚，附近的小卖部都关了门，李强想到酒吧应该有卖的，便去了。到得酒吧，他那独具特异功能的眼球刷的一下便盯住了吧台上坐着的漂亮小姐。他俩就开始聊天，然后去开房。到了半夜，李强突然想起什么事来，非常惧怕如果这事处理不好会被妻子痛打一顿。临走时他向小姐要了滑石粉，并涂在手上。回家刚进门，李强见妻子不但没睡，凶神恶煞正等着他。“你死哪去了?!妻子劈头盖脸这句话，李强吓的差点儿半死。他开始老老实实的交待说：“附近的小卖部都关门了，我只好去酒吧给你买零食，不想被一位漂亮小姐缠住，我们就聊，然后去开房……
妻子勃然大怒：“把你的手伸出来!
李强听话地将双手伸给妻子看，妻子依然大怒道：“想骗老娘!没那么容易!你明明是打保龄球了!
“下不为例，下不为例。李强抹一把额头汗珠，信誓旦旦保证。
第五篇：帽子不管用啦搞笑幽默故事
生产队全体社员在村中的空地上围成一圈，把几个地主富农成份的人围在中间开批斗大会，治保主任很小的儿子站在被斗的人前定定地看着他们。散会后，治保主任把那个戴在地主头上的象征帽子的虾笼从地主头上摘下来拿回家，顺手放在他家窗前。中午一家人正围在门前的树阴下吃晌饭，治保主任一瞟眼看见瘦弱的小儿子正趔趔趄趄往头上戴虾笼，然后坐下来从里面向外看。他喊妻子一起走过去，想把虾笼从儿子头上取下来，可儿子从里面紧紧地抓住边缘就是不松手。治保主任站起身看看周围，怕有路过的群众看见向上级举报他纵容儿子对地主阶级有亲善行为;治保主任的妻子也分外紧张，她害怕一不小心虾笼里尖锐的蔑头会刺伤儿子娇嫩的脸。夫妻俩好说歹说儿子就是不松手，最后治保主任的妻子问小孩道：儿子你要怎样才肯把虾笼拿下来呢?她儿子说：小人书。他妈妈说好，
又赶在吃饭的时候，她儿子在饭桌旁求妈妈又求爸爸，可她们就跟没看见他似的，不予理采。他没精打彩地来到那棵放着虾笼的树下坐着，抬头向上看了一会后走进屋里，打开柜门，把爸爸的厚棉帽拿出来戴在头上，来到桌边拍拍爸爸妈妈的手，请他们往自己头上看，爸爸看了没反应，妈妈伸手把棉帽从他头上取下训斥道：你这小孩抽风吧，大夏天把棉帽焐在头上。