我欠你一个承诺爱情散文

2024-04-08

我欠你一个承诺爱情散文（精选10篇）

篇1：我欠你一个承诺爱情散文

我欠你一个承诺爱情散文

多少人匆匆地来过你的世界，又有多少人悄悄地消失在你的世界里?人生就是这样，飘忽不定，你无法预言你的身旁会发生什么，就像你根本不知道有多少人即将离开你的视线，直至不再出现在你的世界里。

曾经我拥有别人羡慕的爱情，却因为我的默而把属于我自己的幸福亲手埋葬，埋葬在那年的冬天里。谁也不知道我心痛的感觉，因为别人觉得我不配拥有幸福，一个不懂爱的人不配拥有，失去是理所当然。但是别人不知道当我失去的时候，我的心比任何人都还要痛，但我假装坚强，因为我知道是我的错。虽然我知道两个人在一起，需要两个人一起付出，但我却始终那么被动，这样一来，当主动的人主动久了，两个人在一起也就累了，不止人活得累，心也累了。

一首“默”勾起我对昔日和你一起的回忆;

“忍不住化身一条固执的鱼，逆着洋流独自游到底。年少时候虔诚发过的誓，沉默地沉没在深海里，重温几次，结局还是，失去你。我被爱判处终身孤寂，不还手，不放手，笔下画不完的圆，心间填不满的缘，是你。为何爱判处终生孤寂，挣不脱，逃不过，眉头解不开的结，命中解不开的劫，是你，失去你，我失去你。”

这一字一句的歌词仿佛说的就是自己，其实，有时候听歌，听的不只是歌，更是像在听自己的故事。一首“默”让我流下泪水，我不知道是被感动了，还是听着听着伤心了起来，只因回忆起了过往。心间填不满的缘，是你，可是，结局却是我失去了你。

多少次我问自己：是否已经放下，是否已经可以微笑地向自己说，我已经放下了，当心灵深处抵触到昔日的回忆，我已经真正地放下了，我可以勇敢地面对过去，笑着对自己说，让过去过去，让未来继续。可是，日复一日，我不知道我是否已经真正放下，是否已经学会面对。

我曾说过我会改变我内向的性格，让你看到我改变的一刻，可是最终我还是放弃了，我放开了你的手，也在那年里，我欠你一个永远不可能完成，也不可能实现的承诺。

结局不是我想要的.，可偏偏变成我不得不接受的。在爱情的世界里，谁也不能责怪谁，只怪自己在最懵懂的年纪碰到了你，让自己在错的时间里，遇到了对的你。

默，让我失去;默，让我学会成长;默，让我永久地有一个遗憾留在心中。默，让一个承诺沉默地沉没在深海里。而我却依然站在原地，听从自己的心意。

挣不脱的回忆，逃不过的思念，是你;心中无法解开的结，那个爱情的劫，是你，失去你，我失去你。

在那年里，我欠你一个承诺，或许你已经忘了，但我始终记得，我欠你一个承诺，一个永远无法完成的承诺、一个因默而沉没的承诺。

篇2：我欠你一个承诺爱情散文

有种爱，超越了时空的界限;有种情，放在心中像彩虹一样绚烂;有种美丽，虽然是断章残句拼凑，却时时扣人心弦。――题记

(一)

窗外的雨倾泻而下，犹如断了线的珠子密密麻麻，粒粒敲打在我的心间。而此刻我对你的思念，如这雨一般，扬扬洒洒，漫无边际。

掠过朦朦胧胧的水雾，我看到你的笑颜在雨帘中绽放，我能感受到你的温情越过千山万水一路抵达我的灵魂深处。

在雨里，在风里，在无数个不眠之夜里，你的关怀如影相随，你的温厚和博大远在天涯又近在咫尺。

我怎能抵制，我怎能拒绝，又怎能无动于衷?

站在记忆的顶端，我一次次将那些仅有的画面封存，却发现，有些东西，越是刻意想忘记，越是刻骨铭心。

你深邃而忧郁的眼神时常在我的梦里浮现，我常常问自己，当初的我为何那么骄傲?以至于那个夏季我的绝裂而去，成了现在唯一刺痛我的刀刃。我是怎样将你的深情丢弃在路边，将你的自尊如雨水般挥洒?我的骄傲又是怎样将你的心撕成片片碎瓣?

当初你一定很疼，对不?不然，为何如今相见你泪流满面，却又激动不已。你说，感谢生命让你再次见到我，你说你早就原谅了我的骄傲，你说你会在我的身边默默陪着我。可是你不知道呵，我的心早就被骄傲腐蚀的体无完肤，你不知道，我一直寻，一直等的就是你的原谅和深切……

(二)

漫过经年，我在细细怀想。明明暗暗的相思里，我逐渐把光阴剪辑成烟花的形状，绽放在你每一个出没的路口。于是，你的年华烙印在了每一个我思念你的午夜。

灯火幽暗的相逢，你说，好想抱着我，哪怕是一秒钟也好，可是，我却没有勇气去直视你的执著，我更没有理由放开所有敞开心扉。我只能在文字里，将那份浓烈释怀，我只能悄悄的在心底，默默怀恋。

也许生命中有些东西错过了就是错过了，无论日后以怎样独特的方式再次开始，那份最初的美好都还原不出当初的颜色。

再次相遇，已物是人非。你试探着问我，如果一切能回去，也能过去，你会怎样选择?我心底一惊，眼泪倒流，我会怎么选择?我还会那么骄傲吗?

我说，我不敢想，也不愿去假如。只因人生是一次没有回程的旅行，无论怎样的错和对，都没有回程票。既然选择了，就要勇敢的走下去，不是吗?再想又有什么用，还不是烦恼多一重，还不是有始无终?

所以我无比珍惜着我们的再次重逢，我把你渲染成一副携永的画，定格在记忆深处。我强力挥舞着笔墨，为的是再也不让你黯然失色。我要让你在我的文字里千回百转，我再也不让你一个人孤独和寂寞。这是我对你仅有的承诺。

清丽的日子，阳光是如此温暖，一个人穿行在清风中，芳香的味道沁入心脾，心底的曼妙渐渐喷涌而出。那花丛里的粉红、鹅黄、绚紫，跳跃着、欢呼着、闪耀着我的视线，我知道，那是你的温情穿过时空在属于我的领土上蔓延。

想到这些，我嘴角上扬，脚步轻盈。想到这些，你温文尔雅，眉宇间是掩饰不住的欢愉和自信。十指相握间，青春的色彩和活力在彼此的心跳中喷薄。

(三)

这一场华丽的重逢，是寂寞惹的祸吗?还是我们本来缘分未了?

你不知道呵，我是多么珍惜，多么在乎这别样的重逢。我窃喜着，欢呼着，任十指在键盘上飞舞，我想在文字中用我所有的柔情将你包围，我想把你刻入我的每一个毛细血孔。

可是无论我是怎样的欣喜，都不能坦然的给你一个温情的拥抱，我怕，我怕被你拥抱的感觉会像是冬天，我怕我们的脸会像冰凌花一样在瞬间冻结。

我承认，我不够勇敢，所以我不能将那份欣喜坦然，我也不够矫情，不能温柔的对你呢喃。因为，我们已经定格在不同的风景线，因为，现在，你是你，我是我，再也回不到原来的起点。

这份重逢，虽然美丽，却有着不可遮掩的残缺。我们在残缺的美丽中捕捉着彼此一丝一缕的温暖。

这份感觉，不用浅浅的诉说，仅你知我知。这份思恋，不用刻意的怀想，只是简单的去感受云淡风轻、潮起潮落。

(四)

你说，自行车的后轮爱上了前轮，他知道他们永远不可能在一起，他知道他永远也牵不到她的手，所以，自行车的后轮吻遍了前轮走过的每个脚印。年复一年，日复一日，无论是艳阳高照还是刮风下雨，后轮如影相随，时时刻刻陪伴在前轮的后面。他说，他要看着她幸福，他说，他要默默陪着她走好人生的每一步路。

这是怎样的疼惜和付出?又是怎样的博大和情深呢?

记得电影《星语星愿》中有句台词说，你知道生命中最痛苦的事情是什么吗?就是站在你的面前却不能说“我爱你”!就是眼睁睁的看着你，却无能为力!我想，自行车的后轮应该最适合这句台词吧。那么，这该是怎样的一种叫人泪流满面呢?

日日夜夜的陪伴中，自行车的前轮连一个简单的拥抱都不能给后轮，而后轮却一如既往、一往情深、默默无闻、数十年如一日。

听完，我感动了，感动的泪流满面、忘乎所以。可是，亲爱的，纵使我再感动，我却仍然无法给你一个简单的拥抱。你说你愿意等，就算等到花都谢了，你也等。我无语，我只能用笔墨表述着我的心际。

(五)

时光如流，你在青春的光影里演绎执著;

年华似水，我在岁月的缝隙里轻吟浅唱。

亲爱，请原谅，原谅我只能在文字里将你深切呼唤。亲爱，请原谅，原谅我今生欠你一个拥抱……那么，在梦里，在来生，在我们期许的下一个永远里，我定会一一相还……

【外一篇：一个人行走】

不去苛求，不去强求。一个人，安静地行走。

(一)

当“一个人行走”这几个字眼无意间蹦窜到我的脑海里时，我空落落的心里好像有了一丝着落，所有的孤单都像阅兵一样齐刷刷地排列在我一个人行走的风景线上。

也许我骨子里的倔强和固执始终未改变，也许喜欢文字也就注定了与安静相伴。在经历了生命中最残忍的生与死的离别之后，我以为只要不去想，只要不去用文字将他们记下，就可以止住痛苦的闸门，就可以永远走出那些纠结的碎影。

可是我试着走了好久都无法走出那些失去亲人的`画面，她们像烙印一样深深地刻在了我的记忆深处。我以为我已经淡忘，我以为只要不去想就可以不记得，可是每当夜深人静的时候，还有每一次的午夜梦回，那些痛苦的画面都会在我的心里纠结着，思念的痛苦如毒蛇一般吞噬着我的内心。我忘不掉，真的忘不掉。当痛苦开始蔓延，记忆又重新泛滥，我心里的孤单无处可逃，占据了整个灵魂的空隙。

终于我还是敲起了键盘，将那些不能忘记的交给了文字，我想，也许文字可以给我一片宁静的天空。我试着告诉自己，生命中，我们注定要一个人走的，一些人、一些事只是我们生命中的点缀，没有人陪我们到最后，我们终究要自己撑起一片天空。

(二)

那天一个朋友问我，为什么要用“一个人行走”这几个字做网名，我笑笑的说，无意间想到的，感觉不错，就用了。她给我留言“我感觉这几个字是孤单的意思”，我心底一惊，眼泪倒流，原来在这个世界上还是有人懂我的!她可以透过几个字眼看穿我心里的孤单。那个自以为是一直说着很懂我的人呢，其实他一点都不了解我，他也没有看穿我疼痛的心思，那个曾经说着要给我一辈子幸福的人，他忙碌的连他自己都晕头转向。我心里的孤单像透明的肥皂泡，在半空中盘旋，没有起点也没有终点，更没有人能够抓得到。

当青春的光影如一束美丽而短暂的烟花，在年轮的上空划过时，我一个人坐在世界的一隅，安静地细数着岁月的飘零。那些青春的伤和痛被我锁进记忆，锁入心扉，可偏偏最后，却锁不住感伤的情怀。

世界如此之大，物欲满地横流，我们很多次都会在现实的墙壁上碰击的头破血流，而我们身边的人都被生活忙碌的没有一丝空隙。没有人会去完全在乎谁，谁也不是谁的唯一，只能说我们都做了生活的奴隶。所以说，现实的生活中，还是自己依靠自己多一点。

既然改变不了生活，那么我们只能试着去改变自己的心态，不去奉迎不去装饰，做真实的自己。

生活需要我们偶尔的去盘点一下，去回头看看我们走过的路，不然我们永远都在追寻，而不知道自己丢失了什么，得到了什么。回忆那些青春的印记，盘点生活的点点滴滴，汇集所有的酸甜苦辣，填满人生路上的每一个空格。然后，我们会在某一个不经意的瞬间，猛然发现，我们真的长大了。而那些曾经拥有过的一切，依然在我们的灵魂深处绽放着绝美的烟花。于是，我们开始学会了微笑着看过往云烟，尽管眼圈里还有哭过的泪痕。

也许每个人都注定会在伤痛中成长，每一次成长都是一次灵魂的蜕变。有时候世界现实的容不得我们选择，我们只能被时光推着往前走，一直前行，没有退路。一颗饱经磨难的心也渐渐在隐忍中变得坚强，一直坚强着，我们也就被岁月赋予了成熟的意义。

从一定意义上说，成熟不是心态老了，不是体形变得浑圆不堪了，而是泪在眼圈里打转，却还能微笑着面对这个世界。这就是成长，而那些曾经的伤和痛，注定是我们成长要付出的代价。

(三)

于是，逐渐的，我们学会了包裹自己，学会了自己默默承担所有的心事，也就渐渐的习惯了一个人行走。

一个人行走，在蔚蓝的大海边，我可以忘情地呼吸着咸涩而浩瀚的空气，安静地拾捡岁月遗留下的痕迹，我可以洒脱地面朝大海，心暖花开，然后，我会惊奇地发现，有些人、有些事、还有那些不能忘却的夹带着疼痛的青春烙印，他们都美丽的让人心碎让人难以忘怀，但是他们却没有恒久的承诺，也无关乎点滴的箴爱，也许，他们只是在特定的时间填充了本该固有的空白。

一个人行走，不再是单纯的幼稚的孤单，而是有种略微的成熟。在经历了阳光和风雨之后，不再轻易地相信美丽的谎言，也不再被那些甜言所欺骗。我知道，这个世界充满着太多的诱惑，每个物件的外表都沾满了世俗的灰尘，然，却没有谁对谁错之分，因为每个人都在饰演着不同的角色，唯独自己跟自己是真实的。所以，任何时候，都不能丢失自己。

一个人行走，有着疼痛的孤单，却也弥漫着淡雅的美丽。我可以在属于自己的空间里悲情的哭，和忘情的笑。不用去担心别人异样的目光，也用不着瞻前顾后。我可以任意涂抹岁月飘零过的颜色，做最最真实的自己。

一个人行走，有时候会孤单的有点难受，会疼痛的忍不住泪流，甚至会有些许的迷茫，会找不到前方的路口。但是，风雨过后，我们终究会掩盖伤口、调整心态，我们会在茫茫人海中找回自己，因为，这就是生命的本能，这就是生活赋予我们的淡然和优雅。

一个人行走，无关风和月，只是一个人的云淡风轻，只是一个人简单而透明的心事。这个世界，没有谁对不起谁，只有自己跟自己过不去。鞋子的大小，只有脚知道，一个人的心事，也只有自己才能明了，所以我们不能祈求他人都能理解自己。在这个如此真实的世界上，谁都救不了谁，唯有自己是自己的救世主。

(四)

一份孤单徜徉在心灵的绿洲上，一份安静亘古久远。

篇3：我欠你一个解释，你欠我半个月亮

夏天第一场雨到来时，我忽然寂寞满怀，于是在报纸上登一则启事，寻求合租。

程小映是个娇小的南方女孩，稍微有点龅牙，反倒透着可爱。她搬来那天，有两个男人帮着提行李，一个是男友阿尊，一个就是她师兄桑之航。

小映的东西零零碎碎，两个男人收拾了大半天才好。这期间，小映坐在客厅，一边吃八喜，一边看《麦兜的故事》。我生出两分嫉妒。

我去厨房泡面，桑之航跑过来说：“方便面呀？多毁身体。”我忽然心里一热，这样的话，很久没人对我说了。所以，他提出去楼下饭馆时，我就去了。他是个很温和的男人，话不多，但是诚挚。

后来开始打牌，为了迁就我，他们打最简单的升级。小映阿尊是一家，之航看着我说，那咱俩一家呀。我说，对，咱俩一家了。

和之航打一家，我甚至都有点喜欢打牌了。多好，他能让我有这个感觉。虽然还不习惯和人分享浴室，但至少，小映带我认识了这么一个男人。

２

这么个男人，那天突然在网上发起一场活动。

打牌时他随口说过自己的网名，我记住了。去搜索，便知道他常去的论坛，是个爱车论坛。那天他发帖子说，想驾车自助游，带上福利院的孩子去京郊看瀑布。

帖子也就几十个字，可我连看了五遍，我对自己说，这男人多善良呀。

我说，我去，但我没车。我没有报出我的真名。几天后他发信给我说，人太少了，要不，我们找个周末看看那些孩子？

约定的那天，他在一棵梧桐树下等我。蓝色的Ｔ恤衫，被惊喜打击得有点发木的表情。他说，是你？他不信有这么巧，使劲往我肩上一拍，真的是你呀！

他可真能和孩子们玩。孩子们叫他叔叔，他介绍我说，这是个姐姐。我眉开眼笑，忽而看见他诡异的笑，才觉得自己吃了亏。他也调皮。

从福利院回来，他问，对了，你有没男朋友呀？我反问，你说呢？他便笑了，单眼皮男人笑起来浓情蜜意的。

然而一转身，忽然觉出自己心机深重，明明，我还有苏钧。即便隔了天涯，即便有点乏力，终究誓约还在。我为什么要给之航错觉呢？难道只是为了他随后的一笑？

３

那天早上，我洗脸后拿眼镜，不知怎么，它掉地上碎了。我突然坠入朦胧时代，眼前似真似幻，像重回了去年的伦敦城。

记得，我在伦敦的雾气里哭，边哭边打电话，苏钧，我们分手吧。

我们也曾织就一段绮丽的爱情锦，人人以为我们是璧人一对。不出意外，我们当成就佳话。所以，当年我去伦敦学美术，苏家全心全意奉上一笔不菲的生活费。可是意外来了，那就是背井离乡本身。

背井离乡的我，忽然发现，我想要的是一个宠我的男人，宽容沉稳，有肩膀给我靠。苏钧不成，苏钧是浪漫的公子。我总是让出肩膀给他使。

他说，那我怎么办？声音里隐隐有哭意。他真是孩子呀。

他绝食给我看，我心疼，却更感好笑。我答应他冷静一年。这一年我们仍旧是男女朋友，只是保持一点距离。终归，是我宠坏了他。

４

我没想到，这天的眼镜事故，会让我如此怯弱。近视６００度，连公交车都看不清是几路，真恐慌呀。恐慌时我特别想和人在一起，我想起惟一的一个人，就是桑之航。

打了电话，我说，眼镜坏了，我看不见东西。他说，你别乱动呀，我马上过去。

他来了，一脸的关切。我忽然觉得他就是个大人，而我是个孩子。他陪我去医院配眼镜，挂号交款全都是他，我只需安安静静坐在候诊椅上。

因为点了散瞳药水，眼睛怕光，看东西不清楚，医生说六个小时后瞳孔才能恢复。之航说，我们先吃午饭，然后你想去哪儿，我陪你。

我说，那你不上班了吗？

他笑，你都成小瞎子了，怎么能离得开人呢？我请了一天的假呀。

我这个小瞎子，被他牵着手，出医院，上人行路，过地下通道，进到肯德基。他说，你是病人，可不能乱动。我想，就这样真瞎了，也好。

有时他也问我，你笑什么？

我说，我笑了吗？

他说，你一直都在笑呀。

一整个下午，我们都在我的房子里听ＣＤ，喝绿茶。对这幢房子，我从来没有过这么深的喜欢。

５

我在日记里写道：从前我当爱是太阳，苏钧给了我浪漫和激情。而岁月沉淀，我觉得自己更喜欢恬静的快乐，爱人该像月亮。

短短几周，之航已让我见到了半个月亮。

他会买来酸奶、开心果、薯片、提子、饼干等等一兜子零食，当我们是馋嘴小兽。我说附近空气不好，他给我搬来一棵橡皮树。他说，你知道吗，橡皮树的叶子是怎样长出来的？我说，怎么长出来的？他说，是从哥哥的肚子里长出弟弟来的。

我们，就在秋天的１８楼，看橡皮树抽出一片嫩绿娇柔的新叶。

他教我打网球，之后，我把我们的运动衣，一起扔进洗衣机。透过大视窗看进去，我的衣服和他的衣服纠缠着，在洗衣粉的泡沫里，不停地转动。

还有，从洗衣机里拿出来，到阳台上挂上，衣服在风里快乐地飘。也会看得痴，心里偷偷藏下一份欣喜。

他说，你是个特别的女孩，一丁点小事都会笑。

我是恋爱了呀。我那么快乐，快乐得忘了苏钧。直到那天，我做了意大利面。小映说，你不在时有人给你打电话，你男朋友？她的嘴角嘟着，我忽然意识到，她想着桑之航。

她说，你不会是劈腿族？你要这样，会害死之航。

这丫头真是口无遮拦。好在她维护师兄，我该替之航高兴。只是，还是有一丝忧伤，浸润我的身与心。我和苏钧尚未了结的瓜葛，对之航算不算伤害？

６

我打算告诉之航这件事。我多么想学着韩剧的女孩，大声冲他喊：“之航君，让我们开始吧。”我约了他来。

他看着我：“你要把抱枕掐死呀？”我这才意识到自己的失态，含含糊糊道：“空调是不是开得太大了？”你看，大凡坦白一件事，总是会紧张。我喝了两杯浓茶，人家用酒壮胆，我用浓茶。可没待我开口，他已开始说了，是他大学里的事。

之航曾经喜欢一个女生，是上铺男生的老乡。女孩说，你会不会给我送花？之航就用家教挣的钱买花。女孩说，你要当着你寝室所有人的面送我花，说爱我。之航这么做了。然后女生哭了，她指着手捧９９朵玫瑰的之航，对那个上铺男生说，郑烨，并不是每个人对我都视若无睹的。

之航讲完故事，我哭了。他说，你别哭呀，你一哭我就难受。

我哭，是因为我知道，我的勇气没了。

７

我躲在家里，不再做我的插图，而是学小女巫，摆弄我和之航的扑克牌。我逢卜即败，心情一败涂地。

黄昏，他打来电话：“我带你去看一个好东西。”

他带我去见的，竟然是一个捏糖人儿的摊子，真是久违了呀。一个驼背的老先生，一个带铁锅的挑子，铁锅里熬着棕黄色的糖稀，用闷火温着。桑之航说，你爱干净，我和他谈好了，我们自己做。

先捏起一点糖稀，在手上蘸点淀粉，把它搓成球状，用苇管边吹边捏。我和他各捏成一只葫芦，到底是笨的。摊主安慰说，不错了。

夕阳的余晖抹上他的糖人，我脱口而出，互换好吗？他看看我的，又看看他的，有什么不同吗？嘁，他哪知道呀。

举着他的糖人的我，脸上大概是一副痴呆模样。

他说，你整天就爱傻笑吗？

我说，是呀，傻笑。

有人会吹一个气球邮寄给情人，而我举着有他气息的糖人，走过一条街。怕它融化了，才深深呼出一口气，张嘴咬下。就当是一个吻吧。

总算我们曾经吻过。想起来，也是甜蜜的。

８

可是，我多么哀伤呀，背着他藏着那么一点秘密。我哀伤时就怕见他，见了他，我心里就扑棱起一只小雀，想飞呀飞进他的心。

我假装丢了戒指，我说，那只戒指跟了我５年。他说，很心疼是吧？我说，大概缘分尽了。看来老天不要我单身，让我找个人买戒指。

他大笑，说我幽默。我微笑，看他的眼神。然而仅此而已，他始终没有提什么，提什么让我更开心。

我的眼里有一滴泪。我对自己说，不急。这个有过伤痕所以慢热的男人，需要耐心等，等他另外半个月亮慢慢爬上来。

９

秋天时，我出了两本漫画书。预支了稿酬，又加上以前的收入，我凑齐给苏家寄去。也不敢打电话，再怎么和苏钧吵，终归是辜负了老人。打电话告诉苏钧，他沉默片刻才说，是要一刀撇清吗？我不知该怎么说，我成全了我，就得伤害他。倒是愧疚少了。

中秋节，我对之航说，过来吃午饭。

他喜欢醋熘土豆丝、姜丝牛肉、豉椒鸡片，还有茄子煲，这男人太好养活。我打算在他吃完最后一根土豆丝后，向他坦白。

菜要下锅，才发现陈醋不够。我出去买，楼门口遇到之航，我把信箱钥匙给他：“帮我看看有没稿费单。”

回来却不见他。

桌上，有一张苏家爸爸的汇款单，附言栏写：“钱退回。孩子，你回国了吧？没你电话，苏钧什么也不说，你们怎么了？他做错什么给我说，年轻人不要意气用事。”

也就在那天夜里，我接到苏钧的电话。他说，我想通了，我们分了吧。他的声音沉重又闪亮。可是之航，他走了。我找不到他，小映也找不到他。他辞职了，搬家了。

１０

我就这样把他弄丢了。

我多么迷恋他眼里的半个月亮，我想抹掉一切痕迹，做他干净的小孩，做他的小瞎子，一股脑跟他走。我想看看他后面的半个月亮呀。

我是太急了吧？

我去他常去的论坛，他却像水滴融入海洋，再也不见踪迹。我常常想起第一次打牌时，他说，那咱俩一家呀。想起来，我就眼酸。

有个网友，她在签名档写着：“杉菜，你在等谁？道明寺。如果你看到，请他来这里寻我。”我想说，如果你认识桑之航，请告诉他一声，秦小篱在等他。

篇4：我欠你一个拥抱

人都会自然地老去……你不必非得历经沧桑

静姐，刚刚的久别重逢，让我忽的回忆起上次见你时，你刚刚结婚，还是俏丽的短发，笑颜如花，春风得意，让我不禁讶异，你一向都那么年轻时尚，那时我刚大一，你和姐夫回到老家来办婚宴，参加婚宴的不多，只有娘家这边的一些亲属，那时候三姨还在，尽管到此刻我还是理解不来三姨已经离开我们的事实，但是我就当做她还在，还像原先一样，因为咱们两家住的太远了，不经常见到而已。

你明白吗，在我的印象里，你一向都是一个样貌，白嫩嫩的皮肤，身材苗条，就是人们常说的那种盘整条顺的姑娘，像极了蔡依林，但是你个子比她高很多呀。原先年少无知许多事情都没想太多，此刻回想起来，才发现你是多么的不容易和坚强，你高中辍学独自一人去往外地，小小年龄，仅凭一腔孤勇，也是生活贫苦的无奈，长姐的职责总要重些，慢慢自我打拼，我相信很少的亲人会明白你都经历过什么，记得你从外地第一次回到老家时，来到我家来看我妈妈。那时的我还是在唱着世上只有妈妈好的年纪，你和妈妈坐在一齐聊天，此刻回想起来，除了对你的白色长筒靴子有印象之外，其他一切都想不起来，但是我记得你给我迈隆很多好吃的，那是我第一次吃旺旺海苔味儿的雪饼，一向到此刻我再也没有吃过第二次，你第三次来我家时是夏天，你穿的很另类，来我家的路上，引的好多路人都回头看你，只因为你穿了一件黄色的修身T恤，但是一向胳膊有袖子，另外一向胳膊则是个坎肩儿，而修身的款式勾勒出你较好的身材，这在10几年前落后的小镇里还是个新鲜。

其他几次见面都很零碎并相对频繁，我的印象不深，但是每次见面，你都会给我漂亮的衣服，好看的包包，都是来自大城市的最新款式，你只用了一两次，但是，当时读小学的我太小，又很瘦，根本穿不来那些让我眼花缭乱的新衣服，而妈妈的身材又有些微微胖，所以那些美丽的衣服就一向搁置着，直到过了一年，我上了初中，正值青春期光临，身体飞速发育，尽管还不是很高，但是那些漂亮衣服穿起来至少不像是偷穿大人衣服的小孩儿，慢慢的我就成了学校里经常被别人议论的孩子，因为我的穿着打扮，不是另类，而是很时尚，全校无一人，我引领了整个学校的时尚潮流，成为无数女生争相模仿的对象，但我觉得那些只是东施效颦，不是我自大，那是因为来自城市的气息和色彩总是要比小镇更加跳动和艳丽些。就这样好几年，上高中之后，我们就没再见过面了。你的事业也渐渐有了很大的起色，直到我上大学时你结婚了，在外地安了家，又过了一个三年，我们才相见，而我已然毕业，成为职场菜鸟一枚，相比三年前，我有些变化。

一走进家里的门，你抱着孩子，而我怕你认不出我，还赶紧着自报家门，果然，你笑着说：确实，这要是在大街上，我还真认不出你。我们就这样再一次相聚了。除了下一辈的小孩子，都是成年人了，我似乎还是有些反应但是来，一眨眼，在原先我还是小孩子的时候，我的静姐已经成为了三岁孩子的妈妈，只是，人真的会变老的，我以前以前对于年龄这个数字很是模糊，大抵是因为年轻，忧虑较少，但如今，看到你不再白嫩的脸，而且因为生了宝宝之后还有少许的斑，以及因为常年带孩子微微壮硕的手臂和粗糙的双手，头发也蓄成长直发，像极了以为贤妻良母，但你依旧时尚，只是不再似年轻时那般靓丽。

你义愤填膺的跟我说着，有一次打车，出租司机看起来是个四十出头的大叔，但是你刚坐进副驾驶的位子，那司机就说：大姐，去哪啊?你顿时来了邪火：推开车门又了去，口中还叫嚣着“管谁叫姐呐，我有你老吗!”司机赶紧说到：哎哟哎哟，叫你老妹儿，老妹儿行了吧!你气呼呼的说：不行，这车我不做啦!

我在一旁哈哈大笑着，你说此刻也就是你们还叫我姐姐，要不我都被被人要叫阿姨的呀!但是，静姐，你明白吗，你还是那样的活泼、热情、大方、俏皮、鬼灵精怪的，这些优点我能够一下子在你身上找出好多，但是它们并没有因为你的.年龄增长就消失呀，反而还更加明显了，看着你跟孩子的对话就明白啊，你是那样一个搞笑的人啊，我还是第一次见到这样的你，那样一个少女心的妈妈。

整整几个小时，我们都在围绕着孩子的话题，你学着她说话的表情、走路的姿势，气愤的说着这孩子简直就是跟他爸爸一个模子刻出来的，跟爸爸在一齐时撒娇，嘴巴甜甜，说话软声软语，偏偏跟我在一齐时像个十足的抠脚大汉，虽然满满的抗议，但是我明白那是幸福的味道，她很享受，很满足。

看着你抱着孩子走进电梯，我对你用力挥手，说着“再见!再见!”在那当下，却没设想过再见之后又是几年的光景。

篇5：六年级我欠你一个拥抱作文

我们是参加暑假英语夏令营的时候认识的。你很内向，不喜欢搭讪，即使是别人主动和你交谈，你也显得很腼腆和不自在。每当我看着你孤身一人的时候，就会想起我的童年。那时候，我被同伴孤立，眼角有与日俱增的疑惧与乖戾，喜欢憧憬穿行在喧嚣中，但一切却遥远得谁也没有办法靠近。最后它就像节奏踉跄的尾音，决绝又仓促地转身离去。有时候，童年对我而言，就是一场既能毁灭一切又能更新一切的暴风雨，尽管如此，回忆起来双眼满含泪水，凄然中依然绽出一丝温馨。

在你的身上，我好像能够寻找到被时光藏匿着的童年——一直以来，我都只能靠一些零碎的灰色的片段重播自己的童年。我和你，或许谈不上是知己，但至少也是朋友吧。这也许得益于我坐在你的背后，我们的距离还是能让我靠近你的`，虽然我们的交谈并不多，但我和其他同学相比，还算挺多的了。

我们都还处在敏感的青春期。有时候，我们都会喜欢逞强，会为了一些单词的发音，为了一些语法的正误，为了一些英美文化的差别等等坚持自己的看法，从而会产生一点小争执和小矛盾。尽管我们俩经常这样，但我们的友谊并没有为此受到丝毫影响。

起初，我觉得你这个人很奇怪，因为你真的太安静了，从不喜欢热闹。有一天晚上下晚修后，我和你回宿舍回得比较早，那时宿舍只有我们两个人，你很热情地和我交谈，但当其他舍友回来后，你就开始静静地一个人在床上干你的事情了。后来，你告诉我，你的性格就是这样，没有其他原因。

虽然你喜欢安静，平时给人的感觉有一点点冷，但是当你关心起别人的时候，简直能温柔整个世界。

夏令营第二周，我因为感冒请了三天假，后来因为不想在家继续待下去，就带病回校上课了。回校那个晚上，我还在发烧。于是晚修被允许趴在课桌上休息。你时常转过身来问我感觉如何，我时冷时热，当我感觉热的时候，你会摸着我的额头关心我;当我感觉冷的时候，你会问我需不需叫老师关风扇……其实，当时你也感冒了。夏令营结束那天上午搬行李的时候，我因为要拿送给老师们的礼物，拿不了那么多东西，你不顾自己的行李有多少、多重，执意要帮我……也许这些在你以及别人的眼里，是微不足道的小事，但是我觉得，你的言行举止，足够温柔整个世界。

认识你并能成为你的朋友，我真的很开心。虽然你没说，但我已经感受到你给我的答案。从你关心我的言行举止，我已经感受到了。再者，在宿舍的时候，我的一句问候或者一个微笑，足让你欣喜若狂，但你极力地掩饰着内心的喜悦，却用最温暖的眼神传递着你的情。

我一直都希望，自己能走进你的世界了解你、静读你，也许我可以满怀成就感地说我办到了，但也可以说这是我这个夏天的遗憾，毕竟我还是不够了解你，读懂你的，也仍然少得可怜。我真的很恨自己，也恨离别来得太快。

篇6：我欠你的绘画

心中憧憬着一幅画就等于有了一个好开始.

—题记

童年时期的自己被画画占据了大部分，作业本的反面或是买一些专门用的画画本，从蓝天白云到海洋森林，从动画片人物到动漫美少女。小小的脑子里似乎有装不完的画，手上的笔随时间流转飞逝，自己沉浸在色彩的世界里不亦乐乎。等到长大一点，爱上了自己画漫画故事，配上文字说明组成一本有趣的漫画书，受到了全班同学的追捧，他们看完就催我画续集，当时觉得很骄傲自己的漫画得到这麽多人的认可，更加用心的画完每一幅作品，老师见我对画画的高涨的热情，便放心地把教室黑板报交给我，并授予我“文艺委员”的美称。可不知这样一来，我就以小学到高中连续担任了九年的文艺委员，教室和学校内的黑板报就全被我承包了。初中的时候也得到美术老师的重视，待我参加大大小小的画展。因为画缘，我还认识了一位在洛阳办培训的老师，至今他姓什么我还未知，只记得他的画展名为“飞扬”，多美的名字啊，“飞扬”老师鼓励我在美术这条路一直走下去，给我讲了很多专业知识和艺考生涯的故事。

等到高中的时候，我毅然决然的选择了学习美术专业。然而在画室一坐就是一整天的日子是一件辛苦的事情，不是腰酸背痛就是画到手指抽筋，为了不打断思绪，连伸懒腰的时间也不敢浪费。如果你在大街上遇到一群手黑的像炭的人，那么他们要么是挖煤的要么是美术生，。美术生的生活是枯燥的，整天面对着冷冷的石膏几何和只能看不能吃的水果静物。久而久之，由于惯性思维，逛超市时看到水果不是先买而是先研究一下它的形体结构和明暗关系，看到别人身上的褶皱就很想画，走到哪里都发现物体有透视影响关系。美术生要了解具体的人体骨骼结构特点，就连照镜子都会琢磨一下自己的头骼个名称和头发的穿插立体感，我想，我想我一定是疯了才满脑子都是这样的理论，可这就是美术生活。

我喜欢待在画室反复揣摩联系每一幅作品，喜欢在各种颜色中调和出的愉悦感，我喜欢画画喜欢艺术并想把它发展的更好。即使衣服经常被颜料染花，即使挨饿也要去买那些昂贵的画材，即使画到半夜还不去休息，即使自己的任务如此艰辛，美术生可以为了艺术和梦想永不止步，他们画画不是为了要证明什么，而是他们心中有一份永不浇灭的热情和对艺术更高的憧憬，他们的艺考生涯中有乐苦尽甘来，艺术是崇高的境界是有心人永远的追求，它没有边界也不能被亵渎，敢于挑战艺术的人胜在看不清真相只看见风景，无趣的人才会一眼看透结局，失去沿途风景千回百转的折磨与乐趣。

篇7：朋友,我欠你抱歉作文

冬天已经过去了，春天虽然已经到了，到一阵阵的风还充满着凉意，就像你我之间的友谊，冷的透骨，也许朋友我欠你一句“抱歉”。

那年夏天，你看着鹅从我家门前经过，星星点点的阳光透过树叶间的缝隙洒落在你身上，我站在窗前，看着绿色海洋中的你，是那么文静，那么美丽。心中有一种想和你成为朋友的冲动。

最终我们因羽毛球而认识，而彼此变得熟悉，我们每天在一起谈天论地，嘻哈打闹，就像失散多年的姐妹终于团聚。

但这样的快乐时光总是那么短暂，当你再一次回来出现在我面前时，你学会了化妆，看着面前妆容精致的你，我心里感到茫然，而这似乎才只是一个开始，从那之后你我的欢声笑语变成了一次又一次的沉默，我将自己的同学朋友介绍给你，那么即使不认识的人，不用半天就可以打得火热，可你有没有注意过？当你玩的不亦乐乎，时站在你身后的我，也正因为这样你我渐行渐远，甚至在我的心里对你有那么一丝丝的讨厌，因为我觉得你是想利用我去认识我身边的人，我三年多的友谊似乎正在被我这种心理一点一点的吞噬。

国庆的`那一天，你回来找我，我总是以作业为由拒绝出去，整整国庆七天，我只见了你一次面，还是你来找我的那一次，当我后悔了，想去找你时，你已经回家了。

那一次我真的很后悔，我不知道你是怀着什么心情回的家，也不知道你心里有没有怪我，我只知道我可能让你伤心了，我真的很抱歉，我好想跟你回到以前在阳光下，小桥上，我紧挨着坐在桥墩上。看着波光粼粼的河水，看着绿叶葱葱的老柳树，讲着不为人知的秘密。

当我想跟你不再往来时，我发现我做不到，我忘不了在我伤心时，你的安慰，忘不了在我过生日时，你那一句生日快乐，忘不了在我害怕时，你握着我的那只手。对不起，我不该小心眼，不该以小人之心度君子之腹，不该让你伤心，我好想念我们那些快乐的日子，在路上留下一串串笑声，在蓝天下一个个快乐的身影，在雪地上留下一排排脚印，希望我们还可以在欢声笑语中度过以后的每一天。

篇8：我欠你对不起作文

多么美好的故事，“如果真是这样，我会向圣诞老人许愿要一个圣诞老人，一个跟他自己一样，能变出所有礼物的圣诞老人天天在家给我变礼物”“我要一张永远刷不爆的卡，刷刷刷，刷倒银行”“如果是我，我会向圣诞老人许一个愿望，就是再给我一万个愿望”周围的同学激烈的讨论着，虽然知道这个愿望不但自私且无实现的可能性，不过还是乐此不疲(感觉我们是一群神经病)。

但这纯属娱乐，每人心中都有一个愿望，我想要一本涵盖了所有世界级名画家画的素描作品，还附有指导说明，学完后，胸有成竹的给所有亲戚朋友以及同学老师，画一副逼真的肖像。

可是，一个衣着单薄的男孩儿走进了我的视线，一个叫韦德的小孩儿，一个从小父母双亡的小孩儿，一个在圣诞节许下感人心愿的小孩儿，他和他的心愿深深的打动了我，轻轻的温暖了我自私的心，那层破铁浇铸的表皮已悄悄地褪去，圣洁一般不可侵犯的光潜进我的心房。

我想给韦德一个妈妈，一个在冬天能和他手捂手，一个在夏天能给他扇扇子的妈妈，一个妈妈，一个把爱付出而不求回报的妈妈。

爱不是责任，不是父母上辈子欠孩子们的债，也许，父母长期爱的给予，已让我们习惯，爱是天经地义，是我们无论走多远也脱不了的保护膜，是雨中的一把伞，是一件永远给人温暖的大衣服。

就在这时，我那个无论在什么地方都牵挂着我的妈妈，又鲜明的映入脑海，由于工作关系，妈妈长期都在官阳，我像一只脱离了鸟笼的小鸟，开心得不得了，可妈妈每天晚上都会准时打一个电话，问我“作业做起了吗”“晚上睡觉冷不冷”等一系列微不出足道的小问题，在他眼里，仿佛都成了大事，我有些不赖烦的听完，妈妈似乎还想说什么，但还是挂了电话。

现在我似乎进入了叛逆期，总想跟妈妈唱反调，但一直忍住，忍住，但有时一不小不小心爆发，就会和妈妈发生口角。又一次，我和妈妈产生了矛盾，妈妈整整一天没有和我说话，我心想“不说就不说，我才不怕你呢”可心中还是有几分淡淡的忧伤。

下午回来时，妈妈在桌子上放了一张纸条：妈妈进官阳了，桌上有4元钱，下午饿了就买点吃的，别饿着了。我的心里酸酸的，从小，妈妈就十分疼我，舍不得吃，舍不得穿，但只要我有什么愿望，他都会尽力满足，“恩，等妈妈回来，我一定跟她说对不起”

不过，那句“对不起”始终没有说出口，但妈妈似乎也忘记了，她还是一样对我好，对我无私的爱。也许世道就是这样，父母记住的只有孩子对他的好和她应该如何对孩子好，其他的，不重要了。

篇9：你欠我,我欠你的纪实故事

当年青工文学沙龙全伙成员，更多的是我们三位核心，每个月刚发工资的前10天，我们三兄弟抢先埋单，形象都是一般高大。在余下的20天里，我因为要向母亲交钱，日子总是过得不如你们。到时所抽的香烟牌子，只能从中档的牡丹，跌到档子较低的光荣。轮到该由我做东，总是口袋空空，帐单总是由你主动替我买下。

进入九十年代后，文学和读书热渐渐降温。我离开工厂，你与沙龙的老大留在工厂。最后，青工文学沙龙留下我们两个特别的另类：当所有人都结婚成家，你单身一人；当所有人都放弃文学我还默默坚守。正好应着一句老话，巴黎公社没有了，但是公社的精神永存。我们两个另类，时常喝酒喝到后半夜里。

再后来，老大提干到厂宣传科，你到厂供销科。从此，你外面花花世界到处跑，眼界大开，样样好奇，个人开销入不敷出。其时，我调入的新单位效益较好，期间没少为你提供经济援助。你说过，我对你的帮助，要远远大过你对我的帮助。我说这辈子见面，只要我条件比你好，我可以请客请你到永远。

以后我们整整几年没有见面，你知道我也正在走着下坡的路。

想不到，你经过辛苦打拼走出人生低谷。你说正要慢慢报答于我，你欠我和几个同行朋友太多太多。你说得十分低调，做得十分大度。送我意大利皮鞋，送我儿子耐克球鞋。我们依旧喝酒，依旧喝到很晚很晚，因为大家有着说不尽的过去和现在。

你说起你的母亲十分动情。你说你这辈子结不结婚不要紧，你只想赚到足够的钱，好好报答你年迈的母亲。你还说你兄妹关系一直很好，妹妹下岗多年，妹夫收入也不高。你和母亲与住在很近的妹妹一家吃在一起。现在你小外甥吃的用的几乎由你一人承包。你还说，你母亲已垂垂老矣，你自己孤身一人，就剩下妹妹和外甥两个亲人，有那么点沧桑。