无厘头搞怪申请书

无厘头搞怪申请书（通用11篇）

篇1：无厘头搞怪申请书

我不免发现，当生活由两千多年前的黑白进化到了如今的色彩斑斓，人类的内心世界却似乎从原先的色彩斑斓退化到了如今的黑白。这时，电影应运而生，在虚拟的梦幻的时空里，我们找寻到了先人的浪漫和感动。

但，人的胃口毕竟是可怕的。昨天，我们为《大闹天宫》的成功欣喜不已，今天，偏偏造出金熊、金狮来让人瞻仰。于是，无厘头冒天下之大不韪，挤进了我们的.视野。

无厘者，一文不值、毫无价值的意思。因为有了这样的价值定位，周星驰、金·凯瑞他们注定与最神圣的领奖台无缘，也就永远没机会用嬉皮的招牌话语发表获奖感言了。可即使是这样，谁又能否认这个事实：当大导演们在作品中极尽深刻之能事，冯小刚的贺岁喜剧却依旧场场爆满，他本人也大有姜太公在台上的淡定。

事实上，我们也的确心甘情愿地“上钩”。暑假里，就有不少同学忙里偷闲，去电影院舒舒服服地开怀大笑。我也利用暑假，过了一下难得的瘾。前几天，一部《夜店》占去了我一晚上的时间，虽然花费了两个多小时，直看得眼睛发酸，但最终有“值得”的体会。几个镜头，现在想想，也不禁笑出声来。在无厘头的世界里，快乐原来这么简单。

众所周知，“无厘头”最早可追溯到星爷——姑且让我这么称呼——的《大话西游》系列。那是一个在网络的土壤里，在众多新青年的追捧下诞生的奇迹。具有着无穷创意、永远追求新奇的“80后”、“90后”，好像与生俱来对无厘头有亲切感。

记得某位哲人说过：“存在即合理。”这一黄金定律就是在电影上也受用。中国的喜剧发展史不想去了解，自认为这么认真地追溯搞笑电影的历史，其本身就有些滑稽了。无厘头，开创了新的表演风格：夸张甚至荒诞。人们给星爷戴上“超现实主义大师”的伟大光环。我不愿苟同，搞笑的初衷不就是让银屏前的人大笑吗？电影的真谛在笑声中被诠释。再细想些，当时代告别了19世纪的腐朽，又离开了20世纪伟人的影子，迎来的是暗藏虚妄、世俗的“和谐”。这样一来，将疲惫的身心拖进影院，带回一脸惬意，就显得那么没“深度”但十分朴实了。也许，儿时早已不在的纯真真的能慢慢回来，在你没“深度”地大笑的时候。

喜欢喜剧，喜欢无厘头，需要理由吗？

篇2：无厘头搞怪申请书

其中卖猪肉那家人的孩纸学习非常专心，只听弈秋的教导。所以，他老是被弈秋骗，因为弈秋老师叫他回家拿猪肉给他（这样弈秋就省了买猪肉的钱了）。然而那个卖猪屎家的孩子，虽然也在听弈秋讲课，但他从来不认真听。而且他呀，是个坏孩子，因此特别遭人鄙视。不知是人，世间万物都鄙视他呢！他上课的时候，老有天鹅在他头顶飞过，没飞一次就拉一坨屎（他家的屎大大增多），整的他都开始心烦意乱了，他心想：“靠！受够那些死天鹅了，我受到这么多人鄙视，它算老几啊，还敢在我头上拉屎，看我不拿箭射死它！”所以，他每天都注视着有没有天鹅在它头上飞过，飞过一只就想射掉一只（这样就省下买肉的钱了）。

虽然卖猪肉和卖猪屎两家的孩纸在一起学习，但卖猪屎家的孩纸成绩却追不上卖猪肉家的孩纸。这是怎么回事呢？是因为他们的智力有很大差别吗？错！大错特错！这一共有两个原因：1。卖猪肉家的孩纸倾国倾城倾佳人，是个绝世帅哥；而卖猪屎家的孩纸，又臭又笨有遭人鄙视。2。（重点）卖猪肉家的孩纸才貌双全，上课总是专心致志；然而卖猪屎家的孩纸，只会看看有没有天鹅在他头上拉屎……

这个故事告诉我们：学习应该专心致志，不可三心二意。而且，最好不要遭人鄙视。

篇3：娶二房的无厘头申请书

尊敬的老婆：

您好！在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑！

申请事项：娶二房

有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由：

一、娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机和失业；

二、娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？

三、娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛；

四、娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活质量要求，不信您试试？

五、娶了二房。您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心动不如行动，快决定吧！

六、娶了二房，您就有了贴身丫环。不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。

七、娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。

老婆，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意；哎！您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意？”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗？不能！所以，我不同意，总之，娶二房，我好你好她也好！——汇仁肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步……

您的老公

老婆的批复

尊敬的老公：

您好！在经过慎重研究并做好在家干家务活3天的心理准备下，特向您提出的申请进行回复。因为没有写过这类回复，因此有格式差错之处，您别见笑！

回复事项：娶二房

有效时间：直到你不再提出要我分摊家务活为止。

回复理由：

一、“娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业等！”但有可能造成你半身瘫痪、家庭危机和失业在家。

二、“娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试？”这会造成你老婆的婚外情几率上升到99%。不信您试试！

三、“娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛！”想要改变目前的情况，可以请一位保姆，这样只要1个人分担100%的家务就可以了，还可以省下来你给二房的供养费及求婚钻戒等……

四、“娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试？”如果要听使唤，我建议娶个男宠回家，第一不会跟您争地位，第二100%听我的话，这也客观上减小了你的竞争压力。也100%保证了我对生活质量的要求。

五、“娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗？如果在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差事就可以交给二房去做了。而您呢，既有小BB陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心动不如行动，快决定吧！”可以交给代孕妇女给我们生出一男一女的龙凤胎来，多美好的四人世界啊！

六、“娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。”红花都有两片绿叶衬的，两个老公正合适！

七、“娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。”我们家现在就只有一个房间。老公，我现在就这么七个建议，说实话，如果你真不想做家务我还真同意。你可别再举出家庭事务谁分担的问题，这些家务事我找楼上王二麻子不行吗？您愿意吗？我知道你不愿意，所以我不同意！

总之，娶二房的后果，你就等着：飞一般的感觉——特步……

您的老婆

篇4：无厘头搞笑名言

2. 别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物

3. 有招想去，没招死去。

4. 你做什么都不适合、只适合做我老婆

5. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要

6. 如果你是深不可测的大海我是不知死活的溺水者

7. 姐属于国有财产，绝不贱卖。

8. 山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油

9. 我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。

10. 必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟!

11. 你说：“没长眼睛啊!”我说：“长了，你没眼睛看不见啊!”

12. 我的身材其实不错，肥而不腻。

13. 爱躺着看书，爱趴着看电视，爱侧着玩手机，就是这么任性。

14. 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

15. 据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……

16. 五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。

17. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-

18. 朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。

19. 见过情侣一起走到白发苍苍的却没见过恩爱如初的

20. 爱 情 小 飞 机 ， 谁 撞 谁 蒙逼 。

21. 知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪

22. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

23. 把那些花心的女人，全部捐给灾区吧

24. 有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里

25. 过年不谈成绩，我们还是亲戚。

26. 相信我 我的心比我的长相好。

27. 不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。

28. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子。.

29. 12月生的 基本上你爸妈在情人节怀的你

30. 我要跳楼不要阻止我 不要阻止我!尼玛 刚谁推的我!

31. 一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。

32. 携子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

33. 高中的代数老师：“说话不许出声音。”

34. 小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”

35. 我的人品好，爸妈没烦恼。

36. 李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。

37. 妨害其实即是迈向乐成所应缴的学费。

38. 匹俦一条心，泥土变黄金。

39. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

40. ℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。

41. 看着稀饭催眠：这是哈根达斯，这是哈根达斯!

42. 现在的男人越来越有女人味了

43. 牢固是乐成的一大概素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。

44. 伟人所到达并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在搭档们都睡着的时间，一步步费力地向上攀爬的。

45. 天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。

46. 后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了

47. 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

48. 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

49. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了

50. 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底

51. 停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑

52. 划船不靠浆，全凭一个浪!

53. 诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人!

54. 喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!

55. 最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

56. 我有一双水汪汪的大眼袋。

57. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

58. 很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。

59. 我人生目前最大的败笔，就是我叫过你的名字。

60. 别人生日吃的长寿面，我生日吃的挂面

61. 给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。

篇5：无厘头毕业留言

2.快写!写完借我抄抄!你先抄.抄完给我!

3.笔借我用下

4.让我看看（考试时）!你几分啊（试卷发下来后）……

5.下一节什么课啊?

6.还有几分钟下课啊?

7.别说话，老师在后面!?……

8.帮我传给xxx

9.这次考试靠你了!

10.哎.那个xx字怎么写?

11.饿死了……你有吃的没?……

12.有透明胶没?……

13.水让我喝口…… 你别对着嘴啊.14.晚上作业是什么?

15.别看.老师在窗户那！……

16.让我出去~~让我进去~~

17.我先睡一会，老师来了叫我一声！

18.这次默写默什么？ 等下字写大点！

篇6：无厘头搞笑句子精选

1、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

2、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。

3、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

4、希望手机能懂点事，不要再拉着我陪它熬夜了。

5、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

6、如果上帝关掉你的一扇窗，顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

7、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

8、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

9、我已经掌握了种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

10、每次别人问路我都是瞎指的，第一是因为我根本不认识路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的。

11、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

12、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

13、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

15、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

16、摸着你的良心说，你选择爱我，还是吃屎。

17、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。

18、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。

19、“你的手怎么这么凉?”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”

20、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。

21、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。

22、我不会眼睁睁看着你死的，我会闭着眼睛。

23、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。

24、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”

25、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。

26、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗?

27、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

29、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。

30、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。

31、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

32、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

33、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

34、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

35、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

36、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

37、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

38、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

39、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

40、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

41、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

42、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

43、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

44、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

45、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

46、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!

47、说好一起到白头，你却偷偷焗了油!

48、先学会不生气，再学会气死人。

49、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

50、我对我的穷又有了新一步的了解。

51、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

52、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

53、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

54、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

55、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

56、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

57、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

58、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

59、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

60、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

61、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。

62、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

63、为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

64、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

65、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文!你tm跟鬼讲啊!

66、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。

67、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了?金锁都当皇帝了!

68、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手…

69、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的!

70、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。

71、“你怎么看待现在网上的男神女神?”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”

72、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

73、总想你就在窗外，在悄悄的偷听我的心声，对着窗外那时隐时现的星星，我在轻轻的诉说那隐藏心里的…

74、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪;现在出了药家鑫，撞车杀人判死刑;没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼!

75、“不好了我的诺基亚碎了。”“别逗了，诺基亚怎么会碎”“我一不小心把它放在了国庆作业下面。”“……”

76、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

77、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。

78、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙?想入非非了吧……是茶袋。

79、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

篇7：无厘头冠军

2004年8月22日，中国选手贾占波夺得雅典奥运会男子50米步枪3x40金牌，美联社的标题是《埃文斯慷慨失金牌，贾占波捡到天上馅饼》，给人的感觉就像是喝了一大缸子山西陈醋。

男子步枪3x40决赛还剩最后一枪未打时，美国人埃文斯领先贾占波三环位居第一。而后率先发枪的贾占波最后一枪打出了10.1环的成绩，这意味着埃文斯只要不打出低于7.1环的成绩，金牌便是囊中之物。可就在此时，希腊众神开起了埃文斯的玩笑。

埃文斯打完最后一枪后，记分屏却没有显示他的成绩，一脸茫然的埃文斯一边对裁判说着“Ishoot（我射了）”，一边拉开枪栓以示清白。不过当值主裁在检查后最终宣布：“二号靶位选手（埃文斯）的最后一枪成绩为0环。”听到这个结果，现场顿时一片喧哗，贾占波也以1264.5环的成绩夺得了冠军。究竟怎么回事？问问三号靶位的奥地利人普拉纳就知道了，在他打的靶上，多出了一个8.1环的成绩，很明显，埃文斯瞄错了靶。这个玩笑可开大了，埃文斯因为到手的“肥肉”进了贾占波的口中而郁闷不已，而此时，普拉特的铜牌也遭到了质疑。因为最后一枪过后，普拉特的靶上出现了8.1和10.1环两个成绩，如果他打出的是8.1环的成绩，那么铜牌将另有所属。背运到家的埃文斯此时倒替普拉特说了句好话：“规则规定，如果一名选手误中别人的靶，那么那名选手的成绩将计算两个成绩中最好的那一个，这么说，铜牌是普拉特的。”看来埃文斯还算明智——既然乌龙都摆下了，不如多交个朋友吧！

2

2004年8月17日，雅典奥林匹克体育中心室内游泳池因为奥运会男子跳水双人3米板决赛，而一片混乱。

本届男子跳水双人三米板决赛直到第四轮比赛为止，除了萨乌丁、多布罗斯科克组合排在第五，结果都在意料之中。而此时，最后夺金的比米斯和西拉尼迪斯组合还排只是在第四位，但这之后，希腊众神又“显灵”了。

第五跳时，中国选手王克楠在因为没赶上节奏，起跳完全失去控制，而后重重跌入水中，排名第一的王克楠、彭渤这对组合得到了“零分”，排名一下成了倒数第一名。而中国选手的失误随后像瘟疫一样迅速在各国选手中蔓延，萨乌丁首当其冲。他在起跳翻滚时脚踩在板上，使他翻滚的方向出现了错误，全场观众第二次爆发出惊叫声。其后德国选手也出现了失误，失去趁乱夺得金牌的机会，而英国选手看到这种情况，干脆选择了求稳，结果又由于动作难度系数太低而毫无意义，就这样，金牌最终挂在了希腊组合的脖子上。赛后人们都说：“这是一个疯狂夜晚的疯狂表演！”

3

美国短跑运动员艾迪·托兰是洛杉矶奥运会上最大的幸运星。他在百米决赛中与另一名选手拉尔夫·梅特卡夫跑出了相同的10.38秒，但最后通过电子摄影照片发现，他比梅特卡夫提前一英寸撞线，从而将金牌收归囊中。而在200米决赛中，最大对手梅特卡夫又遇到“扫把星”发威，让艾迪·托兰又一次笑纳金牌。

200米决赛中，由于裁判的失误，梅特卡夫的起跑线后退了两米，因此，他跑的实际距离是202米。比赛结束，梅特卡夫比托兰慢了0.3秒，位列第三名。而双冠王托兰在同情对手的同时，心头肯定暗自窃喜不已，“这年头，点背的人喝凉水都塞牙啊！”

4

对举重运动稍有了解的读者都知道，当两位运动员在比赛中的成绩一样时，重量较轻的选手将是胜利者，不过以剃除毛发来减轻重量的方法听起来却像是天方夜谈，但在1956年奥运会上，美国56公斤级举重选手查尔斯·文奇，就用过这看似离谱的招数，而且效果相当不错。

这位身高仅1.47米的小巨人在比赛前过磅时，发现自己体重足足超过标准680克，而此时距比赛开始不到两小时。经过一个半小时的跑步、出汗后，文奇发现自己仍然超重198克，情急之下，文奇在过磅前15分钟决定将全身毛发剃光，从而惊险地通过体重过磅这一关。比赛时文奇以打破世界纪录的成绩夺得了金牌。看来，这位小巨人真是力量与智慧并存的天才！

5

“现代五项”运动被现代奥林匹克创始人顾拜旦先生称为“真正男子汉的运动”，这些运动首先在身强体壮的军人中间普遍开展。20世纪50年代以前，奥运会金牌都由军人所摘得。不过在1952年的芬兰赫尔辛基奥运会上，一个瑞典人阴差阳错地打破了这个定律。

拉斯·霍尔是来自瑞典的一个木匠，他在赫尔辛基奥运会现代五项决赛中遇到了两个小麻烦。首先是他在马术比赛时发现，分派到自己手上的马是个“瘸子”，随后主办方及时给他换了一匹，事实证明拉斯·霍尔真是“因祸得福”。第二匹马身手矫健，速度飞快，好使得不得了，拉斯·霍尔也顺利地赢得了比赛。

而两天后，拉斯·霍尔竟然在参加射击比赛时迟到，不过由于射击比赛意外延后，所以“木匠先生”的参赛资格也保留了下来。有了上帝如此的眷顾，拉斯·霍尔终于不负众望地拿到了当届奥运会现代五项的金牌。

6

一位射击选手在男子50米步枪三姿赛立姿环节，由于紧张而干站20分钟没发一弹，却能在最后夺得该项目金牌，结论只有两个，此人不是天才就是运气太好了！

莫里斯·费舍尔作为一名美国陆军上士，代表美国参加了1920年安特卫普奥运会50米步枪三姿赛。但他在立姿的比赛环节中的表现却着实让美国军人尴尬不已。由于过度紧张， 他在比赛开始20分钟后仍未发一枪。教练急得在旁边大喊大叫，命令他就算没命中也要将子弹全部打出去，他这才匆忙射完。立姿比赛后，他的成绩只排在倒数第二位，不过他在随后的两个环节中发挥出色，尤其是在跪姿中打出了高分，把落后的分数追了回来，最后反而以七分的优势摘得了金牌，整个过程就像是一部情节曲折的肥皂剧，让教练的心脏受够了考验。

7

原来耍点小聪明也能拿奥运冠军，看看南非警察肯内特·麦克阿瑟在1912年斯德哥尔摩奥运会上的“精彩”表演吧。

斯德哥尔摩奥运会马拉松比赛当天，天气湿热，68位选手中大半在中途就退出了比赛。前半段，芬兰选手克勒曼一马当先，而经过折返点后，两位南非选手吉彻姆和麦克阿瑟并驾齐驱，将其他选手抛在了后面。在距体育场三公里的最后一个补水站时，吉彻姆想停下来喝水，而此时麦克阿瑟表示他会等队友喝完水，然后进行公平较量，结果这位仁兄脚不听嘴巴使唤，趁吉彻姆喝水的空当远远跑开，领先到达终点。吉彻姆只能气愤地领到银牌，真是内鬼作祟，防不胜防啊！

8

事实证明，在奥运会上耍无赖，是没有好结果的。在1904年的圣路易斯奥运会上，只有四人参加400米的决赛，其中三人是美国选手，英国选手霍尔斯韦被分在第二道。由于当时的400米跑不分道次，所以在冲刺时，几个美国人引发了混乱。先是三道的罗宾从霍尔斯韦面前横切到里圈，而后一道的卡彭特又斜刺向终点冲去，霍尔斯韦为了超越他们，只能绕道向前猛冲。此时卡彭特故意用肘撞击霍的胸部，而后又对霍采取了“扯短裤战术”，裁判忍无可忍，宣布比赛无效，并取消了卡彭特的比赛资格。

在两天后的重赛中，另外两名美国运动员为了声援同胞卡彭特，宣布退出比赛以示抗议，但根据比赛规则，重赛照常进行。这样，老实人霍尔斯韦就单枪匹马跑完了全程，“毫无悬念”的拿到了冠军。

9

如果说游泳选手拿到奥运金牌的动力是为了不被淹死，你一定不信，但在第一届奥运会的游泳比赛后，拿到100米和1200米自由泳金牌的阿尔弗雷德·哈约什确实是这么说的。由于各方面组织都不成熟，第一届奥运会的游泳比赛是在大海里进行的，起点、终点线是浮艇拉着的缆绳，而一个漂浮在海中的小平台就是选手们的起点。

1896年4月11日，13名参加100米自由泳的选手被一辆小火轮送到小平台。比赛时天气阴冷，海水冰凉，而且有将近0.3米的海浪，这样恶劣的比赛条件甚至使个别选手打了退堂鼓。此时站在小平台上，被冻的瑟瑟发抖的阿尔弗雷德·哈约什也不好过，这位由于父亲在多瑙河溺毙才下决心学游泳的布达佩斯大学生，看到如此没有安全保障的赛道，只能硬着头皮跳下了海。

在阿尔弗雷德·哈约什夺冠后，匈牙利的媒体和喜爱他的希腊人将“匈牙利海豚”的美誉送给了他，不过心直口快的哈约什却说出了自己在大海中一往无前的动力：“比赛时，我心里一直想的就是不要被淹死，我只想赶紧游完比赛，如果我在这么冷的海水里抽筋，那我就完了。刚下水的一段时间里我甚至想返回小平台放弃比赛。”

10

篇8：搞笑无厘头的句子

1、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。

2、美眉美眉我爱你，就象老鼠爱大米。吃掉你，吞下你，把你放进我心里。咬烂你，嚼碎你，我们两永远在一起!

3、你好，你好，你吃稻草，毛多肉少，爱用米汤洗澡，还说护肤效果特好，你真是个少见的活宝。

4、有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。

5、风流男人的苦：背着老婆说假话，见到情妇说笑话，见到小姐说鬼话，朋友一起说废话。

6、麻将风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战“方城”。

7、治疗爱情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时间文火熬煎，遂成爱情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治!

8、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!

9、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

10、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。

11、雨是滴答的，云是流动的，歌是自由的，爱是用心的，恋是疯狂的，天是永恒的，你是难忘的。

12、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

13、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。

14、干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。

15、我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。我对你痴心一片，你话我痴九左线。我对你情深似海，你对我存心伤害。

16、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。名人酗酒称豪饮叫酒仙，凡人多喝叫贪杯称酒鬼。

17、世上有七种蛋：鸡生的叫鸡蛋，会爆炸的叫，看短信是混蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。

18、初见倾心!再见痴心!终日费心!欲得芳心!煞费苦心!想得催心!难到你心!不懂知心!如此狠心!让我伤心!

19、社会有无情，市场有行情，工作有感情，亲人有温情做人有热情，生活有，泡妞有心情，亮女有风情怎么帅哥就是没爱情。

20、读书苦，读书累，读书还要交学费;我本不是读书才，只因父母逼我来，期末考试分下来，鸡蛋鸭蛋滚滚来;老师问我为什么?我说为了下一代!

21、因为男人粗心，所以女人贴心;因为男人诚心，所以女人动心;因为男人真心，所以女人放心;因为男人花心，所以女人伤心!

22、男人混的好头发向后倒;男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少;女人混的差穿的象个老大妈。

23、别看瘦，我浑身是肌肉;别看我黑，我满脸放辉;我头可断，发型从来不可乱;血可流，皮鞋不能不上油。

24、希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐?此时肯定乐!

25、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

26、最高指示：饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。

27、如果靓仔是一种罪，那么我已罪犯滔天。如果有型是一种错，那么我已一错再错。做人真惨啊!

28、男人的生命是国家的，收入是老婆的，财产是儿女的，成绩是领导的，身体是情人的，只有缺点和错误是自己的。

29、大一女生：小荷才露尖尖角;大二：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三：花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四：秋已无多早是败荷衰柳。

30、四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。

31、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

32、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

33、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

34、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

35、只要功夫深，拉屎也认真。

36、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

37、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

38、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

39、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

40、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

41、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

42、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

43、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

44、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

45、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?

46、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

47、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

48、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

49、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

50、天塌下来你顶着，我垫着!

51、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

52、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

53、想跟你在一起，把蠢传给你。

54、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

55、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

56、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

57、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

58、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

59、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

60、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

61.爱情就像洗衣服，刚开始还有点泡沫，到最后却化成一盆污水

62.她未爱我入骨，我却待她如命。

63.两个长不大的无知孩子走到一起，注定没有好的结局

64.生命是一个魔盒，里面盛满了各种华而不实的过眼云烟

65.看着我们之前的聊天记录，我不停的傻笑，是我现在醒了，还是之前太傻

66.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

67.大裤衩吃火锅扯着嗓子唱情歌。

68.看见你女朋友那么漂亮，你这兄弟我认定了。

69.世上的路由很多，为什么要选择这一条，或许是注定

70.小时候是发自内心的微笑，如今的微笑却成了一种礼貌

71.百度查了一下，世界上最傻逼的人?您要找的是不是：日本人。

72.为什么世界上最傻逼的人是日本人?

73.二战时天天说自己信奉武士道，你看抗战时期哪几件事像那样?

74.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

75.走别人的路,让别人走投无路。

76.思想有多远，你就给我滚多远。

77.你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

78.钻石价值无比，珍藏一生传奇。我荣幸地通知您，签收朋友发送的快递，给您意外的惊喜——两克拉钻戒大礼!愚人节快乐!吉祥速递衷心祝福您。

79.请你喝酒?空头饭局;邀你旅游?甜言蜜语;给你美元?空话一句。合法骚扰你，尽情愚弄你。今天愚人节，愚你其谁兮?首先快乐你!

篇9：爆笑无厘头个性签名

(二) 终极版 “我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”

(三) 升级版 “我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了!你怎么做?”

(四) 普通版 “老公。我和你妈掉水里你救谁?”

(五) 保护自己 爱护他人 请不要半夜出来吓人

(六) “为什么你每天睡都睡不够” “情商太高，为情所困”

(七) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去

(八) “为什么连听歌都会感到窒息” “麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢”

(九) 我们班有个人脚臭，臭味一阵阵飘出来，这时有个人说：“卧槽，谁放屁!”

(十) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

(十一) 有时候看到让我吃醋的说说 我就默默点个赞不是真的觉得你做的很棒只是为了告诉你 老子看到了你给老子等着

(十二) 尽量撮合身边同学 以后会省很多份子钱

(十三) 如果你不爱我了，我会给你做一道菜，小鸡炖蘑菇，小鸡用你的

(十四) 如果你愿意一层一层的翻开我的作业 你会发现你会讶异 这页没写 那页也没写 这也不会 那也不会

(十五) 最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!

(十六) 昔日的姐弟，如今的恋人, 我一定不是最后一个知道的

(十七) 你说这世界上最爱我的男人,怎么娶了我妈了.

(十八) 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

(十九) “你喜不喜欢肉?” “喜欢” “恭喜你了!!” “嗯?” “你已经喜欢上%的我了”

(二十) “小孩子为什么不能戴表?” “不知道。” “因为人大代表啊 傻逼。”

(二十一) 我爱你跌跌撞撞卡够呛，你爱我栽栽愣愣挺像样。

(二十二) 孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为

(二十三) 有批不日罚款

(二十四) 你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走!

(二十五) 普通人，别拿你的无知来挑战我的黑名单

(二十六) [ 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对]

(二十七) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

(二十八) 你表酱紫，这是我男票你造吗?

(二十九) 不喜欢别人知道你在个性的孩纸粗乃!

(三十) 你不要和我吵，你的每一字，每一句，都会成为伤害我的呈堂证供

(三十一) 如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

(三十二) 在路上遇见亲戚却忘了叫什么最尴尬了。

(三十三) 长期的奔放 找不到矜持的方向

(三十四) 我姓雷爱你爱到心累

(三十五) 终于知道学校的意见箱为毛总是空的，丫对面就是监控。。

(三十六) 现在叫我媳妇，以后敢背叛我，我让你叫我嫂子

(三十七) 前面一只虫飞到我的数学题旁边 看了几眼题目死了

(三十八) 手机要在秒内自动关机这一刻我掀开被子跑向客厅，找到充电器，然后以最快的速度冲回去救了它命!

(三十九) 为他剪的短发，他说怪我太傻

(四十) 我先是学了蓝翔，后来又学了新东方。我现在是不是可以用挖掘机炒菜了。

(四十一) 我不是富二代，只是我长的太富贵和与生俱来的贵族气质。

(四十二) 同学们，老师就是你们的小苹果、怪不得我老想削你

(四十三) 我同桌经常说他不是随便的人，可是，他随便起来，不是人。。。

(四十四) 月考卷子哪家强?不是中国我吞翔。

(四十五) 突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力

(四十六) 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

(四十七) 冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

(四十八) 老妈玩神庙逃亡，大喊大叫好像随时会摔死，我对姥爷说我教你玩这个游戏特刺激，姥爷说算了吧我嗓子不行

(四十九) 抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。。

(五十) “哥，我是你亲弟弟吗?”“当然是”“那你给我买个苹果六吧!”“你不知道哥当年捡到你的时候雪下的多大”

(五十一) 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去吼来吼去

(五十二) 如果你实在饿了打电话给我 我吃点零食嚼给你听

(五十三) 到了个性才知道，原来自己也有这么多想说的伤感话，，，矫情了

(五十四) 一直说爱我的男人成了别人的爱人，真可笑。

(五十五) 先是朋友后是妹 最后变成小宝贝

(五十六) 每个宿舍都有一个磨牙的 一个说梦话的一个打呼噜的 一个睡很晚纵观全场的

(五十七) 原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底

(五十八) 很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。

(五十九) 如果有一天你不理我了不想我了我就把你卖了去买爽歪歪

篇10：无厘头搞笑个性签名

1、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干

2、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五

3、每个还睡觉的女子都有了情人，他的名字叫被窝

4、朋友我不是自动取款机，就算是，麻烦摸摸你身上有没有卡

5、不想变形的刚，不是好钢

6、传说中的历史人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称“雷迪嘎嘎”

7、我男人已经贴上了我的标签，所以要他请付账

8、现在这社会，男人跟男人很正常，我觉你你找他们最合适

9、不要跟哥浪，哥也很开放

10、我那轰轰烈烈的爱情，早就赴向了最底深渊，覆亡无日

11、女人拿走你的虚伪，尾巴都露出来了

12、付出等于收获，你那是自以为是

13、我左手拿刀，右手拿叉，慢慢的享用生活

14、把qq号刻在墓碑上，允许所有的人加我好友

15、我不回答你，那是因为根本没有回答的必要

16、人生太漫长，你只不过是一道风景

17、没有了癞蛤蟆，天鹅也是会寂寞的

18、我不想被你理解，也不想去理解，所以己所不欲勿施于人

19、你喜欢的甜言蜜语我不会，所以爱听让说书的听你说吧

20、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活罢了

21、世界女人，还是中国女人最美

22、生活要像疯子一眼的过，才能忘记生活中的`颠簸

23、我可以不要命的爱你，但是我不能爱一个不要命的

24、锄禾日当午，啥都不靠谱;闲来没事做，不如斗地主

25、亲爱的，是你的花心，让我学会了死心

26、拿得起，放得下，是我大言不惭

27、活着就是在等死，等死是因为还活着

28、我懒散的笑容，是你不懂的优雅

29、你说我脑子有问题，我脑子有问题才看上了你

30、哥在戒烟，抽烟影响哥的良民形象

31、我可以选择退出，但是我不能退出选择

32、作为白痴中的白痴，你实在是太过于经典了

33、当你想低调点做人的时候，还是会有人高调的把你捧起来

34、女人都喜欢坏坏的男人，但是都不喜欢长坏了的男人

35、忘了有多久没有联系，我就是你人生的陌路人

36、离开了何必再回头，头都不回那还算相爱吗

37、有我你必成大器，没我你还是那个你

38、在银行中下象棋的人，才是又帅又有钱的人

39、在手机被关掉的时候，我想你也已经在睡觉了

40、你在有劲，你能憋得住尿吗

41、富人不用考虑钱多钱少，穷人不用考虑人多人少

42、闹铃响了，它换的起我的肉体，却唤不起我的灵魂

43、还以为你有多大本事，原来就是一光头带着一假发

44、我和暑假手拉手，中间却夹了一只叫作业的狗

45、你的长相影响别人的食欲，所以本饭店不能请你做服务员

46、你对我来说无关紧要，可是你欠我的钱什么时候还啊

47、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱

48、下课铃比国歌还悦耳，上课铃比忐忑还崩溃

49、我想要的房子，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不换房贷

篇11：无厘头少年

高中的象牙塔里有这样一群人，他们心怀梦想，梦够疯狂，他们认为够疯狂才能成为大英雄。挺荣幸的，我是其中的一员，与他们并肩走过的日子，都是我的造梦之路。

刚进高一那会儿，我们如同香烟爱上火柴，苍蝇盯上臭鸡蛋，如同失散多年的兄弟相拥在一起。我们是如此惺惺相惜，因为我们是与学霸格格不入的学渣。正值青春期的少年，三五就能成群，我们这个队伍在一个阳光明媚的上午成立了。狐狸是队伍的老大，身旁自然有很多小弟，同时也有很多美丽的姑娘，后者无疑对我们的影响更大。正是凭着这一点，狐狸征服了大家，成了头儿。俗话说：“一人得道，鸡犬升天。”我们的生活在老大的带领下也发生了改变。

佳佳是我的同桌，人称佳哥。老师当初把我们凑到一起的初衷，本是希望“以毒攻毒”，让五班从此“天下太平，国泰民安”。然而事与愿违，我和佳哥的相遇，如同革命同志会师井冈山，星星之火可以燎原。我们同甘苦、共患难，风雨沧桑多少时光。遥想当年，逃课、睡觉成了家常便饭。当时上课睡觉，一般都是我睡上半节，他睡下半节，安保工作十分到位。至于逃课，属于高风险、高技术工作。我与佳哥当初提出的口号是：物化生选逃，音体美必逃。因此，被留堂、被请家长、被罚站的日子，苦啊！在此告诫各位学弟、学妹，逃课有风险，逃课须谨慎。别说学长没提醒，后果自负！

我与佳哥经常畅谈人生理想。他的愿望是以后做老板，有房子，有车子，有妻子，有儿子，还特别强调要把儿子培养成高富帅，送来鼎一读书，继承他的光荣传统。现在回想起来，当初的日子，虽然幼稚甚至疯狂，但人生苦短，别想、别怕、别后悔。其实，我认为我们的故事胜过《小时代》，超越《致青春》。

你知道吗？风往哪个方向吹，草就往哪个方向倒，年少的时候，我也曾认为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道，原来我们都是草。身边的朋友渐渐有人离去，选择了复读，外出深造，甚至提前踏入社会。我们不会渲染离别，相互在笑骂中告别。回过头，发现身边的佳哥也开始清理书桌，这时我才发现，不是我们改变了世界，而是世界改变了我们。

菁菁校园依旧明媚，看着走进校园的学弟学妹们，仿佛又看到了当初的我们。是否又有这样一群放荡不羁的少年，在吹着牛皮，相互笑骂。信仰的太阳正在升起。

这是一段不堪却难忘的岁月，也是一段必经的成长历程，曾经的无厘头少年今何在？少年终将觉醒！

（编辑/张金余）