我心中的那个他作文

我心中的那个他作文（共16篇）

篇1：我心中的那个他作文

那个我心中的他作文

过去的那个他，真的好想啊!秋叶已凋零，冬风已肆狂，我却仍想傻傻等。

低吟着那首娴熟不过的儿歌——“两只老虎 两只老虎……”，看到两个小孩手大大张着，似如魔爪，向对方扑过去，于是便开始在柔软的的床上翻滚，我一脸得意优哉悠哉地使出我的一阳指，直点笑穴。他笑得直喊救··救命，看他笑得喘不过气时，我才停歇下来，减轻手下的力。没想到，一个顺势，我变成被压的`那个，眼看他要挠我痒，我灵机一动，赔着笑脸说：“刚才我是不小心的。”看他没有改变主意的表情，我只好假装怒气地说：“你作弊，这样不算，重来。”他一见，连忙从背上下来，无辜地说：“重来就重来，嘿嘿。”想到这，我已有泪流的冲动，说不清是什么感觉，只是想重来。

“给我一点好不好啊?就一点。”我双手合十，可怜兮兮地望着他，他连忙护着手中的冰红茶，紧张兮兮地说：“谁叫你要先喝光的，爸说每人一罐的啊。”我连颤抖音都发出：“一点点就好啦，不要告诉爸就好了啊。”最后他无奈地给我倒了半杯，还连说：“没有了啊。”我笑笑地接过他手中的杯子，一咕咚入肚。

想着一大叠的作业，我一大早就起来，毕竟初三不轻松。他踮着脚轻轻进来了，准备要吓我，不想被我的余光所看到，一把被我拎到床上。当我再坐下时，感觉背后冷飕飕的，忽闪，一个枕头就把我整个脸捂住，我“蹭”地一下，跳上床，拿着枕头朝他脑袋丢去，他连忙跪地求饶：“不敢了，不敢了。”我才重回位子，没一会，一大张被子从天而降……

叶子到了秋天也是要掉落，雨滴到了地上也是要入土。什么事都不能挽回吗?上六年级的他和上初三的我渐渐忙了起来，说话的时间基本都没多少了，关系也没以前的亲密了。

最近的他去军训，看着空空的书桌没有那个背影，落寞。

难不成真的是“孔雀东南飞”，那个他，还会回来吗?心中的筹展无人所知。

篇2：我心中的那个他作文

耳朵里放着耳塞

一只手插在口袋里

但却会留出一只手

拉着我

篇3：我就是爱他那个残缺的身体

15岁那年盛夏，镇上的人说我勾引了安哲，我宁愿相信这是真的。

我迷恋这个手指细长，相貌俊朗的男孩，我常望着他傻笑。安哲每次来小店朝柜台扔5元钱，拿若烟转身就走。然后靠着街角的斑驳墙壁抽着烟。

安哲不跟我讲一句话，但不能抑制我的春心悸动。我偷偷跟踪他，晚上做着香甜的春梦，醒来内衣湿了一片。母亲发现我的所为，给了我一巴掌。“以后不准和那哑巴来往，他母亲是个水性杨花的女人，整天站在街角勾引男人。”是的，安哲是个帅气的哑巴。但没人同情，因为他有龌龊的母亲，都避而远之。

安哲的家在幽暗小巷尽头，我曾几次趴在他家的窗户偷看。听着屋内传来含糊的男女声音，一对赤裸的男女在凌乱的床上冲撞着，女人兴奋的甩着双乳喊叫着。每次我脸红心跳，身体发烫躁动，却挪不开脚，电视里香艳的画面在我眼皮下真实播放。那天一只球鞋朝我扔来，玻璃碎成一片。安哲愤怒拽着我的头发，将我狠狠拖到小巷口，他扬起的手最终没有拍下来。

那个雨夜，雨幕中安哲与一个男人纠缠在院子里。他母亲睡衣撕开一条口子，露出雪白的胸。嘴边泛着血丝，漠然地看着。“你这个贱种，老子养着你们母子，你竟敢打我。”那个男的狠狠朝安哲身上踹着，安哲痛苦蜷缩在泥水中。

那晚，我将全身是泥和伤的安哲偷偷带回家。安哲全身是青色的瘀伤，我的手指抚摸他微肿的唇角。突然安哲紧紧抱着我，吻密密缠住我的舌尖，他性感的喉结上下浮动着。英俊的脸冒着细小的汗珠，我的身体像朵花漂浮，瞬间湿润地绽放。安哲带给我一阵刺痛，我流着泪微笑着。他安静地吻着我，没有那对男女恶心的呻吟声，只有他急促的喘息，那是很美妙的音符。

安哲带给我安静甜美的快感，两人纷纷中毒，欲罢不能。终于有一天被撞门而进的母亲抓个正着，安哲赤裸地落荒而逃。我被母亲打得差点窒息。

几日后，镇上流传两个女人互相指责儿女勾引的火爆新闻。那晚母亲披头散发回来，这场名誉战争中她敌不过安哲的母亲，在人群哄笑声中溃败而逃。我拉下窗帘躲在黑黑房间里，门外传来母亲悲伤的啜泣声。镇上的女人说我狐狸精般勾引安哲，不断索取他身体，这个可怜的哑巴博取了世人的同情。

二

次年镇上桃花盛开时，我被母亲送到省外读高中。镇上恶毒流言已容不下我，母亲想让我永远在外面呆着。安哲消失得无影无踪。大学毕业那年，电话里母亲告诉我安哲刺伤了那个男人，被判了刑，他母亲也疯了。我生命中第一个男人就这样悲惨的落幕了，安哲在我心底埋下的秘密毒瘤开始萌芽。

我遇到子安，身材修长、帅气的男人。他是外企公司的经理，也许我是狐狸精的化身，子安被我迷得神魂颠倒。女人对帅且多金的男人趋之若鹜，我微笑面对一群女人恶毒的谩骂和攻击，那些话语似曾相识，却很悦耳。

我和子安开始同居，子安是那么急不可待抱我上床。子安温尔儒雅的形象瞬间颠覆，没有温柔的前戏，野蛮地横冲直撞。我身上蠕动的男人，是那么陌生。我想起了安哲，这个哑巴男人给我带来完美的感受，安静甜美，自由畅快。

我心底隐藏着一个秘密，我喜欢残缺的性感。我总觉得身体残疾的人，面貌不猥琐，内心牛奶般纯净。我喜欢看手语新闻，看着那些男主播灵活用手掌表达语言，真的很醅，很帅。我参加手语培训，学会跟那些语言智障人沟通。我迷恋这种残缺的快感，晚上在笔记本上用文字细细倾诉。

我逛网络常去一个论坛，那是一群哑巴青年建立的。他们晒幸福，诉忧伤，上传照片。我看到宇浩的照片，内心狠狠地喜欢，笑容阳光、眼睛清澈。宇浩是“绿藤”书店的店主，他写得书评很受会员欢迎。我想起狱中的安哲，如果没有杂乱的家庭，他也会像宇浩幸福地生活。

宇浩像毒药，毒素在我身体弥散。我疯狂地给宇浩留言，关注他的近况。下载打印他每张照片，尤其半裸的照片属于我的珍藏。深夜欲望花蕾，纷纷盛开。我吻着照片上的宇浩，想着他性感的身体侵占我，身体舒畅地颤栗。

迷恋残缺，是一种心理的变异，常人无法理解。我以为会隐藏得很好，子安却察觉到我的怪异。当他扬着我的那本笔记本，“很精彩，你的品味不错，喜欢哑巴男人。那我算什么，饭后茶点。”我冷冷笑着，这个卑鄙的男人竟然撬开我的抽屉，偷看了我的隐私。

当秘密伤疤被人揭开，心底的羞愧、忿恨让我歇斯底里。子安将宇浩的照片砸在我的脸上，愤怒地摔门离去。

三

欲望的驱使，我找到了宇浩的书店。在街角的转弯处，店内淡雅清爽，绿藤流泻。宇浩白色短袖、牛仔裤，球鞋，干净帅气，我进入他的书店。他微笑着，露出兽类般皓白的牙齿。我假装翻着书，余光随着宇浩移动。他说哑语时，手势优美像个音乐指挥家，我深深沉醉其中。

每天我都去宇浩的书店，翻动他推荐的书籍，品尝他泡的咖啡。他开始对这个每天来看书的神秘女人感兴趣。我们开始用笔在白纸上对若话，他的字俊逸潇洒。手指肌肤接触时，我们相视而笑。

我们同时陷进去，我给宇浩的生活带来变化。他给我写情书，用充满爱意的字表达两人一起的幸福感。我们逛街，帅气的宇浩会引来惊羡的目光。他还是自卑，我们只是逛却不买任何东西，因为他的手语会露出破绽引来路人诧异的笑。

那个午后，阳光充满情欲的味道。“紫藤书店”小仓库里，我和宇浩像两条蛇纠缠在一起，他青春的身体泛着性感的光芒。他稚嫩得无所适从，我吻他，顺着他的腹肌游走着。他僵硬的身体慢慢变得兴奋起来，抱起我靠在书架上，书架的书在我们欢爱的节奏中纷纷掉落。我心中的秘密，宇浩没有语言，只有温热的唇和气息，如同安哲。他用身体完成了我的迷恋，残缺的快感。

冷静时，我常问自己，真是喜欢宇浩吗?宇浩是个能满足内心秘密的男人，那种纠缠着的欲望使我渴望，我已舍弃不了。我却无法给出肯定的答案。

四

国日朋友自驾游，我带宇浩参加。他们很诧异，我这种知性女子选择一个身体残疾的男人。宇浩成了神秘人，朋友猜测他是富家公子、艺术家，答案多种都被我笑着否定。我心中的秘密，怎能拿出与他们分享。

湛蓝的海水、轻柔的细沙，宇浩穿着黑色泳裤，性感的胸肌、古铜肤色，引起那群色女人惊叫。丽娜妩媚地看着宇浩，“传言，身体部分残疾，其它部分就会强于常人。我想他的性能力超强。”她的话引起共鸣，哄笑说我最近面若桃花，嘴角溢笑，晚上欢爱定是欲仙欲死。

晚上，我们在沙滩上搭起帐篷，点燃篝火，跳舞、唱歌。宇浩兴奋的像个小孩，融入嬉闹中。虽然他不会言语，但他总是微笑理解我们话语和手势。

丽娜男友JOY很会搞怪，每次聚会总会弄些新花招。回城的车上，他拿出包里的DV机，“我的处女作，《欲望的真相》，精彩刺激。”我想无非是些香车艳女，男人都喜欢拿着DV偷拍那些妖艳的女人，晚上对着画面意淫。

DV拍摄内容超出我的意料，全是宇浩。场景变换着，宇浩躺在沙滩上晒太阳，冲浪，喝酒。接下的内容让女友连连惊叫。JOY竟偷拍宇浩换泳裤、淋浴，他性感的身体和在臀部涂抹香皂的动作一览无余。我

和宇浩在帐篷激情缠绵的朦胧情景，JOY还特意放大对宇浩隐私部位的拍摄，膨胀的惊艳图片。

JOY的行为有点过火，我起身去夺他手中的DV机。争抢中，DV机落在宇浩的大腿上，那些刺激的画面播放着。他的脸发白，抽搐，猛地站起给了JOY一拳。揪着他的衣服，愤怒地发出嘶叫声，JOY的嘴角开始流血。车厢内瞬间乱成一团，我微笑着试图安抚宇浩，用手势告诉他JOY只是爱玩，马上会删除。我被一脚踢开，宇浩像只被激怒的狮子，他打开车窗将JOY的头摁在车外，旁边的车呼啸而过，窗外不断传来JOY的惨叫声。

宇浩已经失去理智，JOY被他扔出了车外，重重摔在车道的花坛上。我们都惊呆了，JOY摔成了重伤、昏迷不醒，被送往医院抢救。丽娜怒吼，“你的男人是疯子吗?如果JOY有什么意外，我不会放过你们。”宇浩蹲在地上，双手不停摩擦着膝盖，身体颤栗着。他看到我时，起身紧紧抱着我。我心中的怒火爆发出来，推开宇浩狠狠甩了一巴掌。我指着宇浩，“你这个疯子给我滚，我不想再看到你。”

我看看宇浩离去的背影，泪水不停的涌出。那些录像对身体残疾的人，是一种侮辱，他们心理自卑极度脆弱。我看录像的微笑和对宇浩的斥责，都成了致命伤。

宇浩像曾经的安哲，消失了。他的书店转让了，只剩下绿色蔓藤随风摇曳。我满城市疯狂地找他，不停地上论坛给他留言。

五

10天后，论坛上出现宇浩的文字。他说被人玩弄了，像一个玩偶在别人的股掌之间。他爱上的女人只是对残疾人的好奇和怜悯，给了他一段耻辱的爱情，他赤裸的身体成为别人无聊消遣。他怨恨这个虚幻的世界和玩弄他的人，绝望缠绕着他。这座城市带给他无尽的伤心，他现在一个美丽的江南小镇，“绿藤”书店会重新开业。

我留着泪看完，我真的不是玩弄宇浩的感情。他的文章激起群愤，论坛会员说要报复伤害宇浩的女人，要加倍奉还。我以为是玩笑之词，他们却做到了。那晚我经过一条小巷时，被人用袋子套住。我恐惧地挣扎着，一记重拳轰在我的腹部，我昏死过去。

清醒时，我发现在一个破旧的棚子里，外面一片荒草。几个蒙着脸的男女剥光了我的衣服，朝我身上淋冰水，用颜色笔在我的身体画蛇和蝎子。几个男人脱下裤子，对着我做着猥亵的动作，暖暖的液体喷在我的大腿上。

那几个男女交谈都用手势比划着，计划着怎样羞辱我。他们是那个论坛会员，那刻我感到要疯了，不停地哭。我触犯了残疾人的法典，现在我在接受审判和惩罚。他们折磨我几个小时，离开他们在我胸口贴了一张纸，上面用黑大宇写着“这是你玩弄残疾人的下场”。

我衣衫不整的站在公路上拦车，那些司机以为我是神经病人或是刚被强暴的女人，不想惹祸上身，提快车速冲了过去。最后我搭上了一辆货车，充满鱼腥味的货箱里，我惊恐地躲在黑暗的角落。回来我重病一场，躺在病床里，满脑都是蒙着脸的男女和愤怒的宇浩。医生说我脑子受了刺激，需要好好调养。

母亲带着一个男人来看我，是安哲。两个月前安哲刑满释放，变得高大成熟。安哲握着我的手，哽咽着泪流满面，他不停用手语表达这几年对我的思念。我心中秘密折磨和屈辱都因眼前男人所赐，我心痛却恨不起来。

多年过去了，母亲对安哲没了怨恨。在她眼里曾经安哲是年少无知，现在成了孤单可怜的男人。希望我能帮他找份工作，我答应了。为了安哲我还是会死心踏地去做，心底的毒瘤在疯长着。

房子开始散发安哲的气息。他在房间走动、喝水，淋浴，阳台晾晒着安哲的衣服。这些都让我内心狂热地悸动着，但我总是躲在房间里。我怕自己重新陷入秘密的情欲中，无法自拔。

篇4：我心中的那个他诗歌

却是我踮起脚就可以亲吻到的高度

他会低头

温柔地看我

抚摸我的额头

篇5：我心中的那个他情感美文

不知道怎么了，好像历来的感情都是特别自然的走在一起了，‘追求’这个词好像都被自动过滤了，久而久之，连自己都认为一段恋情的开始，好像用不到它了。有时，看到周边的小女生，在某个所谓恋人的节日收到某个小伙子的意外惊喜，譬如：鲜花，巧克力，或是可爱的毛绒玩具，还是有可能是棒棒糖尽管那看起来就是一束花......每每这时，我都会问一下自己，现在自己拥有的恋情是自己想要的么？

每天早上被另一半离开前亲吻，虽然自己有时睡得太沉，都没丝毫的感觉儿，白天忙碌着各自的工作，有时也会心血来潮想吃点东西，接着就马上发微信给对方，告诉他，不知道为什么不敢发短信或是打电话，这应该更直接的，可是往往告诉自己现在是他的上班时间，别影响到他......如果他回我了，我会知道，现在他不忙，若是没响应，同时自己也很想吃就自己去买或是到了见面的时间，在提议去买......晚上他打游戏，我看时讯，有时也会就某事讨论下，或是下把象棋，接着该洗漱了，再就是诺诺了......对了，遗漏了一点，就是晚安吻。

或许正因为自己喜欢像这种两个人很简单的生活，并很自在的享受过，所以我接受不了，拥有‘追求’”的恋爱吧！

篇6：心中的那个他作文

“唉，这次体育测试我又不及格。”我独自一人躺在操场上叹气，对着那片黄昏的天空思索着该怎么办。

忽然，缕夕阳透过窗户折射到我的书桌上，目光一转，我看到了桌子上的那张毕业一个熟悉的声音传来：“我可以帮你啊。”我急忙扭头，原来是他——我们班的体育委员，他也是我们班的长跑冠军。

“你怎么帮我?”我急切地问道，他说：“你现在在这里发愁没有任何用处，还不如节省点时间去练习长跑呢!”“对呀!”我忽地站了起来。“我帮你计时。”他也精神百倍地站起身。

“开始。”随着一声令下，我像被人踢出去的皮球，刚开始非常快，可渐渐地觉得力气快用尽了，我的腿好像被绑上了千斤重的沙袋，速度自然变慢了。

我开始想放弃了，突然听到他在一旁大声叫道：“加油，想信自己，想信自己是最棒的!坚持，坚持就是胜利!”我的脑子里一片混乱，可心中只想着坚持，我拼尽全力地向终点跑去。“只剩半圈了。”他在一旁喊着，此时我觉得我并不是一个人在跑步，而是和他一起拼搏。

到终点了，他的手迅速地按下了计时器，“三分零九秒，及格了。”他高兴地喊着，而此刻我的身体已不是自己的，全身轻飘飘的。

妈妈忽然走了进来，打开了灯，我的思绪打断了，妈妈说：“这么黑你怎么写作业啊，想锻炼近视眼吗?”说完又走了出去。

我思绪再次回到了那道数学题，想了半天仍没想出来，正准备放弃又想到了他，于是我又开始耐下心思索起来，不解决它我决不睡觉……

篇7：他不是那个提携我的人

早上起床后，我没有急着冲进厨房做早饭，而是很清醒地瞪着头上的天花板，认真计算了一下时间。

从2008年11月到2009年3月，我和丈夫韩志在互相折磨中过去了5个月。我没睡过一天好觉，没吃过一顿安心的饭，他也没有对我露过一个笑容。我的体重直线下降，仿佛老了10岁。

就在昨天晚上，韩志终于搬回了我们的卧室。我暗暗出了口气，很想像以前一样轻轻抚摸他的手臂，却始终不敢。半夜里，我是被捶床板的声音惊醒的。打开灯，韩志正泪流满面，咬牙切齿。他看我的眼神充满了鄙视和仇恨：“我想原谅你，可一跟你在床上就想到那小子，想你和他……”他猛地一脚踹在我小腿上，疼得我一哆嗦。

我慢慢地爬起来，这样僵硬地睡一晚上是要付出代价的，我和他的脸都青灰得像个死人，早晨的阳光根本不足以温暖我们。他瞪着我，我平静地说：“韩志，我们完了。离婚吧。”

廊桥遗梦

同学会，同学会，拆散一对是一对。这是个谶言。

重遇陈春江，已经是10年过去了。像所有初恋情人一样，自大学毕业后，我和他就再没有见过面。时间对男人很慷慨，他还是老样子，棉T恤，牛仔裤，脸上的线条还是很硬朗。如果说他变了，那么就是变得更好。我不热衷这样的同学会，我知道自己头发老气地盘在脑后，腰身也不再紧绷；我有了孩子，变成了中年妇女，当年的我早不复存在。

可那次，鬼使神差一般，我去了。然后我从他的眼睛里，看到了自己的青春。我不敢再跟他的眼神碰撞，一顿饭表面上吃得是波澜不惊，心里翻江倒海。

饭后的咖啡吧里，我们被老同学故意安排坐在一起。当年我和陈春江的恋爱，他对我的好，众人皆知。最后毕业时的去留问题，才让我们劳燕分飞。

“今年初我调进北京了。”他说。我“嗯”了一声，心里一跳。他的目光深不见底，仿佛承载着这10年的万语千言。我低着头，不敢看他。

“你还好吗？”

“挺好的。”

“孩子多大了？”

“两岁，皮得很。”

“要注意身体。听说你们单位挺累的，能不干就别干了，回家呆着。你不是爱画画吗？”

我微笑。这些年带孩子，操持家务，承担家庭的三分之一收入，画笔早不知在哪个地方蒙尘，也就他还记得。

灯光旖旎，红酒微酸，我们轻声聊着一些琐事。不知为什么，这样的关怀和暧昧，居然让我想流泪。

晚上11点聚会才散，大家都喝多了。陈春江眼睛晶亮，说：“我送你。”我低声说：“如果你真想让我过得好，就不要送了。再见。”他没说话，开车走了。

我头有点晕，有点兴奋，沿着马路趔趄地走，眼前尽是当年的往事：陈春江帮我打开水，我们在小食堂里你一口我一口地喂冰激淋，操场上一圈圈地跑步，紧紧相扣的十指……转过街角，我呆住了，他的车停在那里。我的初恋男友，站在那里对我虚弱地微笑。那一刻，我居然觉得荡气回肠。

那天晚上我没有回家。

早上7点，我在酒店的套房里头痛欲裂地醒来。陈春江在我耳边说：“你还和10年前一样。”我突然清醒过来。这男人处心积虑，一路调兵遣将谈笑自若，我注定要吃大亏。

我像个败将一样逃出酒店，正要上出租车，后面有人叫住我：“嫂子？”

我僵在那里。自作孽不可活，我小姑子在这间酒店做大堂经理。

七出之条

一整天我都在办公室心乱如麻。早上惊慌之下对小姑子撒谎说来酒店找醉酒的同事，可我知道她不相信——她能查开房记录，甚至陈春江都还在那个房间里。

我想到了韩志，我的老公。我们已经结婚7年了，不论如何磕磕碰碰，总是有过幸福快乐的时光。我想起我们认识这么多年，从一穷二白共同奋斗到今天有房有车；我想起俱已衰老的双亲，想起女儿豆丁，她才两岁……悔恨像潮水从四面八方涌来。我没有想过要背叛我的丈夫，只是一时情不自禁。

中午接到了韩志的短信，只有两个字：回家。

家里不但韩志在，小姑子也在。我膝盖一下软了，我心虚。他看着我，我知道他看出来了，7年的夫妻，他对我的了解又岂止是左手和右手。那一刻，我手脚僵硬，眼光下垂，分明是准备撒谎的征兆。

他朝我吼：“是不是？”

我没话说。我完全没办法应对。我知道是我错了，可应该怎么赎回我的错？我听不见也看不见，整个人都麻木了，直到韩志在我脸上狠狠扇了两个耳光。

他从来没有打过我，这是第一次。“贱人！”他骂我，“你这个贱货，我要跟你离婚！”他拉开旅行包，拼命把衣服往里塞。我忽然明白过来，一下子跪了下去，大哭道：“对不起老公，我不是故意的。你原谅我这一次，我只是喝醉了。”

他不理我，瞪着血红的眼睛在屋里乱转，如同困兽。小姑子在一边鄙夷地看着我。保姆抱着豆丁已经吓呆。

我顾不了许多，扑上去抱住他。“不要走，我不能没有你。”我放声大哭。他是我的丈夫，我们7年来相互依存，曾经我抱怨过他，说他小富即安不像个男人；我以为我不够爱他，但在面临失去的一刹那，我才知道我早已离不开他。

韩志还是走了。他摔上门，把我的指甲都拉翻了，可我感觉不到痛。我恐惧地站在屋子中间，耳边是女儿惊恐的大哭声。

后来的事乏善可陈。小姑子在场，这事情也瞒不了。

晚上，双方的父母都来了。婆婆根本不看我，公公阴沉着脸。我的父母则满脸通红抬不起头，仿佛做下这件丑事的是他们自己。韩志被拉了回来，狂抽烟，烟雾里，他的眼睛血红。

我妈生平第一次给了我一记耳光。她骂我不知羞耻，白披人皮，最后，批斗会以她向韩志哀求结束。我妈求他看在两家老人的份上，看在孩子的份上，不要离婚。这7年来，我的父母把他当儿子一样地疼，韩志总算没有再说话。

四位老人都走了，我爸妈还抱走了我们的女儿。看着他们憔悴的背影，我无地自容。

韩志留了下来，我以为他打算原谅我了，可最后他一声不吭，抱了床被子睡到了书房。

永不遗忘

日子像是生活在地狱里。我是如此真心实意地忏悔，虽然韩志从那天后不肯再跟我说多余的话。我把陈春江的手机号拖到了黑名单，这只是一次失足，一次贪念青春的失足。出轨的滋味并不那么好受，我甚至拒绝再想起他的样子。

我尽力弥补着7年来因为工作而耽误的一切：每天都强颜欢笑，早上亲手做早饭，晚上尽快赶回家；我不再留连于那份该死的工作，连健身美容的时间都统统停掉——有什么比家更重要？如果他原谅我，我想我会用一生去感激他。

韩志对我不理不睬，每天都很晚才回家，我知道他是要避开我。我想见到他，又怕他回来，在他那种眼光下，我连手脚都不知道怎么安放。

终于熬到他生日，我下午就请好假，精心准备好了一桌晚餐，等着韩志。他回来的时候已经很晚，满身酒气，但还有几分清醒。看着那桌菜，看着桌子上的红酒，他笑了，说：“你们那天晚上就喝了这酒？”

我愣了一下，明白他在说什么之后，脑子里轰地一声。

他把那瓶酒摔在了地上，一边摔一边骂：“我叫你喝，叫你们这对奸夫淫妇喝！”

我哭着跑回了卧房。

第二天早上，我还没有起床，他就来敲门，要我跟他一起去上班。我以为是他对昨晚的歉意，刚说了句“这么早？”他立刻翻脸，说：“难道你还等着那个野男人来接？”

我一下被噎住，万般无奈，可我能怪谁？我甚至没有眼泪可以流。

从那晚开始，韩志终于跟我说话了，他的话甚至显得太多。每天他都跟我一起出门，下班时我还没收拾好桌子，他的车已经等在楼下。他把我看得紧紧的，可是每当我故作轻松地想跟他谈论点什么，他都会把话题绕回那件事上。

他哪里比我好？床上比我强还是比我给你更多钱花？你们做过多少次？背着我多久？诸如此类，无休止地嘲笑和讽刺。我哭着求他不要再提，求他饶了我，我的内心仍是忠诚的，我们还有很长的路要走。他冷冷地看着我，说：“这次是被我抓到了，那我没有抓到的呢？”我看着他的眼睛，终于知道他是在恨我。

有人说，热恋，就像在惊涛骇浪中奋勇前行，要的就是激情澎湃；而一旦步入婚姻，就像两个在沙滩上漫步的老人，需要互相扶持，互相依赖。我想，是不是应该再加上一条互相原谅？原谅一个无意间失足陷沙的同伴，用力把对方提起来，再一起向前走。

男人出轨后，肯回到家里忏悔，叫“浪子回头金不换”。可如果是女人呢？韩志不是那个提携我的人。中国五千年传统，给男人积累了一种叫“面子”的东西，让他恨不得在我头上狠狠踩上几万脚，再把我压在贞节牌坊下，永不超生。

我和韩志最终离了婚，在我出轨后的第5个月。

小说《廊桥遗梦》里，弗朗西斯卡的丈夫在辞世的时候对妻子说：亲爱的，我想告诉你，我知道你有过自己的梦想，我很抱歉，没能让你实现。你知道，我是多么的爱你。

篇8：我心中的那个他作文

那时，他转来了我们班，我看见了他，哇，他好帅!高高的个子，穿着潮流的服装，鼻子挺挺的，脸蛋白白的，眼睛水汪汪的。我发现我喜欢他了!

啊，他看我了，好紧张，心像兔子一样跳个不停。他向我走了过来，眼神是那样的弥漫。他靠近了我，我脸顿时像个红苹果，他轻轻地耳边说，他喜欢我，他对我一见钟情。我望着他，凑到他耳边，对他说，这是真的吗?他又凑过来对我说，当然是……我心越跳越快，当然是假的，哈哈。他说出了这句话，我顿时懵了，在那傻站着……

叮叮叮——才发现这只是个梦。

篇9：我心目中的那个他作文300字

刚开学的那些日子，总有点适应不过来，而老师却又像“火上浇油”一样，让我当“班长”，当老师宣读出来时，又是喜又是忧，整个人差一点儿就崩溃。但是，我知道，老师是想锻炼我的能力，在爸爸的开导下，我也胜任了这个任务。虽然学习和工作更加繁重了，但是，发现时间的安排却越来越合理，学习也更加主动了。

他，似乎每节课都成了我们的“游乐园”。在课上，他总是有讲不完的故事，从王安石讲到唐宋八大家，从唐宋八大家讲到酷刑，又从酷刑讲到千刀万剐。等他回过神来，无情的下课铃声响了。每节课，似乎都过得那么快，总是有种不想下课的感觉。

他，下课又像极一个“大小孩”。在qq群上，竞和男同学们兴致勃勃地聊起了中国男足，又是骂，又是夸，简直和男同学们成了铁哥们。

这就是我心目中的他。一个老大哥，一个老小孩，一个优秀的好老师。

篇10：我心中的那个人作文

——题记

我还是个孩子，给我个拥抱好不好?虽然我嘴上不说，心里却想到要命。其实，你给我的爱，我统统都吸收了，只不过被我偷偷地藏在了心底。

今天，我要把这些统统从心底抛出来告诉你，这么多年来，你的付出都有收获，而我给你所有承诺，也统统不会落单，总有一天，它们会成为现实。

我知道，你所有的责备中都藏不住那份“恨铁不成钢”的心;我知道你所有的巴掌下都有你一千个一万个的不愿意;我也知道，所有的一切都不会永不变质，除了你的爱。因为，我记得。在我无助的时候，你总是第一个站出来，对我说，你要坚强!当我没做好事时，说对不起时，你会毫不犹豫的对我说，不是对不起，是加油!而当我难过时，你总是搂着我说，孩子，没关系，会好起来的。

篇11：他唤醒了我心中沉睡的爱的种子

我曾经在爱情的航线上迷失了三次，每一次我都极力否定自己、怀疑自己、厌恶自己，甚至想放弃生命。幸运的是，我遇到了一位帮助我彻底改变心态的心灵导师，一个爱我并懂得我的人，后来他成了我的丈夫。他唤醒了我心中那粒沉睡已久的爱的种子，又在我心里种下一粒被爱的种子。

一、每个人心中都有一粒爱的种子

每个人都渴望爱与被爱。当然，也有人排斥爱、拒绝爱，那是因为他们在努力之后没有得到爱，甚至受到了伤害，对爱的恐惧超过了对爱的需求。但是，无论恐惧的力量多么强大，都不可能使我们对爱的需求和渴望就此消失。

1健全的种子

不是每粒种子都可以茁壮成长，甚至开花结果，它的健康成长需要健全的生物基因和结构。基因变异的种子可能滋生出嫉妒、暴力、仇恨等等伤害我们身心的毒草。当我们心中布满毒草时，幸福与快乐将被无情地吞噬。有几个为了金钱、权力、地位或者其他而结合的婚姻是幸福的?

2适宜的生长环境

种子在适宜的环境下才能健康成长。每一粒种子所需要的阳光、空气、水分和养分的量是不一样的。如果它需要大量的水，我们却把它种在干燥的沙漠里，它能健康成长吗?了解并创造适宜它生长的环境是一项复杂而艰巨的任务。

3悉心的呵护

没有我们的悉心呵护，爱来得快，去得也快。不注重经营爱情婚姻的人们以为生活本身就该是那样，人们忘记了，爱是有生命力的，生命本身就需要付出。

悉心的呵护不等于过度的呵护。过度的关注好像是人为地制造了一场洪灾，爱的种子不是被洪水冲走就是溺水身亡。

二、认识自我

我们通常会被某些特定类型的人吸引，他们对我们有致命的吸引力。那么，为什么只有这些人会吸引我们，而其他人对我们发出的爱的信号我们却视而不见，甚至感到厌恶呢?

1生理因素

青春貌美、身材匀称、皮肤白皙、声音甜美的女性，英俊潇洒、身材健美、皮肤光洁、声音富有磁性的男性，他们具有天生的吸引力。处于青春期、热恋期等特殊时期的人们，体内荷尔蒙的分泌水平增加，这种特殊的带有气味的激素会被异性感知，感知到的信号迅速传达到大脑，并激活我们的兴奋感觉，这种生化反应可能就是导致我们爱上某个人的原因。

2心理因素

每个人都有一些心理需求，可以从某些人那里得到满足。比如，一个男生总是以期待和渴慕的眼神追随一个女生。当这种眼神被女生感知，就满足了女生被人关注、在一个人心中占据第一的心理需求，于是她就很可能被深深吸引。人有两个基本需求能在爱情中得到满足，一是我要成为你心中最重要的人，二是我要你无条件地接纳我，爱我的全部，包括缺点。

三、寻找良师益友

爱的知识不是每个人都有机会获得的。当我们身边的人都不懂爱的时候，我们就会沦落到黑暗无爱的世界。一旦有一个人为我们点亮了一盏灯，指明了通往光明和爱的方向，我们就能鼓起勇气继续前行。

良师益友在哪儿呢7他们生活在幸福的家庭里。从现在开始，应该把眼睛锁定在幸福的人们身上。我们还可以读好书、参加有益的团体。懂爱的人们也在寻找我们，他们相信只有更多的人获得爱的知识，世界才会变得更加美好。

四、在恋爱之前首先学会爱自己

遇到我先生的时候，我显然没有准备好。我过于关注负面的自我认知和消极的情绪，总是不停地问自己为什么所有人都离我而去，我到底错在哪里。

我先生耐心地等待着，他相信总有一天我会准备好。他经常告诉我：“不要因为别人的错误而惩罚自己，能够伤害你的人只有你自己。唯有当你能医治自己心灵的创伤，发展出一个健全的自我，才能给别人真正的爱。”

五、锁定目标

为什么我们总是找不到Mr.or MissRight呢?

让我们闭上眼睛，幻想我们理想的人生伴侣具有哪些特征。比如，长得不用很帅，但是懂得通过发型、服装、配饰甚至化妆来扬长避短；保持自己和生活环境的清洁卫生；不抽烟、酗酒、赌博：乐观、豁达、开明，对工作和家庭有责任心：有独立的经济能力。

如果我们在去超市之前不写好购物清单的话，在各种促销的诱惑下会买回一大堆并不需要的东西。同样，爱情里外表、金钱、权力的诱惑，也会导致你选错对象。

六、真正的爱情与谜恋的区别

我的一个女朋友在酒吧里与一位男歌手一见钟情，在他们四目相对的那一刻心里都“咯噔”了一下，“完了，就是他(她)”!当晚，他们互诉衷肠，把从没告诉任何人的秘密全部告诉了对方，两人聊得又哭又笑，似乎再也离不开对方。

最后他们没能走到一起，一个是书香门第的女儿，一个是流浪歌手，家长的介入以及很多客观因素导致两人无法继续这段感情。爱情有时只是一种感觉，当人们相遇时，他们的大脑会发出指令，使身体分泌出“爱情荷尔蒙”。这种化学物质就像迷魂药一样令恋爱中的人相互吸引，但是它的作用最多持续两年。在没有任何干扰的情况下，一见钟情的两个人感情会逐渐变得平淡，当“迷魂药”的作用消失之后，人们可能怎么也不明白当初怎么会看上他(她)。

真正的爱情则不一样，如果我真的爱你，我就会想要了解你的全部。在你需要时帮助你成长、了解你的需求，只要是有益于你的，我都会设法满足你，让你得到足够的自由和快乐。

你需要帮助的时候，我会扮演慈父、慈母、爱子、爱女、兄弟姐妹和朋友；你需要自由的时候，我会给你足够的自由空间；你需要亲密感的时候，我会给你拥抱、关切、倾听和无条件地接纳。我会尽我所能捍卫我们的爱情，会创造一切机会使我们的爱情保鲜，会正确处理我们的冲突，让我们一辈子都生活在爱里。

七、男人要学会听重复的暗示，女人要学会说“不”

在50年“金婚”纪念宴上，晚辈们将一盘热气腾腾的清炖鱼放到桌子上，丈夫迫不及待地将鱼头和鱼尾夹下来放到妻子菜碟里：“这个给你吃。”没想到妻子满面泪痕地哭了起来“我嫁给你50年，从来没有抱怨过，你知道吗?我最不喜欢吃鱼头鱼尾，却也吃了50年!”丈夫听了，不禁感慨道：“50年前你不顾家人反对嫁给我，那时我就暗自发誓，一定要让你过上好日子。我最喜欢吃的就是鱼头鱼尾，可自从结婚后，我就再没吃过它!”

有时自我牺牲并不一定带来我们想要的结果。只有学会说“不”，才能真正享受人生。

篇12：我心中的那个人作文

每当唱起“在我心中，曾经有一个梦，让我忘了所有的痛，灿烂星空，谁是真的 英雄。。。。。。” 武侠世界里，我习惯把武功盖世、正义凛然、劫富济贫的人称为英雄;历史故事里，我习惯把文韬武略、气吞山河、才华横世的人称为英雄;战争岁月中，我习惯把驰骋沙场、金戈铁马、马革裹尸还的人称为英雄;那么和平年代中，谁才是英雄，我该怎么形容?像对爱人不离不弃的罗映珍阿姨，用自己的行动来证明爱是这个世界上最伟大的，难道她也不算是英雄吗?她本来有一个美满温暖的家庭，但天空上拉下一条黑色的“帷幕”，命运就接二连三的降临到罗映珍阿姨的丈夫的身上，我不仅为她的丈夫痛心而难过，当知道自己丈夫变成植物人的你，心如刀绞，但是你坚信自己能唤醒自己丈夫，照着自己目标努力继续前进，终于工夫不负有心人，你的丈夫终于被你从睡梦中唤醒，还是上帝被你的爱所感动，让阎王老爷把你的丈夫还回来了，又到你身边来了，你幸福的笑容久久在你脸上绽放，你又每天植物人丈夫写情书，念给他听，终于本是只睁开眼睛痴痴看着你，现在有些明白，便拿起笔和纸写道“罗映珍，我爱你。虽然只是几个歪歪扭扭的字，表现出罗映珍的丈夫的罗映珍的爱，让罗映珍在一次合不容嘴的笑了，爱情艰难才能映照将来幸福美满的家庭，这一天真来之不易呀!我也高兴极了。苦难能磨练爱情的坚强，爱情总因苦难而显得璀璨光芒。 1

篇13：我心中的那个梦作文

————《题记《

“我失落，只剩下几分钟。每个梦，都化作一阵风。我哭了，静静看着天空。每一朵痛，遮住了我的梦……”耳边听着徐良的《梦》，眼前却变得模糊。我，做了一个梦。

梦里，我又回到了小学，又回到了哪个寝室，又回到了那个曾经属于我的床铺!

落日的余辉洒进宿舍，我们八个人坐在我们自己的床铺的边缘。聊着我们那个年纪所感兴趣的一切，关于美男、关于明星、关于二次元的世界、关于小说了的奇幻情节。那时候的我脸上洋溢着属于我们的微笑!

我们是一群疯子。一到晚上，就会原形毕露。有时我们会坐在床上吼着那时流行的音乐。往往要等到生活老师进来告诉我们距离熄灯还剩五分钟的时候，我们才会记起来还没洗漱。于是一帮人噼里啪啦的往厕所跑。老师那张脸一阵抽搐，那个叫精彩!

有时我们也会心血来潮地玩假穿越。把被子、毯子一个劲地往身上裹，头发披散，赤着脚，娇滴滴地喊：“皇上!”剩下的人也会憋着笑，故作姿态地说：“美人，来朕的身边!有没有想寡人啊?”鸡皮疙瘩全落地了。

因为我们上一群疯子，所以会从大笑变成哭泣，会互相揍，会做同一个梦。因为我们是一群疯子，所以我们才会更加珍惜对方。

梦结束了。

眼睛缓缓睁开，却弥漫出了水汽。泪水划过脸庞，嘴角却是上扬的。因为这是我心中的一个梦。只属于我们的一个梦。旁人永远无法体会!

篇14：我心中的那个梦作文

上幼儿园的时候，我很喜欢小狗，尤其是自家养的“小黑”。它总是安静地趴在家门口，用很随和的眼神看着来往的人们。它的一生很平淡，吃饭、睡觉、生小狗，当然，遇到生人也会吠几声。但它那样的生活让人觉得很幸福，尽管从未有过波澜。

一年级的时候，我总是抱着成为科学家的梦入睡。我上课认真听讲，改掉讲悄悄话的毛病。我以孩子的角度想，成为科学家，从小就应该努力，而且，表现不好的科学家是不可以被载入史册的。所以，我抛下曾经淳朴的梦，向着那个遥不可及的梦进发。

三年级的我明白了做个科学家不容易，于是，在放弃这个梦想的同时，又被父母强制灌输了“考上北大”的思想。我开始拼命努力，参加所有的课外补习班，争取在每一个大考小考中脱颖而出。我不知道自己在做什么，只是像个听话的机器人，按着爸妈和老师的命令行事。我也想过放弃这个有点牵强的梦想，去寻回曾经的梦。但我总觉得，才三年级而已，谈放弃还太早，我才刚刚开始，接着又开始全身心投入到学习中。

六年级的时候，我已经是个挺出色的学生了，可是，我太累了，成了一个理所应当的强人。我太累，经常一个人莫名其妙地放声大哭。只要一有闪失，就会得到白眼和讽刺。我忍，我把所有的怨气都积下了，不知不觉得了心病。我给自己弄乱思绪，希望忘记那些讥讽的话语，忘记那些让人心伤的眼神。

上初一时，原本活泼的我，在成绩报告册上看到的是“不够乐观”的评价。没错，我是悲观主义者，只是因为有着太多的压力，来自父母、老师、朋友。因为考了第二所以要考第一，因为批判了现实所以要被现实批判，因为信任所以被利用……这样的世风让我觉得很疲惫。倒不如戴上面具，将所有的天真掩埋。虚伪不是每个人都必须要学会的吗?

现在的我，失去了梦想。我曾想当个科学家，曾想考上北大，曾想被理解，曾想虚伪，但那都是曾经，是离我很远的曾经。

我想抛下名利，想抛下面具，想抛下谎言，我只想找回当初那个纯真的自己，只想寻回当初的梦。那个不带灰色的梦。

篇15：那个人和他的零食

没有那个人的日子，以为自己可以把生活经营得很好。然而，经常在午夜时分醒来，回忆着那些零食的味道。有那个人的日子，永远吃着最新鲜的东西，喝着最新鲜的奶。从来不用管它是不是过了保质期，到了自然有人提醒。

不是个安分的女孩，喜欢在晚上活动，看书，上网，码字，回复电邮。所以即使晚上也会干掉好些食物，和那个人在一起也本性未改。那是怎样的日子啊，坐在电脑前，一伸手，雪碧就在手旁。一抬头，面包片就在架子上。郁闷的时候有洽洽香瓜子，困倦的时候有酸酸的话梅和杏肉，看书的时候有太平梳打饼干和德芙巧克力，偶尔起个大早，晨跑归来，都有超大瓶的鲜橙多在静静地等着我。

想起以前，那个人每次买来的零食，口味一个不差都是我喜欢的，应该是费了不少心思吧。想想那人真是不易，恐怕每次就是这样辗转几个地方才能购齐所要的一切吧。那些，他可从来没有提到过。有种口味的奶糖，我也是偶尔提到过一次，说好吃，他就那样不辞劳苦地一次次为我买来。而我，只是一味心安理得地吃着，以为他对我的那些好都是必然。

恐怕爱一个人的时候就是这样吧，心疼她，却又不让她知道自己的辛苦。

可是那人离开后，就没有人再给我买零食了。

提着两大兜的东西走在由超市归来的路上，却没有一丁点满载而回的喜悦。手里的东西，死沉，勒得手生疼。刚才在超市里没觉着，出来才发现外面的寒冷追得人根本就无处躲藏，而公交站牌还好远，一时只好硬着头皮往前走。终于走不动了，蹲下来大口大口地喘气，眼泪止不住地落下来。

那样的寒冷里，我就那样蹲在路旁，抱着自己受伤的胃和受伤的心一同哭泣。终于明白，一切与零食无关，是因为失去了那种被呵护被疼爱的滋味。

篇16：我心中的那个她作文

她，出生于书香门第。在书香中长大，在墨色中成长。小小的她已会吟诗写作，出口成章，令家里家外的亲朋好友无不佩服。记得她在藕花池中嬉戏“兴尽晚回舟，误入藕花深处。争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭”时的天真可爱。小时的她无忧无虑，像未出生的花苞，被枝叶紧紧保护着。我仿佛看到她在家中抚琴吟诗，下棋作对，好不无忧无虑。而我也为她担心，因为冬天就要来了。

那一阵冬风，一下子吹乱了她的生活，吹白了她的一头秀发，吹出了一脸的皱纹。岁月少恩赐，她的丈夫赵明诚出师未捷身先死，只留下她一人在岁月的港口独自徘徊。想走，又无路可走，想留，又没有了依靠。只记得她从此只得一个人，流浪漂泊，独自吟诵，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。

我仿佛看见她对镜梳头。昔日乌黑的秀发变得苍白，蓬松的发髻歪在一边。便自嘲道：“风住尘香花已尽，日晚倦梳头。”昔日两弯柔情似水的眼睛变得黯淡无光，几滴泪顺着脸颊流下，饱含着心酸和痛楚。好似“物是人非事事休，欲语泪先流。”昔日的莞尔一笑变成了黯然失色，昔日的红颜佳貌早已褪成满目霜华。

但是，她还是站起来了。她的愁与苦，我懂，她的孤独和哀怨，我也懂。人生有多少忧愁，被她放下了。她理好云鬓，抹上淡妆，穿上旧服，仍笑着面对生活。如那九万里风鹏正举，风休住，蓬舟吹取三山去。她多像梅啊，没有缤纷的颜色，没有醉人的芬芳。但抹上她的素妆，在冬日里坚强地挺立。万雪丛中一抹红，是她的印证。她没有了昔日的光彩，不过却以自己的方式在枝头傲放。守着自己的一片天，活着。坐在床沿，她微笑着，眼里朦朦一片，一抬袖，却被她擦去了。靠在门前，手捧书，嘴角微微扬起一个微笑，她的鼻尖红红的。

我相信，李清照，那个已死于人间却生在我心中的李清照，正盛开在飘雪的大地上。推门，来到庭院，雪下了，枝头崩出第一朵梅。是她吗？这素妆，这纤细的腰身，这淡淡的微香。

枝头摇曳着，飞雪中的那抹红越来越近，我走上前，踮起脚，伸出手摸了摸花瓣，冰天雪地中，它似乎是温暖的。