第一篇：致我最爱的那个人
世上最爱我的那个人,走了
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妈妈，今天是你走后第77天。早晨洗脸的时候，低下头，眼泪猝不及防地滴入盆中。再一次，我疯狂地想你。思念真的是很玄的东西，如影随形。你走后的这些天，我刻意的回避着有关你的一切的人和事，假装你从没有离我而去，假装自己是一个冷血动物，不去想你种种的好，在所有人的面前装的就像个没事人一样，对你的离去无动于衷。可是，就是这样，只要是我一个人，不管是洗脸，睡觉，走路，吃饭，哪怕是忙碌的工作中悠闲的须臾，你的影子就会浮现，就会引逗着我的眼泪一次一次的溢出眼眶，就会让我的喉咙一次一次发紧。我忌讳着关于“母亲”的一切，我害怕碰见熟人关切的目光，我害怕人们提起自己母亲时不经意间流露出的幸福，我害怕在街上看到孩子对着母亲撒娇，我害怕触碰那些涉及亲情的煽情文字，我甚至在遇见你曾经的那些病友时邪恶的想，为什么同样得病了，她们却好好地。很长一段时间，我甚至讨厌开往市上的班车，因为看到他们，我会不由地想起这三年治病路上的一幕一幕。每次回家经过那条长长的乡街，我都像一个过街的老鼠，总是希望能快些，再快一些。满街都是你啊，或者摆着零碎摊子，或者拉着卖菜的车子，再或者，从这家铺子串到另一家铺子，只为了省下几毛钱补贴家用。哦，妈妈，过往的艰辛岁月里，最多的苦累你扛过，最多的委屈你受过!得知你病情的那个冬日的午后，我在乡街的一家铺子里为你买了动手术的换洗内衣，好心的大婶夸我懂事。那一刻，我所有坚强的堡垒瞬间崩溃。妈妈，20几年来，当我刚刚学会爱你，尝试着去报答你给我的万分之一，你却倒下，残忍的不给我机会。那日的天灰蒙蒙的，我只觉得太阳像个煎蛋在眼前晃着，一切都是眩晕，永远定格在我的记忆里。 所有的熟悉的一切，都在时刻提醒着我:你走了，从此，这世上，再也没有一个人向你一样的疼我。再没有一个人，在我没考上心仪的大学时哭得比我伤心，再没有一个人在深夜里惦记远方的我而泪流满面，再没有一个人不顾自己重病的身体为我做喜欢吃的饭，再没有一个人提醒我有肠炎凉的辣的东西少吃，再没有一个人叮嘱我好好爱惜自己的身体。没有一个人因我的一点小小的成功欣喜若狂，没有一个人在我受委屈时轻轻的揽我入怀，恨恨地责备那个伤害我的人。即便是大吵一架也好啊，我总是那么口无遮拦，你总被气得红头涨脸。可是，只要我搂过你的肩，轻轻的一句：”没事了，再不要那么小肚鸡肠的!”一切的不快都云开雾散。妈妈，此刻，孤单如我!我喜欢搂着你的肩膀嬉皮笑脸，我喜欢没大没小的挖苦你土锤，我喜欢没心没肺的骗你：“没事，得个病有什么了不起的!谁没得过病?好好听医生的，保准死不了。”我喜欢你领着你的外孙，我的儿子，那时的我们都像个孩子一般，你暂时的忘了病痛，我暂时的忘了担忧，对我，幸福是满满的，一边是宠溺我的母亲，一边是我宠溺的孩子。从来没想过，有一天你真的会走。即使在你病入膏肓的时刻，我仍然固执的觉得，你不会那么轻易地离开，总要过一段，再过一段时间。你真正离开的这些日子，每一天都像是在梦里。我多想一切都不曾来过。
坚强如你，在抚育我们的近30年里，你像个男人一样的支撑着。做小买卖，种地卖菜，种日光温室，所有能受的苦你都受了。还记得那年，父亲开着新买的三轮载着我和你，只为了到山里卖几箱冰棍，赚几个小钱。山里的路是那样的曲折陡峭，往往是三轮车在前面爬坡，你跟在后面抱着个大石头蹒跚着，深怕一有闪失就将石头稳在轱辘底下。那时的你，全然将自己的生死安危抛下。搭建日光温室的那一个夏天，每每你起早贪黑，平土方，砌围墙，拉立柱，扣棚膜，1亩多地的温室里哪一寸土地没被你的汗水浸透?!读高中的那几年，你远到新疆拾棉花。那时的我们对你是怨恨的：为什么你不能像别人家的母亲，在家锥鞋纳底、做饭洗衣?偏偏留我们几个像个没娘的孩儿?那个中午，我跑回家取自己做的狼狈可笑的数学模型看见了归来的你，没有兴奋高兴，有的只是生疏的怨怼!那天我是一路哭到学校的，那时的我心中有一种说不清道不明的情愫。不知道是委屈、失望、思念还是什么。多年后的今天，我才恍然明白：或许，你从来没把自己当做过女人。这一生，你不爱红妆爱武装。影响中，你从未和周围的邻居攀住比穿，从未因无像样的衣服抱怨伤神，从未认真保护过自己的皮肤哪怕是涂一点廉价的化妆品。不是不想，是无暇顾及。你把自己武装成一个男人、一个堡垒紧紧守护着我们这个家，直到离开。近两年，我们终于苦尽甘来。你终于有时间有精力拾掇拾掇自己，像一个女人一样的活。可恶的病魔却悄然找上门来。我的母亲，健壮的像男人一样的母亲，连风寒感冒都很少得过的母亲，很少打针甚至吃药的母亲，一夜倒下!三年来，你走在与病魔抗争的路上一刻不歇。常人能忍受的你忍受，常人不能忍受的你也忍受，直到所有的血管都坏死再也插不进去针。你从来也没有放弃，只是为了活着啊，我的坚强的母亲! 这些天，我紧紧地捂着自己的伤口，用无所谓一次又一次的将眼泪击退。好几次从睡梦中醒来，发现梦里的你依旧是年轻时候的飒爽俊朗，丝毫也没有一丝的病态，甚而至于留着长长的乌黑的辫子。我不知道为什么会做那样的梦，原以为你离去时脱去人形的面容会成为刻在我们心头永久的伤痛。可偏偏丑陋的一次也没有出现，留下的都是美好。莫非你在世界的那一边只想让我们得到一丝宽慰：你很好，只是寻求了一种解脱。那就这样吧，亲爱的妈妈，愿你一切安好，再也没有任何病痛的折磨。就那样快乐的生活着。想怎么样就怎么样，那里有你一辈子舍不得吃的美食，有到死都没有奢望过的华美的衣裳。想我们了，就来我们的梦里，轻轻的一句：妈妈来了，不要怕!
我没有勇气再沿着你这一生的足迹走过去，回想你的点点滴滴。每一次，当我想为你写下些什么却老是逃不开眼泪的束缚。写了又停，停了再写。千言万语又如何?!我所有的成绩只是为了你的肯定，我所有的伤痛再无一人怜惜。妈妈，我是你留在这世上孤单可怜的孩子。你的坚强、你的隐忍会让我一直微笑着往前走，不顾忌挫折与打击，在受委屈的时候，请让我呼喊一声：妈妈，你一直都在，陪伴着我不离不弃。
第二篇：世界上最爱我的那个人走了（整理）
世界上那个最爱我的人悄悄地走了
世界上那个最爱我的人悄悄地走了，没留下任何语言，走得那么匆忙，那么无奈，那么伤感。。。。。。我至今仍然感觉到他还躺在病床上，有气无力地喘息，不时还要咳一下，我还在和他说着话：爸，今天感觉好点了么?哦，没事，慢慢地就会好起来的!爸，您想吃点什么呀?我这就去买。爸爸静静地躺在那里，摆手说不。胃里满满的，怎么吃得下呀?爸爸的身体越来越差，直到孩子的中考成绩下来，他才安心地闭上了眼睛。人生真的是好短啊!到了享福的时候却没能享受着!
今天，爸爸离开我们21天了，我再次见到老人家的照片，泪水忍不住流了下来，爸爸，我多想再和您说会儿话呀，您能听见么?爸爸，今天，我们全家人都来看你了，二叔 ，老叔，大姑，二姑，三姑，老姑，他们都来看您了，您安息吧!
听到刘和刚的《父亲》这首歌，让我想起了四年前自己写给老爸的信、、、、、真的是感慨万千!愿天下的自己能够珍惜与父母、公婆相处的每一时刻，愿天下的父母平安度春秋。
第三篇：致我最爱的人
亲爱的：
我为我这段时间所做的，向你道歉。
这段时间我不去疼爱我的女友，我惹她生气，我还不主动的，积极的去向她道歉，去哄她。我一味的躲避，逃避。现在想想，做为一个男生，我是多么的自私，多么的不负责任。我这样做实在太可恶，也更可恨。 像我这样的人，就该受到你的惩罚。你该狠狠地骂我，打我，都行。只要你不生气。
我想了好久，我觉得自己脾气不好，有懒。还不想着去改改脾气。生气的时候，往往控制不住自己的坏脾气。其实，当时如果我不是那么冲动的话，我冷静点，都不会发生这样的事。发生后，我又是那么的不积极去向你道歉，去哄你。让你一个人自己难过，伤心。我是多么的自私，我只想着自己不高兴，生你的气，而不去想你。我生气时候，我都不去哄着你。就像一个伤口，我只会等它慢慢的自己愈合，却不去积极的去处理它。让它好的快些，我自作聪明，反而会让伤口变得大些。我那是赤裸裸的变向伤害你，我是用你对我的爱，来去伤害你。现在想想自己，是多么的心狠。把你放在一边，不闻不问。我不对，却还想着自己心情不好，想着自己难过。做为一个男生，我怎么能这样呢。我简直是个混蛋嘛，不，我就是混蛋才对，只有混蛋才会做出这种事来。
在这些年中，我无数次的惹你生气，而你却用那包容的心，一次次的原谅我。可我仍不知悔改，冥顽不化。你知道吗?我想了很多，我发现自己真的很过分，真的太狠心，连我自己都痛恨自己。一个好男人，怎
么能让自己心爱的女人受到委屈和伤害，可我一次又一次的辜负你!!答应你的话，现在却没做到过几个。一想到这，我就觉得对不起你。
这件事情是我不对，我犯下了一个不可饶恕的错误，我忽略了你，忽略了你的感受，让你受了，很大的委屈。对这次的行为，我感到不安和懊悔，并痛心疾首，我决定要好好的改正自己的错误行为，特别是不能再忽略你的感受，因此我郑重的想艳儿道歉：对不起，我错了!!
这次我所犯的错总结如下：
一、我很自私，只想着自己，不去想想你的感受。
二、我惹你生气后，不积极的想你道歉。去好好哄你开心。
三、我只以为是，总是躲避，不去面对。
四、认错的态度极为不端正，没有诚意。
五、我很错，我的表现是个极不负责的男人。
在深刻的检讨后，我以后将好好对你。
具体如下：
1、我不会再做伤害你的事了，我应该让你幸福，不应让你伤
心和难过。
2、我以后要会对你多多关心，要体贴，要做到无微不至。
3、要听你的话，你让我怎么做，我就怎么做，坚决不违背你
的意思。
4、一旦违反，任由你处罚，不管怎样处罚都行。
5、坚决遵守以上4条。
让你伤心与难过，你大人有大量原谅我把，我会用一辈子来疼爱你作为对你的补偿。不要因为这件事就把我全盘否定了哈，至少也要留在家里，观察个五六十年吧。我再也不做错了，让我为你洗衣、做饭，刷锅洗碗等等。一辈子，只到我不能再呼吸的时候。好吗?我最亲爱的。
第四篇：随笔：致我最爱的母亲
寒来暑往，我一直在成长，却以您的苍老为代价。——题记
母亲这个词太重，一直想要描述，却总是无法完整书写。
2013年春节，我们一家人又得以聚在一起，距离上一次相聚已有三年。虽然只有短短6天时间，而我已满足。
腊月二十八，您从外地匆匆赶回来，和弟弟一起去接您。雨淅淅沥沥地下，车站人很多，都是赶回家过节的人吧。一下车，弟弟就兴奋地向前跑去，我慢慢地走在后面，看着他开心得像个孩子似的，心里有说不出的感觉。十几年来，我们一家人聚少离多，一起过的春节更是屈指可数。
见到您了，身着一件深红色大衣，原本稀疏的头发显得有些凌乱，深凹的眼眶让我心底酸涩得难受。短短半年不见，您又苍老了许多，越发瘦削。此时，弟弟已接过您手中的行李，挽着您走了出来。我走过去挽住您另一边的手臂，压住心底涌起的泪水，扯开一个笑脸，带您去吃饭。长这么大，还是第一次主动挽您手臂，我们之间，不似其他母女般亲密。也许是因为在一起的时间不多，也许是性格使然。心里明明很爱您，却从来没有说出口，也没有过多表现，有时候还会嫌您很罗嗦，有事也不会跟您讲。是您在我成长过程中参与得太少的原因吗?不过还好，随着年龄渐长，发现自己和您有越来越多的共同点，也越来越能够理解您。
上车坐下没多久，您从包里拿出一个精致的小盒子给了我，那是一只银镯子，很漂亮。我面无表情接过，说了一句很违心的话：“怎么那么多复杂的花纹?我喜欢简单的。如果是耳环就更好了。”随之戴在手上，直到现在都没有摘下来。以前很不喜欢戴饰物，尤其是戴在手腕上，戴不了多久手腕就会很酸，可您给的这个镯子戴了那么久却没什么不适。这是深深的母爱，怎么会不适呢?
问您刚下车累不累，您说在车上休息够了，想去逛街。记得您曾说过想要来南宁玩一次，您已经渴望很久了吧。晚上带您去市中心，想给您买些什么，您总说自己什么都不缺，一个劲儿地要给我们买这个买那个。经过金六福门前的时候您停了下来，跟我说：“不是想要耳环吗?咱进去看看吧。”我二话不说拉了您就走。
我的母亲，您不是不知道那些东西有多贵，但是您对我和弟弟永远都是那么慷慨，只要给得起，您会毫不犹豫付出。就像这么多年来，您完全可以不用那么辛苦，却还是不顾一切一个人在外打拼，只为了供我上学，只为了让我们过得和别人一样好。您不懂的是，我和弟弟有多心疼，多希望您自私一点。
我的母亲，您说，您年轻的时侯过得很幸福很快乐，外公外婆、舅舅姨妈们很疼您，就算是在最艰苦的那个年代，您也从不缺吃少穿。
有一年和您去三姨妈家过节，我对您说：“如果当初您也像三姨妈嫁到这里来，这一生就不会这么辛苦了。”您说您放心不下外公外婆，几个女儿都嫁到了外地，谁来照顾他们?我的母亲，她总是这么无私!一生都在为别人操心，不曾想过要好好对待自己，像秋天凋落的花朵般，将自己的温暖柔情融入大地，只为来年春天留一些沃土。您关心的话不多，却总能从只言片语和细枝末节间感受到您的深深爱意。
原想带您在南宁多走走，让您好好享受春节家人团聚的温暖，怎奈天公不作美，阴霾寒冷的天气让人不愿出门，窝在屋子里看了几天的电视后，您又踏上了返程的路。去买票的时候我自私地想着，如果买不到票多好!
自古离别最伤人，不论有多不舍，离别的一刻总会到来。汽车缓缓启动，载着我最爱的母亲慢慢离去。天气微晴，却散不掉心间的雾霭。我的母亲，希望您对自己再好点!您若不好，我的一切努力都没有意义。现在，您的女儿基本可以独立了，再给我一年，明年的这个时候您就回来吧，再也不愿让您奔波。我会继续努让自己的翅膀硬起来，替您承担一切。
此刻，晴空万里，让蓝天白云向远方的您传达女儿心底最真的呐喊：我永远爱您，我的母亲!
第五篇：梦回1996------致我最爱的科比
81胜24负，正如某位科密说的那样，08-09赛季的总冠军非湖人魔术，MVP非科比布莱恩特你莫属。当整个联盟都喊起了“Beat LA”，LAL却在最后用行动打败了所有，拿到总冠军。这一路走来，爵士让湖人尝到了甜头，火箭激发了湖人的潜能，掘金成就了湖人的试炼，而魔术，这个历经千辛万苦来到总决赛的对手，证明了湖人，是真正的总冠军。
{终于，终于，在七年之后，你又捧起了这个被重新命名为“比尔拉塞尔杯”的总冠军奖杯。只是这一次，你的右手边，也终于举起了你梦寐以求13年的，总决赛MVP奖杯。} {你眼含泪水，我没有看到视频，我不知道你有没有让眼泪顺着你的脸颊，顺着你慢慢已经爬上眼角的皱纹，轻轻的然后汹涌的流下来。但假如我在现场，我愿意大喊，哭吧，科比。} 三十而立，你终于真正体会到了幸福。妻子和女儿陪伴在你左右，分享你此刻的快乐，也是她们，在你人生的最低谷，从不曾放开的紧握的手，陪着你走到了这里。} {怎么可以忘记他，你的每一个冠军，荣辱与共的都是他，要感谢的都是他。他成就了你的第四个总冠军，你为他空虚了7年的手带上了第十枚戒指。只是如果，这个时候可以看见，曾经东游的奥尼尔，对你们微笑，就更好了。}
在周二的一封发给城市社区的电子邮件中，洛杉矶警长布雷克-周（Blake Chow）称，如果湖人能够四场横扫奥兰多，夺冠YX庆典将在下周一举行；如果湖人五场夺冠，则庆典将于周三（6月17日）举行；如果还需要更长时间夺冠的话，庆典将在周五（六场夺冠）或周一（七场夺冠）举行。 整个庆典将首先于上午11点在斯台普斯中心开始，向南经过Figueroa于下午1点在洛杉矶剧院结束。 {不用，不用再像去年那样，在巨大的欢呼声中落寞的离开，还要扯开笑容对对方送上祝福和拥抱。这一帮人，第一次在拍集体照时充满滑稽的发自内心的笑容，只因为这一帮人，不是赛季初的那帮什么也没有的湖人队，只因为这一帮人，是08-09赛季的总冠军。
如何感谢你，你到来的第一年，你们便冲击到了总决赛。你到来的第二年，当小拜再次倒下，你成了全队上场时间最多却也最稳定的那个人。我一直舍不得的2当家喇嘛的位置，怎么可以不是你?} 你的到来是一场意外，而你到来之后所发生的一切，就是意外中的惊喜。谢谢你，枷锁，谢谢你的全力以赴，谢谢你的越挫越勇，谢谢你陪伴科比再一次拿到了总冠军。证明了自己 {而如果没有你，NBA也许又要少许多奇迹的发生。而如果没有你，我们也许少了许多怨骂，但这一场比赛的捧杯，也就不复存在了。依然感谢你，在科比还年少时，与他交流，在科比最需要你时，再次来到他的身边。} 看着你们，不知道为什么，我忽然想起屠夫，想起拉德马，想起米姆，想起巴特勒，他们曾经在湖人认真的打着球，却不是最后拿到冠军的一份子。} {山呼海啸中，众人簇拥下，举起奖杯，没有狂傲也没有了愤怒与紧张，只有一脸的欣慰与满足。这一刻，让下赛季的计划见鬼去，让曾经的痛苦与磨难下十八层地狱去，抱着总冠军，享受只有我们才能享受的快乐。} 终于拿到手了，你笑的甜蜜蜜的看着他，是否也在臆想，你的手指也如他一般，戴满了戒指，噢，不，还不够戴。} {瞧枷锁这没抱过总冠军奖杯的样子，深怕别人抢去了，其实大家都在想，我们也都有的嘛。} 背影。
这一次，终于看到你孩子气的笑容！
一个轮回。今夜，属于你的灿烂！！ 还记得上年总决赛之后.科比无助迷惘的表情吗?? 是的...他真的很无助... 在上年总决赛里..他简直以1人之力在对抗整支绿军。.. 他输了...在西部系列赛里表现出色的队友们... 似乎在那刻..消失了...
不...老大...我们还在... 我们依然是你最能相信的队友.. 今年我们会集体爆发..
看看吧
在西部决赛时爆扣鸟人安德森的喇嘛和香香(虽然香香上年还不是队中成员).. 在西部决赛时两度抢断击垮掘金的扎哥
在总决赛里第2场重要时刻完成完美2+1的枷锁.. ...还有很多很多我湖的成员所给予老大的支持.. 老大..请你相信我们.. 或许偶尔我们的集体低迷` 或许偶尔我们的手感欠佳` 或许偶尔我们的缺乏冷静` 但请你相信我们.. 你所渴望的。.也是我们所渴望的.. ... NBA08~09赛季总决赛第4场 第3节 阿里扎单节砍下11分.. 帮助湖人逆转比分... 第4节 老鱼在常规时间最后4.6秒命中3分.. 将比赛拖进加时.并在加时的关键时刻再次命中3分.. 加时赛 枷锁在最后时刻的两记爆扣 为我湖锁定胜局...
是的``我们又站了出来.. 我们要让你知道..你不是一个作战.. 你还有我们... 是的... 你还有我们... 更衣室里，弥漫着香槟的味道，每个人的灰色总冠军T恤上都沾染着水渍，加上奥兰多闷热的天气、狭窄更衣室里川流不息的人潮，在这样的环境里待着并不舒服，但是每个人的脸上都洋溢着藏也藏不住的笑容。就像比赛第四节的时候，湖人拿下比赛已经势在必行，镜头一再地扫到Kobe的脸上，他想笑，又憋住，又露出笑容、又憋住，最终还是笑得“八颗牙齿都露了出来”，好像一个眼看着心爱的玩具就要到手的孩子一样，怎么也掩饰不了内心的喜悦。这一整个赛季，我都没有看过Kobe这个样子。即使去年拿到奥运会金牌，我都没有看到过Kobe这个样子，甚至他去年拿到MVP的时候，都没有这个样子。只有冠军，只有总决赛MVP，才能让他展现这样难以描摹的快乐。