有时我也想开心作文

有时我也想开心作文（精选12篇）

篇1：有时我也想开心作文

有时我也想开心作文

随着时光的流逝，年幼的我已经渐渐成长，无知的我已经变成一个明白事理的人，活泼开朗的我现在却终日愁眉苦脸，我不想一直徘徊在这里，可是我双眼所看到的一切，让我无可奈何，更是身不由己的陷进去，有时，我也想开心一点。

“古圣先贤孝为宗，万善之门孝为基”，这个“孝”字本来就是当子女的`职责，可是，我所看到的却是如此的残忍，你们都把一个七老八十的人当作“皮球”踢来踢去，你们于心何忍呢?要不是“岁月不饶人”，我相信她现在还是可以靠自己的辛勤劳动来养活自己，难道孝敬父母、让父母颐养天年，这也有错吗?等到他们百年归老之后，最起码也能问心无愧，为何舅舅你却能如此狠心呢?就算是面对一个素不相识的人，你们也会给予帮助，为何面对自己的亲身母亲却会是这样呢?难道十多年的养育之恩，你们已经在一夕之间，全然忘记了吗?难道十多年的养育之恩，你们已经在一夕之间，当做是粉笔字擦掉了吗?难道十多年的养育之恩，你们没有想过要回报吗?人的性格就犹如天气，说变就变，在今天我总算是看清楚了。

这一切为什么会来得这么快?而又去得那么慢呢?更让我没有想到的是，你们居然要把外婆赶回没有人住的老家去，那里，没有电没水，你让她一个人住在那里“自生自灭”，万一真的出了什么事情该怎么办?面对她的苦苦哀求，你们居然还无动于衷，最后要用到以“死”来相威胁，你们才肯“勉为其难的收留”她，这样的一个人，不是我所认识的舅舅，而是一个似曾相识而又似未识的“陌生人”，连我都明白的道理，你不是应该比我更懂吗?她养育你十几年，你们扪心自问，外婆从来就没有亏待过你们，自己所受过多少苦，只为让你们过得更好，有人说：“父母是孩子的榜样。”难道你们就不害怕，如果有一天是你们变成了一个无依无靠的老人，你们会怎么样?你们今朝这样对待外婆，这一切我都会深深的铭记在心，只希望以后不会有人用同样的方法去对待你们。

我背负的事情真的太多太多，我也很想把这些烦恼抛到九霄云外去，好让自己开心点。

篇2：有时我也想开心作文

在四月上旬的一天，妈妈带着我来到英澜英语参加英语风采大赛，灼热的阳光令我大汗淋漓，让我无法静下心来思考，我坐在等候区看着一个个过往的人，十分无聊。可能是比赛太激烈吧，有些参赛号数已经成了空号，因为选手临时放弃了比赛。

过了一会儿，我和同学相伴走到比赛区域，坐在等候室里反复读着英语。我看着一张张陌生的面孔，坐在寂静的等候室里，手心渐渐的冒出了冷汗，心脏扑通扑通地跳着，十分紧张。选手完成比赛出来时几乎都是垂头丧气，他们一个个都在抱怨着：根本就听不懂，刚背的文章都忘了……我一边听着他们的话语，一边十分恐惧的想着：我又没有专门培训过英语，许多单词也都不认得，若是闹出笑话来，岂不是很丢脸！算了，现在还没轮到我，弃权吧！

我坐在座位上不断地搓着手心，踌躇着要不要临阵脱逃。我望了望窗外，似乎看到了妈妈那温柔的眼睛看着我，鼓励着我。我爱妈妈，也不想让她失望，可是又想：与其上场后回答不出问题，那还不如弃权呢！我决定把参赛的号码撕了，然后离场，以免丢脸。正当我十分矛盾的时候，门外传来了29号选手请上场的声音。一旁的同学揪了揪我的衣角，轻声说道：到你了，快上场吧，加油！同学的一声加油触动了我，算了，搏一搏吧！我鼓起勇气站起身走到评委面前，磕磕巴巴地念完了文章，并回答了问题，感觉脸上热辣辣的。

走出比赛区域，站在走廊上，清爽的微风向我吹来，我忽然感到无比舒畅。

过了几天，妈妈十分喜悦地告诉我，我已进入复赛了，我看着妈妈开心样子，十分庆幸自己当时打消了临阵脱逃的念头，赢得了比赛，才会让妈妈如此骄傲，让自己内心充满了成就感。

这一次比赛的经历，让我认识到了自己的弱点，但是同时也让我明白了做任何事情都要勇敢乐观地去面对，因为临阵脱逃是永远不会品尝到成功的喜悦的。

篇3：有时，我也想作文

坚强的我们，使自己疲惫不堪。

在这紧张且亚历山大的学习生活中，我们都在努力，也许不是为了自己。每天都在严格要求自己。懒了，就提醒自己;累了，闭上眼睛休息，随即继续。想过退缩，想过放弃，但它们最终都成过往云烟，消散开来。

我是独生女。别人都说独生子女最为娇气，但他们不知道，独生子女心里压力有多大。我在父母爱的包围中长大，也在父母的高标准、严要求下生活。成绩不敢落下去，只怕他们会失望，为我担心。

家长让我干什么我就干什么，没有反抗过，也许是因为习惯了，习惯了这种在别人眼中枯燥乏味的生活。

我从小就没和朋友出来玩儿过，从小就如此，所以现在习惯了。青春期的我们叛逆而张扬，可是现在的我，自己都不相信。

我想好好放纵一回。在没有家长的管束之下。和朋友在一起不顾形象，在大街上奔跑;去自己最爱的小吃店，互相分享美食;去最有意思的饰品店，好好逛逛;去看最恐怖的电影，抱在一起都害怕的那种;去买好多好多的爆米花，吃个够;去唱歌，两个人对抗……

如果可以，我愿独自一人。去商店买好多自己爱吃的东西，穿着宽松的衣服，回家把自己追的剧一口气看完。然后去外面，从街头转到街尾。去服装城买好看有廉价的衣服。戴上耳机，听着伤感的歌。

我想好好放纵一回。睡上个三天三夜，不想学习，不想作业。把心中的一切不满与忧伤放在一边，不去理会。

也许自己都不知道，我们青春而驿动的心里，酸楚来自何方?

只想找个角落，大哭一场，把心中的委屈和痛苦释放，让眼泪把心儿照亮。

把那个沉重无比的心丢在千里之外。虽然我知道，我还是会捡起，重新安装上。

我们都在追求一个令人满意的舒心世界。青涩惶恐的我们，都在懵懂中努力思考，艰难行走。

篇4：有时，我也想作文

时光倒流到小学。

放学了，“啪”一只纤纤玉手搭在我的肩上。我不由回头看，发现成绩一向不太好的小雨笑着对我说：“我们一起回家吧!”一路上，她一改以往叛逆的形象，滔滔不绝的她跟我说了很多话，如：“其实我很羡慕你，你那么聪明，受老师重视，也受同学敬仰，不像我，跟傻瓜一样，一道很简单的题，想了很久也解不出来……”我听了，无奈地笑了笑。

为何人们只看见他人成功时，身上的光芒有多耀眼，有炫目，却不知他背后所付出的艰辛与汗水。我又何曾不羡慕傻瓜，那就不会看不完的，是书;听不完的，是唠叨;怕不完的，是成绩单;做不完的，是各科作业。也不会整天在“题海”里挣扎，而分数和答案就像“氧气”、找不到它们，就会“缺氧”而窒息。更不会像跑马拉松，惟恐被别人超过，一不小心，栽了个跟头，受伤了，爬起来继续跑，直到伤痕累累也无人问津。要考试了，我不知道我所复习的课程和所学习的知识能不能派上用场，只知道太多的竞争对手让我力不从心，只知道快乐离我越来越远。都说“高处不胜寒”，又有几个能明白“居高者”内心紧锁的孤独与寂寞?我也想不爬 了，跌下去也无所谓，可谁来为我的未来买单?到最后，傻瓜却羡慕我，而我只感到纠结、矛盾、可笑。

有时，我也想当个傻瓜，她可以整天无忧无虑，没有烦恼;她真实，不需戴面具，可以尽情地表达自己的喜恕哀乐;她单纯，不知社会复杂，人心叵测;她或许会因此而受伤，但她会马上振作起来，挂上招牌微笑……

篇5：有时，我也想任性作文

10岁

望着柜台上一盒大型积木，心中不禁充满了喜悦，想马上就能拥有它了。然而，妈妈抓着我的手说：”买那个没用，对你的学习有帮助吗?“说完，硬生生地把我拽了出去。要知道那可是一个孩子本该有的天真，却被一双无形的手给扼住了。

12岁

去不去数学培训班这件上，我犹豫不决了?虽然我知道学习很重要，但我更想用培训班的时间去做点自己喜欢的事。妈妈，对不起，就让我任性一次吧!我拒绝了培训班。换来的是妈妈的沉默，难道我做错了吧?

梦中，积木车在我面前开动，而小人在向我招了手……我知道前方的路有多坎坷，但我仍然想完成它。我要自己面对人生的风风雨雨。

清晨的阳光射进了树林，调皮的露水滴入了泥土中，绽开了一朵小花。我呼吸着自由的空气，自由真好啊!

篇6：有时,我也想痛苦作文

没有人喜欢痛苦，但没有人能拒绝痛苦。对于现在来说，90后的我们大多数是在温室中成长的，很少会遇到挫折。因为父母对我们太多的呵护，不舍得子女们吃苦。但只有经历过痛苦与挫折，我们才能成就未来。

痛苦对于人来说是一种折磨，因而没有人喜欢被痛苦包围、束缚，但是面对痛苦也无法逃避。可父母对我们的爱太深了，无法舍得让自己的孩子痛苦，往往遇到苦难，父母总会挡在我们的面前。

如今的父母，宁愿自己吃苦，饱受痛苦，也不愿让子女们饿着累着。父母赚再多的钱，都是为了让我们生活得更好。但是，太过于保护我们，最后也只会让我们丧失独立自主的能力。

痛苦对我们来说未必就是一种厄运，换一个角度看，也许它是磨炼我们的一块难得的砾石呢!

父母的爱护，使我们逐渐丧失独立自主的能力。各位，不要总躲在父母的身后了，让我们重拾独立自主的能力，为自己为父母奉献一下吧!天下伟大的父母们，不要再用这种认为是对的方式来爱我们，不要再为我们挡风遮雨了，而是让我们自己克服一切困难。

也许痛苦只是因摔倒而擦伤皮肤时的那种火辣辣的痛;也许是因学习不好而感到的痛苦;也许是被批评被责备的痛苦……但再大的痛苦，也会有克服的一天，也会有过去的一天。

有时，我也想痛苦。因为，痛苦是一所学校，是雕刻你形象的一把独特别致的刻刀。痛苦是生命最基本的滋味，害怕痛苦的`人是软弱的，接受痛苦的人则是坚强的。

篇7：有时我也想作文

碰到这样的事，想必大部分人都会避而远之，很少有人去往他们面前的盆子里扔钱。或许是因为他们身上脏，气味很难闻。这样，有些人上街宁可买一堆自己并不需要的东西，也不会帮助那些乞讨的人。

记得去年的元旦，我们一家去县城买些年货。人来人往的大街上，衣着光鲜的时尚潮人们与街边缩在角落里的乞讨者成了一道独特的风景线。因为有事，我和爸妈临时分开，走到街边的一棵树下，蓦然发觉树下站着一个乞丐，看上去上了年纪的样子，一脸的憔悴。眼角布满皱纹，头发油腻，衣服破烂不堪。看到我，乞丐两眼放光，立马朝我走过来，同时把手中的碗朝我伸了过来：“孩子，给点吧，我饿了几天了。”

我红着脸，手不由自主地伸进口袋茫然地掏着，支支吾吾地说：“我，我……没钱……”

此时的我，真不知该怎么办。我想像着这时口袋里奇迹般地摸出一张哪怕是五毛的零钞来，我想像着这时爸妈突然出现在我眼前，缓解了我当时的难堪。

可是我想像中的这些都没有发生，老汉把手中的碗缩了回去，讪讪地笑了，笑得那么凄凉，然后，他回到了他的“岗位”。

我的心再也无法平静下来，刺骨的寒风中，老汉一次次把碗伸向路人，又一次次地失望地收回，快到中午了，他手中用来装钱的碗仍旧是空空如也。

篇8：有时我也想作文

透过橘色的玻璃，常问自己“你还好吗?”

也许，我还好，因为我又安稳地度过了一天，距离梦想又近了一步。多希望我很好，多希望将美好继续保持下去，多希望时间能够停留在这一刻，这并不特别的一刻，这平平凡凡的一刻。

这一刻，我可以任性一回，不会在意自己的装束，不会再受外界的拘束，去治愈内心的痕迹……

那时候的不屑只是内心一时的不平衡，那时候的难过只是对不满的抱怨。想到那时候的自己，忽然笑了起来。胆小的我从未对父母说过“我爱你们”，懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的机会，我只是没有勇气，害怕触碰到内心的小伤口。

请原谅我的难过，难过是因为我太在意。请原谅我的懒惰，懒惰是因为我在失落。总是埋怨曾经美好的瞬间如星火一般地泯灭了，留下的只有回忆。逃避伤感的记忆，也只是我内心唯一的自由。真实的内心涌在心底，却从未澎湃过。所以，那时的我，并不快乐。

不知什么时候开始养成的一种习惯，把不开心的记录写在纸上，任意折破随后扔入纸篓里，从而慢慢地忘记难过。我唯有“蹂躏”纸张的本事，这一项任性的本领。

想来，人在与现实作斗争时往往被现实打败。其实不妨换个角度，现实的本质是人自己内心的精神，在人与自己内心的精神做突破的时候，就容易的很。而这些心绪终日被压在心底，受异样的眼光，犀利的言语和他人的不解，自己的思想已经腐蚀且被禁锢。

有时，我也想任性一回，完全地表达自己的想法，不受拘束。

有时，我也想让别人任性一回，坦然地做事，露出本性。

篇9：有时我也想作文

为了不辜负家人的厚望，我一直背负着责任而努力。当别人在篮球场上挥汗如雨的时候，我却在家里面对试卷上不动的题目而焦急的汗流浃背;别人在电视机前欢声笑语的时候，我在补习班愁眉紧锁;别人在与朋友交流的时候，我却在阳台上被ABC。我累了，好像要倒下，不，我不能。就算背上有一座山，我也要顶着这座山在人生的大道上奔跑。或许这就是责任。

然而，不是努力就可以成功;不是洒下辛勤的汗水就可以收获金秋的果实。但努力毫无意义的时候，我也想放弃。放弃这所谓的“责任”，走自己的路，让别人说去吧。多坦荡啊!但这终究是我的一个瞬间的思想。但这种寄居在我心底的潜意识与我的信念碰撞的时候，我真的茫然了。

十点钟星空繁星满天，那一轮弯弯的明月仿佛是一个唯美的笑靥，在对我诉说着她在天空五千年的寂寞。忍受了千年孤独的她从没有放弃，或许她也有过那放弃的思想，但我想，那也是她一个瞬间残留的思想吧。孤独了五千年的她从未放弃过，我这一点点小小挫折又怎能轻言放弃。

月亮赢得了文人墨客的千古传颂，我又有什么。每次获得好成绩，赢得的只是一声：“以后再努力点好吗?”作为一个儿子，我期望父亲的肯定。然而我每次都没有看到他的笑脸，没有一次赞赏。人家说父爱如山。我说这山太高，我这个攀登者永远也好像在半山腰，看不到山顶太阳初升的曙光。

篇10：有时我也想作文

闭上眼睛，开始想象自己是一只雪白雪白的猫，喝着带冰的可乐，穿着稻草人牌的拖鞋，窝在沙发上一遍遍的，重复的看着《蜡笔小新》。

我突然很想笑，但我很快发现我笑不出来。因为不经意的眼瞟到走廊那边摇晃的三角板和老师的高跟鞋，我再也没有勇气往上看。闪进教室，默默祈祷，真的希望没有谁注意到我的“闲逛”。

这样的生活，很累;这样的日子，很长，像隧道一样，层层延伸，通向无穷远。

我们似乎都天真的认为战胜了同学就通向了罗马。所以，我们都在很努力的学习，很努力的生活。我们可以在每一声背诵中迎来朝霞;我们可以在每一道习题里隐没余晖，我们可以昼夜伏在桌前选择“A，B，C”，我们更可以抱着物理书倔强的说，我还要复习?曾经很想知道别人是否都和我一样，课堂上大谈学习陶渊明的淡泊名利，学习李白的乐观豁达。然后，为了丁点的进步而欣喜若狂，为了点滴的失利而泣不成声。但是现在，我固执的认为，这种矛盾的产生是必然的，躲在灵魂中比什么都寂寞。

其实，我很好奇。

我看见了排名榜后同样的心酸和拼搏，却从来都只是在别人微皱的眉头中读懂落寞，读懂冷峻，读懂失望，读懂某种如水的忧伤。没有哭泣，没有坍塌。我不懂，当付出和收获成不了正比时，为何我们还要咬着牙挣扎的在草稿纸上不甘心的演算，真的值得吗?

我很困惑。

就在为那越来越近的中考，却又不得不握紧拳头继续坚持的同时，我也想要放弃。

我想变得很松软，像棉花糖;我想变得极富个性，像冰激凌。

其实，我真的不是一个坚强的人。

我很疲倦，但是我仍然会向前，因为我的身后早已是一片沧海桑田。

我还是会在每一个寂静的夜里，悄悄的告诉星星，悄悄的对她说：“其实，有时候我也想放弃。”然后悄悄的藏进心里。

篇11：有时我也想作文

一个星期五的晚上，我突然心血来潮想成为一个成年人，所以我去和我的父母讨论。明天是星期六，所以他们同意让我成为一个成年人。

“丁……”闹钟响了。我看了看闹钟。才六点钟，但我必须开始工作了。今天谁让我变成了成年人？我打开门，溜进厨房，从冰箱里拿出三个鸡蛋和一大盒纯牛奶。我把鸡蛋敲开，放进锅里，“吱吱”地叫着。油立刻发出咝咝的声音，使我后退几步以防溢出。不到五分钟，我就把三个煎蛋放进了盘子里。下一步是煮牛奶。我很快将牛奶倒入锅炉。牛奶需要十分钟才能变好。这时，我下楼去买了些早餐。上楼后，牛奶刚刚热过。我把牛奶倒进杯子后，他们就起床了。当我妈妈看到这桌早餐时，她马上开始吃。然后我觉得累了，但很自豪。

篇12：有时，我也想放弃作文

所以，有时，我也想放弃。

在中考之前的几次模拟考试中，我的成绩一次一次地不尽如人意，面对老师、父母的殷殷期望，我无法再以那颗曾那么骄傲的心面对了。在这个不知所措的人生十字路口，我想过放弃。

但是，真的可以放弃吗？

放弃，就意味着我这十几年来所作出的努力都付诸东流。

放弃，就意味着父母心中对我的希望，在一夕之间荡然无存。

真的可以放弃吗？

我静静走在无人的小巷中，脚慢慢地踩出一颗小石子，我喜欢在一个无人的地方，悄悄地，让泪水流出来。其实，我知道，流出的，不仅仅是泪，还有我的心情。就在此时，我看到一张完整的蜘蛛网挂在墙角边，在夕阳的光辉照耀下，金灿灿的一片。我想起当年的拿破仑将军，就是这样看那个小生灵一次次坚持不懈地结网后，才信心大增，最后赢得战争的胜利吧？

于是，我用树枝轻轻挑破蜘蛛的网，一缕缕的蛛丝在风中轻轻摇曳，蜘蛛顿时慌恐起来，它慢慢爬到网被挑破的地方，吐出了一根根丝沿破处垂下，将它的细丝牵引到墙角，一根一根，以它那镇定自若的心态结网，从容镇定，悠悠闲闲。

蜘蛛网好像是我的人生，跌倒或遇到挫折时，恰似网被风吹破了，蜘蛛能那么悠闲、从容、镇定地面对挫折、不幸，为什么我就不能呢？蜘蛛面对它被挑破的网，丝毫没有放弃意思，我难道就这样轻易放弃吗？

眼泪蒙眬中，我才发现，人生本来就是一个追梦的过程，抛下扰心的烦恼，把许多过去的不如意踩在脚下，选择了瞬间的清醒。就是选择了瞬间的成长。

人要跌倒多少次，要染上多少风沙才能成长？

云卷云舒，花开花落。失败，又算什么？

放弃这个词，反反复复地出现在我的生命里，而事实上每一次我都坚强地挺过来了。累了，痛了，失败了，就对着天空用力地嘶喊：永不放弃。喊到让自己心静澄明，喊到让自己哭出来为止。

知道吗？永不放弃，是对生命的最好诠释。