我还是我（共15篇）
篇1：我还是我
我不是那古老的琴，
能给你那么动听的声音，
我不是那夏日的风，
能给你那么多惬意的清凉，
我不是那出土的青花瓷，
能给你那么悠远的缠绵，
我不是画里的蒙娜丽莎，
能给你那么永远的微笑。
因为，
我只是我，
一个普通的女子。
因为，
我只是我，
有着自己喜怒哀乐的小女人!
我，只是我，
寂寞时，
我会揽一丝陈绪，
任记忆，
扒开尘封的隅，
任思念，
游走在无际的天涯，
去寻找，
那曾经的一切。
去守望，
那曾经的诺，
去回味，
往日那暖暖的遥。
我，只是我，
在最无助时，
我会咬疼自己的`唇，
然后默默无语。
内心也会暗暗祈祷，
让一切都好!
此时，
想得到你最真最暖的怀抱，
任你拍拍我的肩头，
笑着对我说，
没事，没事，
一切都会好!
此刻，
想把所以的委屈化作泪，
让它打湿你的胸口，
任你怜惜的把我再次拥抱。
我，只是我，
在最幸福时，
也会把头轻轻的摇，
释放出自己最美的笑。
也会，
用自己喜欢的文字，
记下这曾经的美好。
也想，
拥这份欢喜，
让天地知道。
我，只是我，
在最伤心时，
也会有晶莹的泪挂在眼角，
此刻，
只想让自己，
站在那高高的山上，
对着天空，
喊出所有的烦恼，
然后，
迎风一缕，
淡定微笑。
因为，
我知道，
人生没有过不去的桥!
因为
我知道，
懦弱什么都代表不了!
篇2：我还是我
我会让自己荡漾在诗书里，
在唐风宋韵里寻找，
那一份心香，
让
自己在平仄的文字中行走，
挽
一份宁静与逍遥。
揽
风清云淡，
任
岁月蹉跎，
为自己
为曾经，
辗
一池墨香，
唱
一阙清词，
吟
几句唐风，
醉
篇3：明天我还是护士
最近是怎么了, 科室的病人特别的多, 多得都没地方住了。刚一进病区就听见病人家属的吵闹声, 原来是16床和18床的家属在护士站, 只听见16床的女儿说:“护士, 我们找护士长, 谁是护士长?明明我们昨天没让开空调, 你们凭什么收我们3元钱的空调费?”18床的阿姨也大着嗓门喊:“就是的, 凭什么呀?我们又不是付不起, 我们就是觉得理不顺?”护士长赶紧陪着笑脸说:“阿姨, 你们别生气, 我们登记本上记录你们病房昨天开空调了, 你们再好好想想?”“开了, 是开了, 那不是我们让开的, 那是15床开的, 而且只开了几分钟。”护士小周小声嘀咕:“什么只开几分钟, 明明开了一个多小时。”护士长用余光扫了小周一眼, 赶紧接着劝病人家属:“阿姨, 您别生气, 我再了解一下情况, 如果确实如您所说我们给您退费, 请您声音小点, 现在先回病房。”“了解, 什么了解?事情就是这样。”病人家属极不耐烦的被劝回了病房。护士长开始调查昨天谁开的空调?开了多长时间?看到这一幕, 张书涵的心更憋闷了, 现在的病人是怎么了?明明可以好好说的事却非要大吵大闹?我们护士又是怎么了, 谁都可以冲我们又喊又叫?张书涵心里虽然这么想, 但一直没有停下手头的工作, 巡视病房、测生命体征、做下午的护理、治疗、写护理记录、做晚间护理等, 马不停蹄地干着, 时间过得真快, 一下子到六点多了, 可自己的工作还没完成, 家里的电话已经响了几次了, 张书涵都没有接。接了又能怎样?没干完就不能走, 下一班护士还有自己的一堆工作要做, 不能把自己的工作留给别人再给别的班增加负担。张书涵只能加快速度争取早点完成, 想到自己的病, 想到无理的家属她的心情坏到极点, 她觉得自己的承受力已经到极限了, 在这种查对、查对、再查对, 仔细、仔细、再仔细的日子里, 护士承受的压力已经够大了, 可是没有人能理解, 自己却还要经常面对个别病人和家属的指责, 做护士就这么难吗?
7点钟了, 终于干完了工作, 也给下一班交接完了。当张书涵拖着疲惫的身躯往家赶时, 看着路边年龄相仿的年轻人有说有笑地逛街时, 张书涵觉得和自己此时此刻的心情形成了鲜明的对比, 快乐只属于别人, 自己还能有快乐吗?刚一进家门, 就听见李海满腹牢骚地说:“都几点了, 你怎么才回来, 你卖给你们医院了吗?”又是指责, 就算是家人也不能真正了解护士的工作性质, 也认为护士只是打针、发药。张书涵应付似的扒拉了几口饭, 借口累了就进了房间, 她仰身砸在床上, 身体已经不属于自己, 只觉得浑身酸痛, 头脑一片空白, 不知过了多久隐约听见孩子要找自己, 李海说妈妈累了让妈妈休息。张书涵晕晕糊糊中想到作家三毛, 三毛是自己心中的偶像, 她和荷西在艰苦的撒哈拉大沙漠能够苦中作乐快乐地生活, 尤其是他们结婚时没有花, 三毛能想着用香菜来代替花戴在头上;和小气的邻居能很好地相处, 三毛的生活情趣和乐观大度是自己所不及的。如果三毛是自己她会怎么办?如果自己是三毛又会怎么办?在不断的纠结中张书涵睡着了。
天亮了, 张书涵又该上班了, 有人取笑白衣天使的工作是“早不见太阳就要走, 晚不见月亮就不能回。”甚至还有更难听的, “干的民工活, 拿的血汗钱, 拿人肉换猪肉……”想到这些, 张书涵苦笑着摇了摇头, 该面对的总得面对, 该干的工作还得干, 对于检查结果她想先瞒着同事和家人。因为李海一直劝自己放弃护士这份工作, 尤其是“开展优质护理示范工程”以来, 李海一直不能理解护士要给病人洗脚、洗头, 他认为这是护工才干的事, 如今他要知道了检查结果, 那还不跟自己闹腾起来。就这样张书涵尽量调整好心态, 依旧努力地工作着, 这中间李海也问过检查的事, 张书涵总说好着呢, 在这个压力越来越大的社会, 张书涵不想把自己的担忧再分给李海一份, 让他再跟着担心又有什么意义?日子依然忙碌, 张书涵依然每天穿梭在病房, 在白天与夜晚的交接中度过自己的青春年华。
这天下午, 张书涵突然感觉腰疼、尿频, 到化验室一检查尿里有脓细胞、蛋白等, 测体温39度多, 内科诊断为:肾盂肾炎, 要让张书涵住院, 李海迅速赶到医院, 恰逢医生在询问病史, 得知张书涵此次检查情况, 也知道了张书涵胸透的结果。他紧张地问医生:“严重不严重, 该怎么办?”医生说:“这次主要考虑肾盂肾炎发病, 胸腔积液我们再复查, 她现在没有别的症状, 问题应该不会太大, 但像她这种情况要好好休息, 不能太累。”医生走后, 李海紧紧握住张书涵的双手红着眼圈对她说:“你怎么这么傻, 你的复查结果为什么要骗我?”“我不想把一个人的担心变为两个人的担心, 不想把一个人的不快乐变为两个人的不快乐, 更害怕你让我失去这份工作。”张书涵认真地说。李海深情地说:“我会照顾你一辈子, 不管快乐与痛苦, 不管健康与疾病, 没有什么能阻拦我, 让我和你一起共同面对好吗?工作我可得劝你再好好考虑, 因为医生都说了你要好好休息不能太累。”张书涵知道李海是一个有责任感的人, 他说到就一定会做到, 为了打破沉闷的气氛, 张书涵故作轻松地对李海说:“如果我有事, 你应该高兴才对, 因为别人说‘中年男人三大喜事, 升官、发财、死老婆’, 而后者是最令人高兴的。”李海用力地攥紧了张书涵的手, 坚定地说:“不管怎样, 让我们一起面对。”张书涵幸福地点了点头。
在张书涵住院期间, 李海忙前忙后, 既要照顾张书涵晚上还要加班赶单位的事情, 孩子只能由生病吃药的老人多操心代管。看着因自己而黑了瘦了的李海, 张书涵说:“都说久病床前无孝子, 更何况是媳妇, 如果我一直这样你会一直一如既往地照顾我吗?你会不会有一天感觉厌倦?会不会有一天感到太累而放弃?”李海说:“你把人都想成什么了, 不会的。”虽然李海这么说, 可张书涵还是不相信, 因为医院里几个同事因病去世后, 她们的老公最快的一个月最慢的三个月就当新郎了, 张书涵一直想不通这些人还没从失去亲人的伤痛中走出来, 怎么又能笑出来?李海看着发呆的张书涵说:“涵涵, 我也不是觉得护士不好, 只是觉得护士太辛苦, 还要给病人洗脸、洗脚, 我们还是改行算了, 我已经给你联系了一家幼儿园, 待遇也不错, 你再也不用受病人的气了。”张书涵知道如果此时自己再反驳那么两人就会争吵起来, 为了息事宁人, 为了求得暂时和平, 张书涵说:“让我再考虑考虑。”张书涵不是没有想过改行, 可自己学的就是这个专业, 而且这么多年来自己一直兢兢业业, 在工作中深受领导和同事的好评, 尤其是在小区里经常碰见治愈出院的病人, 他们都热情主动地和自己打招呼, 心中就突然涌现出一种很强的职业自豪感, 觉得还是自己的职业好可以救死扶伤。如果自己走了, 到了新的单位沦落为单位的边缘人士, 自己心里能平衡吗?说得不好听点, 护士如果不干护理, 那么你的价值就无从体现。
日子一天天过去, 张书涵的化验结果也明显好转, 体温也正常了, 医生建议出院休养几天。对于胸透结果医生建议请专家教授再会诊, 这期间李海没有闲着, 先是用自己的三寸不烂之舌苦口婆心地劝告张书涵, 看着效果不明显又找到岳父、岳母来做工作, 势有如不答应绝不善罢甘休的决心与魄力, 如果单是李海张书涵还有足够的理由, 可是看着白发苍苍的老父、老母为自己的身体担心, 苦苦地哀求自己, 一时间张书涵不忍心了, 她答应父母会认真考虑。夜深人静的时候, 张书涵怎么也睡不着, 她翻来翻去, 想到了美好的卫校生活、想到了刚刚工作时自己的青涩与稚嫩, 再到现在遇见各种病人都处理得游刃有余, 不自觉地流出了眼泪, 她知道无论哪种选择都很心痛, 不同的是, 如果选择去幼儿园自己会心痛, 如果选择不去幼儿园老父、老母、公公、婆婆、老公都会难受。究竟应该怎么办?日子一天天过去了, 再剩一个多月幼儿园就开学了, 张书涵终于在去与不去之间必须做出决定, 为了家人她决定放弃护士这份工作。张书涵觉得自己的工作似乎进入倒计时, 每天依然忙碌, 可自己怎么也不觉得累, 看到科室的同事她觉得一个个都是那么可爱, 看着新入科的护士她极有耐心地讲解生怕遗漏了某个细节;看着护理过的病人心理觉得无比的高兴;看着科室熟悉的物品, 她突然觉得自己可以走, 可自己的影子不会走。是的, 这里留下太多的回忆, 这里留下太多的感动。
这一天终于到来了, 张书涵比以往来得更早, 她要认真站好最后一班岗, 她亲切地和病人打招呼, 协助病人进餐、下床活动参加晨交接班……。一天的时间就这样匆匆而过, 快下班了, 张书涵把自己所管的仪器又仔细地擦拭了一遍, 又看了看自己的病人, 给自己带教的学生反复叮嘱, 她觉得假如再给她一次机会, 她一定会做得比现在更好。可是, 人生没有假如, 抚摸着一身洁白的工作服, 她提议要和下班的同事照张合影, 大家在花坛前挤出一张张笑脸, 其实同事们也对张书涵恋恋不舍, 但想到她的身体大家又觉得似乎她就应该这样选择, 大家只能在心里默默地祝福, 祝愿她能幸福、快乐, 张书涵和同事们的眼睛似乎都有些模糊, 想说的很多, 但似乎都无需再说。
篇4：岳慧：我还是我
一次，同为这个行业佼佼者的某美容集团董事长跟她说了句：“岳总，我很敬佩你！我家人都在香港，我有很好的时机，可是这么多年我都没有勇气走出去。”
这句话让她感动感慨，这些年走的方向没有错，所做的决定和努力也终究是值得的。如今国内整个市场经济下滑，她更坚定了这一种想法：在国内立稳脚步，在国际市场发展，以国内产品打造国际市场绝对是发展的大势所趋。
这些年在国外的经历也给予她许多启发，作为美妆行业发展历史的见证者，她完全有资格评论当下美容行业的诸多怪相。在她看来，当下国内的美妆市场似乎越来越古灵精怪，越来越畸形，越来越伤客了，与国外市场冷静、稳健、传统、遵纪守法完全是两种生态。拿慧妮集团旗下品牌艾丽素品牌来说，该品牌在美国市场已有不少于15年市场的口碑和积淀。而美国市场没有炒作，没有项目，没有套盒，没有过度狂热的对客人的吸金行为，仍然走在正常的洁肤、护肤、养肤之道，回归的是一种自然，行业守法经营，对顾客完全负责任的态度。她认为，中国的美容行业一定会在政府法律法规的规范和监管下，迟早走出经营的怪圈，回归自然，真正成为美化人们生活的事业。
说起艾丽素在美国，最早的时候，很多移民在美国找不到适合自己的好产品，而要求朋友亲戚将艾丽素从中国带到美国。后来就有了一些美容院老板把艾丽素推荐给美国的经销商的故事，因此在纽约出现了第一个代理，直到今天，已拥有一批稳定的忠诚客户。而且慧妮在美国还拥有稳定的外加工贴牌客户，并且超过12年的历史。
在十几年成功开发美国市场的基础之上，3年前她在美国正式建立分公司，避开强劲对手密集的纽约、洛杉矶市场，战略性的将公司设立在休斯敦，就是想更好地把南美洲市场做起来。同时，也在网上通过亚马逊开发直接的终端客户，通过亚马逊的销售团队，帮助网络销售，发展越来越顺利，生意越来越好。
众所周知，澳大利亚天然化妆品久负盛名，比较有代表性的是Jurlique，澳洲也是全世界天然资源保留最好的国家。2006年，慧妮在澳洲建立了天然植物化妆品研究中心和原料种植园，以高品质高效能的天然植物资源、有机植物成分及纯天然芳香植物精油用于慧妮旗下各品牌的生产及制作。150亩的植物园，汇聚了熏衣草、茶树、玫瑰及澳洲特有的一些奇花异草，多年努力已建成香氛植物生产、研发等多功能于一体的芳香世界。
国外的市场需要逐渐积累慢慢积淀。看着泰国、澳洲的市场如此稳健发展，岳慧自信地认为，比别人早走出去十年，就意味着比别人占据了更高的起点。
工作，是乐趣和生命
工作恰恰让她保持活力。一年之中，她有三分之二的时间在国外。在种植园里劳作的身影，已经成为了一道习以为常的风景。看似忙碌，对她而言却意味着完全的放松、舒压，她锄草、种树，做很多农活，如同在娱乐，同时也是在工作。朋友说，生命有限，你要放下。医生提醒她，你虽然底子好，体质不错，但你的年纪摆在这里，不能超负荷。她说，我不是很遭罪很累地在工作，而是很快乐的工作，为什么不让我去做呢？
回到国内，她总是很忙碌，从工厂到公司、美容院，及时处理各种反馈各种问题，保持着对市场的敏锐度。适当地参加一些展会、行业会议，了解行业信息。并且抽空见见老朋友，朋友笑她，就像一个储存率很大的U盘。
与她同时期的那批美业拓荒者，每个人都有不凡的经历和故事，都属于美业某个时代的传奇人物。近30年时间之后，有些把事业交给了儿子，有些处于半退休状态，有些尽享天伦之乐，而有些还充满活力在各个国家各个市场奔走。她无疑属于后者。尽管她也放权交给职业经理人管理，在身体状态完全允许的前提下，她只是在做自己喜欢做的事情罢了。
做好自己，我还是我
经过几次磨合，岳慧发现，企业内部培养的人更适合本企业，今后的发展方向也会尽量少用空降兵。她也乐于把钱分出去，让各个部门负责人都有利益分配，以老板的心态去工作。
“欲做百年企业，就一定要做好基本功，打好基础。除了人才培养、梯队不断完善，产品一定要做出口碑，积累忠诚客户。忠诚客户是靠文化、品质、教育系统的跟进，使品牌深入人心。不求急功近利，不求眼前利益。”
这一段话，清晰地透露出她做企业的信仰。当员工告诉她，某某公司做了一场会，签单五千万的时候。她坚定的表明立场：不心动，不急功近利，切记不以伤客为目的。
爬的高往往跌得很快。岳慧非常明白，因此二十多年稳稳健健地走，成了慧妮企业的文化和灵魂所在。“不跟市场炒作，不模仿，走自己的路，28年了，我还是我，我有自己的既定方针，我们也会顺应互联网的巨大变革做出一系列的动作。”
于是，公司内部管理体系变更为网络式的管理方法，同时2010年营销上就成立了网络部，至今愈加完善和稳定。专业线也变革，采取线上线下联动营销模式，不断顺应市场的变化。公司已不再做三年五年规划，而是做好下一年的规划，顺应市场发展需求来调整战略，而且必须根据国内外差异做不同的方案。
老品牌，也需不断创新
岳慧说，老品牌也需要不断创新。拿艾丽素来说，20多年不断升级，由最初最普通最低档的38个品种升级到200多个品种，现在接近1100个品种，一直顺应消费者长时间以来注重皮肤保养的需求。后来分等级，做出了高端的皇家、中等的精品、中低档的白与黑，把一个品牌分成了三个级别，囊括了高、中、低端客户的需求。
随着市场的升级、细分，消费者更注重疗效，公司又定位了艾丽素的一个新医美系列，专门针对问题性皮肤的个性化定制，上市后赢得了口碑。现在，又对新医美系列进行了营销升级——线上线下联动营销。线上的客户从网站了解产品和服务项目，到线下来做护理。线下的客户去网上了解产品，带动线下消费。两者相辅相成带来了很好的突破，很好地发展了品牌的客户群。
企业越大，责任越大
做一份自己喜欢的事业，并且执着了这么多年。对岳慧来说，是一件自然而然的事。她一直投身于这个行业，也并不为其他赚钱的生意所诱惑，实实在在沉淀、耕耘着。提及对上市的构想，她觉得中国美业只有在整个产业链足够规范的前提下谈才够现实。
篇5：我还是我诗歌
房门全部关上
空气还是变得凝结了
我用自己温柔的意志
躲过寒冷的侵袭后
结交的朋友也多了
不过我还是我我还是我那个会在人群里 突然发神经
会把美好回忆 全解散了
能在白天夜里 都胆怯
却又一个人走很长很长黑路的我阳光斜射在身上
我重复听着朋友唱的歌
无病呻吟的写着自己的诗
我还是我那个一直自恋活着 不喜欢闪躲
从不自甘堕落 艰苦奋斗的我我还是我已经明白尘世烟火
不用粉墨登场 站在黑暗一角
习惯了自由 却渴望有人相伴
篇6：我还是我作文
当一切变成习惯之后，整个人生也被这一刻所止泻不前了。不明白其中的自我，不愿去改变自我的存在，慢慢的消失在惰性的包围之中，盼来了最后的回眸。无所依偎，无所感知，随波而动存在与人群之中。
存在
有你的存在，让我在这里多停留了许久
有我的存在，让你在这里多留念了许久
不清楚你的心中是否依然存在着我的心
不清楚我的心中是否依然存在着你的伤
因为你我的存在
使我们相念在了一起
别过那拥挤的过道
回不去的是肩对肩的相去
没有最后挽联的静默
放不下那颗在我心中萌芽了的种子
被深深刻下你所独有的印记
直至我的身体被它所撑碎了那刻
彼此的存在才会停息不前
无法再容下另颗种子的坠落
无法再守望这颗种子的育成
让它的存在深深地
随着自己的泯灭
篇7：我还是我作文
好吧，我承认自己确实没脸承认自己昨晚确实哭了。每次跟某人视频聊天，好像都习惯性的争辩，然后就委屈，一委屈，还是会哭。
曾经，有很长一段时间，我都以为自己长大了，不会再动不动就哭了。而且也明白了，好多事情，不是你哭一鼻子就能解决的。可是，后来才发现，自己并没有长大，就算那些道理都懂，受了委屈，还是会忍不住掉下眼泪。
也许，爸妈也早已知道，我肯定是哭过了。而且他们也大概猜到了我哭的原因。只是，他们不问，我也不会说。
有的时候想一下，活着真的好累啊。长大以后的我们，都戴上了伪装的面具，就连哭都得偷偷的。
记得小的时候，自己是最爱哭的那一个。动不动就哭，受委屈哭，受了小伤哭，不开心哭，总之，好像只要不顺心就哭。并且小的时候，总觉得大人猜不透自己的心思，不理解自己，也不懂自己。每次哭，大人总会说，好好的哭啥了?可是，只有自己知道，心中的委屈有多委屈，那种难受有多难受。
可是，长大以后，再不奢求有谁能够真正的懂自己，哪怕有谁真正的猜到了自己的心思，也会笑着说，怎么可能?不是那样的。
而心中的那种委屈，那种难受，依然在。
多年以后，我也终于明白，我还是我，我还是那个爱哭的我。可我也不再是那个，哭过以后，奢求大家来猜心思的我。
篇8：还是叫我励志姐吧
回想6年前, 我还是一个刚离开校园的拎包族, 怀揣着不太成熟的梦想, 独自来到北京找寻属于自己的工作和生活;6年后, 我又选择成为一名拎包族, 离开安逸的生活和温暖的小家, 带着梦想来到上海, 独自闯荡上海滩。
该怎样形容此刻的心情?我想到了“崭新”二字。是的, 我确实梦想着能在魔都开拓崭新的生活, 并找寻到伫立在某些地方等着崭新的朋友们。“为什么?”老友们在得知我搬迁的消息后, 轰炸般地把同一个问题向我抛来。
面对朋友们的提问, 我也禁不住一次又一次思索。也许《易经》里的一句话能够解释其中的缘由——“穷则变, 变则通, 通则久”。这句话的通俗解释其实是一个人在遇到挫折或困境时, 要寻求改变, 以便让自己克服这些坎坷, 达到自己想要达到的目的。
而我更愿意将这句话理解为通过改变不断给自己成长学习的机会, 即使是在顺境中。所以, 选择改变, 并不一定是遇到了困境或者挫折。细细想来, 才感觉到这句话对我的影响。当然, 其中可能也不乏自己为了改变某一种情景而将这句话搬出来滥用。但是不管怎么样, 对这句话的执著让励志姐成为我挥之不去的符号。
还记得在年初的team building上, 老板让所有的在场人员挑选自己看中的杂志, 利用其中的图片和文字, 组成自己的故事讲给大家听。大家一哄而上, 没能抢先的我也只能从剩下的刊物中选取了几本, 看看有什么可以派上用场。
打开其中一本, 就一眼看上了“Go Forth”这句话。Go Forth, 即“向前冲”, 这是某牛仔裤品牌在全球性品牌活动的主题, 希望“不管在世界哪个角落, 年轻人的活力和开拓精神是永远能够引起共鸣的主题。如今的世界, 比过去更需要鼓舞。这个世界需要怀抱着开创精神的人。”无疑, 大家的感慨是, 你的人生很励志阿!
只可惜, 当时并没有找到合适的关于坚持的文字和图片, 不然他们肯定会觉得我是纯粹的励志族。我一直认为坚持是非常难得的品质。都说天才很多也是偏执狂, 其实是很有道理的, 我举双手赞同。
“只有偏执狂才能生存”, 不知道这句话是谁在何种情况下说出的著名格言。我喜欢这句话, 是因为我觉得它指出的并不仅仅是生活之道, 更不是病态, 重要的是发展之道。
如今, 身边的85后以及90后的朋友越来越多, 茶余饭后闲聊的时候, 他们不免会问我能不能给他们一些建议。而我每次脱口而出的建议都是要学会灵活变通和坚持, 这绝对是我对工作和生活经验的真实总结。
遥想10年前, 还是青涩学生的我, 毅然决然地辍学选择新的开始, 我的人生轨迹也就从那时开始发生了根本性的改变。如果不是那时候做出选择的话, 也许我现在正在挣扎在中医药学的海洋里。正是由于那份坚持和用于改变的心态, 让我有了不一样的人生, 也是我认为更精彩的人生。
篇9：那些年，我还是我
穿着长裙的我在海边狂奔，柔软的沙子溅起弹到我赤裸着的脚上又无力滑下，几绺自然垂下的黑发被汗沾湿贴在脸颊上，我想这张本就苍白的脸大概愈加透明，兴许下一秒便会碎裂，像瓷一样。但我依旧拼命地奔跑，拼命地想要抓住那个渐行渐远的自己。
一不小心，我被爬出来的小螃蟹吓得一个趔趄，跌坐在沙滩上。我大吼：“喂！那个我！你去哪里了？”无力地躺下仰望天空，带着腥味的海风凌乱了我的头发，飘零的思绪开始飞动。
那些年，我是一个有主见的女孩。
“孩子们，我们来砌沙雕吧！”幼儿园组织小朋友们来到这片海域里，那天没风没雨，骄阳如烈焰。“好耶！”同学们都挥着胖嘟嘟的小手，摆弄着浅黄色的沙子。突然有人问：“诶，你们在堆什么啊？我不知道要弄什么呢！”“当然是在堆城堡啦！妈妈说城堡里面住着美丽的公主和英勇的王子呢，从此他们就可以幸福地生活在一起了！”那个忘了叫什么名字只依稀记得面容的小女孩手舞足蹈地兴奋讲着安徒生书里的童话故事，其他人都仰慕地听着，而后天真地叫喊着：“我要堆一个大大的城堡，我要做公主！”“我要做王子，要住在城堡里！”“我也要……”那个留着长发的女老师恬静地微笑着，看到我一声不吭便走过来柔声地问我：“怎么不说话呢？你要堆城堡吗？老师帮你好不好？”我摇着头，脑后的马尾辫也在摇晃，望着老师疑惑的表情解释说：“我住在家里就已经是爸爸妈妈的小公主了，所以我不用堆城堡了啊！我要堆一只小乌龟，让它载我到海里和小鱼玩儿！”
啊！那个我是有主见有想法的我啊！
那些年，我还是一位执著的女孩。
是夜，仍然是那个温婉的老师带领着孩子们围着火堆在玩游戏。“咳咳，安静！”略微严肃的声音使一向调皮的孩子们乖乖停了下来，眨巴着眼睛望着年轻美丽的老师。“老师有烤肉吃哦，谁想吃啊？”维持了不够两分钟的安静被老师口中的烤肉打破，大伙儿乱哄哄地叫嚷着：“我要，我要！”“好了好了，这样吧，谁答到老师的问题就给谁吃！”“老师你快问啊！”“嗯……是先有小鸡呢，还是先有鸡蛋呢？”“先有小鸡。因为小鸡变成鸡妈妈后才可以生出鸡蛋。”老师说：“答案是先有鸡蛋，因为小鸡是从鸡蛋里面出来的！”我还是大声争辩着，即便老师还用那些复杂的生物知识解释了一番。
啊！那个我是只为一念执著的我啊！
那些年，我会拿着自己仅有的见识去挑战老师的理论；会拾金不昧；会见到人跌倒了就上前扶起来；会直面自己的喜怒哀乐……那是个不卑不亢、敢作敢为、纯洁自然的我啊！
可是，我在岁月的流逝中愈走愈远，戴上了面具，不知不觉中迷失了自己，忘记了自己的初衷。我多么希望，我依然像韩石山写的《镜子阿蒙》里面的阿蒙，虽然他只有两岁零四个月，却有着我无所能及的高尚纯真和无法挽回的爽快豪情。
篇10：我还是我作文
两年前，我怀揣着一个梦来到了一个令我陌生的校园，那个梦是一种期望，是一种憧憬，更是我心中最美好的一地芳园。
忆初一，我与你们结识、结友、结伴而行，一个个笑靥让我的心中充满了阳光，在那七三班里，我收获了温暖与爱，与你们打打闹闹是我初一生涯中最快乐的时光。喔，你，我的同行，每次与你同行都是快乐的，你说穿红衣不拉衣链奔跑的我像一个大侠，我回眸一笑，说;”不是大侠，是大虾。”每每一起，都是一种甜甜的回味。当时的我宁愿相信一切人和事都是美好的。
忆初二，我怀着同样美好的心踏入了初二的班门，准备以以前的那种心态去同你们生活，但现实并不是同想象一样。在这个班里，我因成绩不如从前而时常受到排挤，面对一个个异样的目光，我不知该怎样去做。愈加沉默的我养成了贪玩的习惯，用娱乐把自己的时间填满得到的还是空虚。老师们对我也失去了从前的那种期望，尤其是你，你的激烈的言辞把我打入了深渊，我哭了好久好久，心里恢复了平静，可那仍旧是我心中一个不可拂去的阴影。唉过去了的就过去吧，我累了。我失去了激情，面对一切我坦然了。感受到了人情的冷淡，看到了现实的世界。
篇11：我还是我作文
我是多变的。每当遇到陌生人时，平时能言善辩的我就会消失不。记得有一次，我刚分到一个新班，跟同学都不熟悉，而我却又偏偏忘带文具盒，我只能焦急的坐在座位上，反复翻着书包，希望文具盒能从书包里“蹦”出来。可惜，这只是我的一厢情愿。看着新同桌，我几次欲言又止，没有勇气去借笔，心也紧张地跳个不停。然后，我用自己小到几乎听不见的声音询问道“你能借我一支笔吗?”可是，对方一点都没听到。最后，我在地上发现了一支笔，我连忙捡起来，勉强撑着用起来。
我是多变的。每当跟熟悉的人到交道时，那个木讷的我又会消失不见了。有一次，我同桌正在赶做作业，需要抄写一些数据。可他太懒了不想自己看，让我直接报给他。“五千二百三十……”“六千一……”“那最后一个呢”“是一千七百”我拖长了音，我同桌以为数字报好了，赶紧写下来，快速跑向办公室交作业。但当他回来时，我将最后的数字“吐”了出来“五十”，“哈哈哈”。同桌狠狠地瞪了我一眼，只好去老师那把数据重新改了过来。怪我?还不是他太心急了，哈哈。
篇12：纵使我还是我美文随笔
提笔的此刻是贰零壹肆年的夏天、十一点零三分。
我坐在自己的书桌前、想一个愿望。
翻出了许久之前的作文本、很久都没有在这样的本子上写过文章了、作文本上的人生、甲乙丙丁都不要太过认真、那个甲、总有还是会有的.、一生所爱、总是读书又读书、也因为文字而变得宁静豁达、还记得从前、即便是下雨天、依然守着书报亭等着一本少年杂志、那份痴迷、至今却没有法子回头
那个时候的自己远比现在简单、也远比现在深刻。
我将那些细若游丝的感触写成一封信送给我自己、让我感动的想哭、毕竟那时间是怎样爬过皮肤也只有我自己最清楚。
我从来没有后悔过任何一个决定、只是总有一些东西我要一个人去承担、我只是在想应该要把我的现在放在哪里……我一个小女子有太多的力所不能及、我的想法太多、却偏偏相距甚远、就算不愿被同化也无法与现实反抗、人情也罢、世事也罢、看破的、都是看不破的、只不过把不满变成自嘲罢了……
置身事外便好、随遇而安亦好、平心静气方觉得岁月静好人都充满了矛盾性、我害怕陌生、却也向往新奇。
可我又是那么刚烈的一个女孩子、抱歉、我现在只能选择逃避、即便我也再多不满、我也没有力量去改变世界、与其这样、视而不见。
篇13：我还是我
这首梦幻般的诗歌描写了一位女子坐上了停下来等待她的、名叫“死亡”的绅士的马车, 随行的还有“永生”。他们缓慢地行走, 女子被绅士的温文尔雅所吸引, 放弃了工作和闲暇。他们穿过孩子们课间休息的校园, 越过成熟的庄稼地, 经历了夕阳西下的景色。这时她感觉到晚间寒冷的露水, 想起了自己薄如蝉翼的衣衫。他们最后停在一所房子前, 这间房子只不过是地面上的一个凸起, 房顶隐约可见, 房檐埋在土里 (暗喻坟墓) 。从那时以后, 几个世纪如一眨眼就过去了, 女子才第一次发现马车是驶向永恒的。
读者普遍认为, 这首诗反映了诗人艾米莉·迪金森的死亡观, 即平静地接受死亡, 人类的心灵也就获得了永生。但与诗人其他以死亡为主题的诗歌不同的是, 这首诗将死亡和永生人格化, 尤其是迪金森在诗中将死神比喻成一位温文尔雅的绅士, 一反传统意义上死亡的可憎面目。
诗歌前半部分 (前三节) 的调子似乎是乐观的。女叙事者似乎感觉到和死亡有一种特别而温暖的关系, 甚而至于将死亡视作自己的新郎。他乘坐四轮马车而来, “和善的”为她停留, 将她载入车内, 徐徐而驰。她似乎收起童年的一切 (她的“劳作”和“休闲”) , 来回应他的“礼让” (7-8行) 。她象征性的和他进行生命之旅, 如同死亡是她的爱人一般。她的马车经过学园的孩童 (青春) , “经过注目凝视的稻谷的田地” (成熟) , 和“落日” (老年) 。她的薄薄的或许是白色的服饰 (薄纱的衣裳, 绢网的披肩) 进一步表明这种婚姻关系。总之, 前三节, 叙述者似乎对她和死亡的关系感到舒适。她觉得死亡是友好、仁慈的伙伴。她对死亡带她去向何处持乐观态度。
然而, 语调的转换在第四节的第一行 :“Or rather--hepassed us–”。有几处暗示了这种转换。其一是失去动力, 她是被影响的, 落日反作用于她身上, 落日经过她而去。太阳在传统意义上表征生命, 落日表征死亡, 这就意味着叙述着现在已经死亡。其二是节奏的变化。在这之前, 节奏一直是规则的抑扬格, 几乎是一首单调的歌。但是, 第四节第一行完全偏离了这种模式, 就好像规律的心跳被急忙扰乱。此行的后半部, 迪金森用一个扬扬格 (一音步两重读音节) 取代两个抑扬格音步。结果, 最后三个用破折号隔开的词, 都有了重读 :“ˇOr rather--he passed Us–”, 就好像某事戛然而止, 叙述者不再确信她将往何方。
将这种突然停止和叙述者的死亡联系起来, 似乎是很合逻辑的, 但是更应该和叙述者的语气变化联系起来。此行之后, 叙述者感到一阵发凉。斜阳下山 (她已死) , 作为结婚的礼服, 也不再温暖她。她的衣裳“仅仅”是薄纱的, 她的披肩也“仅仅”是绢网。死亡的寒意在她现在栖息之地—坟墓—进一步凸显。
最后一节, 叙述者告诉我们, 尽管几个世纪已经过去它
Feels shorter than the Day
I first surmised the Horses' heads
Were toward Eternity--.
有人认为最后一节的语调是乐观的, 因为叙述者是朝向“永恒”, 而且世俗意义上时间飞速离她而去。但是, 本节或许暗含讽刺和悲观语调。第一节末尾, 叙述者说马车载着她、死亡和不朽。在最后一节, 她“猜测”马群是朝向“永恒的”。叙述者看到了immortality不朽和eternity永恒两个概念之间的不同。根据牛津英语词典, immortal意为“deathless, undying, ”“living forever, ”, “pertaining to immortalbeings or immortality.”根据定 义, 历史的引 用都把“immotal”等同于死后的生活, 尤其是“天堂”的生活。“eternity”不一定含有以上意思。Eternity只是“infiniteor unending time ;used euphemistically to refer todeath.”即使人已死, 永恒也能存在。这个词也能表达对于“something that seems to be going on forever”的一种疲倦和厌恶。因而, “immortality”比“eternity”表述更加乐观。另外一个细微区别体现在“surmise”上。OED定义, “surmise”意为“to form a notion that the thingin question may be so, on slight grounds or withoutproof; to infer conjecturally.”因此, 叙述者并不确信她在何方 ;她过去和现在仅能猜测。最后一节可能说明, 她死之后, 叙述者猜测 (“surmised”) , 死亡带她不是朝向不朽而是永恒。这种发现是令人痛苦的, 虽然几个世纪已经过去, 但是它们仿佛还不到一天那么长。
到了诗歌的结尾处, 我们得知, 叙述者是带着悲伤的语调讲述她的离开人世。尽管死亡之前, 她认为死神是和蔼的, 但是现在她感到寒冷, 衣衫不足御寒。她也是孤独的, 而且满是怀疑和不确定。她或许最终获得“不朽“, 但也许她仅仅获得荒凉、冰冷的“永恒 ( 死亡 ) ”荒漠。
摘要：关于艾米莉·迪金森的诗歌《因为我不能为死亡停留》, 讨论最多的问题是语调是乐观的还是悲观的。本文认为, 迪金森通过意象、结构、措辞和节奏, 在诗歌里传达出悲观主义思想。
关键词：迪金森,《因为我不能为死亡停留》,语调
参考文献
[1]Dickinson, Emily.“Because I Could Not Stop for Death.”The Complete Poems of Emily Dickinson.Back Bay Books, 1976.
篇14：我还是孩子，可是我不能哭
《圣经》上说：“你们要像小孩子，才能进天国，因为天堂是他们的。”
曾经，在网上看到有人在博客上写道：“我还是孩子，我还可以哭。”那一刻，我竟停止了所有的思想。我还是孩子，可是我不能哭，因为我已经明白，哭是解决不了问题的，我已经不会像幼时那样企图用眼泪来换取他人的原谅与帮助。没有人可以帮我，我只能自己帮自己。
渐渐变得不爱说话，不知道从何时起开始隐藏内心的想法，包括感情和感动，思念和牵挂。我记得，我曾经很喜欢某样东西，后来，渐渐地我发觉，虽然我很热爱它，但却不能与它融为一体，我绝望。也不知道会不会有一天我不能适应这个世界，是世界抛弃了我，还是我离开了世界。阳光下我有种想哭的冲动。事情本身并不让人难过，难过的是那些我爱的，我在乎的人不再相信我，取而代之的是无尽的怀疑和猜测。
二
槿说过：“能不能让长辈骄傲是回事。但至少不应令他们伤心。”
考试考得很差，父母终于忍不住心里的不满，朝我大发雷霆。我脸上依旧是不屈服无所谓的表情，心里却是无尽的难过和对未来的不确定。
很长一段时间内，我总在电话中听到茵说：“终于赶在11点之前做完了习题。”每当这时我的鼻子总是一酸，眼泪仿佛要掉下来。什么时候，我们开始把这些当成是我们活下去的氧气？什么时候，我们开始了这场走不到尽头的路途？
没有人会看到我辛苦的样子，他们一直以为我生活在桃花源里，和他们不一样。只有我才明白我自己。
三
凌说：“对着镜子，跟以前的自己，说声拜拜。”
已经，认不出我自己究竟是谁了。我问自己，努力过了吗？渐渐地真正认识自己，我一直在逃避，在等待不劳而获，每天得过且过。其实，我并没有真正地努力过。
也许我太自私了，我应该想想那些每时每刻都在为我付出的人。我再不需要用原则禁锢自己，我要美好的开始，美好的结局。
我告诉自己：“曾经茫然孤单的岁月，每个人已学会容忍。”
拒绝成长是一件最不现实的事，也只是一个最华丽的梦。很多时候，它支撑着我摇摇欲坠的信念。在我拒绝成长的时候，我已经在慢慢成长，不可避免。我深刻地明白，我应该按照预定的轨道行走——生活并快乐着。
篇15：是我是我还是我作文
曾经的纠结万千像一条恶毒的小蛇，盘踞在灵魂深处随时都会吐出鲜红的舌头，啃噬着每寸肌肉连疼痛也找不到出口。曾经的纠结万千，也如拂尘的衣袖，缀满蜘蛛网般的纵横交错，即使使劲地梳理却越发显得粘稠。而今却让时间这个魔手，改变了一如既往心灵的容貌，一切都变得无意回眸，世事就如烟飘走。历经的世事居然在时光的游走和风化中，极为意外地感知到一切都没有了定格的哀愁。
是因为身边有两位知冷知热的`朋友，他们豁达而又淡定的人生姿态，常常告诉我世间的凡尘俗世，真不能让它们绕人心悬一生。逝去的岁月也如溅起的细小的水花，静静地涤荡着陈旧泛黄的思绪，如一段没有声音的影像，尔后就不见了踪影。才顿悟一切都不能用昂贵的青春，去追随呓语里飘渺虚无的魅影。即使让心魂艰辛地跋涉于往事中的万水千山，也只能是让自己忠贞的容颜，在锋利的刀片上一刀一刀地划着血涌的伤痕。
因为走过了一山又趟过了一程，才知道自己不管怀揣哪一种心情，都不能让自己瞬息绚丽起来。不管停留在那一处诱惑的风景，在春暖夏凉中一切都会悄然改变了颜色。冥冥中就有一份难以回避的天意，注定了自己一直都走不出心灵的迷阵。在世俗的给予中，圣洁的旨意也只能被别人随意的标码，掩埋在红尘深处挂在心灵的窗上，冷眼看待那些无法诠释的感觉。人世间只有真诚的情谊，哪怕在时间的洗刷下依然不会改变最初纯真的容颜。
一直在静默里学会了独自解读日子，凸显出的一段一段隐隐的劫数，在难以把握每分每秒发生难以言说的变数中，是朋友教会我平视成淡定的远眺。在潜意识里，尽管自己固执地想要得到些什么。现实和想象之间却残忍得分崩离析地泛滥，命运让自己也只能是动容青春无期地翘盼。每跨越一步，都能判断出红尘步履那么举步维艰。注定是一匹在沙漠中跋涉的骆驼，就要学会在艰辛中埋头前行。一个人的旅途，多了两位朋友的辅助，日子就显得不再那么孤单得无助。
总算在日子无边的孤寂里，学会用文字点燃了自己灵魂的星火，让自己的思绪在诗行里来回游荡。调和着日子咸涩的滋味，暗合着一种宁静的知足。是因为历经文字坎坷的旅途里，认识了这两位共风雨心心相惜的天涯知己，一种友情的美妙抵达心灵的深处，心情在晕染中即使被严重潮湿了，他们也能让我安然入梦。
曾经那么多疑惑的夜晚，我耕种不出文字也看不见文字绵延的森林，是他们用鞭策的眼眸化解我踌躇的迷雾，让我坚定地沿着一条路固执地走下去。曾经那么多孤寂的夜晚，让滴落的心雨在冷面的键盘中书写我声声哀婉，是他们用豁达的胸怀把我引领到一方轻松的天空，让昨天的愁苦化为了今天尴尬的休止符。曾经有那么多无所事事的日子里，是他们送来了贴心温情的话语，感觉到的是一种共同爱好文学的信息和鼓励。
身边有知冷知热的朋友真好，至少我的心不会在无边的黑夜里苍老。我们在时空中传递那份真诚，在距离中感受来自远方的缕缕温馨。虽远在陌路天边，却有近在咫尺的感觉。我们是心灵上彼此慰藉的朋友，带有一种天意和宿命的色彩，不管是同性还是异性，他们在我心灵的天空，都架起了情感相融的桥梁。这样的朋友是人生中必不可少的，我很幸运在文字里和他们相遇。
友情真就不需要华丽的俯视，也不需要刻意的仰视。它会默默为我筑起高高的堤坝，拦起沙漠中的清泉，一抹生命的绿意，就会在身心满身满心地开着。下雨了，头顶有一方温暖的大伞，为你遮挡暴风雨的侵袭。身子冷了，它会为你添加一件御寒的风衣。当你孤独了，它会为你撒下片片馨香的花瓣，用眼神品读你的忧伤，用豁达为你酝酿一方港湾。
真幸运在躬耕文字的路上，幸运遇到能解读心灵的知音。一位男人在淡定豁达中，用文字解析世事，彰显了胸怀的大度和智慧的高度。一位女人在善解人意中懂得心心相惜地搀扶，我们三者之间没有戒备的鸿沟，心灵也不会背负沉重的十字架，如水般清澈，也如春阳般温暖。真正的知己是没有性别的界定的。
因为是真正的朋友，是他们让我懂得，在善恶美丑、是非曲直中见证成长。引领我烦躁的思绪走入宁静的摇篮中，脆弱的心灵在友情的襁褓中丰盈飞翔的翅膀。一个善意的眼神，一个贴心的微笑，都可能是自己耐磨的拐杖，累了他们可以让我依靠，绿色的心灵流向，会有绵延不绝的心灵感召。友情会奏响圣洁持久的乐章。
因为是真正的朋友，是他们为我筑建了心灵的栖息地，从而卸掉了自己生活的面具，轻松为我谱写着轻柔的曲调。让我久蓄于心的抑郁喊出，一直没有喊出的日子。在尘世的喧嚣中，找到一份不可多得的静谧，让生命得到一种原始的归真。仰望天际的云卷云舒，知己的眼眸在天涯点燃同样的期许。
当心捕捉到一些生活极为感性的场景，知己在生活中就弥补了一种完美的惬意。与知己共舞在生活和文字的领地里，我就会觉得他们像我的左手和右手，有着默契暗合的心路，彼此心灵时时相通。他们也会为我指引心灵所属的方向，即使天涯陌路也近在咫尺相融。
知己也是一份缘分的牵引，在亿万人群中巧合心灵的相逢。因为那份清澈的涤荡，会洗涤我点点滴滴的疲惫。人生不能有太多的期盼，心灵的左右有一两个知己就已足够。感谢上帝冥冥之中的安排，让自己曾经一度苍白的心，能在天涯知己中得以解读和救赎，这是人生的一种厚待。我不再忧郁，也不再无聊地呻吟。
人生的阴霾就这样在友情的润泽中旋即消散，生命的枝头上绽放了一个萌芽的春天。他们多像五彩的花朵，在黑夜里送来了斑驳的容颜，让自己苍白的时间随时纷飞落英缤纷的花瓣，馨香的气息弥漫了整个心空。他们又像细雨如织的雨丝，丝丝缕缕地滋润着自己荒芜的心田，一棵柔弱的小草在磐石中探出卑微的头颅，绵延出文字里一抹蓬勃的翠绿。他们又像鸟儿传来了清脆的哨音，衔来嫩黄的苞芽，让我们共同在文字的领地里携手起跑。
自己就如休整了一冬的云，终于展开了自己美丽的霓裳。青山那么妖娆，蓝天那么空灵，友情让我找回了遗失了许久的童真，我尽情地释放内心放出的风筝，知己就如坐在云端飞翔，我不会放弃手中仰视的细线，一起追随在阳光下携手飞翔。人生还要接受太多高处的风寒，就让知己的眼眸在隔屏相望中，慰藉着彼此的心灵，去抵达各自的信仰和追求。
尽管人生经过了冬雪的洗礼，倦怠的心却在知己的解读中，蓬勃出了前所未有的活力。冰冻的思维开始在融融的热情中消解融化，真诚的情谊感化着我一直淡漠的心。一切在绿色健康的心灵的召唤下，变得那么的可爱，人性的本真在友情里回归了自然。
似乎听到了天涯陌路的知己，在天边奏响了心有灵犀的天籁之声，那是我们心灵的召唤在暗合着一种和谐的节拍。在文字的领地里，带着对这两位知己的礼赞，给我带来了前所未有的智性和灵性，感谢一路上有你们无尽的鞭策，我无悔来到这里和你们相识相知。我文字的花园里，有你们友情的馈赠，以后将在漫长的岁月里开得十分艳丽。
谁不曾走过绵长的雨季？谁不曾为红尘琐事愁肠百结？谁不曾心事纠结飘飞白雪？谁不曾因背离视线一任疼痛肆意割裂？当秋纳硕果，你是否在心内为别人开启了一扇友情的门？学会在相互的交往中播种真诚，风雨兼程一起走过，知己永远会陪伴在你心灵的左右知冷知热。