午间的快乐时光小学作文

午间的快乐时光小学作文（精选4篇）

篇1：午间的快乐时光小学作文

“叮铃铃——”下课啦!在学校享用校园午餐的同学们结伴来到楼下的教室，我也是其中一员。结束了半天的紧张学习，此刻同学们正轻松地谈笑风声，等待着快乐的开饭时光。

忽然间一股饭菜的香味扑进我的鼻里。哇，午餐来了!工作人员端着装有午餐的大箱子快速走进教室，揭开盖子，香味更浓了，我馋得快要流口水啦。同学们在老师的引领下有秩序地走到讲台前面打饭，终于轮到我了，工作人员麻利地给我盛了一大碗饭、蔬菜和荤菜，我接过饭菜闻了闻，香喷喷的。

我捧着满满的饭碗，走到座位上坐下，狼吞虎咽地吃起来，味道真不错呀。没过十分钟，我的饭碗就空空如也了。接着去盛汤，依然是井然有序，冬日里喝一碗热腾腾的冬瓜汤，真舒服呀。在学校吃饭非常有气氛，同学们在一起说说话，聊聊天，一大碗饭菜不知不觉就吃完了，谁都不好意思剩饭，无形中培养了我们爱惜粮食的好习惯。

吃过午饭，我们可以自由活动一段时间，或三五成群聚在一起玩游戏，或聚精会神地下棋，或有说有笑地聊天。之后，同学们集中在教室自习，可以写作业、看课外书，也可以在趴在桌子上休息。在老师们的辛勤监管下，同学们都自觉地做着各自的事，不会有打闹的情况出现。班级非常安静，营造了一个非常舒适的学习环境。

有了校园午餐工程后，我们吃到了健康的午餐，度过了充实的午休时光，爸爸妈妈高兴地说：“校园午餐工程真是一项阳光工程啊，再也不用担心孩子的午饭问题了!”

篇2：午间的快乐时光小学作文

“叮铃……”第四节课的下课铃终于响起了，老师前脚刚出去，我就冲出了教室门，准备和“饭团军队”作战，并且拿出了武器——勺子!唉~今天早晨我值日，结果又起晚了(话外音：呜……妈妈我知道错了，以后晚上再也不蒙着被子开着手电筒看书了!)肯了几口面包就冲出家门。冈上到第三节课，肚子就闹起空城计了，硬是撑了两节课，现在早已是前胸贴后背了!突然想起我的q宠企鹅曾在桌面上说：“梅花姐姐(对我的称呼，因本人性梅)，我现在一点都不饿，只是前胸贴后背而已，这对企鹅来说不算什么!”555……我要是企鹅就好了。想着想着，“饭团军队”已日期而至，我立即抢了一盒，哦~是“米饭部落”“西红柿兵团”以及“青菜大队”!我不禁皱了一下眉，前两者对我来说打败他们易如反掌，可是“青菜大队”绝对是一个强敌……最终，我还是进攻失败，算啦，打不起我还躲不起吗?就放“青菜大队”一天生路吧(话外音：晕!明明是你打不过人家啦，什么口气嘛!)

午饭后，最享受的便是享受日光了，现在刚到初夏，空气中还弥漫着芳香，天蓝的纯粹，就像儿童那双清澈的双眸——单纯，透明。

接下来做什么呢?对了!学校刚开发了阅览室，去那转转吧。雪白的墙壁，崭新的桌椅，最诱人的是那一排排的.书架上放的那些，散发着墨香的杂志!太棒了!我一头扎进书堆中……

“铃……”铃声骤然响起。糟了!要上午自习了!我放下书，飞一般的冲出阅览室，爬上三楼冲进教室。呼——还好班主任没来!

篇3：陪练的快乐时光

此君东北汉子张有双，之于上海网球圈内小有名气，球风稳健顽强，每逢业余比赛直奔4.0组而去，闯进个半决赛甚至决赛只当是家常便饭。

说起自己的网球经历，张有双特别提到了两个字——陪练。“真正和网球结缘是在进大学之后”，考入哈尔滨体育学院的他选择了网球专项班。当时身体素质并不出众的张有双一开始仅仅被分进了B组。“我的球感挺好的，进步被老师看在眼里，很快就升到了A组。”张有双回忆道，“但要说球技上的突飞猛进，还真得感谢陪练经历了。”

到了大二，打球有了些模样的张有双干起了陪练的兼职工作，尝试着在经济方面自食其力。“人家花钱为了出汗，我们出汗为了挣钱。”听到陪练圈子里盛传的这句话，张有双觉得很是贴切。然而一段时间之后，张有双发现这份工作不仅能够赚钱，对于自己的球技也有不小的促进作用。“作为一个合格的陪练，要做到能够把球送到对方的附近，让他们打得舒服。面对不同水平的人，做到这一点并不是一件容易的事，当了一阵子的陪练之后，很明显地感觉到我的击球稳定了不少。”

从大二初尝陪练的滋味到现在成为一名全职网球教练，张有双陪练的经验已累积了四年多的时间，各式各样的人他见识了不少。“我陪练过好几十人了，当中有认真听讲的、屡教不改的、要求苛刻的、随心所欲的、总问为什么的……最有趣的是我还碰上过劳逸结合的，来打网球的时候还带着日语书，休息了就看看，还时不时地教我两句。”

在所有陪练对象里，有两个人给张有双留下了深刻的印象。之所以与众不同，是因为他们的水平到最后都和张有双相差不多，在和这两人练习的过程中张有双可以随意地打，尽情地打。“这是一种在陪练工作中很难感受到的快乐，但有幸被我遇上了。”

大二那年的暑假，张有双通过网球圈里朋友的介绍认识了供职于一家知名企业的张总。“张总的企业在哈尔滨影响力很大，但他本人性格随和，没有一点老总的架子。”最初两个人在一起练球时，张总的网球水平还很一般。但是张总的技术动作很标准，回球很少失误。张有双很快发现了张总的这个特点，为了能和张总多打几个回合，迅速提升他的自信心，张有双开始特别注意自己回球的质量，尽量保证每一个球都不失误。渐渐的，两个人的回合打得越来越多。“到最后，我们经常能打到三四十个回合，他玩得很开心，我也是一样。因为很少有陪练对象可以让你这样尽兴地击球。”一个暑假的时间很快过去了，因为学习的关系张有双和张总切磋的机会一下子少了，但通过陪练找到了张总这样合适的网球搭子，那两个月里张有双的球技进步了不少。

2007年，张有双带着对大城市的憧憬来到了上海。在这座网球土壤更加肥沃的城市里，张有双同样通过陪练工作找到了一位网球知己。他是—位政府官员，也是个狂热的网球爱好者，张有双称他为“吕氏达人”。“刚认识的时候，他的水平也就一般，动作也很奇怪。但接触下来，他对于网球的执着让我钦佩。”击球、重心、步法……所有环节逐一地进行纠正。“吕氏达人”拉上张有双，经常练就是半天的时间。就这样经过两年，“吕氏达人”现在的网球水平和张有双已相差不远。“我最近和他打球已经可以很随意了，不管是什么球，他都可以回得很有质量。我能够想见他在官场上肯定也是韧性十足，没有可以难倒他的事。”

篇4：高中的快乐时光

高中的时候，每年都有歌咏比赛。一次我们班练习黄河大合唱，其中有一部分要分几部轮唱，难度颇大，大家唱得颇乱，于是班主任气急败坏的说：“这也是轮唱?简直是乱轮!”我们全倒了。

高中有一同学很牛，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’，我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!

高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150)，当时大吼一句：“妈的，是不是人啊?考这么高!”卷子发下来，发现是自己的。

班上一个男生打篮球时和其他人发生了身体冲撞，门牙碰到了另外一个男生的额头，见了红。他一摸额头说：“流血了，这可怎么办?我回家怎么告诉我妈啊?”另外那个男生没心没肺地说：“没事儿，你回家告诉你妈，就说是狗咬的。”

高中晚自习，和同学唠嗑唠得正火热呢，忽发现一只苍蝇落在我桌上，于是萌生一想法：“打死苍蝇，然后装作吃掉。”接着我大喊：“都别动!”然后大家都不说话了看着我，我看准苍蝇一巴掌拍死在手心里，然后拿起来装作舔了一下，结果我真的舔到了。

高中时班里有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一次体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们儿始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好。当老师指着最大的字母时，我们大家都觉得这回他总该说了吧，果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢?”

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤。答：“第一步，打胎，哦，做胎……”这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起是“制胎”。

一哥们考试，找了个成绩靠谱的同学传答案，两人不在同一考场。考试快结束了，学习好的同学如约而至，很豪气地推开那哥们考场的门，大叫一声：“×××，接着!”完美抛物线扔出了一个大纸团，然后转身离开，全考场爆笑。监考老师从门后探出头来。

上数学课时老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫“捆绑法”。老师说：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题。老师问道：“我说到哪儿了?”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢?”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打!”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗?”

高中时我英语很不错。一次英语考试，考两节课，我整整迟到了一节课，于是抓紧时间在下课时终于答完交卷。结果成绩出来后，我还是全班第一，但只用了别人一半的答题时间。后来，有个女同学把我的事迹写进了作文里，但是语文老师的评语是：“乱扯。编故事也要讲求实际。”

高中一男生说话特口无遮拦。一次英语课是在下午的第一节，那个时候大家应该都深有体会吧，一般都特别的困。老师进来后看到大家一脸困像，甚是可怜，顿生怜悯之心，说：“让大家睡10分钟吧，然后我再讲课。”于是乎大家即刻倒头就睡。过了一小会儿，该男生缓缓地抬起头，可怜巴巴地看着老师说：“老师，你讲课吧，不讲课我们睡不着……”

高三的时候，大家都开夜车搞到深夜，有一天早上早读英语的时候，有一位同学睡着了，大家也不忍心叫想他，头一节课是语文课，老师讲课发现他还在睡觉，就叫旁边的同学叫醒他，同学叫道：“醒一醒，老师来了。”这位同学醒来以后，抓起一本书就高声朗读了起来：“Long long ago……”

高三时，有一次班主任讲高考报名的事项，说让大家第二天都带一张一寸的半身照，这时后边飞出来一句：“上半身还是下半身?”

我们高中时，有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来。我们一帮人都去了，有个哥们尿完了，往外走，走到一半，骂了一句：“×，忘接了!”

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死?”

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开弓狂扇我耳光……

我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说：“这是我女儿冠雄。”那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说：“原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈……”我同桌很不高兴，就问她爸：“这人是谁啊?”她爸说：“哦，这就是我常给你说的丁香……”

高二时班上有两个同学，女生姓陈，男生姓宫。一天，男生开玩笑管女生叫沉沉，还叫个不停。女生忍了一会儿终于忍不住了对他说：“再这么叫我，我就叫你宫宫。”男生沉默了一会，突然爆出一句：“我没你这样的儿媳妇!”

高中时流行读《水浒》。一天政治课，上课10分钟了老师还没来，课代表去宿舍叫他，他正在看《水浒》，拎着书就来了。进门就说：“今天给大家念一段《水浒》中的精彩片断，好不好?”全班齐声说：“好!”然后，老师就接着他刚才看的地方开始念了下去。

高中时某个冬天的某个早晨，大雾，能见度特别低。我们第一节课语文，上课之后左等右等老师都不来，最后在上课半小时后老师未了，然后特不好意思地解释道，早晨雾大，骑摩托车来的，到一个十字路口，这个路口没有红绿灯，都是转转盘的，本该转270度的，结果我们可爱的老师硬是转成了360度原路返回了。

我们班团支书特不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)。团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学全体笑翻。过了一个学期，这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道：“欢迎XXX同学加入到我们这个神秘的组织中来……”

某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己的传呼机，一把抓起月饼就跑。老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声。

某好学生本学期第一次犯错，比较严重，被老师批。老师把她叫到办公室批评了一会儿，说了几条惩罚措施。此生希望老师能原谅她的这次错误，小声地说：“老师……不要……人家是第一次……”后面所有人表情严肃，憋得脸都青了。等学生走了，办公室里的笑声那叫个放肆啊!