巨蟹座的我你是否懂得抒情散文

巨蟹座的我你是否懂得抒情散文（共12篇）

篇1：巨蟹座的我你是否懂得抒情散文

巨蟹抒情散文

我经常会问：我是谁。

我喜欢安静的角落，不喜欢说话，如果你看见的我是个话唠，证明你已经是我的朋友；如果在你眼里，我是一个不爱说话的丑丫头，那么我不屑你做我的朋友，或者是，你不配。敏感多疑，表面上越是不在意，心里越是在意——巨蟹座。

我就是，或许你会认为，巨蟹是最贱的星座，是的，是最贱。明明已经知道被人骗了还是不愿相信，单蠢得像一只小小的螃蟹，会夹住你的手指，但只要一放到水里，就不忍伤害。真的，真的，好好地看的话，巨蟹真的很好，他（她）和射手不一样。巨蟹个性温柔，对爱情有献身精神，有很强的排他性和歇斯底里的一面，容易受伤，一旦心情不好，就会紧闭心扉。巨蟹举手投足间展现出的独特魅力，让人忍不住想要亲近，但有时情绪反应强烈，在场的人都会被那种愤怒的`情绪吓倒，反而立刻退避三舍了。

温情善良的巨蟹最喜欢家的感觉，因为对巨蟹来说，家，就是心灵受伤之后最后一处温柔乡。同情心丰富。只要与之心灵相通，无论什么感情都会得到极度珍视。巨蟹严重缺乏安全感，对人容易设心防，但获得巨蟹的信任时就能看到充满温情、幽默、诗意，糖果般甜蜜的一面。

巨蟹的内心远比表面狂热，她的嫉妒心和占有欲超数倍于常人，被抛弃时她极端的情绪就像一枚定时炸弹，一旦爆发就会展现疯狂、歇斯底里的一面，会把你弄得想要发疯。巨蟹的爱很简单真实，她也渴望简单真实的爱，敏感多疑又缺乏安全感的巨蟹很害怕被暧昧，也不喜欢把爱情当做游戏，她需要能得到回报的爱情。

所以，请好好珍惜吧，巨蟹座，真的不止是贱而已。

——巨蟹座的病娇：猫眼

篇2：巨蟹座的我你是否懂得抒情散文

在成长中懂得，言必行、行必果;

在成长中懂得，花开花谢会有时，潮起潮落有定数，唯有真性情的感悟方造精彩人生!

篇3：初一抒情散文 ：懂得600字

若说，前世五百次回眸，换今生一次相遇，那便是前世的份，今生的缘，此时的相遇。

我留恋那其中或悲或伤的心怀，更喟叹那千里之外动人的篇章，于是我悄悄地走来了，如风一般透入麦格，不带来一丝呼吸，只有一片爱恋。

第一次在麦格结识一位女子，她或是温柔婉约，或是清秀玲珑，或是平凡，我不曾知晓，常常想着，她的模样，她的语调，她的哀愁。她总是一波三愁，即使我每每逗弄她笑，她也只是淡淡的，未曾看见，我也能感受她的故作笑谈。我视她为姊妹，哪怕在这个虚浮的网络里，我固执的认为她是真实的，彻彻底底存在的，哪怕后来她无缘无故的不见了，我也只是自我安慰，她只是忘了，怎么来我身旁罢了。

其实我也清楚，她不曾将我放在心上了……只是我还不曾断绝心底的期望，执着每一份在意。

还有他，暖阳一般，直直的洒进心间，他的模样我也未曾知晓，仍然在心底刻下了痕迹，校园时他的眸，他的笑，他的味道，我时常幻想，或许是懵懂的青涩在那时就攀上了枝头，而我一无所知，又是后来的消失，仿佛从一个世界到另一个世界的寂静，抽离了我的所有。终是淡然了，与其说是淡然了，不如说是懂得了。

执着于当初，不如望眼于现在，麦格带给我的成长，不是所有，却给了我足够，世界太大，懂得欢，就要懂得悲，懂得相逢，就要懂得离别。

我不再是当初来时的那阵悄然的风，而是走时的那场雨。

篇4：巨蟹座的我你是否懂得抒情散文

想起那个闺蜜

才明白，珍惜才是

每一次的孤单

是她

陪我做伴

每一次的哭泣

是她

让我知道什么是坚强

无法用太多的言语去感谢

但愿我们的友谊可以地久天长……

篇5：人生终会因磨砺而懂得抒情散文

冬去春来，四季轮回里，人生终会因磨砺而懂得，生命亦会因懂得而厚重。岁月无缰，世事无常，年复一年，永世轮回。雨过天晴，花开花谢，月缺月圆，周而复始。人非草木，孰能无情，凡夫俗子活在世上，终逃不过喜怒哀乐。天外有天，人外有人，心外有心。可想而知，无论凡人圣人，心内心外，都有一片天。

四月的晴纶，春暖花开，潇洒了一地花香。我执一笔清欢，款行于人生的繁华，携一腔热血，穿越于城市的霓虹。春满人间，漫步于阑珊，回眸过往，浅望幸福。绵绵的细雨，曼妙了一场风花雪月。然，一缕缕点点落红，不知不觉间，氤氲了流浪者淡淡的忧伤。以一怀洒脱诠释过往，盈一眸微笑迎接未来。

于十三亿的人群中，三教九流，千奇百怪，谁是谁非，缘由心声。三生石上，红尘三千。如果一个人没有早一步，也没有晚一步，恰巧奔赴到你的人生中来，也恰巧是你心仪的偶象。那种刻骨铭心的相遇，有几分命运，也有几分天注定。掬一捧忧忧岁月，拾一份三思而行。书一笔奋斗不息，沁一腔前程似锦。执一阙唐诗宋词，抿一纸墨韵成殇。

人生纵横驰骋，道路荆棘丛生。睿智的人，优雅前行。不言忧伤，不道惆怅。花开浅笑，花落安然。静听岁月低吟浅唱，默守心中的那份执念。许下那美丽永恒的承诺，刻骨了坚持真爱的固谛。不因苦乐而患得患失，不以悲喜而忧心忡忡。亦相信，风雨后总会见彩虹，云开后总会见晴天。陋室木凳，亦能心明如镜。粗茶淡饭，仍能品茗幸福。天涯海角虽瘦了流年，地老天荒却醉了红颜。

是什么在激昂着执着的人们任凭那纤细的臂膀一次又一次遨游那知识的海洋？是名师吗？抑或是只因一颗不愿沉没的心。一直以来，我都喜欢安静而随性地写作。我喜欢在文字的海洋中荡气回肠，我喜欢在文字的天空中看云识天气，我喜欢在灵动的文字中捡拾心情。人生的舞台上，或多或少会留下一些忧伤与痛苦的痕迹。但是，喜欢文字的人，多半是乐行孙。如我，喜欢用文心去雕琢岁月，喜欢用静谧恬淡生活气息。

很喜欢一句话：“我有着绸缎般的性情，薄凉，华美却不失净雅，情愿守着内心的美好，欢喜着，哀愁着，也不愿屈就高傲的魂灵被俗世隐没！”柔软的心，渐渐沉淀。灰姑娘我虽没有高傲的魂灵，但有一颗安之若素的淡泊之心。时光清浅，岁月无痕。一脉豪爽耿直的性情，亦不愿被凡尘俗世吞没。浅浅回眸，感受静好。心内心外，都有一片艳阳天。

有人说：“爱上一座城，是因为城中住着自己喜欢的人！”爱情，是多么美的一种情愫啊！是啊，我坚信是这样的。亲爱的，如果有来世，我还要与你再续，相伴天涯。如果有来世，我仍不求富贵荣华，只愿与你携手并肩同甘共苦。如果有来世，我还要和你相依相偎，直至地久天长！我的心内有你，心外仍然有你。无论心内心外，那片天都是蓝色的。

蝉虫蛙鸣的呱燥透过轩窗，此起彼伏地吟唱着岁月静好。那音律仿佛是来自银河系的天籁，悠远地回旋在耳旁。亲爱的，你知道吗？是你给予的情缘动听了蝉虫蛙鸣，是你给予的温暖渲染了明媚的初夏，是你给予的真诚令我不染一丝寂寞不沁一丝躁动。因为我心中有你，我便一直在文字的天堂里坐怀不乱。

执恋，千万相思起，真爱，万千柔情涌。因为有你，心灵深处的一缕柔软，便随着韵致的夏风浅笑嫣然。宁馨、飘逸、静香、安然、甜蜜、幸福、美满！今生，感谢有你！感谢你用真情诠释了一份最朴实的真爱，感谢你用真诚给予了我可以铭记的每一天，感谢你用真心让我每分每秒都在感概生命中的拥有，感谢你让我在最美的年华里遇见你，感谢你让我在如花的时光里浅笑安然！

摇曳的枝头，悄悄地划过夜空。夜，静谧而朦胧！在我身心疲惫时，你就像清泉一样流淌着我的灵魂，舞动着我心灵的`原乡。时光跌宕起伏，岁月雅致流韵。幸福的花儿，享受雨露，感动盛开，迎接朝阳，吟唱着初夏的明媚。靓丽色彩，惬意人生，缤纷心路。一个人，一台电脑，一杯牛奶咖啡，单曲回放，文豪亟需。咫尺天涯，痴心不改，心内心外，血液交融。

悠悠岁月，默默回溯，绮婉如歌。缘分的长河，水逝惊鸿去，而一份心情却与风月无关。辗转的年华，像一幅渐渐退色的风景画。而我们都一样，不管再怎么疲倦，也要继续走在这风风雨雨的人生路上。站在时光的路口，回望曾经走过的美丽和温柔。许多人，许多事，许多过往，染白了枝满的渴求与憧憬。亲爱的，此时的我，突然好想对你说声：“无论此生来世，生不离死亦不别！心内心外，都有装饰你的一片天！”

宝贝，活着就是快乐的，虽然我们不能改变生命的长度，可是我们可以改变生命的宽度，一起面对吧，让生命无憾！就算老天让你受了重伤，但是你还有我。亲爱的，我要对你说，今生和你携手相伴，来生、再来生我还要和你在一起。我要为你倾一世的温柔，暖我们今生的相逢。我会让你懵然发现，你原本空荡荡的心空早已被我涂满了灰姑娘雪玫瑰的色彩。

时光宛如白驹过隙，转眼间早已逝去。以苍凉萧索走过的我，却从来不曾失去过温暧和执着。几场风雨无阻过后，春风万般柔情的轻拢一袖浅浅的夏韵，退去了冬的寒冷，为我们的爱频添了一笔优美的笔调。因此，从今往后无论你的生命以怎样的色彩留存绽放，我都不会寂寞不会黯然神伤。因为，那许多有你相守的时光，都在心底里刻下了永不能磨灭的印迹——温馨甜美而又浪漫怡人！

大地放弃绚丽斑斓的黄昏，才会迎来旭日东升的曙光；春天放弃芳香四溢的花朵，才能走进累累硕果的金秋；梅菊放弃安逸和舒适，才能得到笑傲霜雪的艳丽；船舶放弃安全的港湾，才能在深海中收获满船鱼虾。我灰姑娘一生一世，放弃了太多的春花秋月，但只求有你的一花一世界。

懵懂的岁月，习惯了一个人平淡地行走。人生的轨迹上，细细地品味着流逝的时光，安之若素地与明媚的晨曦相拥，与华美的晚霞相伴。在灵魂的最深处，你的影子一直盘旋在我的脑海里，你的名字深刻在我的心坎上，你的音容笑貌无时不刻不在我的文字里。现在的我已经习惯有你相伴的日子，与你相守的时光。有泪水，有欢笑。你总是在我柔软的眼眸里轻舞飞扬，在我暖暖的心怀间轻轻荡漾。

花开几度，岁月更迭，暮然回首，多少人，多少事，一些缘分，一些遇见都慢慢消散在我的视线里。万里碧空尽染的一片落红，看着它衣袂飘飘慢慢隐没在远山最后一座峰峦。夕阳就是因为像极了枫叶的那抹绯红而让我恋着、想着、思着、念着！时光宛如是一条平静的河，携着淡淡的幽香缓缓流过。让我深深的沉醉在散发着清香的四月。

一抹淡雅的情怀如一朵绮丽的花开在我的生命中。如是，流过的光阴温馨诗意、流芳百世、美丽如画。然，在流年的光影里一朵隔世的花绽放在我的记忆里，依然是那么芳香，依然是那么清晰，依然是那么温暖如初！其实，在我们的生命中，总会有一些时光，是我们温暖的来源，曼妙着我们的心灵。它在于别人，或许毫无意义，但对于我来说，你却是融入到我的生命里的温暖，不增不减也永远不会远去。

这一生，生活如麻。有纠结的思绪，亦有难解的情丝。笔直坦途，有羊肠阡陌，有春天的风景，有冬季的荒凉。窗外，随风婆娑的叶儿缓缓地向下飘落，没了往昔随风在枝头曼妙的舞姿，清清凉凉的入眼显得格外的感伤。看着叶儿的那份不舍的飘落，有着怎样的一份无奈？她对树的那份眷恋呀！在我，看着这些翻飞飘落的叶儿，宛如是生命中那些内心深处最美好的际遇在消散着离去。

经过了世事的纷乱和潮起潮落的人生，生活把岁月刻在人的脸上，也刻在了人的心里，滚滚的红尘已经将细腻柔软的心磨砺得浑圆。你会幡然明白：人生不会太圆满，再苦也要笑一笑！心态决定我们的生活，有什么样的心态，就有什么样的人生。不是每个人都拥有缘，也不是每一个人都可以抓住缘。或者有缘，然而源头水尾难以相见；或者无缘，行色匆匆远隔天涯。

简单的生活，多了平和，少了张扬，对家人，对朋友，对人生，对社会的宽容，换来的是灵性的清净。对工作和家庭尽心尽意，人生虽然需要执着和顽强，但更重要的还是一切随缘。缘来随心，缘去随风。这样的人，心是一片平和的乐土，周身总是散发着淡淡的清香，她的眼神像水一样清澈透明，不会盲目自卑，也不会忘我自大。

灰姑娘善良、率直、坦荡，不张扬、不喧嚣、不妖艳。平淡对待得失，冷眼看尽人世繁华，得意时不张狂，失意时不消沉。她喜欢在文字的五指山，平心静气地享受人生乐趣。她的世界里，不再有年少时的无病呻吟，不再有不切实际的幻想，不再有手高眼低的投机取巧。这种觉悟是一种平实，它丰盈而不肤浅、它恬淡而不聒噪、它理性而不盲从。

灰姑娘一直想做个安静的女子，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。你若安好，我便安然。你若晴天，我便欢畅。也许灰姑娘的人情尚不够练达，也许她对世事尚还不算洞明。但是她会在世事的牵累中忙里偷闲，修饰自己滋养自己，用恬淡的心境，呈现出清晨露珠般清新的笑容。

贪由心生，一念起，万念灰。端庄的气度，深厚的修养。放弃，是一种境界，是自然界发展的一种必由之路。舍得、舍得、有舍才有得。要想穿越沙漠，就得放弃咖啡和可乐；要想采一束清新的山花，就得放弃城市的舒适；要想有永远的掌声，就得放弃眼前的虚荣。

草木盛衰，一朝一夕。水寒之，则冰冻；烘之，则冰消。这是自然的呼唤，是外界的号角，吹动着生命的心。花草繁盛，亦随秋风而逝；虫蚁眠土，亦待春意而出。世间万物都随外界变化着。你什么时候学会了放弃荣华富贵，你什么时候就变成了雪玫瑰。

时间会咬人，不保持行走会满身伤痕。流灯入暮，华景初上，一梦一韵诗，一笑一浅唱。独自行走在荒芜的岁月下，红胜火的夕阳始终带着感伤，望不穿天涯的尽头，看不完湛蓝的忧伤。时光仿佛一杯静水，我始终走不出你的梦境。心陷于一本光影流年中，翻看那些依稀旧梦，心内心外，都有装饰你的一片天！

对的那条路，往往不是最好走的。掂起脚尖，轻碰阳光。做人别怕苦，终会得幸福。得到不是最终，适合才是人生。输不起的人，往往也赢不了。心外的放弃，心内的坚持。是一种智慧，也是一种修缮。每个人都有属于自己的一片天！你是谁的过客？我又是谁的过客？你若想玩人，山外有座山。你若认真，心内有心。

篇6：回首前路是否路人依旧抒情散文

年少时，一起和我们玩耍的小伙伴;长大时，一起和我们憧憬未来的青年;成年后，一起奋斗的老铁!还有这个其中不容忽视的红颜知己。一路走来，我们对多少人做过承诺，许过誓言!亲人，兄弟，恋人，那些承诺，那些誓言，你兑现了吗?还记得多少呢?

我记得，刚步入社会时，遇到一个很好的兄弟，他是个残疾人!他很聪明，也很机敏，是我那时最要好的朋友!我们曾不止一次的一起憧憬未来，一起规划人生。我曾不止一次的许诺要照顾他未来的人生，做他拐杖。到最后还是物是人非，各奔西东。长大后，遇到心爱的那个她，一起奋斗，一起哭，一起笑，一起度过一段美好时光。曾经也是海誓山盟，现在却是无问西东!

人的一生，会经历千千万万的人，到最后能想起的人，却又寥寥无几。但能记起的人，总是会给我们留下深刻的记忆，有的给你带来许多欢笑喜乐，有的则留给你许多伤痛遗憾。那些人，亦师亦友，教会了我们在不同的事情上用不同的方法处理。虽已远去，但有些事情我们永远也无法释怀;那个他?还是那个她!这一刻，你脑海深处的人，是多久之前的谁呢?

恋爱时，我们都会彼此承诺天长地久，那时我们认定她就是那个对的人，有一张永远都看不厌的脸。但最后，再多的海誓山盟也挡不住你离开的脚步。慢慢才发现，原来她也只是你人生路上的一盏明灯，一个让你学会成长的人。渴望长相厮守，最后天各一方。这时才明白，原来誓言和承诺也无法衡量一个人的坚贞，也没有对或错，只能证明那时的我们都真诚的对待过彼此。时代在变，人也在变，我们都渴望不变的是多年以后和我们携手同行的人依然如故。爱上一个人，需要花光我们所有的勇气，同时也就给了对方伤害你的权利，有的人甘之如始，乐在其中;有的人浑身伤痛，身心俱疲。我们唯一想要也许就是不让自己后悔吧!

不论是对兄弟，对亲人，对爱人，都希望我们学会珍惜，再好的朋友久不联系，也会变得陌生;再亲的亲人，也会有离开我们的那天;就像天空再美，也会有被乌云遮盖的时候。请学会珍惜，不要让等待一直延续。要记住，不要轻易许诺，不要随意给别人誓言，许下的承诺，就是欠下的债。

可惜世上没有那么多如果，也没有那么多重来。真正爱上一个人也许很简单，但其中的艰辛需要我们共同承担;誓言很美好，但需要我们做到。不要把誓言和承诺当成一种玩笑，因为也许因为它你会失去更多;一个对的人，一件美好的事，都会因为对方的离开而失去，最后剩自己扼腕长叹。

长大成熟是我们必然要面对的，虽然旅程艰辛，过程坎坷，但走到最后，你会发现一切都会苦尽甘来。当你失意时，看看漫天繁星，你会发现，天地之大，人之渺小，芸芸众生，何我一人哀伤?

篇7：巨蟹座的我你是否懂得抒情散文

今天，我们将读到本书中最后一部分内容——《来自天上的祷告》，这一部分，将分为两期和大年夜大年夜家共读。

为了使赚钱的效力更高，她计算辞掉落夕照间的工作，专心当她的酒家女，此番来信，就是询问要不要如许做?对这个问题，敦也嗤之以鼻，幸平表示“离谱”，翔太却乐不雅不雅地说“我猜她必定是个美男”。

我们的视线将从新切回“小偷三人组”。本来，敦也、翔太、幸平三人也是在丸光园孤儿院长大年夜大年夜的孩子，从小就据说过“天才歌女水原辰弟弟被救，水原为报恩唱红《更生》”的故事。

“你在音乐这条路上的尽力绝对不会白费，有人会因为你的乐曲获得救赎，请你务须要信赖这件事到最后，直到最后的.最后。”

敦也一贯想尽快分开杂货店，翔太和幸平却想持续帮人回信解答困惑，正如幸平所说：“像我这种脑筋不灵光的人，活到这么大年夜大年夜，似乎今天晚上第一次对别人有赞助。”

幸平说：“这不是钱的问题，赚不了钱也没紧要。以前我从来没有像如许不计较好处得掉落，负责推敲过别人的事。”

人们在推敲问题时，总会免不了受到外界诸多成分的影响，会推敲成果是否对本身有利，是以处处计较。但当我们把一切邪念抛诸脑后，齐心专心只是纯粹地为他人着想时，就会创造这世界可爱很多。

大年夜大年夜概每小我想要与这世界和解，最先要学会的就是忘我吧。

听罢，敦也皱起了眉头：“所以即使根本赚不了一毛钱，你照样想持续为别人消烦解忧吗?”

本来咨询者也是丸光园孤儿院的孩子，从小掉落去父母，被亲戚收养后想要答谢，但亲戚年纪已高，她怕本身没有太多时光。

今天刚好是九月十三日，于是他们猜测，可能恰是因为在这个时光的溘然闯入，才莫名与以前贯穿连接起来。

就在他们震动不已时，铁卷门发出了声音，又一封信送到了。

恰是因为知道在克郎将来会产生的一切，三人才一改之前的嘲弄和嘲笑，慎重答复克郎：

合法她迟疑不决时，街头找酒店的干事员的星探发清楚清楚明了她。前去参不雅不雅后，她发清楚清楚明了一个本身从未接触过的世界。于是，十九岁的她开端日间在公司上班，晚上去酒店工作。

昨天的故事中我们读到，和久浩介中学时因家道中落、父母筹划跑路的问题咨询浪矢杂货店，但最终他却没能屈从浪矢爷爷的建议和家人一路面对艰苦，而是选择独自分开，并在丸光园孤儿院长大年夜大年夜。之后在据说父母双双自杀却为他保存了一个干净清白的出逝世后，仇恨不已。

签名是“迷茫的汪汪”，信中说，本年刚高中卒业的她，因家庭原因放弃读大年夜大年夜学而选择了工作。但这份连小学生都能胜任的工作使她认为腻烦，她欲望尽快成为一个有经济才能、自力自立的女人。

结合之前的浏览，我们不难创造“三人组”的成员性格互异，敦也冷淡，幸平谨慎，翔太热忱，他们都有本身自力的人格，正因为生活所迫，才不得不走上“偷盗”的路。但他们心里，仍保持着最初的无邪和蔼良。

三人起了争执，敦也认为她这是糊弄，翔太却表示懂得：“我想要支撑她，我认为她并不是抱着草率的立场写这封信。”

敦也说：“这和轻不草率没有关系。要不要打赌?你赌她可以或许出淤泥而不染，并终于有了本身的事业，我赌她在全职当了酒店干事员后，爱上一个坏汉子，最后生下没有父亲的孩子，给四周人添麻烦。”

篇8：致17岁的我抒情散文

走过了将近的岁月，看了17年的花开花落，听了17年的岁月丽歌，身边的人，来了又去

我们的昨天是有多么绚丽，我们的昨天是有多灰淡，可那已然成为了昨天。抬起头，看天边的云彩，仿佛永远都不曾改变，那逝去的年华是否还值得去追忆。

有多少次，我站在岁月的面前，哭着祈求它不要带走我的昨天

有多少次，我迷失在那永无止境的人生路途，看着前方那模糊不清的远方，像一个孩子不知所措。微笑着看过去的自己，那年，我那么傻。曾经的自己是对自己的未来有多么向往，总是幻想着，某某地方出现我的身影。而今天，我已然站在了曾经的我向往的今天，而我没有快乐，亦没有悲哀，有的只是平静，静得泛不起一丝波澜。

身边的朋友，都说我变了。是啊，我变了，变得自己都不认识。今天的不再似那些年的我，那么乐，那么悲，那么奇。我要的不再是有多少绚丽的风景，仅有天空，有水流，有苍翠欲滴的山川，亦足矣

他们说17岁的年华，犹如含苞欲放的花朵，这样的青春，肆无忌惮。在这样的青春下，挣扎着过了多久，没有喜悦，有的竟是无限哀愁。也许，你会说：我们还会哀愁些什么，在这样的花样年华下，有何哀愁，为何哀愁?其实，我也不清楚我在哀愁些什么，只是，一次次跌倒，一次次爬起。让我变得麻木，对一切都那么的.麻木，那，我又怎会不哀愁，哀愁我的岁月。

很多时候，走在城市里的繁华下，贪恋那一时的繁华，恍然若梦

17岁，懂得又似乎什么也不懂得，这人世间有太多的悲欢离合等着我们去面对，又怎能说自己看透这世间的浮华呢?17岁，将面临的是更多的疼痛，是更多的战争，也许我能有幸的存活下来，也许，我尸骨无存。17岁，我想飞，又不想飞，我想懂得，又不愿懂得，就这样自己在这样矛盾的年龄下过着。

有时候，我以为自己抛开了一切，却还是躲不过世俗的眼光，用着世俗的眼光来看待这样世俗的自己，是否算是悲哀?今天的自己，看着昨天的我，嘲笑现在的自己。我是有多久没有像那些年的我，那样没心没肺的笑过了?

有时候，我想对自己说：对自己好点。可是，对自己好了，世界对自己却更狠了

就像现在踏上高中路程的自己。对自己好了，那梦寐以求的大学就会离自己越来越远了，

我也只有对自己狠了。亲爱的自己：对不起，未来的两年半，只能苦了你了，我知道，这十几年来，你又受了多少苦，一直过了下来。可是，为了以后，只能再苦你了，三年后，你的人生将由你自己颠覆。

篇9：二十六岁的我抒情散文

从来就没有时间观念的我，活得有点像行尸走肉，根本就不知道光阴的无价，更是不清楚每天的无所事事，浪费的是青春还是生命？

今天，闲来信手翻开钱包，掏出身份证看了看。没有被那有点憨厚的样子吸引，反而是被那组数字震撼住，顿时用心算算了算。原来我今年二十六岁了，按照老妈子的算法，更是二十七的高龄老光棍了。

这时，我有点晴天霹雳的感觉，仿佛被人用棒狠狠地痛击了一下头部。而就在此刻，我醒了，醒得很彻底，醒得有点伤感。

为这逝去的二十六个年头，从不会轻易落泪，坚强如石头的我，竟悄然地一滴接一滴，滑落了在地上。像那打开了的水龙头，尽情地倾泻着。

我不知道我是为自己的失败而哭，还是为光阴的不等人而哭，总之我是哭了。哭得没有以往的英雄气概，哭得没有以往的自以为是。像一个被人抢掉棒棒糖的小孩，站在那无助彷徨，一把鼻涕一把泪地抽泣着。

想起老妈子经常唠叨的话：别人在你这年纪，都成家立业了，儿女都好几个了，再过几年你堂弟的儿子都会放牛了。

作为一个渐渐上了年纪的母亲，我懂她是怎样的心情，更知道她是有多渴望抱孙子。所以我会内疚。但是内疚并不代表我会妥协，因此每次我都会用沉默来应对她的唠叨。哪怕知道这是在伤害着她的心，却依旧一如既往地这样做。

不是我无情，不是我不孝顺，每次这样做，我的心同样在碎着。只是我真的无法放下心中对以往的那份执着，因为那个梦还在等我，还在向我招手。虽然它让我跌倒了无数次，让我到现在还遍体鳞伤，可我知道，总有一天我能够拥有它。所以，我不能被婚姻缠绕住我的动力。

以前错过和经历过的东西，很多人可能一生都未必遇到过一次。但我不知道是运气好还是什么，就碰到过好几次。可是每次，我都不能把它紧紧地握在手中，总是看着它出现又溜走。所以有时我会觉得自己是倒霉的，是命运的玩物。

可能就是因为认命，这几年就像一根湿了的柴，怎么点都点不燃心中的那团火。天天过着那些醉生梦死，昼夜颠倒的生活。像一个没有灵魂的木偶，听任天命。只是矛盾的是，我却又相信自己能改变命运。但难以理解的是，我却又不再去付诸行动。

很喜欢一位朋友的一句口头禅“我不相信手中的掌纹，我只相信手指的力量。”这是一种坚强的.信仰，淡然之处，淡定之处，都做到了。只是不知道，这能否作为我的一种模仿，因为我没有信心走出过去被命运践踏的阴影。

现在的我，其实也不知是靠什么来支撑来活着。或许是这些优美而伤感的文字，或许是那一份为人子的责任。有时候会想，睡着了就不用醒过来该多好。

可能真的得找一个人陪伴左右了，这样才不会胡思乱想。只是我真的不知怎么去说服心中的那个信念。因为我一直都认为婚姻对没有事业的男人是绊脚石，特别是有了小孩以后。任何一个成功的男人，都是先有事业后成家的。

也许今年是自己最后任性的一年了，明年不管怎样，哪怕是随波逐流，也绝不能寒了父母那期盼的心了。

篇10：有我你是否温暖作文750字

母亲，总不知不觉地缔造亲情。某天，我亦给予母亲爱。

傍晚，钟“滴答”在屋内盘旋，我不由提议道：“不如步行去商场购物吧？”“好呀！”

哪知一番采购后，天空好像墨水酽酽沉淀。天色不早，两个包犹似圆鼓鼓的皮球。想到坐三轮车回家，一问价格稍贵。平时一贯节俭的母亲就要取出钱包，被我一只手径直拦住。

“算了，走回家。”我爽朗答道。一把抢过笨重的包，仿若提着个大水桶，吃力地走了起来。

起初，我还可以信步行进。走了大概三、四百米路，路途似乎渐渐地变得坑坑洼洼。我使劲拎着硕大的包，在道路上踉跄前行。力不从心的步伐深一脚浅一脚，窄窄的肩不断用力朝上挺，纵使我用出吃奶的劲，也无法轻松拎包。母亲疼爱地开了腔：“安琪，把包给我吧！”说着，手快速地伸了过来，就要接过包。nonono！我涨红了脸努力装成若无其事的姿态往前走，讲道：“妈，这不是好好的吗？”话毕，硬着头皮继续走了起来。母亲眉间透着欣慰，却掺着心疼，再一次发话：“给……”“好啦，我很好！”我连忙搪塞过去。

路程过了大半，走路变得像上山坡似的吃力。我“咝咝”喘着气，纤长的`手指勒出猩红色的印。浅薄的茧硌得生疼，仿佛一粒无形的石头夹在指间。我咬咬牙，坚持道：没事，不疼。抬起腿拖出又一步。

“安琪，来给妈妈捂手！”母亲突然将手探向我，“快，好冷！”我知道，母亲是想以此拎去包。我把袋子套上瘦小的左胳膊，轻轻靠近母亲。

我的手，很小。我尽量岔开五指，攥紧母亲的手。希望能迸发出一团热量，温暖母亲的手。

母亲享受地眯着眼，陶醉着，陶醉着。我则握着她的手，一声不吭地传递心扉那抹温暖，像持着一件珍宝似的珍惜。湿润的空气，渐渐潜伏到手背。可手心却好似蒸腾着一股温暖，那是我充满爱的心房，我与母亲用幸福在里面说着悄悄话：

“有我，你温暖吗？”“暖，很暖！”顷刻，无言……

那些亲情，没有尽头。

篇11：巨蟹座的我你是否懂得抒情散文

处女座女孩都很慢热。不要以为跟你嘻哈，就觉得自己能看透她们心理真正在想些什么，她只是纯粹在“聊”而已;

处女座女孩都很容易满足。她只是不喜欢亏欠别人什么。至于她对你好，你别担心。那一定是真心的;

处女座女孩都很容易被感动，但是如果太刻意的只是为了得到她。那她一定不会让你得逞的;

处女座女孩都很喜欢掌控身边的一切。总是太要强。反而让自己活的很累;

处女座女孩都很倔强。认定了就不会改变，一旦下了定义，就别想改变她的想法;

处女座女孩都很正义。她们讨厌虚伪，讨厌谎言，讨厌欺骗，同时又非常的顽固;

其实处女座女孩都很不可爱，她们不会说些缠绵的情话，或做出些小鸟依人的样子;

她们经常有梦，那么敏感细腻的处女座怎么会没有梦呢?但他们却是很清晰地知道梦只是梦。处女的眼泪只有被子和枕头知道，她们的哭声，无人听见。处女那么难那么难爱上一个人，也那么难那么难忘记一个人。处女似乎是天生的悲观主义者。处女因为理性的完美主义而瞻前顾后。处女却永远没有害人的勇气。

可惜我是处女座天生悲观

可惜我是处女座过于完美

可惜我是处女座太过理性

可惜我是处女座生性敏感

我是高傲优雅的处女座，矜持着不让你看到我对你的任何情感，却任由爱你的心泛滥成灾，将我吞噬。

我是爱耍孤僻的处女座，喜欢在热闹的人群中不合时宜的呆坐在角落远远的欣赏别人的快乐。

我是表里不一的处女座，明明心痛得已经在滴血却硬是撑起无所谓的笑脸。

我是处女座，我拒绝了全世界却不能忍受世界拒绝了我。

我是处女座，前一秒还是阳光灿烂下一秒就阴云密布。

我是处女座，从不开口说我想要只会在暗中下定决心。

我是处女座，眼神表达出的情感远远多于你从我口中听到的。

我是处女座，当我说没事的时候却渴望一个温暖的胸怀。

我是处女座，当我决定爱你的时候我就只爱你一个。

我是处女座，我的心很小，只能装下一个人。

我是处女座，我的心很大，你的一举一动一颦一笑一抬眼一皱眉我都会好好记得。

我是处女座，我渴求永生的灵魂却放任身体在尘世一点点的腐烂。

处女座的外显世界和内心世界是两个截然不同的世界，所表现出来的多不是真实的，而真实的又几乎没有可能被世人知道。

处女座爱上一个人是需要理由的，但这理由不包括“我爱你”或“因为爱，所以爱”的镜头在处女座身上找不到。

处女座爱你一定有什么原因，而这原因可能是因为你有智慧、长得也还过的去、或跟自己很相象，但最重要的是你能给与：安定。

处女座容易让爱情变得软弱，为了能维持那个高傲的自己，天性中有着不为人知的浪漫，为了不让这份浪漫有任何瑕疵，浪漫便在自己的心底默默上演，而不在现实中实践。

因为我是处女座，所以有心思细腻，敏感多疑的性格。

因为我是处女座，所以逆来顺受，所有的指责宁愿保持沉默。

因为我是处女座，所以我其实不想伤害谁，却有伤害了太多人的冷漠。

因为我是处女座，所以心里有再多的苦涩，也不愿多说。

因为我是处女座，所以喜欢用外表的冷漠，掩盖内心的火热。

因为我是处女座，所以习惯了在喧嚣的气氛中，来享受孤独的快乐。

因为我是处女座，所以只会在一个人的时候，偷偷让眼泪滑落。

因为我是处女座，所以在某个夜晚总是会想起什么，而辗转反侧。

因为我是处女座，所以看到你过的很幸福，宁愿放手让爱路过。

因为我是处女座，所以即使付出再多，也不想计较你给予了我些什么。

因为我是处女座，所以请不要埋怨我忽冷忽热，那样只是想给你一个完美的我。

好好爱她们吧，真心付出的处女座，会为她的爱付出一生的感情，请不要伤害你的处女座……

篇12：巨蟹座的我你是否懂得抒情散文

总说世界上家是爱的港湾，可我觉得家是我最不想去的地方。因为我丝毫不感觉我爸妈对我的爱。

从小，妈妈就丢下我一个人去外国打工，所以从小我就很懂事。4岁时，我就寄宿在老师家里，而且一个人拿着茶瓶走楼梯，从没有人管过我。从小到现在我上学就没有宿在家里过，7岁时，我就开始自己煮饭，开始自己的独立时代，在老师和同学眼里，我是一个坚强的孩子，可我这么多年的痛苦谁能理解我。

现在妈妈回来了，可我觉得我和她没什么关系，我对她也很冷漠，别人看来也就是2个陌生人。最让我讨厌的是她一回来就要我做着做那的，太讨厌的。我知道这样就是她们对我的爱，但我不要这样的爱，这样的爱会让我害怕，我不要。对一个在我小时候就丢下我的人还有什么好留情的，以前我就应该听爸爸的话，我写这篇文章应该是把我多年藏在心里的.苦水到出来吧，跟多是让自己的心好受一些。

小学四年级的时候，我被我们班的一个男生欺负，总是我阿姨帮我出头，从那以后我就开始变得不像女的，变得很暴力，我小学同学提到我就会说那个暴力狂啊，说到这话我是既高兴又生气，高兴是因为无论什么头衔我都很乐意接受，生气是因为这样我在别人面前就丢了面子。在男生面前我永远是坚强的，其实我有时也很脆弱。

我小学时喜欢一个人，他成绩很好就是有点迟钝，是傻得可爱。我暗恋了他2年，我说过我喜欢他，但一直都没有回应，所以我放弃了，我没有再来烦他，直到暑假……