冰冰冷冷阴雨天作文（共2篇）
篇1：冰冰冷冷阴雨天作文
冰冰冷冷阴雨天作文
一场秋雨一场寒，最近却已经好几场秋雨了。今天早起因去县城参加说课比赛而出门，又逢下雨。
路上行人匆匆，我从一个路口，下了大车，焦急的在雨中赶路。想要买把伞，路边没有店铺，听大车司机说目的地不远，却已经走了好久。
边走边张望四周，看是否有出租。八点了还没有车。我要迟到了…
雨还在下，我还在赶路，一直没有发现出租车的影子。早起没吃饭，我终于体会到什么是饥寒交迫。心焦似火。终于，路上碰到了一位好心的同龄姐妹，骑电车送了我一段路。又求助朋友开车接，才辗转到了目的地。真是一路坎坷!
抽完号更确切的感觉到又累又饿!出去寻找吃饭的地方，发现雨还在下。
头天晚上睡的晚，饭后，奢望能找个地方躺一下，迷糊一会儿…没地方去，也没时间去休息。也许这就是考验吧，生活在考验我吃苦的能力;也在考验我追求职业理想的决心。
等待中，我在心里把早已熟悉的稿子又反复的默背了几遍。在休息室里，选手们都默默无语，各自拿着自己的稿件，眼睛似乎黏在了面前的稿子上。大家都不说话，空气似乎凝固了，看着前边的选手一个个进入比赛房间，我的心也一点一点往上提。到四十几号时，我感觉实在坐不住，就躲到走廊外面的墙角，把面前的墙壁，当做评委，小声的说稿子。估计时间长短，这样的比赛每人只有十分钟，超时就得停下来，这是我最担心的。
等我再回休息室时，又有几个人比赛结束离开了。他们或者默默不语，或小声告诉一起来的同伴自己的得分。从他们惊讶和平淡的脸色中我猜测着他们的`成绩。48号请准备…50号做准备……我的心，我的胸腔似乎都装满了气体膨胀地僵硬了。
到我了，我故作冷静，走进比赛教室，评委老师们，有的在走动，有的在闲聊。我问了声好，在电脑上插上优盘，开始说课。整个流程还算流畅，我只是把早已熟悉的稿子又像第一次说出来一样兴奋地说了一遍。遗憾的是我的课件没有播出声音来。配乐和课文朗读没声音。我只能后悔自己太疏忽。
回想赛前，试优盘的时候，大家都挣着试，我没好意思往前挤。后来，电脑瘫痪了，大家都没办法拷贝优盘上的说课材料。我站在圈外，忽然想到有同学好像在这学校是电脑教师，便用微信叫了一下。正好他有空来把电脑整了一下，大家又一窝蜂似的挤在电脑跟前了。可以理解，谁都想早点把说课课件输到比赛电脑里，好顺利获得好的成绩。这无可厚非!此时我即使挤不进去，明明可以求助同学帮忙把自己的先拷贝了。我却没有。是我太自信?还是我太爱面子?不好意思请人帮忙，不好意思和别人争抢。
到下午，时间太仓促，课件没复制进电脑的选手，原来定的休息时间再复制课件也取消了。当走出赛场，我好后悔。即使不要别人帮忙，比赛时插优盘时如果我坚持一定要把音乐再添加一次(当然比赛时是不允许因此耽误时间的)，音乐绝对就播放出来了。成绩一定会再高点儿。可是一切都因为我的疏忽，因为我的“不好意思”，化作泡影。
外面天已经黑了，冰冰凉凉的雨水滴到我头上、脸上。我没有打伞，故意淋雨惩罚自己的失误。我走在返回的路上，又开始寻找出租车了。来来往往的车辆，没有一个可以搭乘的。托朋友找的车来接我时，我无声的坐进去，接连叹气。胸腔中充斥着气体，憋得难受，叹惜一次，就轻松一分。
窗外，路上很黑，似乎我一个人在黑夜里穿行。说课，赛课确实能锻炼教师，在课改的路上，经常有这种比赛。这条路上努力前进的也不止我一人。但是，赛则有高低，比则有上下。也许因为这个，我感觉到一种冷漠感，排斥感，弥漫于周围，像极了这秋天连绵的雨，冰冷了整个世界。而匆匆走在路上的行人又如我们。当我停足希望看看同行人的脸时，发现他们都埋在帽子里，躲在雨伞下。
我不知道我没有争取是不是错了，如果再回头一次，也许我仍然不会争取。但是，相信情商高的人们一定有个两全的办法。而我也许永远做不到。———后记
篇2：冰冰冷冷阴雨天作文
五月，风声中听出了夏天的嘶吼和狂躁。就好像夏天在我的记忆里，从来都不是宁静的。手中的德芙，淡淡的奶香里，酝酿出一份去年高考时的温暖。
犹记得那也是一个不安分的午后，老班怕我们兀自复习备考又当掉了午饭，亲自挨个寝室地给我们送来了巧克力，手心的温暖，它住进了左心房，带动着一颗蓬勃悸动的心脏。走出的考场，似哈尔的移动城堡，在迷雾中渐行渐远，直至此刻，已淡化了记忆中的模样。
记忆中，谁最后跟我道了一声珍重，谁最后给了我一个拥抱，谁最后红了双眸，撕了课本，怪青春太残忍？
前几天，旧事重温，故地重游般的心情，我看了《全城高考》，不免又唱起：“又回到最初的起点，记忆中你青涩的脸，我们终于走到了这一天。”那一脸憧憬的小学弟，在你们仰望大学之际，我已经开始深深地想念高中时光。你当然不会听我的渴望和景仰，你一如我当年的叛逆、煎熬，肆意浪费时光，期待涅槃，期待大学生活的启航。然后你又会像今日的我，多么想回到那天，用2B铅笔敲一敲那个天马行空胡思乱想的鱼木脑袋，说拜托你珍惜！我坐在一个没有同桌的课堂，听导师讲他的课做我的事情；我路过一间冷冷清清的教室，没有你在教室后排扬起你偷走的我的笔记；我醒来在一个清冷的早晨，没有方块咸面包和你督促我晨读；我发呆在一个微风细细的下午，没有一把尺子拍击我的桌面怒斥我的走神；我平淡而纯熟地打开手机，翻一遍所有的软件又塞进包包，没有偷瞄一眼时间的胆怯心跳和收到你的短信的烂漫笑容。
我们并没有走出青春，我们只是走出了那段最值得怀念的时光。而我越来越确信，后青春会日渐平淡得似水流年，谱成一首冰冷冷的诗。
从什么时刻经历了什么样的改变让自己确信再也找不回以前的我？也许是从这一篇矫情而怀伤的小文再也找不出过分渲染的快乐、寂寞或热血、希望吧。我确信以前的我会猛烈抨击自己走在青春里故作伤感站着说话不腰疼，更确信以前的我会开足马力用怎样的激扬文字开导自己人间正道是沧桑，但只要生命不息，就必须奋斗不止。而我现在只确信自己走在另一种维度的青春里，只是心又老了一点点。有一种激情的退却热血的弥散和按部就班的坦然。
累了就屈服，痛了就隐忍，伤了就逃避，唯独缺了一份，哭了就坚强。有一双融不进沙子的眼睛，一颗融不进渣子的心，一个说得出办不到的梦想，变成了自己讨厌的那种人。
于是又不免想起了《致青春》。
我曾一度悲伤，在这部电影里看不见自己的影子，其实不然。我也曾像郑微，越是喜欢的人越要欺负他，横冲直撞大脑发热就不计后果；我也曾像小北，自尊心比天大，委屈了会砸东西会哭会抱怨世界的不公；我也曾像阮阮，当爱情里软弱的海绵，被抽干了消耗殆尽了也至死不渝；我也曾像黎维娟，爱偷窥别人的秘密爱八卦，有一颗现实的大脑势利的心。不过也一如电影的最后，青春的曲终离场，谁弹奏了谁的情殇。我们终将变成那个自己讨厌的人。
只是庆幸的是我们还有温暖的回忆，酿成佳酒亦可在徘徊时挽救打结的神经。
我学着去爱现在的自己，去寻找生活的真谛，去甘于平凡不求轰轰烈烈，去做出不伟大但甘醇得足以让自己回味一辈子的事。