熬夜忏悔录散文（共9篇）
篇1：熬夜忏悔录散文
熬夜忏悔录散文
人生没有彩排，每一天都不会重来。时间在流逝，我们在前行。在人生这条路上，唯一能让我们走得更远更宽的方法，就是成为比昨天更好的自己。做个行动派吧，从一个微笑、一份宽容开始，每个微小的改变，都能给你的人生带来很大不同。
讲台的救赎
窗外透出一斜光亮，挣扎着关掉闹钟，猛地一个鲤鱼打挺对着镜子，看着眼睛里布满的红血丝，真想掐死昨晚又熬夜的那个自己。
暮春的早晨不应该是令人神清气爽的吗？
我却头晕脑胀！
也是拼了，早起素颜
连日来的奔波以及冗繁的事务，身体有一点吃不消。腮腺长有余肉也无暇顾及，待到发现时，手欠的企图把它给拽掉。结果适得其反，置之不理更不妥，直至两天后满口溃疡、整个左脸和上下牙龈红肿病变。
心情跌落，讨厌热闹也不喜欢孤独。我总是熬夜，也很早起床上班，一个人听着歌曲或者音频走在上下班的路上，想着自己要做的事，捎带复盘反思……没有面包，也没有清酒，有的只是一腔孤勇。
不再熬夜的誓言咧着嘴呲着牙地笑话着我！
“再熬夜就绝食”？
哈，刚刚一份变态辣的炒凉皮下肚，提神醒脑。（对咖啡已经免疫，20多年不吃辣的我，唯有此招（也可理解为‘吃货的演变’））鸡血满满地踏上讲台。
下课铃声一响，又是疲态四溢，一张人畜退散的扑克脸。
夜太美尽管再危险 总有人黑着眼眶熬着夜
俗话说“熬夜晚起毁上午,早起学习傻一天”。但很多时候，我们却是熬夜又早起，不是内分泌失调，就在内分泌失调的路上。看得出网友的赞赏中带着调侃，调侃中却带着无奈......34岁的某论坛副主编在北京地铁猝死，其好友称他生前经常熬夜、熬夜、熬夜......
很多人觉得自己活得太累实际上他们可能只是睡得太晚！
朱q@行摄无忌
熬夜会直接导致第二天的工作效率大大降低，效率降低带来的就是劳动时间延长，而一加班又要熬夜......如此便陷入一个恶性循环，进而慢慢地把困意化为了怒气充斥你的心。严重的甚至会自我怀疑、自我厌恶，且增加了患抑郁症的可能。
乖，咱不熬夜了，好吗？
外表人畜无害，不爱撒娇，但其实内心独立又坚强，宁愿没有爱情也不能没了自己；习惯了没人关心，内心深处还有很多为之坚持的.事情，你会想着自己的以后会不会戒掉熬夜，会不会一个人去闯荡天涯？！
熬夜，是对今天的恋恋不舍？还是对明天的焦躁不安？
尘埃与流浪 山风与海涛
都已止息 年也终于老去
窗外 夜雾漫漫
熬夜成瘾 孤独滋生
所有的悲欢都已如彩蝶般
飞散 岁月不再复返
……
亲爱的，一个人在外面，更要好好照顾自己，只有多爱自己才能走更远的路。
而爱自己,从不熬夜开始。
歙县民宿禅坐
今天的睡眠影响着明天的心情、状态、效率、颜值以及专注力……细思极恐！
篇2：熬夜忏悔录散文
或许就是在这一刻，我才知道自己的确是错了。我可以看着眼前的事实完全选择逃避，我可以这样就慢慢被懒惰吞噬。我想就这样慢慢的放弃一切，放弃生活，放弃世界。
我永远逃不了，我始终要在这个世界生存，要在这个社会生活。我根本没有办法去逃避所有的社会交际，去逃避所有的我喜欢的，我不喜欢的。
有那么多的人在怀疑我，甚至是肯定了我无所事事，毫无出息，认为我一定有个悲惨的结局。最后，我父母也开始恐慌了。是我的错，我完全承认是因为我没有本事，我不够努力，我没能在所有人当中胜出，我不够用心。总的来说，我的确是快要灭亡了。该醒了，不应该在这样用随心所欲的心情来面对生活，我该更加用心的去守护那些我该守护的人。
我的确带用自制力来控制住自己了。我也该积极的面对生活了，不能每次都想到大不了还有死亡。
直到我的爸爸终于和我说了真心话，我才知道，我真的错了，我真的不好，我甚至有点不配生活了。
我不怪任何人，我也不需要任何人来拉扶我，我只需要做好自己该做的事。在写下这些文字的时候，我总是没办法把我的眼泪憋回去。这次，我想深深地对所有人说，对自己说，我错了。
哪怕我和父母只是今生的缘分，我也该好好守护他们。一致的忏悔完全不够，我今生注定不能做自己，我不能奔着自己想要的方向去追寻，我不能那么自私，我要做在红尘中陷得最深的那个人。我越来越不了解自己，我就像疯了一样。之前，我完全只是图个我乐意，我做任何事，都是按照自己的想法来，按照自己想要的方式来。可是，在轻松和快乐过后。慢慢的我开始觉得无趣，慢慢的我开始抱怨一切，我真的不知道，我究竟是哪里除了问题。
今天，爸爸对我说了很多，那些话的确不好听。把我说的一无是处，最后，甚至说我自己过好就行，别最后把他们的脸都丢了。的`确很不好听，我什么都没说，我还能说什么呢，已经让父母那么的失望了，我还应该怎么说呢。想必是我的状态真的很差，周围的人的确认定了我什么都做不了，而我的父母也渐渐的感到了恐惧。害怕女儿不争气，害怕自己老无所依，或许都有吧。从事实上说，我的父母的确也不上进，二十多年过去了，家里依然一成不变，永远都是那么贫穷。而我的爸爸也是有点懒惰，没有什么非要上进的理由和决心。本来就该这样毫无变化的在这个山村一家人生活下去，我应该找个人嫁了，周围村子的人，大家的家庭情况差不多，过着继续上一辈的生活。可不知怎么的，我读书好像不是很差，小学一直名列前茅，虽然初中进了市里最差的学校，大概就是农村里的小学和城市里的差距。上了初中我才知道，我的基础真的很差，我在班里的成绩一直靠后。可后来慢慢地成绩好像进步了，中考的时候甚至是发挥超常，进了市里最好的高中。对这件事我真的感到自己完全不是当事人，坦白说，我真的不知道是怎么回事。既然上了高中，那就继续上学吧，本来我是打算要回家种地的。后来，我以为既然学习不好都能考上最好的高中，那么念高中我又何必太上心，不好说，我就是有考试的运气，我就是一考试就能考好。后来，果然令我失望了，我的成绩差的一塌糊涂，成了一个完全什么都不会的250。成绩完全在倒数后五名。我想这样也罢。
后来，高二下学期的时候不知道受了什么刺激，忽然想要发奋学习了，神奇的是，我的成绩居然进步的很快，每次都会吓到我。我甚至进了班级的前三名，高考前被选为班上的优秀学生，我的照片被挂在了学校的光荣榜上，我让同桌随便给我写的一句励志话语，被贴在了我的照片下方。学校的同学们都会跑去那儿看。
我开始憧憬未来了，我想，我要报考一所好的学校，我要读自己喜欢的专业，这一刻，忽然，我想要跳出自己命运的圈子了。以当时我的成绩和状态。重点二本完全没问题，若是发挥更好，甚至可以上一本。可是，不知道重了什么蛊，最后总成绩下来，我只超了二本线3分。我的确有点奔溃，我查到成绩的时候，痛哭了很久，哭的我都忘了我哭的原因。
我为难的填写着志愿表，我的选择少之又少。我焦急的等待着录取通知书，最后云南财经大学的一个分院给我寄来的通知书。去报到的那天，我开始怀疑我是不是走错了，我看见有几个学生在一个小小的指路标下，那里标着云南财经大学的方向。按照路标的方向，我开始越来越觉得不对劲，我看见四面环山，我实在不敢相信这里会有一所大学。可是，我错了，我最终到了那个学校。我当天知道了这里是一个新开的学院，我属于第二届学生。我还知道了，这个学院的名字叫中华职业学院。我的天，这名字可真起的不怎么样。一个二本的学历，却写上了那么一个名字。
果然，我像一个完全与自己的梦想失之交臂的失落的小猫。我没能去自己想去的大学，而且目前的这个大学真的不怎么样。但是初中的学习习惯我没有办法一下子消除掉，我还是选择相对认真的态度去学习。
可是，我慢慢发现，老师自顾自的讲着课，没能让我感受到那种想要把知识传递给学生的热情。我开始发现玩手机的人，睡觉的人越来越多，但是来时根本完全不在意。我开始觉得有点惊讶，不过，我还是貌似认真的上着课。我想虽然我极不情愿的来到了这里，可是，我也接受这里了，以我和教育接轨多年的经验 ，学习总是没错的。
期末考试的时候，我数学没有及格。可是，我上课认真的听，认真的做。期末考试的试卷和课程内容的关系真的只是藕断丝连。这就罢了，那些上课玩手机，睡觉的人不知通过了考试，并且分数还很不错。后来我才知道，他们有范围，有答案，甚至还抄了答案，
从此以后，我忽然明白了，我也开始玩手机，睡觉，慢慢的开始不去上课，我也期末用尽所有的人际关系，作弊技巧，调高眼镜度数等方法，通过了考试。我越来越自由，也好像越来越快乐。我开始变成了班上那几个不认真学习，经常逃课的人。我对此表示完全不在乎。我也曾经想过要学习，考证书，可总是再也提不起劲了。
我开始觉得越来越轻松，可是却好像不怎么快乐。我以为在大学这个束缚已经不再那么多的情况下，我可以了解自己，做自己。
最后，我完全不知道我的大学我学到了什么，甚至大四实习的时候，我都依然无动于衷。我以为，这些都是无关紧要的，我可以继续的做自己，了解自己，做那件这个时代到处贴着的标语，也是所有人认为最酷的事情“做你喜欢的事”。当我毕业之后，我开始怀揣着一些美好的东西走出的校园，坦白说，我认为自己还不错。
现在，我不能说社会残酷，没给我机会。而且，我也不是父母说的那种完全没有希望，毕竟，我从来不让自己闲下来，毕业后也的第一个月向父母支过生活费后就没有在拿过。可是，所有的一切离我想象的的确太遥远。而且，虽然没到绝境的地步，可目前的状态的确不是那么的好，终于，我开始反省了，我想，我应该是错了。至于错哪儿，我一时也不能把它说具体。
既然不能把罪过一一列出，那我也就不必批判自己了。我知道我应该更加用心的去做一件事，在用这种无所谓的，自己轻松喜欢的方式生活，我必然会跳进更大的坑。
我不欠任何人，任何人也不欠我，所有那些说我是个无能的人也没有错，毕竟，每个人都有自己的立场，有自己的看法。可我总不能再别人的唾沫中生活，并且把这些唾沫全部吞进去，认为自己就是别人所说的那种人。
篇3：熬夜忏悔录散文
2015年11月10日早上，河南省南阳市十三中九年级十二班学生云博，因心脏骤停突然晕倒在早自习的课堂上，待120急救车赶到时已无生命体征。据悉，云博今年15岁，勤奋好学，11月9日晚写作业至深夜12点，10日早晨6点20便起床，学习任务较重。其父在儿子猝死后微信发文忏悔自己给孩子施加太大、太多的压力。众多网友纷纷表示同情之际，也深深地反思自己对待孩子的态度与做法，呼吁家长、学校与社会还孩子一个轻松自由的成长环境。
素材链接1 父亲的忏悔（节选）
娃啊，爸爸知道你累了，从此，再也没有压力了，爸爸知道你胆小，别怕，爸爸就在冰棺前守着你，守着你。
娃啊！爸爸深深忏悔：每天睡眠那么少，还无形中增加你的学习压力，更不该面对你的累，过多鼓励你做坚强的男子汉。娃啊！你喜欢的东西爸爸都带来了，激光笔、强光手电、放大镜、镁棒……还想要什么？快告诉我。快趁着夜深人静告诉我，好吗？
娃啊！安安静静，轻轻松松，好好睡一觉吧！愿天下父母别再给孩子加压了，还他一个轻松自由的童年。
素材链接2 网言网语
@《新京报》：作业超量，教师难辞其咎。目前，大批中小学教师自身是应试教育的产儿，有些教师对教育本身就缺乏深刻认识。例如，有青年教师对城市学校正常的双休日很不理解，认为“我们那时每月休息两天已经算多的了”“我们高三基本没有体育课”……教师本人是“熬”出来的，他怎么可能理性地从事教学？
@Rhoda文文：以后我的孩子不管成绩怎么样我也不要逼他。
@愛笑哩孩纸：大学毕业参加工作以后还常常做噩梦梦见在写作业或者在考试，每次都被吓醒，唉……
【考场仿真试题】请结合以上材料，以“负荷”为话题，写一篇不少于800字的文章。
【范文片段示例】读小学的时候，我便会背“大雪压青松，青松挺且直”，爸爸告诉我，做人要像青松一样坚韧不拔，咬定青山；上了初中，我也便知道了“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨……”，老师告诉我，若要成就一番事业、出人头地，必须付出百倍于常人的勤奋，承受众多的苦难与挫折。可是，他们从来没有告诉过我，一旦越过了负荷的底线，生命的琴弦会那么容易崩断，就如15岁的云博……
其他适用话题 关注生命；尊重；教育
篇4：忏悔抒情散文
那年清明节前，我去给母亲上坟，发现父亲脸色蜡黄，一向不挑食的父亲饭量锐减，伴有恶心呕吐，精神极为不好。为了博得父亲开心，我马上掏出了他最喜欢的东西：一条香烟，一瓶去痛片。父亲慈祥地笑笑，撕开烟盒，点上一根深深地吸了一口，可这次还没吐出烟圈就咳得上气不接下气，我极力拍着父亲的后背说：“跟我去医院看看吧”！父亲拗不过我们，到县医院作了检查。
那天我忐忑不安地在医院等化验结果，拿到化验单的那一刻我蒙了，我万万没想到爸爸竟然得了尿毒症。“怎么会得这种病？医生你弄错了吧？”我泪如雨下，向医生寻根问底。当我得知是长期吸烟或口服抗生药坏了肾脏，我的心像被刀剜去了，血从胸口一滴一滴流出来……
想到父亲将不久于人世，伤心，忏悔，心疼交织在一起，我无法接受这样的事实，我要想办法救父亲。医生告诉我这种病只有透析，任何药都会加重病情，因为肾脏已无法排毒。面对父亲日渐消瘦的身体，烟戒了，药也不喝了，但是为时已晚，只有住院透析维系生命这一条路。
父亲一向坚强，第一次面对像小指头一样粗的针管扎进动脉静脉血管，他没哼一声。我看着父亲的血在过滤排毒，心里得到一丝安慰，随着透析的次数越来越多，间隔时间越来越短，父亲瘦得皮包骨头，扎针成了一大难题。
那天听到小妹的电话，我急匆匆赶往医院，一进门就看到父亲嘴里咬着一卷毛巾，护士一手抓着父亲的手，一手握针头在推进拔出，再看父亲另一只手上脚上都贴着胶布，此时已不是扎一针了。我的心在颤抖，不忍看下去，去请了手术室大夫帮忙，大夫拿着手术刀在父亲手腕上割了一条口子依然没找到动脉血管。我焦急地扭着手，怎么办？怎么办呀！
经医生和五四一医院联系，我们又火速赶往五四一医院。等我得知父亲又要经历不麻醉，把近一尺长的细管子插进动脉血管时，我百爪挠心，手术的半个钟头我觉得那是半个世纪，我如坐针毡，不，应该说如热锅上的蚂蚁。我在心里哭嚎：爸爸，对不起，女儿明知道抽烟对身体有害，却没有劝您戒烟；明知道去痛片吃多了会上瘾还一瓶瓶给您买！后悔呀，自已愚昧得竟然投了父亲对身体有害的嗜好。若早劝父亲戒烟，戒药，就不会受今天炼狱般的痛苦。我在心里千遍万遍地忏悔：对不起，爸爸，您养育我们姊妹五个长大成人，而我们姊妹五个却没有照顾好您一个……
人常说十五的月亮十六圆，而每年八月十六月最圆时也是我最心痛时：父亲因手术埋于动脉血管的导管感染了，医院无力诊治，高烧不退，父亲不能再透析了。面对着父亲一声声的呻吟，我知道他身体里的毒素无法排解，那是千千万万条虫子在啃在咬，怎能不难受？我们却束手无策，眼睁睁看着父亲的声息渐渐弱下去……
手扶父亲的灵柩，我撕心裂肺地哭嚎：爸爸，老天对您不公，您少年左手残疾，一只手风里雨里也为我们兄妹五个撑起了一片天，给了我们满满的父爱。青年时爷爷早逝，一家人磐石般的担子没有压垮您；中年无缘无故的脚疼，您拄着棍依然下地劳动；年老了妈妈又早早地离开了您，可您从来没有拖累过我们。我只知道让您吃好穿好，殊不知我们的无意竟让您遭受了这么大的罪。对不起爸爸，您在接受病痛折磨时，女儿的心灵也经受了洗礼！
父亲追悼会上，面对前来吊唁的老干部，老党员，亲戚老乡，我长跪不起：爸爸，您少年时就给游击队送情报，青年时成为一名共产党员，当了一辈子村干部，兢兢业业奉献了一辈子，没有计较过任何得失，亲戚邻里谁家有事，都有您的身影，您为人和善，勤劳，热心肠有口皆碑……
而今入室不见慈父面，但您的教诲还在耳边。您说书里自有黄金屋，我悟出了便想走出大山，就从书里寻路；您说靠谁都不如靠自己，我懂得了自强自立；您说人生没有过不去的坎，我学会了面对任何困难；您说天上不会掉馅饼，我养成了勤劳致富的习惯……
篇5：经典散文：心灵忏悔
我不知道我是否装饰过那些认识我的人们的记忆，过去、现在或者未来。但我知道，无论萍水相逢或者朝夕深处，那些曾经出现在我生命中的人们，我永不忘怀。某些时刻，我会特别地想起某一个人，不需要理由。就像今晚，我突然想起了她，很想很想知道她现在过得怎么样，很想很想跟她说声对不起，可是，断迹无综，或者说我不敢寻觅，愧疚地，我只能希冀于记忆的溯流中用文字表达我深深的歉意。
她是大我们两届的大学学姐，和我们住同一寝室。对于她的为何不和同班同学住一起，初次见面时我们单纯地理解为这是学校的故意安排，对于刚走进大学校门的“FLASHMAN”来说，能有一位学姐同住那不等于有了一位生活指导老师吗?因此，在入学的第一天里，来自不同城市的我们还来不及彼此认识就都七嘴八舌的把稀奇古怪五花八门的关于大学生活的问题抛向这位扎着马尾辩、看起来热情可亲的学姐。而因着她的指导，在其他新生还不知所措乱成一团的时候，我们却已经知道了如何糊墙纸如何把书架固定在床头，知道了去开水房打水时必须带零钱先跟水房阿姨换水票，知道了要买快餐到饭堂一楼打盒饭得到二楼三楼是小炒四楼是高档餐厅，知道了要拿奖学金不但成绩要好社团活动也要积极参加，知道了每年三好杯篮球赛期间是全校最为疯狂的季节，知道了中文系哪位老师比较好说话哪位老师专与学生过不去……那天，寝室姐妹们的父母要走之前无不感激她对我们的帮助和指导，我们也都暗自庆幸遇到了一位好学姐，对此后的寝室生活充满了美好的憧憬。
新生刚入学时总是忙碌的，第一天晚上照旧是开会，可是会议结束时，我们寝室却被点名留下。班主任老师欲言又止，在表达了一翻对我们的关心之外似乎颇为不忍地告诉我们要小心预防住同一寝室的学姐，因为和我们同屋的这位98学姐有偷东西恶习，没人愿意和她一起住才搬到新生寝室住。应该说这翻话把我们都吓呆了，真地难以想象，白天里那么热情可亲的人竟然有这么卑劣的行为!最后，虽然班主任说因为她还未曾真正触犯校规学校无法处理提醒我们也只是让我们自己注意保护预防而已不必过于惊慌，但那天晚上，因为这么一个不好的提醒，彼此还不熟悉的我们霎时间心却都紧紧地连在了一起，在回寝室之前，大家着实讨论了一方，彼此说好要团结一致共同预防，而为了打消她的戒备和避免敌意产生，我们又说好只是暗防，平常要当作什么事都不知道。
接下来的几天里，除了随时把钱包带在身上并且约好不让任何一个人落单在宿舍和学姐单独相处以外，我们也确实做到了对学姐既尊敬又友好。同宿舍的姐妹们都是敢爱敢恨个性张扬、活力四射之人，所以不到一周大家就已经亲密无间一进宿舍就打闹嬉戏不休了，而年轻欢愉的心总是很容易淡忘掉那些令人不快的提醒，因此基本上大家在坚持几天之后又不自觉地恢复了大大咧咧的习惯，饭卡、手机、钱包等物件床铺上桌子上随意放置。可即使这样也不见得有遗失情况的发生，久而久之，当班主任的提醒偶尔又闯进我们的心头时，大家心里反而想：是不是别人捕风捉影冤枉好人啦?在决议给每一位寝室成员起一个室名时，学姐还高兴地接受了我们对她的封号“AD”(因为她喜欢喝AD钙奶)，并且不止一次说我们很特别跟我们在一起认识了许多等等，而经历了这几番接触之后，我们也越来越相信这位和我们同住的学姐并不坏甚至也把她当成了我们当中不可少的一份子.只是，在一次卧谈中，当我无意中讲到我认识的一位刚刚毕业的97届学姐告诉我她过去恰好也住我们这一间宿舍睡我现在的床位时，学姐忽然紧张地问我这位97学姐叫什么名字，我告诉了她之后她说这位学姐去年是和她同一宿舍。而此后，我奇怪地发现学姐好像刻意与我保持一定的距离，疑惑地，我把这个发现告诉了室友古，古说学姐曾经告诉她，说她感觉我有点讨厌她。讶异中，我苦笑地对古说：“没想到我一直在大家面前正义申张她的无辜被冤枉她反而认为我讨厌她!”古一直心思细密，听了我的这些话后忙提醒：“你学期初不是说过那位和你认识的97学姐也讲过AD有偷东西恶习吗?照这种情况看来或许是她做贼心虚怕你从97学姐那里知道她的太多底细呢!啊!她现在这么好不会是伪装吧?!”“算了别乱猜疑了，她今年就毕业了我们还是祈祷大家相安无事好了!”无奈又固执地，我再次劝服自己相信她的无辜。
可是事与愿违，我真地不愿意用“狐狸尾巴总是会露出来”或者“伪装太久难免受不了压抑”之类的话来说一个人，可惜学姐终究不是无辜的。那一次，班里临时有劳动安排，我们几个被安排了带水桶，所以那天下午一下课我们忙跑到宿舍摞起几个叠在一起的桶子就跑……可没想到劳动完毕回到宿舍，一场轩然大波却由此掀起!因为关系亲密，尽管学期初水桶脸盆开水壶之类都已写上各自姓名，但大家早已习惯了生活资源共享，所以刚才提出去的桶也并非就是自己的，当中阿增拿的哪个桶就是AD的，这就很大地惹怒了她。在阿增道歉之后她依然口口声声谩骂增“没教养”，完全失去了往常谦和友好的样子!而这句“没教养”传入我们耳里一和班主任的提醒相碰撞，又让我们觉得是多大的讽刺!第一次，我们知道原来556是一个亲密无间的整体在学姐那里却原来是一个例外!
谁也无法脱掉一层皮钻进别人身体里，一次小小的过错，为什么会在学姐心里激起这么大的波浪，为什么她会完全撕掉谦和的表情换之于恶煞狰狞，我们无从知道，而在接下来的日子里，当她和我们的关系再也无法恢复如初时，当她被孤单寂寞包围在一个人的世界里的时候，我不知道她是否会后悔，后悔她那次不可理喻的迁怒。是的，自这次本来只属于她和增之间的冲突后，没有被卷进去的其他人原来也想把不愉快的事件抹去大家继续相安无事，可接下来发生的事确实让人感觉心寒，尽管也有可能与她无关，那就是我们宿舍楼开始遭遇连续失窃了!增的名牌风衣、隔壁师姐的洗面奶、楼下师姐的钱包……
人就是这么地奇怪，思想永远会被先入为主所导，依然没有确凿的证据，可是学姐还是成为怀疑对象中的众矢之的，我们对她的友好和尊重彻底不再，出之于爱恨分明刚正不阿的热血本性，对她我们给予了一种最严厉的惩罚，那就是孤立她。当然，这种孤立在她眼里也未见得是惩罚，因为她也有着让人佩服的个性，独来独往，安然自得，我行我素。所以有时候我总在想，所谓孤独所谓寂寞，也许不仅仅是个体自身的体验，也有可能是由外在别人的印象传染的。比如现在我的心有愧意，并非受人指责，而仅仅是一种设身处地的自觉体验。
我们的暄声震天狂欢不已与她无关，她的躲在床帘里吃生萝卜与我们无关，毕业时别的宿舍学妹争相送礼物给同住学姐她却一无所得与我们无关，我们的看见隔壁学姐伤感离别而预演毕业分别情景结果深夜在宿舍里喝得酩酊大醉也与她无关。总之，在那一年里，尽管住在同一间屋子里，但我们却完全分离开来。她毕业离校的前一天，她们班的班长在她不在的时候来到我们宿舍调查她，原因是她的诸多行为越来越古怪，而学校的意思是要是能找出她偷窃的证据将对她作出相应处分。她就要永远离开这里了，多大的怨恨也都淡然了，那天我们没有渲染，只是说了两个事实：她有一个在我们面前永远上着锁未见打开过的硕大旅行箱;她有过一整天钻在床帘内只喝生醋生萝卜的记录，是否减肥行动不清楚但着实吓怕我们。后来，她并没有受到学校任何的处分，她收拾行李离开校园的时候我们在上课，所以，谁也不知道她的离开是黯然还是欢愉。
不知道是回避还是掩饰，没有谁再提起她，在之后的日子里。
篇6：伤感散文:痛苦的忏悔
往事是不堪回首和苦不堪言的，经过时间河流的冲刷然后沉淀，才看清楚，当初的我是那么愚蠢可笑的，做了许多的错事，那真的是笨得可以，为什么，那时的我会这样的傻?这样的笨?这样的愚蠢至极?
每当我回想起昔年的往事时，我的心总会裂开一道伤口，疼痛得我无比的难受，简直欲罢不能，是我自己太傻，太笨拙，伤害了一个又一个痴心女孩儿，爱情的苦果是我的罪有应得，没有爱情，也是我自食其果，孤独寂寞是行将一生的折磨，为什么我会如此的罪恶，那是花心多情自伤自受的结果，爱情成了我的罪恶，我只有远远地的躲开，我只能远远的观望，我只准孤独的生活，才能避免罪恶和伤害的发生，仅此而已，我是永远也赎不了罪的，因为我伤害了真爱的女孩儿。
我诚心的忏悔，我所犯下的一切过错，我伤害的`那些人，我永远也无法弥补，我罪大恶极，我是不可原谅，我是一个理因判死刑的人，我不应该在你们的世界出现和存在，我应该永远的消失，我轻于鸿毛的活着本身就是一种过错，还一错再错，我是如此这般的让人不可承认接受和讨厌的罪人，我知道一切的一切都是我的过错，不管你们是否原谅，我都坚持且虔诚的向曾经伤害过的各位道歉“对不起!”
我心里十分的难受，我辗转反侧，彻夜难眠，一幕幕往事将我的心搅得繁芜杂乱，我真的好痛恨自己，我怎么也无法忘记对别人的伤害，我始终负罪亦其一生的忏悔，我是不能去博得别人的原谅的，我心里惶恐不安的忐忑难受着，我太心慌太憋闷太焦虑了，我好想大叫好想痛哭好想疯掉，我的心千疮百孔满目疮痍伤痕累累，这不是因为别人而全是由我个人一手造成的，是我自己在折磨自己，假如，人有来世的话，那么前身的我一定是一个无恶不做罪大恶极的坏人，做了许多伤天害理的事，才会落得这世的狼狈与不堪，我是一个灵魂需要赎罪的人，我的心灵是支离破碎的，我的精神是萎靡不振的，我的欲望是一片空白的，往事的沉伤将我封印在潘多拉的魔盒里，永远的与孤独的黑夜和寂寞的月亮相伴，直到岁月的车辙将我蹍进黄沙尘土之中消亡。
篇7：清明思忏悔散文随笔
清明又如期而至，今年清明节思念却不似往年般那么沉重，反而是反观，是忏悔，忏悔去年的清明，自己曾在你面前许诺过的事情，一年来没做过几件，也没时刻记心上。
话说出口的那一刻，很像自己已经得到释怀，然而那一刻之后，仿佛重复着记忆的三分钟热度，一直到，今年清明，又将你的面容想起，又将你的称呼念起，又把自己的心提起，久久不愿放手。
我们都在共同的世界里，扮演各自不同的角色，然后在生命绽放的最后，回归到每一个灵魂最初的时态，不再记得过往，不再记得拥抱执念的往昔。
夜晚经过美梦，梦里有你，还有那早已老去的童年，沉淀在时光里的那些笑颜。梦里，开心欢喜，醒来，泪湿半枕。梦在回忆中渐渐破碎，泪水也在眼角留下痕迹，思念化作水是咸的，忏悔融入心是苦的。
我没有很乖，我在你们想象不到的地方放纵，我也不是你们眼中的乖乖女，我也在你们看不到的地方，啃着辣条，吮着色素。我怀念那些年，你们等着我放学回家吃饭的时光，周末我兴致勃勃地拉着你们去街头散步的时光，还有，我在你床榻前说着我高中一周军训辛苦的时光，偏偏，我忽略掉你在病痛面前难受的样子，也忘记了那年在你坟头哭泣的邋遢模样，在平凡的流年里逐渐淡忘了那时在那座山头里，诉说的.一个又一个诺言。
泛黄的小本子里写满了一桩桩一件件我想要做的事，我不止一遍遍的幻想过你看到我成功时的画面，欣喜又满意。可是泛黄的时光却写满了所有的哀愁，还有数不尽的躲在纸张背后里的遗忘，遗憾也懊恼。
清明是思念的节日，今年有点不一样，我的清明是用来忏悔，我在梦里突然再见你，恍如隔世。
阴郁了太久，当我重新拾起旧日阳光，恍如烈日般灼热，可是记忆里却知道，那其实是春日里的暖阳，像你的笑容一样温暖，也像你的为人一般让人依赖。
篇8：熬夜忏悔录散文
曾经虚度了多少光阴
任美好与我擦肩而过
我，不知道
曾经多少次自暴自弃
找各种理由安慰自己
许多美好的东西
都成了我心灵的殉葬品
也许只有这样
自己才能逃避
那种快乐是心痛
刀绞般的
像个魔鬼一样
不肯放过我
可我现在知道
花还会再开
梦终会醒来
我还能同春天一样再来
篇9：让忏悔化成永恒的爱散文
人在没有碰到棘手难题时，记忆永远不会刻骨铭心，只有在亲临逆境中坚强的人才会振奋觉醒。且不论自己是否坚强，但我相信在经历一场翻江倒海的拼杀后，即使是“输”也得认，但这种服输绝不是趴在地板上不再爬起来，我相信自己一定哪儿跌倒哪儿爬起来。
当你面临困境之时，既然知道难以启齿向外求援，那就要牢记深刻的教训，它是用一次次的失败、失败、再失败摔打出来。爱因斯坦曾说：“成功=艰苦的劳动+正确的方法+少谈空话。”我希望自己在经历了百分之九十九次失败后能寻找到百分之一的希望，把名人的格言细心演化，变成自己永不忘记的诤言，时刻自勉!
谁也不愿意让受伤的躯体受到鞭挞，当你无数次面临抽打时，要反复自问：谁能拯救你?谁是你的救世主?一个洪亮的声音告诉你：世上没有救世主，世人谁也无法拯救你。辩证唯物的换回来说，观点不能一概抹杀，那么要说救世主只有你自己，拯救你的人也只有你自己。凡事要时刻牢记自强才能自立，自立才能自强，这个观点任何时候都不会改变!
记住吧，记住那一次次痛苦中的挣扎，如果再不觉醒上帝也不会再恩赐于你百分之一的希望，那么你只有把自己呛死在失败的漩涡。
我不相信人在经历无数次的摔打还能不自悟、自醒!苍白的语言不能代表一切，但实际行动会证明一切，我倒要看看在这条路上，你何时能尽快爬起来!!!但有一点我可以证明给自己看：不让失败再继续重演!
望着你削瘦的脸庞，内心涌起难言的忏悔，曾对你许诺的每句誓言像万把钢刀深深点击撕毁的那一刻，你说不喜欢接触冰冷的凉水，可在你身体不舒服时，我忘记无微不至的关怀又把你推上疲劳的灶台，你说不喜欢尖酸刻薄的话语，可在你遇到挫折与失误时，我竟然恶语相伴频频击毁你的`自信，你说你曾经性格温柔软弱，可今天为了早日托成参天大树，一天天艰难地超越自我。
你从未把不好的情绪漫天飘洒，不知多少不眠的夜晚独自吞噬孤寂的苦酒，你从未让孱弱的身躯慢慢倒下，不知多少难眠的时刻独自抚摸痛楚的肢体，你从未把相思的情愫写在脸上，惟有无数的诗行暗自饮泣。
内疚与困窘再次撕裂狂奔的心房，不是我忘记了誓言与承诺，分水岭的年龄勾勒了疲惫的躯体。独自抚腮沉思的时候，眼前跳跃浮现满月的身影，日积月累，巨石浑圆，我敢说我从未让承诺荒芜。
春天已复苏，兑现誓言的日子已不再遥远，尽管内心曾隐藏一丝儿迟疑与惘然，但有你在身旁的日子会扭转狂飙细沙，我要让这一刻的忏悔化作爱的长河，永远奔流不息。
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