情感散文：好想忘了你（通用12篇）
篇1：情感散文：好想忘了你
拉锯了这么长时间的一场爱情，最后还是走向了荒漠，请允许我忘了你。
——题记
爱一个人不容易，但是忘记一个人更难。特别是一场和时间拉锯出来的爱情，想忘记更难。很多记忆已经烙在了生命里，想去撇去真的很难，也真的很痛。
不是不爱你，是我不能再爱你了，如若继续这样爱你下去，我的人生将永远看不到我想要的阳光了。你已经把幸福和未来给了别人，我只能忍痛放手。即使，用再长时间爱过的，我也要学会洒脱转身。
看到雪漫在红袖的文字中写道，没有一个人能陪你走到最后。一开始看到这文的时候，我没有这么想，我想人生中总有一个人会陪我们到最后的。我曾经也一直以为是有个人会陪我走到生命的最后的，最终半路还是彼此弄丢了彼此。
也看到海琳在文字中是这样写的，放弃了才会有新的开始。刚看海琳写的话的时候，我在微笑，心里放弃真的没有容易，不管经历过什么都是有岁月的痕迹的。但是细想，如若别人已经放弃了，我还在苦苦的坚持，那么就是愚蠢。
思量了很久，我想你和我一样是思量过很久之后才做的决定。不管初衷是什么，我想这样的决定是深思熟虑了。所以，在你做出决定之后，也请允许我忘了你。当你决定把所有的快乐和微笑带给别人，把所有的痛苦留给我的时候，请允许我忘了你。
每个人只有懂得把自己摆在生命最重要的位置上，才会活得快乐和幸福。我想我曾经已经好久没有把自己放在最重要的位置上了，所以这些岁月我走得很辛苦，活得也不快乐。以后，我不想再反反复复经历这样的岁月了，我想一路行走幸福快乐了。所以，请允许我忘了你。
人生是公平的，任何一段爱情也是公平的，只有相互付出的情感才叫爱情。当你刻意的在讨好别人的时候，或许我曾经也傻瓜一样的在刻意讨好你，想留住这么多日日夜夜的思念和牵挂。但是，我最终发现自己错了，我所有曾经做过的一切都是徒劳，只是一个愚蠢的笑话。
阳光明媚的三月又要悄然而去了，生命的很多思量涌上了心扉。曾经想在寒冷的冬夜里，有个人拥着我，和我说着话伴我入眠。这样的一个小举动，在我看来是很大的幸福。可是，我没有遇到这样的幸福，庆幸的是冬天已经走了，春天也已经来到了。
曾经，每年我会用很多的时候抬头翘望，在瞧望记忆中那座属于你的城市。结果，我如今发现自己错了，那座城市本来就不需要翘望的，我是那样的熟悉，只是我自己不知道而已。你一直在我的身边，只是你不愿意见我，而我傻傻地在守候一座空城而已。
或许，人生中有很多的事情是冥冥之中就注定的。或许，我们认识的最初就注定了这一切。我曾经抱怨过生活，我曾经憎恨过所有伤害我的人，如今一切回到了最初的平静，什么感觉都没有了，觉得一切淡然如常了。生命中，没有来来去去，怎么能称是生命呢？
这几年一路走得很孤单，但是我不后悔自己一直一个人在路上。在我的世界里，忆不是无形的，它终究有自己的轨迹和自己的味道，只是有时让我们忽略了而已。所以，我决定忘了你，以后好好的开始。最近，我想了很多，也想明白了很多。任何一段宿命，都是有勇气和能力战胜的。很多时候，人不愿意用尽力气去战胜所有的一切，就是因为爱自己多于爱对方，那是自私。
我知道我是没有资格说你自私的，所以我保持着沉默，然后决定忘了你。这么多年的记忆，这么多年的岁月，只有我自己知道自己是怎么行走过来的。这么多年的单身，我也是自己知道自己为什么会单身的。或许，这一切在别人看来觉得很困惑，但是我一直是明白为什么的。
或许，走着走着，自己终于说服了自己，自己也看清了太多太多。所以，我能洒脱的和你说句忘了我，不管在你的行动里，还是在你的心里都忘了我。我决定要忘了你了，然后勇敢快乐的前行了。
我不需要一个在心里记着我的人，我也不需要一个说爱着我又在不断伤害我的人。我知道，我也是自私的，我需要一切来自生命的依赖和来自生命的温暖。一个人独行的岁月，不管是否孤独，但是我不想一直把自己放任于孤独中了。或许，我内心的执念和强大，这几年一直让我自己活得很矛盾和困惑，但是我再也不想这样生活了。所以，请允许我忘了你。
篇2：情感散文：好想忘了你
日薄桃溪崦崦，芳菲无意争春芬，霏霏雨，花丛碧，迷碟翩跹消寂的翅膀，萧萧山河白的雪黄的叶葛色的藤，思念悄然爬上心头，一句话一句承诺，懂得的人会一生珍惜，不懂的人莫要再靠近。
叶子在窗外轻轻摇动，人行道没有行人走过，枝丫在寂寞，镜子里的我很不像我，自从你离开了我变得很软弱，飘忽的心飘忽的魄，你的样子存在每一个空间都好像在提醒着我没有了你之后我有多么的不堪忍受寂寞。
冬残了冷未别，夜深了思绪停止不了妥协，麻醉了的灵魂思念还在继续感觉谁的最美。缘分让你我身边擦肩而过，你给的时间和我的时间差了衔接的端口，从前没有人看得见，现在没有人可以把握得住，以后也总是消失不见。
我想要忘了你，于是时间才不会度日如年它总在等一个不可能会再有的可能或这就是结果。爱你之后，每个季节皆是白色烟幕无从替，月缺星沉总不善解人意。我想要习惯一个人生活，于是在记忆中与爱擦肩而过，我想要假装不曾爱过你，可是思念却会如影随形。
让我忘了你，牵挂才不会日日夜夜
让我忘了你，悲伤才不会天转地旋
让我忘了你，心情才不会枯死如稿灰
我想我可以忘了你，只是冰凉的夜里连眼泪也是冰冻的。
寂静的长巷，冷漠看不清执着的归路，来来往往的人群中你在等着谁我在为谁而捱到天明。体温给抛弃在一边，瞬间发现伤痕累累，温柔无法勾勒情深，承诺早已被撕碎风中。路过伤过痛过的现在玫瑰悄然萎缩在地上看不穿昨天的繁华似锦。
我想我可以忘了你，只要每回思念时不再记起你微笑的样子，我想我可以习惯一个人去生活，我想我还可以在记忆里擦试去有关你的记忆，只是我还是和别人谈起你的名字和说起你的事情才发现原来我对于你的`事情我没有淡忘点一点一滴反而随着思念更刻骨铭心。
心情锁不进行李，时间带不走你给的记忆。眼睛忘不了滴落的泪，人来人往中数不尽孤独的漆黑渲染了寂寞的宇宙背影很相似，就在微笑时点一盏不灭的心灯从此为你不眠到终生结束的时候。
如果时间忘了我，谁还会记得曾经的我?
如果人类的流言非语淹没了花季的残美，你是否会记得曾经的美?
望不见的前尘万丈，放不下对你的牵挂依旧，岁月慢慢斑驳了容颜。
我想要忘了你，可是闭上眼却看到你的容颜，给不了力气面对有关你的一切，让我忘了你，从此耳旁才不会再响起你熟悉的声音，梦魇才不会在滴答间预报着明天的精神恍惚不知为了谁若喜若悲，知否?想念一个人的境界是就要疯了她就快要崩溃了。
篇3：情感散文：好想忘了你
取这样的一个名字，那是因为我出生于1951年1月4日，这天正好是二十世纪下半叶第一年第一个月的第一个星期。
除此之外，我的出生却没有什么可以值得一提的。我唯一可以诉说的，是我独特的感情经历。我知道，很少有人愿意浪费时间在一个老头身上。
但是，当我将永远告别这个世界之前，在头脑尚清醒的情况下，能有机会把我独特的一生诉诸于世人，乃是上天对我最大的恩赐！
2.记得那年我37岁，在这样人生的黄金年龄，我把日子过成别人羡慕的样子：家庭方面，有一位美丽而贤惠的妻子，和两个可爱的女儿；事业方面，有房有车，并开了两家音乐酒吧。
就是这样一幅甜蜜而温馨的画面，由于我的初恋，岛本的出现，所有的一切，竟像阳光下的泡沫一样，随时准备幻灭。
之前，没有岛本的，在别人看来幸福美满的生活，在我眼里竟然像沙漠一样荒芜。
于是，我决定和岛本远走高飞。就好像我的妻子和孩子，以及房产和酒吧从未在我的生命里出现过一样。
你一定觉得很荒唐吧，仅仅因为久未谋面的初恋，一个人为何会毫不犹豫地改变幸福的人生轨迹，并飞蛾扑火般地勇往直前呢？
3.和岛本相识的那年，我们才12岁，读小学六年级。
和我一样，岛本也是家中唯一的孩子，我们的性格有着很多相似的地方，比如都喜欢猫，喜欢看书和听音乐，并且都不擅长向别人表达自己的感受。
独生子的事实，让我感到自卑。因为别人家几乎都有两三个小孩。而我则孤零零一个人，可谓是特殊的存在。
岛本实与我同病相怜。她是五年级快结束的时候，转到我的学校的，并且左腿有一点点跛。
一个转校生，且有腿病。这种深深的自卑感，使得岛本变得超乎常人的冷静和自律。
她从不提及自己的左腿，这一点，我深有体会：惟其介意，才避免提及。
我成了她唯一的朋友，甚至对她产生了所谓的爱情。但是除了一次让我兴奋好久的十秒钟的握手，我们之间什么也没有发生。
就像我们不断变化的身体一样，世界上的一切都在变化之中。小学毕业后，我们进入了不同的中学，我们的交往也定格在了那次仅仅十秒钟的握手。
4.高中时代，我有了一位名叫泉的女朋友。她长得不算漂亮，但有一种打动人心的毫不矫饰的温情。
后来，我们约会、拥抱并接吻，她没有反抗。女孩子竟然会允许接吻，作为一个高中生，这让我难以相信。
然而我却无法拥抱这种百分之百的幸福感。那时候，假如这种幸福感来自岛本，我想我就不会如此不知所措。
我和泉的爱情也就止步于此。后来，我阴差阳错地和泉的表姐互相吸引并发生了关系。
我们似乎都找到了青春期荷尔蒙宣泄的对象。但除了一次次的宣泄，我们之间什么也没有。
我知道，我深深地伤害了泉。同时，就像必然要失去的高中时代一样，我也彻底失去了泉。
5.从上大学到30岁结婚之前，我的人生乏善可陈，可以说基本是在回忆和迷茫中度过的，这种状态一直维持到我的妻子有纪子的出现。
我是为她的相貌所吸引，倒不是说她长得有多好看，但这种很普通的长相中，让我察觉到了可以让自己摆脱孤独和沉默的独特的东西。我深深知道，这些特质对我至关重要！
于是，我向她求婚，她同意了。
有纪子的父亲是一家中坚建筑公司的总经理。在岳父的资助下，我们开了一家酒吧，做得很兴旺，两年后又开了一家规模更大的。
就这样，我的爱情和事业可谓是顺风顺水。
后来，两个女儿的出生，让我家庭的幸福指数达到了顶点。
假如岛本不在我的酒吧出现，毫无疑问，我会沿着幸福的轨迹一直走下去，直到人生的尽头！
可是，这个世界上根本不会有什么“假如”。
6.就像我脑海里久久期盼的画面一样，她美丽而成熟，且有一种迷人的高贵风度。她是一种自然而富有生活气息的美丽，而不是模特般地触不可及。
面对她，且在酒吧这样一种浪漫的场合，我想，任何一个男人都会为她深深着迷。
我们聊了久别重逢的好友所习惯聊的所有内容。最后，她和我告别在这个恍惚的雨夜里。我久久地站在她乘车消失的路口，仿佛自己又回到了12岁。
此后，我们经常接触，常常在那样的雨夜。我们一起听12岁时，在岛本家听的那首曲子，是纳特·金·科尔唱的《国境以南》。
有纪子似乎察觉出了什么，但我始终没有勇气把心里的话和盘托出。
我和岛本终于在一起度过了难忘的一夜，这让我久存心中的，和岛本远走高飞的念头更加坚定。
然而，就在第二天我醒来的时候，准确地说，从那个睁眼的时刻起，我就永远地失去了岛本——她消失了，再也没回来。
这让我觉得人生就像一场梦，梦醒后，唯剩下一堆失望陪伴自己！
7.有纪子最终还是和我提出了离婚。她没有歇斯底里，也没有痛不欲生，唯有那双呆滞的眼神，至今都让我惶恐不安。
什么国境以南，什么太阳以西，在我看来都像个笑话。
有时候，我自以为是自己人生的主宰，然而却不得不向命运低头。我发现，很多时候，我非但把控不了自己的人生，更无法左右他人的想法。
什么才是对的，什么才是错的，我无法找到答案。或许，任何答案对一个迟暮的老人来说，都已经不再重要。
就像米兰昆德拉说的，每个独特的生命都只有一次机会，人生这条路没有经验可循，没有迷途可返。
时至今日，我的生命已似风中之残烛，行将熄灭。以后长伴与我的，将是无边的黑夜，但那里没有时间的囚禁，没有道德的牵绊。
篇4：如果爱忘了-情感散文
曾经有那样一个少年深爱过我，最后不爱了罢了，如今的我才明白，最值得怀恋的不是你爱过我，而是我也曾经那样的敢爱敢恨过，我其实一点也不记得你给我带来的一切侮辱，或者说你带来的伤害，还是自我最落魄的时候你和她们一起落井下石给我带来的巨大打击。
这一刻我知道我不爱你了，但是还是满眼含泪的告别着那一段曾经，那一段不怕伤害，像个傻丫头一样的自己，他告诉我：“只要你盛开，蝴蝶自然飞来”时，我哭了出来，我也说不清楚这是一种喜悦还是悲哀，因为你从来没有见过我最好，最美丽的一面，然而最美好的我注定了属于下一个到来的.人，我坐在这个和你同一个城市的地方选择了遗忘你我的过去，因为前不久，我得知有人撮合你和她的时候，我怀着的是满满的祝福，由衷的希望你和她能够幸福，但是也很欢喜，她终究还是不及我，如今的我越来越好，你我之间的差距也越来越大，我深爱着如今的自己，因为我明白，人要自爱了，才能去爱人，才能得到自己的爱，但是我依旧会时不时的怀恋着你，他说我是踩着你的尸体成长起来的，我不反对他这样的说法，虽然你我最后都伤害了对方，而你也让我一度的害怕和男人相处，但是我依旧不反对他的说法，因为我确实是因为这次无情地离别变得温顺，失去了本真，变成了所有男人想要的样子，而如今的我也慢慢的变成你永远都看不到的样子，我更加美丽，更加知性，更加娴熟，我慢慢的变成了我这一生最美的样子，而你，注定了看不到这样一个我，因为我在不断的前进，而你还在原地踏步，那么你就注定一辈子看不到我达到的高度，我走了，不断的攀爬，时不时俯视过去的你，直到再也看不到为止，我站在半山腰试着吹风怀恋你我的曾经，那时你还爱我，我还依恋着你，知道么?
篇5：真的好想你情感散文
从不曾想到，当初你的高傲与冷落非但没有让我有丝毫的畏惧与退缩，反而让我有种不撞南墙不回头的冲动。说实话，我也不是拿不出手的地摊货，可我自己又说不清楚，是什么动力促使我去贱卖自己；更不曾想到，远方的我还会执拗地等待着你从心底里接受我，有时想起来觉得可笑，但我未后悔过，而且还一直期待着。
原本我们相隔天南海北，素不相识，只因在朋友空间偶然发现了你，一下子就觉得你就是我冥冥之中等候千年的那个人，从不主动加好友的我，便毫不犹豫地加了你。
浏览了一下你的空间，加上几句淡淡的交流，你就给我留下深刻的印象：宽厚、帅气、稳重、成熟、有才华，感情丰富还有点傲气的男人。
从此，我就喜欢上了空间，确切地说，喜欢上了你的空间。一打开电脑，首先看看你的头像是否亮着再进入。而每次走进，都像误入了陶公的世外桃源，感到格外清新悦目；又如刘姥姥进了大观园，眼花缭乱，处处新奇，心情也格外地好。你的日志信纸制作很精美，日志内容可读性强，大都是写你自己的亲身经历和对一些事情的感悟，尤其是一些与女性有关的文章，写得那样唯美，透彻，那样淋漓尽致，往往都会让我产生共鸣，正如你好友留言的那样，你简直就是一位研究女性的专家，看不出来，在你那安静的内心深处，竟有着如此斑斓的情感世界。不知是不是爱屋及乌的缘故，总之，随着钟情于你的空间，对你了解加深的同时，我也渐渐地喜欢上了你。
从此，在我的生活中，处处都留有你的影子，无论在清醒时还是在睡梦里，都想和你在一起，默默地相对而坐，深情对视，我们没有距离，没有过分的亲昵，没有现实的杂乱，没有任何负担压迫我们的神经，没有丝毫的打扰来破坏我们的心情，只有温馨浪漫的气氛笼罩在你我的心头，仿佛置身于一个只有我俩的仙境中，那么轻松、自由、快乐。这是一个多么让人沉醉而销魂的梦啊！太美妙了，美妙到我不愿再醒来。然而我还是很无奈，很不情愿很悲伤地醒过来了。
成为你的好友是我的幸运，做你的红颜我也心甘情愿。可我还得寸进尺地幻想着你现实中的家就像你的空间一样多好啊！那么我就可以像现在一样，俨然以一个女主人的身份自由出入。累了，我就在沙发上坐一坐，看着你发呆；冷了，就靠近你，从你宽厚的胸怀里吸取一丝温暖。倘若你倦了，我就给你捶捶背、揉揉肩；渴了，就给你泡杯茶，寸步不离地守着你，伺候你……可是，可是这些都是不可能的，必定，你、我都是有家室的人，有着各自的工作和生活，这就注定我们要在两条平行线上走下去。我虽心有不甘，再多苛求又于心何忍？又让你如何心安理得？一想到这些，我就矛盾重重，煎熬的心就如同刀绞一样，不停地流血啊！
世间有一种无声的情意，不经意间就能改变一个人的一生；红尘之中有一种无言的思绪，瞬间能穿越漫长无垠的时空。你是不是我千年等候的情与缘，在今生的时空中穿越与我相遇，来改变我一生的足迹？如果是，为什么我们的相遇却蹉跎了这么多的岁月？如果不是，又为什么偏偏在茫茫人海中与你相遇？人生难得一知己，你是不是就是上苍给我的恩赐？举头三尺有神灵，是不是我这么多年寻觅的真诚感化了上苍，让他特地把你送到了我的面前，在给我的人生留下一场短暂的美丽之后，再活生生地把你从我身边拉走？
爱，确实是把双刃剑阿！没有的时候很向往，经历着的时候受折磨，放弃了又舍不得，难道非要把一个正常的人变成神经病不成？苍天呀，大地呀，难道这就是对我一厢情愿的惩罚？
思念犹如一杯苦咖啡，虽然可以加点糖，却依然可以让心憔悴。有时候以为，时间真的可以让人忘记曾经的一切，当想念不再是偶尔，当心痛不再是撕心裂肺，那些曾经的幸福，曾经的痛苦，甚至曾经的心爱就已离远自己而去了。可是，你却依然固执地留在了我的梦中。谁曾想，在一次错误的时间，错误的场合相识，会在以后的岁月需要用一生的时间来忘却，而且越想忘却记忆越清晰呢？
我知道，我无法逾越这道现实的鸿沟，我是作茧自缚，因为有太多的理由让我只能独饮这杯相思的苦酒，我只能默默地祈祷：
爱你，就在心里
不去打扰你的安静
在一边偷偷的欣赏你的美丽
爱你，就包容你
倾听你的一切
微笑着和你一起走过泥泞的草地
爱你，就告诉你
不管你心里是否有我也不在乎事情的结局
爱你，就在春风里
冬天已过去
篇6：情感散文：好想忘了你
纷纷绕绕，我以为过了许久，我就可以忘却曾经，我以为只要忘记了与你有关的一切、一切，我就可以从伤痛中恢复过来。直到最后，才发现我忘记的不过是事，而你却一直还在我心里，被掩埋在最深的角落。
秋，是我最爱的季节，也是思念的季节。在落叶飘零的季节里，漫步在校园中，总是会想尽办法忘记所有，尽管在思念的季节里忘记显得那么格格不入，那么苍白无力，我还是要苦苦挣扎于中。
不知不觉中就走到了运动场，我记得你最喜欢的便是跑步。你说：“绕着这个短短的圈子跑上几圈，就可以将一天的烦恼与疲惫挥洒出去。”我仿佛看到你的身影就在运动场上闪过，可是当我试图去靠近时，一切就又归为幻影。我知道，是该忘记的时候了。
来到图书馆报告厅听讲座，还未来得及坐下，场内便响起了歌声。我怔在了原地，因为那首歌我记得是你的最爱，当年为了是否以那首歌作为班歌，我还跟你理论了好久、好久。最后，还是你喜欢的歌被选为了班歌，在你一次又一次的教唱下我也渐渐的喜欢上了它。场景好像又回到了那个时候，是那么熟悉，却又那么不真实。不然的话，周围的嘈杂是怎么来的?没有勇气再在报告厅里待下去，落荒而逃成为了我的选择。我害怕再待下去那怕一秒，我就会泪腺崩溃。我知道，是该忘记的时候了。
课间休息，乏了便想到走廊静静地呆一会。刚一出教室门，便看到一男一女在走廊上兴高采烈的讲着什么。看着那幸福的画面，跨出的一只脚便迅速的收了回来。默默的回到座位上休息，心里却再也无法平静下来。脑海里回荡着的全部都是毕业的前一晚上，走到你的教室与你话别的场景。是谁说过，还没有说再见就离开了?再也找寻不回的画面，让人痛彻心扉。我知道，是该忘记的时候了。
尽管，是不同的光景，是不同的校园。可为什么我却能够到处找寻到熟悉的画面，遇见到与你有关的所有?明明知道你已经不再是你，我也不再是曾经的我。现在的我们，多么可笑。或者说，自始至终我只是你生命里无法介入的局外人。现在，我已经明显的感觉到你已经烦我了。我知道，是该忘记的时候了。
所有的所有都在提醒着我该忘了，尽管不想承认，但我还是朝着忘记的路上走去了。我发疯的努力，拼命的以新的场景去填补那些旧得让我心酸的图景。我以为，时间久了，一切自然就慢慢的.好了。
可是，我错了。我忘记的只是曾经与你有关的事情，我确实是做到了。可是，这忘记的一路我忘却了的所有，却偏偏不记得要去忘记故事的主角。抛开了事情，你却还在最原始的角落里，只不过是被暂时的迷迭所掩埋。秋来了，秋风也就来了，它毫不留情的吹走了那仅有的迷迭。你的样子又重新活在了我的生活里，而之前所忘记的一切也因为你而重新清晰起来。
篇7：真的好想你,你会在哪里情感散文
今天听说是个特别的日子……可是我一点兴趣都没有，因为这个节日关我什么事啊！
感觉我可傻！每次都告诉自己只对对我好的人好，可是有时候真的违背自己的心。
那些对我虚情假意的人我也对他们好，结果他们就是一味的索取，当在这里找不到需要的东西时那就是结束的时候，留下的就是对自己的伤害。
哎…好伤心啊！
其实我只是想写一下心情，真的`好想你。可能你已经把我忘记了吧！
突然眼中泛起了泪花，我喜欢你半年的时间了，或许你已经开始了新的生活，可是我的键盘上输入忘记显示的依然是那个熟悉的名字，我好怕，你的名字成了尖锐的字眼，每次看到的时候总想多看一下，总希望那个要是你多好，可惜每次都是失望，你不会想起我……而那些回忆只是带给我深深的伤害。
真的好想你，你会在哪里？我在的这个城市下雨了，你会不会也会想到我有没有带伞……会不会想起曾经有那么一个美好的女孩子在深深的思念你。
篇8：生活调侃了你的情感散文
如果我们对生活斤斤计较会发现生活给予我们的越来越少，学会思考才是获取人生的智慧。人生最大的悲剧莫过于活着的心使人的生命时时沸腾，还使生命永远处于零度状态，永远孤独漂泊，永远倾听自己的声音。有原则的放弃也许是最好的选择，坦然面对生活会获得豁达的恩赐。
当生活调侃了你的情感，被捉弄的感觉就是挥之不去的阴影。就象中国古代知识分子始终处于情爱对象与性爱对象的分离状态中一样，“娶妻娶贤，娶妾娶色”是诠释它的最好证明。时间总是给生活诸多借口，那些被切割的感情虽然还不时游动，但已无法再振往日雄风。但在这悄悄蠕动的情感压迫下，他们也会耐不住生命的寂寞。可是这时他们需要的是安全的爱，一种既不触及现有，又能满足自己渴望的爱，这是一种自私的爱。于是在当代，它便演化成一种时髦的风尚，说它是婚外恋也好，说它是偷情也好，总之“情人”的出现使知识男性找到了最好的情爱或性爱的安全通道。
“始乱终弃”作伪中国小说的一类母题，讲述中国知识分子在灵与肉，性爱与道德，个人与社会之间所产生的莫名的烦躁与痛苦，恰当揭示了人之为人特别是被认为有修养的知识分子在处理社会的我与自然的我之间关系的苦恼。这时大把大把的无奈铺天盖地袭来，在情感自责和道德自责的夹缝中滋生的情种极可能产生畸形。在本我的自然追求与超我的自责压迫的矛盾中，情爱或性爱变得战战兢兢欲行又休欲罢不能说不清是痛苦还是欢乐。
生活总会在非常时期给你解脱的借口，不管这对于道德和正义而言是否合理，它总能对你不懈的追求给一个曾经付出惨重代价和必将不断付出代价的收获，这种收获的喜悦充满了苦涩、无奈和被捉弄的感觉。
于是，感情自责消失，剩下道德自责，道德是脆弱的，只要他善于改过，他仍然是有道德的人。这就是借口，生活给我们的俨然雪中送炭的.借口。
生活调侃了你的情感，一切皆因欲望。欲望是烦恼之源，是悲欢离合，是酸甜苦辣，欲望愈强烈就愈会被生活捉弄。因而自古有“无欲则刚”之说，人们总喜欢给自己披一身可爱的外衣，戴一张温柔的面具，而隐藏在起背后的是放纵、是私欲、是退缩，在努力欲盖弥彰中却不断暴露缺陷，于是又生出诸多借口、托辞，不堪忍受糜烂的生活自然不会视而不见。于是你的被调侃的情感其实就是一种不可避免的结局。
生活的本真是纯洁的，是皑皑白雪，是碧水蓝天;生活的本真是灿烂的，是茫茫荒漠上的一汪清泉，是西下是仍不忘撒下绚丽的夕阳;生活的本真是善良的，是刻骨铭心的伤痛迎来的温柔甜蜜，是励精图治的艰辛换取的巨大收获……
篇9：我想你了你在哪里情感散文
我回到了曾经与你相遇的地方，我望着蓝天，心事重重。我又想起你来了…那年秋天，天也是这么高、这么蓝，你出现了。你笑着，那笑宛如宁静的夜晚，单纯而美丽。
还记得第一次见你，心中就有一种似曾相识感，就像是缘分的翅膀降临在我们的身上，与此合二为一，一见如故。你总是轻轻的和我诉说，偶尔和我吵吵闹闹，但每次我们吵完架不到一分钟便合好，于是教室里又充满我们的欢声笑语。你有一双小小的眼睛，如那星光般明亮，又如那皎洁月光，总是在我沮丧时给我一丝温暖，遮蔽了我的泪光。那年你就坐在我身旁，有时候上课我们都会在本子上写上自己的心事，从来不隐藏。
你喜欢看小说，我也跟着你看，你常常看小说看得泪眼模糊，也常常被情节逗得笑眼朦胧，你笑的时候我陪着你一起笑，你哭的时候我陪着你一起哭。
以为可以就这样永远永远，只是，我们忘了，世界上根本没有永远。要怪只怪时光无情，总在我们习惯了彼此的身影之后拆散，声音，也渐渐消失风中，似乎在提醒着我们，昨天已逝，不知明夕何时，总有一天会面临分别，又何曾给过挽留的机会，就算有，你也不知道该何时挽留。
于是，我们相伴的日子便随着时间，那风一样的步伐流逝着。
有一天，我们终于到了那一天，分别的那一天。你没有说话，也没有哭。我也一样，只是留给了彼此最后一个牵手，最后一次触碰的温暖。
你要去其他地方了，却忘了告诉我你的联系，就这样如风一般的离开了，没有背影，没有话语，只有回忆，那在夜深人静时消遣的东西。那在痛哭鼻酸时一涌而出的心绪，那在往事如云的脑海中若隐若现的一幕幕，真实又如梦的一幕幕。
我曾在无数个日日夜夜念着你的名字，不知多少遍，却没能再听到你的一句语言，曾经的安慰，曾经的温暖，曾经的一切一切，难道，就此烟消云散。
当我终于不再想你，终于快忘了你时，你却忽然出现在我的眼前，看着手机屏幕上你那熟悉的名字，我的眼睛模糊了。
以为永远不会再有交集，只是，谢谢命运，又让我遇见了你，虽然只是一个虚拟的世界，虽然你带着改变，但是，谢谢你还记得我，还记得我这个同桌，那就足够了。不奢求再听见你的声音，只希望，我们多年后再见时，一如初见。
往事如烟，时过境迁。
不知你如今在何处，不知你如今是否安好，不知你如今是否会偶尔想起我。
好想回到曾经，回到曾经那充满单纯，充满欢声笑语的教室里，再看一眼自己原本最初的模样。
好想再回到那些年，与你们相伴的时光里。好想再看一遍过往的风景，再走一程过往的旅程，再问一番过往的你。
即使回不去，即使已忘记，即使已改变，即使已远去。
但是相信，那些故事，会永远存在在我们的人生里，永远留在心底回忆的冢里。不言，不忘，不见，不忘。
篇10：忘了你忘了我歌词
《忘了你，忘了我》是一首由王文清作词作曲、陈志远编曲，王杰演唱的歌曲，收录在王杰第二张专辑《忘了你忘了我》中，快来看看忘了你忘了我歌词吧!
忘了你忘了我歌词
当你说要走
我不想挥手的时候
爱情终究是一场空
谁说我俩的`过去尽在不言中
别忘了我曾拥有你
你也曾爱过我
当你留给我
我不想接受的伤痛
爱情到头来还是梦
别说我俩的世界有太多不同
就说你已经忘了我
你就要离开我
谁能够告诉我
我是否付出太多
就当我从来没有过
还是消失在我心头
谁曾经提醒我
我的爱没有把握
就当我从来没有过
篇11：忘了你,也忘了我自己生活随笔
当你说要走
我不想挥手的时候
爱情终究是一场空
谁说我俩的过去
尽在不言中
别忘了我曾拥有你
你也曾爱过我
当你留给我
我不想接受的伤痛
爱情到头来还是梦
别说我俩的世界
有太多不同
就说你已经忘了我
你就要离开我
……
音乐响起，我又听到了我所熟悉的.这首歌曲，《忘了你忘了我》 ，可现实中，忘了你忘了我真的这么容易吗?今天，她跟我说话了，感觉我们之间陌生了许多，像是有堵墙，在我与她之间，感觉近在咫尺，可根本触摸不到。
突然之间，我想离开开发区，离开大连，虽然我不知道我该往哪里走，但我现在只想着厉害，只想着逃避。因为只要我看到我们曾经一起走过的地方，我就会有种莫名的心痛。或许是我不勇敢吧，不敢面对这里所熟悉的一切，那就让我逃避吧，逃避这里的一切，离开这里的一切，我只能让时间来冲淡我的思绪，让时光来淡忘我的一切，一切的一切。
每一次和你分开
深深的被你打败
每一次放弃你的温柔
痛苦难以释怀
篇12：忘了你作文
我对他的情感的确是淡了下来，毕竟时间可以冲淡一切，无论爱恨无论情仇。
而他与她是小学同学，他们之间有开始是我担心的却也是预料之中的事情，我只是没有想到他们之间发展的速度那么快，快到令我没有反应过来以及给予阻止的机会。因为我了解他，我知道他们不适合，作为朋友我还是希望他可以有一段快乐的未来。
他刚开始对我有所隐瞒，而我知道的都是他身边的她告诉的。我没有忧伤没有嫉妒，事已至此，而且我已经放下了，也不希望他等待一个已经冷漠了的我。我以为他就像他所说的，真的是喜欢上了她。但是昨晚微信聊天之中，我才知道，这只是两个感情受挫的“刺猬”互相取暖，但是却不知道这更是对他们自己的另一种伤害。
他还想等待我，还对我有感情，以及告诉我与她在一起只是为了忘记我。我只是觉得有点好笑，当初什么都不让我知道，现在告诉我这样一个有点遗憾的感受。但是，一件事情以及一段感情一旦牵涉到另一个人，即使刚开始是很简单的一加一也会转化得十分复杂。
像他们这样子，为了忘记一个人而与另一个人在一起，为了改掉一个坏习惯而染上另一个坏习惯，这都不是正确的解决办法。前者更为糟糕一些吧，因为人与人都是有着情感的动物，一旦取得了联系就难以撇的干干净净。而当年我也借助过外力去忘记他，我借助的是游戏，当初还很有理地对看着我堕落有些生气的同学说：“我只不过是借助一样东西去忘记一样东西而已!”当然他不是东西，我只是打个比喻而已。后来我荒废了一个学期的学业啊!现在想想，要去忘记，借助外力他人是不大理智的做法。