第一篇：经典单口相声剧本
经典相声剧本
80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版）
A:小超我问你，你说人生应该追求什么？ B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情 A 这爱情怎么追求呢？ B 你得学会偶遇搭讪 A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？ A 怎么办啊? B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。 B 嗨！不提她了。 A 我跟她偶遇在卫生间。 B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。 B 你说什么呢？ A 你也尿手上了？ B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。 B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。 B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。 B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。 B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了 B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。 A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。 B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？ B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？ A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。 B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。 B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。 B 你怎么说的啊。 A 我当时把他们给震了。 B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。 A 你懂英文嘛？ B 我英文非常好。 A 是吗？ B 你可以问啊。 A 好，来翻译一下啊 B 来吧 A 快点翻译啊 B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。 B 就这句啊 A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊 A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi ! A 小超，你知道我喜欢你哪一点吗？ B 你喜欢我那一点呢 A 我喜欢你离我远一点。 B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。 B 大不了发音问题吗。 A 不是 你到底说我怎么办。 B 你这样，你到大企业工作去。 A 说的太好了。我去海尔集团！ B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。 B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。 B 内裤？你怎么回答的啊。 A 海尔兄弟为什么只穿内裤。 B 为什么呢？ A 因为他们。 B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下） A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。 B **（吃惊）难道你就是传说中的290？ A 人家都250我怎么290呢？ B 你是250+38+2（=290）。 A 你这带人身攻击。 B 什么叫没有Q币啊? A 我发现我人生太失意了。 B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。。 B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。 B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。 A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。 A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你 A 你复读机啊。 A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作） B 我告诉你我不出招我就耗死你！ A 谁耗谁啊，这是。 B 你有病啊。 A 我没病。
B 为什么这么低沉？ A 我出门吃药了。 B 为什么这么堕落？ A 啊 谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（NO BODY 音乐响起）上吧！
《成长的烦恼》-嘻哈包袱铺相声台词
A:小超，我问你，你说人生应该追求什么？ B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情 A 这爱情怎么追求呢？ B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，老师，你看上人家怎么办啊？ A 怎么办啊? B 你呢，就得在电视台天天都侯着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在公共卫生间。 B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向她说出了我的心里话。 B 你说什么呢？ A 你也尿手上了？ B 那。。个女孩呢？
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。 B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。 B 好事。
A 她每天吵着要减肥我就劝她啊。 B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。 B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。 A 后来，我失恋了 B 早该结束了。
A 后来我失1次恋就在山上放一块砖头，失1次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。 A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，创事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。 B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？ B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。 B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。 B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。 B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。 B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。 A 你懂英文嘛？ B 我英文非常好。 A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊 B 来吧
A 快点翻译啊 B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。 B 就这句啊 A 嗯
B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊 A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi ! A 小杨，你知道我喜欢你哪一点吗？ B 你喜欢我哪一点呢
A 我喜欢你离我远一点。 B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。 B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。 B 你这样，你到大企业工作去。 A 说的太好了。我去海尔集团！ B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。 B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。 B 内裤？你怎么回答的啊。 A 海尔兄弟为什么只穿内裤。 B 为什么呢？ A 因为他们。 B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。。。手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。 B （吃惊）难道你就是传说中的290？ A 人家都250我怎么290呢？ B 你是250+38+2（=290）。 A 你这带人身攻击。 B 什么叫没有Q币啊? A 我发现我人生太失意了。 B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同学的手，那就是。。 B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。 B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停 这 不是---。。你有病吧你。 A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。 A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。 A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作） B 我告诉你我不出招我就耗死你！ A 谁耗谁啊，这是。 B 你有病啊。 A 我没病。
B 为什么这么低沉？ A 我出门吃药了。 B 为什么这么堕落？ A 啊 谁堕落了？ B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。（Nobody音乐响起）
《都是电脑游戏惹的祸》-7人搞笑校园小品剧本
时间：某天中午上学的时候。地点：网吧
人物：网吧朱老板（简称：老板）老师：涂老师中学生：袁星、罗薇、廖晶、罗志刚、李奉梅
布景：台口立一布牌，上书情深深网吧，下写未成年人严禁入内。桌子一张，椅子两把，电脑显示模型一台，鸡毛掸子一把（幕后。老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老板：游戏游戏，你最有魅力；游戏游戏，你让我赚大把的人民币！嘿嘿，各位老师同学大家好，我叫猪大肠，我就是传说中的天蓬元帅。这段时间文化部门查得严，学校又管得紧，学生些一害怕，就尽都不敢来了，整得我的网吧冷冷清清的。哎呀，我这个娃儿也是，还不回来，哎，你回来嘛也悄悄给我带几个学生来嘛（几个同学背着书包走过）
学生：（背着书包上。反戴帽子，蹲着跑上台，双手作握状，伸臂前挡，或左窜右闪，或单腿在地上作瞄准状，口中发出啪啪射击声，网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发出“砰”声，矮着身窜进去，枪指着老板，大喝）“不准动”！举起手来，老板。（抬头，拳手，作恐惧状）YES,YES!求求你，别开枪，我投降。（然后哈哈大笑，一人伸拇指）小子，佩服，佩服！一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
学生：（不好意思）高手！哎，我还差得远呢，你有没得《三角洲特种部队》？我只有这个游戏才稍微打得熟点。
老板：（起身想让）有，有，有，什么样的射击游戏我这全部都有。 老板在旁边看着，好我先打两块钱的。？
老板：小同学，你是哪个学校的，以前你好像没来玩过哟？
学生：河鱼中学的，今天我是特意到你情深深网吧来打游戏的。 老板：真的啊？
学生：嘿，尽都说你这儿培养了不少的游戏高手，我是专门来拜师的。
老板：哎呀，客气，客气，情深深出了个“游戏杀手”，晓得不，那个杀手就是我的娃儿——朱儿朵！你到我这儿来打，我让我儿子朱儿朵教你，他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。 学生：哇塞，朱儿朵就是你的儿子呀！他可是我的偶像哟，你莫非就是他的爸爸猪大肠。 老板：嘿，嘿，有假包换，实行三包。
学生：唉，朱老板，你马上就喊朱儿朵来教我两招。
老板：这个娃儿，不晓得跑到哪儿去了，还没回来，你今后可以经常来晚，碰到他的机会就多了。喂，喂，喂！这个地方敌人很多，改用重机枪。吔，你是打得好好哟。 学生：唉，打的时间太少——我爸爸管得有点紧。 老板：怪不得。
学生：嘿，老板，这咋子没得几个人打游戏呢？
老板：头几天都还是多得很的呢！那些学生娃儿说今朝是涂老师值周，要到网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
学生：（吃惊地回头）涂老师？哪个涂老师？我„„我不打啰„„（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子。）
老板：涂老师又没教你，你怕啥子。
学生：（站起身来，继续打着游戏，看着门口，犹豫）他是我„„我„„我不打了„„ 老板：还没过瘾嘛，是不是，不要害怕，他一个老师敢咋子？敢打你呀？你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师了是狗咬耗子——多管闲事！他来？我门都不要他进！ 学生：（犹豫）我„„我„„
老师：这样，我到门口去跟你盯到。要是老师走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏到，要得不，
学生：（坐下）要得。
老板：（指屏幕）喂喂喂，那石头有两个狙击手，你扔手雷去炸他，我到门口去跟你看到。（走到门口，在椅子上坐下，作掀开帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
学生：我看到啰，都被我打死了三个了，砰！哈哈！又遭了一个！ 老师：哎呀，是涂老师真的来啰。
学生：（急了）糟了糟了，这哈糟了，（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下）
老板：快点，要拢啰。（学生一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直啰嗦）
老板：不要害怕，我掩护（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状）
老师：（上，大步向前走，边走边说）这几家网吧，整得娃儿些不好生读书。„„唉，一个个优秀的学生就是因为迷上了电脑„„唉，（到网吧门口，喊，朱老板„„ 老板：哪一位，噢，是涂老师呀！今天又是到我网吧来一网打尽的啊！ 老师：不是，我是来家访的。
老板：算啰，涂老师，真人面前何必说假话？家访，找学生娃儿吧？ 老师：今天我来，既是家访，也是找学生娃儿。
老板：对不起，家访请到家里，我这儿是开的店，你看，这纸飞飞上明明白白地写清楚的，未成年人，严禁入内！我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得，你涂老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”否则嘛——恕不奉陪。 老师：我是来找你家朱儿朵的。
老板：绝对没得，啥子？找朱儿朵，就算找嘛，也要到我家里去找啥——店家店家，我是以店为家，何况我这里根本就没得人，要有，你扇我两挞耳（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点），看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
老师：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老板：哎呀，老师，你是有文化的，何必跟我们咬文嚼字呢！也不要怪我心头不安逸，你们老师整得我们网吧的生意都没得。
老师：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。朱老板，上次给你说的把网吧搬远点，不晓得你考虑的怎么样了？
老板：搬，我这个网吧隔你们校门口二百零一米，我是用皮尺量过的哟——没有违啥子法，学校周围200米内不准开网吧的有关规定啰？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家朱儿朵，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒„„ 老师：我晓得学生中间流传的话“牛鬼蛇神，天下无敌”指的是我们学校里的四大游戏高手；鬼，就是指你家的朱儿朵。
老板：唉，好，你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学到了知识，又锻炼了能力，我家朱儿朵打哈哈儿游戏，我支持，哈哈，我儿子也算有特长了啰，还出名了。
老师：不光出名了，还有名言呢，他使劲给你的网吧打广告。说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说，我这儿，可以上网哟，那蚊子就去了，他说，蚊子都晓得上网，你看网吧的魅力大不大。
老板：（笑）聪明„„哈哈„„ 老师：我晓得，你家朱儿朵聪明。
老板：那是当然。
老师：我晓得，你家朱儿朵现在逃课去打游戏了。
老板：那是当然，哎哎哎，啥子，逃课去打游戏，这„„是真的呀？ 老师：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老板：不好，他中午出去还好好的，他心头才不好！肯定悄悄地别处去打游戏了，老子只同意他学习完了打哈游戏，但他竟敢搞去搞来课都不上啦！老子回来不打死他。
老师：你家朱儿朵半天半天地请假都几次了，同学些反映他就是去打游戏了，现在，他的成绩已经是全年级第一百零八名了，要晓得，以前他可是前几名哟。 老师：不是，我是来家访的。
老板：算啰，严老师，真人面前何必说假话？家访，找学生娃儿吧？ 老师：今天我来，既是家访，也是找学生娃儿。
老板：对不起，家访请到家里，我这儿是开的店，你看，这纸飞飞上明明白白地写清楚的，未成年人，严禁入内！我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得，你严老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”否则嘛——恕不奉陪。 老师：我是来找你家朱儿朵的。
老板：绝对没得，啥子？找朱儿朵，就算找嘛，也要到我家里去找啥——店家店家，我是以店为家，何况我这里根本就没得人，要有，你扇我两挞耳（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点），看嘛，里头一个花花都没得——哎，除了我们两个哈。 老师：（跟时，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢？
老板：哎呀，老师，你是有文化的，何必跟我们咬文嚼字呢！也不要怪我心头不安逸，你们老师整得我们网吧的生意都没得。
老师：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。朱老板，上次给你说的反网吧搬远点，不晓得考虑的怎么样了？
老板：搬，我这个网吧隔你们校门口二百零一米，我是用皮尺量过的哟——没有违啥子法，学校周围200米内不准开网吧的有关规定啰？整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪？你看我家朱儿朵，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒„„
老师：我晓得学生中间流传的话“牛蛇神，天下无敌”指的是我们学校里的学生打游戏高手；鬼，就是指你家的朱儿朵。
老板：唉，好，你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学到了知识，又锻炼了能力，我家朱儿朵打哈哈儿游戏，我支持，哈哈，我儿子也算有特长了啰，还出名了。 老师：不光出名了，还有名言呢，他使劲给你的网吧打广告。说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说，我这儿，可以上网哟，那蚊子就去了，他说，蚊子都晓得上网，你看网吧的魅力大不大。
老板：（笑）聪明„„哈哈„„ 老师：我晓得，你家朱儿朵聪明。
老板：那是当然。
老师：我晓得，你家朱儿朵现在逃课去打游戏了。
老板：那是当然，哎哎哎，啥子，逃课去打游戏，这„„是真的呀？ 老师：蒸的呀？还是煮的呢！他一下午课都没去上，不会是不好吧？
老板：不好，他中午出去还好好的，他心头才不好！肯定悄悄地别处去打游戏了，老子只同意他学习完了打哈游戏，但他竟敢搞去搞来课都不上啦！老子回来不打死他。
老师：你家朱儿朵半天半天地请假都几次了，同学些反映他就是去打游戏了，现在，他的成绩已经是全年级第一百零八名了，要晓得，以前他可是前几名哟。
老板：（恼怒地）老子马上去找他！看是哪 个老板敢让我朱儿朵去打游戏，你看我不砸了他的店。
老师：那„„你呢？
老板（尴尬一下，走向台口，管他的哟。先把他找回来再说，（小孩发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子发出声音） 老师：哪个？
老板：没得人得，是„„耗子，噢不，是猫。 老师：是哪个？自己自觉点出来，不然„„ （学生哆嗦退出来，背对着涂老师站着） 老板：涂老师，这是„„
老师：哪个学校的？转过身来。 （学生哆嗦着转身过来，低着头）
老师：你！（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打，学生护着头，跑着躲避） 老板：（急阻止）喂喂喂，要保护妇女儿童的合法权益哟，这个学生又不是你们学校的，你管那么宽干啥子？
老师：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管。
老板：喂，你要搞清楚，你是老师哟，当老师的，你竟然打学生！我要去投诉你！（抬腿往外走） 学生：（急拉住老板）叔叔，不要，他……他是我爸爸。
老板：（转回身）你爸爸！这……涂老师，他……自己进来的，第一次来，真的是第一次，我又认不倒……不然……
老师：瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着，养不教，父之过，教不严，师之惰。
学生：这能怪我吗？
老师：你，你还有理了。看我今天怎么收拾你，…… 学生：你打呀……你打呀……
老师：看我今天不打死你．．．．．．
老板：好了，好了，严老师冷静点，别这么冲动。 老师：太不像话了，我怎么有你这样的孩子。
学生：我根本就不是你的孩子。 老师：你说什么
学生：你心里只有你的学生，你什么时候管过我，关心过我，你有多少时间在我身边，你的学生过生日你每年都陪他过，我过生日呢，每年都是妈妈陪我过，我真的不知道你、你到底是不是我的亲爸爸，我恨你
老师：星星，都是爸爸不好，爸爸对不起你
老师：涂老师，你为了我们的孩子，而忽略了自己的孩子，我真不知道该怎么．．．．．． 老师：唉，我们当家长的都失职啊！星星，爸爸以后一定多陪陪你，明天爸爸请你吃麦当劳，好不好
老板：你爸问你，你怎么不说话呢？你爸爸把爱全给了学生了，他是一个好老师，却不是一个好爸爸，我既不是好爸爸，而且还害了不少的学生，跟你你比起来，我惭愧呀！涂老师，你以后也应该多关心关心自己的孩子，给孩子多一点爱，孩子需要我们的呵护和温暖呀！ 老师：唉，为了我的学生而遗失了对自己的教育，我应该反思呀！星星，爸爸对不起你，以后爸爸对你像对自己的学生一样给你更多的爱，爸爸希望你好，将来有出息。 学生：爸．．．．．．
老师：星星，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习，只有学习才有前途，爸爸相信你是一个好孩子，走，我们回家，朱老板，走，我们去找你家朱儿朵。 老板（大喜）那．．．．．．？ 老师：娃儿更重要！害人终害己，朱老板，希望你也能把握好父亲和老板角色的尺度，合法合情，合理地办好你的网吧。
老板：（很尴尬）是是是．．．．．．
老师：走城北的“一网打尽”网吧，我们走城东的自投罗网网吧，再打电话回去，让朱儿朵他妈去城西网中网吧，关门，走！
老、学（一齐生）走！朱儿朵、朱儿朵
第二篇：《说环保》-经典搞笑相声剧本台词
《说环保》
甲：你好!
乙：你好!
甲：哎，你的环保征文写了没有啊?
乙：嗨!写那玩意干嘛啊?兄弟，你刚回来，走，咱们去喝两杯!(拉甲要走)
甲：等会!等会!我说，你啥意思啊?
乙：啥意思?环保不环保，关我啥事啊?再说了，那都是喊喊口号、做做样子的!
甲：(瞪着乙)嗨我说，你这么说可就不对了啊!
乙：怎么不对了?环保和我有关吗?
甲：当然有啦!关系还很大啊!
乙：是不是啊?!你倒是说说看，怎么和我有关了?
甲：我问你，你家吃水吗?
乙：去去去!你轻视人啊?你家才不吃水呢!
甲：呵呵，那吃的是什么水啊?
乙：自来水啊。
甲：这不，环保来啦!你知道吗?我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。
乙：就这啊?
甲：还有呢!我再问你(在乙身上嗅嗅)呀!这什么怪味啊?
乙：去去去!怎么说话呢你!什么叫怪味啊?这是清洁剂的味道!我刚搞完大扫除。(做个拖地的动作)
甲：这不，环保又来啦!我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化„„
乙：你吓我呀?有那么严重吗?
甲：还没完呢!我问你，你最近怎么不写东西啦?
乙：嘿嘿(小声地)没有灵感啦!
甲：就是呀!我告诉你啊，长期不当使用清洁剂，会损伤人的中枢系统，使人的智力发育受阻，思维能力、分析能力降低，严重的还会出现精神病。来，我帮你把把脉„„
乙：去去去!你才精神病呢!
甲：呵呵。你家有家用电器吧?
乙：你什么意思啊?当我家原始社会啊?我还不是吓你，我家里灯泡1000瓦的!电视100英寸的!空调那个„„那个„„七匹狼的!
甲：好嘛!他家赶上商场了。
乙：我家还有„„
甲：得了得了得了(止住乙)知道你家电器多。我告诉你，环保的问题啊又来啦!我们国家以火力发电为主，煤是主要的能源，要达到发达国家的水平,至少需要100亿吨煤的能源消耗，这相当于全球能源消耗的总和，而且煤炭燃烧时会释放出大量的有害气体，严重污染大
气，形成酸雨和造成温室效应，我说你知道不?知道不!
乙：那怎么办呢?(嗫嚅地)那我以后只有点蜡烛了?
甲：呵呵„„倒也不必那么夸张!只要你啊，平时随手关灯，少用空调，每节省—度电，就是减少一份污染，也是为大连环保多做一份贡献。
乙：好好好，我记住了。还有吗?
甲：多了去。我再问你，你家有车吗?
乙：(得意洋洋地)有啊，上个月刚买的。
甲：大奔啊?
乙：不是!
甲：别摸我啊?(BMW宝马)
乙：也不是!
甲：那是?
乙：脚踏车。
甲：嘿!好嘛!你这也算是为环保做贡献啊，我先谢谢你!
乙：为什么呢?
甲：为什么?我告诉你，汽车那可是环境污染大户啊!汽车尾气会排放出铅尘，这些铅尘随呼吸进入人体后，会伤害人的神经系统;漂浮在空气中，会严重破坏大气层;落在土壤或河流中，会被动植物吸收而进入人类的食物链。铅在人体中积蓄到一定程度，会使人得神经衰弱、贫血、肺气肿、(看着乙，越说越快)心绞痛、气管炎、肝炎、
肺炎、脑膜炎、 „„
乙：去去去!瞎扯淡，你才脑膜炎呢!
甲：呵呵呵„„现在啊，很多人为了减少汽车带来的空气污染而愿意骑自行车上班，这样的人被视为“环保卫士”而受到尊敬呢。 乙：(沾沾自喜)嘿嘿„„我，环保卫士!
甲：我再问你，平时有朋友吗?写信吗?
乙：我啊?我的朋友遍天下啊!每月至少要写几麻袋信呢!
甲：嘿„„好嘛!都啥友啊?
乙：啥友?笔友、驴友、 发烧友; 票友、网友、张学友„„ 甲：啥?张学友?!
乙：呵呵„„歌友会!张学友歌友会!
甲：(抹了抹汗)好嘛!吓我一跳。那我告诉你啊，你的问题那可是相当得严重啊。以后一封信都不让写!
乙：为啥?
甲：为啥?因为珍惜纸张，就是珍惜森林与河流。你知道吗?纸张需求量的猛增是木材消费增长的主要原因，全国年造纸消耗木材1000万立方米，这要砍伐多少树木啊!嗯?造成多少森林毁坏啊!嗯?使多少江河湖泊受到严重污染啊!嗯?~(用手指着乙，一时语塞后)嗯?
乙：去去去!毛病!我改还不行啊?我发“伊妹儿”。(讨好地)金兄，说了半天，你肚子饿了吧?我去买盒饭你吃。
甲：不吃!那东西不环保，不符合国家提倡的包装物的重复使用和再生处理。
乙：那„„我们去卡拉OK吧。
甲：不去!那东西也不环保，噪音污染。在德国，人家规定在室内使用音响设备时，音量以室内能听清为准;在美国，法律规定在学校中设置有关噪声的课程，英国规定„„
乙：得得得，晓得你见多识广，你说我们去哪里吧!
甲：(一笑)跟我去学校。
乙：去学校干嘛啊?
甲：交作业啊!
乙：我还没有写啊?
甲：(学乙的口气)我还不是吓你!早给你写好啦!
乙：(惊喜地)是吗?给我看看!
甲：(掏出一张纸)两人齐：说环保、道环保，环保到底怎么搞?节约水电很光荣，监护水源更重要。化学污染要重视，废旧电池您收好。少坐汽车多走路，尾气排放要达标。能源耗竭很可怕，多种树木与花草。街坊邻居要和睦，莫让噪音把民恼。食品认准无公害，生活垃圾莫乱倒。只要大家齐努力，绿色大连更妖娆。
第三篇：经典搞笑相声小品《追星族》剧本台词
郭：妈赵：诶郭：您瞧瞧啊这个就是小明的房间赵：好真好就是有点矮呀哈这是谁呀怎么挂这么一个大照片这在屋里头不瘆得慌谁呀郭：啊这是四大天王赵：四大天王头一王就得说是托塔李天王那这咋改扮相了郭：妈您孙女说的那四大天王可不是您指的这个赵：那说的谁郭：港台歌星四大天王是追星族对他们的称呼赵：追星族我就知道有藏族苗族维吾尔族那么追星族是哪个地区的少数民族郭：哎呦妈这追星族它不是少数民族赵：那是啥族郭：它...它就是迷唱歌的那个族赵：你这么说我不就明白了那就是刘三姐那个族壮族郭：妈它不是壮族它是追星族赵：啥时候改的名郭：没改人家本来就是壮族赵：那还是壮族不是郭：我都让你给我搅糊涂了蔡：星星点灯在我的家门赵：明明回来了蔡：迷失的孩子赵：奶奶看你来了蔡：婆婆赵：婆婆这差着辈呐叫奶奶蔡：人家港台那边都叫婆婆婆婆你来了我好开心好开心呀赵：我说这咋入了这个族说话都串味了郭：哼唉赵：饿了吧奶奶给做饭吃去蔡：不要不要我嘴巴好干好干呦赵：她说啥郭：她说她渴了赵：那渴了就说渴了奶奶给倒茶去蔡：不要不要不要我要喝冰水赵：喝啥水蔡：喝冰水郭：给我好好说话蔡：喝凉白开赵：你也得小点声你回头你吓着孩子你看看这脑袋滚烫滚烫的这都发烧了郭：没事她一听歌星唱歌她就发烧赵：那就是做下病了哎呀这身上咋这些泥点子快脱下来奶奶给洗洗去蔡：别动赵：咋的郭：这怎么跟奶奶说话呐蔡：您知道这是多么珍贵的泥点子吗郭：珍贵你把它挂到墙上供起来蔡：讨厌赵：我说这泥点子也这么值钱蔡：您知道这泥点子的来历吗赵：不知道蔡：那是一个我终生难忘的夜晚天王巨星的演唱会刚刚结束我们冒着大雨捧着鲜花在马路旁边等着他的车奶奶你尝过那种等待人的幸福滋味吗赵：没尝过蔡：忽然车灯亮了越来越近我看见那个歌星冲我微微一笑我捧着鲜花呼喊着上前拦他的车的时候就听见那车轮唰的一下赵：停住了蔡：开过去了可是那车它溅了我一身的泥那是多么幸福的泥点子郭：这真是个神经病赵：我要知道你好这个你就找你爷爷去蔡：找爷爷赵：你爷爷摔砖的整天就鼓捣泥郭：真是丢人呐啊一个高中生不好好学习成天就一门心思地琢磨这个你看看你那个学习成绩每次学校开家长会爸爸都没脸见老师你瞧瞧你瞧瞧哎你瞧瞧你这历史答案问郑成功是什么人答郑智化的弟弟啊哎呦他是郑智化的弟弟吗赵：要不那就是他哥哥蔡：反正他没有郑智化的名气大郭：哎呦这......赵：她不会你就好好教给她你转啥圈啊郭：郑成功他是民族英雄他为了抗击外来敌人的侵略他带领着船队出海作战在台湾海峡蔡：对呀郑智化肯定也在那条船上要不然他怎么会唱水手这支歌呢风雨中这点痛算什么擦干泪不要问为什么郭：别唱了你怎么还有脸唱为什么为什么为什么你就不问问自己学习成绩上不去这是为什么哎你说说看你说说看你对他们这么着迷你到底了解人家多少蔡：我当然了解了我当然了解了我全了解我还有他们档案呐赵：哎那档案可都在人事部门手里头掌握着咋跑她这来了郭：哎哟妈不是那个档案你都不知道她从哪儿弄那些乏味无聊的东西蔡：讨厌郭：婆婆赵：叫奶奶蔡：奶奶婆赵：这辈又上去了蔡：您知道他们都是什么星座吗赵：不知道蔡：您知道他们都喜欢什么颜色吗赵：不知道蔡：您知道他们看见什么东西过敏过敏了以后身上起什么样的疙瘩吗还有他们谁最怕空调谁最怕电扇谁最爱吃甜谁最爱吃酸还有呐他们上厕所的时候谁最爱看报谁最爱抽烟这您都知道吗赵：你说一个大小伙子上厕所我跟着看啥郭：妈呀您瞧瞧您瞧瞧您瞧瞧啊她成天就这么走火入魔地琢磨这个哎我简直我都弄不明白哎这些人有什么值得你可迷的我简直就蔡：不许你指赵：你也是你说话就说话你还这么指这...不能指这...蔡：我迷他们我就迷他们我迷他们唱歌我迷他们唱给我听的每一支歌我迷他们英俊潇洒有
魅力我迷他们永远青春赵：你这么说呀他们的媳妇也一定很漂亮蔡：您瞎说什么呐不许说他们结婚谁说他们结婚我跟谁急赵：你说这人家爱结婚你急你管得着吗郭：幼稚在你们这些孩子的眼里面啊好像世界上就有那么几个歌星和几首流行歌曲哎我们这个有五千年文明历史的泱泱大国要发展下去靠那几个歌星和几首流行歌曲那能行吗蔡：你住口你可以打我骂我绝不允许你侮辱我心中的偶像你要再这么说我就离家出走赵：
不行郭：你说什么赵：跟谁学的你这是郭：你翅膀还长硬了你啊你简直是太不像话这个孩子赵：得得得得你别说我劝劝她你爸爸说那话他也是为你好他不愿意让你听那流行歌曲听点别的不也一样吗蔡：听什么听什么听什么赵：听那个评戏花为媒郭：哎呦妈你说的那个那连我都不爱听赵：你不爱听你就不爱听你转啥圈啊又郭：哎呦她是爱听什么星星点灯赵：啊就点灯就那我也会唱蔡：奶奶您会唱星星点灯赵：会唱蔡：您给我唱一个给我唱一个赵：正月里得正月正郭：妈是星星点灯赵：我这还没唱完一会儿灯就出来正月十五闹花灯有灯没有这个花灯那个花灯那个挂在那个大了门外蔡：不听不听不听赵：你看就你搅和吧她不听了郭：这能怪我吗这个蔡：呀过点了郭：干什么蔡：看电视看电视郭：不许看电视蔡：哎呀港台歌星的演唱会郭：电视我封了蔡：你为什么郭：你什么时候学习成绩上去你什么时候再看蔡：我偏要看我偏要看郭：干什么看啥你蔡：奶奶你看郭：简直这个孩子我就越来越蔡：我就要看我就要看我就要看郭：你让开妈妈你让开蔡：奶奶给你说去赵：干啥撂下郭：哎呦我蔡：他踢我赵：我让他撂下来我这都看着他呐你给她打开郭：我不开赵：你开不开郭：我就不开赵：你不开我开你小床柜你摆上了你想封你封不住电视播放的声音……百名歌星演唱会就给您播放到这了各位观众朋友今天的节目就全部播放完了感谢您的收看我们明天再会赵：散了人家下班了蔡明跑了赵：我生了你们六个我就没遇见这么一个费事的我说明子赵丽蓉走了郭：这是这是这是为什么为什么为什么
第四篇：郭德纲于谦经典相声剧本《你要高雅》
郭：谢谢，谢谢，楼上楼下，好几百万人。
于：哪儿有这么多人。
郭：哦，那边儿有人喊，打倒于谦。
于：您怎么拿起嘴来就说呀。
郭：你的人缘儿不是很好啊。
于：额，哈。
郭：这么些人都是，瞧您来了。
于：没有，人听相声。
郭：我是这么认为。
于：真的?
郭：大伙儿喜欢你比喜欢我强。
于：大伙儿捧啊。
郭：干了这么些年了，
于：嗯，
郭：我也得谢谢于老师。
于：您客气了。
郭：对我的帮助很大。不敢这么说。但我不能给您什么。
于：呦。
郭：我这跟您条件差不了多少。
于：咱么都一样。
郭：是不是，就是有朝一日，如果说我要是当皇上了，我封你当太子。
于：没听说过。
郭：我也只能进到这份心了。
于：哎，行了。
郭：以后我的家产都是你的。
于：哎，行行，您当皇上了我都没跑出去让您挤兑我啊?
郭：问题是我当不了皇上。
于：哎，对。
于：那您甭想这事儿了。
郭：一路走来二十几年，观众见证了我们的成长。
于：您都看着。
郭：作为一个演员来说就是好好的说相声。
于：对。
郭：也没有别的手艺。
于：对。
郭：大伙儿都认识我们。
于：嗯。
郭：郭德纲，于谦。
于：我们哥儿俩。
郭：年轻。
于：嗯。
郭：跟我们的前辈们没法儿比。
于：那当然。
郭：大伙儿了解郭德纲，知道郭德纲这三个字儿。
于：恩。
郭：也仅仅是从《论语》上。
于：你先等一会儿，论语上有郭德纲?
郭：《论语》呀，孔圣人的那个，那书。
于：我知道孔圣人写的那个。
郭：论语弓也长有这么一句
于：怎么说的?
郭：吾未见纲者。
于：怎么讲?
郭：孔圣人说，很遗憾，我没见过郭德纲。
于：哎，那就说您死在孔圣人头里了。
郭： yes
于：什么乱七八糟的，不这么解释，知道么。
郭：我是这么理解的。
于：啊。
郭：好多观众喜欢咱们，当然，
于：哦，
郭：对郭德纲也有一些争议。
于：哦，争议不小。
郭：很正常。
于：那让然。
郭：有人说了，郭德纲，相声，这都是低俗。
于：哦，说咱们俗。
郭：仁者见仁，智者见智，看法不一。社会的不同层次，都会有人说别人低俗。
于：是吗?
郭：上流社会，
于：嗯
郭：说别人低俗;
于：哦……
郭：他这是，揣着明白，装糊涂。
于：哦，装糊涂。
郭：哎，专家学者说人低俗。
于：这个是?
郭：这个是，东风破，我比东风还破。
于：好嘛~
郭：相声演员说别人低俗。
于：这是什么?
郭：羡慕，嫉妒，恨。
于：嘿呀。这是心态不好。
郭：他但凡能跟这儿演一场，他还还至于犯这气迷心，
于：哈哈哈。
郭：是吧?
于：一点儿不假。
郭：只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
于：同行是冤家嘛。
郭：你那没有办法，
于：嗯，
郭：可以理解，
于：嗯，
郭：世上两种人。
于：哦?
郭：一种人喜欢郭德纲，
于：哦。
郭：没有错。
于：那让然。
郭：这是第一种。
于：嗯。
郭：第二种人不喜欢郭德纲，
于：这个呢?
郭：也没错，
于：您可以选择。
郭：但第二种人认为自己比第一种人高雅，这就错了。这也是因为什么，他总排在二的原因。
于：嗨。哦，就是这么个原因。
郭：人活着都不易，端正心态，唯有宽容，唯有宽容世界才能精彩。
于：这是最主要的。
郭：实话实说啊。
于：嗯。
郭：什么叫俗，什么叫雅?
于：区分。
郭：我认为啊，单纯的高雅不足以构成世界。
于：哦。
郭：小人物的喜怒哀乐才是真正的艺术。
于：那是。
郭：毛主席教导我们说，
于：嗯。
郭：文艺是为广大人民群众服务的。
于：对。
郭：一味高雅，一味拔高，只能说你故意地违背主席的理论。
于：嚯~这大帽子扣得。
郭：就那个货你就得这么治他。
于：是呀，哦，就下着套儿。
郭：实话实说。
于：啊哈。
郭：老话儿说得好，是不是，雅与俗之间互相包容。
于：哦。
郭：只有包容，才能够雅俗共赏。
于：并存。
郭：好些人看不透，
于：嗯，
郭：老觉着什么什么高雅，什么什么低俗。什么高雅，什么低俗?
于：是呀。
郭：有人说了啊，
于：嗯，
郭：听交响乐高雅，
于：那倒也是。
郭：看相声就低俗。
于：嗨。
郭：听明星假唱高雅，
于：哦。
郭：看网络原创低俗。
于：这么分呢?
郭：看人体艺术，高雅，两口子讲黄色笑话，低俗。
于：嗨。
郭：喝咖啡高雅，吃大蒜低俗。高尔基先生教导我们说，
于：说?
郭：去你奶奶个纂儿吧~
于：高尔基他们家这亲戚还真全。
郭：什么叫雅，什么叫俗?牙佳为雅，人谷为俗。
于：这是字儿这么写。
郭：一个牙字儿，一个佳字儿，这字儿念牙。
于：对。
郭：嘴里说出来的，吃饱了没事儿坐那儿叨叨叨，叨叨叨，说出来的，这叫雅。
于：哦这叫雅。
郭：单立人儿，一个谷，五谷杂粮的谷，这字儿念俗。
于：对。
郭：吃喝拉撒，这是俗。
于：哦。
郭：人可以不说，就是说，你可以不需要雅的东西，
于：哦。
郭：但这俗，你离不开。
于：都得俗。
郭：雅与俗，俗与雅，相辅相成。
于：离不开谁。
郭：离不开。喝着咖啡，就打算，秋水长天一色。
于：哈哈。
郭：好些个高雅的人，喷了香水儿，我都能闻出人渣儿的味儿。
于：骨子里的。
郭：二丨十年来经过这么多的坎坷，现如今，
于：嗯，
郭：我已做到，阅遍天下郭：片儿而心中无丨码的境界。
于：有码没码我不知道，反正肯定看得挺全。
郭：过两天还你。
于：嘿，我的呀?没借给你这东西。
郭：我跟您说，俗的东西没有了，高雅的就不复存在了。
于：都是相称的。
郭：这两者是一回事儿呀，
于：辩证法。
郭：只有俗才能让人接近你艺术。
于：对。
郭：艺术并没有高低之分。
于：哎?
郭：说句俗话，话剧和郭：片都是给人带来快乐的。
于：嚯。
郭：真的，话粗一些，
于：嗯，
郭：道理是真的。上流社会的人从来不看三丨级片，
于：那好，
郭：他来真的。
于：嚯~~~还不如看呢。
郭：你可以不同意我的审美观点。
于：嗯。
郭：但你无权剥夺我审美的权利。
于：这对。
郭：让我和人民群众保留一份俗的这个权利。
于：嗯。
郭：文言说的好，庶子不足以驳也。
于：这是，
郭：再次重申，
于：恩，
郭：高雅不是装的，
于：嗯，
郭：孙子才是装的。
于：实话实说，
郭：我有时候看他们装我都来气。
于：生气呀。
郭：好好日子好好过吧，一天到晚都怎么了。
于：啊?
郭：一上公共汽车，挤的跟酸梨似的，他还抻出一张英文报来。你准认识么?
于：那不知道。
郭：马路边儿也是一说话，一半儿中国话，一半儿英语。
于：啊?
郭：买苹果也是，hello，大爷。
于：大爷?
郭：我look一look，他要看看。您这郭：pple是5块钱七斤么?
于：什么乱七八糟的。
郭：你都买了烂苹果了，你得瑟什么呀，你这是。别两掺着说话。竞这个货。
于：嗯。
郭：带个表，您看我这表，劳斯莱斯的。
于：嗯?
郭：是加长版的么?
于：嗨，汽车呀。
郭：没兑死你呀?你脸劳力士都不会说。
于：说什么外国话。
郭：还有那带一大黄链子，
于：链子。
郭：别出汗，一出汗背心儿准脏。
于：掉色儿呀?
郭：铁的，注铜。
于：好嘛，要不得了，这个。
郭：哎呀，我买了个洗发水，我必须要到香港沙沙店。少来，你还没我头发多呢。
于：那就甭洗了，那就。
郭：说的是这个事儿。
于：啊。
郭：裤子上脏了，
于：啊。
郭：非告诉人家说，哎呀，吃鲍鱼掉上了。你尿裤子就说尿裤子。
于：鲍鱼有那么大片儿么。
郭：带着西兰花儿。咱说这事儿，就说看什么都生气。
于：啊。
郭：这儿一吃饭完，我签单，
于：哦?
郭：对不起先生，不能签单。我刷卡…你喝碗馄饨刷哪门子卡呀这是?
于：值不当的。
郭：你竟这个。装大尾巴鹰。马路边儿一男一女站着，好好说话吧。
于：嗯。
郭：说得跟诗似的。这男的也是，“记住一定要幸福哦。”这个女的，“但是我的心态一直是七上八下的。”“你总是不能够释怀。”“我有把脸斜成四十五度，才能让泪水，不可以流下来。”“你永远是我骄傲的公主，我要走了，你先生快下班了。”下三滥!
于：哎，说这么高雅，俩臭流氓啊，这都。
郭：怎么弄这，够枪毙一边，这个。
于：别跟他们志气。
郭：真的啊，尤其是我们这行，说相声的这样，也不怎么的，一天到晚的，都要求这个高雅，那个高雅。有这个功夫，你背背绕口令多少。
于：嗯，练练基本功。
郭：前两天中国相声界又开会了。
于：怎么说?
郭：你这怎么办。
于：他们这会真勤。
郭：也没地儿说相声，就剩下开会了。
于：那儿练基本功去了。
郭：召开你要高雅相声大会。啊，所有的精英获奖演员都局到一块儿，在如家、七日，速8，汉庭，
于：什么乱七八糟的，
郭：在这几个酒店召开。
于：哎。找个好地方儿。
郭：让我去，我没敢去。
于：那是。
郭：怕回家没法儿交代。
于：嗨。
郭：后来专家，相声界专家，
于：嗯，
郭：王某某。
于：专家都不敢留全名儿。
郭：让我上家去。
于：哦?
郭：上家去，小郭同志上家去。给你讲一讲什么叫高雅和低俗，
于：单说。
郭：不去不合适，去吧。
于：得去。
郭：一进门儿，呵，屋里人家，墙上还挂着对联儿，文化气息很浓啊。
于：对联儿怎么写?
郭：挺好，
于：恩。
郭：“沙滩一卧两年半，今日浪打我翻身。”
于：哦?
郭：我一看，这是个王八呀。
于：哎呀。专家好猜个谜语。
郭：哦，您给我讲讲吧?讲讲，这个一定要高雅，不应该低俗，我们玩儿了命的高雅，我们就不要低俗。说了半天，连句整话都没有。
于：就说这个么
郭：啊，你别不高兴，你可以不沉默，的那我们很快会让你沉默的。
于：是呀，
郭：我们会写匿名信，打报告，我们都会，知道么?
于：好么~
郭：你可能理解我，你现在不了解我你才骂我，你了解我之后你得弄死我。
于：嚯~他也知道他招恨。
郭：我们要努力地高雅~~~力争以后啊，从月球上往下看，连长城都看不见，就看见这帮说相声的跟这儿高雅呢。
于：闹得真大。
郭：出来之后，我心说，中国这专家， 每俩人儿，枪毙一个，没冤假错案。
于：就这么个理。
郭：真的，包括好友的时候，有的人认为什么叫高雅。
于：嗯。
郭：崇洋媚外，
于：啊，崇洋媚外?
郭：学外国人，外国人都是好的，都是高雅的。
于：哦~~
郭：大可不必，有哈韩的，有哈日的，实话实说，这都是咱们的属国。什么叫安南啦，哪个叫高丽，
于：啊，对。
郭：都是这个，年年进贡，岁岁称臣，小国。生一儿子，得送到北京来当人质。
于：嗯~
郭：现在你跟他学，咱实话实说啊，当然了，人家有先进的科学技术，你是要学。
于：当然了。
郭：但有的时候我也瞧不过去。
于：不能全学。
郭：孩子们学这个，那头发剪得。
于：嗯。
郭：高平，甩碎儿，蘑菇底儿。染的一道红一道白，一道红一道白，真像辣白菜。
于：哎，这一看就是哈韩。
郭：啊?裤腿儿比裤腰还肥，36号脚穿41号鞋。
于：这么大鞋。
郭：大眼睫毛一翻，啪，把帽子都挑下来了。
于：嚯~~帽子太轻了。
郭：听说韩国能人很多啊。
于：那不少。
郭：世界上能的人都是韩国的。
于：是吗?
郭：如来佛，耶稣，孔圣人，鲁班，都是他们的。
于：全他们的?
郭：于谦，这都他们的。
于：我不是。
郭：你要是就好了，他们不知道咱们厉害，送几个说相声的奔韩国，到那儿他们就亡国。
于：说相声的那么能折腾哪?
郭：你看，坏呀，这个。
于：呦。
郭：听说韩国最近弄一个什么，火箭。
于：嗯。
郭：坐着科学家，上太阳上。
于：你先等会儿，上太阳上?
郭：对。
于：太阳多热，那是火球啊。
郭：韩国人说，夜里去。
于：我就没见过这么没心眼儿的人，夜里去像话么?
郭：咱听说的。哈韩，还有哈日的。
于：还有日本人。
郭：日本人不能一棍子打死了。
于：哦。
郭：比如他这讲礼貌，
于：哦。
郭：比如他这团结，我们也应该学。
于：对。
郭：但终归我们是泱泱大国，好几千年。
于：咱们是礼仪之邦。
郭：对不对，咱们得好好的知道自己怎么回事儿。
于：对。
郭：咱不能一味地怎么怎么招，日本，咱实话实话，小国家。
于：对。
郭：跟咱比不了。你看咱们那天气预报，一报得包十五分钟，
于：地方多呀。
郭：可是日本人那天日预报，一句话，
于：怎么说?
郭：全国有雨。
于：一块儿云彩就罩下了。太小了。
郭：地儿小嘛，地儿小人也少。
于：人也少。
郭：全日本的人都搁在北京来，这头儿在德云社，那头儿都到不了郭家菜。
于：好么，出不了三环。
郭：啊，说这个意思，当然了，你要记住。有的时候，高雅也白，俗也罢，他有一个合适的定位。自己定位，这个位置只要不错，就没有矛盾。
于：是。
郭：乱斗乱在错位上了。
郭：我举个例子来说啊，咱们到了这个大商场吧，某些国际品牌的旗舰店，
于：哦?
郭：你去买东西。人家从上到下的装修，
于：啊。
郭：服务员的态度，
于：嗯，
郭：包括跟您聊天儿，他必须看出来档次。
于：他得合范儿。
郭：你觉得合窑行。
于：对。
郭：这是老北京话。
于：嗯。
郭：你觉着舒服。
于：嗯。
郭：旗舰店，大店，这一进来，人家挺客气。
于：怎么说呀?
郭：偶尔人家有一句半句的那个，
于：嗯，
郭： hello，打个招呼啊。
于：本身就是国际嘛。
郭：先生您好，请坐，
于：哎。
郭：欢迎观临我们国际品牌的旗舰店，
于：对。
郭：您看看这款包儿，
于：哦。
郭：专今年秋季的专用色系。
于：专门设计。
郭：配您这外套非常的合适。
于：非常合适。
郭：请把那款限量版的拿过来让先生看一下。
于：哦，有限。
郭：很舒服。
于：对，就这么说话好。
郭：你看咱们老北京的炸酱面，就不能这样。
于：就得换一样。
郭：那，热闹，咱老北京炸酱面嘛。
于：哦。
郭：家不长，理不短。
于：嗯。
郭：呦，于老师来啦!快坐快坐快做。
于：嗯~
郭：这与老师，咱们常客儿，有日子没来了是吧?
于：哈哈哈。
郭：我知道啊，大碗宽条儿的，小碗儿干炸，两瓶儿啤酒，烤十个腰子，来一花生。
于：都熟悉。
郭：你看，你觉得，当然，您的饭量也值得商榷啊。
于：十个花生我就饱啦?(觉得这地方于老师接错了)
郭：说这个意思。
于：嗯。
郭：但这两者之间如果调过来，就费乱了套不可。
于：那都是好话，调一调也不碍事儿的。
郭：那就矛盾了。
于：不行吗?
郭：你瞧，你想想。
于：你来一个。
郭：咱们那炸酱面馆儿，
于：嗯。
郭：按国际品牌店似的。
于：是。
郭：装得非常好，
于：嗯。
郭：灯明瓦亮的。
于：啊。
郭：您这一来这儿都穿着西装，
于：对。
郭：先生您好。
于：您好。
郭：欢迎老北京炸酱旗舰店。
于：吃碗面还旗舰呢。
郭：这款炸酱是今年秋季新款，
于：哎。春天儿不许吃啊，实怎么着?
郭：配两样儿面儿的切条儿，特别合适。好，把限量版的独头儿蒜拿过来让先生吃。
于：独头儿蒜还限量哪?
郭：你听着就乱。
于：可不是乱嘛。
郭：国际品牌店要跟炸酱面馆儿似的，你也接受不了。
于：那就好了，显着热情啊。
郭：啊?国际公司大品牌，一个儿个儿，灯笼裤儿，
于：是是是。
郭：圆口儿便携，这儿搭着毛巾。先生来了您的?
于：来了。
郭：有日子没来我们这儿买东西来了。
于：嘿。
郭：您上哪儿狼张去了?
于：什么话呀这是。
郭：您瞧瞧吧，有日子没花我们这儿了。
于：嗯嗯呢。
郭：我们这儿东西最近不赖，
于：恩。
郭：可不老卖钱，掌柜的急着真上火。
于：是呀。
郭：瞧我们这包儿，背上它上洗头房倍儿有面子。
于：洗头房干嘛。
郭：先生别走，价钱好商量，哪儿这价儿，
于：啊。
郭：你真走啊?
于：嗯。
郭：玩儿去吧孙子!
于：啊，骂上了。
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第五篇：--单口相声剧本
今天说的这个故事，是明朝时候的事儿。
在山东临清有一家财主。家里有一个少爷，叫张好古。从小就娇生惯养，也没念过书。长大了，吃喝嫖赌，无所不为。天天儿吃饱喝足，提笼架鸟，满街遛。因为这个，大家伙儿都管他叫“狗少”。有一天，张好古走在街上，看见一个相面的，围着一圈子人。他想看一看，刚往那儿一站，相
面的一眼就看见他了，知道他是狗少，想要奉承他几句，蒙两个钱。假装看了看他，说：“这位老兄，双眉带彩，二目有神，可做国家栋梁之材。看阁下印堂发亮，官运昌旺，如要进京赶考，保您金榜题名。到那时我给您道喜。”张好古要是明白，当时能给他一个嘴巴。因为他不认字啊，连自己的名字都写不上来，上京赶考?拿什么考呀?可是他这狗少的脾气没往那儿想。他想：“我们家有的是钱啊，要想做官那还不容易嘛。”他不但不生气，反倒挺高兴。说：“准能得中吗?”“决不奉承!保您得中前三名!”“好!给你二两银子。真要中了，回来我还多给你。要是中不了，回来我可找你没完。”相面的心里说：等你回来我就走了!
张好古回到家里，打点行囊包裹，带了些金银，还真上北京赶考来了。他也不想想，你连自己的名字都不会写，就赶考?这不是浑吗!可是遇见那样社会就有那样事情。他动身那天就晚了，赶到北京正是考场末一天。等到了西直门，城门早就关了。事也凑巧，正赶上西直门进水车。明、清两代的皇上，都讲究喝玉泉山的水，叫老百姓半夜里由城外头往进拉水，还得是当天的，水车一到，城门开了。张好古也不懂啊，骑着马跟着水车就往里走，看城的也不敢问他，以为他是给皇上押水车的哪，就这样他进来了。
进了城，他不知道考场在哪儿，骑着马满处乱撞，走到棋盘街，看见对面来了一群人，当中间有个骑马的，前边有俩人打着气死风灯——这是九千岁魏王魏忠贤下夜查街。张好古这匹马眼神一岔，要惊，他一勒丝缰没勒住，这马正撞上魏忠贤的马。要搁在往日，魏忠贤连问都不问就给杀了，因为他是明僖宗皇上最宠信的太监，有先斩后奏的权力。今天魏忠贤想问问他，一勒马。说：“你这小子，闯什么丧啊?”张好古也不知道他是九千岁啊!说：“啊!你管哪!我有要紧的事。”“嗬，猴儿崽子!真横啊!有什么要紧的事?”“我打山东来，我是上京赶考的，要是晚了进不去考场，不就把我这前三名耽误了吗?”“你就知道你能中前三名?”“啊!没把握大老远的谁上这儿来呀!”“现在考场也关了门啦，你进不去呀!”“进不去我不会砸门吗?”魏忠贤一想：他就知道他能得中前三名，准有这么大的学问吗?不能!这是大话欺人，他这是拿学问唬我哪。随着说：“来呀!拿我张片子，把他送到考场去。”魏忠贤要看看他的学问怎么样。可是魏忠贤也浑蛋，你要看看他的学问，你别拿片子送他呀，你就叫他自己去得了。他这一拿片子，张好古倒得了意啦，本来他不认识考场，这一来有了领道儿的了。
差人带着张好古来到考场，一砸门，把片子递进去。两位主考官看是魏忠贤的片子，赶紧都起来了，这个就说：“这人是九千岁送来的，一定跟他有关系，咱们可得把他收下!”那个说：“不行啊!号房都满了。”“满了咱们也得想办法呀!你想九千岁黑更半夜送来的人一定是他的亲戚。依我说，赶紧给他腾间房。实在不行，哪怕咱们俩人在当院蹲一宿哪，也得把他留下。”“好吧!那咱们就在当院蹲一宿吧!”这叫什么事!两位主考官把张好古让进来以后，他们俩人又嘀咕上了。那个就说：“咱们给他送题去。”这个说：“别去!咱们也不知道他温习的什么书啊?咱们要是给他一出题，他要做不上来，这不是得罪九千岁吗?”“那么怎么办哪?”“怎么办哪?这不是有卷子吗?干脆我说你写!”嘿!他们俩人全给包办了!写完了一想：“这要是中个头名那可太不下去了，得啦!来个二名吧!”张好古一个字没写，弄个第二名!
到了第三天，凡是得中的人，都得到主考官家里拜老师，递门生帖。全去了，就是张好古没去。他不懂啊!两位主考宫又嘀咕上了。这个说：“张好古太不通人情了。虽然他是魏王送来的，要没有咱们哥儿俩关照他，说死他也中不了啊。怎么着?现在得中了，连老师都不拜，这也太不通人情了。”“别那么想，咱们得冲着魏王。你想魏王黑更半夜拿着片子把他送来，这一定是魏王的亲支近派。将来他要是做了官，咱们还得仗着他关照咱们哪。他不是没来吗?没关系!咱们不会看看他去吗?”这倒不错，老师拜徒弟，倒了个儿了!
两位主考官见了张好古。说：“那天要没有九千岁那张片子，这考场你可就进不来了。”张好古也不知道哪儿的事啊，就含糊着答应。等他们俩人走了以后，一打听，才知道九千岁是魏忠贤。心里说：哎呀!要没有这张片子，考场就进不来了。他可没想他不认字!又一想：我得瞧瞧九千岁去!买了很多的贵重礼物，到了魏王府，把名片、礼单递进去。魏忠贤一看名片，不认识。有心不见吧，一看礼单，礼物还很贵重。说：“叫他进来吧。”张好古进
去一说：“那天要不是九千岁拿片子送我，我还真进不了考场。也是王爷福气大，我中了个第二名。”魏忠贤一愣，啊!真有这么大的学问?怪不得那天说那么大的话哪!既然有这么大的学问，将来我要是面南背北之时，这人对我有很大的用处啊。当时吩咐设摆酒宴款待。张好古足吃一顿，吃饱喝足，告辞，魏忠贤亲自送出府门。这下子，北京城哄嚷动了，文武百官都知道了
，大家纷纷议论：“咱们不论多大的官，谁进魏王府拜见也没送出来过呀?怎么新科进士张好古去了，魏王亲自送到门口哪?”那个说：“他是魏王的亲支近派。”“看九千岁把他送出来的时候，还是恭恭敬敬的，说不定张好古许是魏王的长辈。”“既然是魏王的长辈，咱们应该大伙儿联名，上个奏折，保荐一下。将来他要做了官儿，一定对咱们有很大的关照。”“对!”大家联名保荐新科进士张好古，说他有经天纬地之才，安邦定国之志，是国家的栋梁。皇上一听，说：“既然有这样的人材，应该入翰林院啊。”他又入了翰林院了!
到了翰林院，这些翰林都知道他是魏忠贤的人，又听说他是大家联名保荐的，大伙儿谁敢不尊敬他呀?有写的东西也不让他写，不但不让他写，大伙儿写好了，反倒给他看：“张年兄!您看这行吗?”“行!很好!很好!”就会说这么一句。不管人家问什么，都是“很好!很好!”就这句话他愣在翰林院混了一年。
转过年来，魏忠贤的生日，文武百官都送很贵重的礼物。张好古除去送了很多贵重礼物之外，他打四宝斋纸店又买了一副对联，可没写，拿着就进翰林院了，大伙儿一瞧。说：“张年兄，这是给魏王送的寿对儿吗?”“是啊!”大伙儿打开一看。说：“哟!没写哪?”“可不是吗。”大伙儿说：“您来了一年多了，我们就没看您写过字，想不到今天我们要瞻仰瞻仰您的墨宝。”“不!你们写得很好，还是你们给我写吧。”大伙儿彼此对推，谁也不写，其中有一个人聪明。心里说：张好古别是不认字吧?当时他眼珠儿一转。说：“我写!”就编了一副对子，大骂魏忠贤，说魏忠贤要谋朝篡位，写完了说：“张年兄!您看行吗?”张好古一看说：“行!很好!很好!”还好哪!
这一天，张好古拿着礼物给魏忠贤去拜寿。魏忠贤把礼物收下，把对子挂上，还没看明白什么词儿哪，皇上的圣旨、福寿字也到了。魏忠贤摆香案接圣旨去了。所有来拜寿的文武百官都看见这副对子了，可是谁也不敢说，因为魏忠贤这人脾气不好。比如：有人骂他，你要一告诉他，说：“某人骂您哪。”他一听：“噢!他骂我?杀!——他骂我他一个人知道啊，现在你也知道了，一块儿杀!”您想这谁还敢告诉他呀!就这样，这副对子溜溜儿的挂了一天，魏忠贤愣没看出来!
又过了几年，换了崇祯皇帝。在魏忠贤家里翻出来龙衣、龙冠。魏忠贤犯罪下狱，全家被斩，灭门九族，所有魏忠贤的人一律杀罪。就有人跟皇上说：“翰林院有个学士叫张好古，也是魏忠贤的人。”
皇上说：“那也得杀!”旁边有一个大臣跪下了，说：“我主万岁，张好古不是魏忠贤的人。”皇上说：“怎见得呢?”“因为某年某月某日魏忠贤办生日，张好古送给魏忠贤一副对子，那词句我还记着哪。上联‘昔日曹公进九锡’，下联：‘今朝魏王欲受禅’。他拿魏忠贤比曹操啦!说他要谋朝篡位，这怎么能是魏忠贤的人哪?”皇上说：“那不是啊!”“不但不是，这是忠臣啊!”“好!既是忠臣，死罪当免，加升三级。”
一群浑蛋!