曾有一个人爱我如生命

曾有一个人爱我如生命（通用9篇）

篇1：曾有一个人爱我如生命

她说：“不曾有过男生对我说，我喜欢你；就像我不曾对任何人说过我爱你一样。”

她特立独行，见多识广，思维活跃，有原则，有追求，本质善良，给我留下最深印象的是她那双水灵的眼睛。我很荣幸能够认识这样一名女性，每每想起，都会觉得惋惜，可怜自己能回味的那些跟她一起的时光太少了。首先，她让我懂得了爱的真正含义——付出或者给予。第二，她教会了我一些关于电脑的知识，让我不至于是一个电脑白痴。第三，她给了我一个机会，一个表现自我、敢于追求的机会，是她劝我去再追一次cmn的。虽然最后我还是失败了，但我还是很感谢她的耐心开导。

她是谁？zmx！也许很多人都认识她，可大概都不会记得清她的样子吧，因为她那双眼睛真的太美了，美得可以成为她的个人属性。

我是在高一第二学期期末的时候认识她的，在科文网吧里一个靠窗的位子。那时我才刚刚在某人的带领下学会上网，而我也正聚精会神地跟不断闪烁的头像聊天。很不巧的是，她就在我的左手边激动地跟网友聊天，现在想想，只有张牙舞爪可以形容当时她的模样。后来才知道，那个所谓的网友就是她心仪的对象。我想我不会忘记那么一幕，她拿起鼠标，在我毫无防备的情况直接砸向我的脸。然后站起来，顺带她身后的椅子也后退了一步，然后高昂着头准备从我身后出去。结果，由于我也站起来了，她也就绊到我的椅子，摔了一跤。很遗憾，在没有我的搀扶下，她摔了下去，磕到了额头。。后来啊，她请我去喝凉茶。。

他在这里就叫做km吧，初中阶段她一直是他的学习伴侣，这是老师安排的，想让她帮助km学习；可老师没想到的是，她喜欢上了km。那时候的她和km正准备参加升中考，可是那个km成绩并不是很好，在她一年的帮助下也只是勉强可以考上侨中，而她的成绩足以考上汕头一中。那次她们网聊的内容就是升中考志愿的填写问题。她想瞒着父母，只把华侨中学写入志愿，想高中再和km在一起学习；而km为了她的未来，不准她这么做。所以一时谈不下去，就摔鼠标了。

升中考结束了，就像真的“天不随人愿”一样，她还是考进了侨中，而km考砸了。颇于生计，km就在成绩出来之后的三天内就外出打工了，连一句道别的话都不说。在她的旁敲侧击和威逼利诱下，还是km的死党告诉她的：km跟着亲戚去了云南，成为一个学徒，做着水电工的工作，可能几年都不会回来了。隔天我就知道了这件事，是她主动告诉我的。我不知道她当时是怎么承受住这样的话语，可我知道，她有她自己的一套解决事情的方法，一套你永远猜不准、想不透的方法。之后，她靠关系去了金山中学南校区，我也就一年没有她的消息。

在我以为我再不会遇见她的时候，她一天突然联系上我，就直接问我云南在哪里，我当时开玩笑地说：“哇！你这个高材生怎么地理没学好啊，云南在中国的西南区啊。”她恍然大悟地：“是哦，”然后用一样命令的语气，“你过来我家这边吧。”结果，我就再喝了一碗凉茶。她也在那时决定了她要选择做文科生，就因为文科生可以学地理。我问过她学来干嘛，她轻描淡写的一句“我想一个人去云南。”我一开始还以为她是开玩笑，结果她还是去了。。去之前没跟我说起。

我到现在还不肯相信的是，她就那样一去不复返了，听说是车祸还是怎么的，我只知道她应该是遇上km了。她发过一条短信给我“那男孩对我说：‘曾有一个人爱我如生命’”。可她走得太匆忙，以至于我没法留下她任何相片或者东西。

她离开已经两年多了，如果她真的有留下什么给我的话，那就是“3月28号算了吧”纪念日。一个没有她也许就不会有的日子，一个没有她也就没有hlk和cmn再次相遇的日子。

篇2：曾有一个人爱我如生命

那个吉普赛女人对我说：你的身体在一处，心却在另一处，在神的驱逐下，永不停息的流浪。

原来一切早已注定

我认了命，反正怎么过，都是一生。

篇3：曾有一个人,爱我如生命

静秋是幸福的，被老三那样倾尽身心地爱过。总是会被静秋的小心思气得不行，觉得这个女子怎么会爱得如此压抑迟疑，将老三的一颗心拨来拨去，白白耽搁了在一起的时光。退一步想，却又理解一步，毕竟所处的年代不同，而静秋就是静秋，老三爱的就是这样的她。看到人物原型的照片，理解又更深了一层，清秀端庄的女孩子，眼神中的刚强却无法抹去。照片里的其她姐妹都笑得爽朗开心，唯有她与旁人微微疏离，笑意中都带着勉强和倔强。这样的女人走近了，总会让人心疼。

老三对静秋的爱，渗透在每一个细节里，说起来都是些琐碎细事，汇集起来是一个男人对一个女人最尊重、最纯洁的爱意。从最初的钢笔，到后来的山楂花，到最后病重时的担忧和隐瞒，处处都是从静秋的角度考虑，全然忽略了自己。是谁说过，情到深处无怨尤，爱到忘情近佛心。他就是这样以一片赤诚，忘我地爱着这个女人。就算是即将离别人世，他也说，如果她过得幸福，就不要把旧物给她，如果她爱情不顺利，或者婚姻不幸福，就给她，要让她知道世界上曾经有一个人，倾其身心地爱过她，让她相信世界上是有永远的爱的。

世上还有比这更残忍的事吗？握在手中的爱人的生命一点点消退，曾经温热年轻的身体就这样消失不见。你曾待我如生命，可是现在，我却眼睁睁地看着你的生命这样陨落，不知消逝何处。这份悲，这份凉，永远化不开，化不开。

“我要你好好活着，为我们两个人活着，帮我活着，我会通过你的眼睛看这个世界，通过你的心感受这个世界。我要你——结婚，生孩子，我们两个人就活在孩子身上，孩子又有孩子，我们就永远都不会死。”

静秋记住了他的话，时过境迁，她会每年守在老三安睡之地一起看山楂花，会带着自己的孩子看那棵山楂树，告诉她，这里长眠着妈妈爱的人。

你是对的，只要我活着，这份爱就不会消逝。■

篇4：曾有一个人爱我如生命 唯美语录

当我们不能回头时，只能继续往前走。

最后一颗星终于消失在天边，仰望天际时，我今夜最后一次想你。天明，又将启程。

感情终于被时间晾干，在漫长无尽的时光中，我对你的思念，终于干涸。曾经的殷殷艳艳，变做一点赤红，紧缩成我心口的朱砂痣，只有手指抚上去，它还残留一点温热的红。

思念，终于抵不住时间。我的忧伤如线，突然从内心最深处涌出来，千丝万缕，缚住了别人，牵住了自己。

有哪个人，不会以为爱着的时候，自己手中的这点爱，是女娲补天时漏下的精华;有哪个人，不会以为身边这个人，会伴着自己渡尽浩浩余生。可惜，我们看不见结果。

爱，是沧海遗珠。

有些人，他们的心田只能耕种一次。一次之后，宁愿荒芜。后来的人，也只能眼睁睁看它荒芜死去。

何必可惜!昙花一现的惊艳，只现一次已经可以。荒芜的本身就是一种保留。因为静默，你永远不会了解它蕴藏了怎样深沉如海的感情。

烟花不会让人懂得，它化作的尘埃是怎样的温暖。它宁可留下一地冰冷得幻象，一地破碎。如果你哀伤，你可以为它悼念，却无法改变它的坚持。

在爱里，清楚的诉求和沉默的承担同样值得尊重。

有时候，爱是坚韧的东西。可有时候，它只是一池碧水，一榭春花，一陌杨柳，一窗月光，天明了，就要干涸，萎谢，褪色，消失。短暂到，不能用手指写完，等——待。

爱的错手，只是瞬间。然后我们黯淡下去，在彼此的眼底看见沉沦。

哀是酝酿，伤是释放。

坚信，一个人怀念另一个人的时候，应该是安静的念想。这种力量往往瞬间可抵达白发苍苍的彼岸。

爱是生命中最绚烂的一场幻觉，太荼蘼，有时，走完天涯路，也不愿醒来。

我们越来越愿意相信自我的力量，以为可以改变很多事，到头来依旧没入命运的漩涡;越来越爱做深入的思考，却越来越远离纯真。于是，人类一思考，上帝就发笑。有时候，是我们自己决定了自己命运的棋子。

爱是一种需要不断被人证明的虚妄，就像烟花需要被点燃才能看到辉煌一样。

无端的怀疑和猜忌最是伤人，它会让人对爱丧失欲望。

不懂得放手，亦看不开，死死的抓住，直到手里的东西死去。

在爱里，我们没有人被饶恕。人性的恶，贪和善并存，亦如金石，虽历经千年不变。男与女，仿佛站在天平的两端，看上去平等自然，其实法律之于人也只是所罗门王对魔鬼的封印，只能禁锢而不能杀伐。法律所禁锢的东西，从来不曾真正被磨灭。

爱，需要宽容，但不是纵容。

有些人一辈子相处也只是个温暖的陌路人，彼此点头问好，互相关照几句，此外，难有其他。有些人与人的相识，亦可以是花开花落般淡漠平然，彼此长久没有交集，只是知道有这么一个人的存在，待到遥遥一见时却已是三生石上的旧相识，以前的种种只为今日铺垫。相悦相知，没有清晰完整的理由。

世人多是委屈的，只是依附与人的姿态不同罢了，像一盆园景，多被人剪去枝蔓，拗断筋骨，摆弄成喜欢的模样。只是有的血泪见得，而有些却见不得，深埋土底。

相濡以沫，到底需要爱淡如水。

喜欢，有一个人喜欢自己以后就不再喜欢别人。

心如静水，安静得好像青灯古佛渡余生的寂寥。似乎，用一生去殉一个人，才是可贵的。

爱，有时只是某个时刻的需要。

爱情，更像是邂逅一场盛景后，摆出的美丽苍凉的手势。

说: 世有解语花,凭谁解花语

说: 一生恰如三月花，看得见开始，猜不到结局说: 从什么时候起，看很多事都像行在吴越小城里巷的长廊，偶尔转过脸去看廊下细细的水滴或低头看廊地上折转的光阴——发现自己成了一个不太容易激动的人。也许是因为懂得了可以...

说: 世界上最遥远的距离不是我站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明相爱，却不能相守。

说: 流光飞舞。我青了黛眉，满了黑发，长了腰肢，还是等不到，你说那一个字。

说: 命运伸出手来，我们无能为力。有些爱要用一生去忘记，恨，一样会模糊时间。

说: 爱，需要宽容，但不是纵容。所以，一旦发现男人变心就放手吧，若有那个气度还可以敝帚自扫，扫干净自家大门，真诚地请他，永远地——莫再光临。

安意如经典语录：

一切这样清楚，但是业已分开太久。时间如水，中间仿佛有河。你过不去。车流穿梭，她，转瞬湮灭在人潮中。你回首，看见梦里花落知多少?思量，思量，焉得不思量?

往事如风，将生平飞落如雪的悲苦，尽数吹散开来，如同蝴蝶的翅膀掠过干涸心海。生是过客，跋涉虚无之境。在尘世里翻滚的人们，谁不是心带惆怅的红尘过客?

篇5：《曾有一个人爱我如生命》读后感

我曾想过我为什么喜欢这本书，想来想去觉得原因有两个：1是，书中记述的爱情令我羡慕，2是，想通过每次的阅读找寻悲剧的源头。我承认原因1时是使我喜欢这本书根本原因的，以为没经历过所以羡慕，但羡慕中并不包含向往，因为我觉得它不可能发生在我身上，所以会经常阅读，会通过阅读来想象，读后感《读后感－－《曾有一个人爱我如生命》》。原因2可以称之为是我喜欢这本书的动力。本书的主人公在现实生活中是有原形的，他们现在都在中国，而且生活得很好（说明：本书故事发生在乌克兰，但男女主角都是中国人），但因为种种原因他们最终没在一起。我一直对他们最后在现实身活中的结局感到惋惜，以前我一直认为相爱的人最终会在一起的～～ 说到这儿不得不提一下结局了。

篇6：曾有一个人爱我如生命 读后感

看完《曾有一个人爱我如生命》一个多礼拜了，忍不住要写点了。前几天还以为是自己有心理疾病，总是沉浸在故事带来的巨大痛苦中，好像感同身受哦，作者肯定最喜欢我这样的读者。老妹儿给我推荐这书时只是淡淡的说了一句“挺好的”，在家了放了一阵子才想起看。上周五一口气看完，一下崩溃了，早已过了青春小少女的年纪，又为了言情小说哭惨了。

孙嘉遇第一次与赵玫相遇曾因怕赵玫被血腥场面吓到而把她的头裹进自己的皮衣里，故事最后

在与黑社会交火的时候同样为了保护赵玫把她麻醉藏到衣柜里，宁愿牺牲了自己的自由和生命。而赵玫也为了嘉遇牺牲了自己做为女人尊严的底线。为了爱人决绝的放弃自己最宝贵的东西，让人没法不感动。

赵玫手中孙嘉遇的遗物--一张自己的照片，正靠在钢琴上肆无忌惮的大笑。背面写着“我的女孩，愿你一生幸福康乐。”落款就是赵玫伤心离去的那天。当时的快乐美好与赵玫心中的巨大痛苦让人揪心得喘不过气来。爱人已经不再，赵玫的命运真如吉普赛女人所说“你的身体在一个地方，灵魂却在另外一个地方永远漂泊。”

。。。忍不住又哭了。

篇7：曾有一个人，那样爱过你

同宿舍的小文在大二那年参加社团活动的时候，和一个机电系的男生一见钟情。男生心细如发，小文的一日三餐都被他安排得妥妥当当。小文过22岁生日时，男生送给小文一部她喜欢了很久的手机，可是第二天，男生就仿佛变了一个人一样，找各种托词避开与小文见面，小文追问原因，他总是回答课程设计太忙、帮同学复习备考等等。这样的情况大概持续了一个月，就在小文即将灰心的时候，男生忽然又从繁忙的学业中脱身，重新恢复了常态。

后来，他们两人经历毕业、求职，面对现实，终究还是没有足够的勇气留在同一个陌生的城市里打拼，于是向現实妥协，各自回了各自的老家，他没有去找她，她也没有，一年后，他们在电话里和平分手。

前不久，我去小文家参加她的婚礼，在化妆间里，她偷偷地和我说了一件事。她说，当初他突然淡漠的那一个月，其实并不是有多忙，而是他把那个月的生活费都用在买那部手机上，他怕小文心疼，所以一个人躲在宿舍里吃了一个月的方便面，如果不是前些日子和过去的朋友偶然相遇，她这辈子永远都不会知道，过去，有一个男生那么深沉、那么不顾一切地爱过她。

另有一个男性朋友，因为放不下旧日的情分，形影相吊了多年。前几天闲聊时，他说要趁着年假去一趟前女友所在的城市，在南方，来回3天的车程。我劝他不要再去打扰她的家庭。他说，自己只是去送一样东西，是一罐硬币。当初，她曾希望他能坚持每天为他们的爱情攒5角钱，他真的那么做了。他们相处了5年，再算上分开后他念念不忘的两年，刚好7年整，罐子里共攒了2555枚5角硬币，金灿灿、沉甸甸，他要亲手把这份实实在在的承诺送给她，从此，老死不相往来。

我想，我之所以那么感动、那么难过，是因为这些年历经现实烹炸，见惯人情寡淡，所谓优质的爱情，已经渐渐远离奋不顾身和倾其所有的风格。我们要的是现世安稳，要的是衣食无忧，我们变得理智、懂得权衡，无论对面坐着让我们多么倾心的人，也总是能够拿捏好最适当的姿态，彼此从一根头发开始算起，一直计算到遥远的将来。因为没有将来的爱情，等同于一场耗费生命的游戏，我们只有用看得见的踏实才能为自己负责。

现在的小文再也遇不上一个肯饿一个月肚子只为了给她买一部手机的男人，而我的那个男性朋友再也不会用7年的时间，去为一个女子积攒2555枚象征着恒心与承诺的硬币。在这样残酷又荒芜的现实里，需要饿一个月肚子才买得起一部手机的男人，不知道还有没有倾慕一个姑娘的资格；而2555枚5角硬币不过才1277.5元，如此微薄和低廉，怎能衬托爱情？或许，有房的爱情才能稳稳妥妥，物质充裕的爱情才能坚不可摧。或许，那些买手机的钱应该被用来缴房贷、还车贷才能更划算；或许，那些用来积攒2555枚硬币的时间和精力，放在盯紧大盘、拜访客户、或者睡一个好觉上，才更有经济价值吧。

现实中最纯洁的爱情，常死于现实之手。是我们不够坚持，是我们太过于脆弱，是我们这些曾经歌颂过爱情的人，入了俗世、见识了红尘滚滚后，便不再是我们自己，没有了不顾一切的资本与心情，甚至觉得曾经的过往太幼稚、太年轻。

尽管小文和朋友最初的爱情都没有获得圆满的结局，但我仍然要由衷地为他们感到庆幸，庆幸他们在步入现实之前都遇上了倾心的人，早早地开始了爱情。现在的我们，除了能和对方一起在滚滚红尘中慢慢变老，我们真的没有时间和精力，去干更浪漫的事了。

篇8：两个儿媳爱我如母

我出身教育世家，崇尚家庭和谐，“谅解”二字是我的治家之道。我对两个儿媳都很宽容，并没有处处以婆婆的身份自居，而是放手让她们处理家庭内外事务，做得不好或做了错事，我从来不埋怨指责她们。所以，她们对我也十分大度，她们两人之间关系也很融洽，家里有大事便与我一起商量着办，遇有不同意见时就“求同存异”。

经济上的独立和大度我也很在意，总想在物质方面让她们尽可能轻松些。我和老伴都是大学教师，收入一般，但我们在物质上从不吝啬。前些年，因为条件有限，两个儿子和儿媳都与我们住在一起。家庭日常开支几乎不花他们一分钱，都用我和老伴的工资。我放钱的抽屉连孙子都知道，谁用谁取，只要在小日记本上记下就行。经常有老友向我埋怨儿媳总想在物质上占公公婆婆的小便宜，对此他们很生气。我则常劝慰他们说，钱财乃身外之物，即使有余，也迟早都是后辈的，看破这一点很重要。

我的两个儿媳先后进门，我把她们当做自己的亲生女儿一般对待，换来的是她们对我的真心和信任。平时生活点滴不必说，她们俩生孩子时对我的信赖和真诚，最令我难忘。

大儿媳是30岁才怀孕的，她父母当时就在同一个城市，我那时还没有退休，学校有课，加上我的腿一直有毛病，本不想去看她分娩，心想有她的父母就够了。可大儿媳一再让我过去，说我去了她才放心。临产那天，大儿子被单位用车直接从儿媳住的医院拉去抢救油井，大儿媳深明大义地拉着我的手对丈夫说：“这里有妈在，我不会有事的，你放心去吧！”大儿子向我深鞠一躬随车奔赴油田。当天第一个孙女出生，我成了奶奶。一转眼20多年过去了，孙女已是即将毕业的大学生，那一幕却一直深深印在我脑海里。

二儿媳33岁第四次怀孕才喜得一子，前3次都因高血压妊毒症而流产。第四次怀孕虽然尽力保胎，仍然是早产。本来她母亲和姐妹们都在医院一直陪护着，但临进产房时，她坚持要我在医院守着，并流着泪一再叮嘱：“您千万别走，一定要等我出来。”老天不负婆媳情，我又有了一个孙子。

篇9：养父爱我如美玉

我不知道我的亲生父母是谁,也不知道我有没有兄弟姐妹。

在我刚满月时,亲生父母把我抛弃了,丢在一个荒芜的土桥头。深秋的傍晚,空气中夹着阵阵寒意,我弱小的生命随时可能随风飘散在这崎岖寂静的乡村小路上。就在我气若游丝的时候,一位庄稼汉走来并救了我,他就是我的养父。

我的养父自幼父母双亡,饱尝寄人篱下的苦痛,过早过多地承受了生活中的磨难,但性情温和善良。他人长得黑瘦黑瘦的,头发稀松枯黄,像秋日的杂草。他的衣服总是那么肥大,在身上荡来荡去,让人担心它会飘走。他后来对我说,那一天,他已很累,天气也不好,本想好好休息,但心头总是不安宁,像受到某种神秘力量的召唤,不得不向那土桥头走去。如血的夕阳下,他发现了我,便快步抱回家。那是1987年11月6日,养父38岁。

在我逐渐长大的过程中,听村人说,自从有了我这个女儿,养父的神情亮堂多了,腰杆也挺直了,抱着我东家西家讨奶水。别人说,小丫头长得不错嘛。养父喜得皱纹横生。白天,养父把我放进箩筐带到田埂上,我的眼里是清澈的蓝天,浓绿的庄稼。我无意的笑能消除他浑身的疲乏。

我从小抵抗力特差,感冒咳嗽时有发生。有一年冬天,大雪纷纷扬扬下了好几天。一天夜里,我呼吸困难,不停地喘。养父吓坏了,他来不及穿棉衣,用被子裹住我抱起就往镇医院跑。我家离镇上有十多里路,夜里没车,只能步行。积雪又浓又厚,白得晃眼,还没出村口,养父就在匆忙中滑了一跤,我被摔在雪地上,呜呜地哭,养父也流泪了。我们这对苦命的父女在冰天雪地的深夜里是那么的卑微渺小。他一遍遍对我说,女儿不怕不怕,女儿不怕不怕!多年过去了,那刻在我脑海中的情景随着岁月的冲洗越来越清晰。

在养父的呵护下,我愉快地成长。养父给我梳辫子,给我买花花绿绿的裙子,带着我赶集吃油条,牵着我下池塘捕小鱼,在泥墙缝里掏蜜蜂,抱我骑在牛背上,摘一片树叶教我吹口哨……

我上学的第一天,养父特地请人做了一张写字台和凳子,供我写作业用;把昏暗的灯泡换成明亮的,并且每天早上给我煮一个鸡蛋吃,说蛋黄补脑子。

养父种好庄稼外,还在瓦工队做小工。他说多攒点钱,好让我以后读大学,说这话时,他的眼睛闪闪发亮。从一年级到初三,我的成绩在班上总是名列前茅,作文也经常被老师当作范文在班上朗读。每得到一张奖状,养父就露出欣慰的笑容。

2

可就在我全力准备中考之际,养父出事了。他从工地的脚手架上摔了下来,头破了,流了一滩血,当场昏迷。两天后,养父才醒过来。医生对我说,养父摔成了轻微脑震荡,还严重贫血,不能再劳累了。医生的话像鞭子一样抽在我心上。望着养父深陷的眼窝、锈色的脸庞,我做出了退学的决定。我已经16岁了,可以做一些力所能及的事来减轻养父的负担,至少他不用为我的学费发愁了。

养父出院的当晚,我对他说了不读书的打算。任凭养父怎么劝,甚至急得要打我,我态度坚决。我的倔强让养父伤心得发抖,苍白的脸急遽成紫色,僵僵的,嘴唇嚅动着,却一句话也说不出。

养父当然明白我的苦心,他没再说什么,而是默默地打开了一只上锁的木箱,小心谨慎、神色庄严地把我初三的书本和用剩的笔纸放进去。

退学后,我洗衣做饭,把家里家外收拾得干干净净的,渐渐又学会了种菜、养家禽、插秧、割稻等春种秋收的农活。只要力所能及,我都抢着做,尽量让养父多歇歇。那两年是养父一生中最快乐的日子,他的气色好了,脸膛红润了,人也稍稍胖了些。

2008年11月初,县里组织一批医生来乡下义诊。那天,养父高高兴兴地去做体检,回来时却脸色忧郁。我连连追问怎么回事。他的眼睛红了,说:“医生说我得了胃癌,已到了晚期,最多能活三个月。”说完,他用手捂住脸。我呆若木鸡,放声大哭:不会的,不会的,我爸爸的身体很好,不会的。这时,养父的情绪已稳定。他说,是不会的,爸爸的身体很好。

半个月内,我带着养父去了市医院和省医院,诊断的结果是相同的。我紧握养父冰凉的手,泣不成声。我真想代替他生病啊!

养父却像什么事也没有发生似的,他请了木工和瓦工,油漆门窗粉刷墙壁,有说有笑。我知道,他这是在安排后事,为我着想。在这世上,我唯一的亲人即将离我而去,我将再次成为孤儿。望着养父,我心如刀绞,仿佛掉进一个黑暗冰冷的万丈深渊。

由于伤心过度,我在一个早晨晕倒了。醒来时已是黄昏。养父坐在床边,双手紧抓床沿,勉强挤出的笑容生硬苦涩。他哽咽地叫了一声,我的女儿啊!我望着养父,他的脸庞像久旱的龟田,粗粗糙糙沟沟坎坎。我突然明白过来,我要坚强地面对现实,让养父愉快地度过人世的最后时光。

那晚,我要给养父洗脚。他起初不同意,但经不住我的软磨硬泡,嘿嘿一笑,允许了。我用手轻轻搓着养父的脚丫脚踝,那么瘦,皮包着骨头。这双脚走过多少泥泞踩过多少风雨才把我养大?我一句话也说不出来,只觉心酸心痛,怆然伤怀。

养父拒绝任何药物治疗,无论我如何哀求他。他说不要浪费钱,他要把钱留下来,给我以后生活用。

病痛开始折磨养父,他只能吃少少的食物,有时吃什么就吐什么。疼得无法忍受时,他就趴在床上,双手紧紧地按住胃部,全身颤抖……疼得轻些时,他就在门前的菜地里锄草或浇水。在光照好的中午,他坐在避风的墙角和乡亲拉家常,话题都是恳求他们在他离去后关照我。

3

一天飯后,养父把我喊进他的房间。在那只放着我学习物品的木箱底部,他拿出一个用红布包裹着的小盒子,满怀慈爱地递给我。他说,这是祖辈留下来的传家宝,原本打算等到我结婚时给我的,可惜等不到了。说完,他的脸色就变了,还没来得及褪去的笑容凝滞了。一阵巨痛袭击了养父,他慢慢地弯下身子,越来越低……病魔变本加厉,肆无忌惮地侵蚀着养父的生命。我只能眼睁睁地看着,痛彻肺腑却无能为力。

听说离我家三百公里外的高山上有一座寺庙,去那里烧香拜佛,就会感动神灵。我决定去那座寺庙,祈求上苍,减少养父的病痛。我把这个想法告诉了养父,他不让我去。他要我在家,哪儿也不要去。那天,他对我说了很多话,回忆我成长的经历,说着说着就笑了,笑着笑着就睡着了。我凝视着养父,他的脸小得像枚核桃,我的心拧到一起纠结着。

我请了一位邻居帮忙照看养父,便坐上了去县城的车。两个小时后到了县城,下车后,我忍不住回头张望,不停地回头,不停地张望,好像养父在叫我,我浑身发冷。是的,是养父在叫我!我要回去!我打车快速往家赶,一路上,心急如焚。

家里有很多人,我拨开人群。他们说养父快要走了。我抓住养父瘦如干柴的手,还有温热。“爸爸,爸爸……”我大声哭喊着。就在那时,养父深凹的眼窝里涌出了泪,他的嘴唇张着,气若游丝;他的头向右偏,右边有一把钥匙———养父拼尽了最后一丝心血在等我。“爸爸,爸爸,你看看我呀!”我把养父的头抱在怀里,任我呼天抢地,他再也没有睁开眼,身体在我的怀里逐渐变冷变硬……

在养父去世第四十九天的晚上,我打开了那个木箱,首先看到的是自我上学以来所有的书本、奖状、纸笔等物。在书的下面有一个方形布包,里面包着很多钱,面额有大有小,更多的是伍角和壹角,叠放整齐。养父强忍着病痛的摧残,把钱省下来留给了我。布包的下面就是那个用红布包裹的小木盒,我一层层地打开,呈现在我眼前的是一只玉手镯,通体透亮、温润光滑。那是羊脂白玉,玉器中的极品。当时,我的眼泪就下来了。我告诉自己,不哭不哭,养父不愿看到的。我走到门边拿拖把和抹布,养父是个爱干净的人,不能让他的房间里有灰尘。我认真仔细地拖、擦,然后把养父床上的床单被套枕套全换了,再把被窝铺好。养父在睡觉前喜欢喝杯茶,我泡了一杯热茶放在他的床头柜上。我又去把窗户开了一条缝,再冷的天,养父在睡觉时也不关严窗户。

做好一切,我走进自己的房间,伫立在窗前,没有开灯。窗前的那棵桃树在冷冷的月光下影影绰绰。它是我10岁生日那天,和养父一起种下的,我还问养父它什么时候可以结桃子吃。养父笑了,说我是小馋猫。如今,物是人非。风很大,吹着刮着,在墙边“嗖嗖”地打着旋儿,往事一幕又一幕,近在咫尺却遥不可及。我的脑海里盘旋着一首老歌《酒干淌卖无》:“……没有天哪有地,没有地哪有家,没有家哪有你,没有你哪有我……”