萌娃爆笑语录

萌娃爆笑语录（共16篇）

篇1：萌娃爆笑语录

萌娃爆笑语录精选

NO.1我不是大明星我是小公主

这一句话发生在第二期沙漠之旅开始之前，三个小朋友的围观让王诗龄感到很新奇，并很快的与几个小朋友熟络起来，拉着手想要一起走。三个小朋友问你是大明星吗?“我不是大明星，我是小公主”的金句爆发。类似的语句还有“他不是少林寺，他是王岳伦”、

NO.2爷爷，你在家里好好啊

王诗龄在《爸爸去哪儿》中的第一个金句便是这句了，在其他小朋友都分别向爷爷道谢并说了再见之后，王诗龄拉着爷爷的手“爷爷，你在家里好好啊”让诸多网友纷纷评论：真是个小人精，据导演谢涤葵说，当时因为韩国版孩子的年龄都在5、6岁，王诗龄当时仅仅3岁，还不到4岁所以很担心。但是当真正见到这个孩子，懂事，机灵，聪明成为了最能描述她的词汇。导演放下了顾虑，看来是没错的!

NO.3谁把我拍的好我就给谁

同样是第一期，王诗龄拿着狗尾巴草分发给摄影师，摄影师“谢谢”王诗龄“不客气，我在发奖励，谁把我拍的好我就给谁”。不愧是李湘的女儿，希望有一天也能青出于蓝而胜于蓝。把妈妈拍到沙滩上。

NO.4天天，你刚才是发疯了吗

第八期节目中代班爸爸田亮独自带领五个孩子头疼不已，但也思路清晰，先把两个女孩搞定再带上能自理的石头，然后再去找天天，可是天天却误以为田亮

叔叔将自己忘记了，再加上系不上鞋带烦躁不已，在房间里默不作声，默默流泪。被赶来的妹妹们看到了，于是引出王诗龄问天天“天天，你刚才是发疯了吗?”

NO.5我太瘦了

此句的产生原因还是要回归到在云南普者黑之旅中，王诗龄的麦掉了，爸爸一边帮忙整理一边说：哎呀，王诗龄你瘦了。小公主一定是记住了爸爸的这句话，在沙滩踢球时再一次掉落，自言自语的喊着我太瘦了!爸爸!我还可以再胖一点吗?成为了小公主的又一大金句。

NO.6你们吃了就不老了

王诗龄一直都是贴心小棉袄，关心长辈，和长辈聊天。在鸡鸣岛的旅行中跟留守老人十分亲切。晚饭时还帮每位老人分虾。并天真的对着爷爷奶奶说：你们吃了就不老了。惹得老人们欢笑不已。

第一期孩子们还不太熟悉，都粘着自己的爸爸，但是在第一次出门要食材的过程中，一家宝宝引起了孩子们的注意，王诗龄和cindy比年龄，我5岁，我6岁，我7岁。。。。。此时天天在一旁插了一句“我100岁!”王诗龄像个大人一样点了一下天天的`小鼻子说“你个小样”逗得人捧腹。

NO.8爸爸，你和猪一样打呼噜

爱护动物的angela不仅和小羊小鸭小鸡成为了好朋友，更是和小猪住在一起。“爸爸，小猪在睡懒觉吗?”“小猪在说欢迎欢迎王诗龄小朋友来我家玩”。“爸爸你和猪一样打呼噜的言论更是引得王导很是无奈。”

NO.9我要坐在天鹅上飞一会

在普者黑之旅中，放飞天鹅是为了让小朋友更加贴近自然，热爱自然。而一向喜爱小动物的王诗龄在面对会飞的天鹅时天真的跟爸爸说“爸爸，我要坐在天上飞一会”，爸爸实诚的说“不行，你太重了”“不重!”小公主现在比以前瘦了呢。

NO.10谢谢你们了，真谢谢了

礼貌的小公主不小心摔倒在沙漠中，哥哥姐姐将她拉起，连连向哥哥姐姐道谢“谢谢你们了，真谢谢了!”成为了大家现在像别人道谢时常用句式。Angela的礼貌用语影响力可不容小觑。

篇2：萌娃爆笑语录

爆笑语录

引导语：在《爸爸去哪儿》节目中，年纪最小的王诗龄更是金句频出，笑料百出，今天就为大家总结了一下王诗龄和其他4位小朋友以及爸爸们的经典语录，看看你还记得哪些？

首先盘点王诗龄10大金句： NO.1我不是大明星我是小公主

这一句话发生在第二期沙漠之旅开始之前，三个小朋友的围观让王诗龄感到很新奇，并很快的与几个小朋友熟络起来，拉着手想要一起走。三个小朋友问你是大明星吗？“我不是大明星，我是小公主”的金句爆发。类似的语句还有“他不是少林寺，他是王岳伦”、NO.2爷爷，你在家里好好啊

王诗龄在《爸爸去哪儿》中的第一个金句便是这句了，在其他小朋友都分别向爷爷道谢并说了再见之后，王诗龄拉着爷爷的手“爷爷，你在家里好好啊”让诸多网友纷纷评论：真是个小人精，据导演谢涤葵说，当时因为韩国版孩子的年龄都在5、6岁，王诗龄当时仅仅3岁，还不到4岁所以很担心。但是当真正见到这个孩子，懂事，机灵，聪明成为了最能描述她的词汇。导演放下了顾虑，看来是没错的！NO.3谁把我拍的好我就给谁

同样是第一期，王诗龄拿着狗尾巴草分发给摄影师，摄影师“谢谢”王诗龄“不客气，我在发奖励，谁把我拍的好我就给谁”。不愧是李湘的女儿，希望有一天也能青出于蓝而胜于蓝。把妈妈拍到沙滩上。NO.4天天，你刚才是发疯了吗

第八期节目中代班爸爸田亮独自带领五个孩子头疼不已，但也思路清晰，先把两个女孩搞定再带上能自理的石头，然后再去找天天，可是天天却误以为田亮 叔叔将自己忘记了，再加上系不上鞋带烦躁不已，在房间里默不作声，默默流泪。被赶来的妹妹们看到了，于是引出王诗龄问天天“天天，你刚才是发疯了吗？” NO.5我太瘦了

此句的产生原因还是要回归到在云南普者黑之旅中，王诗龄的麦掉了，爸爸一边帮忙整理一边说：哎呀，王诗龄你瘦了。小公主一定是记住了爸爸的这句话，在沙滩踢球时再一次掉落，自言自语的喊着我太瘦了！爸爸！我还可以再胖一点吗？成为了小公主的又一大金句。

NO.6你们吃了就不老了

王诗龄一直都是贴心小棉袄，关心长辈，和长辈聊天。在鸡鸣岛的旅行中跟留守老人十分亲切。晚饭时还帮每位老人分虾。并天真的对着爷爷奶奶说：你们吃了就不老了。惹得老人们欢笑不已。

第一期孩子们还不太熟悉，都粘着自己的爸爸，但是在第一次出门要食材的过程中，一家宝宝引起了孩子们的注意，王诗龄和cindy比年龄，我5岁，我6岁，我7岁。。。此时天天在一旁插了一句“我100岁！”王诗龄像个大人一样点了一下天天的小鼻子说“你个小样”逗得人捧腹。NO.8爸爸，你和猪一样打呼噜

爱护动物的angela不仅和小羊小鸭小鸡成为了好朋友，更是和小猪住在一起。“爸爸，小猪在睡懒觉吗？”“小猪在说欢迎欢迎王诗龄小朋友来我家玩”。“爸爸你和猪一样打呼噜的言论更是引得王导很是无奈。” NO.9我要坐在天鹅上飞一会

在普者黑之旅中，放飞天鹅是为了让小朋友更加贴近自然，热爱自然。而一向喜爱小动物的王诗龄在面对会飞的天鹅时天真的跟爸爸说“爸爸，我要坐在天上飞一会”，爸爸实诚的说“不行，你太重了”“不重！”小公主现在比以前瘦了呢。

NO.10谢谢你们了，真谢谢了 礼貌的小公主不小心摔倒在沙漠中，哥哥姐姐将她拉起，连连向哥哥姐姐道谢“谢谢你们了，真谢谢了！”成为了大家现在像别人道谢时常用句式。Angela的礼貌用语影响力可不容小觑。

下面是Kimi,天天,石头,田雨橙语录 Kimi: 秘密超人。

“奥特蛋”一词不仅自动植入大众的脑海，也早已深深得存在于kimi的脑海里。Kimi在《爸爸去哪儿》中时常冒出几句火星语，众网友不禁怀疑：kimi在跟“奥特曼”对接中。张天天：“奇葩”暖男儿子。

“暖男”天天的奇葩思想也使得爸爸无语，妈妈躺枪。在给小鸡取名字的环节中，天天放弃了高端大气上档次的英文名字“鸡克沙”，执意选择妈妈的名字为小鸡命名。

小石头：“神逻辑”纯爷们儿

石头哥自《爸爸去哪儿》首期的“重口味”拉面后，再次以其独有神逻辑颠覆众人三观，首创“会流鼻血的鱼”。网友感叹：纯爷们的炼成是需要“神逻辑”做基甸的。

田雨橙：“天真”女汉子

女汉子“森蝶”一直秉持了视金钱如粪土的优秀思想。其“贝壳就是钻石”的理论深深打败了世界冠军父亲田亮。

以下盘点《爸爸去哪儿》所有成员语录 1.我要站着吃饭啊。2.西瓜荡秋千

3.爷爷，你在家你要好好的。4.你是来表演哭的吗? 5.我1999岁，你那小样。6.那我热死x3 那我一定会热死！7.爸比，蜘蛛咧 8.爸爸，大声说你爱我 9.我要到顶上呢

10.它一直跟着我们内!对啊!为什么内?因为„„谁酷跟谁啊 11.反正你都是我爸爸

12.爸爸，我们要怎么睡觉啊?我们啊，躺床上睡觉 13.爸爸，我觉得你烧的每样菜都好吃 14.我爸爸在换裤子

15.“帮我提一下篮子。。”“。走啊，天天，走啊。。” 16.你不乖，你不许咬人 17.老爸，我可以放屁么 18.我怕妈妈不在，我就不听话了 19.不要带走我的小黄。20.昂，是馒头，不是肉包子啊 21.这是来借东西的，还是串门来了

22.林志颖：“你觉得恬恬妹妹好不好?”kimi:“超甜的!”

23.天天：我不想他老是拍我。他没有拍你，他们是在拍我呀。天天：可摄像头分明就指着我呢。分明是在指着我嘛 24.石磨不是我吗

25.哇，这个肉不错，赶紧吃一块 26.你贵姓，我叫田亮，是明星啊 27.拖拉机放屁

28.我这样做是不是特掉粉啊

篇3：淘宝卖家爆笑语录

卖家：因为粘在一起不方便使用

买家：……

买家：老板，你说欧版质量好．还是行货质量好？

卖家；也许是欧版的吧！

买家：为什么？

卖家：因为我只见过行贷有专门的维修中心？

买家：老板，帮我挑一部最好的。

卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后PK。

买家：老板，这手机的铃声怎么样？

卖家：绝对能响！

买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？

卖家：可以打电话。

买家：哦！有什么缺点呢？

卖家：不能剃须！

买家：……

买家：3230。

卖家：9@9t。

买家：诺基亚。

卖家：飞利浦。

买家：你说什么啊？

卖家：你不是在对暗号吗？

买家：晕

买家：老板，我同学说的，你们这买的手机，印使从四楼上掉下来捧坏了，你们也可以换的，是这样吗？

卖家，你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。

买家：哦……

买家：老板这款手机有货吗？

卖家：没有了。

买家：为什么没贷啊？

卖家：因为缺货了。

买家：哦……为什么舍缺货呢？

卖家：因为断货了。

买家：哎，怎么会断货呀？

卖家：因为没货了。

买家：哦……那什么时候有贷啊？

卖家：到货的时候。

买家：相片是你的吗？还真帅！

卖家：不好意思，不还价的！

买家：……

买家：老板，有巧克力吗？

卖家：有，德芙的，还有金帝的。

买家：我是说手机！

卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的！

买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电地和组装电池。

卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。

买家：呃……

买家：掌柜的，你四钻怎么也有那么多差评？

卖家：你难道不认为淘宝是个冤假错案很多的地方吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲！

买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。

卖家：也对，我想像你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。

买家：有人吗？

卖家：不好意思，我只卖手机！

买家：老板，这手机通话质量好吗？

卖家：三星的一般都很好的。

买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。

卖家：哦。

买家：你推荐我应该买什么？

卖家：助听器。

买家：老板，问你个问题？大陆行，港行，亚太行，欧行，哪种质量更好？

卖家；都一样，行行出状元嘛！

买家：倒！

买家：老板可以见面交易吗？

卖家：你在哪里？

买家：武汉。

卖家：我在深圳，你愿意过来吗？

买家：我怎么可能走得开呢？

卖家：你就离不开那片热土？

买家：？？？

卖家：有热干面吃的土地！

买家：……

买家：老板，什么手机最耐用？

卖家：只有相对耐用的，为有绝对耐用的。

买家：为什么？

卖家：你见过谁家有祖传的手机？

买家：晕……

买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！

卖家：以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。

买家：哦……

买家：大哥，我发觉你好酷！

卖家：那还用说，你去社区看看，我是本年度十佳最酷卖家之一。

买家：晕，这也有评的！

卖家：当然。哪个行业不评点先进！

买家：哦……

买家：老板，你们卖手机赚钱吗？

卖家：那是相当的赚。

买家：一个月能赚多少！

卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的天的饭钱结了再告诉你。

买家：老板，我们这里一到快递，还有什么办法能更快送到吗？

卖家：你包个机，然后空投。

买家：老板，这个手机有红色吗？

卖家：没有的。厂家没有出过。

买家：我女友想要红的，怎么办呢？

卖家：你可以定做。

买家：真的吗？要多少钱？

卖家：一部倒是加不了多少钱，就是5000部起订。

买家：哦，那谢谢了，我再考虑下。

卖家：好的。考虑好了，带够钱了来。

买家：有MOTO的998吗？

卖家：不好意思，我不是收藏家。

买家：今天还能发货吗？

卖家：应该设问题。

买家：听说你们那边刮台风了。

卖家：是的，前几天特别厉害。

买家：有多厉害？

卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要到拿梯子到房顶去打水。

买家：为什么啊？

卖家：他家被刮到房顶去了！

买家：啊？

买家：多少钱？

卖家：1780元

买家：怎么这么便宜，我有点担心。

买家：这样吧，为了避免你下必要的担心，我受累点，我去改成1980元。

买家：……

买家：老板，我给我女朋友买部手机你给推荐一下。

卖家：你随便找个合适的就行了。

买家：但是她的要求挺高的。

卖家：那你就听她的啊？男人应该对女人狠一点！

买家：……

买家：老板，这个手机大概有多重？

卖家：60多克。

买家：哎，其他都好，就是太轻了。

卖家：你可以绑在哑铃上使用。

买家：晕！

买家：请问手机你们售出之后，用什么方法保证质量？

篇4：萌娃爆笑语录

1、你快来呀，我一人忽悠不来

2、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌

3、抢走别人的东西是不对的，但不和人分享自己拥有的东西也是不对的

4、格式化自己，就是为了删除你！

5、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊

6、女人最大的悲哀就是把从男人那里受到的痛苦统统埋单，并称之为“宽容”

7、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱

8、当女人不再痴缠、不再耍赖、不再喜怒无常，也就不再爱了

9、我一辈子最好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？

10、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的

11、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑

12、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。

13、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

14、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉

15、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样

16、低头要有勇气 抬头要有底气

17、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地

18、发光并非太阳的专利，你也可以发光

19、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子 20、幸福是可以通过学习来获取的，尽管它不是我们的母语

21、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

22、有两样东西阻碍了我成为足球巨星：我的左脚和右脚

23、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你

24、你是幸运的，因为你可以选择爱我或不爱我，而我只能选择爱你还是更爱你

25、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第一步，我就会朝你的方向走其余的999步

26、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节

27、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情

28、不要见一个爱一个 爱的太多，你的爱就要贬值

29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信 30、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么

31、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友

32、男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应

33、上帝不会为难头脑简单的孩子

34、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子

35、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人

36、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷

37、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路

38、爱情不分等级，浪漫人人平等

39、男人爱用眼睛看女人，最易受美貌迷惑；女人爱用心看男人，最易受伤心折磨

40、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯

41、不管周日还是周一，身体健康才是惟一；不管工作还是假期，开心快乐才是第一。就把周一当作六一，就把自己当作十七，生活永远光鲜亮丽

42、饭局是享受，应酬是忍受；饭局是一种生活方式，应酬是一种生存方式

43、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力

44、不是每句“对不起”都能换来“没关系”

45、世界上只有想不通的人，没有走不通的路

46、人生三难题：思 相思 单相思

47、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置

48、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想

49、也许我不够温柔，不够体贴，不够聪明，不够„„但我有颗足够宽容的心 50、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里

51、老天忘了给我翅膀，于是我用幻想飞翔

52、生活让弱者感觉无奈，让强者感觉无聊

53、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然谁还稀罕理想

54、是金子总要发光的，但当满地都是金子时，我就不知道自己是哪颗了

55、我对自己发誓说，从明天起，我一定要努力工作！可是，我每天都生活在今天啊

56、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我”，因为快乐降临时，你可没有问过这个问题

57、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但还是能分的很清楚 解释就是掩饰，掩饰就是编故事

58、想污染一个地方有两种东西：垃圾或是钞票

59、有钱的时候说：钱是挣出来的。没钱的时候说：钱是省出来的 60、我是以德服人，如果以德服不了人，我就以德忽悠人

61、进入社会前，我们都是具有七棱八角的顽石，进入社会后，我们都逐渐沦为鹅卵石

62、沉默——是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器

63、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在很多人身上，危险

64、请客吃饭，一请就来叫“爽快”，三请四请才来叫“摆谱”，怎么都请不来叫“原则”，不请自来叫“蹭饭”，请了不来、不请自来叫“装蒜

65、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。

66、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情

67、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身 68、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的

69、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空 70、女人如果不对自己狠，男人就会对你狠

71、当别人说你是疯子的时候，你离成功就不远了„„ 72、结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤 73、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺

74、男人的承诺就像昙花，存在的短暂让女人感叹时光飞逝

75、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大

76、爱情就像白米饭，浪漫过程就像菜。人饿时，会想着吃饭。但吃完饭后，更多人喜欢去评论菜好不好吃，而忽略白米饭

77、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面

78、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力

79、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由 80、恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴

81、苦不苦，为了mm泪飞舞；累不累，为了mm膝下跪；烦不烦，为了mm心发狂

情侣做什么都很浪漫；夫妻做什么都是浪费

82、以前我以为，你就是全世界；现在才知道，全世界就是你 83、说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人，是在骗别人 84、不小心踩到了郁金香，它却将香味留在了你的脚上，这就叫宽容

85、真正幸运的人，并不是在赌桌上拿到一手好牌的人，而是那些懂得在什么时候离桌的人

86、每人都有眼前一亮的时候，就如没人都有眼前一黑的时候一样 87、唱歌的时候，我总是高音上不去，低音下不来，中音控制不住 88、我们的人生理想是：终生为人民币服务 89、人和人都可以变得狠毒 只要你尝试过嫉妒

90、每当冲锋号响起，我就赶紧躲在壕沟里，因为我是卧底 91、失败的男人把故事变成事故，成功的男人把事故变成故事 92、世界太黑暗——三天不做工，吃不起洋葱

93、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊

94、人生有两大悲剧，一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西 95、明月几时有 自己抬头瞅

96、关关雎鸠 在河之洲 一份工作 君子好逑 97、我一直很听话 听自己的话

98、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决我家钱太多、容易发毛长霉的痛苦

篇5：古典爆笑语录

2、生死看淡，不服就干。

3、人生苦短，必须性感。

4、天黑路滑，社会复杂。

5、一时的冲动，子孙的危机。

6、夜长梦多，你脱我就脱。

7、男要有钱，和谁都有缘。

8、只要你敢死，我就敢埋。

9、我拿什么整死你的爱人……

10、男人看手腕，女人看脸蛋。

11、花前月下，不如花钱日下。

12、世界那么乱，装纯给谁看。

13、漫漫人生路，一直在迷路。

14、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

15、没人牵我手，我就揣兜里。

16、上Google上百度一下。

17、爷爷都是从孙子走过来的……

18、我想早恋，但是已经晚了……

19、我长的狠耐看，你得耐心看。

20、别给我发誓，我怕你遭雷劈。

21、英雄不问出路，流氓不看岁数!

22、长得真有创意，活得真有勇气!

23、闭上眼睛，我看见了我的前途。

24、流氓不可怕，就怕流氓有文化……

25、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。

26、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。

27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

28、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

29、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

30、东边日出西边雨，导师无情我有情。

31、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

32、水不试不知深浅，人不交不知好歹。

33、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。

34、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情!

35、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

36、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

37、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

38、老子不打你，你就不知道我文武双全。

39、作为失败的典型，你实在是太成功了。

篇6：儿童爆笑语录

· 我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚!”

· 朋友的儿子，三岁,有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说：“我就喜欢女人的大白腿。”寒!

· 我姐家的小孩，一次我姨问他： “大的好，小的好?”他说： “大的好。”又问： “那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?”回答： “当大坏蛋。”笑倒一片。

· 有一天，看到一对龙凤胎，超可爱，可是分不出大小。于是就问： “你们谁大谁小啊?”女孩子神神秘秘地说： “你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹!!”

· 特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他： “妈妈叫什么?”她奶声奶气的终于吐出了“名字”。那么，爸爸叫什么呢?只见他兴高采烈毫不含糊地说了两个字：老公。

· 有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说： “小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗?”谁知道小鬼认真地说： “不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!”唉!!!那时他才三岁半。

· 一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女……周围人无不捧腹。

篇7：BBS爆笑语录

金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。

地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何?

一日深夜，偶輾转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会儿吧。”不一会儿，姐妹回信：“好吧，想聊什么?话题由你定!”

偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”

一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!”

QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面。夜，老大推门就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊!”

大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感觉到自己还是个人啊……

我虽然拥护你说话的权利。但我誓死不赞成你的观点。

A：你今天没课?

B：嗯，主观没课!

女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”

“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着它们走在校园里?”女孩惭愧地低下头来……

如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落：如果我有一个月的生命，我想与你游览秀美山河；如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了!

篇8：汪涵爆笑语录欣赏

采访一个明星让现场观众举牌子投票大家都举YES,然后他说:”我看到了!我看到了!你们的背面都是NO

现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会。

汪涵喜欢女儿，去年仇晓生了儿子后他说：“仇晓今年生了个儿子，那个孙鸣杰(仇晓在经视以前的搭档)也生了个儿子，哼，我以后就生个女儿，等他们的儿子来追我的女儿，我就硬是不同意，哼!”

蚊子再小也是块肉

在家煮饭带孩子在家煮孩子带饭

他说外国人说的都是鸟语，马可说外国人说的都是英语

汪涵说是‘鹰’是一种鸟，所以叫鸟语

我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

而且我还常杀人(长沙人)

黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗?

我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

花花公子：花心思，花时间。

人最怕的不是死亡，而是后悔。

人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。

世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为

天气是老天爷给你的`，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁?”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊!”

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么?”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?

汪：我外婆家的母猪下了个猪崽崽。

马：???你外婆家的母猪下了个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯?

马：～～～～～

某歌手的新歌发布会，汪涵为祝贺送上一束大麦，说道：“祝你专辑能够大卖。”那人说，但你这把好像是水稻啊，汪涵又说：“那更好，水到渠成嘛。”

“传说中的神也是要上班的，门神要守门，财神要管钱，河神管不发大水，雨神要布雨，所以我不当主持神，当主持人。”

“我已经想好了，生儿子就当英雄养，生女儿就当公主养。”

李雨春拿了一大把鲜花，要唱歌，想把花放下。汪涵正好在她身边，说：没关系，就把花插在我身上吧。

汪涵(访问大众评委)：有人说我们访问大众评委是安排好的，为了证明这个说法是错误的，下面我来访问一位已经拿好了麦克风的评委。

篇9：爆笑语录

1、当幸福来敲门的时候，我或许不在家。

2、人人都是戏子， 只不过看谁演得逼真

3、把我当傻瓜那样玩，你是不是觉得很快乐

4、装成熟、是往老里打扮的行为。

5、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术

6、我多希望有个对我疼爱有加的男人放纵我去任性。

7、既然她不爱了我们又何必犯贱

8、对于姑娘来说，出来混，迟早是要怀的

9、那点治标不治本的安抚你认为我需要吗。

10、这几天我心情不好阿。全世界都烦死人。只有你是死烦人。

11、不要说你霸道，因为有些人很低调

12、忐忑没什么，至少名字和歌曲取的很搭配。

13、你说过的话，永远没有做到的那一天;连说谎，都那么的理直气壮。

14、睡着睡着，就睡出了理想和口水

15、我希望我什么都看不见/但我的眼睛没有瞎

16、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的.人泡他。

17、湖南卫视气息特别节目是播放给单身的人看的，让我们羡慕他们的幸福!

18、曾哥，我不会问你摩羯座是几月份呢。因为我自己知道

19、其实我是个绅士，不信伸进来试试。

20、爱情就像是个小绵羊，等时间长了就明白它是披着羊皮的狼

21、分手时说我爱你也就算第二虚伪的话，烟盒上那句吸烟有害健康才是第一。

22、我们太快的相识，太快的接吻，然后太快的厌倦对方。

23、为了想清楚昨天为什么失眠、今天我又失眠

24、自己哭，自己笑，自己看着自己闹 。

25、单身啊，看着别人一对对，真有一种在街上随便找个人过的冲动啊。

26、在这个电脑泛滥的年代，有多少人像我一样有过飘渺的网恋

27、哇噻!台风好大哦，都把树给吹动了。

28、就算天塌下来 也有高个子顶着

29、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小三，才是王道

篇10：爆笑语录

1、现在的社会，插队都得排队。

2、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

3、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

4、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

5、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

6、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

7、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

8、晚上想想千条路，早上起来走原路。

9、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

10、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

11、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

12、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

13、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。

14、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

16、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

17、你穿得很危险，但长得很安全。

18、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

19、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

本文来自一点点语录网

21、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

22、我的.优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

24、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

25、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

26、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

篇11：黄渤爆笑语录

2.记者：你今天怎么穿成这样?(很板的白衬衫)

黄渤：今天是把本质的东西散发了一下。

记者：脖子上为什么还要栓三根绳子啊?

黄渤：这是鞋带的另外一种系法。

3.我的声音不像我那些同学，一个个都跟老生似的，我也就配个坏蛋，刚出场的小怪还行。

4.当时唱歌的时候最多一天连赶过11个场，人家分偶像派和实力派，我是体力派。

5.鲁豫：你写的歌有被别人唱过的吗?有唱火了的吗?

黄渤：唱得人家发火的有。

6.这个不关我的事，别人老找我来演小偷，没办法，长得已经浑然天成了。

7.我在里面的角色叫牛二(《斗牛》)。除了牛以外，还有很多二的精神。

8.我发现当时拍得越遭罪的，大家看得就越开心。

9.学习这事儿给我带来的基本上全是耻辱。

10.“请问你的下一部影片《疯狂的赛车》是讲平常意义上的赛车吗?”

“不，是讲自行车!”

11.(说《爱情呼叫转移2》)

爱情呼叫转移是他们演的，我是那个2。

12.其实大家喜欢《疯狂的石头》很大程度上是因为对它没有期待，不认识这帮人，也就那么点钱，但是折腾出来很好玩。

13.“笑了没?没?你们居然没笑?这是什么意思?小心我砸你一块大板砖!”

篇12：爆笑的语录

1、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。

2、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

3、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。

4、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

5、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。

6、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。

7、明天就要上手术台，我演个什么节目?

8、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

9、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

10、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

11、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

12、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗?同性恋很吊吗?

13、“猜猜我是谁?”小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

14、室友明天就过生日了，杀还是不杀?

15、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。

16、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的!”

17、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

18、算命先生说我有大富大贵的.命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

19、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买?

20、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

21、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。

22、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

23、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下“已阅”。

24、老板这些大鱼的嘴里有牙吗?他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。

25、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。

26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。

27、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。

篇13：盗墓笔记爆笑语录

19、……一片漆黑，我也不知道那尸体在搞什么，如果它只不 停地坐起来，躺下去，锻炼腹肌，我倒也不用怕它，就怕它不知好歹走过来。

20、胖子说道：“我可没说这鬼也一定是女人啊，这神经病还分发作和不发作的时候呢，说不定你三叔人前的时候很正常，人后就涂着个胭脂在做刺绣呢，”胖子说了就敲起个兰花指头，我看着好笑，说道：“你以为是东方不败啊，还刺绣，你这个说不通。”

21、……话又说回来，这海斗里的粽子不知道应该怎么称呼，难道叫海粽子?要不饺子?

22、趴在胖子背上的人，鬼气森森的缩在胖子的肩膀后面，也没有因为胖子的转头做出任何反映。两个人就这样大眼瞪小眼，含情脉脉的看着。

23、遇石门---胖子说“还是墓道，里面还有一道封石，看样子万奴皇帝从小缺少安全感。”我说：“扯蛋，你家的门还三保险呢，封石最少也有三块，三千世界，你懂吗。”

24、在危难中和你并肩的人，并不一定能和你共富贵，而在危难中背叛你的人，也并不一定不能相交，世事无常，夫妇共勉之。

25、当我看到胖子站在小哥雕像旁的时候，几乎老累纵横。苍天有眼，倒霉了这么多次，倒霉了这么多年，终于有一次让我不是彻底的傻，老天爷终于留了一手。

26、胖子把门关上，我渐渐缓了过来，看喇嘛还乖乖躺在地上，我心说怎么胖子看人就平安无事呢，难道这些犯人会挑人发难，还是我就是长了一副“有机会从他手里逃走”的面相。

27、“鹬蚌相争，渔翁得利”，胖子道，“在下诸葛肥龙觉得，不管结果如何，都对我们有利。因为我们在这个局面下太傻了，难得其他两边也傻了起来，不妨让他们傻个淋漓尽致而我们看戏，省的他们傻完了我们继续傻”。

28、海杏怒目转向我“你不是说我抓错人了吗，你们两个联合起来阴我”。。壮汉把妆一抹，撕掉胡子就对我道“默契，你知道吗?这就是战友的默契”。。果然是胖子。。我定了定神，心说，战友默契，你化妆成这样，我怎么可能认得出来。

29、阿弥陀佛，秃驴竟敢跟贫道抢师太。

篇14：雷人爆笑语录

2) 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

3) 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!

4) 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

5) 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

6) 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

7) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

8) 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

9) 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

10) 躺在床上看电视不如在看电视时上床。

11) 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

12) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

13) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

14) 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

15) 长个包子样就别怨狗跟着!

16) 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

17) 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

18) 男人们幻想着我，我幻想着天堂。

19) 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

20) 爷爷都是从孙子走过来的……

21) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

22) 一时的冲动，子孙的危机!

23) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

24) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

25) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

26) 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

27) 啥时硬件也可以COPY就好了。

28) 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

29) 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

篇15：幼儿爆笑语录

一大早，4岁的儿子上厕所时不小心把裤子尿湿了，面对妈妈的指责，儿子想了想说：“妈妈，我这条裤子渴了，所以给它点水喝，要不然它渴坏了怎么办呢？妈妈，现在它不渴了。”听儿子这么一说，妈妈哭笑不得。

泪跟哭有关

儿子不听话，把家里弄得一团乱，爸爸批评了他几句，儿子委屈地哭了。爸爸很生气地说：“不许哭！”儿子便指着挂在墙上的汉字表里的“泪”字狡辩说：“我没哭，我就是想告诉你，眼泪的泪跟哭有关系。”爸爸顿时无语。

蟋蟀的帅

儿子和妈妈去公园玩，一位阿姨逗儿子说，“这小伙真漂亮，真帅！”听到夸奖后，儿子很得意又有点不好意思地说：“很多人都这么夸奖我，说我是个蟋蟀！”阿姨顿时被雷倒。

屁股年轮

晚上，妈妈给儿子洗完澡后，拍拍他的屁股说：“儿子，你又胖了，看这屁股又胖一圈！”儿子得意地说：“嗯，我屁股又大了一圈，就像年轮一样！”

我要报警

一天晚上， 儿子洗澡的时候不停地在澡盆里踢水，把水弄得到处都是，好不容易洗完了，他又不肯穿衣服。于是爸爸生气地说：“你再不听话，我就打你屁股了！”儿子反驳道：“你要打人，我要打110，我要找警察！”

好不容易

儿子把新买的玩具拆了，爸爸费了半天劲才修好，儿子看后，不满意地说：“我好不容易才弄坏的，你干嘛修好呀？”

司马光救的谁

睡觉前，妈妈给儿子讲司马光砸缸的故事。讲完后，妈妈问儿子有什么感想，儿子便说：“我想问问司马光，掉在缸里面的那个小朋友叫什么名字，是哪个幼儿园的啊？”

妈妈生个爸爸

儿子和爸爸闹了点小矛盾，于是生气地对妈妈说：“妈妈，这个破爸爸，我不要了，你再给我生一个新爸爸。”妈妈当场笑晕，爸爸却一身暴寒。

腿生气了

篇16：网络爆笑句子语录

2) 祝你福如东海，淹死活该。祝你寿比南山，压死活该。

3) 床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，钞票一张张。

4) 日照香炉生紫烟，李白来到太平间。

5) 朝辞白帝彩云间，某人坐在小河边。小李飞刀一瞬间，某人变成小太监。

6) 春眠不洗脚，处处蚊子咬。夜来香港脚，臭得不得了。

7) 锄禾日当午，地雷埋下土。你娃挖地雷，炸成二百五。

8) 火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。

9) 床前明月光，李白爬上窗。遇到x光，头发掉光光。