爆笑幽默段子

爆笑幽默段子（通用13篇）

篇1：爆笑幽默段子

1、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!

2、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

3、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

4、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

5、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

6、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

7、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

8、 老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

9、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

10、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

篇2：爆笑幽默段子

2、有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!

3、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!

4、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

5、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。

6、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

7、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

8、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

9、 我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”

10、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?”

11、儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

12、一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了!”

13、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…

14、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了!我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……

15、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”

16、女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!

17、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”

18、 甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

19、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动!

20、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”

21、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。

22、一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!

23、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧

24、一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……

25、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!

26、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……

27、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿

28、离婚争孩子，老婆：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

29、甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。

30、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”

31、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

32、男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑

33、女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?

34、 我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?

35、我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?

36、女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。

37、堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……

38、 人人上看到一状态：“情人节到了，你还是一个人么?”有人回复说“难道我会变成一条狗么!”

39、问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”

篇3：爆笑段子幽默偷袭你

一对老年夫妻去自动提款机取钱，插卡几次都没有插进去。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”

老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“机器坏了，不营业！”

费油车

“我新买了辆君威，开着特费油。”

“嗯，通用血统的车都这个德行。”

“对，但那不是主要原因。”

“那主要原因是什么啊？”

“主要原因是，我不认道儿。”

请吃饭

一同事没事就让我们请她吃饭，还总说：“真不好意思，又让你们请吃饭。”

我们开玩笑让她请，她说：“我是没钱，我要有钱，我天天请你们吃香的喝辣的。”

有一次，她又让我请，我借口家里有事，说：“下次吧！”

她说：“我跟你一起回家吧！”

我说：“好啊！”

到家后，她就问我：“晚上吃什么啊？”

我说：“就咱们两个人，我们煮面条吃吧！”

她说：“算了吧，我还有事，先回去了！”

晕！真心让人无语了！

对不起

一次在小区门口，一个男的骑自行车，估计车闸没了，直直地朝一个女的腿就撞过去了，男的赶忙下车，说：“对不起，对不起。”

女的把头一甩，说道：“对这么齐，你还说对不齐？”

瞬间笑爆了！

存钱

一美国老太在祖先遗物中找到一张200年前手写的存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。老太去该银行在美分行取钱，该行即报总行，总行即核对，查到该笔存款的底账。总行行长到美国找到老太，举行兑现仪式，给老太兑现了50万美元，并奖励她100万美元。行长说：“钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。”

在我们中国的银行，如果你去取钱，他们通常会说：“对不起，我们有规定，得您祖宗本人带有效身份证来领！”

嫌麻烦

老公的表哥结婚4年了，前段时间听说在闹离婚，这阵子又没了动静。于是，我问老公：“他们怎么回事啊？”

老公回答说：“俩人去了民政局，让我表哥填表，我表哥小学没毕业，好多字不会写，嫌麻烦，就不离了……”

明智的选择

我一个朋友和他女朋友异地恋多年，他女朋友长得特别漂亮，后来，他们闹别扭了，要分手，我朋友就去女朋友那边找她去了，在她那边呆了半年，我朋友天天给她做好吃的，他女朋友从90多斤长到了130斤，活活吃成了一个胖子，我朋友直接把她带回家里，结婚了。

我问我朋友：“你怎么想的？”

我朋友说：“既然，我媳妇瘦的时候魅力这么大，这么多人追，那我就让她变成个胖子，这样就没人追她了。”

篇4：爆笑幽默笑话段子

2. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。

3. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!

4. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈...方言害死人呢。

5. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

6. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”

7. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈!还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼!

8. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为**。

9. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。

10. 一公司在小便池上贴上条：“往前一小步, 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训, 重新设计成：“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

11. 中国人一生五个属性：刚生出来属龙，父母捧为掌上明珠，龙子龙孙几岁后到上学阶段属猪，饭来张口衣来伸手，一切由家供养;成家立业后属鸡，要到处觅食谋生;到了中年属牛，上有老下有小，压力很大，要像牛一样拼命;年过花甲属狗，要帮儿子带孙辈，看家守门。

12. 男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

13. 有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?

14. 今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

15. 昨天比武招亲怎么闹那么大**?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?“真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”

16. 男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!哈哈……

17. 以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!

18. 爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”

19. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

20. 老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”老妈：……

21. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

22. 刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!

23. 一男子开着宾利潇洒的停在路边一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了…”

24. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

25. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!

26. 今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了

27. 老婆躺床上，娇滴滴的问我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戏，想都没想“你是我的优乐美啊!”“那你玩什么游戏，还不快把你的管子给老娘插进来!”

28. 恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

29. 今天老婆刚回家，刚一进门我就突然地抱住了她，她大声喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你办了!现在都两个小时了过去老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

30. 暗恋已久的女神表白了;女神：“我喜欢一个人。”我：“谁?”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊?”女神：“我喜欢一个人!”我：“到底谁啊?”女神：“姐喜欢单身!”

31. 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

32. 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”

33. 上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止……

34. 小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩，灵机一动。跟小明说：“这好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你!”第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马轿车，觉得奇怪就问爸爸…爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈坚持要给我买的。”

35. 一学生家长拜访老师。家长：“老师贵姓?”教师：“哦，我叫王金莲。”家长：(很热情地握住老师的手)“哦，潘老师啊!”

36. 昨晚，妻子钻进我的被窝，我轻抚她的头发，然后手从她身上一路往下，直到摸到她的那儿，随后我们十来分钟里尽享鱼水之欢。当我高潮时，我突然想起一件事。我一个人住，只养了条狗啊……

37. 世界上的男人分三种第一种很虚荣一定要找个胸大的第二种很单纯要个胸大的就可以第三种很现实不要别的胸大就行。。。

38. 乡长领到三百元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了?”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”

39. 大学师姐，上教育心理学。迟到。走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：”[性感与性理论]，这也太难讲了啦。“全班人仰马翻。注。教授原题：[论理性与感性]。

篇5：夫妻间爆笑幽默段子

有一妇人夜里与邻居偷情正赶上她丈夫回家领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大骂妻子不忠对妻子说:“等到明天认出是谁的鞋再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了丈夫早起一看鞋认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了原来昨晚跳窗的是我。”

女同事：呃…哥，你有对象吗?我：没有!都单身二十七年了。女同事：哦，那你这些年过得挺心酸的啊。我：唉，这心倒是不酸，就是手有些酸了!女同事……

晚餐和几个铁哥们一起在家吃饭喝点小酒，探讨人生，期间老婆一直唧唧哇哇打断我们的话题，老子借着酒劲对她怒道：“男人们谈话你一个女人不要插嘴!”结果媳妇来一句话让哥们震惊了：“你他妈有能耐晚上也别插嘴!”

经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的软肋呢。

篇6：搞笑名言幽默爆笑段子

2、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

3、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

4、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

5、月老，你是不是把我的红绳玩断了?

6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

7、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

8、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

9、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

10、爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。

11、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

12、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!

13、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

14、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

15、风萧萧兮易水寒，提莫死个百万盘。

16、永远有多远?你小子就给我滚多远!

17、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

18、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

19、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

篇7：精辟的爆笑段子

2.在公园里热吻的，大多不是夫妻；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；在指导前表功的，大多不是干将；在饭局中穿越的，大多不是主角；大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在微博上发泄不满的，在理想生活中大多是平和温柔的良民。

3.有一种等待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪，有一种淘汰叫觉得好山寨，有一种失败叫出了点不测，有一种悲痛叫搜不到wifi，有一种无法叫周末过得太快……

4.发微博说“快累死了”的并不累，真正累的基本没力气刷微博；发微博说“穷成狗了”的并不穷，真正穷的人网早就断了；发微博说“曾经饿瘪了”的并不饿，真正饿的人一定在埋头苦吃；发微博说“没人爱啊”的根本是真没人爱。

篇8：超级爆笑的幽默段子笑话

2.一位男生向他心仪的男生送了一份写的16万行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言，内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上，取名《我不愿让你一个人写代码》。男孩十分感动，然后拒绝了他。

3.我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”

4.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子

5.我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”

6.男：“你对我有感觉吗?”女：“有啊，很有感觉的。”男：“什么感觉啊?”女：“怀孕的感觉。”男：“啊，什么是怀孕的感觉?”女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊!”

7.静静的草地，性感的小PP!(*^__^*) !

8.哈哈哈，好贱啊!

9.“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“20xx.0”。

10.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗星的最好，上钻的那种一定要三思而后行。。。

11.大学宿舍经常被老鼠光顾。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的!”

12.晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手? 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊! 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?(

13.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说：“之所以那么好吃，因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗?”媳妇答笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“爱你个头，是豆瓣酱!”

篇9：极品爆笑幽默冷笑话段子

本来肚子根本不饿，但是如果朋友在这时候说一句“我饿了，你陪我随便吃一点吧”，我就会随便吃的比她吃的还多。

我佛慈悲

现在**太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。

咸猪手

公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。

无语

就是法官问：你为什么印假钞?

罪犯说：真钞我不会印。

我昨天没打搅你们吧

一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。

晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼.

第二天早上，立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。”“请施主谅解，它正思春期。”这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。”

这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心 迅速涌来，便赶忙道歉：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”“你们在说什么?哦!我昨天没打搅你们吧?”

再也不当演员了

我刚上大学军训，我们跟一帮艺术生一起训，有个哥们总把帽檐压的很低，教官让他把帽子弄高点，他说他要当一个演员，不能晒黑了，那个教官问他当演员是不是要有专业素养，那人说是，教官说：好，我现在要你演一株向日葵，太阳晒到哪你给我朝着哪。晒了三个多小时，哭着喊着再也不当演员了!

中国好同学啊

话说昨天补考，因为没有好好复习，题目又偏难，所以不会做，叫一同学一起走，他不会做，也不作弊的，结果他坐的直直的，死活不走啊，我就先撤了。过后问他，你怎么不走啊，他说我后面的同志还在战斗(作弊)，我要做好掩护，绝不先走，瞬间脑子里冒出一句话，中国好同学啊!!!

加钡?不加钡

化学实验课，老师问我：“加钡?不加钡?”我立马喊道：“抢地主!”……我觉得老师再也不会爱我了。

不嫌麻烦的儿子

晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”

北京欢迎你

早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”

空欢喜一场

抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊?”小家伙很坚定地说：“5毛钱的!”

斗篷

我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…，为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来…。

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篇10：幽默笑话精彩爆笑段子

2. 男人结婚与离婚的理由：男人为什么要结婚?因为他想捅了。为什么要离婚?因为他看见了女人的漏洞。

3. 一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪!

4. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。

5. 主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：……

6. 女人结婚与离婚的理由：女人为什么要结婚?因为她想开了。为什么要离婚?因为她发现了男人的短处。

7. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧!厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个?

8. 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好象年轻十岁!太太∶下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。

9. 一先生向其女上司敬酒，女上司不胜酒力忙说：不喝了，不喝了，来日……来日……来日方长。

10. 某君娶妻，三年未孕，欲纳妾，与妻议，妻不语，数言几番，良久，曰：各纳一人试之!方知乃何人之过也?何如?评：甚妙!

11. 大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!

12. 两个孪生兄弟正在商量谁先出去，这时候，其中一个说：嘘，爸爸进来了。

13. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了几个?嫖客：很多个。警察：你到底嫖了几个?嫖客：到底的没有一个。

14. 某市妓女很多，本土的女人告到市妇联，要求维护本地的妇女权益，那妇联主任便安慰道：姐妹们，只要枪杆子还抓在我们手中，浪费点子弹是不要紧的。

15. 男：亲爱滴，我功夫比你以前的男朋友咋样?女：讨厌，人家这辈子就你一个男人，从来没跟别的男人那啥过啊!男：真的?那你为啥下头没流血?女：这…哎，只怪大姨妈还没来。

16. 和谈了两年的女友结婚了，洞完房，我问：媳妇，我的小弟怎么样?媳妇来了一句：嗯，在我见的那么多里算大的了!我当时脸都绿了，媳妇捂嘴一笑：你呀，忘记我是什么职业了?!我随即反应过来：是啊，媳妇是幼儿园教师啊!

17. 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”

18. 七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：“我给你去买个甜筒好不好?”她说：“不吃，我要吃烤翅。”他说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”她说：“烤翅!都说了要烤翅!”于是他走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗?”

19. 情人节晒鲜花玫瑰巧克力什么的都OUT了，如今晒的是情人，看看今年的跟去年的是不是同一个人。

20. 在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。妹子：不会，顶多是个女汉子。

爆笑段子笑话欣赏

1. 面试现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务?求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!

2. 晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!

3. 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

4. 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”

5. 七夕情人节的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

6. 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。

7. 记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。

8. 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!

9. 早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。

10. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

11. 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

12. 晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。

13. 和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有?我说有啊。车呢?司机开着呢。哇靠，都有司机啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好?公交公司。姐，别打脸。

14. 老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……

15. 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

16. 老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚?老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。

17. 大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!

18. 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗?”男：“没。。。没意见，都听你的。

19. 一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!

篇11：爆笑段子一箩筐

父：这季节猎户座要凌晨1点才有，你那普通朋友是谁？

☆小明：你这两天去哪了？

小强：前两天旅行社不是有送父母去旅游的活动么。

小明：是啊！

小强：于是，我和媳妇就拿未来女儿的压岁钱参加了！

☆公司通过考核裁员，试题很简单：填空“一丝不（ ）”。

试卷收齐之后，老板吩咐监考人员：判卷时，凡是填“苟”的留下，填“挂”的裁掉……

☆父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：爸，她真丑！

老王赶紧让他道歉，儿子哭：阿姨，你挺好看的。

老王怒斥：我让你道歉，又不是让你说谎！

☆阿花向老师哭诉，小强给她取外号叫胖猪。

老师愤怒责备小强：你也太没有礼貌了，随便给同学起外号！你总不能人家像啥就叫她啥吧！

☆阿花向大夫诉苦：我服用减肥药片都两个月了，仍不见消瘦。

医生：这个药得每天吃8片，你吃够了么？

阿花：吃了啊！我每顿饭后都吃一片。

☆一位产科医生刚做完手术，朋友问他情况如何。

医生叹气道：还可以吧。虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但我总算把婴儿的父亲救活了……

☆阿瓜见阿呆在吃薯片，很是羡慕但又不好意思直接讨要，就委婉地问：薯片脆不脆？

阿呆拿了一片，叫阿瓜过来，放到嘴里，边嚼边说：你听听。

☆警察抓住一小偷，在其家中发现了大量的时尚杂志。

警察不解：你想做服装生意？

小偷挠了挠头：我只是看看新款衣服的口袋都在哪里，方便下手。

☆阿花和老公吵架后，非常伤心、痛哭流涕，4岁的女儿在一旁异常淡定。

阿花：你咋不帮我啊？

女儿：帮什么帮，老公还不是你自己找的，怪谁！

☆地理课上，老师讲到印度的风土人情，于是随口跟同学们说道：那里的人吃饭都是用手抓的……

小新：那他们吃火锅怎么办呢？

老师：……

☆4岁的呆妹尿床了，奶奶边给她换裤子边说：这么大的娃娃了还尿床？

呆妹：不是的，不是我尿的，明明是您给我把被子盖厚了，捂得我全身是汗！

☆“妈，您咋才回来？”

“街上学雷锋的人太多，路口我被扶过了十几圈……”

“那您怎么回来的？”

“我一不小心摔倒在地，排队扶我的人就全散了……”

☆老板问小华：“你这两天干什么去了？！”

小华说：“我从三楼的阳台摔下来了。”

老板生气地说：“胡扯！从三楼摔下来需要两天吗？”

篇12：每日爆笑段子幽默笑话

2. 有次跟女票啪啪，六九……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

3. 新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

4. 宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”

5. 这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞男朋友边笑边说你姨妈挺性感啊……

6. 里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的逗比主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

7. 一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”。

8. 接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

9. 新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”

10. lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…

11. 为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!

12. 同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢……

13. 媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

14. 昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。”

15. 逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

16. 小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

17. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。

18. 一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

19. 一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧!男的来了十几分钟完事，给了200元走了，女士瞪直了眼睛想了许久……

篇13：情侣间的爆笑幽默段子

老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”

一老汉求子心切八年中却生八女，一日夜里， 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 ，大B小B躺一炕 ，中间躺个B大王。

晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛?

屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”蚊子：“护士，打针的，你呢?”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

幼儿园小芳老师指着黑板上： m ，a，y，d，b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：”摸-阿-姨-的-波“!!