半台词爆笑

半台词爆笑（共12篇）

篇1：半台词爆笑

1、今日咱们庆元旦，领导心里想着咱，克服困难管咱饭，够意思。

2、从前的小伙子已是小老头，从前的小姑娘皱纹满脸，但是干起工作来，胜当年。

3、天刚擦亮就奔学校，进了校园才停住脚，先到门卫走一遭，签到!

4、四个美女胆不小，争先恐后往台上跑，转过脸来你再瞧，都是大嫂。

5、我们不把别的唠，说说自己说说学校，台词都是现编的，太有才了。

6、第二天起来又继续，周而复始年复一年，看看我们的精神头，有增无减。

7、俺们几个话挺多，大家不要嫌罗嗦，还请大家多鼓掌，多谢啊。

8、转眼就是大课间，师生都往操场赶，伴着军歌大步走，舒坦。

9、回到家里继续忙，锅碗瓢盆一阵响，吃啥喝啥自己做，香。

10、自己的事情放一边，工作从来不拖延，苦干巧干加实干，习惯。

11、领着学生往教室跑，羽绒服换成小棉袄，早自习和第一节连着造，身体好。

12、你忙我忙都没时间，同事间难谋面，见了只把工作谈，不扯淡。

13、过了圣诞是元旦，给大伙说段三句半，说的不好怎样办，凑活着看。

14、晚上下班有点晚，是因为这时候天太短，两行路灯来作伴，壮胆。

15、节目准备的.太匆忙，没有把握心发慌，喝点小酒壮胆量，敢嚷。

16、饭菜造上几大碗，没有精力再刷碗。躺在床上鼾声起，又是一天。

17、兄弟姐妹团结好，互帮互学风格高，都在一个锅里轮马勺，缘分啊。

18、工作虽累心里甜，你看大伙个个笑容灿烂，要问这是为什么，奉献。

19、时间宝贵别浪费，还有节目在排队，咱们此刻就撤退，OK

篇2：半台词爆笑

2、为了今晚聚盛会，公司各部齐准备，精彩节目排着队，我们快退。

3、商务部门三巾帼，订单统计加运作，三个女人一台戏——罗嗦。

4、职能委局三十三，群众办事不麻烦，大厅一进事办完，不简单!

5、工作环境挺舒畅，健身娱乐身体好，到了中午静悄悄，嘘，都在上网

6、行政后勤很琐碎，里里外外都到位，每份付出都珍贵，不吃力(东阳话)。

7、俺们四个来演出，演的不好别见怪，演的好了怎样办?给钱!

8、敲锣打鼓台前站，把咱中心赞一赞，中心好处实在多得说说!

9、旧的体制束生产，旧的观念碍发展，深化改革势必行，创新!

10、同事领导晚上好，欢迎大家来指导，俺们上来图的啥?热闹!

11、财务部门很关键，资金筹错不容易，员工收入钱不少，继续搞。

12、公司发展后劲足，还有号号地，产值要过几十亿，项目等着批。

13、若把领导提一提，先说咱们朱书记，不辞劳苦为人民，操碎了心!

14、财务部里六朵花，五朵真的一朵假，工作加班最辛苦——宝华。

15、中央确定新纲领，发展要务当其冲，求真务实与时进，为民!

16、不管市场有多难，俊男靓女齐公关，业务水平不一般，签单(东北话)。

17、各大工程要建设，少了基建可不行，万丈高楼平地起，不马虎!

18、人事工作事不少，调动福利和功劳，一切为了员工好，有一票。

19、新世纪又新千年，先给各位拜个年，我给大家鞠个躬——给钱。

20、财务人员素质高，业务技能真不少，还得多谢咱领导，眼光高!

21、中午吃饭难为了，食堂排队吃不好，餐厅太贵吃不饱，只好吃面条。

22、我们四人台上站，来给大家说一段，要问表演啥节目，三句半!

23、在座各位听我言，真情感激涌心间，美如祝福比蜜甜，能实现。

24、公司老总水平高，科学决策勤思考，高科含量靠动脑，步步高。

25、先别急来先别慌，留下话题明年讲。争创先进讲奉献，看表现!

26、今年工作干得好，大家千万别骄傲，领导开会搞总结，步步高!

27、相处关系很重要，微笑服务效果好，老总来了怎样办?“领导，您好”。

28、咱们中心不一般，运行也仅就半年，中心美名四方传;真方便!

29、领导重视说不完，不让群众办事难，咱把决心表一番，提劲干!

30、分销出差最是累，坐车最怕遇上贼，一到吃饭就撤退——怕醉。

31、各位领导晚上好，欢迎大家都来到，不管说得好不好，别见笑。

32、中心前景无限好，便民利民最重要，群众满意是目标，创新高!

33、业务规范确实难，单位围着窗口转，会审会签效率高，得做到!

34、彭总我们真喜欢，带领大家出去玩，打球泡吧加吃饭——买单。

35、再说主任李景洲，一天到晚忙不休，潜力强来风格高好领导!

36、公司今年能赚钱，长江药业来增添，精心生产和检验，不能偏(四川话)。

37、为了今晚联欢会，我们辛苦来准备，下方还有好节目——撤退。

38、阿奇克拉好景观，锅炉水电操作班，齐心共把生产关，稳赚(宜都话)。

39、各位同事晚上好，欢迎大学来指导，不管节目好不好——别跑。

40、今年公司形势好，各大基地效益高，制药能源铝产业，赚钱。

41、今年公司形势好，又做行业又分销，还有门市和软件——热闹。

42、月底加班不能少，整天盯着数字跑，万一工作出了错，检讨!

43、安全管理很重要，制度上墙警示牌，员工心里要记牢，真好(广东话)。

44、行业经理是俊男，平时总是做大单，但是最近有点烦——收款。

45、幸亏单位福利好，糖水开茶全来到，如果再能加工资，更妙!

46、宜都基地有巨变，二期投产快实现，生化明天更好看，使劲干。

47、签订单子真不少，海陆空运到处跑，产品销售不得了，创新高。

48、上来说段三句半，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，偶然。

49、青岛冬天不得了，忽冷忽热真难熬，暖冬也来凑热闹，防止感冒!(打喷嚏)

50、办事程序已简化，窗口围着百姓转，工作人员服务优，属一流!

51、企业文化入人心，高科含量真不错，产品远销东南亚，值得夸。

52、今晚大家来聚会，洗净一年苦和累，憧憬明天心儿醉，信心百倍。

53、公司高楼一片片，基建部门有贡献，质量安全和进度，要督促(湖南话)。

54、领导体贴又周到，安家交通和劳保，还差一样谁明白?大嫂!(场外一个未婚人士喊)

55、审计工作与时进，监督理念要创新，我局提出四审出，求真!

篇3：《爱情公寓》爆笑台词大全

心理医生：又一个戴绿……帽子的，你们那绿化不错。

展博：屁股长在脸上的家伙，整天放屁。

宛瑜：我看到了你腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶——

展博：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我一下子就惊醒了。更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

关谷：那时候天还是蓝的、水也是绿的、鸡鸭是没有禽流感的、猪肉是可以放心吃的。那时候照相是要穿衣服的、欠债是要还钱的、丈母娘嫁闺女是不图你房子的、孩子的爸爸也是明确的。

一菲：鄙视你是每个公民应尽的义务。

关谷：小龙女真是太漂亮了！只可惜杨过心里只有他姑姑！！

小贤：小龙女就是他姑姑！

关谷：啊？怎么能这样呢？那他姑父没有意见吗？？

小贤：事实上，没有姑父这个人……

关谷：那杨过自己做了自己的姑父！小龙女自己做了自己的外甥媳妇!!!

宛瑜：师傅，我们现在离市中心远吗？

公交车师傅：刚才不远，现在挺远的。

展博：我看起来很不开心吗？

一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来。

展博：姐你养过狗吗？

一菲：没有，不过……你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天……全都死了，展博你真幸运！

一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通、又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的雌性荷尔蒙瞬间……全变成胆固醇了。

子乔：你的眸，清澈动人；你的手，温柔细腻；你的心，晶莹剔透。

美嘉：你的臂，孔武有力；你的胸，宽广伟岸；你的皮，刀枪不入。

展博：先来五份“强……暴鸡米花”！

宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强……暴鸡米花”

一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”

展博：哦，是吗，改名啦？

小贤：大家好，欢迎收听《你的月亮我的心》：他们问我有什么理想面。我就说：我想拥有一幢小房子，但我的房子跟别人的不太一样。我理想中的房子啊，屋顶是杏仁糖片、烟囱是烤猪肉卷、床是蜜糖红枣糕、枕头全都是水晶虾饺、下雨下的是葡萄干、下雪下的是棒棒糖、屋外随处可见小笼灌汤包、河里流的全是皮蛋瘦肉粥、河里游的天上飞的都是熟的。我哼一声它们就自动排着队往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉。

篇4：三句半台词爆笑

三句半台词大全爆笑1

节目到此才一段，我们四个台上站。有锣没鼓三句半，添乱!

大学生活真新奇，一切都得靠自己。过去荣耀靠边站，从头学习。

宿舍环境真是好，微波火炉电饭煲。只有一样受不了，臭脚。

半夜三更卧谈忙，吹牛胡扯加标榜。精神状态一个字，亢!

北大小菜真不少，面条快餐加小炒。忘带饭卡怎么办?吃调料!

校区医院有点小，服务态度不太好。药品种类不算多，没病最好!

社团招新真热闹，新生个个都是宝。只差一样没使上，撒钞票!

有些同学真是累，社团个个在排队。走在半道腿一软，躺下就睡!

北大网络真是菜，名称好歹算宽带。一夜国际多少钱?九百块!

网上选课真是苦，周一弄到星期五。登陆不了怎么办?f5!

电脑游戏花样多，魔兽反恐大菠萝。每到上课拍脑袋，作!

三句半台词大全爆笑2

锣鼓家伙敲起来，精神抖擞走上台，少了一人怎么办?—我来(从台侧跑上)!

我们来说三句半，大事小事胡乱侃，侃到你来你别喊，――给钱!

微会部里考试多，考得大家直哆嗦，要问这是为什么?——不说!

涉外中心手机多，一路走来一路call,有事无事拿出来，——联络!

综艺部里美女多，只能看来不能摸，要想接近怎么办?——拍拖!

教务学管通知多，教学管理勇探索，学生来了不敢进，——怕批!

基础部，了不起，主任多的拿第一，要问这是啥主任?——老班!

总务人员不怕苦，身上沾满泥和土，个个都是棒小伙，――瞎说

实验部帅哥真厉害，一专多能惹人爱，干完工作回到家，——炒菜!

在综合部工作真不错，校长专车咱常坐，有时还能打个的，——自费

教学工作不逍遥，埋头苦干少闲聊，违犯校纪咋处理，——枪毙

高辅老师干劲高，升学重担肩上挑，苦干实干加巧干，……有招!

工程学校喜事连，再多佳音都不嫌，明年工作超今年，-—保险!

今天我们迎新年，校长请咱吃饭店，五粮液茅台随便喝，——扯蛋!

三句半台词大全爆笑3

甲：锣鼓敲得咚当响 乙：四老爷们齐上场 丙：各位同学给面子 丁：鼓掌

甲：相识转眼三十年 乙：同学今天聚沈阳 丙：又握手来又拥抱 丁：真想

甲：感谢老师也光临 乙：笑容亲切又慈祥 丙：回想师恩流热泪 丁：两行

甲：沈阳辉山风光好 乙：秀湖欢笑把波扬 丙：兄弟情义像流水 丁：贼拉长

甲：三十年前十六七 乙：营养不良像干葱 丙：衣服破烂满身土 丁：真穷

甲：一年四季把活干 乙：身上肮脏生小虫 丙：酸臭顶风飘三里 丁：特浓

甲：没有书刊和报纸 乙：世间之事概不懂 丙：一脸傻气目光呆 丁：朝种

甲：家乡努鲁儿虎山 乙：一年四季刮大风 丙：刮得小脸像猴腚 丁：黑又红

甲：改变命运进高中 乙：忐忑不安特惶恐 丙：男女相互不敢看 丁：特熊

甲：老师谆谆来教诲 乙：学习很快用了功 丙：同学之情渐浓厚 丁：轻松

甲：天天早起很晚睡 乙：大饼子从春吃到冬 丙：个子照样噌噌长 丁：从容

甲：三年之后进大学 乙：奔赴南北与西东 丙：丑小鸭变成白天鹅 丁：牛哄哄

甲：大学毕业进社会 乙：娶妻嫁夫好紧张 丙：社会复杂又精彩 丁：迷茫

甲：个个都是小愤青 乙：上蹿下跳特张扬 丙：一遇难事却麻爪 丁：彷徨

篇5：《武林外传》英语爆笑台词

1.嫂子~~~Elder brothers wife~~~、

2.饿错了，呃真滴错咧，饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来，如(宇讯名言 www.yuxun.net)果不嫁过来饿的`夫君就不会死，饿的夫君不会死，饿 就不会沦落到这么一个伤心的地方Im wrong, Im really wrong, Im wrong from the beginning. I shouldnt married here, if I didnt marry here my husband will never die. If my husband didnt die, Ill never in this heartrending place now。

3.各回各家，各找各妈 Go back home, and find your mom。

4.子曾经曰过 A sage said that... 或者是 Confucius said that...

5.姓嘛?叫嘛?打哪来?往哪去?家里几口人?人均几亩地?地里几头牛?说说说。。。 Whats you name? Whats you first name? Where are you from? Where are you going? How many people are there in you house? How many units of cropland per person has? How many cattles in the cropland? Answer! Answer it!

6.我看好你哟~ I really think youre nice~~~~

7.帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女 Help me to take care of my seventh uncle and his third niece

8.额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you I admire you, I respect you, I really adore you。

9.额滴神啊! Oh my god!(OMG)

10.葵花点穴手 Sunflower point points hand (注明：第一个point是 点到、指到 的意思、第二个 points 是穴位的意思)

11.放着我来 Wait! Ill do it!

12.老虎不发威，你当我是HELLO KITTY Tiger doesnt get angry, you think its HELLO KITTY

13.亲娘哎! Oh my mom!

篇6：《非诚勿扰》十大经典爆笑台词

（1）范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？

葛优：您定，哪个顺口您说哪个。

范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…

(2)葛优：你这不是捣乱吗？我登的是征婚广告。

冯远征：你的广告上没说男人免谈。

葛优：那不是废话吗？我又不是同性恋。难道你是……

冯远征：我是。你怎么知道你不是？我以前也以为我不是，后来才知道是不敢面对。

(3)葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？

罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。

葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？

罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。

（4）葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。

车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完

全不能有，但是别太频繁。

葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？

车晓：（伸出一个手指头）

葛优：一个月一次？

车晓：我的梦想，一年一次。

（5）徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？

葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”

葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！

（6）葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？

（7）葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改变改变基因有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？

（8）葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西

施。

（9）葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！

（10）葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。

牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。

上周去看了，纯粹的一个商业片，到处都是广告，海航的、还有什么油轮的，还有斯巴鲁，西湖旁边的西溪地产……

篇7：08版《射雕》爆笑台词大全

郭母:“做好事,睡好觉,不长疮。”

点评:英雄的母亲总是比较特别,将军岳飞的母亲非得在自己儿子光滑的背上刺字,大侠郭靖的母亲还算好,只是监督孩子长不长疮而已。

郭靖对蓉儿说:“你能不能教教我,怎么样才可以像你这样这么体贴、这么温柔,这样康弟就可以接受我了。”

点评:人人心中都有一座断背山,杨康,如果靖哥对你温柔,你要不要跳楼?

欧阳锋:“我的毒要与时俱进。”

点评:紧跟时代步伐,武功与台词一起与时俱进!

靖哥哥:“做了坏事要吃面条,不然会被雷打的。”

点评:做一件坏事,吃一碗面条。

欧阳锋:“那大便还是热的,人应该没跑远。”

点评:谁说老毒物不通俗物的,这是多么有生活经验的欧阳锋啊!

杨康:“都半个时辰了,有什么话都说完了吧!”

欧阳克:“这就是女人的权利,作为男士,只有耐心等待。”

点评:欧阳克果真是个风流种,女士优先,绅士风度人家几百年前就会了。

郭靖对黄蓉说:“祝你天天快乐,祝你……”

点评:好了,生日歌唱完,请靖哥哥,蓉儿,开始吹蜡烛许愿吧!

篇8：非诚勿扰爆笑经典台词

秦奋：一旦他把心给你，你的身体就算是判了无期徒刑了。

邬桑(秦奋好友)：你就是看上人家好看了

秦奋：好看怎么了，我为我们秦家改良后代怎么了?非要遇上一个难看的，天天想着怎么越狱心里才舒服?

篇9：中学校园元旦晚会相声爆笑台词

甲：鞠躬，大家好。

乙：刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是台湾的一个歌手

甲：谁?林俊杰?

乙：错也。

甲：周杰伦?

乙：非也。

甲：那是谁?我想不出来啦!

乙：想知道，告诉你吧：伍佰!

甲：那好呀!他可是摇滚音乐的开山鼻祖呀!

乙：亏你还好的起来呢?你算算伍佰是一个人，我们两个人，五百除以二等于多少?

甲：二百五!(大悟状)骂我们是二百五?是谁?我可是我们的学校里的好学生!

乙：你具备一个好学生的资格吗?

甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!

乙：什么条件!

甲：长的帅!

乙：呸!臭不要脸!

甲：怎么?

乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?

甲：什么感想?

乙：再也不想看你第二眼!

甲：我作为一个好学生，学习好!

乙：我作为一个坏学生，学习好……

甲：啊?

乙：-----差!

甲：我每天早上都去学英语!

乙：我每天早上都要练长跑!

甲：锻炼身体好!

乙：我看以后谁还敢来惹我!

甲：我上课从来不迟到!

乙：我上课就是去睡觉!

甲：那你不学习啊!

乙：学，怎么不学!

甲：哦

乙：整整一个学期五个月我都在学习!

甲：比我强!

乙：要说五个月它不够五个月

甲：怎么就不够呢?

乙：我闹了些日子的病

甲：病了多少日子啊?

乙：三个半月!

甲：才学习了一个半月啊?

乙：请假请了一个月零一十四天

甲：才一天!

乙：那天是礼拜日!

甲：一天没学习啊?

乙：谁说的，那得看概率拉!

甲：学习还得看概率?

乙：如果正面朝上

甲：就去学习?

乙：就去看电影!

甲：白说!

乙：如果反面朝上

甲：这就去学习拉!

乙：就去打台球!

甲：又白说!

乙：如果它竖起来拉

甲：啊 ?

乙：我就去学习

甲：它竖的起来吗它!

乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉

甲：这就去学习拉

乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉

甲：终于开始发奋了

乙：我一出门我又回来拉

甲：怎么又回来拉

乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!

甲：这风来得真不是时候

乙：上网去咯，哈哈!

甲：这能学得好么?

乙：真学不好啊!

甲：但这次考试你进步了呀!

乙：那还不是作弊的功劳!为了考试作弊，我每天冥思苦想，想尽天下奇招。

甲：哪些招?说来学学!

乙：这是绝招传女不传男。

甲：别装神做鬼的啦。

乙：绝招不告诉你，但我的心得可以跟你分享。

甲：那也好呀!

乙：上一次，由于监考老师的认真负责，作弊未遂。我不死心，为了继续鼓励自己作弊，我还写了一副对联挂在床头。

甲：写的什么来着?

乙：上联是“考试不作弊，来年当师弟”，下联是“宁肯没人格，不可不及格”。

甲：横批呢?

乙：“今天你作弊了吗”

甲：有创意!

乙：我长的更有创意，上帝见了我都要发脾气。

甲：为啥发脾气?

乙：上帝说我太丑活着大可不必，但我要活得努力，没有我，谁来衬托这世界的美丽。

甲：还是说说学习吧，我从来不作弊，我所有的课程都优秀

乙：我所有的课程没得救

甲：帮助同学我为乐，

乙：真是太感谢你了

甲：谢我干吗呀?

乙：你不是喜欢帮助同学吗?

甲：是的

乙：那我求你一件事

甲：有事你尽管说

乙：不好意思说

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!

乙：那我就说了啊

甲：说吧!!

乙：先帮我把外债还上，顺便再借点钱花花!

甲：去你的!

校园元旦小品剧本

演员：小石头 老干巴 大杂面 小丹小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈!

小丹：你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?

大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜!

小丹：你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)

小石头：(接电话)外!我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见!

(敲门)开门!

大杂面：来了，你好你是?

小石头：我是赵卫锋!

大杂面：卫锋，哎呀!(拥抱)我想死你了，咱们十年没有见面了吧，我都想四你了!怎么样您母亲还好吗?

小石头：还好!

大杂面：您父亲还好吧?

小石头：还好!

大杂面：您家里都好吧?

小石头：还好!

(小丹出来)

小丹：哎呀!小石头啊!

小石头：恩?你是?

大杂面：小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……

小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊!

(赵卫锋手机响，接电话)

小石头：外，辛总啊!什么?好，我马上过去!

老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗?咱们有机会再聚!

(赵卫锋下)

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了?饺子包了，来人就喝茶吧!

(老干巴上，敲门)

小丹：谁啊?

老干巴：我!

小丹：老干巴?

老干巴：小丹?诶呀吗呀

小丹：诶呀!

大杂面：小丹谁啊?

小丹：老干巴快进来!军言，你看谁来了

大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧!

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊

大杂面：老干巴?哪个老干巴啊

老干巴：不认识我了?大杂面?你忘了我，我可记得你呀!

大杂面：我叫张军言不叫大杂面，(不屑的)里面坐吧。

小丹：(拉住老干巴的手)老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么……

大杂面：咳!小丹，你去烧点开水去!

老干巴：大杂面!不张军言，你现在干啥啊?

大杂面：呀，也没干啥!就搞几个小项目呗!

老干巴：啥项目啊?

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

老干巴：诶呀!那你还挺忙啊!

大杂面：呵呵，一般!老同学，那你忙写啥啊都?

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：(骄傲的)那也行，一年也能对付个一两千!

老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万!

大杂面：啊，八九百?万?不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊?你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗!

老干巴：恩，我没走着!

大杂面：骑倒骑驴啊?那玩意更累疼，还不如自行车呢!

老干巴：不是……

(小丹上)

小丹：你们唠啥呢?来喝水!

大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎!

(小丹拿出一件衣服)

大杂面：你拿那不我的衣服吗?

小丹：那你不说给老干巴吗?

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件!

小丹：那还能穿吗?

大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐?

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学!

小丹：老干巴，还没有吃饭吧?

大杂面：啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢!

小丹：张军言，你是不是有点过分了?

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了!

(赵卫锋敲门)

大杂面：这又是谁啊?这个闹停!

(开门)

大杂面：诶呀!卫锋!诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住!

小石头：不的了，我们懂事长在这吧?

大杂面：懂事长?没有啊!

老干巴：(过来)小石头，事情办妥了?

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款万!

老干巴：好，咱们走吧!

大杂面：辛哥!诶呀，我想死你了!太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店!诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥，快坐下!

老干巴：军言……

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切!

老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我!

老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在!军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊!

大杂面：老干巴!呜——

(音乐响起)

谢幕

元旦小品：算命的话能信吗?

走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。

场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。

开场：

赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。

赵(翻起镜片，对观众)：如今社会竞争实在太猛烈了!老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了!小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了!就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了!我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了!(停顿，对宋)：孩子!我交代你的，都记住了?待会知道该怎么做了吗?

宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!

宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

赵(严厉)：我都给你说过多少遍了!这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢?

宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!

赵(得意)：那是!、、、、、、孩子!看来您的眼睛异常犀利啊!我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了!、、、、孩子!不瞒你说啊!我光一年级的学问，我都研究了十年啊!别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢!你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗?我能没有文化吗?

宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

赵：我最下功夫的只有两门课!

宋：哪两门课啊?

赵：体育课和午休课!、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。

宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!

赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋(惊呆)：、、、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

赵：快去吧!

宋(下场)：哎!

赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!

刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端

赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!

刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!

赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?

刘：五毛的?还是一块的?

赵：啥都行!你买啥我吃啥!

刘(恍然大悟，转过脸)：我不是刚给你买了一个吗?咋又吃啊?、、、、、、我身上都没有零钱了!都剩五块、十块的了!咋买啊?

赵：你这个人啊!、、、、、、(更加害羞)哎!四哥!你说!咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊?

刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!

赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!

(刘、赵发现赵说话!)

赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、、、、喂!、、、哎!你好!你好!、、、、啊!、、、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

赵：大妹子!相亲呢?

赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?

赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

赵：啊!那、、、那怎么测啊?多钱啊?

赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!

赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

赵：啊!带干不带干50年了!

刘(围过去)：那不打折呢?

赵：40

刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?

赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·

刘：那你还是别打折了!

赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

赵：30!那是会员价!

赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!

赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!

赵：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

刘：那我们能享受算后服务吗?

赵：对不起!只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务!

刘：不行!我们就不算了!

(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)

宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

宋(对刘、赵)：哎呀!你们不知道，这大爷算的实在太准了!一个月前啊!我家的大花猫不见了，怎么也找不到了!我这心里面就急啊!我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了!就是那个走猫步(模仿模特走路)的，是什么比赛?

刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、、、是模特大赛。

宋：对对对!就是那个!哎呀!当时我几乎就绝望了!我跳楼的心都有!后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊!小伙子!你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了!而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员!不用担心，一个月以后它就回来了!你猜怎么着?它今天果然就回来了!你说神不神啊?

赵：老鼠还有飞行员啊?

宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

刘：那为啥要一个月以后才回来呢?

赵：闪婚了!去度蜜月了吗?

刘、赵：嗷!

宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)

赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

赵：是甜蜜爱情清爽套餐!

刘：对对对!就来这个。

赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!

刘(生气)：你才帅呢!

赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵(站起来，围赵、李转圈)：算命的就一定是瞎子吗?那照你这么说，不出门的就一定是宅男了?那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门!他们就都是宅男了?

赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?

赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

赵：忙人啊?大忙人的忙啊?

赵：啊!

刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!

刘(张嘴)：啊!

赵：买牲口才看口呢!

赵(打量刘)：你属狗!

刘：你咋知道我属狗呢?!

赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘：那、、那什么是流浪狗呢?

赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘：哎呀!这都能算出来了啊?

赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!

赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!

赵：赵三是你三哥!

刘：哎呀!太神了!太准了!

宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

刘：还有呢?

赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!

刘：那还是我的弟弟吗?

赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!

刘：命犯太岁?

赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

刘：我、、我、、我不信!

赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?

刘：第一个跟别人跑了!

赵：那第二个呢?

刘：第二个跟别人长相思守了!

篇10：半台词爆笑

小沈阳一路前：爹你快点些、

王小利：哎 满脸含笑

小沈阳：快点走 爹，你让我给你找的哪同学找来了 ，就这家，去吧，神气

王小利：儿子 愁容 咱一块去吧 爹这紧张心蹦蹦直跳

小沈阳： 爹 你咋这么完蛋尼， 崩溃状 见个同学怕啥得 去去 、

王小利： 哎哎，你听爹说，你去吧，敲门去，出来老头呢，你就问人桂琴阿姨在家没，要出来老太太，你就问 你是桂琴阿姨不，要是的话，儿子吧这封信给她，别让老头看着哦，去吧去吧

小沈阳：做常扮相，O啦 上前敲门 空空

你老头在家没!

王小利：上前拉住 哎呀 哪有这么喊嘚，你得看出来是谁啊

小沈阳：在上，敲 喊 家里有老头没

王小利：哎呀 有人儿没

小沈阳：人哦 有人没? 做憨状 哼唱

李琳：出 你找谁啊

小沈阳： 做憨状 你猜

李琳： 唉呀妈呀 这孩子 我上哪猜去

小沈阳：当你提个人，你同桌，你同学，大橙子

李琳：哎呦妈呀，大橙子我知道啊，你是他杀啥人啊?

小沈阳：我是他爹，不少对 他是我儿子，不对，你猜我是谁

李琳：你是他儿子吧

小沈阳：猜对啦。

李琳：你找我有事儿吗

小沈阳：那个我爹给你一封匿名信

李琳：啥?、小沈阳：叮嘱 别让你老头看见哦

李琳：哪你爹来没，

小沈阳：那不该哪蹲着么 对王小利说 看着你咯，快点得吧 这完蛋

王小利上

李琳：大橙子

王小利，哎 桂琴

李琳，客套 老同学 你咋来啦，，两人拉手 热乎 小沈阳 一边拍照 左右 前后

王小利 李琳 挺好得吧 挺好的 变样了呢 嗯 多年没见了

赵本山 上、 小沈阳 正想法自拍 看见赵本山 上前

小沈阳： 哎 大爷 快 帮个忙

赵本山： 干啥啊

小沈阳：给我照一张全家。。递相机 掉地 捡起 重说 给我照一张 全家福

小沈阳 凑到王小利 李琳前 弗拉叫

赵本山：看见媳妇和别的男人 摔相机

小沈阳： 哎呀我大傻瓜 你给我摔掉地上啦

李琳 王小利分开： 哎老头 你会来啊

赵本山：照全家福的家长没回来你跟谁照呢

小沈阳：哎哪算你一个呗大爷

赵本山： 算我一个，我是这屋的户主，算我

李琳，老头啊，来介绍一下，这是我老头 老赵 这是我同学 大橙子

赵本山 王小利 客套 你好 赵 指着小沈阳说这是谁啊

王小利 哦这我儿子

小沈阳： 哈哈哈主人翁回来咯哦

赵本山：呵呵，快进来啊，李琳，迎进小沈阳王小利

赵本山 哎啊，我上前院老王家跟他玩会 喝喝酒 跟他斗会地主

李琳哎呦呦 我说你脸咋通红累，快作者，招呼大家上炕

小沈阳，哎，我坐，我挨着我爹

赵本山：刚来是不

王小利：嗯刚到，整个事呢，是俺俩在铁岭新城过年，这不听说老同学在这住着顺便来看看，这大哥你也会u来了，哪桂琴呢，我们就走了哈，

赵本山：咋啊，是不有事啊，李琳别着急啊

赵本山：指信，这是啥啊，

小沈阳：我爹写得匿名信

赵本山：这 这匿名信啥，有事找咱呢吧

王小利：哎 没有事

赵本山拿信，能看不?要拆

小沈阳：偷看别人信犯法

王小利，哦我是给桂琴写得

赵本山：给桂琴，哪你看给我念

李琳：犯啥法啊，拆开看，

赵本山：这肯定是有事求咱们，有啥事直说，这同学关系是不，有啥事找我，躲了我也啥都办不了，我给你看看这信，念 朝思暮想的 琴 你要买钢琴啊 买啥琴哪

李琳：哎呀，我小名不叫小琴哪

赵本山：哎，不叫桂琴么 哈 这个琴i买不起 太贵

小沈阳：那得多少钱哪

赵本山：多少钱都不卖，这孩子咋有点彪呢

王小利：都是我惯的

赵本山：你惯孩子 念信 请允许我斗胆叫你一声亲爱的

小沈阳：我爹真猛 爹你真给劲

王小利：大哥，这孩子 就这样 大哥别介意啊 这词搁着现在充其量顶多就是你好的意思

李琳：哎呀，上学的时候就爱跟我闹，

赵本山：上学的时候就这么称呼你 啊

李琳：那时候哪有这词啊，

赵本山：我都没这么叫过 继续 在那个情○初开的年龄

王小利： 哎，情窦初开 窦字不会写 画个○

小沈阳：爹啊，你咋这笨呢，斗地主的斗不会写啊 太笨了

赵本山; haha 你俩一个学校的吧

王小利：哈，哦经常辅导他，

赵本山:看出来啊，这都你辅导的结果 继续 是你给了我信心和希望帮我读了七年书，一天见不到你 我就像丢了○一样

王小利：大哥，丢了魂一样，魂不会写画个○、

赵本山：你这都是啥水平啊

赵本山：放假的时候，为了看你一眼，上你家，干了不少○活。

王小利：干了不少零活，零不会写，画个○

小沈阳：铃铛的铃

篇11：半台词爆笑

这戒指里有一行字！我知道，Made in China！

妈咪，你也懂网球？当然啦，我特别喜欢邓亚萍。

付二贷就是有房贷有车贷。

你想发财吗？你想一夜成名吗？你想交桃花运吗？你想永葆青春吗？别做么梦了，好好学习吧!

打人不提倡打脸伤自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。

吵架是不好的行为……干脆决斗吧！

新一代都市女性，上得了厅堂、下得了厨房、杀得了木马、翻得了围墙、开得起汽车、买得起洋房、斗得过小三，打得过流氓!

每一个中年妇女都可能成为我的丈母娘。

男人要肾好，就要喝肾宝，喝了以后，比刘翔快，比姚明高；一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老；哦~~~耶，肾宝，味道好极了。

你不仅侮辱了英俊这个词，还侮辱了猥琐这个词！

他的雄激素一夜之间爆炸了？

吃烧饼吃出啤酒盖儿、吃馄饨吃出樟脑丸、打苍蝇手拍在钉子上、去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。

我当了皇帝，就封你当太子。

意见一致，我说了算；意见不一致，她说了算。

一菲：你无耻！你卑鄙！你不靠谱！子乔：那你就不无耻！不卑鄙！非常靠谱！一菲：我哪里无耻？哪里卑鄙？哪里不靠谱了？子乔：你哪里不无耻？哪里不卑鄙？哪里靠谱了？一菲：就算我再怎么无耻、再怎么卑鄙、再怎么不靠谱，也不会比你更无耻、更卑鄙、更不靠谱了!!!

（责任编辑：花掩月xuxi2266@sohu.com）

篇12：半台词爆笑

1． 在爱情走到迷茫的时候，要验证是否相爱最好的方法就是分开，分开后如果痛苦，如果

思念，那就是真爱，真爱一定会让俩人再次相遇。

2． “论长相，人家比你帅；打架，人家是黑带；砸钱，人特么富二代；虽然你在韩国呆过，但你韩语不如人家，人家中文还比你强，你靠什么？”

“我活儿好！”（预告片）

3． 女：有房么？

男：„„

女：有车么？

男：你有日本人的技术吗？

4． 你说泡妞吧，无非两种结果，要么走心，要么走肾，这回你走哪？

5． 有人说，你结婚的那个人，一定不是你最爱的，我不信，我不信了十几年，可是我输了。

6． 我倔强，可是我胆小，我高傲，可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我，我们是

不是连朋友都做不了我这一怕就是14年……

7． “你要干什么啊？”

“我在等我的神雕.”

8． 男人就好比钥匙，女人就好比锁，一把什么锁都能开的钥匙叫什么？叫万能钥匙。但是，一把什么钥匙都能捅开的锁，你说这是什么锁？

9． 说分手理由尤为重要...如果是因为你任性而分的手，你就务必说是他不心疼你，不宠你...如果是因为你有了第三者而分的手，你得说成是对方不够懂你...如果是因为你不懂事太幼稚而分的手，你得说是对方没有一点情趣...如果是因为你受不了对方黏你而分手，你就得说成是对方不够成熟...10． 我只是喜欢被你喜欢的感觉，而不是喜欢你

11． 那你自己不尝试，怎么知道自己喜不喜欢

12． 你搞定了你前女友的现老公的初恋

13． 你还我节操

14． 生病了在输液，问我输的什么液体：想你的夜。

15． 当车速达到20迈的时候，就有A的感觉，当车速达到40迈的时候，就有B的感觉，当达到60迈的时候，就有C的感觉，（兰博基尼呼啸而过）——哇 哇 这得有G了吧。

16．“我想当年我为什么会那么纠结？那是因为我们没有好过！“”要是我们在一起，一定

会打破最快分手的记录！

17． 好朋友不可怕，可怕的是闺蜜，你做的再多也抵不上她的一句话，闺蜜是小丈母

娘！

18． 我知道罗茜犹豫的是什么，也知道她在等的答案是什么，只是再深的感情也抵挡不

住缘分的交错

19． 我要的是你的真心，你的全部，我不希望你心里有任何其他人的位置，藏得再深也

不行

20． 这14年里我爱了你14年，你不可能不知道，我恨我自己，我恨我为什么和你是同

学，为什么这么早认识你，我恨我为什么这么了解你，而且不能自拔。

21． 我虽然不是小女孩，可是我也幻想过，我结婚那天什么样的场景?我会穿什么样的婚纱?最重要的是那个穿着礼服迎接我的男人会是谁

22． 我们总会觉得下一任，所以现任才会变成前任

23． 不是每个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个人走过的人在你心

里留下的痕迹

24． 为什么会有实岁、虚岁之分?实岁是你从你妈身体里出来的年龄，虚岁是你从你爸

身体里出来的年龄。

25． 谁也不是谁的谁，谁有可能是谁的谁

26． 知己，就是时刻准备发生肉体接触的不良男女关系。

27． 她结婚的时候，我就回了三个字，极其大气：下次去！

28． 从时间长短来讲，三个月以下的可以不用交代，显得轻浮；三年以上的也不用交代，线的深沉，当然你也没有。（当被问到前任有几个的时候）

29． “别和我提朴恩浩，穷的只剩钱了。”“那和我挺配吖，我瘦的就只剩胸了。”

30． 我们这代人认为东西坏了就应该修，而你们这代人认为东西坏了就该换新的。一段

感情能不能走到头，是看你有修修补补不弃的心，还是有旧的不去新的不来的念头。

（看完前任攻略后，我一直没有写观后感。其实预告片看得太多了剧情前后基本能猜出来，一直以为这仅仅是一部喜剧片，直到看到罗茜因为夏露和孟云准备结婚而陷入疯狂的绝望，以至后来与老赵结婚那一段，那段，我哭得不能自拔。等一个人等了十四年，十四年把一个女人的青春都消耗殆尽，真实，而且现实。也许，她也在等一个让她放弃希望的消息，一句爱过，抵消多少年的痴恋缱绻。还好，韩庚给了一个让人幸福的结局。剧外，韩庚说，现实生活中喜欢罗茜这种。不写详尽的观后感了，只想说，这是一部我想再

看一遍的电影，故整理出电影的部分语录）