一句话爆笑经典语录

第一篇：一句话爆笑经典语录

一句话爆笑经典语录。

编辑: 励志天下 关键词:

1、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

2、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。

3、一见钟情，钟的不是情，是脸。

4、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。

5、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

6、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

7、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

8、我问：我的头像牛逼么?他说：像。

9、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

10、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。

11、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡。

12、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。

13、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

14、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

15、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

16、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

17、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

18、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

19、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

20、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

21、泼出去的水，我连盆都不要

22、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”

23、我只是习惯有你，并不是缺你不可

24、别用你那蒙娜莉沙般的微笑朝我笑，我的胃没你想象的那么坚强

25、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的

26、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇

27、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊?实在不行在360强制卸载啊

28、这年头做女人真难，你开放点，人家说你骚，你传统点，人家说你装

29、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会

30、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远

31、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累

32、我把你当宝，你不知道天高地厚，我把你从高端推落摔的粉碎，你又能耐我何

33、撕毁面具，扇的就是你的脸

34、你不是帅的很明显，而且丑的很突出

35、思想有多远你就给我滚多远，光速有多快你就给我滚多快

36、你妈是属鸡的，只有笨鸡才下笨蛋

37、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐

38、在乎才会乱想，不在乎连想都不想微博语录

39、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了那还得了

40、懂我的人不需要我解释，不懂我的人不配拥有我的解释

第二篇：经典爆笑语录

123，木头人，小样你不乐我就跟你姓，50条搞笑语录，超经典超有意思，不信你就往下看完了!当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她。

1.本来想借这次期中考试咸鱼翻身的，没想到TM粘锅了。

2.向路人打听地址：前几天，领导派我到A市去收货款，因路不熟便向一老大爷打听地址。几日后，我又到A市去收余款，谁知又忘了路。在老地方又碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊?”

3.【女生穿衣搭配技巧】：一，脸蛋好;二，身材好;然后随便穿。。。

【男生穿衣搭配技巧】：一，个子高;二，长得帅;然后随便穿。。。

4.当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧她„

5.父：这次考试，行情如何?子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。父：怎么搞的满盘皆墨。以前走势尚好，这次怎么多翻空了子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

6.如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱;说“我去上厕所”，他们热恋了;说“我去大便”，他们同居了;说“我去拉屎”，他们结婚了。

7.和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候，上幼儿园的儿子站在床前，用同情的口吻问：“很郁闷，

是吗?”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我的肩膀，说：“哎，女人就这样!我已经忍她好久了。”

8.小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

9.寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

10.每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。

11.“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命!”“是，客官。”然后?然后小二就挂了„酒菜=韭菜。

12.当兵时，体检。有一个人四百多的近视„„提前把视力表背的滚瓜烂熟„„到了体检的时候大夫一指„„他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

13.不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。

14.某女生霸气的签名：淋浴的时候感觉最爷们，因为可以像男生一样站着尿。

15.小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。

16.一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话，突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：“你，你，你，你让人家怎么回家啊~~~~”

17.有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊!我不紧张啊!老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。

18.这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。他想了很久告诉我：爸爸你要死了，把电脑密码告诉我。我„„(电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟)。

19.“我爱你，Jack，再见。”“别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗?”“我好冷。”“听我说，Rose，你会脱险的，相信我!好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你们会研发出一道名扬天下的菜„

20.中国武林新四大高手：烂皮鞋、毒胶囊、地沟油、三聚氰胺奶，简称：东鞋、西毒、南地、北钙

21.一山西煤老板的儿子喜欢玩游戏，见了好装备必买，先后花了160多万。那家知名网游公司为侍候好这客户，就给他开通了一个24小时专线，专人接听解疑。煤公子上线打游戏时，就有该公司员工开一个隐形的管理账号跟着他“打怪”，如果怪实在太强大，隐形者就出手消灭掉敌人，确保煤公子不会被打死。

22.10086才是最贱的：谁有钱，他理谁，而且在理你的同时，还和其他成千上万的人有来往。你要是没钱了，立马就翻脸不认人。

23.想吃果冻了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，感冒要吃药了，还是舔下皮鞋!上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙!

24.分手好麻烦丫，要删号码，要删信息，取消微博关注，拉黑QQ号码，拉黑人人，取消情侣空间，要改密码，换网名，丢他送的东西，与Ta相关的东西都要扔掉，还得花时间忘了Ta!总之分手太麻烦了，以后再也不分手了，懒得分了，就谈一场不分手的恋爱„„

25.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。

26.看到一无比重口的对子，上联：“鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻”„下联：”詹姆斯战母狮战到暮时詹母湿”„„„„尚无横批，求„„

27.大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂，逃节课又能怎样。这货说，不行啊，我是老师。瞬间安静。

28.土豆是万能的。在宫保鸡丁里是鸡丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉„„难以想像，没有了土豆的学校食堂该怎么办!

29.泰坦尼克号选在2012上映是要告诉我们，作为屌丝，就算你搞到了船票，也是死路一条。

30.和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一张抽信用卡：“我来刷卡!”老婆瞥了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”

31.一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190结果哥们到交通大队办公室把车钥匙往桌上一丢说:“能开到190这车就是你的了!”

32.家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风，最炫的路线：民族风

33.一日老师上课，balabala，全班神游，哪知突然来一句『是不是?』无一回答。。老师怒，问『都不会?!你们是猪吗?!!』不知是全体脑子短路了还是怎的，集体回答『是』

34.一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，为什么呀?她说：“戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的!”

35.某日刘洪涛先生接见外宾。刘洪涛见到外宾后，用不太标准的英语说道：“IamHongTaoLiu!”外宾听后，用熟练的中文回道：“别开玩笑了，我TM还方片七呢!”

36.大家有没有这种感觉，盯着某个简单的字。看久一点，就发现不认识这个字了。越看越不懂。

37.二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

38.早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!KAO!按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信„

39.有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

40.中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉„

41.看到一句话：不平胸，何以平天下。

42.往往在qq聊的好疯的人，见了面通常不怎么说话。而在生活中一起疯的人，在qq上基本不说话。

43.初中毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊!哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的„..

44.普通监考老师，开始兜两圈，中间兜两圈，结束兜两圈。文艺监考老师，考卷一发，盘膝而坐，闭目养神，感受天人合一。2b监考老师从头兜到尾。

45.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

46.作为胖纸，最讨厌别人对我说“保重”了，我一般都回一句：请您自重!

47.我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

48.我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

49.记得小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。同学们一般都写得”公园里有菊花有牡丹花有xx花„”之类的。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。

50.一个僵尸进了KFC，盯着薯条笑了半天："哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈„"

工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。工资就像大姨妈：一怀孕就没了。工资就像大姨妈：到了退休年龄，立马没了。工资就像大姨妈：到时间不来就心慌。生活中太多爆笑的事情，分享给大家，茶余饭后都笑一笑。

第三篇：顶级经典爆笑语录(1)

顶级经典爆笑语录求他别说了。。。。。。。。。。。。。

1、 手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，

2、 唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。 甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是?” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样!” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了!” 于是„„猪八戒被抓走了。

3、 人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。

4、 今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔?于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事?

5、 上联：上半年搬完家快结婚他娘的累死累活。下联：下半年结完婚出车祸去你妹差点没命。横批：心碎2011

6、 一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境?”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板：“是你先跟我开玩笑的。”

7、 不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。

8、 有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀!”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”!

9、 期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了!”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗?” 老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了!”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

10、 某省长因为贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监的时候诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗?爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效!”

11、 我家门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了„„”

12、 A：“刚才那个人，你认识他吗?” B：“认识，是我亲戚。” A：“你们是什么亲戚?” B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”

13、 晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑!”

14、 公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。

15、 ”A：“什么马只有两条腿?” B：“?不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿?” B：“???不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿?” B：“唐老鸭!!!” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：吐血!!

16、 甲：你年薪多少? 乙：800万. 甲：那一个月有80万哦. 乙：是的，这是基本工资. 甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。

17、 幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...”

18、 我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。

19、 小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。

20、 国外的汽水小瓶蓋，每个打开都有不同的心情，不同的惊喜。咱们的饮料生产厂商可以好好学学，别老是“谢谢惠顾”啊。

21、 下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...

22、 商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养!”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

23、 好朋友不需要太多，三个就够了，一个肯借你钱，一个肯参加你的婚礼，另一个肯参加你的葬礼。

24、 早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由.” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.” “这样...不管如何,没有理由不去学校的.” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧!第一，你已经52岁了!第二你是校长。”......

25、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

26、 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么? 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死!

27、 记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅···好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了

28、 一次ktv，点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

29、 上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了!”

30、 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，“去，把胡萝卜切成肉丁!”

31、

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说，“两千年前„„”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。

32、 ” 大学时候，听见一个女生点菜，师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!

33、

经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

34、 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”

35、 一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚?” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

36、 1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”

37、 飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦?”

38、 、有一天，老师问小明：1+1等于几?小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1+1=几?妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1+1=几?爸爸在喝啤酒说：爽!小明去问爷爷：1+1=几?爷爷在看电视说：黑帮老大!小明去问姐姐：1+1=几?姐姐在唱国歌说：起来!不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1+1等于几?小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽!老师说：谁教你的?小明说：黑帮老大!老师很生气，让小明坐下。小明说：起来!不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。

39、 一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟„„”我晕，全班都崩溃了，狂汗!

40、 “医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候?”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”

41、 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

42、 话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我!”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我?”悟空：“徒弟定当送你上西天!”

43、 老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好!这里是离就离服务热线。低头认错，请按1;坚决离婚，请按2;想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板;想离婚，请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接120。”

44、 恭喜您!已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑!

45、 听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!

46、

一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠!

47、 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!

48、 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

49、 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 50、 你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

51、 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

52、 你若使用美人儿计，我就将计就计。

53、 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

54、 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

55、 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

56、 先学会不生气，再学会气死人。

57、 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

58、 你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

59、 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊! 60、 对不起，公共厕所没有适合你的性别。

61、 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 6

2、 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 6

3、 你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累? 6

4、 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。 6

5、 有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。 6

6、 水清则无鱼，人贱则无敌。

67、 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

68、 给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。 6

9、 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒? 70、 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。 7

1、 风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦! 7

2、 如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧!

73、 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。 7

4、 其实，我不是胖，只是懒得瘦。

75、 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 7

6、 你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。 7

7、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要 7

8、 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

第四篇：小孩的爆笑语录 经典啊

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’?”

妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!”

有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!”

妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”

5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭

7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里?”

小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的?”

妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。

有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”

他说∶“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?

皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗?

皮埃尔说∶想吃，妈妈。

妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢?

皮埃尔∶因为我想吃两块。

12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊?他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?

小毛说∶我知道!

老师说∶那你说说都有哪些国家。

小毛说∶有两个国家，就是中国和外国!

14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!

15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐。

第五篇：天籁纸鸢经典语录，天籁纸鸢一句话经典语录

编辑：意空间

日期：2016-12-17

主编 QQ：172108624

天籁纸鸢经典语录，天籁纸鸢一句话经典语录。所有的感伤，总会留下一丝快乐的线索。所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。我教会自己喜欢的人学会如何去爱，只可惜……他爱的那个人不是我。

1、自由的意义就是永远都不用说抱歉。——天籁纸鸢《天神右翼》

2、从这一刻起，快乐就变得如此奢侈，我们命运的交点屈指可数，却总是在看见对方面容的时候折磨对方，看见对方背影的时候折磨自己。——天籁纸鸢《天神右翼》

3、爱是我们死去时唯一能带走的东西，它能使死亡变得如此从容。

4、不识君谁怜天下，为谁妍月貌花容。

5、人生由绚烂变为平淡，再由平淡趋于更加平淡。漫漫长路，一个人走过，无非是为了了解它有多么短暂。

6、寸有所短，尺有所长。当完美的人不再完美，当目空一切的人忽然有了牵挂，那么，神话将不再是神话。

7、如果一个人在另一个中存在的最后形式只能是回忆，诗句，那请告诉我，这世界上为什么会有回忆这种东西呢?

8、了解我的人都知道，我表现失常。即便隔了很多年，加百列都会冷冷地对我说，你捉住路西法那一晚，气质和形象全都不要了，像个疯子。我总是会回她一笑，不多作回答。在路西法面前，不要说表现失常。没有疯狂，已经说明我情商够高了。那个时候，路西法不在我身边。而我早已习惯。 时间过得太匆促，匆促到回忆消失，也再挽留不住。我真的在用心去记住他，非常非常努力。可是，渐渐的，我发现关于他的，甚至连幸福的滋味也都忘却。我能记住的，只有这种拼命想要记起他的感觉。喜欢幻想的小女孩子总是会对我说，米迦勒殿下，那叫思念哦。全世界的人都知道我在想他。但他不知道。他永远不会知道。——天籁纸鸢《天神右翼》

9、凤凰双双对，飞去飞来烟雨秋。而如今，凤去了，凰空留。——天籁纸鸢《花容天下》

10、爱这玩意就像用手握玻璃碴，放手心看着挺晶莹挺美好的，真握太紧了却扎的满手都是血。

11、英伦三岛是一个巨大的莲池，里面装满了七彩的人生和各种悲欢离合，这些年来我连打电话听听你声音的勇气也没有，却一直在相距几千公里的地方想着你，就像这些红色的花，离了湖水就再不能活。——天籁纸鸢《天王》

12、这个世界不会允许英雄存在，谱写历史的人，都是杀掉英雄的人。

13、不知道他会不会偶尔记挂我。金光下的长发垂落，像极了封藏已久的珍珠红，有些刺眼。面对古老却华丽的城墙，上面依稀刻着千年来的沧桑。为谁枯萎，为谁憔悴。千年的回忆，千年的风霜——天籁纸鸢《天神右翼》

14、不要叹气，每叹一口气就会少一分自信，要时刻提醒自己，我无所不能，时刻告诉自己，没有人会否认，这个世界终将是我的……——天籁纸鸢《天神右翼》

15、凤凰竹林，飞燕轻柳。十里红莲，一樽艳酒。——天籁纸鸢《花容天下》

16、完美的世界，不完美的灵魂。天上的星星，地上的眼睛。雾散，梦醒，我终于看见真实。那是千帆过尽的沉寂。

17、所有的感伤，总会留下一丝快乐的线索。所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。

18、无论过去，现在，还是将来，无论是远古与未来的交接，真实与梦想的边缘，岁月颠簸的坚壁，时光照亮的容颜。天堂地狱，我终寻得永恒，你与我的圣迹。

19、我一直觉得自己付出得已经够多，我已经不知道怎么做，才能再多给一点。

20、当代情侣关系的三个阶段，总共九字：吻关系。性关系。没关系。

21、花开记春，花落记秋，早已忘却岁月悠悠。曲终人散，花亦垂首，空留旧人昔日颜容。

22、人们总是把他们脆弱的一面藏得很深，并且死不承认。

23、每个人的成长伴随着钻心的疼痛，越是成熟就越是遍体鳞伤，当摔到不再怕疼的时候，就是真正成熟的时刻。

24、我教会自己喜欢的人学会如何去爱，只可惜……他爱的那个人不是我。

25、当一个人拥有什么，他就会推崇什么。

26、还记得有人告诉我，不要叹气，因为每叹一口气，就会少一分自信。要时刻提醒自己我无所不能。时刻告诉自己，没有人会否认，世界终将是我的。他还说，这世界上总有一些孩子不被爱，而我爱他们。——天籁纸鸢《天神右翼》

27、再也无法承受的思念和追忆，却如何也无法化成热泪宣泄而出。纸张从手中轻轻滑出，飘飘摇摇，无声落地。五年。整整五年。我一直在努力猜测琼觞与嗜酒人究竟代表了什么。我想过很多东西，无论是权势还是金钱，地位还是宝物，都曾在我的思虑范围之内。现在我才知道，这五年我是白活了。 原来十五岁的自己才是正确的。那时的自己天真幼稚，对弄玉的感情也是纯粹的，当时弄玉告诉我的时候，我就很自恋地认为弄玉是喜欢我了。活得越久越自卑。被表象蒙蔽了眼，被事实迷昏了头。思考得越复杂，离最初的本体便越远。如此简单的答案。如此简单。琼觞是他，嗜酒人是我。恩怨江湖，刀光剑影，肝胆相照，生死情仇。绕了那么大一圈，我们回头再看着彼此，才知道，琼觞的故事——天籁纸鸢《琼觞》

28、路西法……路西法。念着这个名字，顿时忘记了疼痛。明明知道没用。明明知道永远触摸不到他，永远没有资格拥有他。可是，只要呼唤他的名字，就不再感到害怕。只要呼唤他的名字，就会觉得自己变得勇敢，变得坚强。就会变得……非常非常坚强。——天籁纸鸢《天神右翼》

29、千年朝夕似飘絮人生由绚烂变为平淡再由平淡趋于更加平淡漫漫长路一个人走过无非是为了了解它有多么短暂——天籁纸鸢《天神右翼》

30、有人告诉我，不要叹气，因为每叹一口气，就会少一分。要时刻提醒自己我无所不能。时刻告诉自己，没有人会否认，世界终将是我的。

31、”不知从什么时候开始起，生命的路程就变成了一种折磨，走一步，身后的道路就消失一步，没有退路。有的时候，分明知道再这样下去会更加痛苦，还是得告诉自己，走下去。——天籁纸鸢《天神右翼》”

32、回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。

33、待君归来时，共饮长生酒。不过，季斐然没有再回来。——天籁纸鸢《犹记斐然》

34、“我没有机会和你有一段惊天动地的过去，没有机会让你欠我，没有机会替你生孩子，没有机会受到你们家族的诅咒……”“我的立场一直都很明确。我想和你上床，你脑子里还只允许装着我。你的过去我不过问，我的过去你也不过问，你不准再找别人，我也不会。然后我们住在一起，不是一也情。一起工作一起聊天一起逛街一起吃饭一起睡觉。一起老，一起死。”——天籁纸鸢《天神右翼》

35、千万年之后，我搬了家，住进路西法曾住过的光耀殿里。看着满殿堂的壁画，看着窗外的虚空与缥缈，看着白云蓝天间的光辉，再回头，看着挂在壁画正中央的一幅素描。画中一个少年抱着枕头，躺在床前，短短的卷发有些碎乱，纯洁而又恬静。纸张有些破旧，有些模糊。可每一笔勾勒，每一抹痕迹，似乎都记载着跨越千年万载的思念。——天籁纸鸢《天神右翼》

36、到最后还是没有说那句‘我等你’……因为我知道，他不会回来了。——天籁纸鸢《天王》

37、不知从什么时候开始起，生命的路程就变成了一种折磨，走一步，身后的道路就消失一步，没有退路……有的时候，分明知道再这样下去会更加痛苦，还是得告诉自己，走下去。

38、那曾经有过的繁荣与，一点一滴攒积于心。天上的星星，地上的眼睛。雾散，梦醒，我终于看见真实，那是千帆过尽的沉寂。

39、曾经不满过，曾经抱怨过，曾经伤心过，曾经癫狂过……而那些都只是曾经。现在真不这么想了。现在的我，真的不想再见到他。有太多的事情我们不需要去面对，最好不过静静回味。

40、与其车尘马足，高官厚禄，不如行扁舟，赏垂柳。笑看人生，一世风流。

41、情若似墨烟青花，又何畏顷刻春华。