爆笑校园小品剧本

第一篇：爆笑校园小品剧本

《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)

人物：2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管)

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(考官B怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来

(3个应聘者作惊讶状)(考官A笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。 考官B：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。 (中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 考官A：好了好了好了，开始提问

考官B：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)考官B：假设，假设懂吗`?!! 龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?

考官B：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

考官B：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

考官B：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

考官B：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

考官B：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) 考官B：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(考官B低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 考官B：哎`!(摇摇头)

考官A：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民：俺觉得…

考官B：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权：我觉得这问题有问题 考官B：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们…

考官A：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 考官B恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 考官B：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?策吧网 考官B：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑) 考官A：你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们 考官A：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

(考官A笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了)

考官A：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) 【落幕】

第二篇：公司爆笑年会小品剧本《非诚勿扰》

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公司爆笑年会小品剧本《非诚勿扰》

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主持人出场：现场的观众朋友们大家晚上好吗?太给力了，欢迎收看第250期《非诚勿扰》，我是主持人小宝贝。今天，我决定不卖服装，改行做红年，熟话说，千里姻缘一线牵，饿死一天是一天，爱与不爱没关系，只要有钱咱就拜天地。好，闲话少说，下面就有请五位剩女闪亮登场。

音乐响起：跳舞五位剩女登场。

主持人：哎哎哎，干啥呢?都就位了，干啥呢?精神病啊? 主持人：好，各位女嘉宾自我做一下介绍，1号

1号：嗨，大家好，我叫郭芙蓉，人称芙蓉姐姐，那网上点击率老高了，我的爱情宣言是，只要有面包，一切皆可抛，宝马先考虑，夏利一边去，一定要选我哦。 主持人：你也太现实了，2号

2号：俺叫xxx，至今未婚，人称xx一枝花，俺娘说了，xx中间做介绍，小伙指定错不了，俺娘还说了，让俺找个纯爷们，年龄在18-48岁之间，不介意姐弟恋。俺的爱情宣言是，俺是漂亮一朵玫瑰，期待一袋化肥来培。

主持人：牛粪比化肥还有有劲，你要吗? 2号：讨厌 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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主持人：3号

3号：大家好，我是来自台北的xxx，对我来说，什么都是浮云，我是一个爱情至上的MM，我是一个贤惠的女人，只是闲在家里什么都不会，但是我有一个特长，就是头发特别长。我的爱情宣言是，希望你是起着白马的王子，而不是骑着白马的唐僧。 主持人：你是公主啊，还找王子 3号：讨厌 主持人：4号

4号：大家好，我是白白，是好白的白哦，不是拜拜的拜，被看我长相一般，但是我有一颗高傲的心，我最看不惯哪些富二代了，是不是你，是不是你，我的宣言是，别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追姐，姐可不是潘金莲。 主持人：都是才女啊，5号。

5号：good evening !Everybody，嗨，我是来自杭钢的。 主持人：哪的? 5号：杭钢的

主持人：好好说话，哪的?

5号：香港的，其实把，我这个人要求不高，我的爱情宣言是，不求门当户对，只要感情到位，哦也!

主持人：好，再次欢迎还算有点特长的剩女们，下面就有请我们的第一位男嘉宾闪亮登场。

一号男嘉宾和保镖上(音乐响起) 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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主持人：怎么回事，咱还来了两个人? 一号男嘉宾：这是我保镖 保镖：这是我老大

一号男嘉宾：大家好，俺叫二胖子，今年24，至今未婚而且还是个单身，来自XX食堂。

主持人：恩?XX食堂?XX食堂的怎么跑这里来上节目了? 二胖子：恁看恁说地，恁这个节目不就是专门包办媳妇的吗，俺今天就是来找媳妇地。俺食堂里的大妈年纪太大，俺实在是不忍心下手啊，你想俺要是一出手，那得创造多少个单亲家庭啊，还是俺这心地好。这不也快过年了嘛，俺心思上恁这来领个媳妇回去，俺爹说了，等俺结婚，给俺两头牛，两头猪，媳妇喂猪俺放牛。

主持人：深表同情，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他孤单致死么?

一号男嘉宾：等等，我还有宣誓没说呢? 主持人：什么?宣誓?

一号男嘉宾：袄，不对，是宣言，爱情的宣言，妹，你们可都听好了，哥绝对是巴黎欧莱雅，值得你有用。

主持人：好，女嘉宾，请选择! (1号、3号、5号灭灯) 主持人：2号女嘉宾请提问 2号女嘉宾：我说你长的也太胖了。 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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一号男嘉宾：不对，妹，哥知识瘦的不明显。 主持人：4号女嘉宾请提问。

4号女嘉宾：我说你这小伙啊，长的也太抽象了吧，让人匪夷所思啊。 一号男嘉宾：这就是你的不对了，妹，熟话说，为了祖国下一代，最丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 保镖：好，鼓掌。

4号女嘉宾：可是你不是姐的菜(灭灯) 主持人：现在场上只有二号女嘉宾为您留灯 一号男嘉宾：只要你跟哥走 ，都给你，穿好了啊。 主持人：有请2号女嘉宾来带台前(音乐响起) 2号男嘉宾：走、撤，回家去。

主持人：恭喜男一号和女2号牵手成功。下面有请2号男嘉宾闪亮登场。

男嘉宾：嗨，大家好!(登场，音乐想起)，我今年28岁了，我来自松原市宝马乡宝马村宝马组的，在不久的将来，我会成为一名杰出的成功人士。西服俺穿阿玛尼，手表俺带劳力士，鞋穿耐克，车开劳斯莱斯，我希望找到那个她，我希望和他环游世界，谢谢。 主持人：好!女嘉宾请选择。(3号灭灯) 主持人：1号请提问!

1号女嘉宾：请我你是开宝马来的吗? 文章出自

2号男嘉宾：是啊。俺的自行车就是宝马的， 我认为最烂漫的事情欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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就是和我心爱的女人骑着自行车环游世界，你原意坐我的宝马自行车溜达不?

1号女嘉宾：呸呸，还宝马乡宝马村宝马组呢，骗子，我宁愿在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑(灭灯)。 2号男嘉宾：不会浪漫。

主持人：灭了，五号女嘉宾请提问。

5号女嘉宾：你说你多大了，我看咋不像28呢? 2号男嘉宾：俺就是长的口味偏重了点。

5号女嘉宾：你说你将来是个成功人事，是真的不?

2号男嘉宾：当然是了，俺还给长城贴过瓷砖呢!黑太平洋装过栏杆，给喜马拉雅山装过电梯，都是大工程呢! 5号女嘉宾：我可不信。(灭灯)

主持人：很遗憾啊，2号男嘉宾，场上女嘉宾的灯全灭了。 2号男嘉宾：没关系的，我一定会回来的。(音乐想起)

主持人：下面就有请今天最英俊潇洒气宇不凡英明神武风流倜傥，人见人爱花见花开的3号男嘉宾登场。(音乐想起，3号男嘉宾上场) 主持人，哟，这风衣那整的啊。 3号男嘉宾：盗墓盗的。

主持人：胆太大了，盗墓盗的也敢穿。做下自我介绍吧。

3号男嘉宾：现场的观众朋友，你们好!各位女嘉宾，你们好，我叫xxx，我这个人比较开朗，我这个人平时呢也特别淘，什么衣服都敢穿，什么事都敢干。 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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主持人：你还敢杀人呢? 3号男嘉宾：那不敢。

主持人：好，女嘉宾请选择!一号女嘉宾请提问! 1号女嘉宾：请我男嘉宾，你从哪里来，要到哪里去? 3号男嘉宾：我从沈阳葫芦岛来，要到松源去。(1号灭灯) 主持人：好，灭灯了。

3号男嘉宾：灭了?不过你也不符合我的类型。 主持人：好，三号女嘉宾请提问。

3号女嘉宾：男嘉宾，你好，我想问一下，像你这么潮的人，当你寂寞了会做什么呢?

3号男嘉宾：当我寂寞的时候，我告诉你哈! 旁白：你好，这里是10086，5438号业务员为您服务

3号男嘉宾：喂，美女你好，我从沈阳葫芦岛来的，我单身的。 旁边：你拨打的用户已结婚，请换人再拨。

3号女嘉宾：哇塞，我们臭味相同唉，难道你就是我的王子? 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

3号男嘉宾：是，我是王子。 3号女嘉宾：你真的是王子吗? 3号男嘉宾：是，我真的是王子。 3号女嘉宾：你真的真的是王子吗? 3号男嘉宾：是，我真是。 欧凯传媒 ---- 淘宝年会视频第二品牌

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3号女嘉宾：你真的真的真的真的是王子吗? 3号男嘉宾：(趴下)大姐，我真是„

主持人：好，现在场上只有三号女嘉宾为您留灯。有请三号女嘉宾来到台前。(音乐响起，来到台前后)现在男女嘉宾还有什【非诚勿扰小品剧本由小品剧本大全网站“教客网剧本”频道收集整理 请勿转载或建立镜像】么问题要问吗? 3号男嘉宾：我没有

3号女嘉宾：我想问一下，你真的爱我吗? 3号男嘉宾：咳„爱

3号女嘉宾：你真的真的爱我吗?

3号男嘉宾：嗯，真爱

3号女嘉宾：爱我你就亲亲我，爱我你就抱抱我，爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我! 3号男嘉宾：有求必应。

主持人：好，恭喜3号男嘉宾和3号女嘉宾牵手成功。下面有请牵手成功的男女来到台前。牵手成功的男女嘉宾将获得xxx提供的xxx一份。

第三篇：年会爆笑穿越小品剧本《新编武松打虎》

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(镜头场景一：小酒馆) 水浒转音乐起

武松：广州要办亚运会，我也准备来一试身手，从重庆来到白云山，已经走了几天几夜，先找个地方吃点喝点。哦，对了，我还没有自我介绍呢，呵呵呵呵 ，先自我介绍一下。呵呵呵呵，我就是大名鼎鼎的„„.武(敞开衣服)， 哈哈哈哈 „.怕了吧..还有呢. „松„..(敞开衣服) 。怎么样 呵呵呵呵。再来自我介绍一下 喔 „„. 喔„. 武松来到小二面前，敞开衣服，小二麻木没有反映。武松多次挑衅小二，小二依然不以为然。 小二：“客官 来点什么?” 武松：拿酒来，大爷要喝酒! 小二：来了(小二拿来三瓶酒) (武松拿起第一瓶一饮而尽)

小二：您有所不知，这可是我们店刚引进的“珠江啤”，不但清新爽口而且滋阴壮阳，还有补血益气之特别功效，总之，你好 我好 他也好的那一种

武松：对了，是要补补，最近„„跟我嫂子混熟了以后，心有余力不足了

小二：用用珠江啤酒吧„„ 武松：可是„„ 这玩意管用么

小二：别问了，谁用谁知道 武松流露出期待眼神 小二：一般人我不告诉他

武松又接连喝了几瓶，一抺嘴拿起哨棒走出门 小二：客官，还没买单啊 武松：没事，挂在综合组的帐上 小二：啊?!

客官，走不得!路上坏人多，前两天非洲杯多哥球员才被切了你知道不!阿德巴约都哭成了你知道不。 武松：你哪这么多的废话?

(武松又展示几次他的胸膛，嘴上在说“我是武松你知道不..我是武松我怕谁”，然后扬长而去) 第二幕 老虎出场亮相 独舞之后。NOBODY 音乐 10秒

春叫猫来猫叫春 一声一声复一声 老虎亦有猫儿意 不敢人前叫一声 老虎说：(唱歌出场)咦?苹果?小是小了点，不过也可以充充饥。我们园里领导说“肉价涨了，”害苦了我们这些肉食动物(老虎拿起来正要往嘴里塞，突然停住)不对呀，我是吃荤的。(将苹果扔掉，) “做老虎，不能堕落到这个地步!” (正在老虎郁闷之时，武松上场) (武松吓了一跳，跳开，) 武松：哇„老虎!

老虎：哇„武松!

武松：没想到，一到广州就有麻烦，除了广州火车站，原来环市东路也这么乱，哪来的老虎。看来这仗是非打不可了! (轮拳欲打)

老虎抱住武松的腿：哥，您别打，咱是自家人

武松：谁和你是自家人啊，我就是武术运动员。山东人，才引进到重庆的。

老虎：武大哥我是【小品剧本】武小弟啊，我真名就是MY NAME IS 的泰格儿——伍兹(拿起高尔夫棒棒打开包装挥一下) 怎样 武松：你也是体育圈里人?怎么证明?

老虎做了一下挥杆，但是动作很山寨。 武松：你这个动作，不像老虎啊。

老虎急了，甩了甩它的尾巴。说，我真是打高尔夫的伍兹啊。 武松：(武松懂起了老虎的意思) 没错!你就是伍兹，你是有点能耐，不过还是要奉劝一句，尾巴别乱甩，虎妞有一个就行，我到重庆也是他们答应解决我个人问题，别这么贪，吃点素，赶紧回家

老虎：我那些事情你也知道?喔，你们是看了晚间体育新闻(播音腔)的

武松：不要来广州毒害女青年了，走吧。

老虎：我想去参加参加亚运会，我想代表泰国队，美国那边实在混不下去了。怎么样，有机会我们就去苏梅岛玩一下 武松：“是吗 哈哈哈哈哈”

老虎 武松：两只老虎 两只老虎 跑得快 跑得快(边跳边跑) 土匪甲：我是文聪，文强的堂兄弟，重庆黑社会爱好者协会江北分会副主席

土匪乙：吹啥子吹，要搞点儿实际的，老子们在重庆几个月都没搞活动了，你看哈安哥拉的兄弟伙混得好巴适啊 土匪甲：是啊，刘哥，听说阿德巴约都哭成林黛玉了 土匪乙：我们也要打点野食啊，诶，那边有业务 (土匪乙走上前 ，面对武松伸出一棍至嘴前) 武松：要采访吗，还在训练呢，你那个单位的? 土匪甲：我是江北的文副主席

土匪乙：打劫。。。IC卡。。。。IP卡。。。通通告诉我号码。 武松：报告打劫的 我什么都没有

老虎(转过头心想):这武松真菜，两个强盗就把他吓到了， 老虎几下把两个强盗打倒。对到三人说：老虎不发威你当我是哈喽KITTY。怪不得重庆黑社会不行了，什么素质!

然后用鄙视的眼神看了一下武松：原来你也不过如此嘛。 我干脆也把武松拿下，我就可以美食一星期了。 老虎兽性大发===

武松：(用英语：My luck of today is really not good我今天的运气真是不好)! 为什么要让我碰见这只老虎?喂，老虎，虎兄，虎大哥，虎大王，你不会吃我吧?你是那么英俊，你是那么潇洒，你是那么勇敢，你是那么温柔，你是那么仁慈，你是那么聪明„„你看我，

皮包骨头，浑身的酒气，我的肉一定是酸的，不，我的肉一定是臭的，一点点儿也不好吃，吃了肯定会影响你美好的情绪，高大的形象。你不会吃我吧?我才活了几年啊!我还不想死!我上有八十岁的老母，下有未出世的儿女，我死了我们全家怎么活呀!

老虎：啊哈，生死可轮不到你来决定，我也好几天没吃东西了，我也喜欢喝酒，你喝的酒在胃子里肯定还没有消化，有酒有肉，那可是好极了。你晓不晓得，我可也是上有八十岁的老虎，下有未出世的小虎，我在番禺那边动物园里还有那么多兄弟，你想把我们全家都饿死啊!我要吃了你!(扑向武松)

武松：天啦!你吃，我闪。(戏曲音乐) 老虎：我再吃! 武松：我再闪 老虎：我吃吃吃!

武松：我闪闪闪!(老虎扑了三次，武松都闪过去了)

老虎：真可恶，居然让他逃掉了!真是有损我堂堂东北虎的名声。我今天不抓住你，我额头上的“王”字倒着写! 武松吓得晕过去了。

这时来了一个愤怒的女人(虎嫂、梁茵)，拿着高尔夫球杆追打老虎，只是两三下老虎就被她放到，虎嫂怒道，看你，美国的事情还没了，你还敢到环市东路沾花惹草，瞧你这点本事，哼，我这就回家去分家产!搞垮你!

此后，武松醒来，看老虎倒在地上，确认后，两只手把老虎顶花皮揪

住，提起拳头使劲地打，打了好一会儿，终于感觉把老虎打死了! 武松：哇，我果然是个天才!居然把老虎打死了!我这就把这只老虎拖下山去!(武松拖也拖不动)咳，体育中心的记者们，我一定要在可以拿冠军!

(武松正这么说着，只见老虎突然跳起来，虎视眈眈地盯着武松，喊了“广州、广州”(外国人口气)我一定要去亚运会，然后又“扑通”一声倒下去，断了气。) 1

第四篇：年会爆笑小品剧本创意节目策划《女神擒贼记》

年会爆笑小品剧本《女神擒贼记》

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(4人12分钟左右的年会小品) 场景设置：某某居民小区

人物：阿美，大学生，青春活泼。大飞，小偷，衣着陈旧。刘警官，警察，阿美男朋友。表哥，阿美的远亲表哥。

创作初衷：通过电视，报纸等传媒得知，年轻女大学生频频发生遇害，让人震惊和遗憾!同学们在工作生活之余，是不是也要想想，真的当危险来临时，自己能够机智的处理，从而化险为夷保护自己呢?本文讲的是一个很小的例子!看看阿美是如何戏耍笨贼的!希望大家能有所收获!～ps本文是收费的，原谅一下!作者也要生活的!所以非诚勿扰! 剧本： 大飞上场

大飞：(拿着个钱包，一边掏出钱一边数)一二三四五，钱包里才八十二块五，哎!世界上最悲剧的事，不是去天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席，刚才偷了一个小子钱包，看那小子穿个西装，打个领带，还以为是个富二代，没想到还不如个乞丐!看来我还得在做一单，勤劳才能致富!这年头做个小偷不容易啊!嗯，就这家了，先探探路!您好，有人在家吗?我是查水表的!(敲门)看样子没人!撬门开锁我在行，去年行业大比武，像这样的防盗门，一分钟开了26个，太没挑战性了!开了，进屋!

(屋里桌子上有果盘，有牛奶)正好没吃饭，吃饱喝足在开工。 阿美上场

阿美：老妈给我打电话，说是出国八年的表哥要回国，让我去车站接，可惜雾霾太大，人根本就找不到。哎!我算是信了网上那句话，说世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我牵着你的手，你却看不到我的脸!现在不光是脸看不到了，连人都丢了，雾霾真是太严重了。算了，我妈也把我的地址告诉要他了，这么大人丢不了! (进屋，看见屋里有个男人在吃香蕉)

阿美：(尖叫)啊!(大飞看见突然有人进屋也发呆了，半截香蕉掉在了地上)你，你，你!你是表哥?表哥，你这几年变化也太大了吧!瞧这穿着，这气质，怎么越变越像屌丝呢? 你先坐着吧!我去换件衣服。(下场)

大飞：这什么情况啊!怎么给我整蒙了呢!她把我错认她表哥了?不过这样也好，我来个将错就错，鱼目混珠，狸猫换太子，哈哈，还是我聪明。 阿美上场

阿美：表哥想什么事呢?笑的那么开心? 大飞：我是见到表妹高兴啊!

阿美：我见到表哥也高兴啊!不过表哥你变化也太大点了吧!我都快认不出来了!

大飞：女大还十八变呢!男的不得七十二变啊! 阿美：表哥听说你去的是希腊，希腊好吗? 大飞：希，希腊啊!希腊当然好啊! 阿美：那你给我讲讲呗!

大飞：要说希腊，它那有个女神很出名? 阿美：什么女神?

大飞：纳爱斯啊!这都没听说过!学都白上了!人家就跟中国的观音似的，有求必应!

阿美：是维纳斯吧!纳爱斯是牙膏! 文章出自

大飞：啊?维纳不是唱海豚音那个吗? 阿美：表哥，那是维塔斯!人家是歌手! 大飞：维塔斯不是那什么操作系统吗? 阿美：晕，表哥!那是VISTA 大飞：VISTA不是赛亚人吗，龙珠里那个? 阿美：汗，那是贝吉塔!

大飞：贝吉塔不是那个开坦克的吗? 阿美：我要疯了，表哥!那是贝塔! 大飞：贝塔，贝塔不是胡萝卜素吗?

阿美：停，打住，还是纳爱斯吧!牙膏就牙膏吧!要不然一会还出来点什么呢! 大飞：一开始说对了吧!表哥那知识面，那不是吹的! 阿美：表哥厉害!那表哥你在那吃饭吃的惯吗?你看你都瘦了 省略更精彩。。。。。。

刘警官：刚办案回来!车我都没开，我是跑步过来的，看我这一头汗!这位就是表哥吧!有种似曾相识的感觉呢?嗯?表哥你怎么也满头大汗。

大飞：我，我也不知道。就是感觉脖子那有股力量掐着我，呼吸困难!要不你们聊，我先去医院看看! 刘警官：来，表哥!让我看看!哎呀!

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大飞：别一惊一乍的行不?你会看啊!怎么回事? 刘警官：表哥，你毛衣穿反了!

大飞：我说怎么那么呼吸困难呢!妹夫是干啥工作的啊? 阿美：他啊!警察!

大飞：警，警，警察?

刘警官：嗯!当警察累啊!这不刚才接到一个案子说一个小偷进屋偷东西，正好屋主回来，屋主是个练拳击的，哎呦，小偷那个惨啊!头骨骨裂，大腿骨折小腿骨折，脊椎粉碎性骨折，内脏破裂，还没等120来呢，咽气了!惨啊! 省略更精彩。。。。。。 本文有偿使用，价格公道合理，物超所值!全文十二分钟左右，四个人物，适合一切年会演出，势必爆笑全场，适合学校演出，需要全本的可联系我，小刘15222574429 qq1298051584.本人有淘宝网店可在淘宝交易，所以放心的购买!今年新作哦!绝对原创!

第五篇：年会开场视频制作水墨猴子表演年底工作 年会爆笑小品剧本

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角色：小俊：文文：小乔：白主持 礼仪小姐：场务：导演、剧本统筹：

小俊：亲爱的观众朋友们，大家晚上好!(鼓掌)欢迎收看某某报刊史上最受欢迎的综艺节目——挑战你我他!我是小俊小俊。下面有请今天的参赛选手小乔和文文。

小乔、文文同说：大家好!我是知识渊博、学贯古今的(小乔)(文文)„„

小俊：行了，别自恋了!比赛正式开始。第一题，请听题：《水浒传》中谁是老大? 小乔：关羽!

文文：谁说的?是宋江!

小俊：嘿，大家说老大是谁?(观众配合：宋江)呵呵，正确的答案大家说了算。

文文：一点常识都没有，关羽是林黛玉的老公，这都不知道!(场务举牌：弱智) 小俊：好，第二题，这是一道音乐题，请听，music(响指)(背景音乐《曹操》)，请问这首歌曲的名字是什么，谁写的? 欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

小乔：歌名是曹操，刘备写的!

小俊：答对了，加十分!(场务举牌：猪头) 文文：瞎答也对?早知我说是嫦娥。

小俊：好了，第三题，请问相声四门基本功是什么哪? 文文：煎、炒、蒸、炸。

小俊：还有焖呢? 文文：哦，对，我忘了! 小俊：对什么对，你做菜啊! 小乔：是说、学、逗、唱。

小俊：嗬，正确，加十分!好，第四题，什么时候谁发现了什么新大陆?

小乔：25世纪国外的巴拿马发现了非洲。 小俊：你可真会想象啊!奥巴马是运河! 小乔：我说的是巴拿马!

小俊：嗨，被你绕进去了。奥巴马是美国总统，巴拿马是运河! 文章出自

文文： 是17世纪哥伦布发现了美洲大陆。

小俊：好!答对加十分!下面一组抢答题，答对加5分，答错扣10分。第一题，请听题：请问英语用英语怎么讲? 小乔：一个利是!!(场务举牌：English) 小俊：咦，这是伦敦郊区的发音吧，不太标准，算对吧!加5分，下欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

一道抢答题，请问中国最好的医学杂志是?

文文;医学杂志?嗬，那肯定是《中国医药导报》啊„„ 小乔：不太对吧，还有中国当代医药呢!

小俊：咦，打平了，好，最后关键的一题!题型为选择题，请问下面谁是四大名著作者之一?A:姚明 B：李白 C:赵本山 D:孙红雷。 文文：(举手抢答)我答我答!„„你这好像没得选! 小俊：恭喜你!答案就是没得选!文文将获得由期刊界著名的詹总、刘总、张社长联合签名的《某某报刊》杂志一本。有请礼仪小姐! 礼仪小姐：(王继珍拿杂志上)这人啊不学习就会退步!读了《某某报刊》，耳聪目明，吃得香，睡得着!多读导报，你好，我好，大家好!欢迎订阅，量大从优!

小俊：下面有请著名新闻评论员为文文颁奖。 (背景音乐《解放军进行曲》)

白主持：(韩同伟上，与文文握手)恭喜你获得大奖啊!(颁奖) 文文：谢谢白老师!白老师，我老崇拜你了!咱俩照张相呗!(紧握不松手，做花痴状)

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白主持(甩开文文)：唉!我虽是著名人士，但千万别迷信哥，哥只是个传说!

小俊：下面有请文文说获奖感言。

小乔：哎，等等，等等!不获奖感受也多啊，我也有千言万语，就汇欧凯传媒——淘宝年会创意开场视频销量冠军

成一个字吧：“不公平!”(文文比出三个手指)，俺找詹总诉苦去了。

文文(抢到小乔前面)：没你啥事!嗯，我现在的心情老激动了!今夜阳光明媚，今夜多云转晴„„ 小俊：报天气预报呢呀?!快说感言!

文文：嗯，我是说我的心情也从多云转晴了，为什么呢?因为我找到了《某某报刊》，我能获奖，非常感谢他给我的机会。我相信!洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，咱们《某某报刊》更辉煌!(最后一句全体上台同说) ·完·