笑死人不偿命的急转弯题目

2024-04-21

笑死人不偿命的急转弯题目（精选5篇）

篇1：笑死人不偿命的急转弯题目

1、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你!

2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张?在线等，急!。

3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜?

4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊?”

5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。

6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好?”

如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。。。

7、刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。这个社会是怎么了!真让我感到悲哀!她还是个孩子啊，竟然赌博!

8、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号。。。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。

9、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打!兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子!

于是我伸手给了自己俩巴掌。。。。

10、昨天，我带了个女孩回家寻欢。

进屋后，我慢慢地脱掉了自己的衣服，钻进了被子里。

我轻声地对女孩说：“你一定要安静点儿哦，我父母已经睡着了。”

“嗯，我看到了，难道你没有自己的床吗?

11、我：在干嘛呢?

女神：睡午觉了，不要打扰我!!

我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。

女神：那算了，我不睡了!

12、今天在办公室和一个同事聊天。

我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?

这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧!

我。。。

13、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。

她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”

14、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗?

她诧异地说：没什么!我好像不认得你!

我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手?

她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么?

15、和女朋友交往了一个月多!

她今天晚上让我去见她家长!

一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗?”

我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”

“孩子，外边冷，我们里面说!”

篇2：笑死人不偿命的急转弯题目

我要玩的是感觉，不是你的器官!

“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

我想把我的一生浓缩成一句笑话。

我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

社会经验不足就是欠操的意思。

明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…

世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

篇3：笑死人不偿命的脑筋急转弯

答：女大三抱金砖嘛！

2.请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。

答：绝代佳人！

3.一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事？

答：老母猪还纳闷呢！

4.饭堂里面有3个吃香肠的女生：一个舔着吃，一个咬着吃，一个裹着吃。问：哪个女生结了婚？

答：戴戒指的那个。

5.同学问：什么办法能使钱生钱？

我答：找个姓钱的结婚。

6.班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的！”为什么下课后她被大家一顿爆揍？

答：她就叫“魏碧卉”。

7.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问，第13级的痛是什么？

答：分娩时被蚊子咬。

8.换心手术失败，病人唱了首歌给医生做为临终遗言，猜8字歌名。

答：其实你不懂我的心。

9.一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到了一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销，急的不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就……请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢？

答：那人对着狼唱“happy birthday to you……”

10.中学时，一哥们带我去书摊张狂地问老板：“有刘备吗？”我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来，回去的路上我问：“黄书为什么叫‘刘备’呀？”

答：他悄声告诉我刘备——刘皇叔（黄书）。

篇4：冷笑话,笑死人不偿命

1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„我喜欢游泳„”

2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

3、舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！众人：你还用香水？？啥牌子的？？舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.舍长：六神花露水，你们谁拿了？

4、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！”

5、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。

6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”

7、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。” 8、1、最喜欢的读物是银行存折。

2、最想看的书是《穷爸爸换富爸爸》。

3、都是狐狸，少跟我玩聊斋！

4、树没有皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

5、小时的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

6、苟先生，请问您贵姓？

7、人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤。

9、办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！

10、给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”

11、一帮男人在喝酒,有人突发奇想,相约给各自老婆发短信“我爱你！”看看各年龄段女人的反应,果然结果大不一样。20来岁的女人回复：“我也爱你！”30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧？”40来岁女人回复：“你没病吧？”50来岁女人回复：“发错人了吧？看回来怎么收拾你！”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是？钓鱼去吧！”70来岁女人不回复直接给儿子打电话说:“你爸病了,快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说:“唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药了“

12、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

13、月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话„„

一面将手里的牌打出，一面说到:”九筒"!

结果„„那一锅饭让她们家足足吃了一星期„„