笑死人的高考零分作文

第一篇：笑死人的高考零分作文

搞笑的语句笑死人

1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是xxxxx我才能出去。我回他：真的吗儿子?他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。。。

2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方!我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。。。。

3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........

4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛

5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

6、“119吗??我家着火了!”

“在哪儿?”

“我家!”

“具体点!”

“我家的厨房里!”

“火源在哪儿?”

“是插座短路!”

“怎么到你家?”

“你们不是有消防车吗?”

“烧死你个傻逼!”

7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。

8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了，我鼓励他说你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么?儿子会心一笑原来是这样啊!

9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个iphone6，你说这梦是什么意思?”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了!”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗?明摆着占我便宜!我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么?”他说：“爷爷!”我长长的“嗯”了一声。。。“对了，有你的快递!”篇二：45句爆笑口误,真是笑死人不偿命啊! 45句爆笑口误，真是笑死人不偿命啊!

生活中真是太多意外了，脑子突然短路，一不小心口误说错话，真是悲催了。你有没有过这样的口误呢?一起来看看下面的经典口误吧，不要笑噢，笑死不偿命! 1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快??”憋住，没词了。 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了? 3 .我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”?? 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿!

5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去!”

6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻!”“向右钻!” 7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆! 8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前··” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

10.老虎不发猫，你当我是病危呀! 11.我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿?” 我：“化学。。。” 12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找

你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经?不在了” 14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了!” 15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”

16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去?我随口说了句：“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠k了我一顿。 17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了!”

18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! 19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!

20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”~~寒!大帮同学笑得要死。篇三：爆笑：老师经典语录 笑死人不偿命

爆笑：老师经典语录 笑死人不偿命 2010届某物理老师曾说：“如果没有了摩擦力。那我们穿衣服的时候，该露的不该露的，就全露了?”(这是我们高一老班说的，忒悍了||||||??)2009届某英语老师：“方圆十里如果还有一个正直的人在的话，那就是我刘某人。” 20xx届某化学老师教氧化还原时曰：“你想长生不老么?请服还原剂!”2010届某物理老师(外号电眼美男)在高一新生开课第一天说道：“我不会打你，但是我可以用眼神射杀你” 2010届某语文老师说：“海阔天空，云山雾罩，东拉西扯??伸手不见黑夜的五指?” 2010届某化学老师讲课距离道：“如果这一排7个男生是氨基和羧基，他们脱水缩合后会形成6个肽键(太监)。”

阿伏伽德罗生的早了，要是比我晚的话就是李狂飙定律!!

听说有一天，飙哥抗了一桶纯净水在走廊上艰难地前进，一学生过来说：“老师，用帮忙吗?”飙哥说：“不用了!”于是就把那桶水放在了那位热心的同学身上??

1、山上的石头水里的沙再加一点碳酸钠

2、氯气泄漏你带个猪脸也没用

3、氯气泄漏人都死了猪没死为啥?——猪鼻子长都往土里拱

4、就你的耳朵揪下来不够一盘菜

5、打开多媒体小黑板

6、lebao呼他!(飚哥合集)“你们这群王八蛋们?”

李狂飙：

1、高一学氧化还原，飙哥曰”你想长生不老么，请服还原剂!”

2、学等效平衡，习题都很难.飙哥在讲完了一道题后语重心长的对我们说：要是把这题拿给高三的做，他们松松的......(停顿n秒后)不会!下面众人皆倒

3、“同学们(指着刚讲过的习题)好玩吧!没玩过吧!想玩吧!”

4、飙哥检查作业时说：“zuo(-)ye(-)。

第二篇：笑死人的脑筋急转弯

1、某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，她伤感之下进去为自己祈祷。片刻，一物坠地，乃一长钉!问“何故?”

答：钉在十字架上的耶稣挣脱一只手来捂鼻子，所以钉子掉下来了。

2、一头老母猪过桥，桥能承受500公斤的重量，老母猪重300公斤，可是它到桥中间桥却塌了，请问怎么回事?

答：那只老母猪开车过桥。

3、 为什么大三的女生都很富有啊?

答：女大三，抱金砖。

4、请用一个4字成语形容拒绝生孩子的美丽女人。

答：绝代佳人。

5.姚明绕地球走一圈，脑袋比脚多走了多远?(假设：地球半径6000公里)

答：2*3.14*2.26=14.192米。

6、.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。 答：侯赛因(猴赛音)。

7、问：什么办法能使钱生钱?

答：找个姓钱的结婚。

8、你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?

答：晓得，清朝美女如林黛玉，美人上马马不知;唐朝美女如杨贵妃，美人上马马不“支”。

9 、班里转来一位新同学，老师让她做一个简短的自我介绍。她说：“虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的!”为什么下课后她被大家一顿爆揍?

答：她就叫“魏碧卉”。

10 、一个人正在攀登万丈悬崖，他所用的工具是绳子，当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼，只见它手持蜡烛，面带阴笑，示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此没了，急得不行，正在这时他心生一计，对着大灰狼就„„请问：攀崖人对大灰狼说了或做了什么，结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了?

答：那人对着狼唱“happybirthday to you„„”

第三篇：24条笑死人不偿命的搞笑句子

1、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

2、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。

4、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号…… 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。。

5、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下?” 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。

6、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机!

7、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”

8、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗? 膝盖都红成这样了，丢脸不。”

9、找工作，“老板 ，请问你这里招人吗?”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊?”“现在1800，三个月过后2500。”“三个月过后2500?”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”

10、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了?我都七十多了，什么没见过?女汉子:你看见什么了?老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股!围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…

11、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～

12、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思，我就起身走了……刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

13、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么?小明：老师。老师：滚!

14、老师：金钱与智慧，你们会选什么?小明：我当然是要金钱!老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗?小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解!老师：滚!

15、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马 ，，，挂电话了，，，

16、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。

17、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界?”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”

18、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么!”

19、逛完超市，收银员计好价，说道:“六十九块三。”，我掏出钱包，钱呢?翻来覆去，仅剩几块钱。 在后面的哥们问:“怎么了?忘记带钱了?” 我忽然想起，转身说道:“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复?哎呀!” 哥们笑着说:“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧!”，几秒过后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道:“卧槽!差点忘了!我昨天也跟女友吵了一架”。

20、母亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱?老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧!小明：不行，15!老板生气了：干脆我白送给你算了!小明：不行，你得送我两瓶!

21、数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人?” 小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...” 话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人?” 小明显然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问?……”

22、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗!”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

23、有一天， 我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好. 之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说：“那给你戴吧”。

24、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”

第四篇：笑死人不偿命的婚礼答谢宴发言稿

××局光棍委员会文件

××光字„2012‟2号

关于开除韦小宝同志会员资格的通报

各单位光棍委员会分会，各直属特派员办事处：

现将开除韦小宝会员资格的通报下发给你们，请迅速组织全体会员深入贯彻学习。

韦小宝，男，江苏建湖人，汉族，×局光棍委员会原会员，曾历任×局光委名誉会长高级助理、×局光委名誉副会长，并荣获×局光委第四届“最佳剩女之友”殊荣。韦小宝在我会期间始终作风严谨，守身如玉，那是不可能的。×局光委第四届“最佳剩女之友”决赛中获得亚军的是一位不愿透露名字的姓万的同志。据这个姓万的“亚军”透露，之前的韦小宝不扫房屋、不叠床被、不听罗嗦、不会下跪，没有吵闹、没有眼泪，所有收入、自己支配，敢爱敢恨，能吃能睡，昼夜上网，聊天泡妹。自从与黄蓉同志相识后，韦小宝同志连连出招，频频约会，拉手逛街，有滋有味，打情骂俏，无所忌讳，情投意合，成双成对。此举此动，不仅严重拖累了其本人光棍职业规划的日常生活、工作和业务性的学习，而且远离了朝夕相处的亲密会友们，×局光委万秘书长看

在眼里，急在心里，他会同委员会常务副主任×××等多名领导屡次劝说无效，反而与黄蓉干柴烈火，如漆似胶，毫无悔改之意。

今得知韦小宝先生和黄蓉小姐在巨川酒店喜结良缘，经第三届光委会第六次常委会议研究决定，即日起取消韦小宝同志光棍会员资格，撤销其会内一切职务，并取消其以后每一年的1月1日，1月11日，11月1日，11月11日等大小光棍节列入预算的任何福利，永不返聘。在座的同意韦小宝脱光的，请举手!请放下。

最后，光委号召所有会员以韦小宝为榜样，跟上×局的工作节奏，跟上韦小宝的结婚速度，尽快脱光，尽快成双，尽快恋爱，尽快结婚，尽快生小孩。

特此通报。

×局光棍委员会

二〇一二年五月十八日

抄送：×局×部，×公司×部，×局光棍委员会荣誉会长张×。 核稿：×局光棍委员会荣誉副会长吴×。

打印：×局媒婆委员会执行主任周×。

第五篇：冷笑话，笑死人不偿命

1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„我喜欢游泳„”

2、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了!

3、舍长：我的香水不见了!你们快帮着找找啊!众人：你还用香水??啥牌子的??舍长：SIX GOD啊，我只用那个。众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊?.舍长：六神花露水，你们谁拿了?

4、今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。半小时后我顺手回了一条：已存5000，请查收。后来收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

5、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。

6、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊!?，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊”

7、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好?是教材好?是禱告?...”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。”

8、

1、最喜欢的读物是银行存折。

2、最想看的书是《穷爸爸换富爸爸》。

3、都是狐狸，少跟我玩聊斋!

4、树没有皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

5、小时的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

6、苟先生，请问您贵姓?

7、人人都有一双翅膀，有人在天空翱翔，有人在锅里炖汤。

9、办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切!!!

10、给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太!”

11、一帮男人在喝酒,有人突发奇想,相约给各自老婆发短信“我爱你!”看看各年龄段女人的反应,果然结果大不一样。20来岁的女人回复：“我也爱你!”30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复：“你没病吧?”50来岁女人回复：“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来岁女人不回复直接给儿子打电话说:"你爸病了,快带他去看医生吧!"80来岁的女人自言自语地说:"唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药 了“

12、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

13、月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米?”妈妈没有听到阿月的问话„„

一面将手里的牌打出，一面说到:"九筒"!

结果„„那一锅饭让她们家足足吃了一星期„„

14、晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!