搞笑语句笑死人一句话

第一篇：搞笑语句笑死人一句话

搞笑对联，笑死人不偿命！

搞笑对联，笑死人不偿命!

上联：假名假姓假地址 下联：骗吃骗喝骗感情

横批：愿者上钩上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄

横批：恋爱自由上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话 下联：为你生，为你死，为你守候一辈子

横批：发错人了上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死，为你守候一辈子横批：发错人了上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮横批：与时俱进

上联：为你痴为你累为你受尽所有罪下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙横批：为爱疯狂上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板

下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线 横批：赶紧补仓看完别一个人偷着乐哦!

第二篇：笑死人的简短经典搞笑语录

1、我最大的梦想：能够活着进天堂。

2、不懂的最高境界，是两个字：装懂!

3、俺不是普通人，所以不说普通话。

4、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

8、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。

9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

10、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

11、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

15、你的话，我连标点符号都不信。

16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

17、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

19、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

21、男人的实力，就是你兜里的人民币。

22、想想，还是幼儿园好混。

23、梦想不实现都是因为不够现实。

24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

26、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

27、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录

28、别用你的肺说话，说出来的都是废话

29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。 30、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

31、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

32、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

33、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

34、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

35、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

36、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

38、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

39、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。 40、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

41、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

42、思想品德不及格，总比没思想好

43、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

44、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

45、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

46、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下

47、你来我信你不会走，你走我当你没来过

48、时间过的真快，刚起床就天黑了

49、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?

51、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

52、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉

53、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

54、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

56、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

57、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

58、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

59、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。 60、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。 6

1、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

62、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

63、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么? 6

4、众里寻他千百度，没病你就走两步。

65、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。 6

6、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。

笑得嘴巴闭不上的超短搞笑语录

1.是谁给你那么大的勇气呢?别告诉我是 梁静茹。 2.烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。

3.男人旳诺言就像女人说旳减肥,说旳到做不到。 4.去去去~别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

5.所谓名人，就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。6.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

7.你是我优乐美丽，这样我喝完就可以把你扔掉咯 8.全世界的人都对小日本竖起了中指

9.现当代早恋就应该引用与妻书里面的语句。

10.上天我和你赌、我真的怀孕了!你输了是不是就把我弄穿越? 11.曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。 12.哥只是小传奇，别迷恋哥，哥只是个山寨版。 13.牛顿说：给我一个支点我能撬起一个马桶… 14.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都喝不到。

15.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹

16.唉、下辈子一定要当男人。不大出血、不被上。不生孩子! 17.屎壳郎这辈子最大的愿望是搞定一个屎球球。 18.我只想安静的大便，沉湎于怀念

19.我的人生本是一个茶几、多了祢这把调羹、就特麽变成了餐具 20.那个谁 如果我现在讲 我喜欢你 来得及吗?

21.深夜里，是谁让你朝思暮想 是谁频繁出现在你梦里。 22.把你拧成糖,天在嘴里,化在心里。

23.是不是人长的漂亮或者帅就喜欢拍照?难怪我那么讨厌拍照 24.别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

25.姐姐我不是多情和花痴,姐姐只是喜欢美的东西 26.娃哈哈 娃哈哈 每个人脸上都笑开颜

27.当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖

28.我喜欢看迪迦奥特曼。因为每一集都会死一城市的人。 29.要么有长相。要么有背景。你都没有凭什么让我对你好。 30.姐、我一定要好好的活着，等着去死。

31.我要让全世界知道，我很低调。

32.唉，我家交不起取暖费了，只好烧钱了。 33.看呐一对又一对旳,男女搭配参差不齐

34.在你忽略的瞬间、某种幸福已经在你得不经意间溜走。 35.我们的幸福.让他人嫉妒去吧

36.你们风风火火去开房,劳资在家吃喜糖

37.如果你是一朵鲜花,那么牛都不敢拉屎了

38.有时候天上也会跌馅饼 那是清玉丢给我吃的。 39.我不高贵，但不是每个男人都有机会。

40.不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了

41.曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。42.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了 43.搞什么飞机啊，切丝磨粉喂乌龟啊。 44.走自己的路，让别人打车去把。

45.你那么高傲,怎么不脱了窑裤儿炫耀。

令人忍俊不禁的搞笑经典语录

1、 我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

2、 相亲节目，挑战你脸皮的厚度。

3、 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

4、 心在移动，如何联通。

5、 我是小兽医，专治小伙吹牛逼。

6、 自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

7、 成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个傻逼。

8、 贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。

9、 别人笑我太淫荡我笑他们不开放。

10、 禽兽，放开那女孩，让我先来。

11、 别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。

12、 对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

13、 登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。

14、 打算理发了甩刘海甩锝我脖子都崴了。

15、 下辈子要做筷子，就不会孤单了

16、 重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。

17、 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

18、 老师讲完课后道：还有哪不懂? 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?

19、 感化不了你?老子就火化你。 20、 一段往事一些人一世浮沉一座坟。

21、 人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。

22、 世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。

23、 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。

24、 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

25、 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

26、 人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

27、 真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。

28、 对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

29、 女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 30、 一个地震解决了毛泽东多年的心头之恨。

31、 没事找空间机器人说悄悄话~他全给我发表了。

超拽非主流经典搞笑语句

1、老子不但有车，还是自行的。

2、低调才是最牛B的炫耀。

3、我能抵抗一切，除了诱惑。

4、绑不住我的心就不要说我花心。

5、格式化自己，只为删除你。

6、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。

7、点的是烟，抽的却是寂寞。

8、小时候缺钙，长大了缺爱。

9、永远有多远?你小子就给我滚多远。

10、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

11、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

12、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

13、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。

14、没人牵我的手，我就揣兜里。

15、姐就是姐，从未被超越。

16、生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。

17、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

18、不吃饱哪有力气减肥啊?

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19、真不好意思，让您贱笑了。 20、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

21、后的你有着一颗后的心和一张后的脸。

22、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

23、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

24、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

25、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。

26、干掉熊猫，我就是国宝。

27、别和我谈理想，戒了!

28、跌倒了，爬起来再哭。

29、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

30、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

31、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

32、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

33、知道你过的不好，我就安心了。

34、不是你不笑，一笑粉就掉。

35、人又不聪敏，还学别人秃顶。

36、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?

37、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

38、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。

39、一个胖子居然自称自己不是粗人。

第三篇：笑死人拉！最新搞笑qq个性签名

1. 抽烟被老师逮到了，死不承认。老师说：那你身上的烟味是怎么回事?我说：体香

2. 灰太狼说：不管怎么样都不能委屈了我老婆。

3. 其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。

4. 疯疯癫癫才是快乐的最高境界

5. 人面桃花相映红，只见你红我不红

6. [四大名著最新解]红楼：大部分是女人，水浒：大部分是男人，西游：大部分不是人，三国：大部分全是人

7. 你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了

8. 都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野

9. 你说 我应该拿多少万像素才能拍出你内心的虚伪呢

10. 软中华，硬玉溪，头发越短越牛B

11. 不要以为把你装在矿泉水瓶子里你就纯了。

12. 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

13. 等喜欢的人短信时，10086是最大的敌人

14. 不要随随便便评论别人，他们的经历只是你们没有经历过的罢了。

15. 消防车再不来，火就要灭了啊。

16. 上学想着放假，放假了又想上学

17. 年轻不是你玩的理由，而是你奋斗的资本

18. 人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆

19. 有没有这么一个人，你把他拉黑了，却又一直在等待他的好友请求。

20. 逆风的方向，更适合奋力飞翔

21. 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

22. 最悲哀的分手是无声无息地分手

23. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

24. 一个男人愿意给女人多少时间，就是他有多爱他。

25. 科学家说过，爱上一个人只需0.02秒。

26. 想念你的时候，以为全世界那么多背影都像你。

27. 只要一放假，我就不知道今天星期几

28. 一个男人条件再好，他没有时间陪你，也是多余的。

29. 进你空间前还想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去

30. 皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫欧耶。

31. 作业嘛，就是最后一天做才有意义

32. 男人最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人最轻松的话题是说到别人的女人。

33. 有谁和我一样，明明知道我们不会有结果，但是还是愿意坚持。

34. 一个人喜欢你的程度，一般和他回你短信的速度成正比。

35. 让我流泪的人，我一定会让你流血。

36. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。

37. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?

38. 唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

39. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

40. 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。

41. 别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。

42. 是你的演技不够，还是我揭穿的太早。

43. 知道什么是爱么?不是放你走，而是紧紧拽住你说：不能走!

44. 没了月亮，太阳还是会发光，没了太阳，月亮也会消失。

45. 打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。

46. 别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。

47. 老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

48. 我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

49. 你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

50. QQ会员和黄钻都是10块钱，你有什么资格说你是会员就比黄钻高级。

51. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

52. 骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。

53. 请不要盲目听专家分析，专家是专门骗大家的。

54. 今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码.

55. 把你放在我心最近的距离，这样，你就能听见我心律不齐。

56. 房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为哦了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥

57. 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!

58. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!

59. 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

60. 黑森林是因为绿得太深，无动于衷是因为爱得太浓

61. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

62. 不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。

63.成长原来不是单纯的长大，而是复杂的叠加。

64. 女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

65. 小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。

66. 常言道：兔子不吃窝边草!我认为：窝边有草何必满山跑!

第四篇：笑死人了

一天一位家乡口音很重的县长到村里作报告： 「兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜!」

(翻译：现在请乡长讲话!)

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!」

(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧!)

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔…

(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听...)

专心舔，狗屎很好舔的，舔完后就捡给别人舔。

(翻译：专心听，故事很好听的，听完后就讲给别人听 )

第五篇：经典笑话 笑死人不偿命

◆经典笑话：空姐

从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵!”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后(狂倒!!)怎么是只蝙蝠!

“呵呵!这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀!”

再倒!!!!

◆经典笑话：成 功

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”

他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

◆经典笑话：任君选择

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。

“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。

“都有些什么菜呢?”

“芦笋。”妻子答。

“有什么选择呢?”

“你吃或是不吃?”

◆经典笑话：避孕

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的?”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢!”

◆经典笑话：本钱小了店面大了

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀?”那男的回答：“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢?”那女的回答：“店面呀!”那男的就很高兴的说：“太好了!你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大!”

◆经典笑话：一夜y情(1)

今天又是一周末Friday， 俺无处可去人也Lazy。 忽接邀请部长的Birthday， 俺是第一回参加Party， 精神颇紧张不很Easy ， 举止也狼狈看着Funny， 可是一看这么多LADY， 心情舒畅马上就HAPPY。 美眉多来自俺们Ministry， 虽然个别有点UGLY， 有些还是一流BEAUTY， 晃得俺的眼睛直DIZZY， 从此认识了俺的Honey。

这小丫乍看很是Lonely， 冷冷呆坐墙角像Mummy， 可是在俺眼中很Sexy， 竟让俺冲动有点Horny， 虽知爱情多半是Tragedy， 但俺不信总是不lucky， 俺决定要把握这Opportunity。

俺上前打招呼嗨Baby，

她眼不抬淡淡说busy。 俺不死心说俺是Celebrity， 这招果然能起点Effectivity。 小妞颇感兴趣问Really? 俺摆造型问像否Snoopy? 她说切!那我是Kitty! 俺忙说对对你很Lovely， 咱俩心里牛角有harmony。

她嘴一撇说你真Doggy， 这话让好脾气也Angry, 俺气得眼睛差点smoky， 还得陪笑说你真naughty。 她说男人我见过Many， 你算是有意思不Dirty， 而且笑容看起来Sunny， 人应该有不错的personality。 俺猛一听差点又Dizzy， 原来幸福来得如此Easy， 感觉产生得这么Quickly， 以至俺没反应样子Clumsy。

小妞哧哧笑你真Silly， 象几辈子没见过Beauty。 我才注意她头发frizzy， 红润的嘴唇赛过Cherry， 会说话的眼睛真watery， 最要命的是她还busty， 整个人像是人间Fairy， 无法形容是如此Pretty， 虽然从外表看着Chilly。

其实内心狂热很Hearty， 俺想就算是情圣Kennedy， 鹰鼻子也要马上Bloody。

◆经典笑话：结婚以后

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵

了两天的架?”

男：“因为我的忍耐是有限度的。”

◆经典笑话：某君再婚 新婚之夜……

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何?”

“四十少二。”

“不止吧?”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢?”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢!”

◆经典笑话：妻子的埋怨

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”

丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。

“可过去你总是紧搂着我。”

“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。

“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?”

他忙跳起身，走出房门。

妻子忙问：“你去哪儿?”

丈夫答：“我得去取我的假牙。”

◆经典笑话：好女子

张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。

张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”

李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀!”

◆经典笑话：哎呀，你为什么会陪我到天荒地老呢!

丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦!亲爱的你怎么了?”

“我很忧愁。”妻子回答道。

“为什么呢?”丈夫愈加惊讶。

妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候?”

丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧!我会陪你到天荒地老。”

“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

◆经典笑话：聪明丈夫

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀!”

◆经典笑话：不是我行是他行

一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行!”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行!”

◆经典笑话：不是我行是他行

一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。过了不久，女的怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行!”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行!”

◆经典笑话：新娘守则

新娘守则

一、含蓄矜持，谦卑有礼，

不得有拍手大笑健步如飞之行为。

二、听到黄色笑话，一律装作不懂，

不得有恍然大悟连呼"安可"之行为。

三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，

不得有豪兴大发与来宾划酒拳之行为。

四、忍受新郎与自己之装扮，

不得自认有沐猴而冠伸手遮脸之行为。

五、即使汗流浃背，亦要装作若无其事，

不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。

六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，

不得有摇头反对出声抗议之行为。

七、坐于定位，

不得有自由行动查看签到簿上礼金多寡之行为。

八、专心应酬，

不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。

九、体贴新郎辛劳，

不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。

十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，

不得有气若游丝引人遐想之行为。

◆经典笑话：埋 怨

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”

“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

◆典笑话：根本没什么胸部

丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!! 丈夫:@ %!?……

◆经典笑话：非彼即此

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。

中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来!我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛?” “能，我准能分清楚!中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这

一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

◆经典笑话：准确部位

妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿?”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗?”

◆经典笑话：夫妻不同

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子?”

“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”

他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

◆经典笑话：惊喜

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

◆经典笑话：惊喜

一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”

◆经典笑话：山东丈夫北京妻

一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。”

◆经典笑话：一毛钱的爱

“你有多爱我?”

“一毛钱之多。”

“只有这么一点么?”

“一毛钱不就是„十分‟吗?”