笑死人的搞笑座右铭

笑死人的搞笑座右铭（通用12篇）

篇1：笑死人的搞笑座右铭

能笑死人的搞笑语录

1.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

2.你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

3.猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸。

4.打是亲，骂是爱，打打骂骂谈恋爱。

5.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

6.我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。

7.当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得!

8.别跟我谈感情，多伤钱啊!

9.奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写ATM。

10.为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗?

11.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

12.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

13.不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

14.礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。

15.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

16.那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒!

17.只有不伤手的立白，没有不分手的恋爱。

18.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

19.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

20.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

21.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

22.人贱一辈子，猪贱一刀子。

23.那后面那个男生和那个女生，你们两个弄过切弄过来在搞个啥?

24.先学会不生气，再学会气死人。

25.伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。

26.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

27.小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。

28.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

29.想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!

30.笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。

31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。

32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。

36.我长话短说：这事情，说来话长了。

37.英雄不问出路，流氓不看岁数!

38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。

41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

44.于小事得道，于小人成佛。

45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。

46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。

47.低调!才是最牛B的炫耀!

48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!

51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。

56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。

57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!

58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

59.你说吧，你是想死呢还是不想活了?

60.理想很丰满，现实很骨感。

61.别扯的那么遥远，我还不确定你能活到那一天!

62.你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。

63.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去。

64.买好房不如买块好墓地，那里才是你最终的的归宿。

65.你走太快，我连滚带爬都追不上。

66.我的心丢在哪里，谁能帮我找到。

67.现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。

68.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

69.快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。

70.我不在年轻，就在变老;不在变老，就在变老的路上。

71.你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

72.肖邦，你若弹出我的悲伤，我就给你一块钱。

73.哥如果挂了，请给哥烧个姐。

74.我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳。

75.我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。

76.有一种爱叫做放你的手，牵别人的手。

77.多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。

78.精力失常的疯子不可骇，可骇的是精力正常的疯子。

79.女人不拽，容易被甩，男人不能惯，越惯越混蛋。

80.等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。

81.我是一个传统的人，所以我支持男人有三妻四妾。

82.说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。

83.这个鬼天气，我选择吃根雪糕自杀!

84.书到用时方恨少，钱到月底不够花。

85.年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

86.老板，来碗大肉面不要大肉。

87.现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。

88.当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

89.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

90.钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。

91.我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

92.一不高兴就想吃东西，一吃东西就发胖，一发胖就不高兴……

93.看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

94.总有一天，世界会改变，不如我们现在逃吧。

95.别看我长得秀气，其实我是个文盲。

96.与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。

97.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

98.不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男!

99.其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

100.有时候，人要是臭美起来，连城墙都会汗颜。

一句话笑死人的搞笑语句

1.家人面前小清新，生人面前文静帝，老师面前学习帝，同学面前重口味，爱人面前小萝莉，闺蜜面前女流氓。

2.如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

3.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

4.您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

5.生活可以将就，生活也可以讲究!

6.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

7.还有什么资格吃，我再胖下去就没人要了。

8.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

9.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!

10.就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if…

11.你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?

12.刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽!一圈残存的抽纸。

13.世上淑女不多，可装着装着就多了。

14.虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

15.楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。楼下神回复：袁芳，你怎么看?

16.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

17.孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

19.我嗅到浓郁的香奈尔，却也被那种陌生呛了一鼻。也许，我却不知道，那时的感受了。那里没有那么美好，没有安全感，归属感。我想要的自由呢，不完全地体验到了。

20.我要玩的是感觉，不是你的器官!

21.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

22.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

23.死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!

24.卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

25.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

26.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

27.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

28.什么世道啊这是，人活得像狗，狗活得像人。

29.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

30.你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。

31.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

32.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

33.人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

34.有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

35.第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

36.你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

37.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

38.老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

39.高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

40.在通往牛逼的路上，我一路狂奔!

41.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

42.按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

43.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

44.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

45.火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

46.大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”

47.有人说我胖?真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗?你一位数?

48.教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动,问一农民：它们在干吗?农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“SB!专家说啥你信啥!”

49.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

50.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!

51.只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

52.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!

53.染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

54.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

55.我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

56.理想很丰满，现实却很骨感!

57.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

58.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

59.你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

60.在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，屌丝不用等到天亮，属于逆袭的时刻到了……

61.对不起，你拨打的用户已结婚。

62.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

63.乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

64.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!

65.一见钟情，钟的不是情，是脸……

66.如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

67.钻石恒久远，一颗就破产!

68.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

69.单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

70.年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

71.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

72.我是小蜜蜂呀，飞入花丛中呀，飞呀，插插，飞呀，插插!

73.在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!

74.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

75.如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

76.你都别老盯人看，再看该买票了，人动物园买猴不得有本钱么!还有，看你长得样吧，丫我前年胃液都吐出来了，我说伱可以开家减肥店了，一准挣钱，这脸长得多敬业啊!

77.是不是帅哥，剪个平头就知道了;是不是美女，卸了妆就知道了。

78.我们去打的 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

79.成为你上司的动力 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

80.世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。

81.我想早恋，但是已经晚了……

82.自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

83.以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。

84.一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!

85.只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!

86.兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊!

87.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

88.一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

89.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

90.邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”

91.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

92.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

93.失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

94.你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。

95.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

96.女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。

97.一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

98.房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

99.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

100.天若有情天亦老，人若有情死得早!

篇2：笑死人的搞笑座右铭

27、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

28、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

29、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

30、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

31、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

32、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

33、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

34、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

35、有笔有梦有肝胆，亦狂亦使亦温文。

36、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

37、说吧，你是想死呢还是不想活了?

38、我都不泡你了，你又何苦泡我。

39、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

40、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

41、哭着说他有多爱你，估计连你自己都不信。

42、放下你大学生的架子，找碗饭吃先!

43、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

44、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

45、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

46、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

47、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

48、我爱你，但是你要和我上床。

49、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

篇3：笑死人的搞笑段子

有一次在办公室，男的对着女的说你每次见到我那么害羞不敢靠近，是不是喜欢上我。

女同事就脸红的说 ：不是不是，张哥。是你有狐臭我不敢靠你太近，所以每次见到你都走开。

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篇4：笑死人的搞笑作文

有人对我的想法提出异议，他们说我们班的小智最爱搞笑，搞笑大王的王冠应该是他的。但从我的眼光看，我觉得“搞笑”对于小智并不适合，他只是淘气而已。

当小石刚调到我后桌时，他遭到了很多白眼。因为他抢小玄的笔袋和口袋。所以，我们一直觉得他很坏，欺负女生。而每次他都用搞笑的语言还击我们。

叮铃铃,上课了，同学们都已坐好，但是小石还在说话，后来他看别人不理他才默不作声。那节是心健课，老师讲课比矿泉水还平淡，我心里想：要是心健课像音乐课那样如雪碧一样符合我们的口味就好了。可能是因为太无聊，小石突然打了一个响响的嗝!!!我和小玄都皱着眉不约而同地看他，他却以为我们要夸奖他，于是用那种比小丑还滑稽的调子得意说了一句：“不要迷恋哥，哥只是个传说。”边说还边做了几个夸张的手势。“哦!My god!” 我把手放在额头上长吐一口气，眼睛往上一翻，舌头一伸，倒在椅子上。做了一个“标准”的休克姿态。

有一天下课，小玄管小丹(我们称其为山丹丹)借了一个文具盒，是小狗形状的，她把它搂在怀里说：“狗狗该睡觉了耶。”这一幕恰巧被她的同桌——我的后桌小石看见，他一仰脖子，嘴张得能放下一整个鸡蛋，然后像要吐什么东西似的，当他注意到同学们的目光都被他吸引了过去时，他哽咽般地说了一句：“哥在喷血!”说完又低下头，哈着腰，装做吐血的样子。就这样我们被他的搞笑的和动作弄得捂住肚子大笑起来。

篇5：笑死人的搞笑签名文字

2) 尼玛、不要总是问我媳妇儿重要还是兄弟重要、搞基不就对了。

3) 老师说： 现在谈恋爱 就是为别人养媳妇

4) 小明晚上睡觉总是蹬被子。幸亏妈妈发现的早及时的把小明的腿打断了，才避免了晚上睡觉着凉的危险!

5) 鬼知道屏幕后面藏着什么怪物

6) 青春的小鸟说飞就飞 亲情的火苗说灭就灭

7) 别动不动甩脸色给别人，什么事做过了头你不怕报应。

8) 缴手机话费时，才知道，原来我的话这么值钱。

9) 老师以前说过我脾气好，表情酷，而且内容很丰富。

10) 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

11) 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

12) “人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

13) 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

14) 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

篇6：幽默搞笑的句子笑死人

1、昨夜闲潭梦落花，SB剑圣裸红叉。

2、故人西辞黄鹤楼，对友若坑我就投。

3、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。

4、落日的冷落进你眸里，你的眸里掉出她的身影。

5、一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。

6、垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。

7、队友骂我不买眼，只为金币不要脸。

8、孤帆远影碧空尽，草丛惊现蛮易信。

9、君不见，一级草丛打团战，乱作一团送人头。

10、你记不记得你也会懦弱害怕。你也因为琐事而烦心。

11、小提莫，最可怕，踩两蘑菇就要挂。

12、但使龙龟提莫在，不叫剑圣偷的欢。

13、一枝红艳露凝香，武器已出科技枪!

14、且过十万八千里，诡术妖姬把胸挤。

15、为什么我一雪人死在了冰鸟的冰天雪地里。

16、我大火男的w竟然融化不了一道冰墙火力不够么。

17、窗前明月光，盖伦在德邦。

18、木木有三好：拉人开大谁能跑。

19、别有幽愁暗恨生，琴妈无言抚古筝。

20、琴女就一哑巴为何还能被沉默可怜的残疾人。

21、君不见，团战盯着坦克打，大嘴在后笑到呕。

22、早上起来打排位，补刀插眼都不会，买双鞋子裸红叉，队友夸我顶呱呱。

23、天苍苍，野茫茫，德邦草丛四流氓。

24、枯藤，老树，昏鸦;插眼，带塔，拆家。

25、末日有三好：恐惧跳大把人秒。

26、我一个开飞机的，竟然踩到了地上的陷阱。

27、草丛伦，真变态，谁进草丛谁被害。

28、我堂堂一个曙光女神竟然顶不住小光辉的终极闪光。

29、风萧萧兮易水寒，提莫死个百万盘。

30、慈母手中线游子饮血剑。

31、不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。

32、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。

33、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

34、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

35、从今以后，领出再也不怕被嚼舌根了。

36、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴!

37、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

38、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

39、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

40、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的!

41、凡事给自己留点空间，既可以更进一步，也可以从容转身。

42、你快回来，我一人忽悠不来。

43、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。

44、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

45、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

46、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。

47、小时候总骗爸妈没钱了，现在总骗爸妈还有钱。

48、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

49、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?

50、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

51、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

52、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

53、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

55、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

56、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

57、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。

58、我不好，你也不见得有多善良。

59、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。

60、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门!

61.亲爱的，真对不起。自从昨晚我们浪漫一吻时，你从我嘴里舔出半截豆芽，我就牢记了饭后一定刷牙!

62.在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手!

63.愚人节最典型的开玩笑活动之一：把细线拴着的钱包丢在大街上，自己在暗处拉着线，一旦有人捡钱包，就猛然把钱包拽走!

64.人活着真累!站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，给傻猪发短信还得收费。

65.你的幸福，我来付出;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;谁最爱你，非我莫属;谁让我是养猪专业户!

66.上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

67.我有一首诗，天下几人知，傻瓜读此诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机吱，肯定在读这首诗。

68.你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……今天是愚人节哦。

69.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!

70.我仿佛看到你快乐地扑向我，把头扎在我怀里……真的!我太幸福了。不就准备送你个生日蛋糕嘛!你就这么高兴?还汪汪叫着对我摇尾巴。

71.寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息!主人现在好想你!

72.哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧?早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

73.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛。

74.漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢?因为这只老虎是回民，不吃猪肉的!

75.深秋，我在街上遇见忧郁的你，看着你孤独的背景无助的眼神……我再也按捺不住内心的激动，冲过去捉住你的手，说：朋友，你踩屎了。

76.人会谈恋爱，不稀奇;牛会吃青草，不希奇;猪会按电话，才神奇，猪就是猪，还按!真是个大笨猪!

77.本信息为纯粹的骚扰信息!警告还没睡的快去睡，刚睡的翻个身继续睡，睡了很久的起来上个厕所接着睡，实在不想睡的和我一起拿起手机骚扰想睡的!

78.马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!愚人节快乐!

79.因为你，我相信命运;因为你，我相信缘份;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀!

80.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。愚人节快乐!

81.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你??我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!

82.将这封短信转发次，你会走财运;转发次，你会走官运;转发次，你会走桃花运;转发次，你将花掉元钱!

83.特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间分钟。

84.亲爱的用户，由于您确认此条短信，所以传染愚人节细菌。请仔细看掌心，如果有黑点，说明你已经被细菌感染，需要用汽油冲洗方可杀灭细菌。切记切记!

篇7：笑死人的精彩搞笑句子

2. 这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。

3. 红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

4. 女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

5. 鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

6. 世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了!

7. 哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。

8. 锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

9. 再回首，那人已是孩子他爸。

10. 白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。

11. 考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。

12. 这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。

13. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。

14. 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

篇8：笑死人的经典搞笑语录

2、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

3、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

4、红杏不出墙，坚决拽出来。

5、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

6、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

7、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

9、出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

10、低头靠勇气，抬头看实力。

11、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

12、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

13、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

14、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀!

15、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

17、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

18、别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。

19、卑微的表面，掩饰内心的变态。

20、爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。

21、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

22、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

24、爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿!

25、漫漫人生路，总会错几步。

26、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

27、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

28、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。

29、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

30、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

31、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

32、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

33、别紧张，我又不是什么好人……

34、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

35、一个只有滥情而没有爱情的年代。

36、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

37、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

38、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

39、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。

40、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

41、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

42、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

43、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

44、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

45、我以一个过来人的身份告诉你，别过来。

46、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

47、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

48、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

49、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

篇9：笑死人的经典搞笑语录

2. 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

3. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

4. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

5. “为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”

6. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

7. 自从放假了，每天星期几都不知道了。

8. 如果你了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面

9. 女：我要杀死你喜欢的人。男：你要自杀吗?喜欢这个对话的请转走!!

10. 等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候，我就大声的喊我也愿意。

11. 其实学校就是介绍所~

12. 监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩

13. 不懂英语出国旅游的都是好汉

14. 内衣挑的好，老公回家早。

篇10：笑死人的经典搞笑语录

2. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

3. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

4. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

5. 他说爱你又没说只爱你!

6. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

7. 对不起，长不出你想要的样子。

8. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。

9. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

篇11：搞笑句子笑死人

2) 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

3) 跌倒了，爬起来再哭。超经典搞笑句子 能笑死人的

4) 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。

5) 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

6) 我不想知道你有病，别表现的那么明显。

7) 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

8) 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

9) 别对我太好， 免得我以身相许。

10) 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

11) 你若废我现在，我必废你将来。

12) 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

13) 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

14) 时间过的真快，刚起床就天黑了

15) 老鼠能活多久，要看猫的心情。

16) 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

17) 我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。

18) 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

19) 突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。

20) 总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

21) 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

22) 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

23) 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。

24) 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

25) 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

26) 有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。

27) 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

28) 若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…

29) 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

30) 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

31) 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城

32) 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

33) 一时的冲动，子孙的危机!语录大全网

34) 昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。

35) 我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。

36) 美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

37) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

38) 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

39) 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!

篇12：年度搞笑笑死人的幽默段子

1.一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!

2.为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

3.一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢?

4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

5.大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。

6.老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!

7.属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛.爱发火;女人具有液体的属性，因此爱吃醋.爱流眼泪。

8.我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

9.以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。

10.一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟!

11.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。

12.他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。

13.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

14.有没有和我一样 上学只是为了某某自己喜欢的女生 才有学习动力的

15.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

16.听哥说准没错，吃了这颗丸，保证你跑厕所，好处还多这呢，这我等下再说，先上个厕所

17.上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

18.你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。

19.非主流搞笑雷人说说：别对我用美人计，否则我将计就计。

20.关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。

年度搞笑段子(经典篇)

1.甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”

2.春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!

3.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

4.初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

5.听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?

6.朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”

7.你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。

8.如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!

9.我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。

10.警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

11.骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人

12.上帝，耶稣，佛祖，观音，给我点乐子吧，我狠无聊啊

13.多吃馒头少吃菜…留下钱来谈恋爱。

14.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱

15.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住

16.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

17.敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。

18.妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。

19.某人，咱不说您猪，真是狠(冤枉)您了。

20.为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。

21.洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。

22.要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。

23.一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B,后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。

24.宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。

25.大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了

26.其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼

27.以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

28.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

29.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

年度搞笑段子(精选篇)

1.男人二十是半成品.三十是产成品.四十是精品.五十是极品.六十是上品.七十是废品.八十是纪念品。

2.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你

3.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!

4.一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

5.说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

6.小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

7.女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制;男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

8.我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

9.你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名，你和你的爱属我私有!