5人小品剧本搞笑200字

2023-06-19

第一篇：5人小品剧本搞笑200字

《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)

人物：2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管)

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

考官A说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒) 闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

(考官B怒火直冒)：谁是你大姐`?本姑娘才一支花的年龄!!诶?怎么会突然冒出这么个人出`!

(龙民惊讶的看着考官说)：大姐?俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的，用抱的姿势来形容花多)

(考官B捏紧拳头强忍怒火的样子说)：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历…报上来

(3个应聘者作惊讶状)(考官A笑笑说)：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`!

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。考官B：停停停，罗嗦，下一个!(泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退)

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位。 (中间考官动作自己加)

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民考官A：好了好了好了，开始提问

考官B：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你? 龙民：考官，能不能不要?俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。 (愤怒)考官B：假设，假设懂吗`?!! 龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不?

考官B：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`?如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你

考官B：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病!

考官B：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊?你以为别人是你家养的猪啊`想生就生

考官B：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗?

考官B：哎，你这个人啊，这还是假设，假设!!诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的?

龙民：俺有经验啊(拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状) 考官B：你有经验?那你怎么说得驴头不对马嘴的?

龙民(作委屈状)：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了?

(考官B低下头沉默了一会)然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢考官B：哎`!(摇摇头)

考官A：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢? 龙民：俺觉得…

考官B：停，你不准说话，跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边) 贞有权：我觉得这问题有问题考官B：废话，没问题它能叫问题吗?

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们…

考官A：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢?

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 考官B恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头考官B：这问题怎么就不好了?

(龙民又站了起来并走到台前)龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗?策吧网考官B：谁叫你把自己卖了啊?

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗?考官你愿意把自己卖了吗? (考官怒，另外2位应聘者大笑) 考官A：你觉得你现在不像是商品吗?生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗?刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

(龙民，泰有才，贞有权惊讶)

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们考官A：很好，贞有权呢?

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

(考官A笑笑)：恩(4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)

(龙民害怕的拱了拱手)：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。 (所有人都笑了)

考官A：那么明天同一时刻我们再次考察3位。(掌声) 【落幕】

第二篇：四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本

四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本 (疯狂透支) 场景：

在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。人物：

张喜歌，某单位临时工;张银，某银行职员; 张盾，某公安局警官;男，45岁，简称张。茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。剧本：

李：(上场，开始餐饮服务的准备工作)

张茹：(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。) 张：兄弟好。

茹：老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，) 张：老弟没事吧。

茹：没事，没事，就是看到你太激动了。张：三天不见真的如隔三秋。茹：我也真的老想你了。

(两人拥抱后，边说边亲热地向前走。) 张：服务员!这是我们的包厢吗? 李：是的，先生。里面——请。

茹：(2人坐下之后，茹问张喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。茹：服务员!上茅台，高度的。

李：(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。) 张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。茹：不，哪叫爱好相投。

张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯!

茹：干杯!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。

张：老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好!。

茹：首长好，哈哈，干!老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。

张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，

今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。

茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来)

李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

茹：没事，我再换一张卡。

剧情：一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡卡透支。银行催款不理不睬，公安催缴东躲西藏，最后，经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。

第三篇：7人搞笑小品剧本

7人搞笑神话小品剧本阎王爷招聘》

主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。

场景：阴司总管阎王爷创办实体，录用一批聘任制干部。经过判官杨修层层选拨、考试后，由董事长阎王爷亲自面试。

人物(7人)：

应试者服装及道具：

1、刘禅(刘后主，性软弱，皇帝装束)

2、和珅(贪官形象，手提笔记本电脑)

3、纪晓岚(书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜)

4、林冲(练武人打扮、手拿一根警棍)

5、潘金莲(风流女人形象，服装尽可能开放些)

6、主考官：董事长阎王爷

7、副主考官：判官杨修

等候面试席和面试考试同在台上;

五人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。

******

杨修：(手拿一卷轴上)问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官杨修，阎王爷下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。现在只等董事长亲自面试，择才录用。

(说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。)

杨修：(站在副主考席后)要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。好，有请六位应试人入场!

(音乐响，刘禅、和珅、纪晓岚、林冲、潘金莲5人在运动员进行曲声中依次入场，坐在等候面试席，各人神态各异。)

杨修：(扫视一下众人)已经来到五位，尚缺一位。时间已到，我们不等了。下面有请我们公司的董事长，今天的主考官阎王爷大人!

(想起迎宾曲，董事长阎王爷大摇大摆上)

阎王爷：现在人间变化太神奇了，中国的公务员都看不上奥迪了，农民出身的赵本山也开上私人客机了，唯独我们这些神穷得只剩一张皮了，趁着这时不弄点实惠恐怕将来只能“俯首甘为孺子驴”了!

(阎王爷端坐在主考席上)

杨修：主考大人已到，今天面试开始。各位先简要介绍一下自己生前事迹、本人特长，相机回答主考官大人的问题。下面有请刘禅先来。

(刘禅慢腾腾站起，踱步到会场中间，面对主考官。)

刘禅：我叫刘禅，字公嗣，小名阿斗，蜀汉后主刘备的长子，三国时期蜀汉第二任皇帝，公元223—263年在位，后蜀汉被曹魏所灭，投降曹魏，被封为安乐公。

阎王爷：在世人的心目中，你是平庸昏聩之君，在市井街头的平头百姓眼里，你的形象始终是碌碌无为的的庸主一个，被称为“扶不起的阿斗”，难道你真是个昏庸、愚钝甚至有些弱智的君主吗?

刘禅：我就任蜀汉皇帝共计41年，相父辅佐11年，相父去世后，在贤臣的辅助下做了30年的皇帝。在那个群雄割据的**时代，能执政这么久，你们说这是一个如此昏庸的皇帝能做到的吗?

阎王爷：请谈谈你的用人策略。

刘禅：作为皇帝必须有一个政治家宽容大度、知人善任的胸怀。我继承帝位时，年仅17岁。皇父临终前特意叮嘱：“汝与丞相从事，事之如父”。我把所有的事情都“按丞相说的办”，对相父凡事谦让，以父事之，实乃为国家着想，不想引起国内的政治混乱。相父发动北伐战争，我深知国内实力与其他二国相差甚远，内心虽然不赞成，但还是为其鼓劲加油，我深知“君臣不和，必有内变”的道理。对长辈尊重，团结内部领导班子，保持领导集团的稳定，让老百姓得到实惠，因此有人评价我“后主之贤，于是乎不可及”。

阎王爷：你降魏后，司马昭在一次大宴蜀国君臣时，特意令人奏起了蜀地音乐，以观察你的反应。蜀国旧臣听后无不现出悲慽之容，只有你一人不悲反笑，开心得不得了，活脱脱是一个缺心少肝、苟且偷安的皮相。司马昭当时就跟人说，一个人没有心肝怎么可以到这种地步!后来司马昭又去问你还想念蜀国吗?你马上回答“此间乐，不思蜀”，请问你真的是不思故国吗?

刘禅：“乐不思蜀”让我彻底被定格为一个反面人物，认定我是个没皮没脸的窝囊废，人人口诛笔伐。你们可知曹魏兵围成都，我很清楚要是抵抗，士兵的伤忙一定会很大，而且很有可能招致曹魏屠城，让百姓遭殃。为了保全子民，我深思熟虑后，决定开门投降。这样一来，我虽然多了一个卖国的骂名，却保全了百姓的姓名财产。我何必为一己私利，而不断地鼓动老百姓为自己卖命。亡国之后，作为亡国之君，不仅自家生命，而且包括对蜀地百姓幸福都掌握在人家手里。所以，我必须装憨卖傻，才能自保身家性命。

阎王爷：你不光给司马昭留下了“我无忧矣”的好印象，看来我也是“我无忧矣”!好，只有你才有能力担任我公司的总经理!

刘禅：(很吃惊地望阎王爷)谢董事长栽培!(回到原位坐下)

杨修：下面请和珅上场!

(和珅起立来到主考官前，纪晓岚紧跟其后，用扩大镜歪头看和珅的耳窟窿，嘴里叨叨咕咕，又用烟袋锅子敲敲和珅的脑袋，低下头耳贴和珅背部听什么。)

和珅：干什么?纪晓岚!

纪晓岚：我听听你肚子了长多少根虫子?

和珅：有你这么听的嘛?我又不是树桩子?

纪晓岚：你呀，良心早被食心虫蛀空了。

和珅：你这个馒头馅!

杨修：你们二位肃静。听说你们是“铁三角”，今天怎么少了一位，剩两犄角了?

和珅：是纪晓岚冒坏，弄得钱聋全身都是屎，来不了啦!

阎王爷：我听说过“金三角”、“黑三角”，何为“铁三角”?

纪晓岚：其实这都是张国立的主意，没事让我、和珅、钱聋三人玩心眼，斗来斗去，我们没斗咋地，倒把张国立的腰包斗鼓了!世人把我们三个棒子叫“铁三角”。

杨修：和珅，你说说钱聋怎么没来?

和珅：今年我新建了一个园子，自命名曰“香汩园”，今天请钱聋给提匾。刚写完纪晓岚就来了，硬拽着我们来参加面试，走到胡同口，见前面地上有一块石头压着一张面额百亿的巨大钞票。纪晓岚看见了干吆喝不去拿，我一想不对劲，赶紧用电脑百度搜索，冥府银行没发行过这么大面额的，其中必有诈。没想到钱聋飞跑过去拿，我咋喊没管用，结果钱聋掉进粪坑里。

阎王爷：纪晓岚，这个窟窿桥又是你给谁预备的?

纪晓岚：回大人话，我是给贪心、愚蠢的人预备的，不过这次和大人聪明了。

和珅：其实地上本没有路，走的人多了，就成了路。上当次数多了，处处得多张几个心眼。

杨修：那钱聋多聪明的人，咋也上这当?

和珅：是啊，我也这么问着哩，你说钱聋咋说的：钱聋，钱聋，见着钱，耳朵就聋了!

纪晓岚：聪明的人，不被表面的假象所惑，不为非己之利所动，不以媚己之情所感。和珅虽贪，然而用心，我之劲敌也，必时刻监督之。

阎王爷：妙也，我公司财务经理与财务总监非二位莫属!和珅，你担任我公司财务经理，纪晓岚为我公司财务总监。(底下窃窃私语)

和珅、纪晓岚：谢谢董事长!(二位回归应试席)

杨修：下面请林冲上场。 (本文来自天空剧本网 )

林冲：我叫林冲，江湖人称“鹰双燕”……

阎王爷：停一下，现在电视剧《猎鹰1949》里有一个叫“燕****”，杀别人一枪一个，自己咋打不死，是不是你?

林冲：那是钱**安排我在人间的形象，“半人半鬼，神枪第一”。我在阴间的形象是“半仙半鬼，神枪无比”。

阎王爷：杨修，难道人间竟然有咋也不死之人?是不是你在里面……

杨修：(全身发抖，害怕状)回阎王老爷话，是小人之罪。是人间钱**找到我，说他要拍电视剧《英雄》，需要一个咋也不死的英雄，问我能不能帮忙，他说我们能帮忙的话，赞助我们两台丰田轿车，我就叫林冲去给扮演“燕****”。后来，又拍了《猎鹰1949》，听说还要拍《猫头鹰1959》、《秃鹰1969》……

阎王爷：行了，拍什么大尾巴鹰我不管，你说赞助我们两台丰田轿车，我怎么没看见?

杨修：老爷，这个车还没有提，人间就闹起了“刹车门”，我只好改提**牌车了，就是我们现在坐的那两辆。

阎王爷：嗯，车到酆都必有门，有门也怕“刹车门”!林冲，你有那么神的枪法，今天为什么没带枪反带警棍?

林冲：这是杨修大人为董事长的安全着想。

阎王爷：很好，很好!林冲，从今以后你就是我公司的保安部经理兼我个人保镖!(林冲谢后退回原座)

杨修：最后有请潘金莲上场!

潘金莲：(纱裙半明半透，如风摆杨柳般在场地中央舞了一圈，众人皆咂舌，做媚态。)董事长，我是潘潘，今年二十岁，本人最大的特长是让男人活得更自信，让董事长这样的男人永远体验到作为男人的快乐!(边说便用身体前部挨着阎王爷的身体)

阎王爷：好，本董事长是男人，但绝不为难女人。你既然有此才气，我聘你为外贸部经理兼我的私人秘书，好不好?

潘金莲：谢谢董事长。(鞠个万福)

阎王爷：不过你的名气太大，得改一改?

潘金莲：请董事长赐名!

阎王爷：那就叫潘银莲吧!(潘金莲谢退回座位)

杨修：面试及工作分配完毕，最后请董事长讲话!

阎王爷：(清了清嗓)恭喜诸位加盟我公司，成为我公司高层领导干部……最后，请各位到我办公室签订合同。(讲话内容略，5人退场)

杨修：董事长，钱聋没来面试，你看那个职位如何安排?

阎王爷：容后再议。

杨修：董事长，任命谁我都没有异议，不过任命和珅为财务部经理，我有点看法，在人间时他可是最大的贪官?

阎王爷：这你不懂，既然贪官，就有贪财之道，有道才能生财，会贪财才会敛财。生财之道若为我用，又使纪晓岚监之，我之财富足矣!

杨修：董事长用人不拘一格，有独到之处，我服矣!看能不能给我安排一个工作?

阎王爷：这次你的工作我非常满意，就作我的“顾问”吧!

杨修：顾问，顾问，不顾不问，董事长是信不过我吧!

阎王爷：杨判官，我可不是曹操，我比他强多了!

杨修：天哪，难道聪明也是罪过?(全剧终，谢幕)

7人农村主题小品剧本《全都笑了》市委书记(个子高挑有力)王县委书记(有点小胖)李

镇长 (黒黄皮肤个子矮小清瘦)梁(正装) 镇长的女儿(白皙的皮肤)(亮丽的时尚装)

司机小朱(正装)(以前没下过乡) 村长;吴清秀的年轻人)(农装)(但是看起来挺拔有力，自信满满) 农民1个(着装不一) 地点：某乡的路边上时间正月的末一天

一天蒙蒙细雨春意袭来站在江汉大地学者忍不住赋诗，儿童唱起春天的儿歌。小鸟也高歌不断

淡雅诗词清脆歌儿润如酥的小雨还有忙碌的人们烘托出十二分春色。梁镇长开车来到村里组子工作(打着一把花雨伞)

农民1：镇长好今天这早啊(戴着斗笠)

梁：您好啊(挥手表示珍重)就在这时候后面来了一辆不错的小车。还打着灯，嘟嘟从远方开。(这时候梁镇长往回看心理一边估计怎么回事)(这天气这早谁会过来啊。村子你没有小车。现在旅游也还没开不要过几天吗。)就在他琢磨的时候车子来到他身边停了下来。

这时候从车里出来了2个人(这时候梁镇长一看吓一跳，心理打鼓啊妈的县长怎么来)但是马上迎上说：李县长您好

李：(就当没听到梁镇长话)王书记这个就是实验区镇长梁镇长梁：(惊讶的口气)王书记好

王：你也好辛苦了(说玩就不向远处眺望。深吸一口气。好像感受着什么)

梁镇长转身拉着里书记说：李县长你说这刚刚上任王市长大过年滴不在城市里应酬跑到这个来做什么)

李：扶着轻轻对梁镇长说我也不知道昨天我还准备去市里一次那知道他就知道他就来了还指明要我带到你们这来看看。做什么你自己看着办吧! 转身对王书记说：(脸上浮出殷切的画面)您辛苦了、您辛苦了、

王;不辛苦，没什么事情。梁镇长李书记啊你们这个县镇不错啊是发展农业和乡村游的好地方啊。

李：谢书记夸奖。不是我吹牛我们这的乡村风景不用广告就有自然广告。我们这里是全市都知道。还用广告。王书记你现在一句话，那还不是人潮汹涌(手一挥) 王：哦我刚来我以前怎么没听说过

(梁镇长马上接过去说)

梁：我们这个一个大官的老家还用·····(不要说出来表示意会)(报纸一看就知道我这地方)你说是吧

李：嘿嘿(干巴巴的笑了几下)

王：我怎么不知道啊!我也是农村长大的哦(顺手拍拍梁镇长的肩膀) 李：其实我们农村要发展是很有潜力的。(你现在才来不知道我也不说了)(也想梁的给了个眼神)(梁的看见了也做了个手势表示知道)

王：你说看;

李：梁镇长你说说看。

梁：王书记,其实我们这个地方的发展项目和具体实施是村长和合作社一起实施我们只做法律监督的,(战战兢兢的说的)

王：哦那带我去看看我们开车去你带路坐前面梁：好好(立马上车)

到了一个小院下了车(4人一下了)3人耳目一新梁镇长就叫：(小花开门)(底气不足的感觉)

屋里传来一声唉·马上了(清脆有力)小花想爸爸今天来做什么啊咵门开了

叫小花的女孩一看哇后面还有人

立马就说:爸你们快进(镇长和王书记2个人把脚底在地上跺了跺)进去了接着司机和李书记也进去了

爸你先招呼他们我马上就回来(马上往在门外叫吴哥 ~~~吴哥~~~) 几个人往沙发一坐看见桌子的文件都自个拿起来看没反应~~~小花啊马上拿起手机嘟嘟那边传来了声音。花妹子什么事情啊。

小花：吴哥吴哥我爸来了还有3个客人还开得小车呢.(有种期待的高兴说话)只听到哗的一声接着说到：怎么你爸来了我马上回来。

一会吴哥吴哥来看你全身的水雾顺手递了块手帕你边擦一边和小花一起往你走跺了跺脚换了鞋走进去对小花说：(你说今天你老爸来做什么。会不会是我们两的事成了，花儿快回家里个我姐姐说弄点好吃的拿手的知道吗?

小花：吴哥知道了脸红了马上就往外面跑，吴哥你说话好点说啊，看你的呢(轻盈的声音)

小吴进了门

梁镇长马上拉着他的手说：今天我是来视察工作的还给你带来了3个重要的大人物。

梁镇长拉着小吴就到办公桌前指着小吴说：李县长王书记这个也是这里的村长年纪还小。(在小吴来到门前李、王站起来) 吴：(脸色一变)(啊什么是王书记李县长看来小花的事情今年没希望了)李县长好王书记好欢迎欢迎!

王:小吴坐，你们都坐。怎么小吴脸色怎么了其他几个一起(谢谢王书记)

吴：没怎么就是春风吹的天气冷又滴滴僵硬

王：诶，梁哥什么王书记王书记就就叫我小老小吴你就叫我吴伯就行了梁：王书记这好像不合适吧(战战兢兢的) 吴：我也觉得真的不太合适(声音很小)

王(我说啊梁哥啊你一个镇长也是不小的父母官了说话怎么着不干脆没力气。吴侄子你也是没的春天的朝气啊怎么带领全村人致富啊梁、吴：王书记教训的是(声音洪亮)

王：还叫王书记梁、吴：小吴·吴伯(李县长和小朱看在眼里不的其解啊.小朱更是扰头思量) 梁：小吴，李县长和王书记想听下你现在的工作开展的怎么样了

王：恩我们想听听你开展的新农村的发展怎么样了听说你这好搞旅游是不是，怎么个搞法我想听下意见小朱记下来

吴;王书记李县长是这样的你们知道在其他地方开展的菜花游我呢就琢磨了几个方案在前面2年做了一些不太完美。开始吗村民没不太接受

经过了这2年的发展村民积极性很高所以相信今年可以全部发展全年根据时间的不同项目也不一样

第一嘛就是他们到了镇上在到个村子全程扶拖拉机接送。不收费

吃法不要钱住老乡家我们这里只要是参加了这个乡村游的农家全部不要钱免费住吃的是老乡明价的菜肴。保证绿色(比较快)(小朱沙沙的写其他几个人满意点头) (本文来自天空剧本网)

朱：慢着你说慢点我记不下

吴：哦比较慢我们这的菜馆也是合作社联合起来的经常有县里来的人检查和标准，你定不回一定不回······ 梁：一定不会怎么样嘛。吴：爸，我一下记不起来了

梁：您看你王伯在这你记不起来你还开展什么工作，你这个不是丢脸咯实验区你这不要我的老命)

王：算了我也不听了没什么慢点来过段时间会做的还些滴(这个时候梁的很气) (吴也比较无赖)

李：老梁啊你不要急小吴也不急不急(一脸的不屑和阴气) 吴：王伯您个呢听我说不是工作没做好王：怎么了那怎么会是

梁：你急是不是急的尿都出来是不是你这个娃儿你不是工作没做好怎么说都不好的说末子你做没的做工作哦、(起手准备打他.李用手拉住坐下) 你是不是晓得我今天要来在外面做面子工程啊

吴：我那个晓得你们要来啊!爸王伯李县长你听我解释嘛(

梁：是你说那知道我们要来我怎么知道我看你这个娃儿怎么给我解释你说 (用手指着他)不然我今天要你这个娃儿的命我这条老命也给要你气死。我死了你也不叫我爸我女儿也没嫁给你马上就小花会去我还没同意.小花也没嫁给你叫爸叫的好听是不是。) 王：(擦话)老哥你这是搞什么你还年轻的很不要把年轻人吓到咯在说小花的事和这个事什么关系。老哥先坐

吴：我在村里当村长以前是学农业大学滴我在村里主要负责就是村里基本管理、和这个农村游的思想开拓和农业技术指导和外面的技术发展交流;这个村里面村民思想工作主要是书记在管。这次合作社的具体是小花和几个镇上的骨干在管我心理清楚的很大大小小的事去我都是亲身经历我就没有负责过宣传我刚刚以为王伯是爸请来商量我和花的事情的。(脸一红)我叫花回家了。不然书记他们花他们可定讲的比我好。

王：哎哟。小吴啊我就说你刚来的时候怎么脸色这不好看。原来是被花儿姑娘的春风吹的被我这几个大老天冷的哟(吴吧头低的更低)

李：王书记不要把我们的后生搞的想个鸵鸟在抬不起来(笑这说)

王：梁哥你不气了吧你看小吴对你女儿多深情。小吴你不急你吧这个农村游搞好了我亲自给你主持婚礼怎么样，你这个不领情的岳飞不答应看我怎么收拾他这时候吴越发不好意思

梁：娃儿快点讲讲了我还得尝尝我姑娘的手艺滴(语气有点生气,但脸上没的一点生气的样子，还有点满意的感觉)

吴：我们的这很多的项目刚刚说的那个全程有豪华手扶拖拉机接送这些很多我就说几个项目体验割谷，砍盖边、打连尬、九把子、耗草等农家活动。让他们感觉到与大自然的最亲切的感觉

这个比较专业我们一个带一个的教还有就是可出租田给他们种我们帮忙管理种的东西全是他们自己的等一些保证绿色生产。还有一些活动我们专门的裁判不光免费而且还有大奖比如板垮垮、打驹、撞拐、躲猫谷、捉特务、通桌球、打泡泅等比赛还特意安排了夜间活动，寻鳝鱼、捉蚵玛、施豪子哟还有味

村民:喂小吴村长我们村节日游的豪子准备好了(在门外叫的

王：你先去问下什么事

吴停了下给在座的几位谦礼走过去开门把头伸出去说：你刚刚说什么啊村民:那个小吴村长我们村节日游的豪子准备好了吴：哦知道了我今天有事晚上在来村民1：哦那我先走了吴:你慢点啊

关上门回到办公桌

王：刚刚乡亲找你什么事情

吴：是豪子弄好了准备着过几天就用的王：你继续说

吴：这个呢我说到哪里王：小朱他说到了那里

朱：还有味

吴：还有味还有味(急去了)这个还有味

王：算了还是等花了来给我们仔细讲(木鱼疙瘩读这多的书和你老爸一样) 梁：就是我就是看不惯你这木鱼疙瘩和你老爸一样我就怕我家花儿嫁给你尽吃亏王：豪子不错啊豪子啊小吴你老爸就是放豪子吧你老妈赢回来的吧这件话刚完传出啊惊叹的声音

王书记接着说：梁哥你现在是不是还不死心啊你真的没的吴哥放豪子厉害啊(调皮的样子你是不是还在妒忌啊现在都几十岁了还为春香妹子不给吴家好脸色这个时候只听到梁说我呸、马上反应过来捂住嘴惊讶的望着王书记。这时候其他3 人已经成了木头人

瞬间王：走去看看豪子去我可是高手高手高高手的小弟哈哈(清爽的小声) 更导致朱司机立马用手擦眼睛掏耳朵摇脑袋一脸部可思议梁：结巴的说你是王八

王：小吴带路看豪子在给梁一个你说呢的眼神吴：那工作汇报还你媳妇来说吧榆木疙瘩

王：今天去你家尝尝到底是春香传人的手艺好还是玉儿传人的手艺好

打开门出去了坐在沙发上的李县长和站着激动的梁镇长还是在摇头的朱司机都爆出一句话

王八等我老首长等我啊市长慢点啊飞的串了出去、

当他们来到路上遥远传来一句句读书声：三月残花落更开，小檐日日燕飞来。王

规夜半犹啼血，不信东风唤不回(旁白)

王：农村要发展就看我们的(意气风发之感慨) 大家一起点头

农民：小吴村长花儿姑娘恭喜你们快结婚了吧(梁镇长、吴、小花在办公室) 吴、花儿：都不好意思点头望一眼梁老爹 !恩 (在底下头)一脸的幸福农民：你听说市长回去后开了全市农村发展会上

市长说小朱来吧我们到xxx县xxxx镇xxxx村的材料给大家看看当发个大家的时候全都笑了王市长问：你们笑什么

市长你自己看

市长看了自己也哈哈哈哈笑个不停办公室全体也笑了全村人都笑了(旁白)

亲情情感舞台话剧(想着父亲的家)

张翔

— — 改编于《农民父亲的幸福》

— — 献给我亲爱的老爸。老爸你放心，我会努力的。

人物：

父亲：进城务工的农民。

小飞：儿子，十一岁，衣着朴素且干净。

于洋：年轻的小伙，刚刚搬入新房。

雯庆：于洋的爱人，温柔贤惠。

房主A—女，房主B—男，房主C—男。

第一幕：

场景设计：舞台上放置四个简易的房门。

(父亲头发蓬乱，穿着破旧的迷彩服上场。胆怯地走到那扇房门，轻轻地按下了门铃：“叮咚，叮咚”。)

房主A：来了来了。这么早就下班了，是不是又想我了?

(门打开了，房主A头上包着毛巾，脸上贴着面膜。父亲有些惊怕，向后退了几步，正欲开口说话)

房主A：你是谁?没事你干什么按人家门铃。你看看你这样子，赶快走别让人家邻居看到说些什么。听见没?快点走…(房主A瞥了父亲一眼，语气突然变得尖锐， “嘭”的关门声又使父亲向后退了几步。)

(父亲望了望刚才的那个房门，叹了一口气，想了想又继续按下了第二家的门铃：“叮咚，叮咚”。)

房主B：谁呀?吵得人家觉都不能睡。(房主B懒洋洋地打开了门)

父亲：同志，你好!我想……(被打断)

房主B：呵呵，同志，你不是在开玩笑吧?现在都21世纪了。还头一回听别人叫我„同志‟，你都out了。我想同志你不是地球人吧?头发有个性，衣着也蛮有创意的，可惜我不是90后。(不屑，嘲笑的语气)

(又一声“嘭”的关门声，父亲震住了，只好叹了一口气，想了想又继续按下了第三家的门铃：“叮咚，叮咚”。房主C很快的打开了门，看着父亲。)

房主C：你要干什么?(语气粗鲁，父亲欲言又止，“该叫他什么?”)

房主C：你到底要干什么?哑巴呀?脑子有问题?

(又一声“嘭”的关门声，房主C离身而去，眼神狠狠地瞟视了父亲。)

(父亲有些不知所措，呆呆的站在那里。)

独白(父亲)：脑子有问题?什么90后?非人类?我，我只是一位清贫的农民。我只想…不行，孩子过几天就要来了，要是找不到的话，那该怎么办?

(父亲从口袋里抽出一支弯曲的烟，狠狠地抽了几口，又用手掐灭了烟头，未抽完的烟又放进了口袋里。)为了儿子，我再去找找吧。

(父亲眼中露出一种焦急和茫然，绕舞台走了一圈，想了想还是按下了第四家的门铃：“叮咚，叮咚”。)

于洋：你好，你找谁?(警惕地打开一条缝隙。父亲的脸一下子涨得通红，从口袋里哆哆嗦嗦地摸出一包皱巴巴的香烟递过来)

父亲：同志，我是在你住的这片小区干活的农工，我想请您帮个忙，不知道您能不能同意?(近似哀求的语气，于洋打开了门，推开了香烟)

于洋：什么事?你说吧。(有些疑惑地问道)

父亲：是这样的，我的儿子马上就要放寒假了，他就要从老家到城里来看我了。孩子说，他想亲眼看看自己的父亲在城里盖的漂亮房子。我想，孩子来了后，我能带他到您家看看吗?房子盖了许多，可我从来不知城里人住在里面的情况，我很难对孩子说清楚。(一脸期盼地望着于洋，语气急促地说)

于洋：可以，当然可以了。(很爽快地答应)

父亲：谢谢!谢谢了!您可真是个大好人啊!我去了好几家，我还没有说出来，就被一声声“嘭”的关门声…今天，我可遇到大好人了。(激动地说，脸上满是喜悦)

于洋：哥，要是我不答应你的话，你还会继续找下去吗?(突然问了一句)

父亲：兄弟，你又不答应了吗?(突然失落了好多)

于洋：不是，不是，我只是问问而已。(赶忙解释道)

父亲：哦，要是那样的话，我还会继续找下去的，我想会有好多人像你一样帮助我。其实这都是为了孩子。

于洋：哥，就是。会有好多人帮助你的，咱们现在不是提倡和谐社会吗?我和我的家人都很高兴你的孩子能来我家看看。

父亲：和谐社会真好!兄弟真得太感谢你了。我们工地上还有些活，我得回去就不打扰你了。

于洋：哥，好的。你工作时多注意点安全。

父亲：兄弟，你回吧。我走了。(父亲下场)

雯庆：于洋，是不是家里来客人了?你怎么让客人在外面说话呢?快点…

(雯庆端着水果上场，于洋关好门回到家中)客人呢?(疑惑地问)

于洋：回去了，是位农民工，他想让乡下的孩子看一看自己在城里的“杰作”，想带孩子来咱家看看，可以吗?(诡笑地问)(本文来自天空剧本网 )

雯庆：可以，当然可以了。(很肯定的语气)

于洋：可以，当然可以了。这语气这么像我呀?老婆没经过你的同意我像你一样：„可以，当然可以了。‟(学雯庆说话的语气，突然大笑起来)

雯庆：你敢学着我说话，你不想在家呆着了。(假装生气的样子)

于洋：老婆大人，你生气了。我不是在考验考验你吗?我的老婆的心难得跟针鼻要比一比吗?那针鼻就惨了，第一一定是我老婆的。(用手比划着，)

雯庆：好了，别贫嘴了。我想咱们应该准备下，为了孩子。你别说他真是一个心细的父亲。

于洋：那当然了，我们男人也可以心细的吗?(雯庆，于洋就退回后台，下场)

第二幕：

场景设计：于洋家里，简单的生活物品配置。

(父子俩带着家乡特产上场，到了于洋家，轻轻按下门铃：“叮咚，叮咚”。)

雯庆：快点，可能是大哥带着孩子来了。(雯庆与于洋快速上场，打开门)

于洋：哥，你来了。

雯庆：哥，你来了，这就是你的孩子吧，长得真惹人喜欢。(伸手去摸小飞，小飞有些胆怯，躲到父亲身后)

父亲：让你们见外了，孩子有点腼腆。(摸了摸小飞的头，小飞才探出头)小飞快点叫叔叔阿姨。

小飞：叔叔好!阿姨好!

雯庆：孩子，真乖。哥，别在外面说话赶快到家里来。

父亲：不急，不知道给你们带点啥?就让孩他娘给你们带的一些家乡特产。你们收下。

于洋：哥，你这不是见外了吗?带啥东西，家里什么都有。

父亲：这不算啥，家里的东西方便。(看见了门后的鞋架)我们还用换鞋吗? 雯庆：不用，就当自己家就行了。哥，小飞你们快点进家吧。我们去整些水果。父亲：别弄了，挺麻烦的。(有些不好意思地说) 雯庆：没事，你们随便看看吧。(雯庆，于洋下场)

(父子俩小心翼翼地迈着步子，迈得格外的轻缓，一只大手和一只小手紧紧地握住一起，两个人的目光有一种扭曲的拘谨。)

父亲：叔叔家住的这套房子就是爸爸所在的建筑公司盖的。当时，盖这栋房子时，我负责砌墙，你别小看了这砌墙的话，必须做到心细，手细，眼细，不能有丝毫的偏差。你看(指着一面墙)这面墙上原来留有一个洞，为的就是运送砖块和水泥方便。待房屋建好后，再把这个洞堵上。哦，对了，我的中级技工考试通过了，现在我也是有文凭的建筑工人了。

小飞：爸爸，你真了不起。这个阳台是不是你建的?(抬着小头，疑惑地问着)

父亲：孩子，这阳台和楼房都是你设计叔叔们设计出来的，我和你那些叔叔伯伯根据他们的设计好好的建造。可别小看我和你那些叔叔伯伯，我们都是用心去建的。要不这都成豆腐渣工程了。

小飞：爸爸，什么叫豆腐渣工程?

父亲：哦，豆腐渣工程就是那些不负责的工程。等人家搬进去住后就坏了，那可就不行了。人家也辛辛苦苦的挣钱才买上房子，住不几年就不能住了。这可是坏良心的事，我们不干。所以我们建的房子几十年甚至几百年都可以。

小飞：爸爸你说的对，咱们不能做那坏良心的事。爸爸，爸爸知道那么多东西，你再给我讲讲其他的?

父亲：好，当然好了，你好好听着……(父亲描述自己在城里打拼时的细节，小飞听着，不停地望着父亲，眼睛里流露着一种自豪和骄傲的神色，同时他又用另一只手握了握父亲的手，父亲的腰板瞬间直了许多。父子俩在舞台上随意走着，看着，说着。不时地父亲眉飞色舞的比划着当时怎么干活的。)

(雯庆，于洋端着水果上场)

雯庆：小飞，快过来。阿姨给你准备了水果。

于洋：哥，讲坏了吧，吃些水果。

父亲：不用了，我们已经看完了，我们要走了。

雯庆：哥，你们不能走。孩子好不容易来家一趟，吃过饭再走。(极力劝阻)

(父子俩一步步挪着退到门边)

父亲：真的不用了，孩子还想去看看楼是怎么盖得?我想领他去工地上看看。

于洋：哥，你这样我可生气了。让孩子再好好看看嘛?不用走这么急。

父亲：真的不用了，今天是我进城打工以来过得最幸福的一天。我能进入城里人家，感受到了一种城里人家的温暖，我一辈子也忘不了。(突然激动地握住于洋的手)

雯庆：哥，这都是咱们自己家里的事。你想来就来，你不在家吃饭，这家乡特产我们就不能收下了，你还是带回去给小飞吃吧。(急忙拿起家乡特产)

小飞：阿姨，这都是奶奶和我妈妈专门给你挑的小红枣，还有好多可好吃的。我不要，我回家就可以吃到了。阿姨，你留下吧?那我可生气了。

(小嘴一厥)

雯庆：好，好，阿姨留下来，还不行吗?小飞，你答应阿姨以后常来玩好吗?

小飞：我会的，但现在我要去我爸爸的工地那里看看，那可是爸爸的工作。

(很骄傲地说)

于洋：那好吧，你们回去时多注意些安全。

父亲：快给叔叔阿姨说再见。

小飞：叔叔阿姨，再见!

(父子俩相互搀扶着向舞台左边走去，雯庆和于洋站在门口，静静地望着父子俩)

小飞：爸爸，您真了不起，盖出这么好的房子，城里人住得真舒服，如果我们在城里也能住上您盖的这么好的房子就好了。(语言充满了羡慕和向往)

(父亲爱怜地摸了摸小飞的头)

父亲：傻孩子，这怎么可能呢?不要乱想了。你只要在家里把书念好了，帮妈妈，奶奶多干点活就行了。

小飞：怎么不可能呢?我一定好好读书，将来有出息了，我一定要让您和妈妈还有奶奶住上您在城里盖好的房子，过上和城里人一样的生活。

(仰起稚气的脸，掷地有声地说)

父亲：好，爸爸，想着你的房子。(父子俩下场)

于洋：你看他们都幸福。(羡慕的眼神)

雯庆：是呀，多懂事的孩子!真是让人羡慕的一家人。(语气有些哽咽)

7人舞台话剧《河工大版武林外传》

演员：白展堂，吕秀才，李大嘴，郭芙蓉，佟湘玉，莫小贝，燕小六

第一幕

佟湘玉：俄最开始就不该考到这里来，俄不来俄地思修就不会挂，俄地思修不挂俄就不会沦落到这个伤心的地方......

吕秀才：掌柜的，您就别发牢骚了，思修挂了只能怪你点儿背。

子曾经曰过：百年工大，思修不挂!

李大嘴：嘿嘿，就你那样儿还不挂，我告诉你，真正有实力不挂的人在这儿!

吕秀才：你有什么实力不挂啊?

李大嘴：你连这都不知道，还敢在这儿混，那啥，我姑父是校长，低调，低调......

佟湘玉：这些年俄命再苦没有怪过政府，点在背也没怨过社会!俄图的还不是不挂科吗......

佟湘玉正伤心，白展堂上

白展堂：(唱)手里捧着窝窝头,菜里没有一滴油。河工大的食堂，不如七侠镇的牢房啊!

佟湘玉：一边呆着去，正说正事呢。你不要再这里无情无耻无理取闹!

白展堂：你要不在这儿无情无耻无理取闹，我怎么会无情无耻无理取闹!

佟湘玉：那好，从现在开始，我不再无情无耻无理取闹，你也不许无情无耻无理取闹!

白展堂：那我们都不再无情无耻无理取闹!

郭芙蓉：你们烦不烦啊!后面的考试还没完呢啊，四六级还要过呢!既然来上大学，我们就要像前辈们学习!再累再苦就当自己是250，再难再险就当自己是二皮脸!

吕秀才：还是芙没说的好!

郭芙蓉：一般一般，工大第三......

莫小贝上....

莫小贝：本小姐回来啦!

佟湘玉：又去哪儿疯去了?再不抓紧时间做功课，你什么科目都过不了......

莫小贝：怕什么吗，本姑娘有我们横山派的镇派之宝，肯定没问题啦!

佟湘玉：什么法宝，拿出来让嫂子见识见识!

莫小贝：这个嘛，就是它啦!(拿出糖葫芦.......)

佟湘玉：莫小贝!

莫小贝：嫂子，我错啦，我这就去复习功课!!!

小贝跑的下去，佟湘玉回头用手一一指着众人

众人：我们也去，我们也去......

佟湘玉拿出道具牌，上面写着：本店成员正在全力备战考试，停止营业!

第二幕

燕小六上，看见牌子，冷笑......

燕小六：光天化日，朗朗乾坤，放着好好的生意不做，竟然关门停止营业，理由还是备战考试，备战.....哈哈，有战斗!哈哈，终于让我接到个大案子!不知道这个考试是何许人也，不管啦，先冲进去!帮我照顾好我七舅姥爷家的三外甥女......

白展堂：(幕后喊)这是谁呀，大白天擅闯民宅，关门，放小郭!

郭芙蓉上，手成爪状，嗷嗷叫两声!

佟湘玉等人上

佟湘玉：呦，我还以为是谁呢，原来是大名鼎鼎的燕捕头燕大侠，今儿什么风把你吹来了?

燕小六：少跟我套近乎!你们这是从哪儿来，到哪儿去，家里几口人,人均几亩地,地里几头牛,说说说说说

郭芙蓉：我说你这个人不讲理唉，小心我排你哦!排山倒海......

白展堂上，点住郭芙蓉(边点边喊葵花点穴手!)

白展堂：你是不是体育课玩排球排上瘾了，有什么事等人家说完再动手!明白了吗?明白了就眨眨眼!

郭芙蓉眨眼......

白展堂：葵花解穴手!

郭芙蓉动......

白展堂：燕大侠请见谅，郭芙蓉最近一直在学李阳疯狂英语，所以行动有点儿疯狂，疯狂，懂?Crazy!

李大嘴：拽洋文是吧?我也懂!我那把玄铁菜刀正面写着旺德福，反面写着泰瑞宝!旺德福，好吃，泰瑞宝，难吃!洋文，说了你们也不懂!

燕小六：你们闹够没有，回答我正事，你们在备战考试，考试在哪里?

佟湘玉：考试就在眼前!

燕小六：(拔刀)帮我照顾好我七舅姥爷家的三外甥女......

佟湘玉：燕捕头莫激动，考试不是嫌疑犯，考试，在中华大字典中的意思是“通过书面、口头提问或实际操作等方式，考查参试者所掌握的知识和技能的活动。”明白了吗?

燕小六：不明白!

吕秀才：子曾经曰过，不懂就要问!

众人：去!

燕小六：我还以为接了个大案子呢，没想到你们说的我一点儿不懂，你们接着忙你们的吧，我还要去巡街，告辞!

佟湘玉：送客!

众人下......

第三幕

佟湘玉: 饿滴神啊，终于考试结束了。我这把试卷写的满满的，应该能过吧......

李大嘴：掌柜的，凭我多年的做饭经验来看吧，我感觉这个考试和做饭一样，你盐放多了，会把人喉死，到时候再说啥也没用了。考试吧，你答多了，这叫画蛇添足，肯定不行!

佟湘玉：李大嘴，你的臭嘴就不能说点儿好听的!给我一把刀杀了我吧!

郭芙蓉：“人在江湖飘，谁能不挨刀?河工大壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰吃一包，活到二百不显老。河工大壮骨粉，青春的粉，友谊的粉，华山论剑指定营养品，本校各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志，呱，呱……” 佟湘玉：你们这是要气死我啊......吕秀才：掌柜的，别听他们的，咱们来说一道题目：假如给你100两银子让你挂一科，你会接受吗?佟湘玉：我会!众人：“一百两银子就把你打发啦!” 佟掌柜：“俺一想到银子就头脑发晕，俺这是不是见钱眼开啊～～～” 众人：“太是了!!!” 佟掌柜：“……” 众人：“你说你羞不羞，啊～～” 佟掌柜：“羞…………众人：知道羞就行!佟掌柜：羞，并快乐着～～” 众人指她!!!

小贝跑上，边跑边喊：捷报捷报!

佟湘玉抓住她:有什么好事啊?是不是我考试通过啦?

莫小贝：不是!

佟湘玉：不是?那你喊什么捷报嘛!

莫小贝：不是你考试通过考试啦，是大家的考试都过啦!

众人欢呼

佟湘玉：我的小姑奶奶哦，你可吓死我啦......都过啦，哈哈哈哈哈哈哈哈......

我们要庆祝一下!我宣布，天津市区一日游现在出发!

众人：耶!

郭芙蓉：开往丁字沽的649号航班马上就要起飞了，请各位按顺序登机!票价两元!由掌柜的报销!

佟湘玉：停!

郭芙蓉：掌柜的，不会这么小气吧?两元的机票都不报销?

佟湘玉：不是，我有个建议。市区是一个很危险的江湖!所以，我提议，我们先要有我们的口号，然后再来一次反恐演练，做好充分的准备再去也不迟!

吕秀才：口号我来想!要不弄个对联吧?上联：反对校园暴力!

郭芙蓉：我来下联：提倡社会和平!

莫小贝：我来横批：不要和陌生人说话!

佟湘玉：对联不错，下面进行反恐演练!

白展堂：还演什么练，谁敢欺负咱我直接点他!葵花点穴手!

郭芙蓉：我直接排他!排山倒海!

吕秀才：我好歹也是关中大侠!

李大嘴：我还有降龙十八掌......算了，我还是别出手了!

佟湘玉:不行，江湖险恶，必须演练!听我指挥，李大嘴，你演歹徒。

李大嘴：演就演!现在就来吧!保研路是我开，保研树是我载，要想从此过，必须被保研!

莫小贝：嫂子救我!

佟湘玉：白展堂救俄!

白展堂挡在佟湘玉和小贝前面!

吕秀才：芙妹救我!

郭芙蓉：瞧你那没出息样儿!看我的!

郭芙蓉与李大嘴对峙

郭芙蓉：哼，大胆强盗，胆敢拦路行凶。你的刀呢?

李大嘴：手中无刀，心中有刀，我的刀在心里!小小姑娘胆敢行侠仗义，你的剑呢?

郭芙蓉：手中无剑，心中也无剑，我的剑在当铺里!

李大嘴：那就别怪我不客气了!

说完李大嘴上前与郭芙蓉交锋!白展堂从背后突袭，点住李大嘴!

白展堂：跟他那么多废话干嘛，直接点住!这才叫真本事!

佟湘玉鼓掌：好一个真本事，我宣布，本次演出非常成功，天津市区一日游正式出发!

众人跑着下台，李大嘴无辜的在那儿被点着......嘴不能动的喊：还有我呢，还有我呢......

求职面试小品：三强争霸之面试

人物：

主持：白云

参加面试人员：刘备

曹操

小沈阳

友情客串：小乔

翠花

剧务：小乔，翠花客串

主考官：

白云出场做自我介绍：

2010什么最贵，除了房子就是岗位。2010什么最贫，除了工资就是平民。2010年什么最难，除了找工作就是考公务员。本人白云，家住铁岭，别看是小地方，咱也算名人儿。央视做过客，访谈唠过嗑，剪过彩出过书，奥运会上我还举过火。这不，今儿又给我一好活，说咱们这节目收视率低非要我担任俺们院公务员面试的主考官。说是要来个创新版面试，还弄了个上下五千年古今中外大海选。一到这儿我就发现了，这职位老火了，就说这次报考的吧，那家伙，两千多年的精英都来了，我们都没要，就连那诸葛亮都没通过资格审查，说什么自学成才，哼，这年头没有本科证，说啥也白费。最后经过全国海选吧，有三位精英进入俺们的面试。下面有请三位面试者上场：

(曹操陶醉状上场用“笑脸”的调唱，帅气十足)

曹：(唱)人是铁,范儿是钢,一天不装我憋得慌(花ang)。(霹雳动作或造型)

云：呀，冒愣一看，这人咋怎像隔壁吴老二呢。长江水浪打浪，一浪更比一浪强，不知你是哪一浪啊

曹操：大家好，我就是英明神武，概世无双，挟天子令诸侯，铜雀春深锁二乔的曹操。

云：这么说你就是那，说你你就到，场场了不掉那曹操啊，你今天咋想起上这来了呢

曹：唉，一想起这事我就头疼。你说这年代，老鼠爱上大米了，猫咪爱上鱼了，连狼都爱上羊了，可有谁爱上我了?就算我不是英难，也是个奸雄吧，想我那一日向小乔提亲，惨不忍睹啊

(背景表演：小乔、曹操)

曹:哦，又生气了

乔：(指着曹操)哼，想向我提亲，你有什么资本啊?你长得没有周瑜帅，编制没有孙权高，再挣扎最多算是个山寨领袖，二级选手，都没有获得国家安全认证。看人家周瑜，文武全才，现在可是央视溜光大道的掌门人，(作广告状)要嫁人，选周郎，溜光是您不悔的选择。

曹：打那以后，我就天天被大小乔躲猫猫，为了爱情，我一定要给自己一个正名的机会，相信凭我的实力，一定能实现由奸雄到英难的完美转身。耶，相信我，没错的。

刘：(京剧式出场，绕场转一圈)咚咚呛咚咚呛咚呛咚呛咚咚呛，(快板调说)太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个，人送外号大鼻涕。叮咚

云：谁呀

刘：刘德华，不对，我是刘备

云：呀，你说是那传说中的流泪呀，你说你，挺幽静个小伙，咋还怀揣个那么脆弱地心灵呢

刘：哎，其实我不是个爱流泪的男人

(乐律唱词)玄德我住在荆州的城边，家有妻儿却没钱，负债上万千。窘迫已如此，大志难舒展，稻糠咸菜，树皮草根，吃过何止一百遍，一百遍。今天来选官，唯有一心愿，家合妻美再把阿斗手儿牵。前日玄德过笔试，心花怒放万万千。心想小阿斗，口大眼小胃无边，这回有了奶粉钱。为求此工作，唯有大胆无畏冲上前，一边干工作，一边把钱赚，任凭风雨意志坚，定要安居乐业，不愁吃和穿，吃和穿。(作董存瑞状

云：没想到刘选手，你地背后还有这样一个荡气回肠，发人深省地故事，我真是相当地感动，这真是做人难，人难做，难做人，做男人更难。但是，同情不代表同意，先落座。下一位

阳：(唱：我只是个传说)

印象很深刻,大漠长空马蹄扬印象很深刻,落日入山路漫长不要疯狂地迷恋我,我只是个传说阳：大家好，我是阳仔，大家挺好地呗!自从上次春晚之后吧，我就老想你们了。

云：你现在是地球人都知道地名人。你说你就在中央电视台老实待着呗，咋也非要跑这来凑这个热闹呢。

阳：其实吧，我也是个有经营头脑地人。

云：怎么说呢

阳：上次春晚红了一把以后吧，聪明地我并没有被自身的帅气迷倒，在家吃完饭没事我就琢磨，经过我这冷静一考虑嚎，你说这上春晚也不合适啊，一年就火这一把，你说这也不符合我性格呀，不行，我得找个活儿

云：之后呢

阳：有了这想法吧，我就瞅，我就瞅这公务员不错，挺稳定的，虽然咱没干过这行吧，可咱有深厚的群众基础和丰富的基层工作经验，再加上我这老招风地长相，我就不信我不能猴立鸡群?

云：好，有想法

云：鉴于其中两位是从两千多年前小跑而来，时间宝贵。关于这次面试表现地重要性我就不再多说了。总之，千言万语汇成三个字：很重要，四个字，相当重要。请三位同志根据抽签得到地题目，现场发挥，搭档自备，来一场男人之间地正式PK。

云：曹同学

曹：到

云：听说你在来面试之前曾经从事过地下工作》?

曹：正确来说是新闻工作者，我只是偶尔为了新闻背后的故事，潜伏那么一点点

云：哦，这样，那好办，那你就来结合你的工作经历对我市当前形势及人民诉求进行一下简要分析吧

曹：这播新闻也没搭档啊

阳：我来了(piapia 上场)

曹：呀，这动物没关门咋地，你咋蹦出来了

阳：啥意思，你就想说我长地像猴呗，你见过这么小眼睛地猴啊

(背景音乐响起：新闻联播片头曲，两个立即端坐)

曹：观众朋友晚上好

阳：晚上好

曹：今天是2月5日星期五农历十二月廿二

阳：距虎年春节还有九天

曹：欢迎收看新闻联播

阳：今天节目的主要内容有

曹：全院干警抓住关键问题，深入推进学习实践活动

阳：据不完全统计，2009年我市城镇居民整体收入达到2000亿

曹：我市居民很幸福。

阳：这是怎么说地呢?打个比方，人家说张家有财一千万，九个邻居穷光蛋;平均起来算一算，个个都是张百万……。被平均也是一种幸福。你说要真有这么多钱干啥好那，以后煮面放两个荷包蛋，吃一个扔一个;水煮活鱼我点两条，吃一条，养一条。

曹：(小声)这个，不能说!

(大声)据八卦社团小道消息，我国银行将取消个人房贷还款，实现政府全额补贴

阳：做梦呢吧你，买房不用贷款了，我就买他十套八套高层，一层盖72个房间，不干别的全用来睡觉，三分钟换一个，累死也情愿，我老狠了呢。

曹：(小声)这个真的不能说!

展望2010，我市公务员基本工资涨浮走向将呈现牛市，我市人民一片欢呼雀跃。

阳：(小声)这个，我说还是不说啊，

曹：(小声)这个可以说

阳：据最新预测，豆油、猪肉等副食品涨浮走向将呈现斗牛市，市场价格翻了一番，但值得庆幸的是，比预期的涨到100元每斤还有很大差距。

曹：(小声)这个，不应该说

阳：那我下面是说是不说呀

曹：那说不说你还不知道呀

阳：别说了，一会儿又说多了可咋整呀曹：啊，那今天的新闻联播就到这里阳：感谢收看

曹：再见

(两人收拾东西，并对话，新闻联播片尾曲)

曹：我说阳仔啊，干咱们这行，实话可不能这么实说啊，你知道中国新闻最大的特点是什么吗?

阳：是什么呢

曹：那就是不求最真，但求最雷。

阳：哎呀，哥呀，你老有才了，上辈子是个裁逢吧，像你这么有才，咋想起考公务员了呢

曹：为了爱情嘛，事业诚可贵，自由价更高，若为小乔故，二者皆可抛，谁让人家想找个干部呢。

阳：哎呀哥，像你这么男人，真乃当世之纯爷们。

曹：唉(唱：男人就是累……

男人就是累男人就是累全世界都知道我赚钱很疲惫用我的汗水换不来你安慰难道这是男人犯的罪犯的罪

阳：(配合唱)：犯的罪……

曹：(用范伟的语气说)知已呀

阳：其实大哥，我觉得吧，爱情就像买彩票，永远觉得别人手里的那张能中，其实说不定自己就是头奖。真正地爱情是敢于直面男人惨淡的事业的，就你这么有才地人留这儿都生屈了，大丈夫何患没有媳妇呢嚎。

曹：(清醒)大妹子，你这一席话，顿时让我胡子开叉(茅塞顿开)，谢谢啊阳：缘份呢。哎呀，大哥，你干啥去呀

曹：我决定弃官从商，自主创业，从此下海(下台) 阳：呀，我太才了

云：孟德何去?

曹：小小公务员，不考也罢，啊呀呀，本宫去也

云：啊，你大踏步地来，正如你大踏步地走，你挥一挥衣袖不再回头。

一代枭雄就这样走了，可惜了了。下面有请第二位面试者刘备，

(刘备上，四方步)

云：刘选手，刚才你的快板打的不错，很有新意，那你能以快板的形式谈谈对当前报考这个职位有哪些认识吗

刘：好，主持，您听好了

(天津快板伴奏)

哎,竹板儿这么一打呀,别的咱不说，

说一说**检察，新、工、作。话说那么一天，大伙唠闲嗑，院里盖大楼，我心里乐呵呵。环境优美，它数第一个，过司考，办大案，俺地憧憬。可要想业务精，不学习也不行：这公平与正义决不是纸上兵一帮一培训?四个一读书?是自学，是互助，还是党支部儿?进步不孤单，人人笑开颜，要是能来这工作，俺也想算一个。

阳：哥呀，其实公务员老辛苦了，那心理素质必须得ganggang地刘：其实我心理素质挺好地，可就是一想起我家那阿斗啊，我这心那 (双手做怀抱阿斗状)(玻璃摔碎的声音，备手随之一抖)

刘：我的阿斗啊，你咋还摔出这声了呢七人小品剧本 (哨所烛光)

人物：

杨春生：新训大队教导员刘春升：刚刚入伍的新兵班长：一级士官

胡小明：刚刚入伍的新兵油条(绰号)：一年老兵红霞：杨春生的妻子歆歆：杨春生的女儿

道具：长方桌子一个，凳子若干。生日蛋糕一个幕启：

(战士们围着桌子开会，班长坐正中)

班长：今天是2011年的春节，是新战士入伍的第五个班务会，今天就不说班务的事，大家可以随便聊聊，心里想说什么就说什么。 (大家互相看了看谁也没说)

(班长看了大家一眼)：别不好意思啊，胡小明你说说

胡小明：我，我就是想家，尤其想娜娜，入伍那天我抱着娜娜难分难舍，虽说娜娜不会说话，可眼一直盯着我，充满了无限悲伤

班长：我说胡小明啊，就凭你这条件怎么找个哑巴女朋友。

胡小明一听急了：什么呀，娜娜是我们家养的一只猫，(然后有点不好意思的)我还没女朋友呢。

班长：我差点误会了，接着说

胡小明有点不舒畅：不说了，你们说吧。班长看了一眼油条：油条你说说。

油条高兴的坐正，刚要说被班长拦住：等等，今天谁也不能再说想家了，既然到了部队就要安心服役，做一个合格的军人，好了，油条你说吧。

油条皱着眉头：还说啥，你都下了禁令了，我还咋说，干脆让春生说吧。春生一听立即激动的站起来神秘的对大家说：我要告诉大家个秘密。大伙微微欠身好奇的问：奥，什么秘密? 刘春生更着头：你们猜今天是什么日子? 咳，大伙泄气的都坐了下来。班长：这还用猜，今天是春节呀

刘春生连忙解释：不是不是，我是说除了春节，今天还是一个特别的日子班长：是马克思诞辰纪念日刘纯生：不是

胡小明：是恩格斯逝世纪念日刘纯生失望的说：不是

油条：是孙中山逝世100周年吧刘春生：都不是，你们怎么老是往这猜呀

班长：不往这猜往那猜，让我们猜国庆节，八月十五啊，那也太弱智了刘春生：好了好了，我告诉你们吧，今天是我的生日胡小明;你今天生日

刘春生：对，要不我怎么会叫春生呢，因为我是春节生的。以往每到春节我爸妈都会给我买生日蛋糕，做长寿面。可现在连个电话也接不到，唉，这岛上的信号也太弱了(说完可怜巴巴的坐下，大家同情的看着刘春生)

这时教导员杨春生提着一个生日蛋糕走上，笑容可鞠的看了大家一遍班长突然看到教导员来了，立即站了起来喊道：立正大伙刷的全站起来立正

班长：报告教导员，新训大队二排五班正在开班务会，请指示教导员微笑着说：坐，坐，大家坐 (大伙坐下盯着教导员) 教导员：刘春生刘春生刷的站起来：到教导员：今天是你的生日吧

刘春生有点摸不着头脑：是，教导员您怎么知道? 。。。。。

7人校园小品大话三国

幽默校园话剧

大话三国

7人以上

主要人物：刘备，孙权，曹操，猪八戒，董卓，貂禅，吕布等。

背景：传说高老庄庄主董卓之女貂禅年芳十九，庄主家财万贯，膝下无子，仅有一女。故在庄上发帖，以武会友，以文取胜来招婿，闻风而来者不计其数，其中有四人气势不凡。一人来自本庄备备饭庄的老板刘备，庄上高老山的土匪曹操，文人孙权，天神猪八戒在师兄孙悟空的支持下也前来挑战。一时间热闹非凡。

董卓：各位好汉，感谢来参加小女的招夫之比试，在下董卓，董某不才，打拼多年，赚的万贯家财，恨膝下无子，仅有爱女，想趁着还活在世上给女儿找个好夫君。

张飞：那只有我老板备备哥合适拉，我说啦，不用选拉。

曹操：小子，你算什么东西，给我滚，不然砍了你。(身边的人开始动)

孙权：都什么年代拉，还打打闹闹，羞不羞啊，现在凡事讲文明，我们要争做文明人。

曹仁(低声对曹操道)：大哥，这小子有江边斧头帮撑腰，不宜硬拼。

曹操：(点头)孙秀才果然与众不同，出口不凡，不象那些蛮人。

董卓：各位都是地方上有头有脸的人物，希望今天不要在此闹事，巡警队队长吕队长来了，希望大家给个面子。好拉，接下来开始比武，分八队，四组可以进入文试。接下来由吕队长分别介绍。

吕布：第一队，曹操，高老山山主，手下三虎将，二当家曹仁，先锋典苇，大将徐晃。对手南阳孔抽。

第二队，刘备，备备饭庄老板，手下有厨师长关羽，杀猪汉张飞，运货郎赵云。对手，孔融，庄上一看门汉，年五十。

第三队，孙权，本庄唯一的秀才，起表兄是斧头帮帮主周渝。对手，马良，庄尚一老文人。

第四队：猪八戒，现任天庭天蓬元帅，师兄孙悟空水连洞洞主。对手，牛魔王，铁扇公主之夫。

吕队长：各就各备，开战。

画面1：曹操亲自披挂上阵

孔抽：曹老大就是就是传说中当年在青州大战黄巾乞丐，收编30多名乞丐的传奇人物啊。

曹操：不错，正是在下，识趣的就滚。

孔抽;呸(举刀砍向曹操，曹操闪开，将嘴碰到孔抽耳边)

曹操;给你50两，滚。(孔抽倒退三尺)

孔抽：曹老大果然内功深厚，在下佩服。我认输拉。

曹操：敢跟我曹某斗，你还嫩了点啊。(说罢，擦虚汗下台坐下)

画面2：刘老板派上杀猪汉张飞上场，传说当年张飞在长板坡开茶座，有一次大军经过，将军喝了他的茶中毒而死，大军于是撤退。而张飞逃脱，自此有了张飞长板坡退百万雄军的故事。

张飞：鄙人乃燕人张飞，不怕死的过来。

孔融：张哥，在下老拉，大侠手下留情啊。

张飞：滚

(孔融被吓倒，当即没气拉)

张飞：就这两下还来跟我大哥抢老婆。

(于是自此又有了张飞一声喝死人的故事)

画面三：周渝手下大将黄盖出战，黄盖是当今黑道上的金牌打手

黄盖：老人家，跟我们斧头帮过不去没你的好日子过的，你还是回去吧。

马良：咋们都是君子，君子动口不动手，阁下怎么能这么说啊。

(黄盖一拳打过，马良应声倒地，于是当时人赞誉黄盖打手皇帝的称号)

黄盖：跟我讲道理，我大哥就是道，我就是理。(下台)

画面4：八戒什么武器都没拿，胸有成竹的上台，牛魔王拿大刀在台上等。

牛魔王：兄弟，你是孙悟空的师弟，我不想伤害你，你下去吧。

猪八戒：大哥，打是我打不过你，不过大嫂那边你多担待着点啊，昨晚偷跑到嫦娥宫中哦。

牛魔王：戒哥，不要说拉，我不打不行嘛。

猪八戒：我这个人也不贪心，等一下，我出拳的时候你倒地就行拉。

(猪八戒运掌出龟派气功，牛魔王应声倒地)

董卓：经过一轮精彩的打斗，出现了四位胜者。分别是曹阿满，不，曹操，备老板，孙权，猪八戒。接下来由我女儿来出题目进行文试。分抢答与必答，必答把答案写在纸上同时亮牌，抢答就按抢答器啊。

貂禅:世上谁最帅,3,2,1,举牌.

曹操:当然是董庄主拉,董庄主意气风发,英俊潇洒.

孙权:徐公,君不闻,城北徐公,齐国之美丽者也,那可是天下的美男子啊.

刘备:我觉得我还不错,就选我得拉. 猪八戒:唐僧,我师傅那可是天下的女的都争着要啊. 貂禅:恭喜2号选手答对拉,孙权加十分.其他选手加油啊.请听第2题, 世上谁最牛?3,2,1.举牌.

曹操:这题由我的智囊郭嘉回答吧.

郭嘉:曹老大当年青州收编30个乞丐,何等丰功伟迹啊.后来与孟获在高老山大战取的大胜,将其赶到荒芜之地.可谓当世之英豪.世上谁最牛,唯有曹老大,哦耶.

张飞:我呸,这家伙比的上我二哥啊,想当年,二哥温酒砍掉千年古树,过五山杀六猪(旁边猪八戒咬牙切齿),水淹七鼠,为乡里除害,何等功绩.数天下风流人物,还看关羽.

孙权:非也非也,问世间英豪,有谁敌的过我表哥周帮主,白手起家,在码头打拼三年,创立斧头帮,平时收点保护费来维持乡里秩序,跟曹操大战于高老山,不可谓无劳,所以,数牛还看周渝.

猪八戒:要讲牛,我大师兄当年大闹备备饭庄,后来又在水连洞称王,周渝,曹操都来归降,想牛,跟我大师兄比比.(周,曹两人低头).

貂禅:看来各位都来头不小啊,不过没人答对啊,答案是牛魔王,世间谁会比他更牛啊.

现在是抢答题环节,请听题回答,1+1在什么情况下等于三.

(刘备抢到,刘备刚想说,被张飞抢了先)

张飞:一小孩加一孕妇等于三,哦耶.

貂禅:恭喜你,答错拉,接下来继续.

刘备:说了你不要乱搞,闯祸了吧.

(曹操抢到)曹操:你耍老子啊,一根手指加一根手指你说等与几啊,想我也是小学三年级毕业啊,你当我是文盲啊.

吕布:曹先生,在这里说话注意点啊,这可不是高老山啊.

(曹操怒视)

貂禅:继续. (猪八戒抢到) 猪八戒:猴哥,给你个机会表现一下啊. 孙悟空:在算错的情况下等于三.(激动)

貂禅:恭喜第四组答对拉

董卓:现在场上的形势已经很明了,孙权,猪八戒进入决赛.

现在是最后一题,先有鸡还是先有蛋?请回答.

孙权:蛋者,鸡生也,故说先有鸡后有蛋,

猪八戒:当然先有鸡拉,没鸡哪里来蛋啊 .

董卓:恭喜两位,都答错拉,都扣十分.大家都没分拉.

其实跟大家讲个实话拉,貂禅是我刚认的干女儿，既然大家都不是那么优秀，那我自己留着做九夫人算拉。

赵云：耍我们老板是吧。

吕布：赵云又名赵子龙是吧，传说当年在长板坡一次就拉上两辆马车啊，有点力气啊，不过在这里你给我安静点啊。

(大家准备动家伙，吕布对董卓耳语)吕布：看这阵势，你是要不了貂禅拉，你看怎么办?

董卓：(怕的向后退)归吕队长拉。

吕布：大家安静，董兄看上我，我想大概是看上我有学历，不好意思啊，本人可是小学六年纪毕业的啊。

(大家咬牙切齿)曹操：走(大声怒道)

刘备：恭喜吕队长，喜宴可要来我备备饭庄哦，给吕队长打折啊。周渝：小权，没办法拉。有机会，表哥给你砍了他。猪八戒：自古多情空余恨，此恨绵绵无绝期。

吕布：谢谢岳父，你也可以走拉，从此高老庄就是我的拉。啊哈。

(对大家)看来人是得多读点书啊。

完

第四篇：三人小品搞笑短剧本

(一)

人物：

夫：标杆：(爸爸)一位来到农村养猪致富的大学生

妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。

儿：九岁

道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，

声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声

开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说

夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉!来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。(弯着身子跑回家)

儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题(手上拿本书)。

夫：等等，等等，我得先解决问题。

儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。(退场)

儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么?

夫：象"球"

儿：不对

夫：象"土丘"

儿：不对，象"右边的屁股"

夫：(出场)儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。

儿：不行，不行，我不给你走

夫：快放手，再不放手我发火了。

儿：不放，就是不放

夫：(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像?

儿：(哭闹着松手跑，退场)爸，你别打，你别打。

夫：(追着退场)

妻：(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这"吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。"的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。

(妻推门进，夫追打儿进舞台)

儿：妈，爸打我(躲在妈的身后)

妻：住手。(夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子)

儿：(神气的说)爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。

妻：(拉着儿的手，心疼的上下检查)乖乖，给妈看看，打伤哪里?

儿：(假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下)

妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊?

夫：(慌恐的样子)有，有，有

妻：(叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说)你、你、你给我过来，我问你。

夫：(哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面)老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。

妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。

儿：对，坦白从宽，抗拒从严。

妻：你最近有没有做对不起我的事?

夫：哪敢啊?

妻：哦那就是有意思啦?

夫：不，连想都不敢。

妻：听说男人有四大希望，你知道吗?

夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，

妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望"家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的"

夫：那是人家瞎说

妻：你最近是不是很少回家了?

夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。

妻：我听人家说，你自个说有了二奶。

夫：是的，但那只是……

妻：好啊!(夫吓得停住要说的上一句话)

夫：你不要用广播体操好吗?用咏春吧?

(放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰)

妻：(手一抖，坐回凳子)又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------

夫：我坦白(用手擦额上的汗)，我在桌面放了一个美女……

妻：好!够坦白，(伤心的假装揩眼泪)我就知道，男人靠得住母猪都会上树。

夫：老婆大人，你听我解释。

妻：少啰嗦!老实交待她的情况，姓名?

夫：还没想好。

妻：嗯?不说?

夫：叫，叫，姓"吴"名"名氏"

妻：吴名氏，挺熟的。性别?

夫：(小声对着观众)这还用问，要不就成了同性恋，女

妻：政治面貌?

夫：团员

妻：不是这个

夫：党员

妻：我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"?

夫：那就"瓜子脸"

妻：身材?

夫：比我好

三人小品搞笑短剧本

(二)

子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了?

阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。

阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜!恭喜!你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。

阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。

子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊?阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅?阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。

阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯?我比马加爵还帅呢!我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。

子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。

阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊!看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊?

阿坚：整，整，整，整你个头。

子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢?好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。

阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容?简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办?

阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧?是啊，我的样子长得很恐怖;是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。

子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。

阿坚：(怒目而视)你说什么?

子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧?

阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我?

阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决?

阿坚：真的?

阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。

阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了!我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界?整容怎么可以这么超前的?

子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。

阿铭：不会吧?她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊!

子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。到时候女朋友跑了，别哭啊。

阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢?既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。

阿铭：整容整一半不就可以了吗?

阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好?

子敏：算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。(右手捂住左边胸口)

阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的?

子敏：(放开手)没有啊，你老眼昏花吧。

阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢?现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。

阿铭：儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。

阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢?到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了?

子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧：南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了!

阿坚：这么好?!我马上去整容。

阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办?

阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。

子敏：那你女朋友怎么办啊?

阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。

阿坚：你敢?(举起拳头作打阿铭状)

(三人一齐谢幕)

三人小品搞笑短剧本

(三)

表演：赵本山王刚范明

王刚：观众朋友们，新年好!欢迎收看"天下收藏"春节特别节目"赛宝大会".今天参加我们"赛宝大会"的两位持宝人是谁呢?谜底马上揭晓!有请二位闪亮登场!

赵本山：(唱)正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康!哎呀!

范明：(唱)当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗，

明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我(差点摔倒)

王刚：哎小心小心，这可都是宝贝。

赵本山：一会全得色打了。

王刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧!

赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》三人搞笑小品剧本《收藏》 .

我真高兴，----特别高兴。

范明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了!

赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了!这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中国足球是正常地!

王刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐!该您了。

范明：该我了?哦地个神呐!他说地很对呀，很准呀，很正确------

王刚：来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。

范明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多!你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------

王刚：这些您都在行?

范明：一个也没有!

赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀? 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------

范明：你在把吃地放进去就是菜市场。

王刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧!

范明：明朝地饭碗，

赵本山：当代的雨靴。

王刚：这雨靴您也收藏?

赵本山：雨靴不算杂项吗?

范明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼?雨靴市场上有都是。

赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。

王刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。

范明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值!他还有个好处呀同志们!

王刚：什么好处?

范明：盛饭盛地多!

赵本山：再多那是盔子!

王刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明!

赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电!

王刚：真要是这样这东西值得收藏。

范明：我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼?

赵本山：树林子放屁------碰雀(巧)了。

范明：那为什么是三只尼?

赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗!

王刚：有道理，众人拾柴火焰高!进行下一件。

范明：清朝地盘子。

赵本山：现代的手套。

王刚：这盘子有什么来历呢?

赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。

范明：怎么说话尼?怎么说话尼?根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。

王刚：好吗这更直接!

范明：这个盘子是青花，胎质细腻，色泽温润。

第五篇：开心农场-7人搞笑小品剧本

2010-7-17

08:45 角色：大娘，小偷，小刚，小岚，虫子，小草，收菜的

开心农场

苹果，香蕉，桔子，桃子，梨，小刚

“我们都是小树苗哈哈哈哈哈

喜欢快乐的生活最爱晒太阳

我们都是小树苗哈哈哈哈哈

每天快乐的唱歌盼望快长大

不做病徉的树苗. . . 不做生虫的树苗

好好的浇水. . . . . 快点来施肥

要做健康的树苗. . . 要结很多的果实

报答主人. . . . . . . 我们最伟大

有天等我长成大果树

让很多的小鸟来入住

树苗一定也能变果树

和她一起来跳恰恰恰 ”(六个人来跳唱)

.............

(灯光一关，接着亮，小偷上，发音乐“猫头鹰叫”)

小偷背着麻袋，蒙着面，蹑手蹑脚的来到了菜地里。

“我偷偷的来了，挥一挥手，带走了一麻袋的菜”

(低头偷菜)

坐在旁边的看菜大娘正在打瞌睡，听见了响声，睁开了眼，看到了小偷，拿起了小木棍，来到了小偷的身后。小偷没有察觉到，仍然在偷着，大娘举起木棍打向了小偷。大娘：你这个偷菜的贼，打你，跟我玩躲猫猫”

小偷：不要打，不要打了，大娘，我偷得不是菜，我偷得的是寂寞，其实我不差钱。大娘：甭整这些，我不管你偷的是什么，交偷盗费

小偷(惊讶)：还要交偷盗费啊

大娘：你交不交，不交再打你。(举起小木棍就要打)

小偷：不要打，我交，哎，为什么受伤的总是我。苍天啊，大地啊，派个芙蓉姐姐来救救我吧。

小偷从口袋里掏出了钱给了大娘。

大娘(接过钱，数着钱)：小样，跟我玩心眼都还早呢，知道我是谁吗

小偷：谁啊

大娘：我是雷锋的后人，雷人

小偷无语，无奈的下台。

小刚(揉着眼睛上)：大娘怎么了，怎么这么吵呢。

大娘：没事没事，捉了一个偷菜的贼，还说不是偷菜，偷得是寂寞，(拿出钱)给，这是上交的偷盗费。

小刚：大娘你太厉害，不愧是雷锋的传人。

大娘笑。

小岚(小刚的妹妹)：哥，在干嘛呢，妈妈喊你回家睡觉呢

小刚：来了(跑下台)

(灯光灭，接着亮。小刚上)

小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成

今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风

(拿起喷壶浇水)：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..(转身去拿药壶)

虫子：哎呀，这撑死我了(摸着肚子)，吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”(摆摆手)哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿)

小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。(拿起喷壶对着喷)这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。

虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害(拿出伞。挡住药)

小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。(换了喷壶)我喷...

虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”(拿出了一件衣服盖在了头上)，不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。(学小沈阳)这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。(躺在了地上)

小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，(举起杀虫剂做广告)你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。(虫子站起来配合)(小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草)

小刚：吆，怎么又有一棵草(用锄去锄)

小草(哀求)：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。

小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。

小岚：哥，在干吗呢

小刚：我在锄草啊

小岚(低头看到了小草)：把锄头给我，我发现了一颗草(抢过锄头，朝小草锄下去)小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的，现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年

(小岚没有听直接锄了下去)

小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎(倒在地上)

(小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果)

小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。

小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢

小刚：就知道吃，

小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊

小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞

小岚：杰克逊是谁

小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗

小岚：知道啊

小刚：那就对了，那是他哥哥。