第一篇：分手情书范文
分手情书
小鬼葬爱
对回忆的呼喊不知是风没捎到，还是在雨中搁浅。谁会先是一愣，然后眼泪决堤。
愚人节的第二天说好不再让彼此落单，第三天一个人抛下你独自去了泰山整理心情，冰冷的夜晚发现幸福就在身边。
我们成为了小情侣，穿着情侣装一起来一起去。到了将彼此从记忆中下架的时候，才发现当时是最快乐的。因为冰激凌第一次吵架，朽木的我不知道第一次怎么牵的你的手，只记得我傻傻的跑回来为了第一个满月。
闭上眼想着曾经度过的每一个瞬间，一起走过的路，两个大路痴曾经以为牵着彼此的手，闭上眼睛走路也不会迷路。我们相互搀扶爬长城那一刻就知道以后要走的路比这更长，比这更难，我们终究没有熬过冬天这个分手的季节。作为一个男朋友，我无疑是失败的，我不会关心你，没有空陪你，让你看着别人的幸福独自感叹，连我觉得自己应该被淘汰的，不忍再耽误你的幸福，觉得自己欠你的太多，最该还的是许诺了好久的情书。
谁还会在深夜翻看彼此的照片，谁还会为彼此哭的稀里哗啦，谁心里会有一道永远抹不去的伤疤，永远隐隐作痛。看着镜子里的自己，知道这是真的不要再骗自己。我们所谓的和平分手终于不期上演。
小鬼慢慢将记忆尘封，将爱亲手葬下。希望你找到一个疼你爱你的人，我不配。happyending
疯小鬼的solo
第二篇：分手情书伤感美文
人生，充满了遗憾，充满了无奈，充满了伤感。假如上天再给你一次机会，你会珍惜吗?接下来小编为你带来分手情书伤感美文，希望对你有帮助。
【篇1：分手情书】
成:
容我这样叫你。
好想好想和你在一齐，想过无数次，痛过无数次。
我们又一次的错过了，也许这是好的结果，可这次是最痛的一次。我想恨你，却恨不起来。
想想你说的那些话我就想流泪，"我只期望你过的好，不好受到任何伤害了"。"对不起"，"都是我的错"，"做最好最好的朋友"这都是我一向期望你说的，可当你此刻说出来的时候，我却感受的了从未有过的痛。我知道你要放下了。
你让我做选取的时候我感觉很难，但是当你要放下我的时候，我却感到更难，正因你放下我的同时，也就是说让我也不好再爱你，但是爱一个人难，放下一个人更难。为什么我要向你靠近的时候，你却总要放下。累了
我用一晚上的时刻想了我们之间可值得回忆的事，想一页一页的抹去，撕掉，可太难了，至少此刻我做不到。
越来越不懂你，越来越看不清你。"做最好最好的朋友"也许这是我们最好的选取，但是我们能成为最好最好的朋友吗?
也许我不够优秀，也许你另有所爱，可这并不重要了，既然你做了决定，那我在悲哀痛苦的时候可不能够能感受到你的安慰，一辈子都不好再消失掉，让我能知道你的消息，好吗?搞笑的qq签名
那就让我们彼此祝福吧，我也期望你过的好，要必须呀。我想我也会随着时刻的流走，把一切思想放下的，让彼此成为我最好最好的朋友!
--琴
【篇2：分手情书】
情书大全：分别已经很久了，从没感觉这样难熬
分别已经很久了，从没感觉一个月能够这样难熬。每一天起床都会从镜子里看到一个若有所失的自己，习惯性的扬起嘴角，微笑。。。可笑的却那样不真实。突然间发现，原来思念真的是一剂慢性毒药，能够把我一点点毒杀，谁来拯救我——宝贝儿，你已然成了我若有所失的那一半，成了我精神的另一半，成了。。。我心里的全部。
突然间失去了自我，脑海里只有你的眉眼，你的微笑，你精致的面庞，还有你对我撒娇时可爱的身影，淘气时活蹦乱跳的样貌，你是一个小仙女，还是一个小妖精，不然，为什么每一样都那样的勾魂夺魄。
我是真的真的醉了，真的真的痴了，真的真的沉迷了，又真的真的清醒了。醉在你柔软的怀抱里，痴于你申请的吻中，沉迷在你看我时楚楚动人的样貌，又清醒自己最后找到了今生的最爱。
一切都是缘，一切又因缘。你还记得你在轮回里三生石畔许下的诺言，你还记得在喝孟婆汤前对我最深情的一吻。我们约好了的，不管天荒地老，不管海枯石烂，要一向走下去，生生世世的追寻彼此，知道山无棱，天地合之日也永不分离。
我是一个坏孩子，而你是一个好姑娘。当天使遇见魔鬼，谁能改变谁，我执拗，倔强，性情古怪，不会对任何人服软，从不肯承认失败。但这次，魔鬼真的败了，败下阵来，甘心被你同化，原来有一种失败也叫做幸福。
亲爱的，好爱你。此时好想问你一句：你愿意永远依偎在我的怀里做我的小天使吗?如果我的法术还没有失效，我会立马用一道圣光将你牢牢锁在我的心里，你是我的，只是我的!你是我混沌生活中渐渐清晰的方向，我愿意为你奋斗，为你发奋，否则，不管如何，我都不会快乐。只有牵着你的手，才是我最幸福的未来!
爱你，宝贝儿。。。
【篇3：分手情书】
亲爱的
看到这封信的时候，你已经为了追求你的梦想，踏上了远方的列车，你离我越来越远，不是路程，是心与心的距离。
不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选取总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白?
以前当初不经意的第一次与你见面，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，正因你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放下与你在一块的所有欢乐与温馨。
其实我一向都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。担心你会不会想家，会不会孤独，钱会不会够用……你就是我心中快乐而又痛心的回忆。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生;无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一齐，就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!
我好想和你在一齐当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞;茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉;冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我!
想不再爱你，但是能做到吗?多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆以前拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。
也许，我就应恨你，恨你给我带来这么深的伤痕!也许，我就应怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我就应怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破――
回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎样深的思念也无法挽回，但是不知道为什么，心已无法再拥有勃动和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻简单松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么，――
但是，心还是你的――
我哭了，为我自己!我哭了，为了我俩那份激情――
认识你四年了，跟你在一块的日子不多，但是很开心，很幸福。真的得谢谢你。但在那幸福快乐的时候，总是一半在梦里，一半与你在一齐;而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。我曾说过，你是我心中的探照灯，指引着我前进的方向，原本以为你来了，我们能够一齐工作，一齐创业。好想好想陪你过一个真正属于我们俩的情人节，好想好想和你醉一场，好想好想陪你走那些我一个人走过的路，但是此刻，我真的找不到方向了，我不知道我要怎样做，很无助。感觉自己就像一朵飘浮在风中的云，虽不知道自己的位置，却仍执著地追逐着那夺目的太阳。渴望那久违了的绚丽的阳光能够给我抹去丝丝孤寂。
爱一个人，真的好难。个性是当你用心去爱的时候，会发现，爱是那么的酸楚那么的凄凉。很多时候我试着去摆脱这一切，但是情不自禁的又会去想到你。每次站在店堂的橱窗前，看着那件件雪白纯洁的婚纱，总想从中找出那件最适合你的，想象着当你穿上后迷人的样貌，但，那只是我的想象。想到这，我都会笑的很开心，正因想你，已是我每一天的工作!
有时，我总是想：能不能够不爱你。正因我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，()早已不堪劲风的一击。有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放下。
我想放开手，又怕从此再也不会拥有;我想转身走，那份情又如何割舍得出。
我想放手，只是当天空不再蓝色的时候，当世界充满黑暗的时候，当别人误解我的时候，当所有的人都被金钱腐蚀的时候，当一切的一切都已经绝望的时候，我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢?
我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避;而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著!
爱你，没有理由，又全正因存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你，因此我开始坚信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的生命，一切的来源。
我爱你，正因你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个生命。我爱你，正因你的真诚，你的感性，你的稍显幼稚的成熟，你的诚实，你的坦白，你的宽容，你的忍让，你的让人心疼的可爱，你的让人幸福的纠缠，你的温柔，你的韧性，你的傻气，你的睿智，你所有的一切，一切!
但是真的对不起，自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已;我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去应对，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为。。。。。。但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一向没有放下，心里一向放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安。。。。。。然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。
亲爱的，对不起，请原谅我只能选取不用形式，只用心来保留这份感情。
亲爱的，在作别之前，请允许我此时再用我的心来最后一次关心你……
请原谅我，我只能放了你，正因只有这样我才能更快的找回我自己。
我好累，不止是身体上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不为我，不为谁，为了你自己。我很想睡，可我知道我睡不着。也许是自己想的太多了，把自己伤的太深了，但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗?“痛，并快乐着!”此刻，我能真正明白了，大概这时的我，就是这种状态吧。我知道你也有着很多的无奈与哀伤，我都能明白。愿你也能知道，我所有的关心，所有的期盼，其实，都是为了你。你明白吗?我是这个社会底层的小人物，不能给你什么，但我期望你能幸福，你能有一个好的结局。
此刻，我觉得我已经到了心理的底限，我经受了上天最苦最痛的惩罚，我已经不堪任何痛楚。我此刻最想说的就是“对不起，这不是我想要的结局”。我是个很容易悲哀的人，一个人能心碎几回!?
我们就像是两条永远不可能相交的平行线，我也注定要在这场独角戏中演自己。
让我们约定来世能够记住对方，在相识的伊始就让我们能够认出彼此。你愿意吗?
今生，愿谅我的脆弱，原谅我不能实现当初说的地老天荒，原谅我不能做你的守护神，对不起……
好女孩，前方的路，祝你走好!
第三篇：一份情书!分手信。。。
给甘肃省华亭县张艳艳的情书(诀别书)
小甜心：
看到你了的短信，很心痛，我知道，该来的迟早要来。对于闯进你的世界给你带来的痛苦，深表歉意，真的很对不起!你知道吗?从你工作以来，间或的交流中你总是抛出要和我撇清一切关系的信号，我很疑惑，也很不解。很早很早以前，我就想到，我们俩可能会有这么一天，你告诉我，即使我们两有一天走到分手的地步也不是因为感情出了问题，当时，我很相信，可是那是当时。从今天的局面看来，确实是感情出了问题，是我伤害了你，尽管，我什么都预料到了，可我就是在最关键的一点上没有预料到，我没预料到的是那夜在我情绪失控时说出的那些话对你造成的伤害。心(请允许我再一次这样称呼您)，我在乎你，正因为如此，所以当你不经意间流露出要撇清关系的苗头时，我都会很敏感很警觉，真的，因为我现在只剩下了你，我怕你会突然失去，让我变得一无所有。这些日子(10天)，我们几乎断绝了联系，我一直在反省，但是除了认识到我不该拿那些话侮辱你以外再没有任何答案，现在我甚至不敢在跟你交流了，一者，是因为你的冷静让我感觉很冷很冷;二者，是因为我不想惹你烦我，让我们连说话做朋友的分都没有。所以，在看到你短信之际写下这些话，算是回忆录，公开信，或者是分手信，给你带来的不便、不适，请您谅解!
也和你一样，我也是一个只活在自我世界的男生。和你的外柔内刚不同，我的性格偏向软弱，没有自信，没有主见，没有抱负，却又过分自尊，套用今天的一句话---“胸无大志，小富即安。”。不可否认，一个人的成长环境会影响一个人的性格，乃至一生，屈指我这28年的成长经历，我遇到了两件事，都影响了我的人格与性格，一件事已经影响过了，另一件事正在影响中。。。。第一次是给你讲过多次的家庭变故，你真的无法理解亲人之间决裂是一种 1
什么样的感受，那种从至亲一下子变成仇人，拿着刀子向你身上招呼的感觉真的是惊心动魄，我大腿上有一个2寸来长的伤疤，我忘了是否告诉过你它的来历，因为和你在一起，有许许多多的事需要我去铭记，所以，请原谅，这件事我真的想不起，也许你没问，也许我曾说过，如果我告诉你那是我不小心被玻璃瓶扎伤的或者是诸如此类的解释云云，那就错了。
细细想想，我们俩个的成长经历真的有很多的相似，小时候的我也和小时候爱唱歌跳舞的你一样活泼，快乐、无忧!可以说18岁之前的我，我活的像个小男子汉。但自从家里的变故开始，我的性格开始以排山倒海之势逆转，以至于你说我的眼神有时候很冷酷(火车上)其实你说错了，要用一个字形容那种眼神最贴切----“阴!”。记得那年我刚18岁，上高中，一夜的暴雨带来的是无休止的争吵与仇恨，当时我在学校的学习成绩还算是可以，班上前五名，同级前50名，家里的矛盾让我痛苦不堪，有好几次，三叔拿着刀子在学校门口等我，说是要铲除我这颗独苗。对于当时年龄的我怕极了。。。这一串串的矛盾升级为我大腿上穿腿而过的一刀伤。刀不致命，致命的是那种绝望和仇恨!这些我一刻也不能忘记，正是埋藏在心里仇恨的种子让我无心学习，最终葬送了自己将来。以至于我的生活中只有黑白两种颜色，更让我的心里变得如此扭曲，甚至可以称之为变态。。。。。 遇到你，真的很好，你就像是一盒水彩，给我黑白色的生活涂上了各种色彩。我的生活慢慢变得明朗起来，虽然是长时间相恋不相见，但我们约定在爱情这条的马拉松比赛上决不放弃，要成为对方的归属。诚然，异地守望，酸甜自明，长这么大，我是第一次对待一个人的感情那么认真，那么用力，但是长期只闻其声不见其人的日子还是让我们之间多出了一些摩擦，我天真的认为我喜欢一个人就想要对那个人好，而不管他能否接受得了也不管我的方式对不对。可现实往往是，你越想要对别人好，别人越是要疏远你，比如现在。。。我承认，是我不好是我没有珍惜你!!!!前天晚上，你问我，我能给你什么，我哑口无言，是啊，我能给
2你什么呢?不止一次的你向我暗示，和我在一起没有安全感，关于这点，我不知道您是以什么来断言的，此刻，我彻底输了，输的一塌糊涂。这是正在影响我性格的第二件事，我不知道我以后会成为怎么样性格的一个人 。。。 爱上一个人时是最不理智的时候，也最容易被蒙蔽。其实，我是个很木讷的人，话不多，没有你欣赏的文采、口才，我这些方面的条件都与溺爱书香的你所要求的相去甚远，知识层次与兴趣爱好以及家庭背景的不对称致使我们这场恋爱从一开始就注定失败。你说，你已经不爱我了，你需要空间，你让我相信时间，相信时间会慢慢让我们变淡。但那是你，对我来说这份爱恋，在我心中只会随着时光迁移，被酝酿愈来愈醇。。。。有人说过，感情就像手中的沙，你握得越紧，它流失越快!现在，我真的想要靠近你，可是已经余事无补。现在，我只能告诉自己也许我们有缘无分，你含蓄委婉，优雅端庄，清纯可人，这些一开始就注定你这样优秀的女子是我这样低身份的男子无法高攀的。
早上，我请求你重新加我为友，你拒绝了。我要感谢这个QQ给我诺多的美好时光，同时也要谢谢你带给我的一切，我会把这些回忆深藏在心底!如果你累了，想找回曾经的温暖，我的怀抱永远是你的港湾!我给这个QQ设置了一个我也不知道的新密码 。。祝你幸福，吻!
明!
2013-12-28
第四篇：发布分手情书简短情书：再见了，我的爱！
我这段时间心情不太好，无论是在工作和感情上，我都遇上了问题。
今天，我早晨起来的第一件事情，就是把关闭了一段时间的另一个手机打开，如我所料，短信提示音连续响起，如果，如果这些声音换在往日，我一定会心跳加速，欣喜若狂
但是，今天我没有这种感觉，只有平静再平静，我知道，会是你的短信，而这些短信，对我来说已经不再重要，我已经辞职，而且今天，我会离开这座城市，彻底消失在这个城市。
慢慢打开收件箱，一条信息出现，是你发来的，那条消息写着：敏，对不起!给你打了许多电话都是关机，我有些地方可能做得不好，但是希望你能原谅，我追求你。
那些日子，我很开心，很幸福，因为你以最柔情的一面让我感动，甚至有时我对你任性发脾气，你也只是笑笑忍让。
只是，那样的日子过了一年，我渐渐发觉了问题，你似乎从来不多说什么有关未来的一切，交往一年，你没有对我承诺过将来，虽然有时发信息说想念我，担心我的一切，但是对将来会怎样，你似乎无意说及。
我是个仔细的女孩，我思考过自己，我觉得自己对你是真心的，感情是清晰的，可是，我觉得你的情感有点模糊不清，我害怕再下去我会爱到不能自拔。
我生气了，回复你说：那你对我们的感情是怎么看待的?你把我们的感情当什么了?你再回信说：敏，你怎么了?我们不是一直都很好吗?我们都彼此关心，就算某天不能在一起，我们仍然可以做朋友，做好哥们啊?
这次，我再也沉不住气了!看见这条信息，我生气了，然后回复一条信息说：我不想和你做哥们!如果你明确不了自己的爱，我们还是分手吧!我不想和你再继续下去了，我
今天，我觉得，我的心意已决，我不想挽回这份感情，如果一段感情不明朗，我不想要，因为我没有时间拖得起了，我今年已经二十六岁了，爸爸妈妈以及八十多岁的奶奶一
人的一生之中，在爱里，到底有多少人可以等待?到底有多少时间可以浪费?没谁知道!只是，有一点可以相信：那个属于你的人，总会在合适的时间出现。
我相信，属于我的人总会出现，若爱的人和爱的时间不对，我情愿放手。
我释然了，我喜欢自己的干脆，因为我不是那种玩得起感情游戏的人，这辈子，我希望可以认真而踏踏实实地爱一个人，然后幸福一辈子。
有些爱，总会败给时间，我不想在原地一直傻等结果，你给不了我肯定的爱，我决定离开。
吃过了早餐，收拾好行李，打点好一切，我匆匆和同事告别，决定下午就离开这座城市，我不想再给你任何机会了，一年里的爱让我心里有压力，太犹豫的爱，我没有办法去接受，真的!
我想，我对你是认真的，可是，偏偏就是因为太认真，我害怕自己有天承受不了你先表白词离开的结果。
咬咬牙，我再空间心情写上了一句：对不起!在你离开之前我先离开，为你落下今天最后的一颗眼泪，从此相忘于江湖。
写完，落泪，下线，关闭电脑，然后在心里大声说：再见了，我的爱!
第五篇：伤感动人分手后的情书
分手不是为了痛苦的别离，而是为了下一次更好的相聚。以下是小编收集的分手后的情书范文，仅供大家阅读参考!
伤感动人分手后的情书范文
你喜欢流星吗?我很喜欢它，我想它的珍贵在于一闪既逝。听说过许多的爱情故事，最后的结局都是因为疲倦了，流泪了，受伤了，罢手了!
这样的悲哀也曾发生在我身上，那几乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我们的将来，却无端的希望它可以成为我生命中一颗闪亮的流星!以为至少可以让我们保留一点遗憾美，再回忆起来不至于有后悔!
我知道你一直都在尽力迁就着我的性格，我也明白你做得很辛苦，我们还是做好朋友吧!这样我们才能长久下去，我想我还是习惯一个人生活，我根本不适合做你的女朋友，因为我不能给你带来快乐和幸福，这一次我选择离开，以为你没有时间去爱一个人。能够相识就是一种缘分!惜缘!
回忆不论长短，而在于深浅，以后想到我的时候，就把回忆拿出来!
也许是我不懂得珍惜，请你原谅!
希望你快乐!我不要看到你不开心! 伤感动人分手后的情书范文
分手了，别对我说：你是个好女孩。
这样善意的谎言不说也罢，我倒宁愿你坦白的指出我的缺点，让我下次再遇见自己喜欢的人的时候，不会像现在这样惊慌失措，甚至不知道自己错在了何处。如果我是个好女孩，你又怎会将我放弃?
分手了，别对我说：我觉得自己好多地方配不上你。
当我决定要和你在一起，我就再也没有考虑过这个问题。我不知道自己是不是喜欢你，但起码我不讨厌你，否则怎么会要和你在一起?而你，又怎么会在分手时才提出这样的问题?
分手了，请别对我说：我祝福你有一个美好的将来。
我的将来怎么样，我无法预测，而且也和你没有一点点的关系。我的幸与不幸将和没有遇见你之前一样，就像偶遇的路人，不会引起你的半点注意。你只是我生命中的过客，以前没有你，以后也不会有你。只是这一小段路，我们恰好同行。而我，却算不上一个能给你带来欢乐的旅伴。
分手了，请别对我说：其实我还是有点儿留恋你。
走就走吧，我宁愿承受一个人的孤寂，也不愿守着你温情的话语，慢慢回忆我们曾有的点点滴滴，一点点老去，直到把我对爱情的那点奢望一一抹去。也请你不要将我想起，你的每一次想起，都是对自己曾经说出口的分手的背弃。
分手了，请别对我说：对不起。
我也不会对你说没关系。因为即使我说出了这句话，就能把我们所有过的通通忘记吗?爱情没有道理，愧疚也只是因为我并非你追寻的女子。我想，终有一个女子，会让你细心呵护。希望你别再对她说对不起。
就请你干脆的对我说：这样的你我不喜欢。因为你的自私、任性、冲动、对事情的毫不在意。其实我的自私、任性、冲动我不想对你掩饰，我希望在你眼中所看到的，是所有的我，而不只是我的优点。对事情的毫不在意，只是我对自己的保护。我不想让你看到我的内心深处，你已占据怎样的位置。我怕你走后，自己对你的思念没有劝阻的借口。
我说：谢谢你。
请你不要诧异，也不要怀疑我的真心。虽然听上去总有点儿言不由衷。不为什么原因，只是想谢谢你，不管以后我们还会不会联系。如果不是刻意寻找，就算小小的城市，要相遇也很不容易。况且我们能有机会在一起。你让我知道了两个人相处的距离，我会记住你说的话：我不想触摸得到一个人的身体，却触摸不到她的灵魂。对于自己所喜欢的人，不要害怕坦诚自己的心迹。
伤感动人分手后的情书范文
亲爱的~~
看到这封信的时候，你已经为了追求你的梦想，踏上了远方的列车，你离我越来越远，不是路程，是心与心的距离。
不知道这次你为了什么要如此坚决的离开，我不想知道，也不敢知道。或许，你的选择总有你所谓的理由。那么，如果我阻挡你，是不是显得有些苍白?
曾经当初不经意的第一次与你见面，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，因为你，让我尝遍了所有的悲伤，失忘与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。
其实我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。担心你会不会想家，会不会孤独，钱会不会够用……你就是我心中快乐而又痛心的回忆。
我好想陪伴你无论是高山峡谷，荆棘丛生;无论有莫测的风，变幻的雨，既然我们的手挽在一起，就不再顾忌;我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的同路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨!
我好想和你在一起当风雨袭来，我是你头顶那把太太普通的雨伞;茫茫戈壁，我是你内心深处那一泓清澈的甘泉;冰天雪地里，我是时刻温暖着你的那一盆炭火，而在漫漫长夜，天际闪亮的启明星就是我!
想不再爱你，可是能做到吗?多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的回忆，回忆曾经拥有的东西，都被爱你的深情冲淡了。
也许，我应该恨你，恨你给我带来这么深的伤痕!也许，我应该怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我应该怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破——
回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎么深的思念也无法挽回，可是不知道为什么，心已无法再拥有勃动和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻轻松松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么，——
可是，心还是你的——
我哭了，为我自己!我哭了，为了我俩那份激情——
认识你四年了，跟你在一块的日子不多，不过很开心，很幸福。真的得谢谢你。但在那幸福快乐的时候，总是一半在梦里，一半与你在一起;而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。我曾说过，你是我心中的探照灯，指引着我前进的方向，原本以为你来了，我们可以一起工作，一起创业。好想好想陪你过一个真正属于我们俩的情人节，好想好想和你醉一场，好想好想陪你走那些我一个人走过的路，可是现在，我真的找不到方向了，我不知道我要怎么做，很无助。感觉自己就像一朵飘浮在风中的云，虽不知道自己的位置，却仍执著地追逐着那夺目的太阳。渴望那久违了的绚丽的阳光能够给我抹去丝丝孤寂。
爱一个人，真的好难。特别是当你用心去爱的时候，会发现，爱是那么的酸楚那么的凄凉。很多时候我试着去摆脱这一切，可是情不自禁的又会去想到你。每次站在店堂的橱窗前，看着那件件雪白纯洁的婚纱，总想从中找出那件最适合你的，想象着当你穿上后迷人的样子，但，那只是我的想象。想到这，我都会笑的很开心，因为想你，已是我每天的工作!
有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。有时我也想：也许从来就不会爱你。春天早已过去，花季早已擦肩而去。既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。
我想放开手，又怕从此再也不会拥有;我想转身走，那份情又如何割舍得出。
我想放手，只是当天空不再蓝色的时候，当世界充满黑暗的时候，当别人误解我的时候，当所有的人都被金钱腐蚀的时候，当一切的一切都已经绝望的时候，我到哪里去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢?
我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避;而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨。一些路我们并肩走过，一些故事我们就是主人公，一首歌我们对唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著!
爱你，没有理由，又全因为存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱着你，所以我开始相信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的生命，一切的来源。
我爱你，因为你爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个生命。我爱你，因为你的真诚，你的感性，你的稍显幼稚的成熟，你的诚实，你的坦白，你的宽容，你的忍让，你的让人心疼的可爱，你的让人幸福的纠缠，你的温柔，你的韧性，你的傻气，你的睿智，你所有的一切，一切!
但是真的对不起，自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已;我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去面对，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为......但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下，心里一直放不下，一次一次，对自己说：你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安......然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。
亲爱的，对不起，请原谅我只能选择不用形式，只用心来保留这份感情。
亲爱的，在作别之前，请允许我此时再用我的心来最后一次关心你……
请原谅我，我只能放了你，因为只有这样我才能更快的找回我自己。
我好累，不止是身体上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不为我，不为谁，为了你自己。我很想睡，可我知道我睡不着。也许是自己想的太多了，把自己伤的太深了，但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗?“痛，并快乐着!”现在，我能真正理解了，大概这时的我，就是这种状态吧。我知道你也有着很多的无奈与哀伤，我都能理解。愿你也能知道，我所有的关心，所有的期待，其实，都是为了你。你明白吗?我是这个社会底层的小人物，不能给你什么，但我希望你能幸福，你能有一个好的结局。
此刻，我觉得我已经到了心理的底限，我经受了上天最苦最痛的惩罚，我已经不堪任何痛楚。我现在最想说的就是“对不起，这不是我想要的结局”。我是个很容易伤心的人，一个人能心碎几回!?
我们就像是两条永远不可能相交的平行线，我也注定要在这场独角戏中演自己。
让我们约定来世可以记住对方，在相识的伊始就让我们可以认出彼此。你愿意吗?
今生，愿谅我的脆弱，原谅我不能实现当初说的地老天荒，原谅我不能做你的守护神，对不起……
好女孩，前方的路，祝你走好