第一篇：职场团建段子范文
职场荤段子大全
职场荤段子大全
1. 小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?
2. “医生!快!快帮我救救他!他快没气了!!”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。
3. “快把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，我说：“男人没一个好东西。”他竟无言以对
4. 哥和嫂子闹离婚!嫂子说：我什么都不要，就要我女儿!我哥说：孩子是我的!嫂子说：孩子是我生的!我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?
5. 和女朋友分手的第一天，周遭的朋友都察觉到了我的异样，他们不禁问道：“什么事能让你乐成这样?”
6. 半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!
7. 盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?
8. 甲：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算?”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”
9. 一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。
10. 古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。
11. 渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。渔夫将信将疑：真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?对哦!我怎么没想到!拜拜噜!说完金鱼唰一声就消失了。
12. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
13. 双十一，光棍节，有幸与三位mm同屋就寝，真是艳遇。艳遇归艳遇，没有一位mm与我同床共寝，mm不是分床，就是上下铺分开。哐当哐当，在软卧车厢里与位mm一同夜行，怎不让人遐想。
14. 手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做?”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程?现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。
15. 一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!
16. 晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人!厕所里有人!床底下也有人!到处都有人!老特么热闹了„
17. 我问一哥们儿靠什么撩妹儿?这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药!哈哈„„
18. 上午休息时间，一妹妹在上网，总是看到菊花，于是问我这个词是什么意思，怎么这么流行。我不知道怎么回答，我就问她：你觉得人身体上什么部位最像菊花?她想了一下，翘起嘴巴问：是这个吗?我该怎么答?
19. 刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了，回了句：有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!
20. 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。在关键位置有人是多么的关键„„
21. 一公司在小便池上贴上条：往前一小步，文明一大步，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软，结果地上比以前干净许多。
22. 朋友家的小孩数学成绩非常不好，还非常喜欢玩电脑，朋友想出一招，把开机密码改成数学题答案，每天在纸条上写一道题放在电脑前，几个月后的数学考试他家小孩竟然考了九十分!好机智的家长呢。。
23. 某大学某教授对学生讲课：古代吕是接吻的意思，口对口，很形象。其中一学生问道：如果吕是接吻的意思，那么品字又怎么解释，三个人在一起接吻吗?教授正待发怒，又一个同学起来说：我看品字还好解释，器字呢?四个人和一只狗在干什么?教授：你俩给我滚出去。
24. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：捂脸就行，下面都一样!
25. 今天妻子回家，很淡定地说：我怀孕了?，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：我艹，你怀孕了?!妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来。
26. 老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说：老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道：老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。
27. 姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了!姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他?你现在让我跟他离婚，什么意思你?我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了„„
28. 活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞少妇盼流氓;心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬;老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜;老司机，飙车王，一言不合就开黄。
29. 闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”
30. 一个几年没跟我联系的同学发了一个QQ信息给我，说“最近有人盗用我的QQ借钱，你不要上当”。我觉得他想多了，就算是他本人出面，我也不会借的。
31. 小鸭子问妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊?”鸭子妈妈说：“蹼。”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家!”
32. 农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢!”
33. 一哥们在老婆面前唱了首歌，结果被他老婆暴揍一顿。歌词你们感受一下：“我的家里，有个人很酷，斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住!”
34. 今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回„„”
35. 意大利人英俊是有道理的，否则就他们慢慢吞吞的办事速度，结个账换三个男服务员都没弄对的智商。如果不是个个美得像画里的人儿，早就被打死了。而因为他们美，算错了还冲你害羞笑笑，你会觉得这不是耽误时间，是个艳遇。所以那些不美的都被打死了，符合进化论。
36. 记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么?”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了„„”
37. 别人的自拍一般都是被右键另存为图片，而你不一样，你的自拍一般都是被右键存为QQ表情。
38. 和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。
39. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人„„其实你一进来我就注意到你强壮的身体了„„”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”
40. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
职场荤段子精选
1. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了„„”
2. 全面放开二胎以后„„某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校„„
3. 人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处„„谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。
4. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么?”这时小明支支吾吾的回答：“我„„我我在打飞机!
5. 大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢?”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么?”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗?”
6. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了„„
7. 今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”
8. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!
9. 小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
10. 食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你别吃。
第二篇：幽默段子：看了一条笑话段子……
幽默段子：看了一条笑话段子……
这是一段笑话，是我前不久在微信上发现的，不妨记录下来供博友玩味：
我朋友在建设银行工作，昨天说了个她亲身经历的一个事： 一天中午，建行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅,来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。
我接过纸条一看，上面写着：兹派XX同志前往贵银行提取人民币10万元。下面落款是中共中央办公厅。
看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。
我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。
大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。 那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。 看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。
我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。
听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说现在的警察素质差?
你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。
这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥?那女子说：买好吃的，好穿的。
听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。 听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。
看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。 又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。 看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了! 我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。
就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。
然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的，我们级别不够，要取还得到央行去。” ……额的神啊!
这篇段子读后我立马捧腹：如今我们这个社会，几乎人人都是忽悠高手，也是彼此间推卸责任和坑害的高手。这段笑话虽然荒诞夸张，但夸张荒诞的很合理，是我们现实生活中唾手可得俯身皆是再熟悉不过的普遍现象。
这个预料之外却是意料之中的段子风格，虽粗糙但似曾相识，让我一下子想起前苏讽刺幽默作家左琴科的风格来。 米哈伊尔·左琴科的前苏早期的著名作家。他早年在我国出版的《左琴科幽默讽刺作品选》小册子是他的短篇代表作。他以其独特的风格和细腻的观察，平易风趣、机智俏皮的写作风格，对当年苏联公务员、国民的官僚作风、市侩心理和庸俗习气进行犀利无情嘲讽。让你读后笑余掩卷沉思：作品中活灵活现栩栩如生的各类人物，就是现实中的你、我、他。 左琴科这种针对上上下下恶习毫无遮拦的嘲讽风格，必然遭遇当时苏共和政府敌视，并被当时负责意识形态的党棍日丹诺夫以“嘲弄苏联生活、苏维埃制度、苏联人”的罪名成了敌对势力的“市侩和下流家伙”，不但遭遇批判被扫地出门…… 如果说，左琴科对早年苏联的独断专行，抨击仅于龌龊官僚和阿谀市民方面的话，那如今在我国，这类嘲讽，早不是几个“左琴科”作家所能承担的，已成了铺天盖地草根性大众化的嘲讽波涛。
当然。我开头的冷笑话段子，上至“大内”下至“疯婆”，中间一大群官民一锅烩全囊括了，不仅嘲讽了官场恶风也恶搞了民间“自己”。在这种彼此间捉弄却又在不经意中哈哈一笑中，悟出国人在没底线的互相忽悠闹剧，继续着义无反顾毫无反思的轮回，大家不以为耻反以为“能”。“下意识”的游戏法则证明，现今我们这个社会弊端从官场波及民间，早已波及社会各个领域和各个阶层，“行尸走肉”之众频频产生，已超越垮掉的前苏联了。
我在9年前的另一篇文章《我看笑话、民谣和段子》中说：“政治笑话、讽刺民谣和黄段子，貌似一种民间的庸俗文化现象，实质上反映出一种宣泄情绪的社会现象，是鉴别社会是非和道德优劣的‘晴雨表’。”
这让我再度回忆起前苏联的一批政治笑话，即那些大都是上世纪
六、七十年代，在我国最主流报刊上发表的嘲笑“苏修”段子。这些据说来源于前苏民间和西方媒体的“负能量”，重读一遍发现与当今我们何其相似乃尔，也就在会心一笑中更多了许多郁闷苦笑。我不知我们是否在重蹈前苏的老路?但我知道，民间对诚信的失望、对理想的幻灭、对权威的颠覆所形成的恶搞调侃氛围，也同样早超越了前苏联——尽管大家仍在“套子里”唱着高调……
2015年2月16日晚 桃子
第三篇：网摘段子
每个人都有自己的生活方式，用自己的观念盲目评价、诋毁他人是不对的。 所谓求虐惯性，正如这段子说的：昨天愚人节，等了一天也没人骗我，于是晚上看了一会儿新闻联播，就算过节了。
人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
薛定谔的滚：当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时的你应该处于一种又抱又滚的量子力学状态，解出该波函数以得知在平行世界你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。
女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了，如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了，如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了，如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。
【江城子•互联网】十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
“你喜欢一个人会怎么样?”“看他发的微博、朋友圈就像在做阅读理解”。 朋友今天讲他一个朋友承受不了破产，在别墅里自杀死掉了。本来是个哀伤的故事，我非得追问“不是还有别墅吗?也不穷 啊。”朋友说这人本来有几个亿，破产后只剩房子和几百万了，承受不了心理落差，觉得过的非常屈辱，抬不起头来，就自杀了。听了这个故事我他妈的百感交集， 有钱人自尊心是有多强啊。 选择好朋友真的很重要，就象一个段子说的，跟着苍蝇会找到厕所，跟着蜜蜂会找到花朵。和发光的人在一起，慢慢地你也会发光。一定要远离那些充满负能量的人，他们会在不知不觉中偷走你的梦想，使你渐渐颓废，变得和他们一样平庸。 你永远不知道你朋友圈里哪个朋友会成为下一个代购。
当你缺钱时， 能拿出5000的是同事， 能拿出20000的是亲戚， 能拿出50000的是兄弟姐妹， 能拿出50万的是父母! 但能唯一拿出200万、500万甚至1000万的，只有我!!! ——刚收到的高利贷公司促销短信。多感人肺腑!瞬间觉得，世间处处充满爱。
和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。 这话说出来真灼人：现在3000块你就想请一个民工?别开玩笑了，3000块你只能请一个大学生!! 脾气好是因为没有人肯迁就你。想法深刻是因为没有人陪你玩，所以你有时间思考很多问题。喝醉后总能安全回到家，你以为那是你的超能力，其实只是因为你知道不会有人照顾你。世界的真相就是这样，孤独让你强大，让你成为一个更好的人。
不要为了试探对方而做出过激的举动。你一时赌气走出了那道门，很可能就是你们之间最后一个画面。自己决定要走，就别想着他从身后追上来。自己说的再见，就别期待他低头求你回去。人要想不后悔，就别做那些超出自己承受力的事。我走，是因为我一刻也不想待在这里，不管以后路有多难，我都有能力走下去。 2005年，美国人弗里德曼写了本畅销书The World is Flat. 陈水扁马上组织人马翻译此书，中文书名：“世界是扁的“。大陆一红二代也组织人马翻译此书，中文书名“世界是薄的“，并有知名教授论证flat=扁=不 厚=薄。最终这部书中文版的书名是“世界是平的”。
刚看到个签名，深得我心——静如瘫痪，动如癫痫。
美国梦推崇个人主义：只要辛勤耕耘，你就会有收获;中国梦则更推崇集体主义：只要你辛勤耕耘，国家就会有收获。
苏联的一次大會上。主持人：请认为社会主义好的同志坐到左边，认为资本主义好的坐到右边。大部份坐到了左边，少数坐 到右边，只有一人还坐在原地不动。主持人：你到底认为社会主义好是资本主义好?答：我认为社会主义好，但我的生活像资本主义。主持人：首长，请您坐到主席台上来。
“最近几年的经历教会我一个道理，那就是，只要你努力，世界上没有什么事搞不砸的。”
请教一个网友，慈禧死后的谥号孝钦慈禧端佑康颐昭豫庄诚寿恭钦献崇熙配天兴圣显皇后是什么意思啊?网友答：伟大光荣正确的老一辈无产阶级革命家、政治家、思想家永垂不朽!
夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。——简而概之，啪，啪，啪。
特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。吃榴莲班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，心疼她老公。
08年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。 后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊„„ 现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是党的政策 昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊!国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。。 有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给用她眼泪铸造城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。国王临死前见他们，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和 牧羊人仍是贫穷。国王惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊?牧羊人说：可是我舍不得让她哭啊。国王不屑：操哭她!——牧羊人：羊太多了顾不上啊!
大陆生活指南：抱好孩子看住狗，管住媳妇儿禁网友。走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头!吃的最好地里有，加工食品严忌口。拆你屋子你就走，留下容易火浇油!补充营养留一手，自家养头花奶牛。生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。低调做人溜边儿走，能走多远看户口。 一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。 不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑："我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩„" 有个你曾经以为离不开的群，你很久没在里面说话了。某个你曾经想为他肝脑涂地的偶像，你早就没再追踪他最新动态了。 一些曾经亲密无间的人，你们已经几年没有联系。天天追的美剧你打算弃了，每天玩的LOL你也准备戒了。多少在乎正在被稀释，多少热情渐渐被冲淡。没有什么 会“根本停不下来”，除了时间。
金正恩发现有人在雪地上尿了几个字：金正恩是个白痴!金正恩大怒，命令查清楚。第二天特工报告：“有一个坏消息和一 个更坏的消息，先听哪个?”金正恩决定先听坏消息。“我们已经抓获肇事者了，尿是张成泽撒的!”金正恩很吃惊，问：“更坏的消息是?”特工响亮地回答说： “是李雪主的笔迹!” 今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊?” 老爸一本正经地回答说：“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!” 我：“„„„„„”突然就想到了“人丑就该多读书”。
他迷恋她的味道，气息间成熟而沧桑，smoky的泥煤味道，皮革微微烘烤的味道，烟草和香水混合的味道夹杂着偶尔下厨的小小油烟味道。复杂而隐晦，却又杀气般锋利。她只是笑一下说，我来自北京。多年后，他来了北京，一下飞机就猛烈的咳嗽，含着泪说：我操原来如此。
下班路上听见一人打电话：“我的后轮驱动系统出了点问题，等下去修一下”。于是我看着他掉下来的自行车链条陷入了沉思。。。 在铜锣湾遇到一个非常有趣的出租车司机，我问他，我党会不会把香港变成跟内地一样?他回答：不会的，因为它要让香港演戏给台湾看，等到台湾上当了，才原型毕露呢!我听了，笑得前仰后合。
就算以后我跟不上了，也绝不停下来，我保证。但你也要保证，不要等我。我们都要努力的，拼命的往前跑，看看前面到底给我们留了什么。不要当两个将就的人，要成为命中注定的一对。
但使龙城飞将在，no zuo no die why you try?
No zuo no die why you try? No try no high give me five! 看了《X战警：逆转未来》突然想到，为什么电影里年轻的X教授瘫痪之后才能运用大脑的超能力了呢?因为你双脚离地了，病毒就上不去了!聪明的智商又占领高地了!
“我们的生命不仅是我们自己的。从子宫到坟墓，我们和其他人紧紧相连，无论前生还是今世。每一桩恶行，每一项善举，都会决定我们未来的重生。”
还有各种例子，完全可以表明，只要肯在某个领域玩儿命钻研，这世界一定有足够的人觉得你有品质有趣有范儿有腔调
经过时光涮洗过的品质，才能让我们成为更好的人。
不要看不起郭敬明、陈冠希、成龙，他们的努力程度和银行账户都全面超越了你，尤其是努力这点。至于道德、品味、信仰，你确定你比他们伟光正?
喝醉酒不开车，那时候你觉得自己无所不能，你是错的。喝醉酒的正常人和没喝酒的傻逼其实很像，都觉得自己无所不能，都是错的啊。
文艺女青年和文艺男青年
从前我去一家连老板只有3人的单位实习，我唯一的一名女同事只能和唯一的男同事我八卦，于是我知道了让她百感交集的一件小事儿，事儿是这样的：
因缘聚会，她和一个大龄文艺男青年开始了约会，文艺男品貌端正，女同事恨嫁心切。那一天，文艺男开车送女同事回家，一路自然少不了理想与人生的话题，叔本华与张爱玲关于豆腐脑的讨论，以及头顶星空的浩瀚与人间命运的不胜唏嘘。唏嘘着，唏嘘着，不觉来到了女同事的楼下。
女同事如日中天的年纪，如何不怀春?文艺男胡渣唏嘘，如何不消魂?北京的春天像其他地方的春天一样寂寞难耐，简短的对白，忧郁的月色，整个北京无数个春天的焦灼凝聚在女同事的唇角。
女同事朱唇轻启：要不，到楼上喝杯茶再走呢?
文艺男胡渣颤抖：我觉得这样不太好，真的。因为，我尊重你。 女同事朱唇轻启：好，那你走吧。 文艺男胡渣颤抖：好，再见。
各位吼住，这不是高潮。
准确滴说，事件的高潮发生在文艺男离开之后的37分钟零6秒。
北京。
春天的北京。
一位怅然若失的姑娘沉浸在春天北京某个押一付三的居民楼中。 这位姑娘无计可施，取出了曾发誓不再使用的小巧的电子玩具。 似颦非颦，似笑非笑，月色朦胧，一帘幽梦。
正在朦胧时刻，手机突然响起：您收到一封新短消息。
正在朦胧时刻，姑娘定睛观瞧，正是来自文艺男的短信，简短的信息充满了让人怜惜的忧伤，姑娘甚至都能想象忧伤像窗外的月光爬满了他胡渣唏嘘的面庞。
信息内容：你能读懂我吗?
姑娘的心瞬间被融化了。
姑娘猛力扔掉了那枚产自东瀛的小巧玩具。
良久，她才有勇气拿起手机，无限爱怜地敲下发自灵魂深处的回复：
读懂尼玛B!!!!!
1、一些人的情商比较低，没法扮演好自己的社会角色，只能一直以最真实的自己面对世界。后来才知道，和不同的人说不同的话，表现出不一样的态度，是一种非常可贵的能力。而不是虚伪。
2、只要是石头，到哪里都不会发光的。
3、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。
4、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。
5、别减肥了，你丑不仅是因为胖。
6、如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作很忙，让自己显得很重要。——史蒂夫-乔布斯
7、在激烈的社会竞争中，细腻敏感，脆弱的年轻人逐渐在社会选择中被淘汰。在被淘汰前，他们在QQ上振臂高呼，人生的幸福并不在于你挣了多少钱。
8、有些人感慨：”自己岁数不小了，还没有成熟起来。" 其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
9、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?
10、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
11、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
12、多照照镜子，很多事情你就明白原因了。
13、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。
14、以前觉得靠关系的人一定很无能。接触后发现人家样样比我强。
15、我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔得肠子都青了。
16、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
17、你年轻时一事无成;时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系;但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢?有转机吗?算命先生微微抬起头：三十岁后„„你就开始习惯了。
18、好的容貌和很多钱是进入上流社交活动的通行证。
19、哪怕抛掉出身的因素，我觉得你也未必干得过别人。 20、父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。
21、 26岁的他辞掉工作，和朋友建了支乐队，到各民办大学演出，反响平淡。30岁钱花完了，父亲得病要很多钱。“唱完这场就放弃，青春就到这里了。”甘肃七里 河大学演唱会前，他留下眼泪说。一位女学生递上纸条：我喜欢你的歌，要坚持梦想。他把纸条攥紧决定坚持梦想。34岁，他欠了十几万的债，父亲也病逝了。
22、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历?
23、健康的身体，双全的父母，能养活自己，几个能谈心的朋友，可以自由欣赏的美景，这些幸福的东西我们都已经得到了——所以比别人强和获得社会的承认这样的需求就被凸显出来了。
24、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
25、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
26、有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱。其实并没有这样的效果。
27、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
28、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。大部分人还没到要拼天赋的层面。
29、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的形象。
30、你承受的苦难并不比他人多太多，痛苦主要来自敏感和脆弱。
31、老板和领导很清楚哪些人能够得到晋升。对于那些不能的人，他们也会不断地鼓励和给她们希望。
32、我在社会中混的不好，我好恨社会。但我离不开它，我生活中不多的美好，全是它给的。
33、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
34、很同情那些名校毕业生。这些人中的绝大多数，一生最大的成就就是高考的成功，一下超越了社会中的各种阶层，仿佛升到顶端。之后一辈子都在走下坡路。
35、你若没有可爱之处，便不会有人来爱你。
36、不孝子女：经济独立后自己出国或在外地，挣钱自己花，每周就给家里打个电话或者在QQ上喊爸爸妈妈我爱你们的儿子和女儿。
38、你费尽力气想明白了一些事情，但对解决它们一点儿帮助也没有。
39、有些人没有好的出身，聪明的脑子和善于与人打交道的能力，妄图通过单纯的努力获得成功，就和只靠面粉就想包出好吃的饺子一样可笑。
40、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
41、为什么有些人要把追求精神满足和追求物质上的富足对立起来呢?你不幸福是因为你境界不高，你物质生活差是因为你能力不行。这完全是两回事儿。
42、以前跪着挣钱很少, 于是我也模仿那些优秀的人, 试着站起来. 结果饭碗就丢了。 .
43、你现有的资源和天赋本来就平庸。你又每天想着如何与人为善，如何不麻烦他人，处处为别人着想，克己奉公，只会越过越差(相比较别人进步的速度)。怎么可能获得成功。
44、丑女让人注意她的内在美，长相普通的女孩让人忽视。
45、三十岁时，大部分人都卡在初级职位上。现有的工作升不上去，又无法承担转行的时间成本，更来不及再去读书。父母开始多病;自己收入有限，也没有存款。更大的痛苦，是看到身边没有背景但努力又聪明的人已经小有成就，有背景的人已经开始过上贵族生活了。
46、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
47、相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。
48、敏感是怎么回事?同样一件事情，自己比别人更容易把它认为是挫折;脆弱是怎么回事?同样的挫折，产生比别人更多的负面情绪;什么是抑郁?同样的负面情绪，从中恢复比别人要花更多的时间和精力。什么是弱者?敏感、脆弱、抑郁的人。
49、出身不好的限制也不光是平台问题。出身不好，说明你父母混的也不怎么样，也许你基因里就写着“不行”两个字。
50、积极生活，改变自己，其实就是装。装作自己积极乐观，装作自己做这些无聊的事情都感兴趣，装作自己沉稳又理性，装作自己对所干的事情感兴趣。装啥呢你?
51、什么样的人造就了什么样的国家，不要老觉得我们的祖国配不上你。
52、我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。
53、吹牛逼是一些人的天性。当对于一些话题自己乏善可陈时，就会搬弄外援：我有个朋友，拥有比你们更牛逼的经历。讲完后洋洋得意，潜台词是作为其朋友，自己肯定也不会差到哪去。
54、很多年轻人，以批判政府和权威为时尚，彰显自己的“个性”，“酷”，本事没有，抱怨一堆。
55、当今年轻女性的成熟程度令男生汗颜。她们正处在一生中的颠峰时期，这是她们最能影响男人的时候。女人们考虑着实际的问题，比如如何嫁个好人，怎么在以后养活自己，平时经营着自己的人际关系。而小伙子们则普遍还一无所有，白天奋斗后晚上还要打盘游戏，经常沉迷于那些不可能女孩子的美，做着白日梦。
56、朋友，那不是懒，懒是可以克服的。你只是脑子比较弱(笨)，没办法长时间经受高强度的思考，去搞逻辑太复杂的东西和处理太多的信息量。
57、我发现很多混得不好的人看得都很开。也不知道他们是因为看得透彻而不屑于世俗的成功，还是因为不成功而不得不看得开。
58、好多人三天两头下决心，仿佛明天就可以脱胎换骨，彻底告别自我。你知不知道屎涅磐之后还是屎。
59、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀，在事业上提携自己;还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心的小日子。现在发现当时自己真是想太多了。
60、那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好。但肯定比你是强得多。
61、很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。
62、幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越，脑瓜好使，积极乐观的朋友身上。
63、年前BBS有女生写道：不知为什么，每次有丑男看我，我都感觉他很猥琐，特别反感;但帅哥看我就感觉很好。今日又看到有男生写：我发现我老是喜欢抢着给漂亮的女生帮忙，不自觉地就会问她需要什么;但每次丑女让我帮忙，我就感觉：你自己不会干吗?
64、我不怕变成自己所厌恶的人，我怕过得还不如他们。
65、碰到一个认识的人，想一起聊聊天。她说自己去香港和希腊玩了，又买了苹果和化妆品;我不知道怎么回应，因为我很久没有出去玩和买东西了。我又说我最近思考了人为什么活着和出身的问题，她也沉默，因为很久没有思考这样的问题。此后再也无话。
66、当傻逼只会造成少量痛苦;大量的痛苦来自于自己是傻逼，还努力不让别人知道。
67、在发现自己不太可能取得事业上的成功后，一部分人把自己的人生目标修改为“尽情地去体验，做想做的事情”，另一部分人改成了“努力，让自己不后悔。”
68、若你的朋友每天生活都这么幸福，也就不会拍成照片传到网上了。
69、社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。
70、懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
71、自由从来不是什么理所当然的东西，而是一项需要极高成本的特权。
72、当别人和你说忙，是他/她要留时间给更重要的人。
73、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事儿很认真，为人很宽厚，理性，比穷人更好相处。
74、我们在困难时候最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。
75、很多年轻人老是在世界观人生观的问题上困惑。症结就是自己瞎想得太多，书读的太少。
76、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
77、身处高位而平易近人，富而行善，是比较简单的;身处低处，要做到这点却很困难。
78、所有抱怨社会不公和制度的人翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。 7
9、最丢人的事情是：你恨对方，对方对此毫不在乎。
80、总有这样的人，该干活的时候职业不起来，玩的时候又放不开。
81、每天显得无聊或寂寞了，去找朋友一起吃饭和逛，只不过是为了满足自己与人交往的需求，算不上是社交。
82、幸亏当事者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
83、当一个人的精神生活水平超越其物质生活水平时，他就开始显得矫情。
84、人生的自由和无限可能性都是错觉。每个人都被社会压力，亲近的人和自己束缚的死死的，每天做着自己一定会去做的事情。
85、你因为物质条件不行，在世俗世界中混不好，萌生心意堕入空门。进去后发现，原来在这里更要靠慧根。人生不管走到哪里，都离不开一个“比”。真是傻比啊。
86、如果你知道一些事情有意思，但不能去做而失落，那还好;要是觉得什么都没意思，应该就是抑郁症。
87、等生活中真有了生老病死这样的大事，才知道自己以前的忧伤都是狗屁。
88、女生有这样的梦想：某一天辛苦工作之后，在客户处认识一位优秀男人。他自信、成熟、幽默，又对人很caring。你们坠入爱河。他对你说：别工作了，我帮你开家咖啡馆吧!于是你的生活变了，每天在充满情调的咖啡馆里钻研咖啡甜点。你又开始相信爱情了。后来你发现男朋友开了十几家咖啡馆了。
89、有很多人对狗很好，对人却很差。
90、友情越来越少，礼尚往来越来越多。
91、以为自己聪明的人，往往没有选择善良。
92、女生因优秀而寂寞，男生因寂寞而优秀。
93、一个没有原则的滥好人，你帮助过的人不会感谢你，你没帮助到的人会怨恨你。
94、这个世界不关心你是怎样的一个人，有怎样的品格和想法，只关心你做了什么。
95、穷人思维有两大特征——
1、用过去的人生推断未来。
2、把现在的拥有看得无比珍贵。 9
6、盖茨的成功不是因为兴趣爱好，是因为他牛逼。比尔盖茨进入软件这个行业，是因为他妈妈有关系，老外做生意也要有关系的。
97、他人对你的判断，基本都不可能准确——非常受情绪支配。
98、这个世界根本无公平而言，努力的目标就是能够奋斗到有资格谈公平。
99、最近有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了。
100、和你们这些富家子弟不同，我们只是活着就已经拼尽全力了。
10
1、他给你的爱会消逝，他给你的TIFFANY却不会贬值。
10
2、有钱人当然会有痛苦的时刻，就跟穷人快乐的时刻一样多。
10
3、在网上从来不贴自己照片的女孩主要分两种：一是长得特别好看的，二是特别不好看的。当然，第一种情况很少发生。
10
4、长得丑人永远没有长得好看的人活得精彩，人生经历更丰富更美妙。这跟成功不成功，有钱没钱都没关系，这世界上真有不爱钱的人，但是没有不爱美的人。
10
5、上哪所大学不那么重要，但一定选个好城市去上大学，因为大学里奔着学点儿什么去的话都大同小异，何况学到什么也不那么重要，最重要的是在一个城市里生活四年对你的影响，这非常重要。到毕业的时候你就知道我的良苦用心了，最后同样是搬砖，首都搬砖的跟驻马店搬砖的能是是一层次嘛?
10
6、年轻的男孩只希望自己的女朋友是美丽的。而随着他不断长大，阅历的不断积累，他终归会认识到:美丽并不是选择伴侣的全部，性感也很重要。
10
7、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
10
8、“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你!”
10
9、出门旅游弥补不了你内心的空虚。
110、所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦;没有它，这辈子都熬不下来。 一次成功的约会，就是双方从始到终都没有主动看过手机。
我走过撒哈拉沙漠求出了太阳的角度，穿越马六甲海峡看透了洋流的涌动，翻开每一寸页岩解读三叠纪的故事，丈量每一尺星空聆听猎户座的传说，在汉谟拉比法典中寻找最初的至善，于北大西洋公约里窥见秩序的整合，牢记八荣八耻怀揣三严三实总算拿下了文综高分，却终于失去了你，在拥挤的人群中。
我想带你去每一个有美景的经纬度，无论是被潘帕斯高原的风拂面还是在白令海峡的浪声中入眠;我想带你回到每一个醉人的纪元，看盛唐的商队或是古巴比伦的花园。可浪漫有什么用呢，还不是摸不着看不见，就像我们的选举权。 最近发现自己陷入了一种状态，叫开机迷失。开电脑前，该做什么清清楚楚。但只要一登录，随手开个网页，刷下新闻微博 甚至仅仅是音乐网站，然后再回过神来，已经到了深夜，要做的事一项没做。而最痛苦的是，在睡前闭眼的时候，整个被浪费的白天和那些被耽误的正事，总会掺杂 着负罪感，无比清晰地浮现。 人丑没钱嘴不甜
第四篇：搞笑段子
1、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏，我不想起床!!!
2、我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”
3、天忽然冷起来，听着外面狂风大作的时候我就有一种抱着我的被子过一辈子的冲动~
4、犹叹当年小蛮腰，空余恨，一身五花膘。。。
5、上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛?往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊!突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。。
6、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~!
7、第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
8、胖子冬天最糗的就是，你穿的多一点吧，别人就说哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说胖子还真是不怕冷～ 你妹!!
9、老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结帐，共25元8毛。甲说:“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了:“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了!”
10、活了一二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又说2012世界未日!我们这辈子也算活得轰轰烈烈了
第五篇：搞笑段子
我国火车专用对联，上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!
君子坦荡荡，小人写作业。商女不知亡国恨，一天到晚写作业。举头望明月，低头写作业。洛阳亲友如相问，就说我在写作业。少壮不努力，老大写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。生当作人杰，死亦写作业。人生自古谁无死，来生继续写作业。众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业。
我一大学同学从大一开始就经常逃课,时光如梭,眼看大四毕业,班里组织一次郊游,我这同学心血来潮也去了,在路上和一个和他差不多高的男生聊起,而且越说越投机.我这个同学感慨说:"哥们儿,我觉得我们很有缘,好像在什么地方见过你."那男人站起来,顿了顿"我是你老师!在你刚入学的第一天开班会时,你见过我的."
有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下,没有哪一点不同啊。” 老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”
初入江湖时他使的是刀，人称刀客;后来学会用剑，人称剑客; 之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。 自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
别对我说永远，我活不到那个点。
是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。
靠，你TMD长得太好认了。
长的很科幻，长的很抽象!
男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的?”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好!”
今天我高兴了说你是人 你便是个人;改天我不高兴了说你不是人 你便连狗都不如了。 放眼世界一片白色，我突然间发现我是绿色的 最新奇的颜色
为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水
我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了
即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的
收银员说：没零钱了，找你俩塑料袋吧。
秀发去无踪，头屑更出众。
我一生只不做两件事：“这也不做，那也不做”
男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV? 谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
黄瓜在于拍，人生在于嗨。
没有拆不散的情侣，只有不努力的小三。
人贱一辈子，猪贱一刀子。
不经历人渣怎么能出嫁，没有人能随便当妈!
世界上不只我一个女人，可是我这样的女人就只有一个。
为什么要穿三角裤?因为省钱又省布。
我平胸我骄傲。因为我给国家省块布。
见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
你长的拖慢网速，你长的太耗内存
船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃?” 那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水!
小明站起来问道："老师，屁有颜色吗?"
老师惊愕道："当然没有!"
"那么，我肯定我拉裤子了!"
只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的
上帝想看日本AV了，带走了饭岛爱;上帝想看《蜡笔小新》了，带走了臼井仪人;上帝想听歌了，带走了迈克尔·杰克逊;上帝想用iPhone 5，于是带走了乔布斯。。。。
勾引异性是每个合法公民的权利，任何人都没有权利剥夺，虽然可能勾引失败。但是要坚信：只要凡见自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候!!!
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
女友给男友发短信：“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
在中国，任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。