第一篇：双簧段子范文
双簧表演台词
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢!那么咱们两这就开始表演了!
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚!南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢!就是说有一个妹子每周换一个男哥!请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎!!!!(我卡死你，你唱的这是什么呀!你这是中华民谣呀!)这是南宁民谣!!谁教你的?是我嗲嗲!!你嗲嗲教你这儿歌不卫生!对不对!你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙!你唱点健康的歌曲好不好!!)南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀!真是实用有方便!朋友!想吃烤红薯吗?烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的维生素
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第二篇：双簧闹新春
甲：(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意!
乙：(乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说)大家新年好!新年好!
甲：(甲生气的斜眼看着乙说)唉。。。这是谁家的孩子呀?跑这来瞎搅和!
乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
甲：等等，你说什么?你给大家表演一段双簧?
乙：是呀，有什么问题吗?
甲：你知道什么是双簧吗?
乙：双簧?……这双簧多少钱一斤?
甲：双簧不论“斤”!
乙：论“碗”?
甲：也不论“碗”!
乙：那论什么呀?
甲：双簧论“段”!听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗?它的爹的和妈咪是谁呢?我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪!
乙：为什么呀?
甲：(斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说)我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢!你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀!乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧?
甲：(用不信任的眼光上下打量着乙)你行吗?
乙：还没表演你怎么知道我不行呢?我们可以试试呀!甲：那好，我们试试吧?
乙：等等。。。我得先打扮、打扮。
甲：行，你先打扮打扮吧。俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。
乙：(乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说)您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)
甲：我看您不像宋祖英。
乙：那我像。。。。。
甲：猫头鹰。
乙：去你的，你才猫头鹰呢!赶紧开始吧!
甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信?我这就给您试试看。
乙：(拍掌开始)
甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口
汤，我吃一口肉，我……哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。。。痛。
乙：(乙手忙脚乱站起来生气的说)你这是干嘛呢，想害死我呀!甲：(嘻皮笑脸说)别发火嘛!我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。
乙：来吧。
甲：大家看好了，看我怎么整他。(面带使坏的表情对观众悄悄说)乙：(拍掌开始)
甲：天上的嫦娥——美、美、美啊!
地上的我——帅、帅、帅啊!
你看她多美呀，你看我多帅呀!
帅哥配美女呀，无人能比拟呀!
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
乙：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!
乙：再打下去，我就变成猪头了。
甲：好好。再来一次行吧!
乙：拍巴掌开始。
甲：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。。(停一下继续说)唉。。最近我又失恋了!大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”!哼。。。。没有欣赏水平!好几个MM和我见了面，都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟。噢。。。。呸!直接说我丑不就完了吗!这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗?我是有点丑，可是我很温柔呀!嗯。。。(乙做撒娇状)甲：(稍停一下)呵呵。。不好意思!(乙做羞涩状)今天我来参加网管中心的新春晚会!还有一个主要目的，听说网管中心的美女可多了，说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟!{嗯。。。(做害羞动作说)别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了｝嗯。。。。。(学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。)
乙：行了、行了，你就惦记着美女!能不能来点正经的。甲：好好，来点正经的。
乙：拍巴掌开始。
甲：说网管，唱网管。网管中心就是好，工作环境条件好，职工关爱做得好，员工个个素质好，以人为本战略好，和谐发展思路好，追求卓越理想好，文明建行方针好，美女个个身材好!(最后一句说的时候抛媚眼)
乙：(回头说)真的有那么好吗?
甲：你别说话呀!
乙：好好，我不说话。(拍巴掌)
甲：好不好看领导，网管中心领导好，作风正派政绩好，工作务实能力好，清正廉洁形象好，平易近人态度好!就是有一点不好?(停 一下做动作)要是个漂亮MM能嫁给我就好!
乙：(回头说)你看你又在做白日梦了，就是漂亮MM也不会嫁给你呀，要嫁也是嫁给涂军华呀!
甲：去你的，继续、继续!
乙：拍巴掌
甲：新春到，金猪闹，工作不能乱了套，“岗位责任重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，网络指标落实好，严格纪律守规章，网络高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。。。｝(学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。)
乙：(站起来说)你还有完没完呀!
甲：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!
乙：有你这样讨掌声的吗?没完没了的。
甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!
第三篇：双簧
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。接下来给大家带来的是《下馆子》。
(乙藏到后面，甲坐在椅子上，乙说话，甲装样) 甲(乙装样)：今天我 挺高兴，为什么?明天要放假! 甲(钻出来)：真的?
乙：哎哎哎，你回去回去回去。 甲：哦——
甲(乙装样)：我昂头挺胸下饭馆儿，好菜上了满一桌。我这儿一筷子那儿一勺子，那儿一筷子这儿一勺子„„ 甲(钻出来)：你不喝水不噎得慌呀? 乙：哎，对，我点百事可乐和可口可乐!回去! 甲：哦——
甲(乙装样)：百事可口上了桌，我咕咚咕咚百事可乐(做动作)，咕咚咕咚可口可乐(做动作)，咕咚咕咚百事可乐，咕咚咕咚可口可乐，咕咚咕咚„„
乙(转身找甲，甲继续“咕咚”)：您要撑死我呀!? 甲：那我这不是想让你多喝点儿嘛。 乙：得得得，我来说，你来装! 甲：(欢喜地)哎—— (两人交换)
乙：看我不整死她!(蹲下)
乙(甲装样)：我喝喝喝喝喝呀喝喝喝喝喝。哟，那儿咋有仨朱晓涵呀?哎呦!肯定是喝醉了
甲(回头)：哎——打住打住，你家喝可乐就能喝醉啦? 乙：那我也不能让你喝酒呀! 甲：得得得，继续继续。(回到前面)
乙(甲装样)：一喝醉我想唱歌——(唱)我家住在黄土高坡，压力风从坡上刮过，不管是我的叔叔，还是我的爷爷，都是我的哥我的哥„„ 甲(回头)：哎哎哎，你傻呀! 乙：又咋了?
甲：你愿意你的叔叔和爷爷都变成哥哥呀!傻!走，我带你去医院看看。(拽着甲) 乙：你也要看看!
(两人向观众鞠躬，下台)
第四篇：双簧台词
这6个吧，我在几个网站上找的：
1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢!接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢!
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗!(停停停!!你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗?
乙：对不起，从来，从来!
我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟!医生呀!割阑尾呀!!好多钱呀?
乙：2000!
甲：2000!呀!医生呀!2000你那个刀子就不要往阑尾上割了!你直接往这里来就的了!我把这整条命送给你算了!
乙：那你说好多钱吧?
甲：最多80!
乙：80呀!好!80就80!
甲：哎呀!便宜呀!!2000被我还价到80!要不说买什么都要还个价呢!80款钱割阑尾!我昨天剁那个鱼头都不止80呀!明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾!给你80大夫!快点!快点呀!乘热呀!
乙：乘什么热呀!又不是打铁!我这是在动手术!准备好呀!啊!对了，问一下你要打麻药吗?
甲：哎呀!你这是要杀猪是怎么的呀?如今杀猪都要打麻药呢!你怎么不把我这个人给杀了!
乙：你只有80块钱!哪里有麻药打了?
甲：打麻药了!怎么不打麻药了!不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧!
乙：打麻药!那就800块钱一针!
甲：800呀!医生你这是打麻药呢?还是打XO呢?
乙：进口麻药!局部麻醉!
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀?
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗?
甲：便宜的有到是有!效果就不敢保证了!喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀!外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀!
甲：啊!打进口的，打进口的医生呀!打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了!我背不起!
乙：好!打一针!还痛吗?
甲：哎呀!到底是钱是钱，货是货呀!喊麻就麻了!
乙：下面准备开膛了啊!征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗!
甲：医生呀!刀子都没有消毒的呀!
乙：消毒费要500块钱的呀!
甲：那就不用了!我带了打火机来了!你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀!
乙：你这个病人满灵幻的呀!!
甲：那没有办法!碰上你这样的医生不灵幻不行呀!
乙：下面开膛!哎呀!哎呀!出血了!哎呀你这个血满多的呀!飙好高!你要止一下血吗?
甲：当然要止血了!怎么不止血呢医生?
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢?
甲：医生呀!你还有拿抹布止血的呀!
乙：那止血纱布要500块钱的呀!
甲：哎哟!随你好多钱哟!先把血止住哟!要了我这条老命了!
乙：对!你有这个态度我就好办了!先给你把血止住!把伤口打开!把阑尾找出来，一刀割掉!祝贺你!手术圆满成功!最后问一句!你还要缝起来吗?
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀!趟出去那要招苍蝇呀!
第五篇：搞笑双簧(共享)
道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等
甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意?(乙上台)
乙：我行吗?
甲：你贵姓?
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊?
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有?
甲：有，我早就准备好了。(递词)你熟悉一下词，我化个妆。(旁边化妆)乙：(念词)改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。(各就位)
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了?重来。
乙：好。
甲：(拍掌)
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：(打手机状)
乙：喂，是不是挨巴子呀?你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧!快喀回来沙!回来搞么事?回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：(放下手机)
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：(拿吃)
乙：哎呀，好烫!……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：(烫得受不了)停停停，你想烫死我啊?
乙：你不是说欢喜坨好吃吗?我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了!
乙：好，下面我注意喀。甲：再来，注意啊。(拍掌) 乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪?我来跟儿子打个电话。
甲：(打手机)
乙：喂!儿子，你能不能回来陪我喝酒啊?安?你们移动公司在创建省级文明单位，忙
的很那?那就算了，我对斗镜子喝!
甲：(放下手机) 乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。 甲：(哈气，擦镜子) 乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清!
甲：(出现醉态)
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了?地球真……真的在转咧!天……天上还……还有星星咧!哎呀，要……要解手了!
甲：(夹尿状，起身走)
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：(回原坐)
乙：来，继续喝!喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了!哎呀!我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……甲：(拉出乙)呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了!
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧!
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象!
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。(拍掌)
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗!
甲：(拿出打火机)
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒!
甲：(点鞭，扔鞭)
乙：嘶……
甲：(掩耳)
乙：叭!有意思，再来一个。
甲：(点鞭，扔鞭，反复两次)
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：(没有嘶声后，把鞭检起来看)
乙：叭!!
甲：(倒地)
乙：拐了!(拿出手机拨打)120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了!(将甲背起)你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊!(背甲下)
道具：椅子一把。
(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)
甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!
甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!
乙：我老黄啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)
甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?
乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。你从下边上来干嘛?
乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目?
乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么?
乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?
乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演?甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)
乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。甲：痒就挠挠呗!
乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。(对观众)看我还不整死你。
甲：(拍掌开始)
乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!
地上的我——帅、帅、帅啊!
你看她多美呀，你看我多帅呀!
帅哥配美女呀，无人能比拟呀!
寒风吹，雪花飘，
飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
甲：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!
甲：再打下去，我就变成猪头了。
乙：好好。再来一次行吧!
乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。
甲：行了、行了，你就会做白日梦!能不能来点正经的。
乙：好好，来点正经的。
甲：拍巴掌。
乙：新春到，金鼠闹，学习不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。。。｝
甲：(站起来说)你还有完没完呀!
乙：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!
甲：有你这样讨掌声的吗?没完没了的。
甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!
原创双簧《并非讽刺教育》MSG相声泡泡
作者：叶敬林MSG相声泡泡
MSG相声泡泡
开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。MSG相声泡泡
那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《并非讽刺教育》，在做各位，喜欢我这个节目吗?喜欢的话!大伙给鼓励，鼓励呀!MSG相声泡泡
待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎!从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊?你问我搭档在哪呢，嗨!他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟!他来了，大伙看看!哟!怎么长得跟只猴似的的!好!接下来请欣赏双簧《并非讽刺教育》!MSG相声泡泡
啊!啊啊!教育工作不刻苦，不如回家卖红薯;我教育方式有水平，赛过影星黄小明;它日桃李满天下;名声遍布东南亚。MSG相声泡泡
啊!说了半天，问我是谁啊!我还没有自我介绍一下，我是城北区这一代远近文明的教育工作者，换句话说就是我是一名人民教师。为什么我这么有名气咧，这么有声望咧，因为每一位被我教出来的学生都是社会的精英，祖国的栋梁，啊!到底精英到什么程度，还不就是31岁高中毕业，36岁步入美国“**”大学，40岁就可以拿到学士学位“博士前”，接着就是大公告成，踏上社会的殿堂，学以自用，保证前途一片渺茫!MSG相声泡泡
甲：停!你给我出来!好家伙!我教出来的学生30岁以后才高中毕业，我估计我教的不是高中学生!MSG相声泡泡
乙：那你教的是?MSG相声泡泡
甲：超龄“神童”，还有刚才你说36岁步入美国什么大学?MSG相声泡泡
乙：“**”大学怎么了?MSG相声泡泡
甲：好吗?敢晴这位还信佛教!MSG相声泡泡
乙：哪个信佛教了!MSG相声泡泡
甲：你不信佛教，你怎么愣说出个“**”大学来!MSG相声泡泡
乙：那不是“**”大学，那是什么大学?MSG相声泡泡
甲：那是美国哈佛大学!MSG相声泡泡 乙：对!哈佛大学!MSG相声泡泡 甲：还有啊!那个学位不叫做“博士前”，得叫博士后!MSG相声泡泡 乙：不能老在后面，得往前赶啊!MSG相声泡泡
甲：什么都不懂，赶紧接着来吧!MSG相声泡泡
教育工作要抓好，关键要看我们这些老师，老师教的好不好，你得看每月工资发多少。对了!今天是我上课的第一天，我得给学生们留下个好印象。哟!到了!恩恩!上课!起立!同学们好!同学们辛苦了!老师辛苦了!请做!同学们，自我介绍一下，我是你们班新的历史老师兼班主任，我姓王，江湖人称“王糊涂”!同学们以后叫我糊涂老师就行了。王老师在教育界是很都名气的咧，作为一个转会的神童教师，在我刚刚步入教育工作的时候，正好是我们国家提倡学生学习要减负的时候，作为一个教育界的一颗“救星”，在一片黑压压，突如其来的教育工作中，王老师我艰难的，痛苦的挣扎，成长，思索，有时候经常夜里一身冷汗，突然就做起来在那想，中国的教育事业因该如何发展，啊，怎么个有名气法，孔子，为什么这么出名，因为他教出三千弟子，七十二贤人;王老师我也不是等闲之辈，拜我为师的学生大有人在的咧，我不收他们做我的学生吧，他们就要服毒自杀，吃老鼠药，喝666粉，吃敌敌畏，搞的现在很多舆论在说，别的老师教书是要钱，我王老师教书那是要命那!好多我教过的学生统一送我一个绰号，什么绰号!他们叫我“地狱老师”。别看我只教你们历史，但是我对其他的学科都十分的精通，可以说是个全才。比如历史中提到七大发明了，物理中这个著名牛群三大定律了，英语中38个字母，尤其是这语文课，老师我特别喜欢，老师喜欢反复读鲁迅先生写的《从百草园到三号食堂》，《阿干正传》，喜欢看曹雪芹写的名著《雷阵雨》，尤其喜欢读保胎可察金写的《钢管是怎样练成的》。MSG相声泡泡
甲：你给我出来!教师是多么崇高的职业，人们常常把老师比喻成园丁，多么无侍奉现。MSG相声泡泡
乙：我看你不像园丁。MSG相声泡泡
甲：那我像!MSG相声泡泡
乙：猿猴!MSG相声泡泡
甲：你给我说说清楚，服毒自杀，敌敌畏是怎么回事!MSG相声泡泡
乙：你这人就是不上道，我在夸你了!MSG相声泡泡
甲：哦!你还跨我!MSG相声泡泡
乙：这说明你是学生中的强手货，成为你的学生是他们的荣幸，成为不了你的学生的，总觉得活在这个世界上还有什么意思，干脆一不做，二不休，一口气喝十碗玉米糖水喝死算了。MSG相声泡泡
甲：大伙瞧瞧，这还是我的不对。还有呀!干才你说我精通各种学科啊，没有一个是说对的。我觉得我还没低能到保尔可察金都能说成是保胎可察金吧!MSG相声泡泡
乙：你怎么连点社会常识都没有，我这个叫做“故意说错教学法”，我们就是要让学生学会从错误中寻找正确答案，最后奔向理想的殿堂!MSG相声泡泡
甲：哦!这还是我的不对!那我们接着来!MSG相声泡泡
同学们，现在是自由提问时间，把你们不懂的问题都说出来吧，糊涂老师一一解决。老师你懂盐酸吗?这个学生奇怪了啊!我一个大男人问我懂不懂腌酸，啊!啊!抱歉!老师不爱吃酸，所以老师不会“腌酸”，但是老师爱吃油条，油条好香啊!老师我问一个问题，请说，“你晓得林折徐是那个不”，林折徐都不知道是哪个啊!你真是羞煞天下读书郎啊!告诉你记住啊!林折徐是谁咧!他是林志颖的外叔公。刚才你们问了老师这么多问题，老师也问你们一个问题，阿基米德原理的发现者阿基米德第72代传人是谁!有没有人知道，平时教导你
们要好好读书，到了关键时候没一个答得上来!想知道吗?想知道在座都不给点掌声啊!好!老师告诉你们，你们要记住了，要听好了，阿基米德第72代传人是谁咧!他就是美国好莱物当红巨星阿蓝德龙!MSG相声泡泡
甲：你给我出来吧!MSG相声泡泡
甲乙：好!就到这!谢谢大家!MSG相声泡泡
(完)